В какой-то момент меня накрыло.. Так, что я не могла встать с кровати… Я потеряла смысл всего

Добрый вечер, дорогие участники процесса познания мира)))))))!

Я прохожу тренинг в 70 группе, и сегодня мне хочется выписать свои первые открытия и результаты относительно тренинга.

Безусловно, весь тот объем знаний, который мы получаем во время лекций, просто потрясает, и я думаю, что результаты будут появляться и дальше. С его углублением. Но есть и такие моменты, которые я чувствую уже сейчас, и мне так хочется, чтобы каждый человек, который хоть раз в жизни задавался теми же вопросами, что и я, увидел это, и пришел сюда!! На спасительный корабль, под названием СВП.

Без каких-либо прекрас могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана спас мне жизнь. Примерно год назад у меня начались ужасные состояния, которые поглощали меня, как большая черная дыра, из которой не было видно ни выхода, ни самого тусклого света. Точнее, такие состояния посещали меня и раньше, но видимо за счет какого-никакого наполнения, за счет необходимости находиться среди людей в процессе студенчества, они не наступали с такой силой. И эта беда пришла, когда я встала перед выбором того, что же мне делать дальше. Когда осталась наедине с собой. В жизни я всегда была активной, и никто из моего окружения даже не мог догадаться, что внутри меня растет эта пустота, которая с каждым днем все больше и больше поглощала меня отсутствием какого-либо смысла жить... И в какой-то момент меня накрыло.. Так, что я не могла встать с кровати, мне даже не хотелось вставать. Я потеряла смысл всего. Закрылась.. Для чего мы живем? В чем смысл всего, что происходит? Зачем что-то делать, если мы все умрем, зачем стараться, зачем эта жизнь? Ответом была лишь тишина, только она одна стала спасением для меня от этого глупого, бессмысленного окружающего мира.

Я “пыталась спрятаться от Бога под столом”, как говорит Юрий. Проваливалась в безумно долгий сон. Но не спряталась.. 15-и часовой сон, все больше и больше изматывающий меня, в какой-то момент сменился бессонницей.. Было такое состояние, что хотелось сползать по стенке, выть от боли, и мысли бились в голове с такой силой, что я уже перестала замечать их ход. Мое тело и моя голова жили отдельной жизнью от меня. Я чувствовала, что я это не я, что внутри меня что-то так просит освободиться от этого всего, избавиться от этих мучений...

Я становилась все более разбитой. Пропало желание выходить на улицу, видеть людей, вообще вставать и делать какие-то элементарные вещи. Я просто ждала, пока все это закончится само собой, и чем раньше, тем лучше.. Через какое-то время все стало усугубляться тем, что помимо депрессии появились жуткие страхи. Во мне просыпался такой животный ужас, что я просто не знала, куда бежать и где прятаться... Мне казалось, что кто-то следит за мной, смотрит на меня, даже дышит, что вот-вот произойдет что-то ужасное, хотя для этого не было никаких видимых причин! Я начала сильно задыхаться во сне.. Даже непросто сейчас вспоминать это состояние, потому что не хочется никогда больше туда возвращаться. В этот ад, сдавливающий сердце и полностью лишающий рассудка...

Я старалась как могла найти этому объяснение, ну не могу же я быть проклята, за какие грехи мне досталось такое наказание??!? Перечитывала многочисленных психологов, ходила на личные консультации, изучала эзотерику, религию, Human Design.. Когда-то становилось полегче, появлялась небольшая зацепка, надежда, но так как ни в одном из этих направлений не было четкого, логичного объяснения моим состояниям, все это возвращалось опять. И возвращалось с еще бОльшей силой, еще больше вгоняя меня в полное отчаяния и толкающее к страшным мыслям - поскорее избавиться от этого всего...

Я прокручивала в голове многочисленные варианты как ускорить этот конец.. Но останавливала мама. Ради нее я и держалась, изо всех сил. Никто не мог понять меня, ведь все всегда вроде бы было хорошо. Ну да, были трудности, но так же у всех бывает! Да и я сама не понимала, что со мной не так и где же найти выход.. В один из таких дней, когда я с трудом встала с постели и уже просто не могла это все терпеть, я с последней надеждой вбила в поисковой строчке Google “Как найти смысл жизни”. И тогда случилось чудо..

