Всем привет.

Сегодня прошло 3 занятие по ПУ в 64гр, хотя и проходил первый уровень в 61гр.
Так вот сегодня мне пришло осознание, как обычно говорю "щелкнул курок."

У меня была большая обида на бывшую, с которой мы прожили 5 лет, столько ругались но я всегда чувствовал себя обделенным, обиженным, что она меня бросила, хоть я и сам выгнал её из-за всех истерик и отсутствия отдачи (как мне тогда казалось). Так вот сегодня моя обида перестала меня мучить. И пропало чувство вины за то что я выгонял её, за то что не понимал её, за то ... в общем целый список в чем я повинен.

Пришло понимание буквально в один миг, что у нас не могло быть семьи, мы не смогли бы родить и воспитать детей, что наша любовь была инфантильна - то есть на себя направлена а не на других. Что она любила меня под страхом смерти в зрительном векторе, что ее "любовь" была истерична лишь потому что был страх, а любви не было. Было желание защитить себя и этой защитой был я, помню ее жалобы, ее опасения, ее постоянные слова: Слав ты же меня не бросишь? Слав, не бросай меня! И так далее. Так или иначе все ее истерики был направлены на развеивание её страха смерти, потери ЗиБ. Вся её забота была ради избавления от страха, ради того чтобы был человек способный защитить её. Вот почему все 5 лет не было чувства любви и нужности ей, вот почему между нами была стена, вот почему были ссоры с обидами и истериками. Потому что всё держалось на страхе в диапазоне от "очень страшно" до "вроде не страшно".

У меня же были обиды на бывшую, когда она нашла себе другого. И тут понимаю что она нашла нового человека, с которым НЕСТРАШНО, который защитит, который не орет и не выгоняет. Сразу встало всё на свои места. Ушла обида от того что она все 5 лет совместной жизни так легко "обменяла" на новую связь с другим мужчиной. Она потеряла доверие, чувство ЗиБ от меня а для неё это первично, первичен страх смерти, она ведома им и я не вправе её обвинять или обижаться на неё.

В какой-то момент сидя в кафе, сегодня вечером, меня начало раздражать что она так поступила и тут в кафе забегает девочка лет 13ти и вдруг в ней я вижу свою бывшую: ведь она таким же была подростком, ведь она не виновата что у нее сложное детство, что она с таким векторальным набором, что она вообще НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. И если бы не она - не быть мне на этом тренинге. И нет у меня права её в чем-то упрекать, обвинять, обижаться на неё или не дай Бог злиться. Это было лучшее что могло произойти в моей жизни.

Это не процесс уговаривания себя, не попытка оправдать её, а трезвое видение ситуации, векторально увиденное и обоснованное в причинно-следственных связях. Вдруг я это увидел, смог понять, смог снять с себя груз обид, всю свою слепую ярость, всё чувство несправедливости по отношению ко мне от неё. Я оправдал её по настоящему, не для того чтобы сделать себе хорошо а потому что увидел настоящую природу вещей.

Все 5 лет нашей совместной жизни она боялась, жила в постоянном страхе что её бросят, боялась высказать своё мнение, боялась проявиться, боялась меня, боялась своей мамы, боялась людей и сейчас боится. В чем я могу её винить? Я оправдываю её всем сердцем, всей своей душой, понимаю её впервые за все годы что знаю, я вижу все её поступки и слова совершенно в другом неприступном свете.

Мои плечи начали расправляться, хотя уже несколько месяцев они "стояли" а голова в них утопала.
Спасибо Юрию Бурлану и каждому кто встретился в моей жизни, всем.