Видимо, пришло время и мне написать свой отзыв.

Начну с того, что до тренинга мне казалось, будто у меня все относительно хорошо в жизни. Муж, ребенок, живы родители, есть брат с семьей, кошка, квартира, материально обеспечена. В детстве меня не били, практически не ругали, одинокой я себя не чувствовала, вниманием противоположного пола никогда не была обделена. Обычное детство и юность, обычного ребенка. И ничем особенным моя жизнь не отличалась ни в плохую, ни в хорошую сторону. Как говорится, всё ровно.

Единственное, что меня немного смущало, дочь (7 лет) уж очень стеснительная, необщительная, тихая, неразговорчивая. Медлительная, мечтательная, плохо кушающая. Как потом выяснилось она счастливый обладатель анально-зрительно-звуковой связки векторов. Сразу оговорюсь, некоторые вещи в отношении неё я делала правильно на интуитивном уровне, и просто потому, что так воспитали меня родители. С двух лет я читала ей на ночь книги, это был обязательный ритуал, потом начала приучать к чтению (поскольку сама запойно читаю с детства). Всячески поддерживала и стимулировала ее желание и стремление к творчеству. Горы пластилина, краски, карандаши. Кружок рисования песком, кружок живописи. Рисование на обоях меня конечно не радовало, но я разрешала. Петь и танцевать она категорически не хотела, и я, скрепя сердце (ибо сама всё детство танцевала в ансамбле), решила не настаивать.

Словом, сказать, что я совершенно неправильно относилась к своему ребенку, я не могу. За исключением одного. Отсутствие эмоциональной связи. Правда эту формулировку и собственно проблему я услышала и смогла осознать только на тренинге. Незадолго до того, как я пришла на тренинг, я стала замечать, что мой ребенок не просто начал панически бояться темноты, она совершенно не могла оставаться одна в своей комнате. Вот просто ни с того ни с сего! Она начала ходить за мной хвостом по квартире. Это в семь то лет! Хватать меня за руку, постоянно искать контакт преимущественно телесный. Встать около меня и стоять, прижаться ко мне, повиснуть на мне и т.д. Меня начало это жутко раздражать, а потом я испугалась. Понимала, что что-то с ней не так, но в чем причина?

Это я сейчас понимаю, что у нее не было ощущения защищенности и безопасности, что все мои зрительные страхи самым непосредственным образом влияют на нее, причем с самого рождения. Но в то время я нашла единственную причину такого поведения. Школа! 1 класс, стресс, пройдет. На том и успокоилась. В это время жена моего брата начала слушать лекции по СВП и периодически намекать, что мне бы тоже неплохо было бы хотя бы почитать, а лучше послушать и ради себя, и ради семьи и т.д. Я отнекивалась, шутила по поводу секты, хотя на душе было неспокойно.

К чему я это все? К тому, что в итоге основным и, наверное, на тот момент единственным мотивом для участия в тренинге стал мой ребенок. В библиотеке портала я все-таки начала читать статьи о детских проблемах, депрессиях, шизофрении, суицидах. О Звуке. Прослушала два цикла бесплатных лекций. Я испугалась, заметалась, все мои страхи повылазили наружу и я решилась.

В процессе тренинга я постепенно начала осознавать, что не такая уж у меня ровная жизнь, как мне казалось, даже если не брать во внимание проблемы с ребенком. Отношения с мужем оставляли желать лучшего, особенно обострились они во время прохождения тренинга. Он относился к моей идее, мягко говоря, с иронией, недоверием, ревностью, злостью. На все мои робкие попытки доказать ему нужность этих лекций не только для меня, но и для всех нас он отмахивался.

Вобщем, в процессе тренинга я вдруг поняла, что нет у меня эмоциональной связи не только с ребенком, нет ее с мужем и даже с родителями. Живу как робот. Что-то делаю, куда- то еду, ем, сплю и т.д. Поскольку я очень обязательный, пунктуальный и ответственный человек, я добросовестно слушала лекции, выкладывала конспекты, делала домашку, читала статьи и смотрела видео. Делала всё, «как велели».

Постаралась сосредоточиться на ребенке, толком не понимая как это делать. Для начала, «внедрила» еще один обязательный ежедневный ритуал. Перед сном я приходила к ней в комнату, ложилась рядом и мы с ней разговаривали на все интересующие ее темы. Ей это очень нравилось, она ждала этого весь вечер. Она делилась со мной какими- то моментами из школьной жизни я рассказывала ей о своей. Так незаметно она засыпала.

Далее, я купила гору настольных игр. Еще одна традиция прочно закрепилась у нас дома. Перед сном совместное времяпровождение за играми. Совместное рисование, «поделкоделание», совместные прогулки. Поначалу меня это напрягало. Мне казалось, что все это ненужная ерунда и суета, отнимающая к тому же у меня много времени. Я же ей все покупаю, книги, игрушки, одежду. Вожу ее в кружки, организовываю праздники. Так я рассуждала. Вобщем, делаю все, что должна делать хорошая мама. И именно это я считала правильным и важным.

А тут какая то болтовня перед сном, к примеру. Так незаметно пролетели несколько месяцев. Изменения в ней заметила не я. Подруга сказала, что дочь какая-то не такая, что-то в ней не так, не так, как обычно. И посыпалось со всех сторон: «Изменилась! Изменилась! Она другая!» Она стала подвижнее, смелее, общительнее, с ней стало интересно общаться другим детям, она перестала быть букой, легче идет на контакт и сама от этого получает удовольствие. Появилось много новых знакомств.

Причем раньше она была как зверек, ни с кем не хотела знакомиться и общаться, кроме как с узким кругом двоюродных братьев и сестер. Я начала присматриваться, прислушиваться, принюхиваться. Ведь со стороны всегда заметнее, если что-то меняется. Она перестала бояться. Спит одна в своей комнате. Рассказывает мне обо всем, "тарахтит" без умолку, бегает, прыгает. Такое ощущение, что она "перезагрузилась" и превратилась в другого ребенка.

По поводу чтения. Это что-то! Она читает везде и всегда. Утром, не успев проснуться, она хватает книгу. Читать может запойно весь день. Ее невозможно оторвать, приходится долго звать на завтрак, обед или ужин. «Мам, ну еще страничку!». Я покупаю ей книги стопками. И чем толще книга, тем радости у нее больше! Это просто невероятно!

Не могу не упомянуть еще про один факт. Это касается меня. В какой-то момент я начала слышать в свой адрес, что и я изменилась, причем до такой степени, что совершенно другой человек. Открытая, веселая, счастливая. Вот уж действительно неожиданно для меня, ибо про себя то я забыла совершенно, сосредоточившись на ребенке. И изменений в себе я не чувствую, но видимо со стороны виднее. Так что, расцениваю это как бесценный бонус от прохождения тренинга))).

Искренне верю, что это не единственные результаты, что будут и другие. Просто, видимо, у меня это происходит постепенно и не так заметно, как у других. Я верю. Этим и живу…..