Я ненавидела всех людей. В коллективе ни с кем не общалась. Сейчас мне стало комфортно среди людей

На тренинг я попала случайно – увидела рекламу СВП, перешла и зарегистрировалась на бесплатные лекции. Было сразу ощущение, что это что-то необычное и большое, что может мне помочь. Потому что незадолго до этого я поняла, что надо что-то менять, а точнее, всё; что я не могу больше жить так, как жила. Я запросила у Вселенной, или не знаю, у кого я там просила – перемен. И мне дали СВП.
Я не знаю, как структурировать всё это, буду писать, как пойдет. Хочется ничего не упустить.

Я не знала, что делать. Просто был тупик. Было невыносимо жить, не понятно, как общаться с людьми, о чём и зачем. Паника даже. Просто белый шум в голове. Никаких надежд на перемены, никаких перспектив в жизни не могла себе нарисовать. Не видела будущего. Я отчаялась, находилась в ужасных состояниях, не могла общаться с людьми, и жить, в общем-то, не понимала как и зачем. Ненавидела работу и коллег. Себя и окружающий мир. Совершенно не знала и не понимала, о чем можно разговаривать с людьми. И не понимала, почему так, вроде не тупая, много читаю, много в курсе чего. Понимала, что это неправильно и так не может продолжаться. Я запросила перемен. И решила начать действовать сама. Понимая, что сама не справлюсь, не выберусь из этих состояний, стала подыскивать психолога. Но очень скептически была настроена. Сложно было представить, что надо будет кому-то постороннему рассказывать, что у меня на душе. И не верила, что кто-то будет в силах помочь. И самое главное, я не знала, как облечь в слова то, что было у меня на душе, и что происходило внутри. Дала себе срок до весны подыскать подходящего психолога, даже уже несколько человек добавила в закладки, но вскоре наткнулась на рекламу СВП. Это просто провидение какое-то. Как же хорошо, что не пришлось идти ни к какому психологу.

Снобизм, сарказм, эмоции

После тренинга стала добрей. И была доброй, но все это скрывалось под маской усмешек и показной грубости. Наверно от страха, что доброту посчитать можно за слабость. Такая защита. Никто меня не защищал, и я стала защищать себя сама. Вот так. Как умела. Обросла коркой толщиной со скорлупу грецкого ореха, и там спрятала свое хрупкое и мягкое.

Сейчас в ней пропала необходимость, потому что в доброте, открытости и сострадании чувствуется наоборот большая сила, а не слабость.

Раньше любила всякого рода юмор. Смотрела разные передачи. Сейчас Камеди не смешит вообще. Думала, может у них со временем меняется формат, поэтому менее смешно стало, но наверно это меняется моя голова, всё-таки. Просто мне не смешно, а кажется глупым, грустным и совершенно не остроумным.

Раньше сдерживала слезы. В моей семье не принято плакать. Просто не принято при других, даже близких. Слезы для меня были как проявление слабости. Я могла не плакать вообще несколько месяцев, например, все копилось внутри и потом, когда стакан был уже близок к наполнению, малейшая ерунда могла взорвать меня и случалась истерика. С ором и метаниями. Уже порой было даже трудно дышать. Я иногда прямо чувствовала, что давно не плакала, и напряжение совсем близко подступило, а заплакать не могла. Сейчас я плачу по любому поводу, совсем себя не стесняя. Книга, кино, просто какой-то сентиментальный момент. Я разрешила себе проявлять эмоции так, как они проявляются. За этим последовали и другие эмоции, весь спектр, которому я не давала выход долгие годы. Чувствую себя живой и гармоничной в своих проявлениях.

Появились огромные мимические морщины. Это, конечно, не самые приятные новости. Но это значит только, что я стала эмоциональной, какой и была, но до этого прятала всё под маской амимии и безразличия. Без морщин, конечно, хорошо, но проявлять эмоции куда лучше)

Суеверия

Ушла полностью вся вера в суеверия. Раньше все эти ритуалы, аффирмации и прочая ерунда занимали мое время. Сейчас в них ушла необходимость. Просто даже не заметила сама, как это отпало. И сейчас, когда от кого-то слышу что-то про приметы или про какие–то ритуалы или астрологию, просто становится смешно.

