Всем привет!!! Торжественно клянусь, что я приложила мах усилий, чтобы мое письменное слово, было понятно=).

Я наконец-то готова выписать свой результат. Это не значит что у меня он только появился, это значит что я наконец-то сложила в себе все что никак не складывалось. А самое главное, я поняла что мне мешало делиться результатом. Если хоть один такой же как я, прочитает и разберется со своими проблемами, я буду несказанно счастлива!!!

Проходила ПУ в 71 группе. Кто занет, я тот еще неуравновешенный псих и истерик=)). Постепенно мне стало легче и понятнее, мои состояния , мои срывы. Но я все ждала вот этого вау, как у звуковиков, вот этого счастья жить и наслаждаться. Как не пыжилась, сколько не копалась, не выходил каменный цветок у Данилы мастера=)). Хотя я довольно прилично разбираю людей по векторам, нахожу причинно следственные и тому подобное.

Но если бы не промежуточные результаты, то вот этого главного тоже не было бы, так что, люди, если еще не полегчало, не отступайте, такой у ВАС сложный, ВАШ личный путь. Нельзя получить результата из чужого опыта, все приходит лично к ВАМ, через ваши мысли и анализы, в то время когда ВЫ готовы принять!!! Не убеждайте себя что все хорошо потому что вы знаете СВП, знать не значит впустить, осознать, принять и слиться!!!

Начну с наиболее заметных предшествующих результатов.

Звук у меня определенно есть и так как он всему голова, мне казалось что разобравшись с ним, меня отпустит, как многие тут описывают. Но так уж сложилось, что то, чем должен заниматься звуковик, я и так делала всю жизнь, сколько себя помню и проблем со звуком у меня в принципе не было. Пусть небольшой, но особо он меня не угнетал, скорее помогал.

Но так как я убедила себя, что звук это основная проблема плохих состояний, когда убегаешь, когда замыкаешься, когда все люди на свете не нужны, то я усердно искала выход через этот чудесный вектор=)). Пока в один из жутких дней, когда хотелось всех поубивать и уйти спокойно со всем человечеством, за ненужностью и бессмысленностью вида, мне не пришла в голову идея, а вдруг это вовсе не звук?

Мне как-то сразу стало легче, поняв что я на верном пути, стала задавать вопросы и о силы, я поняла, что это всего навсего, обида вселенского масштаба на весь мир сразу=)). Сегодня я даже поняла на что конкретно я обижалась, но это не важно, да и не будет понятно пока.

С обидой у меня ушло и жуткое состояние и первые дни мне было расчудесно. Я легко общалась с немногочисленными людьми, была в полной мере приятной личность, даже сексуально приятной=)). Но если не докопаться до сути, эйфория проходит и ты опять унылое, нелюдимое существо, опять понимаешь, что смысла корячиться и что-то там выискивать нет, все возвращается на круги своя...

Именно так и случилось, я поняла что выхода нет, мне не поможет даже СВП, ибо тупа, ленива и вообще ограниченный во всем человек.

Кстати у меня был порыв пойти волонтерить, даже очень хотелось, но меня упорно что-то сдерживало, что я опять же благополучно списывала на звук. Забегая вперед скажу, это был не всегда звук=), хотя и он красава, проявляет свои чудо каКчества=)).

Вчера у меня был звуковой расцвет=)), дошла до бессмысленности всего на свете, с доказательствами и разумными обоснованиями, но так как я уже не то что раньше, приняла решение жить легче, ища ответы, а не замыкаться в себе как это было до знакомства с Юрием=). В общем отпускает сейчас быстрее и легче.

Одна моя подруга, сегодня слушала последнюю мышечную лекцию, у нас она прошла не лучшим образом и к сожалению у меня изначально не вышло сложить всю картину восьмерности, ну или я была просто не готова. Так или иначе, я пошла перечитывать конспекты той группы. Какого же было мое удивление, когда я начала читать все те мысли, которые роились у меня вчера, в конспекте по Мш вектору. Сперва я поняла, что это нормально, не считать смерть чем-то плохим, а даже наоборот. Что нормально переживать по зрительному за тех кто страдает от утраты близкого, но одновременно почти завидовать умершему.

У меня закралось подозрение, если в этом я нормальная, может и все остальные тараканы это не проявления ненормальности, а просто слишком большой букет особенностей в одном организме? И нельзя все это объяснить тройкой - четверкой наиболее распространенных векторов?

Вы можете подумать что я выдумываю=)). Пример из недавней переписки=)). я призналась что смотрела убийство (реальное), кролика милой японкой и не могла оторваться, досмотрела до конца. Мой зрительный вектор орал от ужаса, сердце разрывалось от жалости, но у меня было странное чувство, восторга что ли. Как же мне было страшно, я же думала что я маньяк, что я вот пойду убивать всех подряд, если вдруг что-то пойдет не так... Как можно в таком признаться и считать себя хорошим? Как??? Как можно с такой чернухой, а это лишь маленькая часть айсберга, пойти помогать людям? Мы подбираемся к главному, потерпите=)).

Так вот, худо-бедно, но я и это отпустила, может и не совсем нормально для всех, но для своей развитости и наполненности, я вполне нормальна, т.е в данности по другому я не умею.

