я избавилась от сценария жертвы !!!!!

Я не знаю с чего начать, потому как это такое огромное - мощно, сильное, то , что было всю мою осознанную жизнь. То , что не оставляло меня не на секунду - отражаясь в ощущениях, настроении, реализации в мире, отношениях с людьми .

Я ЖЕРТВА.

У меня был предположения - я читала конспекты, статьи, я переписывалась много очень много раз с системными людьми, меняла местности, страны, города . Искала этот ответ - ну что же происходит?! Я прошла сотни и сотки киллометров пешком по Москве на ходу печатая и выписывая все все состояния и пыталась разобрать это все.

Сценарий не раскрывается линейно - он раскрывается в обьеме через все вектора . Мои первые попытки и все эти раскрытия, как лавина свалились на меня - я что и успевала их раскрывать . Ландшафт давит - постоянный стресс - проблемы с людьми, работой - КАК РАЗ НА ЭТОМ СЦЕНАРИИ ЖЕРТВЫ. Внутри такая сильная израненность.

Мои первые звоночки раскрытия начались с мамой - и я кажется тут выписала результат, что стали вылазить сильные обида, вина , боль - от связи с мамой . Плохие состояния. Осознание того, что - все, что я делаю в жизни это создаю боль и потом от нее избавляюсь . И так по кругу - мой единственный способ жизни . И вот эта внутренняя сжатость - словно ты пружина и тебя сжали - и ты как настоящая жертва, подавленная в ощущениях, смыслах .
Я видела это в других - но почему то не осознавала себя в этом - видела эту вжатость у людей.
с самого лета произошло очень много событий и вот этих вот связей - где эта жертва идет красной нитью. Когда ты жертва - и страдание это смысл всей твоей жизни. тебе плохо все , тебе просто больно постоянно .

боль и жертва - какие то взаимодополняющие себя состояния. И вот эта критическая масса росла и росла и росла - и я держала этот стресс - будто что то копилось и вот бах и взорвалось - бинго , да да да - вот он этот сценарий - Я ЖЕРТВА . ВЗРЫВ ВНУТРИ - ШОК . Словно ты смотришь в лаза этому герою - смотришь в его глазищща и слезы рекой , и тело будто обмякло - стало неподдатливым. От эти ударов - хлестких слов и смыслов - от потери защищенности в детстве - от страха, вечного страха жизни. Те панические атаки, которые были когда то - а это смертельно больно и страшно . Когда ты дышать не можешь - и это страх перекрывает все в в твоей жизни . Не можешь сделать шагу - весь этот мир кажется тебе сплошной угрозой .
Ты один - у тебя ет ни защиты, ни помощи - именно это все я искала в мужчинах - и совсем на днях шла и думала , что в мужчине я ищу то, что я не получила от мамы- защиты . Эту защиту я искала везде и во всем - во всех . Исказа и смотрела - посмотрел ли кто на меня - нужна ли я кому то ? ну хоть кому то я нужна? ходила по ночным заведениям кк полагается -искала каких то людей - а на самом деле бежала от этого внутреннего страха . Москва конечно очень много вскрывала внутри меня всех этих болей - сколько себя помню и сколько я живу в Москве - я жила в страха - постоянно было то тяжело, то больно, то страшно, то депрессия - то обиды , то кожа мучала - все это уже на базе тренинга . Я неустанно разбирала - меня выкидывало из отношений - я попадалась опять на садистов и не знала куда уже бежать , чтобы хоть как то сохранить свою жизнь. У меня не было выбора - умирать я не хотела , но и жить так я тоже не хочу!! завела блог в инстаграм - точнее он у меня был очень давно , о я стала очень открыто искренне все это рассказывать , выписывать, показывать как работают причинно следственные связи- мне важно было это осознать !!! важно было отдать, чтобы освободить место внутри для новых осознаний -иначе я бы не смогла выдержать такой обьем раскрытий. Юрий Бурлан говорил, что настанет день, когда эти осознания будут сыпаться на голову , а вы что и успевать их выписывать
я освобождала место - чтобы смочь принять. Я ОТДАВАЛА - ЧТОБЫ СУМЕТЬ ОСОЗНАТЬ ЭТОТ ОГРОМНЫЙ СЦЕНАРИЙ

я хочу начать с самого детства . Но изначально прикреплю статью - она и явилась этим триггером , который взорвал все внутри: www.yburlan.ru/biblioteka/kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni Она настолько описала мою жизнь - при чем читала я неоднократно все эти статьи , но в последнее время у меня совсем не зрение интересовало , а именно обиды . И вот как только смогла более менее их раскрыть - появился другой запрос - от чего я страдаю то? что не так? у меня не получается быть благодарной- читать оды жизни . Ничто мне не помогает - никто не может мне помочь. и тут села читать эту статью....