Отношения с людьми, в коллективе

Я ненавидела всех людей. Даже лет в 19 мечтала о красной кнопке. Не задумываясь бы нажала её.

В коллективе я вообще ни с кем не общалась, кроме как по поводу работы. Было неуютно и некомфортно, не смотря на то, что все позитивные и нормально относятся друг к другу. Все казались тупыми, недалекими, скучными, говорят обо всякой ерунде. Как можно радоваться тому, что ты пришел на работу и с удовольствием делать то, что ты должен делать!? Было невыносимо выслушивать их пустую болтовню про собак или личные дела. Я сидела и смотрела целыми днями видео на ютюбе, чтобы хоть как то отвлечься, или уходила минут на 40, чтобы почитать на улице, чтобы помечтать о другой жизни, читая.

После тренинга я сама того не осознавая поменяла отношение к коллегам. У меня оказывается очень хороший коллектив. Опять же, даже не заметила, в какой момент это произошло. Просто стало мне самой комфортно среди них. И вообще среди людей. Всегда самая первая уходила от праздничного стола, когда у кого-то был день рождения, а сейчас могу долго стоять, и мне это нравится, даже улыбаюсь не натянуто, а искренне. И я вижу, что и ко мне поменялось отношение с их стороны.

Мнительная была. А что обо мне скажут, что говорят, что обо мне думают?! Бывало такое, что от неловкости кровь так быстро приливала к лицу, и хотелось скукожится, и чтобы никто не видел. Учащенный пульс. Сейчас все равно, что обо мне говорят и думают. Я это я. Это всё совершенно не важно. Говорят и говорят. А вероятнее всего и не говорят вовсе.

Я и сейчас бываю отстраненная, ухожу в себя, но теперь, по крайней мере, я понимаю, почему это происходит, и что я нормальная. Это просто не передать, что было со мной, когда я осознала занятиях по Звуковому вектору, что я НОРМАЛЬНАЯ. Просто нормальная. Не шизатуная и странная. Что есть такие люди, кроме меня. И что просто такие мы созданы. И нужны именно такими. Думала, что я какая-то бракованная, что не так себя веду, как принято у людей, не того хочу и не так.

Перестала бояться телефонных звонков. Просто беру трубку и говорю с человеком, что бы он ни хотел от меня. А если мне не хочется разговаривать, просто перевожу беседу в месенджеры. И даже некоторым людям просто так и сказала – не люблю говорить по телефону. И мы переписываемся) А раньше на этом бы общение, возможно, прекратилось, потому что я бы пыталась через себя разговаривать по телефону, когда не хочу, и это было бы нелепо, неловко и непонятно для собеседника мое поведение.

Ссорились с мамой раньше достаточно часто. Сейчас бывает, но гораздо реже. Даже когда что-то назревает, у меня нет желания начинать пылить или повышать тон.

Еда

Всегда была не худой, мягко говоря. Ела без меры и все подряд, в общем жуть.

Решила худеть и начала заниматься в зале с тренером. Тренировки сами были в кайф, а вот с питанием были проблемы. Без сладкого приходилось очень туго, постоянное напряжение, срывы. Мысли только о еде. И больше ни о чём. И это не преувеличение. Вечером я думала, что я буду есть на завтрак, в течение дня на работе только и делала, что перекусывала. Но каким-то образом, все же, с горем пополам скинула 10 кг за 1,5 года занятий и непонятного питания. Закончила заниматься с тренером и за 1,5 месяца (на тот момент было очень плохое состояние моральное) съела обратно 8 кг из 10. Один раз я помню просто лежала на диване, как будто придавленная нехорошим состоянием, плюс до этого жесткие ограничения в еде подлили масла в огонь, и просто ела, ела, ела, и лежала. Мне потом уже было плохо, трудно дышать, но остановиться я не могла. Страшно вспоминать даже. Это конкретный случай возник в голове сейчас, самый сильный, но чрезмерное поедание было не единичным случаем, конечно. И был период, когда я стала всерьез рассматривать булимию, как реальный выход из положения. Но, слава богу, не дошло до неё.