Стоит наверное чуть попытаться описать свои мысли, может кто-то увидит себя, для полноты картины. Это далеко не весь список, скорее наиболее контрастные чувства=)).

Так вот, не знаю каким чудом, но что и зачем в звуковом плане, для меня было примерно понятно, на удивление даже близко к реальности задуманного плана, даже Каббала меня не "впечатлила" открытиями, как бы так я и думала, почувствовала, не важно. Но одновременно ощущать себя единым, чувствовать всех и отдельно себя от всего мира. Считать себя самой тупой и всезнающей, самой добротой и чистым злом, всесильной и беспомощной, трусливо прятаться и кидаться на нож защищая другого, желать обнять весь мир, с любовью ухаживать за лежачим больным, а потом брезгливо морщиться от необходимость прикоснуться к человеку. Т.е. все противоположности какие только можно придумать, вот приписывайте, не ошибетесь=)).

Ну и конечно венец всему творению=)), это совершенно безразличие к людям и жуткое желание облегчить страдание всем. Что у меня трансформировалось в идею уничтожения всех человеков сразу, так мне было легче пережить физические страдания от связи со всем миром. Ну и там то я знаю, чувствую, лучше=)))

С детства меня убедили что я плохая, учу плохому, неуправляемая, дружить со мной запрещали, боялись, в общем тут все понятно, так собственно и было, что греха таить... С уретрой тоже все хорошо, с ней разобрались.

Но детский ярлык "плохой" и нежелание помогать людям, вот прям нести добро, от него не спрячешься. Я жила с мыслью и подтверждениями того, что я плохая. Да пусть в детстве я была не виновата, жила как могла, там еще плюс битая кожа, воровство, с этим маньяком дела идут на лад=)).

Но не иду же я волонтерить, хотя порой чувствую сильное желание, но не иду. Не могла понять что меня так держит, что конкретно не дает быть хорошей? Прочитала в конспекте вот это: "Какой же критерий духовности? Это положительное влияние на жизни других людей. Иногда люди сознательно хотят влиять -- не выходит." Я не могу не согласится с тем, что вопреки всей своей плохости, я порой положительно влияю на жизни людей. И тут кажется вот бы и начать считать себя хорошей и успокоится, но внутри же все эти ужасы, плюс хорошее получается делать не специально, а случайно, даже иногда вопреки желаниям сделать плохо=)). Хотела сделать плохо, получилось сделала хорошо=)). Тебе говорят спасибо, помогла, вектора которым это приятно ликуют, все скопом, глаза плачут от удовольствия и все это накрывается пониманием, что у тебя это вышло случайно, т.е не ты это сделал, ты плохой, просто совпадение, случайно сказала, сделала то, что было нужно, в тему, во-время. Начинаешь оправдываться, не я тут не при делах, все само-собой, со стороны выглядит что напрашиваешься на похвалу, восхваляйте меня, носите на руках, но на самом деле это страх, что когда откроется твоя черная сущность, то тебя просто растопчат, уличат во лжи. Значит лучше быть сразу тем, кто ты есть на самом деле. При всем при это, я спокойно оправдываю всем сердцем даже самые жуткие жути, искренне понимаю что движет человеком и мне проще оправдать последнего негодяя, чем не навесить ярлык в полне приличному, по меркам общества человеку.

А все почему? Да потому что он не скрывает что он плохой, а остальные прикидываются хорошими. Далеко не все конечно, но так как я с детства чувствовала что внутри у человека, то это происходило само по себе, о, плохой, как я=)) Таких людей очень мало, которые вот прям совсем жуть внутри, но встречаются и таких мне оправдать ну никак не выходит, надеюсь теперь получится.

Ну так вот, отвлеклась=)), прочитала я это и как пошла реветь, божечки, я НЕ ПЛОХАЯ..... Мне не нужно специально стараться быть хорошей, нести свет и добро, если кто-то думает что я хорошая, значит для него я что-то умудрилась передать хорошего и это замечательно!!! Мне так же не нужно убеждать людей что я ПЛОХАЯ, так как я себя не считаю не той, не другой, я всего лишь передатчик общего психического, я такая, какой меня воспринимает человек, не зависимо от моих желаний, а только от моего взаимодействия с ним.

Я так боялась навредить людям, так боялась что они поймут что я плохая, что сама мысль помогать, для меня была как приговор к смерти. Ну а страх и противоречия, можно оправдать всем чем угодно и найти кучу виноватых=))

Подводя итоги, я поняла что я НЕ плохая. Кому-то наверное покажется это смешным и пустяшным, но боже, это такое прозрение!!!!

ПыСы. Многих наверное спрашивали, какой супер силой ты хотел бы обладать?=)).Мое желание было таким: Умение вселяться в человека, чтобы ощущать его как себя, т.е. становится им, но при этом оставаться собой и он при этом не знал что я в нем. Меня спрашивали, нафига тебе это? Я отвечала, что это же самое важное и интересное, знать человека, чувствовать, видеть его прошлое и настоящие, прожить как бы все что прожил, пережил, перестрадал, перерадовался он, все-все=))

Так вот, моя мечта сбылась=)), я это осознала совсем недавно, хотя аналогию провела уже давно. СВП, это супер сила=))

Спасибо тебе мой друг, что дочитал, спасибо Юрию и его огромной команде!!!

Я ВАС ВИЖУ!