Я простила своего папу за всю боль, что он мне причинил

Доброе утро! Делюсь еще одним результатом.

Оказалось, что всю свою жизнь (примерно лет с 3-4) я мучаюсь обидой на своего папу. Я очень хорошо помню ситуацию, когда всё началось. Помню как сейчас. И всегда думала – а почему она мне постоянно всплывает в памяти? Именно она, столько лет.. к слову – 26 лет я ее вспоминаю периодически и не понимаю почему. Об одном догадалась – видимо она очень значимая, раз как кость в горле постоянно дает о себе знать. Но я и не догадывалась, что она настолько значима, что определила всю мою судьбу.

Я простила папу за всё – за его грубость, за то, что он не смог дать мне то, чего я хотела, за то, что он всю жизнь просидел на диване и не мог от него оторваться. За все невыполненные обещания – всё это в прошлом, всё прощено. Не простила я за одно – за то, что он не откликнулся на мои чувства, на мою детскую, трогательную любовь к нему. Он казался мне самым сильным, умным, большим и рассудительным. Мне казалось, он знает всё на свете, я верила ему безоговорочно, даже наверное доверяла. Помню один случай из детства, когда я села на качель, чтобы покачаться, но она сильно шаталась – была вкопана в землю, но ходила ходуном, стало страшно. Подошел папа и сказал – она очень глубоко вкопана в землю, даже если шатается, то ничего не случится. Сказал о каких-то физических законах. Я его просто обожала – самый умный… и стала раскачиваться так сильно, что, наверное, качель почти не опрокинулась но мне же папа сказал, что ничего не случится – значит не случится. Вот такое у меня было отношение к нему – восхищение, обожание, любовь, наверное… И, конечно, хотелось ее проявлять. Хотелось обнять его, залезть на коленки, покататься на шее. Ну всё, что так любят маленькие девочки, когда они с любимым папочкой.

Однажды вечером, когда мне было года четыре, папа смотрел телевизор и сидел на диване. Я почему то была в таком приподнятом настроении и мне хотелось как то выразить свои чувства. И я тогда решила попробовать сказать что-то ласковое, как то ласково обратиться вроде бы. К сожалению, не помню дословно. По-моему я сказала «Папочка» или что-то еще и предложила чем-то заняться, во что-то поиграть. А он как рявкнул на меня, так закричал, что мне показалось, что что-то навсегда было засунуто в меня обратно (мои чувства, вероятно) и больше никогда не вышло наружу. Я рыдала взахлеб, я не могла остановиться, задыхалась от слез. Убежала к маме, она стирала в ванной комнате. Она была в шоке от моего состояния, только спрашивала - что случилось. Я сказала сквозь слезы – папа меня обидел. Ей это было знакомо. Она сама не раз испытывала это. И ей стало так больно, что он это делает и со мной, она старалась меня сберечь, побежала в комнату и кричала – что ты ей сделал? Как ты мог? Потом был скандал…

С того момента я навсегда перестала доверять папе. Я стала его бояться, а не любить. Мне он стал неприятен, я пыталась избежать его, проскользнуть незаметно, а когда он со мной играл, то мне казалось, что я сжимаюсь в комок внутри. Для меня само общение с ним было большим напряжением, хотелось изо всех сил быстрее закончить эту игру и остаться одной. Ну или с мамой, не важно.. лишь бы не с ним. Я понимаю, хотелось жить, чувствовать, а рядом с ним все чувства сжимались внутри, и это было неприятно, хотелось, чтобы быстрее закончилось. Так я стала с ним общаться, точнее никак.

Да, потом еще были такие моменты, когда нет-нет, да приходила голову мысль, какое-то едва уловимое чувство.. как будто я начинала расслабляться… доверяться, проявлять эмоции, но ВСЕГДА, как будто это было очень точно выверено, ВСЕГДА, когда я начинала расслабляться эмоционально он рявкал на меня со всей силой злобы и агрессии. Всегда находился повод.

Последней каплей стал случай, когда мне было около пяти лет. Я сидела у него на шее, мы что-то пытались достать со шкафа, было так весело, и я на секунду расслабилась. А от нас недавно ушел дедушка. И я забылась и назвала папу «дедой», помню, как он весь сжался, как у него перекосилось лицо. Он не любил отца моей мамы, точнее просто не переваривал. Я очень быстро среагировала, как – то оправдалась, как то вывернулась. Он не закричал, но игра тут же прекратилась. И, самое главное, за эти ситуации я постоянно винила себя. У меня была и обида, и вина – мне казалось, что это я во всем виновата, что так происходит с папой. Я всю жизнь несла это бремя вины. И обиды. Но после того случая я закрылась от него навсегда. Любое общение стало сверхстрессом – напряжением, сжатием, желанием как можно быстрее его прекратить. Так мы с ним отдалились.

Когда я сейчас вспоминаю всё это, то осознаю, что эта боль , эта обида перечеркнула всё, что было хорошего между нами. Все теплые и открытые моменты. До этой ситуации с телевизором мы много играли, папа любил играть со мной. Он притворялся ежиком, а я ездила у него на спине. Он фыркал как ежик, потому что мне очень нравились эти животные. Он фыркал, потому что мне нравились ежики – разве это не забота? Не внимание? Просто так произошло, просто так случилось.

Просто так случилось, что я заимела внутри какое-то свое собственное представление о папе, я нарисовала его образ и захотела, чтобы он был таким. А он оказался другой. Он не виноват, им жило его бессознательное, его принципы наслаждения. Не могу сказать, что он был рад этому. Он никогда не делился своими переживаниями и чувствами, но однажды во взрослом возрасте в одном из разговоров я услышала, что он сожалеет о том, что был таким, что он чувствует себя виноватым. Он не мог жить иначе. Это был его жизненный сценарий, заложником которого он являлся.

Я простила своего папу за всю боль, что он мне причинил. За всю. Он совсем не виноват, он не выбирал такую жизнь, а если бы выбрал, то выбрал быть любящим и заботливым, СЧАСТЛИВЫМ.

С помощью тренинга и полученных знаний о человеческой психике я поняла, что папа является носителем анального вектора. И так же поняла, что этот вектор у него травмированный из детства. При определенном воздействии такие люди переучиваются и из заботливых и мягких становятся грубыми, склонными причинять боль. На тренинге этот механизм показывается с математической точностью, становится всё ясно до мелочей. Так же и я всё поняла про состояние психики моего папы. У таких людей бессознательно сформировывается такое мироощущение, что для того, чтобы сделать человеку приятно, ему нужно причинить боль. То есть человек должен получить удовольствие от облегчения, когда эта боль пройдет. Это корни садизма... И именно такое воздействие транслировал мой папа на свою семью. Это тяжело - осознавать всё это, но это можно принять, потому что становится ясно где корни у всех этих явлений, а главное - приходит понимание, что человек не выбирает своё детство, не выбирает КАК развиться, или не развиться или переучиться. У него не было выбора, и это главное, что я должна была понять. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за этот результат. Я поняла своего папу

Тэги: отношения с родителями;

Перейти к результату

Уже 27545результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг