-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!!! Так сильно, как никогда не любила из-за своих обид…
Ольга Кацаева экономист Москва 2 сентября 2022
Обида на отца.
Я только собираюсь писать об этом, как сразу меня выбрасывает в ступор и страх, как будто нельзя это вспоминать, иначе смерть…А внутренняя боль рвется наружу, сколько можно бояться, посмотри в глаза этому ужасу, нет сил больше бояться и ненавидеть…тратить свою жизнь на оборону и сдерживание чувств, обесценивая себя и жизнь, теряя эмоциональные связи и смысл жить вообще. Мне сейчас кажется – это как зайти в клетку к зверю…он сожрет меня или я освобожусь от этого страха. Конечно мое намерение понять и оправдать отца, не знаю пока получится ли у меня к концу текста, у меня нет выбора…
Я очень маленькая, отец служил в армии, его забрали в армию, когда мне исполнилось два года, до четырех лет мы с мамой видимо жили более-менее спокойно, хотя он часто приезжал в отпуск. Воспоминаний очень много, анальный вектор плюс звук дает вечный вопрос и мыслеформы о несправедливости, зацикленность на том, почему он обесценил мою жизнь, за что он так ненавидел мою мать, почему он так поступал, зачем он рушил все и жил в вечном чувстве вины, презирал других, уничтожал буквально словом, мучил и бил, мстил, ненавидел себя и жизнь, высмеивал самое лучшее, что есть в людях, считая это слабостью…Зачем он в оправдание себя, говорил что во всем виновата моя мать, скажи спасибо своей матери….почему у тебя нет возможности учиться, почему я не выдал тебя замуж, почему я не люблю твоих детей, почему я не люблю тебя. Месть бредовая, бесчеловечная…
Мне два года, на меня смотрят как-то странно, озабоченно…я никого не слышу, я оглохла, мне хорошо, мне не больно…я содрогалась от каждого крика, мат стоял, жуткие страшные слова оскорблений, говорить я начала очень рано в 1,5 года, полные законченные предложения. Господи куда я попала, это страшный, злой, импульсивный, жестокий… он нас убьет, а еще страшнее остаться без мамы, тогда он останется со мной и я умру. Он бьет мать, просто так, даже повода не надо и что бы ты не делал, чтобы его успокоить, это лишь разжигает в нем зверство, он упивается нашим страхом, издевается еще больше, он не дает нам спать, его должны слушать, а иначе он уйдет или выгонит нас на улицу… мама просит меня говорить с ним, я стою в ужасе перед ним, он трогает меня своими грязными руками и говорит как сильно меня любит, закисшие глаза, мутные страшные глаза, безумец, он сумасшедший я до смерти его боюсь… он говорит со мной как со взрослой, как ему кажется, говорит жуткие вещи про секс, пошлые, гадкие слова, про то, что все бабы шлю…я не живая ни мертвая, ступор, вонь, грязь, он тискает меня, целует, меня тошнит от отвращения и страха, крокодильи слезы его, внутри перемешиваются чувства ужаса и грязи, он смешивает с грязью все и мое сердце и мою душу, он мажет меня, маму, жизнь.. я не знаю, что будет через секунду, я не знаю, я ничего не понимаю, я не в состоянии это понять, я не дышу, я не двигаюсь, я смотрю в его глаза и ничего не вижу человеческого, человек не может так себя вести полное раздвоение между трезвым и пьяным, оцениваю вырубится эта тварь или будет побоище, больше всего на свете я хочу, чтобы он сдох и никогда не видеть этого и не бояться спать и жить. Я пугаюсь этих мыслей, значит я такая же…Это повторялось каждый раз и каждый раз мне казалось, что я умру, это было невыносимо, как будто отложенная смерть…/моя КЗр связка/.
Один из его приездов из армии в отпуск я помню отчетливо. Мне 2-3 года. Он пьяный снял с меня трусы и посадил на шкаф, для него это было весело, он ржал как животное, у меня была истерика, мать просит его снять меня, мне стыдно, ужас, высота, безысходность ведь только от него зависит, что будет дальше, мама мне не может помочь…Мыслеформа, любой может сделать со мной что захочет, никто мне не поможет, уродов нужно ублажать, не злить, молчать, терепеть, моя жизнь зависит от кого-то…кто не желает мне добра.