Я наткнулась на статью СВП. В тот момент мне показалось, что кто-то до этого наблюдал за мной, ведь каждое слово в ней было про меня!! Я была в шоке. Ведь я действительно уже не верила, что когда-то найду ответ.. НО оказалось, что ОН ЕСТЬ. И как же он логичен и прост...

Я записалась на курс бесплатных лекций, но полностью их просмотреть у меня получилось только с 3 раза.. Я просто не понимала смыслов, я не могла унять внутренние голоса. Не могла сосредоточиться и постоянно теряла связь между тем, что говорил Юрий. Ощущала себя полный ничтожеством.. Но я все же слышала, я чувствовала, что только там я найду все ответы.. И я пришла на тренинг, спустя полгода после моей первой встречи с СВП.

Чего мне стоило сосредотачивать свой мозг... Наверное, если бы наш мозг мог издавать какие-то звуки, то мой трещал бы, как гигантская плита, которую пытается сдвинуть средневековый титан. Вот как сложно было включиться...

Постепенно, с каждой новой лекцией во мне просыпался интерес к жизни. Я начала видеть людей! (ЧТО? Скажете вы? А раньше что, не видела?) Конечно, я их видела, но настолько плоско и поверхностно, что можно сказать, что и не видела! Все люди казались мне одинаковыми, глупыми, пустыми... И какое же пришло озарение)))) Мне хотелось плакать от счастья, когда я начала наблюдать в жизни все то, о чем нам рассказывает Юрий Ильич. Ведь он и сам не раз говорит о том, что не нужно верить ему на слово. Каждое его слово будет проверяемо лично Вами!

Благодаря лекциям я начала выходить из мира внутри себя в мир снаружи. И это истинная правда - я начала ЗАНОВО ОТКРЫВАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЭТОТ МИР!

Сейчас я практически перестала пропадать в ту черную пустоту, которая накрыла меня год назад. Я осознала причины суицидальных мыслей и даже поняла их “необходимость” в голове звуковика. Ведь природа всегда подталкивает нас к наполнению желаний, и происходит это либо путем наслаждения, либо путем страдания. И невозможно к этому прийти самому, хоть сейчас все кажется таким закономерным!! А раньше весь мир ощущался тобой как одно большое страдание, которому нет объяснения и нет конца... Я так долго считала, что это наказание “за какие-то грехи в прошлой жизни”! Молилась, просила помощи у Бога, просила дать мне знак. И как же все логично и ясно на самом деле... Просто невероятно!!!!

Я не скажу, что окончательно избавилась от этих состояний, но когда они возвращаются, я стараюсь их отслеживать и понимаю, чего мне может не хватать, и сразу же стараюсь наполнить звук.

СВП - это ГЕНИАЛЬНАЯ НАУКА! И она дает выбор, как жить дальше. Применять этот инструмент не так легко, новое мышление требует постоянного включения и сосредоточения, но оно действительно дает результаты!

Помимо этого, у меня прошли панические атаки. Да, я еще не окончательно избавилась от многих своих страхов, но это безумное чувство необъяснимой паники, сопровождающееся бешеным сердцебиением, холодением конечностей, тошнотой - исчезло. Как же мучительно было с этим жить.. Когда ты не понимаешь, что с тобой, не можешь никак контролировать этот страх, чувствуешь себя настоящим животным! В такие моменты я готова была собирать вещи в ожидании какого-то нападения или конца света, я до ужаса боялась оставаться одна или быть в темноте, выйти на улицу, мне всегда казалось что меня кто-то преследует - это прошло. И я даже не заметила как. Бывает, что что-то похожее вдруг подкатывает, но я уже знаю, что нужно делать. И я очень верю, что этот эффект закрепится!

Еще я стала больше понимать свою маму, с которой были большие противоречия и непонимание.. Сейчас - улыбка и безграничная любовь к ней. Хотя, трудности, конечно еще есть. Но я уже больше понимаю, как с ней взаимодействовать. Перестаю обижаться и стараюсь не обижать ее, и стараюсь видеть ее такой, какая она есть, а не через себя..

Во время тренинга у меня появилось огромное желание наладить связь со своим отцом, если это будет возможно. Т.к он сильно пьет, и мы уже много лет не общались. Я просто поняла, что только наши родители, только они могли быть нашими! И что они не выбирали, какими быть. И сами страдали. Им было плохо, и только поэтому они могли делать больно нам.