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Все что я делала в жизни - это защищалась , если посмотреть в особенности на жизнь . Так было всегда - я держала оборонительную позицию в спорте . Меня унижали, против меня дружили, обзывали - но я воевала, боролась . Я даже дралась с ними - я боролась за победы на площадки . И как было тяжело и больно, когда выходишь на площадку , а внутри страх сжимает , сдавливает . Когда боишься, что тебе сейчас что то скажут и ты не сможешь себя защитить .

я оборонялась от людей- от жизни - от всего . в связке с обидами - это вызывало тотальное не доверие жизни, вызывало подозрение - ощущение, что кто то наорет или ты плохая и тебя надо наказать. Я и сама себя наказывала из за вины перед мамой - наказывала себя плохой жизнью - как бы месть самой себе за мамину боль .

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Вот этот вопрос не давал мне покоя - ну что не так, что я делаю не так - покажите мне . Покажите мне откуда эта боль, что надо сделать то ? тут ведь все вектора могут быть завязаны - звук меня сильно мучал , но вот же я начала и каббалу слушать - и что очень важно отметить глубже осознавать состояния векторов и психики людей . Это кстати очень важно, потому как я не понимала как это сосредотачиваться на людях и раскрывать их - а ведь это самая главная задача звука . Я что то пыталась сделать - но это все не то. Звук должен работать максимально . И в последнии дни заметила - насколько глубоко раскрывается - я будто всем телом ощущаю психику человека . Его состояния. Вообще все изменения у меня происходили скачками- долго были панические атаки - потом раз и их не стало , депрессии - так же , обиды - уже меньше . Это все происходит по пути - в процессе .

Потом я думала это обиды - я думаю все вообще раскрывается в нужное время - я даже не знаю управляю ли я этим или нет .

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

это ощущение сжатости было всегда - что я ущербная и вообще не на что не способна . Что все , что я могу вызывать у людей это агрессию - я так всегда этого боялась . Я боец - я даже могу сама себя защитить - в Москву приехала одна с 6000 рублей - не знаю как я тут выжила . Но чтобы вы понимали - моя кз связка завела меня в эротику . Это стыдно писать честно, но я почему то в этот момент думаю о других . Это практически праституция - и меня просто вытащила оттуда высшая сила - я не знаю , что . Всю свою жизнь я была этому подвергнута . Я выбирала таких людей и окружение. Но считаю , что меня спас звук - потому что его большее желание не дало мне свалиться и стать праституткой .

Именно там я видела именно таких же девочек - с убитой судьбой . В тяжелых состояниях .Вся моя жизнь была на таких состояниях - на таких рисках . Попадала в какие то передряги , выбирала мужчин которые меня унижали , словом чаще всего . Ощущала жертвой себя и такой беспомощной . И видимо все эти годы жила только на звуке - его мощи, обьеме, желании ..

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

обвиняют обстоятельства и окружающих,
жалеют себя,
не берут на себя ответственность за происходящее,
избегают контактов с людьми.

Вот это все я . Иногда эту вину и обвинение не осознаешь - кажется это рок какой то - что судьба издевается - обида на бога ... на людей . У меня было очень много разрывов - не удивительно , потому что жертва стремится к таким состояниям . Когда она жертва - когда больно и плохо - это принцип наслаждения .
Я стала страдать от того, что не было связей с людьми - их просто не было . Тут еще и обида была в связке - потому как обида дает тех людей, на которых ты будешь обижаться - и еще мстить . такие сильные завязки в анальном векторе . Что ты хочешь отношений , но не можешь - потому что начинаешь мстить , добавь сюда состояние жертвы- это страхи , боязнь ...звук добавь - то вообще все заблокируется. Что звук, что анальность - интроверты , зрение в жертве, кожа униженная, звук в депрессии - вот тебе картина маслом .