Он будит меня, мать просит его, ей завтра в школу, он поднимает меня за ночную сорочку как котенка и «просит» сыграть ему цыганочку, чтобы у него душа развернулась… я тогда ходила во второй класс музыкалки, меня трясет от гнева и страха, я не попадаю в ноты, мать смотрит на меня умоляюще, я ненавижу их обоих, ее за то, что терпит это, его за то, что как зверь чует это и издевается еще больше, упивается своей властью. Видя нашу беспомощность, он приходил в ярость, ты любишь рыбок, тогда я разобью аквариум табуретом, ты любишь собаку, я ее выкину, ты хочешь спать…, а ты меня не любишь?! И тогда только смерть получается…ты любишь, я это уничтожу, ты не любишь меня, я тогда уничтожу тебя /наверное я до сих пор боюсь говорить о том, чего хочу и тем более, что люблю, чтобы не потерять, чтобы не нашли и не отобрали/ Поэтому приходилось изо всех сил скрывать свою ненависть и «неуважение» иначе…Страх защищать себя, страх конфликтов, страх отстаивать себя и других…
Когда он бил мать, она всегда меня просила о помощи, я просила его, висела на нем, умоляла…в один из таких вечеров она попросила, чтобы я бежала к бабушке и просила ее помочь…я неслась по переулкам, в ужасе думая, что он сделает с матерью…тащила бабулю за руку, нужно было спасать маму, мы пришли…я увидела в окно, что мама в окровавленной комбинации, отец лежит сверху, в этот момент мой мир рухнул…я не могла понять как это, это верх насилия и предательства, какой-то чудовищный сговор, зачем все это…никому нет дела, до того, что я чувствую, мать с ним заодно, она использует меня, я ее спасаю, а она…преданные чувства. Никому не нужна моя любовь, никому нельзя доверять и доверяться, меня предали. Мне никто не нужен, жуткая обида, потеря связи с матерью и безжалостность. Ты сама виновата раз он тебя бьет, ты позволяешь это делать с собой, я их презираю, я не хочу вас видеть, как жить? Не любить! Больно.
Мама уехала в санаторий, отец не пришел за мной в детский сад, я так ждала его, до последнего смотрела в окно, плакала и не могла поверить, что про меня можно забыть вот так, как котенка, я отказывалась спать, помню как меня уговаривали нянечки и дети, что ничего страшного тебя заберут завтра, а еще было больнее видеть через дорогу окна тетки(маминой сестры), я просила отведите меня к ней, я умоляла. Я смотрела в окно и думала в отчаянии, почему у моей сестры такой замечательный отец, сильный и любящий, он заботится о них, играет сними, почему у меня такой отец? ЖИЗНЬ не справедлива.
На одном из семейных праздников, за столом, где сидели мамины родители и сестра с семьей, он стал шутить, о том, что мама поправилась, со смехом говорит, что давно я тебя не гонял… вся семья заливалась смехом, поддерживали его… это какой-то бред, такого не может быть, так не должно быть, вы не понимаете, что это, как это жить в страхе, в ожидании очередного побоища, вам смешно, вместо того, чтобы оборвать его, заткнуть ему рот… Я теряла в очередной раз понимание, что добро, что зло, я теряла опору, у меня была надежа на близких, на семью… И снова мир рухнул. Никакой справедливости нет! Я часто слышала от деда и бабушки, что она сама его провоцирует, никто не собирался вмешиваться, сама виновата. Хотя в последствии он бил всех своих женщин, у него было 5 жен. Никому нет дела до твоей беды, а пожалуешься еще и обвинят. Круг расширялся, я престала доверять и близким родственникам.
Самыми ласковыми словами, в моменты «нежности», были скотобаза, шкура барабанная, собачье мясо.
