Всем привет! Вот что у меня случилось, боюсь, но всё равно выложу!
После сегодняшней лекции пришло особо острое осознание моих придирок к дочери. Вот я, горячо любимая мамочка, вот моя доча, единственная получившаяся, желанная и любимая. Казалось бы, откуда проблемы в общении и скандалы, когда я своими придирками и раздражением довожу её до слёз, а её слёзы и самоуничижение вызывают во мне не просто злость, а бешенство, хочу в эти моменты разбить себе голову об стену. Зачем я так с ней?

После лекции поплыли воспоминания из детства, благо много их, помню себя с 2х лет. Нежеланный ребёнок, мама пыталась избавиться от меня народными средствами, абортов в те далёкие времена не делали. Но я, упрямая, всё равно родилась, правда временами дышать не хотела, так что маме приходилось бегом нести меня в ближайшую больницу на уколы. И была я лысая, толстая и ещё и криволапая. Помню, как усадили меня в парикмахерской на отвратительную, зелёную крашеную доску и побрили налысо. Ну, в общем, вместо, ну уж ладно, родившейся, красавицы- дочки, больное чучело. Вся родня убивалась.
Сознательно я простила родителей, у них у обоих сильные психологические травмы по поводу детей в других браках, а видимо, сердцем не могу, нет у меня к ним любви и всё тут. Конечно, потом они меня полюбили, сейчас они совсем старенькие, только все мысли у них о нас с дочкой. Я конечно выполняю, всё, что должна делать дочь по отношению к родителям, но не более того. Кстати, и с волосами у меня всё нормально, и ноги прямые " от ушей", и ни одного лишнего килограмма, само собой, без диет.

Была сильная обида, что не видела в детстве ни любви, ни ласки, никаких душевных разговоров. Одни окрики, требования, критика, претензии, ибо была я весьма строптива, поперечная, как говорит отец. После первого тренинга стало понятным, что не могли они мне такой тонкой заботы дать, откуда им самим знать это?
Отец, чудом оставшийся в живых, ребёнком убежавший из бандеровских послевоенных краёв, и мама, пережившая голод в Поволжье.
И вдруг, я увидела их обоих, маленьких, оборванных, худых, ревущих от голода и реального страха погибнуть. Ребята, я заплакала, плачу третий день, от стыда и раскаяния. Как они выжили, что им пришлось пережить, чтобы найти друг друга, родить, выходить, вырастить меня, дать хорошее образование.
Как я бежала к ним, был сильный страх опоздать, ведь обоим за восемьдесят. Боялась не успеть первый раз в жизни прийти не как дочь, которая должна, а как любящая дочь.
Я успела! Спасибо СВП и ЮБ будет мало сказано, огромное потрясение и осознание, а ведь могло бы этого и не случиться!