Всем привет! Настало время выписать еще один очень важный результат.

Дело в том, что всю жизнь, с самого детства, я не чувствовала себя женщиной. Мне казалось, что меня по ошибке при рождении поместили не в то тело, что я должна была родиться в мужском теле.

У меня не было мыслей о смене пола. Но всегда было ощущение, что я живу не свою жизнь, что я только притворяюсь женщиной.
Помню, как в детстве пыталась писать стоя, как мальчики, и хотела, чтобы у меня выросла такая же штучка, как у них.
Никогда во мне не было мягкости, женственности, а было ощущение, что я собрана из острых углов. Мое собственное тело было мне всегда противно.

Став взрослой, я смотрела на женщин и думала: Боже, что за убогие курицы. Все женское было глубоко противно: рючшечки, бантики, тупые разговоры ни о чем, флирт. Это все так примитивно, - думала я.

Окружающие словно всегда подчеркивали, что я не женщина. В детстве меня называли пацанкой, а мама всегда говорила с укоризной: Наташа, ну ты же девочка… когда я в 19 лет в знак протеста обрезала свои длинные волосы, стали говорить, что я похожа на мальчика. Отчим называл меня прапорщиком и говорил, что мне надо было в армию идти. А жизнь, словно издеваясь, ставила меня в такие условия, что я научилась делать мужскую работу.
Однажды, когда я в очередной раз что-то отремонтировала у мамы, она сказала: Чтоб я без тебя делала? Тогда я в шутку спросила у нее: Наверное, вы с папой мальчика хотели, да?
Живи, как все, - говорила я себе. И честно пыталась.

Меняла мужей, рожала детей. Наверное, чтобы почувствовать себя женщиной. Но влечение к мужчине очень быстро сменялось презрением, а дети безумно раздражали. Материнство было для меня обузой. Это потому, что ты не женщина, - говорила я себе. Настоящая женщина любит своих детей, заботится о них, скучает, когда их нет рядом. Я заботилась о них, да, но не любила и не скучала.

Я смотрела на окружающих меня женщин и понимала – они женщины – женственные, слабые, нежные. А я какой-то солдафон в юбке. В женском обществе мне было некомфортно, я чувствовала себя белой вороной.

Меня разрывало от противоречий. Кто я? Я не мужчина и я не женщина. Застрявшая где-то на пол пути. Зачем мне жить эту убогую жизнь? Какой в ней смысл?

Я не знаю, как бы я жила, если бы не Юрий и его тренинг.

Это произошло не вдруг и не сразу, но эти этапы, назовем их так, буквально отпечатались в мозгу.
В какой-то момент я вдруг увидела те свои свойства из-за которых не чувствовала себя женщиной. Это, знаете, словно ты заблудился в темном лесу и ходишь на ощупь, и уже отчаялся и даже смирился. И вдруг впереди огни. Это понимание дало невероятное облегчение. В тот момент я приняла это на уровне ума.

Прошло еще сколько то времени, и во время одной из лекций словно что-то щелкнуло в голове – я женщина, и меня затопило чувствами. Я Женщина! Это было чувственное осознание. Я сидела, слышала голос Юрия, а по лицу расплывалась улыбка. Я закрыла глаза и отдалась этому чувству.

Оказывается, это так кайфово – быть женщиной, чувствовать себя женщиной. Понимать, что ты нормальная, что ты не ошибка природы. Чувствовать свое женское тело, принимать его, заботиться о нем, любить его. Чувствовать себя на месте в своем теле.

Моя бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде, спасибо, что вернули мне меня.