Его мания величия зашкаливала до каких-то безумств, он презирал людей, все были ничтожествами и подкаблучниками /это была огромная нехватка /, он великий мастер, а они лузеры и неудачники… потом полное уничижение себя, слезы на коленях слова любви и обещания, бесконечные обещания, что больше никогда и ни за что. Хотя всегда было за что, он говорил мне что так сильно любит меня, что сделает все, чтобы я была счастлива, я вот заработаю и куплю тебе джинсы, подарю тебе дом, машину… и так рассказывал это /очень индуктивный/, что верил и видел как это произошло и все… на этом… Алименты не платил, вернее договорился с матерью, что будет отдавать раз в год перед школой /они прожили 10 лет/. Каждый август меня трясло, мать отправляла меня к нему… он орал, унижал, мне приходилось выслушивать сколько у него долгов и какие мы суки, что скажи своей матери спасибо, что ты нищая, говорил гадости, что я никогда не стану человеком, не смогу учиться дальше и вообще, он не собирается участвовать в моей жизни. Он говорил это каждый раз когда речь заходила о деньгах. Его гнев зашкаливал, меня трясло от унижения и от его ненависти, я не понимала за что он меня так ненавидит…Он не приехал на мою свадьбу, я так его ждала…Когда родила первого сына он приехал в роддом, я помню его, он стоял с цветами, я плакала от счастья… Когда ждала второго, он приехал и наорал на меня, что я сумасшедшая, что нечего нищету плодить, я долго ревела. Он высмеивал моего мужа, обзывал его крестьянином. Он обесценивал мою семью, мою жизнь…Он приезжал к нам только тогда, когда ему было плохо, когда не ладилось в очередной попытке создать семью или похвастаться очередной машиной…
СТЫД, лучше бы его не было, так стыдно, он валяется, обоссаный и это мой отец, на улице под забором, его притаскивали избитого, вонючего, грязного, я этот запах ацетона помню до сих пор.
После развода, он устроился сторожем, он тогда стал работать в своем гараже, я помню, мы сидим в машине, он приехал договориться о том, чтобы платить определенную сумму раз в год. Мать почему-то меня об этом спрашивала, согласна ли я? Зачем перекладывать ответственность на ребенка… И тут началось, каждый август был для меня катастрофой, я шла к нему в гараж, почему-то мать меня отправляла, он орал, он злился, как я не вовремя, у него долги, как вы меня за…, мат, оскорбления…Я превращалась в орудие его мести, если бы не твоя мать, у тебя было бы все, а раз она меня «предала», то ты никогда, ничего не получишь, вини ее за то, что у тебя нет отца…говори мне каждый раз. У меня был полный раздрай, неужели он не понимал, не осознавал своих действий, поступков и почему с таким человеком невозможно жить… При чем здесь я, ты же обещал, ты сам предложил, за что ты так меня ненавидишь…
Я думала, что после развода все наладится, мать всегда была в плохих состояниях, она буквально была зациклена на нем, она была эмоционально недоступна, она все время плакала, я рано научилась ухаживать за собой, часто получала от матери за то, что не справлялась с уроками, одеждой на завтра в школу, за музыкалку, я не справлялась, а она все больше злилась и била меня….МАТЬ не поддерживает меня, на меня свалилась забота о себе, я стрессовала, я не справлялась, ребенок в 7 лет как бы ни старался, не сможет стать самостоятельным… Я взяла вину на себя, я никчемная.
Теперь понимаю, что мать была в КЗр страхах, у нее были любови, ей давно нет дела до меня, я жила у бабушки. С другой стороны отец, который яро ненавидит меня из-за матери. Я как осколок, я всем мешаю, я дорого обхожусь всем, мне нужна одежда, я подросток, я хочу учиться, я слышу от бабушки, как быстро я расту…Зачем я живу? Если бы меня не было…я всем мешаю… Однажды мать в слезах сказала, «если бы не ты…», отец «если бы не она»…ДЕНЬГИ зло, они ссорят близких людей, я обуза.
Тогда я стала просить Бога, я задавала вопросы, что мне делать? Как мне жить? Почему все так? Почему меня не любят? Я не справляюсь, я боюсь идти в школу, я боюсь идти домой, я боюсь жить, что-то делать, я ненавижу эту жизнь, я всех ненавижу, родителей, родню, одноклассников, учителей, круг недоверия расширялся, я одна…Боль с другой стороны, отчаянно хотелось, чтобы отец меня любил…мама заметила меня и простили меня за то, что я им причиняю боль, я решила, что я ошибка…я ошибка….
