Привет! В детстве я вполне была спокойным ребенком, любила все изучать и познавать этот мир. По мере взросления формировалась мое психическое поведение, я ухватывала все налету и всегда старалась быть хорошисткой во всем. Социально была адаптирована, всегда имела вокруг себя много друзей, на улице пропадала больше времени, чем дома и с учебой не было проблем. Занималась танцами и актерским мастерством искала себя в творческих проявлениях, сама ходила на всякие кружки и распробовала интересные направления, только моего интереса хватало ненадолго. В библиотеки я находилась часами, дома тоже ухватывала книги, единственное, что я помню меня впечатлила книга «человек амфибия». В общих чертах взрослела я вполне нормально, здоровым психическим ребенком.

В 13 лет как заиграли гормоны, меня словно подменили, жизнь стала окрашивать в иные оттенки в черные, серые и всячески темные. В этом возрасте я попробовала сигареты, алкоголь и наркотические вещества, даже токсикоманила. Перестала нормально учиться, забросила все кружки и перестала читать. Стала употреблять матерные слова. С этого возраста пошла точка отсчета моих плохих состояний, мир перевернулся и захлестнула новая волна взросления. Так как мной никто не занимался, я была с детства вполне самостоятельной делала выбор исходя из интересов окружающего общества. Считала уже все бессмысленным. Уже тогда я понимала, что не хочу семью и, возможно, никогда не выйду замуж и не заведу детей так как я считала себя ошибкой природы и такой человек просто не может дать потомство.

С окончанием школы я не понимала в чем я профпригодна, опять же диктовало общество, и я просто плыла по течению, конечность этой остановки была для меня безгранична, я ожидала, что возможно мне придет ответ, для чего я тут. Пошла на технолога машиностроения, там совершенно не было интереса учиться и ради фона, чтобы как-то оставаться на плаву заняла творческую позицию, за счет своих выступлений и каких-то пониманий информатики я получала хорошие баллы. Только меня это не устраивало сделала решение, при исполнение 18-ти лет я ухожу с колледжа, не окончив его и попробую себя в другой профессии. Подготовилась к ЕГЭ по проходным баллам и пошла по наитию матери на менеджмент, тогда я начинала работать в ресторанах и появилась мечта о своем креативном баре, решила изучить строение с теории и практики и в дальнейшем выполнить свою мечту, только я не понимала, что мечта была не моя, а мамы.

Когда пошла в институт, мама взяла с меня обещание, что я его закончу обязательно. Сами понимаете, слова данные матерям они становятся священны, особенно когда принципиален выполнение своих обещаний. Мама у меня психолог и уже знала на какие рычаги нажимать чтобы мной манипулировать. Окончила я институт и удовольствия никакого, на выходе мне уже эта профессия не устраивала, единственное я сдержала слово, только смысла моей жизни не придало никакого. Так как знания уже были, и я уже выстраивала профессию и развивалась в организациях банкетов, в какой-то мере это немного, да наполняло меня, потому что свойства мои коррелировались с этой профессией.

Со временем решила вырасти и поехать в Европу, попробовать себя в другой стране с другой культурой и языком и для практики язык носителей было не лишним. У меня был поиск и тянуло во все стороны. Дело в том, я скорее не себя искала, а убегала. Думала, поменяв местность уходя от общества, которое я всем сердцем уже ненавидела, я стану счастливее. Только это оказалось не так просто. В Европе суицидологизмы развились в большей степени. Я сидела у моря и представляла свою смерть, летя в самолете я мечтала о его падение. Ходя по опасным переулкам, я мечтала, что меня застрелят. Я мечтала о красивой и без боли смерти, ведь внутри разрасталась дыра таких масштабных размеров, которая разъедала меня полностью. Я утеряла все. У меня не было уже чувств, связи с внешнем миром, головная боль постоянная, ненависть ко всему. Я просто хотела обрести покой, потому что эта бессмысленность меня пожирала и порождала некого монстра, который был опасен.