Как человек попадает в роль жертвы
Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Я росла в семье, где было насилие . Буквально перед этим осознанием - я начала хорошо общаться с мамочкой ( это кстати еще один очень мощный результат - маму я просто ненавидела, хоть и была от нее очень зависима - хорошая девочка . Но все, что мне хотелось - это мстить ей за свою боль ) .
Я начала еще глубже идти в ее детство - забралась в ее отношения с папой, потом бабушкой . РАССПРАШИВАЛА И ПОНЯЛА МОЯ МАМА ЖЕРТВА . Я нутром прочувствовала ее боль - ее страхи. КАК ОНА В 17 -18 ЛЕТ ИМЕЛА УЖЕ ДВОЕ ДЕТЕЙ - пыталась сохранить и свою жизни и нашу. Папа ее бил - унижал - оскорблял. Я как вспомню это с детства - у нас в семье всегда были побои . Всегда драки - хотя по идее мы нормальная семьи . у меня никогда не было защищенности - не было ни у кого - ни у мамы - сестры и даже у папы . Потому что его фрустрации - это как раз потеря этой защищенности от общества - но папа был садист - его семью я тоже разобрала. Много поняла .
у меня как ребенка со зрением не было ни связей, ни книг, ни сказок - мы жили как то сами по себе . Играли во дворе . Я никогда не ощущала маму - папу тем более, мама рассказывала, что он никогда не играл с нами . А маме запрещал выражать нам чувства любви - ревновал . но насколько я поняла, мама сама не способна сильно выражать чувства - ее зрение в страхах. У мамы тоже были панические атаки. Мама как в этой статье терпела и прощала ....

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

вот это моя мама . Точь в точь . У меня практически так же было в отношениях . Только опять видимо меня вытащил звук . Я спрашивала - почему она не ушла - боялась говорит. Мамочка боялась. Пишу и так сжимает все внутри у меня . Я глубоко сочувствую маме- и поражаюсь какая же мама сильная ....как же она все это выдержала Смогла выбраться - она надеется в новом мире - в раю встретить свою маму . Мама мамочка моя любимая!!!

Синдром жертвы или позиция сильного человека
Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

не возможно куда либо двигаться и достигать что то - реализовываться , когда есть травма . Ты будешь ходить по кругу туда сюда - потому что принцип наслаждения - страх , боль, обида. Это то что ты хочешь от жизни - вот и получай это через других людей . Вот и сценарий жизни. Вот и куцее наслаждение. НО ИЗ ЭТОГО МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ. Я ЭТО ТЕПЕРЬ ТОЧНО ЗНАЮ!!

ДАЛЬШЕ ПОЙДУ СВОИМИ СЛОВАМИ.

Мой вектор развивался в страхе - еще в маленьком возрасте он остановился в развитии - и мне если честно очень интересно за счет чего меня вытащило - может сыграл роль темперамент ...может звук.

Хочу сказать, что я была в очень тяжелых состояниях и в звуке - я встать с кровати не могла . Зрение качалось - я ездила одно в какие то ночные заведения - шарилась ночью возле речки - от боли. Не знаю - зрение ли это или все таки звук. Меня вроде не насиловали - но если честно посмотреть и сказать, что меня принуждали к интиму - и это было на страхе все у меня . Я будто понимала, что не нужно сопротивляться.
Я искала эту защиту - и никогда не находила. В школе я не помню, что я была жертвой - но был преподователь, которая никогда не ставила мне хорошие оценки из за которых мама перевела меня в другой класс. Я сразу начала там заниматься спортом. Бегала за школу - это как то было престижно .Самый ад начался, когда меня отдали в профессиональный спорт. Вот там я познала на всю катушку, что такое быть жертвой - против меня дружили все, единственное кто меня поддерживал - это тренер , директор клуба. Он давал много ответственности мне на площадке ( я мастер спорта по баскетболу - чемпионка России и Казахстана по баскетболу ) .
Когда конечно очень мощно по мне прошлась - со мной никто сильно не общался, но и я как то не поддерживала отношения с ними - они курили и пили - а я тогда хорошо себя вела.

