Добрый день всем! Проходила тренинг в группе 85 и хочу выписать свой самый главный результат.

Основной причиной того, почему всё-таки приняла решение записаться на тренинг, была глубокая депрессия, которая длилась ещё с начала подросткового возраста в течение 5-6 лет.

Первые признаки проявили себя после окончания 6-го класса. Постоянный упадок сил, ничего не хотелось, проблемы со сном, постепенное уменьшение моего круга общения и состояние неопределенности. В следующем учебном году я совсем перестала общаться с кем-либо в школе, постоянно была в наушниках, ненавидела учёбу и само учебное заведение, проговаривала это вслух, полностью разочаровалась в людях и накапливала внутри себя огромную обиду, которая могла поглотить весь мир. Проговаривала знаменитые суицидологизмы.

Во втором семестре 7-го класса после перехода в лицей (мама приняла вместо меня такое решение из-за ухудшения успеваемости), стали возникать в голове непроизвольные мысли о смерти и одновременно с этим внутренняя невыносимая боль. В семье не принято выносить чувства наружу и говорить о них, поэтому с такой проблемой я осталась один на один. Спустя месяц разочаровалась и в лицее. Думала, что там отобраны самые умные дети, которые, по моему тогда мнению, не должны были вести себя как невменяемые, орать и нарушать дисциплину на уроках физкультуры, а быть тихими и адекватными. Всё же через себя видим.

Классный руководитель не давала мне постоянно слушать музыку, что я воспринимала как вторжение в своё личное пространство. Общалась с новыми одноклассниками избирательно – в мой круг общения входили те, кто мне казался не настолько деградировавшим по сравнению с другими. Но я всё же была высокомерна изначально по отношению к ним, считала себя незаслуженно лучше, гением, поэтому после школы наша связь исчезла – в ней уже нет необходимости. Сейчас есть и новые знакомства, но об этом позже)

Я всё время искала что-то за гранью этого мира. Знание, которое перевернёт мою жизнь, ответы на вопросы: «А зачем?», «Почему?» Ещё с самого детства я была почемучкой, причём очень назойливой. Но родители не могли ответить на мои вопросы. Никто не мог. Поэтому они и затихли до подросткового возраста.

Меня интересовала психология, типы характеров, экстраверты и интроверты, эзотерика, существует ли вообще магия, гороскопы, значения имён, нумерология, карты таро. Поиск смыслов был в необычной музыке – сначала корейской о любви. Но наступил момент, когда я уже не могла таким наполниться, поэтому одновременно с просмотром аниме втянулась в японский рок. Сначала экспериментальный, потом уже метал с тяжёлыми смыслами, которые соответствовали тогда моим страданиям и ужасному внутреннему состоянию. Мои вкусы и предпочтения в чём-то всегда отличались от большинства, хотелось чего-то необычного и быть необычной. Не такой, как все. Точнее, не быть такой как все, как эта общая масса биомусора. Также я уходила от реальности не только в аниме, а и игры, могла не есть и не пить, а только сидеть за монитором 4-5 часов подряд, если не больше. Наушники уже играли на полную громкость, вымирали нейронные связи. В лицее я совсем перестала воспринимать информацию на слух. Вроде бы человек говорит, а что он говорит – непонятно.

Помимо ежедневных мыслей о всевозможных вариациях суицида, я стала думать о том, чтобы уничтожить весь мир, как я убиваю людей в лицее или дома родителей. Появилась лютая ненависть ко всему живому: меня раздражали цветы в комнате, присутствие родителей, крики домашних животных. Я совсем стала бездушной и жестокой к своим питомцам, не испытывала к людям никакой эмпатии и сострадания. Я уже кричала, чтобы усыпили морскую свинку, ведь она каждый день орёт (я с ней перестала проводить время совсем, у неё появились опухоли, которые стали большими ранами), а когда это всё же сделали, то ничего внутри не испытала. Когда были сцены убийства или гибели людей в фильмах, я смеялась с этого и думала: «Так вам и надо!»

Благодаря тренингу я узнала о диагнозе морально-нравственная дегенерация. И если бы не эти занятия, то могу с уверенностью сказать, что в итоге стала ещё одним «стрелком» или террористом-смертником.

Самые мрачные события происходили в последней четверти 10-го класса. Мы до конца года сидели на дистанционном обучении. Была совсем потеряна какая-либо связь с одноклассниками, даже с соседкой по парте. Я совсем утратила любую связь с реальностью, не отличала её от иллюзий, снов и мыслей. Нашла в интернете такого же сумашедшего собеседника, от которого в итоге стала зависимой. Потом мы поссорились, и я совсем впала в отчаяние. Перестала выходить из комнаты, засыпала уже под утро и наплевала на уроки, играла в игры 10 часов подряд.

Потом запланировала суицид на день последнего звонка. Искала в даркнете способы. Сначала думала о таблетках. Но желания выходить из дома не было совсем, поэтому выбрала неполное повешение. В итоге это не удалось, меня спасли.

Далее последовало лечение у психиатра преимущественно нейролептиками. Мне не нравилось их употреблять, я ощущала себя совсем безжизненной. Эти таблетки помогали засыпать, но ощущения при этом были неприятные. С сопротивлениями и смирением курс лечения был окончен, однако спустя чуть больше полгода суицидальные мысли вернулись. Тогда уже поняла, что СВП – мой последний шанс, спасательный круг.

Ещё во время занятий, особенно звуковых, суицидальные мысли уменьшались и уменьшались. Сейчас я совсем не могу представить, как жила раньше в вечном болоте тьмы. Таких мыслей совсем нет, хоть и сосредоточиться ещё не просто. Ловлю себя на том, что совсем не могу вспомнить и погрузиться в то состояние, которое до этого описывала.

Общаться с людьми стало легче намного. Поступила в другой город, завела новые знакомства.

Осмысленность жизни – это не какие-то слова, а ощущение внутри. Чувство при котором нет потребности задавать вопросы: «Зачем я здесь?» Ответы уже получены, эта нехватка, пустота наполнилась. Нужно идти дальше.

Надеюсь, что данный отзыв поможет людям в депрессивный состояниях и тем, кто замечает такое у своих близких. Не нужно надеяться, что это пройдёт, человек с таким грузом чаще всего не может справиться своими силами.

Выражаю свою благодарность Юрию Ильичу и всей команде, благодаря вам заблудшие души могут найти свой путь.

Позже напишу результаты по другим аспектам.