Как я чувствовала себя до свп.

Я всего боялась. Нет с виду вы бы этого не заметили, с виду вам казалось, что я уверенная в себе, с гордостью девушка, женщина. Не подойди, не тронь.

А внутри?

А внутри я боялась всего , ну или почти всего. Боялась что вы обо мне подумаете боялась сказать боялась обидеть и быть отверженной. Я помню начало треннинга и чат когда создали, я набирала текст и удаляла, не отправив группе, так мне было невозможно страшно, выразить себя.

Себ же я выражала , мужу, который уже вешался от моих вечных запутанных разговоров и всяких переживаний.

Иди подруге, в итоге с которой мы мало к чему приходили, что то было да, но в сравнении с осознаниями на тренинге СВП это было ничем. Я много изучала, точнее читала мысли, около духовные искала как надо, как надо думать, чтоб было хорошо как надо жить и действовать, чтоб муж меня любил и на руках носил и прочее

Любая попытка держать себя в руках , не буду больше доставать мужа, или орать на детей, приводила ещё к бОльшему ухудшению состояния.

Было ли хорошо - да бывало, иногда. Изредка. В основном фоном всегда было плохо, страшно, страдальчески. Хотелось то убежать то не жить, что я ее могла себе позволить тк у меня дети, то ещё что нибудь. А чего я хотела я не знала. Как и чем себя наполнить. Искала. Кто то писал этим, другие другим, … но это все было так, временно, проверку на прочность не проходило.

Что мне действительно нравилось так это глубоко общаться с некоторыми людьми теми, которым я доверяла их было совсем не много. Вы поймете, или понимаете если были на тренинге.

От этих глубоких разговоров становилось лучше, но только если я не говорю о себе а слушаю собеседника, всяческие попытки понять его, надеть его шкуру, те его восприятие ощущения чувства вот действительно Понять сводились к нулю, либо к моменту ах ты ты меня не понимаешь, ты меня не любишь, а я ведь так старалась. Одновременно своими глубокими вопросами я погружала мужа в себя, его внутрь него, и теперь уж становилось плохо и ему. И мне и ему и детям. Ну вы понимаете как это. Как наши состояния влияют на всех.

Я уже перестала заниматься чем либо, я оправдываю себя декретом,и до сих пор оправдываю, а ещё тем, что муж не гонит меня на работу иногда мне было все равно до дома, уборки, не было сил, до чего то нового, до какого то движения. Заставляла себя и страдала, забивала на все и снова страдала.

Какой то порочный круг. Я читала и снова что то читала , в основном блогеров в ИГ у которых все хорошо,якобы они нашли золотое руно и знают, как быть духовным и быть счастливым. Этот бессознательно поиск двигал мной, всем моим существом. ...на всю остальную жизнь(земную) не оставалось сил и энергии.

Что сейчас ? Я полностью понимаю свои реакции,а если не понимаю, то иду в библиотеку или в чат и пишу, либо ищу ответы. В основном понимаю какой мой вектор сейчас стрессует.

Я понимаю других людей при условии что они говорят а не молчат, и знаете, они не говорят, редко, что действительно чувствуют и думают, боятся не могут. А я понимаю его состояние и могу сказать это слово а человек тебе отвечает,- вот точно !

Высший кайф слушать другого человека!!!

Быть среди людей.

Больше нет необходимости прятаться и избегать, наоборот. ! Хочется общаться и слушать, слушать.

Пока шёл тренинг, у меня улучшится слух, у меня были заложены уши, и я даже не знала об этом, правильно ведь я так привыкла к ощущению своих ушей, так же был шум или давление в голове постоянное, между ушами и тоже я воспринимала это как некую норму для меня всегда так.

Одновременно я замечала то муж мой слышать лучше.

А теперь слышу лучше я. Намного лучше.

Когда я это поняла а это произошло на одной из песен которая мне нравилась, я включила её пострадать или наслаждаться, точнее, и поняла что я слышу больше, глубже, больше звуков в ней, я включала снова и снова и так три раза, и я плакала плакала от удовольствия и счастья, слезы радости, впервые в жизни !!! Дальше я проверила свой слух на остальных хорошо известных мне песнях, и наслаждалась и плакала и радовалась !!!