Я напивалась до беспамятства, пока не перестану чувствовать боль. Потом я вообще закрылась дома и засела в игры, где могла сливать все свои фрустрации, которые копились и копились. Еще чуть-чуть и казалось, что произойдет большой взрыв в последствие потом сингулярность черной дыры. Я считала я квинтэссенция зла, я катастрофа для этой никчемного мира. Фильмы с глобальными катастрофами я смотрела с удовольствием и мечтала об этом с упоением. Даже проговаривала, что когда-нибудь придет вирус и скосит половину населения. Выходила на улицу ночью и искала приключение, вооружившись штопором, это единственно, что всегда было при мне по понятным причинам. Бредовые мысли, бред преследования, голоса в голове, социопатия – это уже были следствия, которые вели меня не к обратимым разрушениям. Я считала такую жизнь нормой, что я давно уже мертва и я просто нахожусь в аду и это моя карма. Я этот мир уже не воспринимала реальным, в какой-то момент мне казалось, что я гуляю в своей же душе в темной, холодной и безжизненной. Попытки совершить конец всему этому были, только страх не давал этому свершиться, меня все еще удерживало здесь. Я не могла понять в чем заключается мое экзистенциальное существование. Какая польза от меня и в чем мой талант?

Как-то познакомившись, с одним человеком он рассказал мне о подобных своих состояниях и указал на своего спасителя, Юрия Ильича. Мне первое время было интересно изучать системно векторную психологию, потом резко пошел спад и решила свп бессмыслицей какой-то. Я подумала маркетинговый ход, навязывают мне какую-то мысль. Я и так всю жизнь жила не как я хотела, а как мне укажут и поэтому исходя уже от плохого опыта, решила такое мне не подходит и лучшее решение страдать дальше, тогда мне так казалось. Со временем, уже ставшему мне другом, удалось вовлечь меня в системное мышление, он нашел мое больное место и двигался поэтому направлению. Уже тогда год назад на карантине встал вопрос, а чем я могу заниматься, ведь должны быть какие-то у меня таланты. Я стала все перебирать, кодирование, веб сайты, рекрутирование, графика, видео монтаж в общем любое направление, где нужен интеллект и удаленно работать. Открыв интернет, я увидела множество профессий и образовательных учреждений, где так же можно обучаться удаленно. Так я нащупала у себя интерес к 3д графике. Тогда я уже взяла себе курсы и осенью пошла учеба, а дальше и взяла тренинг по системно векторной психологии. Посвятила себя полностью учебе. Так я развивалась и быстро ощутила, насколько у меня есть огромный потенциал, о котором я даже и не подозревала. Тогда бери и делай. Все есть и жизнь стала обретать снова краски яркие и красивые и мир стал мне потихоньку нравиться.

На тренинг я пришла с одним вопросом, понять себя и других людей. Уникальная методика Юрия Ильича дала мне все, теперь в моих руках прекрасный инструмент, с которым я могу строить свою жизнь и делать фундамент крепкий и никакая катастрофа его не разрушит, а крыша больше не потечет) Людей я стала понимать, неприязни становится меньше. Даже притягиваются и раскрываются передо мной, задав всего то пару точных вопросов и перед тобой человек со всеми своими травмами, установками ложными и убеждениями, эмоциональными расстройствами такой же как я, мы внешне не отличаемся и психически мы едины и понимаешь, что ему ведь можно помочь и понять его, нет никаких проблем и преград.

Для меня самый важный результат это мое место в этом мире и взаимодействие с людьми. Сейчас я еще в начале пути, только старт мой уже имеет плоды и думаю будет развиваться в геометрической прогрессии. Я просто дышу одним воздухом, я вижу этот мир всеми глазами людей, я чувствую этот мир всеми 5-ю органами чувств, как и все. Да, состояния иногда возвращаются плохие, по сравнению с жизнью до тренинга это всего лишь побочное явление, от которого я могу быстро избавиться стоит лишь сделать действие и выбор, все в моих руках.

После тренинга я поняла, что у меня много результатов. Убрав, самый тяжелый угнетающий слой боли я увидела в себе, что не просиживаю в телефоне бессмысленно по 9 часов в сутки, нашла сферу деятельности по своим свойствам и есть желание развиваться, ушли навязчивые суицидологизмы, больше нет внутренней боли, нет чувства одиночества и что меня никто не понимает, не болею и сделала прививку от ковида, радуюсь мелочам, качество взаимоотношений с людьми улучшилось, избавилась от обид, чувства вины, избавляюсь от страхов, появились чувства за счет художественной литературы, ушла бессмысленность жизни, зависимости(игромания, алкоголизм, эмоциональная, наркотическая). Возле меня под руку идет системно векторная психология и это бесценный опыт, который дарит путь в жизнь.