Родион Тазетдинов 77 группа Октябрь 2019 г.
Только сейчас, спустя почти 2 года, я вспомнил как это было. Прочувствовал разницу тогда/сейчас.
Итак. Главный мой результат – избавление от многолетней, тяжелейшей депрессии. Я вдруг внезапно вспомнил, как сидел на лавочке возле отделения стационара в котором тогда находился, попал туда после 5 бессонных ночей и с абсолютным отсутствием аппетита. Беспрестанно крутил мысль в голове:« Я хочу умереть, это невыносимо, когда же это закончится?». Грудь превратилась в чёрную дыру, а остальное тело, взрывалось разлетаясь атомами по пространству, и пересобиралось снова, только что бы я не переставал чувствовать боль. Никуда нельзя было пойти, и ничего нельзя было сделать. Это состояние преследовало всюду, может быть даже опережало, сначала перемещалось оно, а затем и я за ним. Всё было бессмысленно, и кроме боли ничего не осталось. Зачем мне такая жизнь, если в ней только боль и страдание?

В стационар я попал первый раз, но не в первый раз находился в этом состоянии.(Важно понимать, что началось это еще в подростковом возрасте, и по нарастающей достигло своего пика к 25 годам) Примерно за год до этого, уже было нечто похожее. Тогда, я тоже лежал в постели, с пушечным ядром, застрявшим в груди. И чувствовал, что сгораю заживо. Мысли о смерти, в то время вышли за рамки моей собственной жизни. Жизнь не имеет смысла, моя смерть тоже не будет его иметь. Взять нож и пойти перебить этих «тупых уродов», хотя бы сколько смогу. Ужасные мысли. Хватило сознания, чтобы понять, что психика не в порядке.

Я обратился к психологу. (Пришёл кстати туда в состоянии наркотического опьянения. Зависимости от наркотиков не было, страх сойти с ума от них, был стойкой преградой наркомании. Иногда они всё-таки употреблялись, видимо в надежде что-то найти.) По счастливому стечению обстоятельств, она оказалась еще и психиатром. Помню, удивился, что меня уговаривают принимать таблетки. Я бы руку отдал на отсечение, не задумываясь, что бы только боль прекратилась. На приёме меня впервые в жизни поняли. То, что я говорил, не встречало сопротивления, осуждения, переиначивания через себя, игнорирования. Оно просто было понятно. Это было то, что нужно именно в тот момент. Рука, которая не дала провалиться в бездну.

Придя домой я разрыдался. Плакал взахлёб 2-3 часа. Причиной этому послужило то, что я, оказалось не «урод», и природа не ошиблась, поместив меня в эту жизнь, обрекая на существование полное страданий. Просто я заболел. Как бы простудился. Раз это болезнь, а не постоянное, перманентное состояние, значит её можно вылечить! Это осознание сняло 276 тонн неподъемного груза, делавшего обозримое будущее, непроглядно чёрным. Появилась искра надежды, и даже её уже хватило на полную решимость действовать, и излечиться.

Половина года прошла в психотерапии, приёме антидепрессантов и нейролептиков, состояние улучшилось. Стало стабильным, «нормальным», как мне казалось. Параллельно с этим, я изучал материалы по депрессии. Это, можно сказать было основным видом моей деятельности. 24/7 поиск материала, его анализ, и попытки применения на практике разных методик. Ну а дальше то что? Что делать с этим? Смысл какой? Была предпринята первая попытка отказа от таблеток. (под наблюдением врача разумеется). Заменой таблеткам стало холотропное дыхание (сейчас даже вспоминать стыдно). Кроме вывернутых судорогами кистей рук, пальцев и ног, результата это никакого не принесло. Хотя таблетки пить перестал, и относительно легко перенёс это.
В последующие 3 месяца всё вернулось на круги своя. Не помогли никакие методики, которые я нашёл, ни психологи, которых я пробовал менять (один психолог сказал что я странно разговариваю, когда услышал от меня: «Я находился в состоянии алкогольного опьянения», вместо привычных ему терминов, полагаю.) Я потерял примерно 13 кг веса. Пропал сон, аппетит. Снова погрузился во мрак. Пришёл к тому, с чего начался этот текст. Я попал в больницу.

Диагноз: F 32.10 «Депрессивный эпизод средней тяжести». Невыносимое состояние боли и страдания, благодаря уколам и таблеткам сменилось на состояние «овощ». Лучше ли это? Наверное, как временная передышка-да. Но постоянное пребывание в этом немыслимо, даже отвратительно.
После 15 дней пребывания в больнице, у меня проявился синдром раздражённого кишечника. Я написал заявление, добровольный отказ от лечения и уехал домой. Продолжая принимать таблетки, и пребывать в состоянии «овоща», я тем не менее отказался оставить попытки изменить своё положение. И упорно, насколько хватало сил, искал способ решить эту проблему.

И вот, каким-то чудесным образом, в голову стали приходить правильные вопросы. «Почему это происходит именно со мной? Кто я такой? Как узнать, познать себя? Я взял приступом поисковик. Непродолжительный поиск вывел меня на статьи по Системно Векторной Психологии. Я просто купался в этой информации, тонул в ней, это было оазисом в бесконечной пустыне бессмысленности. Сразу же я стал искать того, кто является самым лучшим специалистом в этой Системно Векторной Психологии. Им оказался Юрий Ильич Бурлан. (тогда я ещё не знал что он вообще единственный). Как я это понял? Я прочитал множество отзывов людей, которые описывали те же состояния, что и мои. И они от них избавились!
Самое сложное теперь было дождаться начала тренинга! Это время я занимал себя изучением статей, видеороликов, и даже книги прочитал по СВП. Этого было мало. Хотелось еще и еще.

Тренинг я слушал с широко открытыми глазами, и еще более широко открытыми ушами! Сначала было тяжело, так как непривычно было длительно концентрироваться на информации. И таблетки тоже давали о себе знать, вязкостью мысли, и туманом в голове. К второму Уретральному занятию я перестал их принимать, и пропустил его. Просто заснул, перед самым началом тренинга. Далее состояние то улучшалось, то ухудшалось. На тренинге, часто, казалось бы, без причины, я плакал. После этого становилось очень легко и приятно. Особенно это было на Уретральном, и Зрительных занятиях. После первого Звукового занятия стало очень плохо. Я лежал и думал только об одном «Только бы не убиться до воскресения, продержаться до воскресенья». В воскресенье было второе Звуковое занятие. Которое изменило всё. Просто, как щелчком пальцев. Была депрессия и больше её нет. Это такой невероятный восторг! Желание умереть сменилось на противоположное. Абсолютное желание жить! Невероятно, потрясающе, волшебно и чудесно!
Сейчас бывает конечно и плохое настроение и хорошее. Как и у всех людей. Мы не пребываем в перманентном состоянии как камень, или пенёк дуба. Но этот ужас, длившийся бесконечно долгое время закончился. Вот так. «Щёлк» и нет его.

Есть еще что выписывать, сделаю серию результатов. Очень надеюсь, что это кому-то поможет! Будьте здоровы друзья, душой, и телом!
Дорогой Юрий Ильич! Команда СВП! Спасибо вам за то, что спасаете души людей! Бесконечная благодарность!