Есть еще один результат про обиды. Когда я была в подростковом возрасте, то начала встречаться с молодым человеком. Он очень настаивал на интимной близости, и я согласилась. Мне было неудобно отказать. Кроме того, какая то часть моей психики хотела этого и не видела ничего предосудительного. Не я одна такая, сверстницы тоже этим занимаются. Но я чувствовала внутри какое-то неприятие этого. Как будто рано, так нельзя, нужно повзрослеть. Я хотела построить счастливую семью, и мне было противно начинать свои «серьезные» отношения с противоположным полом украдкой, втайне от мамы, обманывать. Да и вообще! Я еще маленькая, мне всего - то 16 едва исполнилось. А он настаивал, Указывал мне на то, что он мужчина и ему это очень нужно, что он хочет. Манипулировал чувством вины в такой легкой форме. А у меня уж так сложилось, что я очень зависима от одобрения, и, если мне очень трудно сказать «нет», я испытываю чувство вины. И таким образом можно склонить меня на многое. Это тоже жизненный сценарий из детства, когда человек испытывает вину и не может сказать «нет». А он так талантливо и нежно со мной обходился и всё требовал своего. Он меня сексуально использовал. После первого раза я испытывала очень тяжелое чувство, как будто меня обокрали. Я понимаю теперь его свойства, я поняла его после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это был человек с кожным вектором, способный добиваться своего. Ему было надо, он добился, талантливо, галантно, и так, как будто я сама этого и захотела. Еще раз повторю - психика многогранна, есть во мне и такие свойства, которые предосудительного ничего не видят во всем этом, но часть моей души очень пострадала. Я испытывала стыд. Стыд перед мамой, страх, что она узнает. У меня утратились с ней доверительные отношения, потому что была тайна, для меня было подобно смерти, если она узнает. Потому что она сама по себе очень консервативна, и не одобряла этого, тем более в таком возрасте. Жизнь превратилась в стыд и страх. И я не осознавала, что очень сильно тогда обиделась на этого молодого человека.

Сейчас после тренинга я его поняла – его психику и свойства. Я простила ему нанесенный мне ущерб. Кроме того, я осознала, что с того момента изменились мои отношения с лицами противоположного пола. Я всегда была в кого-то влюблена, искреннее, всей душой. Сколько себя помню, всегда с кем-то встречалась, всегда была любовь. После этого события всё как то омрачилось. Я осознала также, что эта обида стала моим жизненным сценарием. Мне стали встречаться такие мужчины – недобросовестные, которые не дают, а обкрадывают, наносят ущерб. Это проявляется совершенно по-разному, в разных областях жизни, но суть всегда одна. И тут я ее осознала. Это стало сценарием. Мужчины причиняли мне только боль. Отношения стали мне противны, в итоге обида дошла до того, что я обобщила всех мужчин, отношения с ними стали восприниматься как что-то нежелательное и грязное. Секс вообще стал восприниматься мной с глубоким отвращением и отторжением. Отношений у меня нет давно, и я их полностью отторгаю, хотя мне очень хочется создать семью, хочется любви, хочется любить. Я раскрыла внутри это ощущение, что отношения – это то, что обкрадывает, лишает воли, не учитывает твоих интересов. Всё это проекция одной лишь обиды. Когда я простила всех этих мужчин, которые нанесли мне ущерб, я испытала такую легкость и избавление, освобождение и… радость. Может быть сейчас мне удастся построить какие-то отношения? Счастливые наконец, ведь теперь с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я смогу с первых минут увидеть человека, который склонен к тому, чтобы не давать, а наносить ущерб.

Потом я копнула глубже, осознания не стоят на месте. Я поняла, что вся эта обида родом из детства. Папа называл меня клушей, я стыдилась проявления своих свойств. Я любила посидеть, пошить, хотела быть скромной, не любила высовываться, а он меня за это корил. Я очень хотела получить от него одобрение, и для этого старалась быть другой, такой, какой ему надо, напрочь отказавшись от своих желаний. Мне было очень некомфортно. Он хотел видеть меня яркой, успешной, «крутой» как он говорил, а у меня были другие свойства. Мне так не хватало этого, чтобы меня приняли такой, какая я есть, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы для того, чтобы любимый папа похвалил меня за то, что я проявляю СВОИ свойства. Чтобы для того, чтобы получить его любовь, не нужно было идти против своей природы и лишаться внутреннего комфорта. Ах, папа папа.. как мне нужна была твоя любовь и поддержка, твоё одобрение. И это пошло со мной по жизни.. поиск одобрения у мужчин, нехватка похвалы от них, нехватка признания своих свойств. Я как будто чувствовала, что такая, какая я есть я не могу понравиться. Нужно строить из себя кого-то, и это доставляло большой дискомфорт, да и отношения стали восприниматься не как что-то легкое и приятное, а как то, что заставляет делать какие то неимоверные усилия, от которых мне плохо.

Я всегда ощущала в себе какую то подавленную агрессию по отношению к мужчинам, желание причинить им боль, сказать больное, уколоть, подавить, выставить в дурном свете. Это всё следствие обиды на отца из глубокого детства. Я теперь поняла, почему он меня не одобрял и не давал мне той похвалы, которая так мне была нужна. Он смотрел на меня через свои свойства. Он был другой, с другой психикой и другими ценностями. Его ценностью был успех, быть «крутым», ну успешным то есть, и он хотел, чтобы я была такой. А видел он совершенно другие желания у своей дочери, другие свойства, отсутствие запроса на успех. Отсутствие вообще такого желания. И он видел меня не как аккуратную старательную и послушную девочку, а как «клушу», которая ничего в жизни не добьется. И он испытывал страх, что я такой останусь. Это его внутренний страх. У него травмированная психика из детства, его била мать, причем ка кон рассказывал сильно. Его кожный вектор остановился в развитии, и развился комплекс неудачника, это он испытывал внутри себя страх никогда не вырасти психически, страх не достигнуть успеха и проецировал его на меня. Он ждал, что я буду успешной, что я реализую всё, что не смог реализовать он. Но не тут то было. Дочь другая по свойствам. И он не хвалил меня, а наоборот, был недоволен моей природой. Теперь я его понимаю, мне стало очень хорошо на душе от этого осознания и понимания всей этой ситуации.