Большим и приятным осознанием для меня стало и то, что человек может быть разносторонним (т.е многовекторным), и что необязательно выбрать по жизни что-то одно. А можно вполне гармонично развиваться в разных направлениях (осталось только придумать, как)))) Ведь многим из нас в жизни приходится слышать: определись, чего ты мечешься! И мне приходилось.. И я так грызла себя за то, что я не такая, как все, и у меня никак не получается выбрать что-то одно.. Старалась себя переделать. А результат - еще бОльшее страдание. Теперь хочется раскрыть все свои свойства и наполнять каждое из них))))

И да, даже сама мысль о том, что человек - это принцип наслаждения, снимает столько тяжелых оков!!! Я всю свою жизнь считала, что страдать - это нормально, что мы все рождаемся страдать за наши грехи (кто-то больше, а кто-то меньше), и радоваться для меня было грехом!)) Но сейчас ты понимаешь, что страдания являются следствием ненаполненных желаний, и высшая сила, которая создала нас, желала всем нам только добра!

Конечно, сейчас встает вопрос о том, чтобы сместить этот акцент с себя на отдачу, но уже одна мысль, что мы рождены для того, чтобы быть счастливыми и получать удовольствие от жизни - меняет все!!!))))

Не менее важной темой для меня в процессе тренинга стала тема о женской сексуальности, как и о сексуальности в целом. Мы живем в мире, в котором стыд не там, где должен быть, а там, где его быть не должно!! И мне всегда было так больно видеть, что все обесценивается и меняется местами.. И я не знала, это я что-то не понимаю, или это мир сходит с ума?.. Конечно, в том состоянии, в котором я пришла на СВП, я даже думать не могла о чем-то подобном. Т.к мы знаем, что ненаполненный звук лишает нас всех остальных желаний... Когда же во время лекций это наполнение стало происходить, для меня открылись и многие другие моменты, и один из них - отношения в паре. Здесь можно писать много слов, но я не хотела бы делать это за Юрия, ведь именно ОН, своей подачей, и невероятной силой отдачи пробуждает в нас то, что давно зарыто и спрятано, окутывает чувством защищенности и безопасности, так, что все по-тихонечку начинает вставать на свои места.. Во время этой лекции я плакала, как маленькая девочка, потому что впервые в жизни я услышала то, что так мечтала услышать, во что так верила, но не встречала в жизни.. Поняла, что нет ничего чище и прекраснее, чем отношения между мужчиной и женщиной, что это должно быть интимно и сакрально, и что каждый человек может привнести в пару.. Для меня это очень непростой вопрос, и я обязательно пойду на тематические занятия. Чего я также желаю каждому человеку в мире, каждой девочке, девушке, женщине! Я желаю каждому понять, что же значит ЖЕНЩИНА, и что же значит МУЖЧИНА! И больше никогда не терять это чувство...

Многие из наших ребят оставляют сообщения, что в процессе тренинга очень сильно меняются их запросы, и я полностью с ними согласна! Идя на тренинг со своим больным пальчиком, постепенно ты начинаешь понимать, насколько ШИРЕ мир вокруг тебя! Начинаешь думать о тех, кому гораздо больше, чем тебе, нужна помощь! Начинаешь думать о своей стране, историю которой так красочно и от всего сердца показывает Юрий во всех причинах и следствиях. Я даже не могу назвать СВП тренингом, по-моему, это куда больше!!

Это оздоровление нашей общей ДУШИ!!!!

Конечно, иногда у меня еще случаются откаты, наверное потому, что сознание мечтает вернуться к накатанной тропинке, туда, где было так комфортно быть жертвой или винить Бога за все, что происходит в твоей жизни, винить судьбу или окружающих тебя людей, обижаться и дуть на свой пальчик.. Но пути назад уже нет. И я очень верю, что дальше будет только лучше!!!

Мне хочется выразить Огромную благодарность всей команде портала, моей любимой 70 группе и конечно же нашему ГЛАВНОМУ ВОЛШЕБНИКУ -ЮРИЮ БУРЛАНУ!!!!!!

И это правда, я начинаю любить тебя, ЖИЗНЬ!