Как-то в разговоре мама рассказала о детстве отца. Его отец бил мать, мог выставить его на мороз раздетого, есть испорченную колбасу, он так же оскорблял его мать, внушил ему, что если бы она была не такой «сельской» и зачуханной… это она во всем виновата…он бросил их, когда отцу было примерно лет десять…денег не хватало, бабушка работала в столовой, он стал ее стыдиться и винить… Тоже самое отец внушил мне, все повторилось в деталях, он просто передал мне сценарий своей боли. Это просто потрясает, как? Как можно повторить судьбу…Мать часто говорила и сейчас говорит, что я очень напоминаю ей о нем, значит мы совпали векторально, только этим можно объяснить, с помощью СВП…
Когда тебе невыносимо больно, ты выносишь эту боль наружу, ты кричишь о ней, она настолько невыносима, что вырывается наружу, причиняя боль другим. Отец часто говорил мне, что когда я вырасту, все пойму…это было его завещанием для меня, он как будто отдал мне это, я с упорством всей своей жизни хотела понять его и оправдать…Я теперь знаю, что он чувствовал, от природы честный и справедливый /АНв/, ценностью для которого была семья, дружба, преданность, верность, мать…был предан своим отцом, мстительным и жестоким, каким позже стал и мой отец. Он точно так же не смог учиться, а это очень важно для анального вектора, он стеснялся своей безграмотности и компенсировал это своим природным талантом мастера-золотые руки. Мне кажется он всю жизнь хотел доказать отцу, что он не нищеброд, что он все-таки стал человеком, вся его жизнь превратилась в сплошное доказательство оправдания перед отцом. Тоже самое случилось и со мной, я отчаянно хотела доказать отцу, что я его достойна, чтобы он ценил меня. Стыд и предательство, не давали ему жить, он не мог никому доверять. Видимо он очень сильно любил маму, она была его первой женщиной, а он был ее первым мужчиной, видимо он ей доверил свою боль, может быть он рассказал ей то, о чем никогда не смел рассказать больше никому, а она не выдержала, он расценил это как очередное предательство, иначе бы он не кричал об этом, у него бы не было необходимости напоминать об этом всю жизнь. Он так и не простил ее. У этой боли всегда есть жертвы, мне так больно и я хочу, чтобы вы прочувствовали ее и поняли, что мне пришлось пережить…чтобы снять фрустрацию и как-то жить…Только на пике этих переживаний он мог получать свое уродливое удовольствие и мама в своих страхах зрительных. Он отчаянно нуждался в любви и не мог себе это позволить, доверять, он отчаянно защищал свою боль, разрушая все вокруг… ОН не мог справиться с этим, он не виноват, он не хотел себе такой жизни, он не родился садистом и пьяницей, его сделали таким, он это не выбирал!
Я очень сильно его люблю, так сильно, как никогда не любила, из за своих обид, я так его понимаю, я выполнила его просьбу. Я благодарна каждой минуте, когда он был в хорошем состоянии, мы возились с ним в гараже, он вдохновенно рассказывал о своих планах, он показывал мне станки, которые он сам придумал, он поддерживал меня в том, чтобы я рисовала, он пел мне песню, когда я сдала первый свой академ-концерт в первом классе, он пел «КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР, ПОСМОТРИ…, мы шли с ним по улице, взявшись за руки, моему счастью не было предела, однажды он соорудил мне упряжку из санок и наш пес катал меня по снегу, он спасал меня, когда мама хотела меня отлупить за проказы, он купил мне велик, это была свобода, я могла гонять целыми днями, он учил меня не сдаваться, очень часто он говорил со мной о жизни…Где-то валяется старая чеканка, которую он сделал для меня, где изображен корабль, я так думаю «Алые паруса»))), где написано, «маленькой Олечке от папы»…Он дал мне жизнь и завещал быть сильной и счастливой….Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!!!
Благодарю Юрия Ильича за знания и всю команду СВП, без вас возможно повторился бы бесконечный сценарий тяжелых обид и боли, всем добра и любви.
