Отзыв нужно написать так, чтобы другим людям было понятно, что это не восторженные эмоции после вдохновляющих речей, а реальный инструмент, который дает результаты. Поэтому начну с предыстории, с того, что было до тренинга.

А до тренинга была темнота. Я ощущала себя слепым котенком, который тыкается в разные стороны и не может понять куда идти. Полное непонимание людей и своего места в жизни. Ощущение, что меня никто и никогда не понимает. Да я и сама себя не понимаю. Прочитала как-то про понятие скрытой депрессии. Когда человек вроде справляется со всеми обязанностями, ходит на работу, воспитывает детей, а внутри нет никаких желаний. Это было мое состояние до тренинга. Все делала через силу. Просыпаясь утром, мечтала, чтобы этот день поскорее закончился, и я могла опять спокойно лечь спать.

Отношения с мужем были холодные. Он раздражал меня просто своим присутствием. Мне не хотелось возвращаться домой. Я срывалась на крик при малейшем раздражителе. Сама провоцировала скандалы. Меня раздражали домашние дела, общение с людьми. С мамой постоянно конфликтовали. Я винила ее во всех своих бедах. Она же не научила меня как жить в этом мире! Зачем тогда было меня вообще рожать? Чтобы я мучилась? Каждый день у меня в голове крутилась только одна мысль: «Оставьте меня все в покое!»

Чего я только не перепробовала, чтобы избавиться от этого состояния. Различные тренинги по личностному развитию, книги по психологии, аффирмации. Все это давало лишь временный эффект. А потом апатия накрывала с еще большей силой. Я не понимала, почему у кого-то получается, а у меня нет. Что со мной не так?

Я меняла города и работу, но ответа на вопросы «зачем это все?», «в чем смысл моей жизни?» я так и не находила. Сестра, приезжая каждый год в отпуск, спрашивала, почему я не разведусь. Ведь так как я живу, жить нельзя. Надо же иметь к себе хоть какое-то уважение. А я просто не понимала какой в этом смысл. Учиться жить одной? Воспитывать самой детей? У меня не было на это сил. Я была уверена, что замуж еще раз я точно не выйду. Я же совсем не понимала мужчин. Они для меня были инопланетянами. Это же надо как-то общий язык находить с человеком, отношения выстраивать. А зачем? Так у детей хотя бы родной отец. А с другим только проблем себе добавлю.

Я не видела выхода. Что бы я ни делала, внутри сидела эта боль. Она просто высасывала из меня все силы. И постоянная тревожность была моим вечным спутником. Что скажет мама, что подумают люди? Я пыталась быть во всем быть удобной маме, лишь бы она не устроила очередной скандал. Потому что ее обвинения я воспринимала настолько болезненно, что мне хотелось только одного – умереть и не чувствовать этой боли.

Однажды мне попалась ссылка на бесплатные лекции по СВП и я зарегистрировалась. Но посмотреть тогда лекции я так и не смогла. Мне было настолько плохо, что сил вникать в то, что говорил Юрий у меня не было. Но мне исправно на телефон приходили сообщения о начале лекций. И однажды мне все же стало интересно.

То, что вводные лекции мне дались тяжело – это еще мягко сказано. Я восприняла, наверное, только 10% информации. Я тогда решила, что на полный тренинг когда-нибудь точно пойду, но сумма мне казалась нереальной. Но спустя пару месяцев случилось чудо! Муж сам предложил мне расстаться! Правда обвинив меня при этом во всех смертных грехах. В тот момент я вспомнила, что говорил Юрий на лекции, и слова нашлись сами собой. Мы расстались спокойно, без ссор и обид. Сейчас мы прекрасно общаемся. И это тот человек, который никогда в жизни не принимал самостоятельно решений. Он просто не способен на это. Я была уверена, что он первым ни за что не предложит развод. Я была в эйфории!После этого я за 2 месяца собрала нужную сумму и пошла на полный тренинг. Сомнений в том, что он работает у меня не осталось.

Уже во время тренинга я поняла, что у меня прошла постоянная тревожность. Я это даже не сразу осознала. Просто ходила счастливая и рассказывала всем, что жизнь прекрасна! За эти 3 месяца с начала тренинга у нас не было ни одной ссоры с мамой. Со своим мужем она по-прежнему ругается, а со мной при этом общается нормально. А самое главное, я перестала обижаться на нее. Я понимаю причину ее поступков. Сейчас смешно вспоминать, но раньше я прежде чем ответить на ее звонок, крестилась и просила боженьку, чтобы разговор с ней прошел спокойно. А ведь мама всегда желала мне только добра. Но я, как говорит Юрий, со своим «больным пальчиком» этого в упор не замечала. Как же это замечательно, наконец обрести любящую и заботливую маму, о которой я мечтала с детства! А ведь она осталась прежней, это я изменилась.

Я с радостью просыпаюсь по утрам, потому что знаю, что каждый день меня ждут новые открытия. Люди перестали быть для меня загадкой. И мужчины, в том числе! Я не могу объяснить, как это работает, но общаясь с людьми я понимаю, о чем они думают, чем живут. У меня нет больше ощущения, что мы разговариваем на разных языках. Я просто слышу то, что говорят мне они, а не то что я хочу слышать. Это такой кайф – жить в реальном мире, а не в своих фантазиях и обидах. Видеть куда идти дальше, а главное зачем! Я же понимаю теперь в чем смысл моей жизни. Всегда чувствовала, что родилась не просто так. Но только теперь я точно знаю, что мне нужно делать, чтобы моя жизнь прошла не зря.

После последней лекции прошло всего 2 недели, а я каждый день делаю новые открытия! И каждый раз приходит мысль «А что так можно было? Почему я раньше этого не знала?» Уверенна, что через полгода я напишу отзыв с нереальными результатами, потому что сейчас я только в самом начале пути. У меня миллион планов и желания их воплотить. А ведь именно желания жить мне и не хватало всю жизнь.

Спасибо Юрию и всей команде СВП за возможность быть счастливой!
Светлана Канцурова, 76 группа.