Добрый вечер! Я бы хотела поделиться удивительным результатом – у меня ушла обида на маму, которая длилась 17 лет.

Я винила маму за страх. Я презирала ее за ее изможденность, вечную усталость и ее «нет сил бороться»… так всегда она говорила. Помню желание жить, идти вперед, что-то менять, и помню ее внутренний отказ от проживания этой жизни. Как будто она своим состоянием не давала мне жить, ведь я была полностью зависима от нее – я была ребенком, а, значит, не выбирала. Как будто очень хочется жить, а тебя насильно вталкивают в это состояние бездействия. Возникает обида, ненависть, желание причинять боль и насильно доставать из человека то, что, как мне казалось, я недополучила. Как же я издевалась над мамой! Я придиралась к каждому ее слову, винила ее во всем. Откровенно говоря, мне просто хотелось стереть ее в порошок. Тяжело всё это в себе держать, чувствуется много злобы, напряжения… трудно с этим жить.

В какой-то момент после тренинга я осознала это безумное желание двигаться вперед и невозможность это сделать, как бы внутренне что-то тянет вниз, назад… условно говоря «на диван», как объясняет Юрий Ильич на тренинге. И тут же пришло осознание, что в этом безумном намерении ради СЕБЯ, ради СВОЕГО счастья я совсем не вижу ничего вокруг, как бы вся целиком заперта на самой себе, внутри себя и отчаянно хочу получить радость от этой жизни. Пришла в голову мысль – а что если не пытаться изо всех сил потянуть одеяло на себя, а попробовать понять ее, что ей двигало. Я ведь помню очень хорошо ту ситуацию, с которой всё началось.. помню как сейчас , хотя прошло столько лет.

Я попыталась внутренне сосредоточиться на маме, на ее желании, на ее чувствах. Она так устала от этой тяжелой, беспросветной жизни с моим отцом, который просто не отлипал с дивана. Не хочу, чтобы это звучало как то грубо по отношению к папе. Я его простила давно и полностью поняла. Но факт остается фактом. Такая была жизнь. Мама устала. Она была настолько подавлена всем этим, что у нее не было сил даже сделать шаг по направлению к выходу. Ей казалось это чем-то непосильным. Кроме того, внутреннее чувство страха рисовало ей ужасные картинки будущего. Это чувствовалось в ее словах. Ей представлялось, что может случиться, если начать жить, действовать, искать выход и она пугалась этих мыслей и выбирала то, что есть сейчас. Я поняла ее состояние – ее тяжелое жизненное состояние, когда она совсем не могла выбрать жизнь. НЕ МОГЛА. Ею жило бессознательное, ОНА НЕ ВИНОВАТА. У нее тяжелая, грустная и безрадостная жизнь. Она так отчаянно пыталась радоваться хоть чему-то. Я ее ненавидела за эти моменты, когда она получала наслаждение – ей нравились красивые вещи, она любила съесть что-нибудь сладенькое. Я ненавидела, когда она радуется. Как же мне жаль, что я так ощущала. У меня поднимались примерно такие чувства – как ты можешь радоваться, когда мне так плохо? Ты давишь меня, душишь своими страхами, своей неспособностью бороться за жизнь, и ты – сидишь в этом болоте (я имела ввиду папу) и радуешься еще. Мне так жаль. Я была такая жестокая. Теперь я хочу, чтобы она радовалась, очень хочу.

Мама, прости меня, за всю мою жестокость… прости.

Пишу и плачу – впервые в жизни я хочу ей добра. Ушла эта заноза из сердца, эта лютая ненависть ко всему сущему. Я вижу, что эта обида была спроецирована и на других людей. Я ненавидела, когда люди радовались. Мне сразу всплывал этот образ маминой неумелой радости, она пыталась изо всех сил чем-то насладиться, потому что ей тоже было невыносимо жить в этом аду с моим папой. Честно – просто получала огромное наслаждение лишить людей радости, испортить им настроение. Это даже смешно, как старуха Шапокляк просто… Злая-презлая…

Я поняла, что мама была и есть пленница своего страха. Она не прожила свою жизнь, у нее были мечты, желания, но они не сбылись. Один раз она пошла против страха, решилась, и, тем самым , изменила свою жизнь к лучшему. Она до сих пор гордится этим поступком. Она ушла от папы.

Я больше не презираю ее за ее страх, я ей сочувствую. Я ее понимаю, сегодня поговорила с ней по телефону и почувствовала, что как будто нет какой-то преграды, которая стояла между нами. Я как будто всегда боялась с ней поговорить, приблизиться к ней, как бы подвергнуться ее влиянию. И у меня всегда было такое ощущение по жизни, как будто всё мое благополучие (какое на данный момент имеется) очень шатко, как дом, построенный на болоте - не знаешь, когда рухнут стены. Не было чувства стабильности. И я нашла это ощущение в своей неспособности разделить с мамой тяготы ее жизни, понять ее, почувствовать, осознать, разделить с ней горечь. Всё, что было – это желание бежать от нее подальше, мне казалось, что она своими страхами пагубно влияет на мою жизнь, ввергает меня в состояние «обездвиженности», пассивности, если так можно сказать. На самом деле эти состояния имели причину во мне. Это не ее страхи – это моя обида вызывала такие ощущения, и, когда мама была рядом, она обострялась. Не надо бежать от людей, бояться «заразиться» от них плохим влиянием, прятаться от них в себе – надо сочувствовать, разделять боль и горечь, вот тогда, наверное, и будет почва под ногами.

Я благодарна за этот результат. Большое спасибо! Тренинг давно закончился, а результаты возникают один за другим. Воистину системное мышление – это «твой психолог у тебя в кармане», как когда-то писали в Инстаграме на системной страничке 