Алкоголь

Попробовала алкоголь в 11 лет на сороковой день после трагической гибели моего любимого дедушки. Помню как эта тёплая противная жидкость разлилась по моему телу. И внутри стало очень горячо.

Этот опыт снял моё тяжёлое и невосполнимое состояние утраты. Выпили с сестрой немного, но почему-то опьянило до забытия. С тех пор у меня появилась потребность в алкоголе. Да, это произошло незаметно. Постепенно я чувствовала, что мне было мало небольшого количества и шла на повышение до тех пор пока не перестану стоять на ногах. Я теряла контроль над своим телом и разумом.

В алкоголе я находила пристанище израненной души. Эти бутылочки были моей анестезией. Я могла напиться и забыться. Все проблемы меркли и мир становился по колено.

После очередной гулянки я чувствовала себя очень плохо. На душе было пусто. Приходили мысли о конечности этого мира, что все мы когда-то уйдём. Страшно и глупо. На сердце становилось тоскливо. По щекам катились слёзы .
Истинным желанием выпить было то, что я хотела праздника, точнее ощущения радости и счастья, что были для меня не доступны. Очень часто я чувствовала свою несчастность, уныние и разочарование, которую я тщательно прятала за широкой улыбкой заливающейся смехом хохотушки. Это был мой нерукотворный образ, мой дом, моё утешение. Только так я могла хоть кончиками пальцев дотянуться до вечно убегающего счастья. Мне казалось, что счастье - это то, о чем все говорят, все его желают, но никогда никогда его не видели и не чувствовали.

Алкоголь – это моя компенсация, искусственная замена истинному удовольствию и наслаждению. Это то, что притупляло боль и делало меня бесчувственной. Нет боли – нет и страданий. Живи дальше.

Потом в мою голову стали приходить странные мысли, когда я сидела на пироне, что вдруг я хочу броситься под поезд. Меня эти мысли очень беспокоили. И я цеплялась в перила на пироне и ждала когда минует угроза. Подобные мысли у меня приходили на мосту и около проезжей части. Тогда я еще не знала, что бывают негативные, навязчивые и суицидальные мысли. Но я их могла контролировать. Так как внутри стоял барьер на такое действие. Я очень любила жизнь и ей дорожила. Это двоякое чувство, то распирало внутри, то исчезало, как будто его и не было совсем.

Я не осознавала, что у меня скрытая депрессия. Она то уходила, то вновь набирала свою силу. Некое такое гуляющее состояние.

Мне казалось, что я очень жизнерадостный человек. Пела, танцевала, писала стихи. Что еще нужно для счастья?
Но После смерти бабушки, череды моих неудач в карьере и на личном фронте, я заболела душой. Пропал интерес к жизни, появилась вялость, безразличие. Я стала думать больше о смерти. Думаю… зачем мы живём, если всё равно все умираем? Почему неожиданно покидаем этот мир? Почему так больно, когда близкие и родные уходят?

Тщетно пыталась выбраться из этих состояний. Неделями не выходила из дома. А потом меня срывало и я пускалась во все тяжкие. А позже алкоголь перестал меня пьянить. Чем больше выпиваешь, тем меньше эффекта. Как будто атрофировался приёмник допинга, потерял свою чувствительность и отзывчивость на раздражителя. Просто ноль реакции. Возникла дереализация. Мир потерял свои краски и свою прелесть. Больше ничего не радовало - ни солнце, ни зелень, ни пенье птиц за окном. Жизнь стала пресной и серой.br>
Я бодрствовала только по ночам пока все спали. Сопровождалось это всё жутчайшей тревогой и страхом, от которого я постоянно нервно давила свое бедное лицо, очищая каждую чёрную точку из каждой попадающейся мне на глаза поры.

Я не могла себя остановить и перестать давить вновь и вновь, чесать вновь и вновь. С этим невозможно совладать. Себе невозможно приказать этого не делать. Это невротическая экскориация кожи или дерматилломания ( из разряда обсессивно-компульсивных расстройств).
После прохождения Первого уровня повторно ушло желание упиваться алкоголем. На дне рождения мамы я выпила бокал вина и болела несколько дней. Я поняла, что меня отвернуло от алкоголя до отвращения, особенно от крепких напитков. Я стала ценить состояния ясного разума и самое главное получать от этого несказанное наслаждение. Удовольствие быть трезвой ни с чем не сравнить.

На мероприятиях за компанию я могу поднять и пригубить бокал домашнего низкоалкогольного, но уже без болезненного акцента и без желания иссушить все сосуды с веселящим напитком. Вы не поверите, но даже от глотка кваса и безалкогольного пива мне стало вести голову. И это небывало!
Вы не представляете какая это радость вырваться из плена и стать свободной!

Уменьшилось желание покушаться на кожу своего лица. Не скажу, что исчезло желание ковырять и выдавливать немногочисленные чёрные точки. Но уменьшилась тяга, уменьшилась сила желания давить и ковырять лицо, царапать его ногтями. Для меня это огромное достижение. Поверхность кожи лица стали глаже, мягче и красивее.br>
Покинули суицидальные мысли, не посещает депрессия. Лишь изредка посещают околодепрессивные состояния, но я научилась с ними справляться. Теперь они не такие глубокие и длительные, что меня просто восторгает. Теперь я сама могу управлять теми процессами, которые со мной происходят.