Знаете, я была человеком без Дня рождения

Когда еще была маленькой, мне казалось, что День рождения непременно должен быть особенным. Все вокруг с таким трепетом о нем говорили, что во мне жило тихое ожидание счастья и даже маленького чуда. Я была скромным ребенком и не любила о чем-то просить. Мне не хотелось барби, каруселей, тортов, мороженого. Но мне очень хотелось, чтобы все получилось как нужно. Как-то просто, само собой сложилось, чтобы хотя бы раз в год все было хорошо.

Однажды, еще в садике, я спросила у мамы можно ли отпраздновать День рождения с подругой. Это была лучезарная, кудрявая Дарья. У нее были такие светлые, искрящиеся интересом ко всему миру глаза. Меня покоряла ее детская открытость, непринужденность и жизнерадостность.
Вот мы договорились с мамой подруги о том, что заберем ее после садика в гости. И пошли, дурачась, играя, о чем-то болтая. Зашли домой и скоро услышали настойчивый звонок в дверь. Пришла бабушка Даши и закатила скандал, обвиняя нас в том, что мы украли ребенка. Мама пыталась объяснить, что она договаривалась, приглашала посидеть вместе... Не вышло. Дашу вытащили за дверь и желания праздновать День рождения не осталось совсем. Ни в это день, ни через год, ни через 10.

А праздновать приходилось. Меня поздравляли родственники, которых я даже не знала, делали сюрпризы, даже приятные. Меня спрашивали чего бы хотелось, но, понимаете, мне не хотелось. Мой идеальный День рождения был в том, чтобы его просто не было. И чем старше я становилась, тем больше приходилось праздновать для других. Случались и хорошие моменты, было по-разному. Но я не могла отделаться от чувства, что мы играем в дурном спектакле, что это какая-то злая шутка. Все казалось неправильным, зудящим, непоправимым. Будто я сама лишняя на празднике жизни.
А потом я выросла. Меня радовало, что можно без фанфар и фейерверков сходить в Мак поесть бургеров. Или задуть свечку на каком-нибудь промерзшем кексе, купленным друзьями во время ночной мойки машины. Только все равно год от года приближающийся День рождения меня угнетал. И я бы жила с этой накатывающей грустью, ежась каждый раз от звонков с поздравлениями и даже не знала о том, что может быть по-другому. Но мне повезло — я нашла тренинг.

Во время одной из лекций, еще в 65й группе, я вдруг вспомнила, что у меня вообще была прекрасная Дарья. Вспомнила то, что мы хотели отпраздновать День рождения вместе. И впервые в жизни подумала: Какого же ей было тогда? Как живется человеку, которого так бесцеремонно забрали в тот день? Каково ей было с бабушкой каждый день?
Ощущение от всплывшего воспоминания было такое, будто в завалах чердака я отыскала под грудами рваных коробок, склянок и никуда не едущих лыж когда-то любимую куклу. Я оттряхнула ее, обняла и посадила на полку, которую по утрам озаряет солнечный свет.

А когда наступил следующий День рождения была абсолютно спокойна. Это была тихая радость. Чудо произошло. Меня больше не тревожили ненужные переживания, не скребли по старым ранам стамеской. Так было легко, непринужденно. А потом пришел следующий День рождения. Праздничный, яркий, лучший из лучших. И еще один.

Я до сих предпочитаю отмечать скромно. Могу собрать близких людей, которые бы хотели увидеться. Отправиться в горы пить чай. По форме мало что изменилось. Но внутри меня больше нет этого тягостного желания спрятаться и убежать от того, что болело. Потому что больше оно не болит.

Что там еще у каждого из нас на чердаке? Сколько дорогого, забытого и свербящего? Вот скрипнула половица, послышался запах, что-то смутное происходит за дверью. А ты живешь, привыкаешь, перестаешь замечать, что таскаешь за собой разочарование в жизни, горечь, обиды. Я думаю, главный ориентир — это чувства. Они не врут. К ним стоит прислушаться. Может быть нежелание и нелюбовь притаились в углу?

Что вы чувствуете? Все ли у вас хорошо?
Я пишу этот результат потому, что хочется сказать — может быть лучше. С Системно-векторной психологией все может быть лучше.