Моя жизнь до СВП была неким черным пятном периодически меняя цвет с черного на серый. Единственные люди которые могли со мной общаться долгое время были зрительные(это я сейчас только начала понимать, после тренинга).

Всю жизнь я для большинства была странной, не понятной. Мои внутренние состояния всегда были на грани, как по лезвию двигалась моя психика, вспышка-тьма, провал в бездну эмоциональных выгораний. Я никогда не обращалась к психиатрам или психологам, по этому не могу сказать, что это за состояния. В общем время шло и интервал между такими состояниями сокращался, в итоге я провалилась в полугодовую депрессию, меня периодически отпускало, примерно 2 недели жуткой депрессии и облегчение дней на 5, а потом снова по кругу, с сокращением дней облегчения. Я постоянно думала о смерти, звала ее, хотела в другой мир, этот мир мне казался адом. Отказалась от общения со всеми близкими людьми, закрылась от всех, не работала, не нужны были ни деньги, ни общение, единственное что я понимала что может меня держать в этом мире, это любовь, но ее не было и я где то в глубине своей души понимала, что и любовь меня удержит не надолго, так как моя любовь, это исключительно страсть, а страсть не долго длится.

Я начала ощущать физически свой мозг , эти вспышки и процессы сжатия, как будто в мозгу периодически, что то взрывалось, то он расширялся, то уменьшался, я не знаю как объяснить что я чувствовала, это довольно таки странные ощущения- физически ощущать движения в мозге. Порой были такие состояния, что я с трудом передвигалась по квартире, жуткая усталость мышц, как будто фуру разгрузила, хотя я постоянно лежала и никаким физ- трудом не занималась, передвигалась по стенке, тело было как каменное, свинцовое.

Мысли о суициде постоянно были в моей голове, но все же я звала смерть не решаясь на суицид, так как подсознательно чувствовала, что суицид не выход в другой мир, а ловушка, я чувствовала подвох в этом действии и после лекции Звуковой поняла, что правильно чувствовала. Моя внутренняя боль росла с каждым днем, от душевной боли я кричала в голос, закрывала окна, что бы не пугать соседей и людей на улице и кричала. Мечтала о том, что эта боль меня убьет, но нет, она меня мучала, но не убивала, от этой боли и криков у меня резко упало зрение, на сколько не знаю (у врачей не проверялась), но читать с обычного для себя расстояния уже не могла, всегда было хорошее зрение, а теперь все расплывалось. Я понимала, что схожу с ума, у меня вызывало агрессию даже то, что со мной в лифт заходил какой то человек, я чувствовала, что он слишком близко ко мне и я не хочу чувствовать его, это было неприятно, меня все люди раздражали.

Ничего меня не наполняло, ни живопись, ни музыка, не эзотерические поиски, все это лишь давало коротко-временный интерес, не где я не находила нужной для себя глубины, не где не было ответов и ни во что я не могла погрузиться полностью и навсегда. Постоянные вопросы - Для чего я вообще здесь, в этом мире, в этой жизни?! Что я такое?! Не могла себя чувствовать человеком, скорее непонятным существом по ошибке выкинутым не в тот мир. В общем я обратилась к психологу, она начала со мной работать))), именно от нее я узнала об СВП, она сразу определила мои вектора АН-ЗВ. Поверхностно в пару словах объяснила мне что такое СВП. Сейчас после прохождения тренинга я понимаю, что ее знания о СВП были поверхностны, возможно она не проходила 1 уровень и возможно даже не у Ю. Бурлана, узнать возможности нет, так как я с ней больше не общаюсь. Скажу так, после этого психолога, я больше к психологам не пойду). Меня никогда не привлекала психология, по этому я ничего о ней не знала до СВП. Помог мне этот психолог мягко говоря не очень, а если прямо говорить, то нанесла мне еще одну травму, не смертельную, но все же). Единственная польза это то, что я узнала о СВП.

Сейчас уже после курса, могу сказать, что жизнь моя перевернулась с ног на голову, вернее с головы на ноги)). Все совершенно видится в других красках, нет больше черного и серого цвета, есть радуга из семи цветов. Я не хочу врать и говорить, что я не раздражаюсь, не злюсь и не испытываю негативных эмоций, испытываю конечно, но я не зависаю в этих состояниях, они стали мимолетны. Изменились мои эмоции и внутренние ощущения и изменилось отношение ко мне окружающих людей. Прошли все обиды. Раньше у людей я вызывала страх, они боялись меня и мужчины и женщины бежали от меня как от чумы и я от них бежала тоже, сейчас люди тянутся ко мне и я тянусь к ним. Я раскрываю их души и они раскрывают меня, все взаимно. Мужчины по другому ко мне относятся, я их интересую не как просто сексуальный объект или как не ведома зверушка (как раньше) а как человек прежде всего и первый интерес как к личности у них ко мне, это очень заметно наблюдается. Я лучше понимаю людей, можно сказать, что я считываю их мысли и желания и по этому мне легко с людьми и им легко со мной. Мне постоянно предлагают работу.

