Всем привет! Решила, что тоже буду писать о своих результатах частями, чтобы было читабельнее.

Впервые звуковые нехватки появились в 13 лет. До этого возраста удавалось наполнять пустОты учебой в музыкальной школе, исследовательской деятельностью в школе, благополучной обстановкой дома (спасибо реализованной звуковой маме). Потом мама забеременела, постоянно лежала на сохранении беременности в больнице. Папа в ее отсутствии сильно напивался. Мамы не было рядом, я потеряла чувство защищенности и безопасности.

После рождения младшей сестренки ситуация и улучшилась, и ухудшилась. Мама по возвращении домой дала мне то необходимое ощущение защищенности и безопасности. Папа меньше пил. Но стал срываться на крик на меня ежедневно. Его бесило, что я ежедневно увлеченно занималась на фортепиано, разучивала гаммы, этюды, ноктюрны. Он отбивал охоту к учебе, запрещал заниматься в его присутствии криком и подзатыльниками.

Мама не вмешивалась в наши «взаимоотношения». Я стала ощущать бессмысленность своей жизни. Нет, в моей голове не стали появляться мысли о самоубийстве. Просто в один вечер я выпила горсть таблеток с надеждой не проснуться утром. Ничего не случилось. Но наутро мне было стыдно перед самОй собой, что я «дала слабину». После этого случая я с головой ушла в учебу, исследовательские проекты. Вроде стало лучше. Но появился страх, что я лишусь своего чуткого слуха и погружусь в полную тишину. В 17 лет стали появляться бессонницы.

Учеба в медицинском университете давала наполнение нехваток в Звуке на уровне, достаточном, чтобы просыпаться каждое утро. Однако, «провалы» в депрессии и апатичные состояния имели место быть. В интернатуре я выучилась на психиатра. Ежедневно я касалась самого сокровенного: психики окружающих меня людей. Каждый новый пациент, каждый случай потрясающе наполнял. После 2х лет погружения в работу я вновь стала ощущать апатии, депрессии. Хотелось изменений, бессознательно хотелось найти смысл.

Я решила, что появление ребенка в семье решит все мои проблемы. Временно так и было. Однако, что хорошо для анально-зрительной связки, то не приемлемо для анально-звуковой… После 3 месяцев тотального недосыпа и полной социальной изоляции я стала проваливаться в депрессии. Меня мучила то бессонница, то повышенная сонливость. Устойчивые суицидальные мысли преследовали и днем, и ночью. Я хотела, чтобы меня сбила машина. Гуляя с дочкой в слинге, я продумывала до мелочей, как упасть во время ДТП, чтобы умереть самой, а дочку оставить жить. Умереть, желательно, в мучениях. Было ощущение, что я – лишняя. Я была уверена, что своим присутствием напрягаю мужа и дочь. Что я для них – обуза. Что я – никчемная, мое существование – абсолютно бессмысленно и никому не нужно. Даже мне самОй или родной маме.

Когда я это озвучивала мужу, он обвинял меня в легкомысленности и эгоизме. Он не понимал меня. От этого становилось еще невыносимее. И я еще больше убеждалась, что им без меня будет лучше в сто крат. Я чувствовала себя роботом, настроенным на обслуживание потребностей мужа и дочери. Каждый день одно и то же. Одно и то же…

В акте самоубийства я видела единственный выход. Я хотела избавиться от невыносимой боли внутри. Психологи, арттерапевты, женские тренинги… Все это – временное облегчение.

Я ходила с ребенком в развивающий детский клуб. В этой «развивайке» я узнала о системно-векторном психоанализе В. Толкачева. Я начала искать информацию в интернете и наткнулась на портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Увлеченно я читала результаты, статьи, участвовала в бесплатных тренингах. После каждой бесплатной лекции у меня словно открывались глаза, начали уходить обиды, появлялось желание жить. Уже на бесплатных лекциях Юрий Ильич доносит СМЫСЛЫ, те самые, что необходимы звуковику, как воздух! К моменту прохождения Первого Уровня я прослушала где-то 5 циклов бесплатных лекций. После второго занятия по Звуковому вектору на полном тренинге я нашла ответ на свой бессознательный вопрос. Я наконец то нашла смысл, я обрела себя и свою жизнь. Навязчивые мысли о самоубийстве ушли.

Прошел почти год после прохождения тренинга. С радостью я отметила для себя, что больше нет сезонной осенней депрессии, нет депрессии на свой день рождения. Я начала жить! Я чувствую, что нужна этому миру! Оглядываясь назад, сердце замирает от осознания того, какие ужасы и кошмары я планировала.

Я до сих пор нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Но теперь я вижу смысл жизни, я живу, я ощущаю себя частью этого мира, одной из важных деталей в большом механизме общего психического. Я чувствую, что каждое мое действие, каждая моя мысль имеют значение. Я чувствую, что моя жизнь значима, что я небезразлична этому миру.

Я очень рада, что команда СВП старается дать рекламу везде. Я перешла по ссылке на регистрацию на бесплатную онлайн лекцию через приложение (уже не помню, какое, - это и неважно; важно – что я не претворила в жизнь задуманное). Ребята, вы делаете немыслимое! Даруете Жизнь! Без преуменьшения.