У меня всегда были особенные отношения с классикой в детстве и юности, т.е я много читала. Что ты там находишь, я отвечала - чувства. После у кого то из психологов, известного в ИГ очень прочитала, что классика по исследованием не очень хорошо влияет на человека, и я отказалась, я обесценила всю себя все свои чувства, это не надо было делать. Как быть сильной? Черствой да ? Не чувствовать, не страдать, не любить… и всегда быть несчастным. Сейчас я благодарна себя за каждую прочитанную книгу классической литературы и хочу ещё. Мне можно быть собой мне можно любить и читать классику, и теперь я точно знаю что это принесёт пользу, кроме того, это моё наслаждение.

ищу подтверждения своим внутренним "знаниям"...что дальше? или интуиции, уже не знаю, как назвать то, что привело меня сюда...

я очень хотела понимать других людей, я вспомнила, я уже давно пыталась выбраться из своего субъективного восприятия, вот, и все пыталась понять, я начала замечать , что моя лучшая подруга , муж и дочь одинаковые (ан и зрение и звук ) и они отличаются от меня, у нас разное восприятие, зато я с мужем подруги, братом мужа и своим сыном тоже одинаковые (опора на кожу ) и их я будто чувствовала и они меня, а этих нет, самых любимых, и близких, и вот мне стало интересно ИХ понять как себя , т е одеть на себя их восприятие, их ощущения чувства и их смыслы жизни .

Сказать что я сразу начала слышать ЮИ нет далеко не сразу пока находишься только в себе вообще ничего нет вокруг.

Это произошло после. Когда я начала включать анализ цифр, математику начало формироваться или точнее открываться сознание, те воприятие через сознание, и я смогла слышать смыслы в тренинге.

Тренинг дал ответы на все вопросы, это не конец, это только начало.

Не представляете от скольких заморочек я освободилась, первое это страхи, обиды, суеверия (ну сколько то) , сомнения , непонимание и многое другое. Кто должен мыть посуду или выносить мусор, так смешно ))) и многое всякого типа как вдохновить мужчину …

Это смешно сейчас, но я помню себя, как действительно, я серьёзно, и думая что в этом есть смысл это читала, весь этот бред восприятия, и анализировать и пыталась применить. Ничего не работала. Немного на самовнушение и совсем не долго. Работа над собой не заканчивается это навсегда но сейчас не со скрипом, и скрежет, а с наслаждением !!!!

Когда я слушала бесплатные лекции, я думала неужели так можно жить, в в состоянии я люблю тебя жизнь , ЮИ обещал, и знаете. Я люблю тебя жизнь ! Я не верила. А это оказалось так.

Страхи страхи сглаза ведьм порчи магии цыган. Что на улице застрелят, убьют, обворуют - мания преследования, кто-то смотрит, наблюдает, оценивает.

Я слышала голоса, иногда в основном плохих состояниях депрессии или продолжительном стрессе. Думала что мне что-то открывается, что-то высшее, ахах, а это всего лишь стресс в звуке нахождение внутри себя тревожный фактор

Только сейчас на разнице когда состояние счастье это норма. Я понимаю, насколько плохо мне было на самом деле, но тогда то так не казалось

Понимать себя мужа маму и папу и так же как себя оправдывать, это и есть прощение которое я так искала, чтоб отводить и все это дало свп.

Безмерно благодарность ЮИ за все !

Отдельная тема звукового переноса на мужа. Жить только им и в его голове. Мы как то подходили с ним к этой теме и он говорил, Лена хватит жить мной. А я думала ах ты , я ж тебя люблю. Вот этот звуковой перенос корень моих зависимостей , сильнее чем эмоциональная зависимость, он не давал мне жить и мужу тоже,быть собой и мне и ему. Одна статья или две , в которых я прочитала то что назвало моё состояние и прошло все. Есть только он и никого, кроме него.

ПА одна ПА была у меня но тогда я так не думала что это ПА только на тренинге поняла. Уверена больше не будет. Как и нет страха что это повторится.

Наконец то я действительно могу жить свободно счастливо и в развитии. Я знаю как, я знаю куда. Все только начинается !

До тренинга я смотрела отзывы людей и посмотрела отзыв двух женщин один про аутизм другой про анорексию у дочерей. Какие это были искренние люди.! Я так не смогу думала я . Быть такой открытой и искренней .Сыграть такое невозможно это действительно искренность..