В апреле этого года я начала знакомство с СВП, первые бесплатные вводные лекции вдохнули в меня жизнь, я начала рождаться заново, после первой бесплатной лекции у меня появился интерес к жизни и другим людям, я стала искать работу, заводить новые знакомства, разговаривать с людьми, люди перестали быть для меня примитивным стадом. После второй бесплатной лекции я стала спать в темноте, без страха, до этого у меня всю ночь горел ночник, я не могла спать в темноте, страх исчез резко, в одно мгновение, как будто его и вовсе не было никогда. Третья, четвертая лекция уже прошли в моей новой жизни, это был уже новый мир, интересный мир и я стала познавать этот мир).

Я перестала физически ощущать свой мозг, он по видимому пришел отчасти в норму), это дало мне понимание, что я двигаюсь в верном направлении. Так как за пол года моей депрессии я не работала и только погрязала в долгах, естественно сразу оплатить платный курс у меня не было возможности, я стала искать работу, одну, вторую, третью, везде меня принимали на работу, хотели со мной сотрудничать, но я выбирала, каждую неделю устраивалась в новое место и спустя неделю уже устраивалась в другое место, я была в поиске. Я за 10 лет жизни не сменила столько работ, сколько за два месяца после бесплатных лекций по СВП. Я стала очень быстро нарабатывать связи, меняя работы, со мной оставались люди с которыми я сотрудничала короткое время на этих работах. В общем к июлю месяцу я уже ни на кого не работала, а работала сама на себя, вокруг меня собрались люди другого порядка, живые, смышленые, контактные и оптимистичные) и мы сотрудничали.

В конце июня я оплатила 1 курс по СВП и процесс пошел. За пол года моего знакомства с СВП у меня больше не было этих страшных состояний(депрессий, суицидальных мыслей) у меня просто даже времени нет на это все..)) Единственное когда мы проходили Зрительный вектор меня накрыло, я очень испугалась того, что эти состояния возвращаются, это было страшно, опять и снова этот ужас!!! Мучилась я все зрительные лекции, первая лекция немного, вторая чуть больше, на третью я вернулась в прежнее состояние ада, четвертую слушала уже в полном деструктиве и я думала, что все, сказка закончилась не хеппи эндом. Звуковые занятия вернули меня к жизни, так же резко я вынырнула из мрачной глубины омута к солнцу, я поняла, что вот они, все ответы на все мои вечные вопросы. Я наконец то ощутила счастье в полной мере.

И еще я поняла, что нейронные связи восстанавливаются, так как в начале курса я до слез не могла концентрироваться долго на обучении через слух, а сейчас могу гораздо лучше ( детство у меня было тяжелое, я не могла учиться и не училась из за очень травмированной вечно орущей матери). У меня восстановилось зрение. Я стала больше любить людей, сострадать им и сочувствовать. Сейчас я смотрю на негативных людей под другим углом. - Когда мы видим человека в инвалидной коляске, который кричит с ненавистью на людей, матом их кроет, то мы понимаем почему он так себя ведет- потому что он покалечен телом и душе его от этого больно, мы на него не обижаемся, потому что понимаем как тяжело быть неполноценным, а когда человек так же себя ведет, при здоровом теле, то мы обижаемся на него, считая его просто плохим человеком, это по тому, что тело нам видимо, а психику мы не видим, а у него такая же инвалидность, но только не физическая, а психическая. Благодаря СВП я стала видеть психику, и это видение не дает мне обижаться на людей я их понимаю. Мне кажется я наконец то нашла себя, мне очень интересна психиатрия и психоанализ и я занимаюсь самообразованием в этом направлении, надеюсь, что это мне не надоест). Я хочу выразить огромную Благодарность Юрию Бурлану за то что благодаря ему я стала нормальным человеком, за то что снял с меня образно говоря петлю с шеи(хотя я всегда думала о яде)..)). Благодарность Ю. Бурлану за то, что он в прямом смысле спасает наши жизни и наши души. Огромная Благодарность и Уважение Вам Юрий Бурлан и всей команде СВП за Ваши знания и помощь которую вы оказываете людям стоящим на краю пропасти.