Фух, всем доброго времени суток! Это была долгая неделя) У меня было много дел и много встреч.

Я хочу выразить огромную благодарность тренингу по системно-векторной психологии, Юрию Бурлану, всей команде и людям, которые прошли тренинг и убедили отзывами меня прийти на тренинг) Моя жизнь уже разделилась на "до" и "после". У меня возникло желание общаться с людьми - я перестала помещаться дома. Восстановила связи со старыми хорошими друзьями. Я стала спокойнее, перестала излишне много переживать по разным важным и не очень важным моментам и событиям. Я стала больше двигаться, регулярно делать зарядку и, если остаётся время, заниматься по вечерам. Всё время до тренинга я считала себя какой-то другой, хуже остальных, неполноценной, что мне не хватает чего-то. На самом деле я обычный человек, просто есть проблемы, которые необходимо проработать. Это проблемы моего восприятия, это мои страхи. Одно это понимание снимает колоссальный груз с души.

Есть ещё один момент, который мне удалось осознать буквально вчера. Дело в том, что всю сознательную жизнь у меня были проблемы взаимодействий с противоположным полом любого возраста: будь это дядя, папа или просто знакомый моего возраста. Не знаю, почему. В разговоре с ними у меня просто пропадали мысли, я чувствовала скованность, неловкость. С подросткового возраста мечтала о принце на белом коне. И в надежде встретить его это скованность, зажатость и волнение увеличивались рядом с любыми представителями мужского пола даже просто в автобусе. Комплекс хорошей девочки (который у меня есть) увеличивался в разы. Любое движение, слово я продумывала и боялась как-то опозориться. Но принца я так и не встретила, а придирчивость к себе оставалась. Я считала себя некрасивой, слишком неидеальной. Ведь я хочу встретить самого лучшего человека, значит и сама должна соответствовать по уровню интеллектуальному, духовному. А мне не удавалось соответствовать своим идеалам. Последнюю неделю я часто виделась со старыми друзьями и не могла унять волнения и беспокойства перед встречей.

Мне так надоело, что я нахожусь в этой ловушке и не могу успокоиться. Сначала я скинула это на желание быть хорошей для всех, но вчера мне удалось осознать, что на самом деле мне не хватает чувства защищённости и безопасности. Не в силах себе его обеспечить, я искала защиту у воображаемого принца, которого ожидала в реальной жизни. Однако пообщавшись с друзьями, я увидела, что они прежде всего обычные люди. И это люди с проблемами реализации, трудоустройства или страхами. Я поняла, что парные отношения не удовлетворят мои запросы и потребности. За желанием встретить свою любовь стоит обретение ЧЗиБ через личную реализацию. Нет, неправильно. Это желание почувствовать свою ценность в стае. Ответ элементарен: будь профессионалом в своей области. Но здесь вопрос, который заставляет меня задуматься. А чем я хочу заниматься в этой жизни? На своём ли месте я нахожусь? Возможно причина в лености ума или я действительно не на своём месте нахожусь? На все свои желания я задаюсь вопросом "На сколько я готова вкладываться в реализацию этого желания?" и понимаю, что не готова отдать всю себя. И все мои мысли упираются в проблему лености ума. Надо почитать статьи в библиотеке СВП, пока мы не затронули этот вопрос на тренинге. В общем, все эти вопросы касательно меня могу решить только я. Я хочу понять, чего я действительно не вижу и найти решение с СВП. После осознания ушли все симптомы, которые появлялись во время встречи с противоположным полом. Нет озабоченности внешним видом, неловкости, боязни ошибиться. Я стала чувствовать себя абсолютно спокойно с любым человеком