Потом пошли ночные клубы - тусовки - алкоголь . Какие то не понятные связи - но этот страх всегда был со мной . Я бежала куда нибудь в люди, чтобы побыть среди них так было всегда сегодня тоже так бывает - когда мне тяжело я иду в люди - понимая, что это даст мне сил удержаться .
Потом мужчины - которые меня бросали - меня все бросали - подруги, мужчины. Я как собачка была - меня погладь - я все отдам. НУ И МУЖЧИН я встречала таких же недоразвитых . постоянно была в плохих состояниях - раненная внутри- будто всегда битая . А я битая и словом и действием - меня пару раз родители сильно били . Вообщем тенденция битой кож и зрения.
последнии отношения которые были у меня - выбили меня из жизни на много лет - там был и разрыв и истерики в зрении и садизм моральный . Очень долго не могла этого осознать . Потом уход со спорта- кидало меня уда попало - было время бухала как проклятая. ночевала на вокзале как бомж . Жить негде было. Познакомилась с парнем в маршрутке - предложил пожить у него - логично , что он садист. Я вообще какая то бесстрашная была - ехала куда то, к кому то - часто не знакомым людям. То ли это отчаяние - то ли желание приключений . Но к счастью - вот реально я нужна этому миру, потому что я не сдохла - именно не сдохла , потому что в таких состояниях возможно только это. Меня бросали мужчины - я страдала сильно , люди которые мне нравились - каким то образом умирали. Я не могла и не умела создавать связи с людьми - по сегодняшний день так, ноу же гораздо легче .

Фоновое состояние -всегда плохо - ничего не радует . тяжело. Никакие внешние атрибуты не работают.

у меня сплошные долги и кредиты - но я просто искала выход . Психоанализ мне просто не давался - я не могла все это писать и разбирать . Думаю желание было больше и больше - потому что для осознания нужно место - и сейчас я понимаю как важно писать результаты - конспекты - все выписывать и отдавать - тогда есть место .

я ничего не могла поделать со своей жизнью - лежать и плевать в потолок. Чтобы я не начинала делать - ничего не получалось .То бросала, то не пойми что происходило. И я словно жертва- которая обречена на эту тяжелую жизнь . ничего не могу изменить - я подруге говорила своей я ничего не могу изменить, я не могу - я не знаю.....отличная позиция жертвы !!!

господи....

вчера на работе с утра была без сил - вот просто жить не хочу . Думаю перед рассветом всегда темно - этот рассвет случился - я осознала этот сценарий . мне захотелось закричать во все горло - Я ЖИВАЯ Я НЕ ЖЕРТВА - Я МОГУ ВСЕ МЕНЯТЬ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!

ДА, я росла в безраличии ( но родители тоже не выбирали- им самим как сильно было плохо), но теперь ведь я могу быть опорой для кого то. Я реально проживая все это думала - боженьки, как может быть тяжело людям - как болит их душа.....как им помочь...

со зрением мне пришлось очень много и сильно поработать - я читала - я читала книги и рыдала - Джек Лондон стал моим родным человеком - я увидела себя в нем ... в этой борьбе за жизнь . Ходила в хоспис - и там очень многое проработалось - в начале было очень плохо, но потом все легче..

1. Я избавилась от панических атак . Удушающего страха к жизни
2. Депрессии и бессмысленность 3. Сильнейшие обиды на маму . Сегодня у меня с ней прекрасные отношения . думаю есть еще над чем поработать.
4. Жертва. Я осознала этот сценарий - это самое мощное, что произошло за эти годы . Я готова еще и еще работать , чтобы быть примером для других . Чтобы поддержать и подать руку помощи. Когда мне было очень плохо - я думала, что когда я выберусь из этого ужаса в жизни - я буду рядом с теми, кто лишен этих сил!!!

я буду выписывать по ходу еще - сейчас мне интересно как мир отреагирует на мои изменения .

а еще из жертвы- я ждала, что кто то придет и изменит мою жизнь!!! какой то взрослый человек возьмет и спасет!! но встретить я могу только садиста))))

Спасибо большое !!!!
я вас люблю

спасибо тем, кто пишет статьи, кто в команде неустанно трудится,моей любимой 79 группе , где мы как пчелки трудимся и день и ночь!!!!

И конечно наш учитель, наставник, опора - ЮРИЙ БУРЛАН!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ . Вы мне заменили папу. Когда мне было очень плохо -я сосредотачивалась и думала, что у меня есть такой тыл , такая опора .