На тренинге поменялось отношение к еде. Бывает и сейчас случается переесть, но от этого очень противно и плохо потом. Так что это случается очень-очень редко. Ем всё, что хочу и не поправляюсь. Даже торт могу есть в 22, но вес не прибавляется) И даже стала думать о том, чтобы было полезно. Ну и обязательно вкусно. Могу есть даже 2 раза в день и не по многу. Хотя раньше это было 5-6 раз или весь день кусочничала)

Была вегетарианцем 4,5 года. Как-то вечером увидела в интернете ролик с бойни, утром проснулась вегетарианцем. Это не было сложным. Но чувствовалось какое-то обособление, что я отдельно от всех и не только за столом, но и в жизни. Вроде оно не угнетало, но после тренинга, спустя год я начала есть мясо, и стало как-то приятней проводить застолья и встречи с друзьями. И вообще с людьми.

Личные отношения

Узнала, почему любовь живет три года. И что делать, чтобы это было не так))

Изменилось отношение к мужчинам. На одном из занятий пришло теплое и приятное чувство благодарности ко всем мужчинам. За их силу, за то, что они создали и делают для нас, за всё в общем, даже словами сложно описать. Как хорошо, что они такие сильные и всё могут. И не обязательно мочь всё самой.

Сложно было представить себя в длительных отношениях. И даже их, в общем-то, и не хотелось. Редко кто-то мог понравиться, но моя неуверенность во всем на свете и неготовность к отношениям сводила все на нет. Думала, что не способна любить. И что меня невозможно полюбить. Никто не нравился. Была уверена, что не могу никому нравится, даже когда проявляли знаки внимания.

Сейчас я знаю, что я способна полюбить и построить такие отношения, какие мне нужны и в которых обе стороны будут счастливы. Чтобы хорошо было и мне, и ему, и нам вместе. И очень этого хочу.

В период пубертата сильно стеснялась внимания мужчин, взглядов. Когда начала расти грудь. Было не комфортно, неприятно и даже страшновато. Стеснялась своей женственности. Стеснялась тела, и до сих пор нет ни одной вещи с декольте. Было еще такое, что не было ощущения, что я женщина. И не мужчина, конечно, а просто человек. Тело. Туловище. Но сейчас отношение к себе поменялось, хочется красиво одеваться и выглядеть женственно, и не побоюсь этого слова, сексуально)). Ушло чувство неловкости, и не хочется спрятаться под паранджой.

Здоровье

Раньше я постоянно болела. Каждый месяц простывала с температурой. Постоянно чувствовала усталость. Как будто мне сто лет или как будто я работаю физически по 20 часов в день. Только почувствую, что устала – сразу заболеваю. И не надо на работу идти. Хоть немного отдохнуть. Как ещё меня тогда не уволили. Энергии не было вообще. Страшно вспоминать. Я просто мечтала об отпуске, но и он не помогал. После того, как изменилось отношение к работе, я перестала болеть. Могу, конечно, и сейчас простыть, но редко-редко и сижу за всех работаю теперь в период эпидемий гриппа )
Энергии море, практически не устаю, и наоборот хочется делать что-то и действовать.

Одна подруга сказала, что не то, чтобы я изменилась, она сказала «ты стала собой». Я стала женщиной. А не кем-то непонятным, кем я себя ощущала. Добрая, веселая, открытая, откровенная. Какой и была всегда, но что было спрятано глубоко и если бы не СВП, думаю, что навсегда.

Какой Юрий умный! Кажется, что все на свете знает. И я стала умней и интересоваться многим. Нет, по-моему, сферы, которой бы не касалась СВП и не могла объяснить с системной точки зрения происходящее: отношения в семье, отношения с людьми, отношения в паре, любовь, воспитание детей, разность менталитетов, бизнес, политика, религия, деньги, поиск себя, смысл жизни. Наверно, что-то пропустила. В общем это невероятно. Я до этого ни с чем подобным не сталкивалась. И до сих пор я не верю, что со мной это случилось. Хожу и ору наверх «Спасибо за СВП!». Мне страшно представить, и накатываются слезы, когда я думаю, что бы было, если бы я не наткнулась тогда на эту рекламу… Что бы было…

Спасибо Юрию и команде СВП за всё!