Я только собираюсь писать об этом, как сразу меня выбрасывает в ступор и страх, как будто нельзя это вспоминать, иначе смерть…А внутренняя боль рвется наружу, сколько можно бояться, посмотри в глаза этому ужасу, нет сил больше бояться и ненавидеть…тратить свою жизнь на оборону и сдерживание чувств, обесценивая себя и жизнь, теряя эмоциональные связи и смысл жить вообще. Мне сейчас кажется – это как зайти в клетку к зверю…он сожрет меня или я освобожусь от этого страха. Конечно мое намерение понять и оправдать отца, не знаю пока получится ли у меня к концу текста, у меня нет выбора…
Я очень маленькая, отец служил в армии, его забрали в армию, когда мне исполнилось два года, до четырех лет мы с мамой видимо жили более-менее спокойно, хотя он часто приезжал в отпуск. Воспоминаний очень много, анальный вектор плюс звук дает вечный вопрос и мыслеформы о несправедливости, зацикленность на том, почему он обесценил мою жизнь, за что он так ненавидел мою мать, почему он так поступал, зачем он рушил все и жил в вечном чувстве вины, презирал других, уничтожал буквально словом, мучил и бил, мстил, ненавидел себя и жизнь, высмеивал самое лучшее, что есть в людях, считая это слабостью…Зачем он в оправдание себя, говорил что во всем виновата моя мать, скажи спасибо своей матери….почему у тебя нет возможности учиться, почему я не выдал тебя замуж, почему я не люблю твоих детей, почему я не люблю тебя. Месть бредовая, бесчеловечная…
Мне два года, на меня смотрят как-то странно, озабоченно…я никого не слышу, я оглохла, мне хорошо, мне не больно…я содрогалась от каждого крика, мат стоял, жуткие страшные слова оскорблений, говорить я начала очень рано в 1,5 года, полные законченные предложения. Господи куда я попала, это страшный, злой, импульсивный, жестокий… он нас убьет, а еще страшнее остаться без мамы, тогда он останется со мной и я умру. Он бьет мать, просто так, даже повода не надо и что бы ты не делал, чтобы его успокоить, это лишь разжигает в нем зверство, он упивается нашим страхом, издевается еще больше, он не дает нам спать, его должны слушать, а иначе он уйдет или выгонит нас на улицу… мама просит меня говорить с ним, я стою в ужасе перед ним, он трогает меня своими грязными руками и говорит как сильно меня любит, закисшие глаза, мутные страшные глаза, безумец, он сумасшедший я до смерти его боюсь… он говорит со мной как со взрослой, как ему кажется, говорит жуткие вещи про секс, пошлые, гадкие слова, про то, что все бабы шлю…я не живая ни мертвая, ступор, вонь, грязь, он тискает меня, целует, меня тошнит от отвращения и страха, крокодильи слезы его, внутри перемешиваются чувства ужаса и грязи, он смешивает с грязью все и мое сердце и мою душу, он мажет меня, маму, жизнь.. я не знаю, что будет через секунду, я не знаю, я ничего не понимаю, я не в состоянии это понять, я не дышу, я не двигаюсь, я смотрю в его глаза и ничего не вижу человеческого, человек не может так себя вести полное раздвоение между трезвым и пьяным, оцениваю вырубится эта тварь или будет побоище, больше всего на свете я хочу, чтобы он сдох и никогда не видеть этого и не бояться спать и жить. Я пугаюсь этих мыслей, значит я такая же…Это повторялось каждый раз и каждый раз мне казалось, что я умру, это было невыносимо, как будто отложенная смерть…/моя КЗр связка/.
Один из его приездов из армии в отпуск я помню отчетливо. Мне 2-3 года. Он пьяный снял с меня трусы и посадил на шкаф, для него это было весело, он ржал как животное, у меня была истерика, мать просит его снять меня, мне стыдно, ужас, высота, безысходность ведь только от него зависит, что будет дальше, мама мне не может помочь…Мыслеформа, любой может сделать со мной что захочет, никто мне не поможет, уродов нужно ублажать, не злить, молчать, терепеть, моя жизнь зависит от кого-то…кто не желает мне добра.
Он будит меня, мать просит его, ей завтра в школу, он поднимает меня за ночную сорочку как котенка и «просит» сыграть ему цыганочку, чтобы у него душа развернулась… я тогда ходила во второй класс музыкалки, меня трясет от гнева и страха, я не попадаю в ноты, мать смотрит на меня умоляюще, я ненавижу их обоих, ее за то, что терпит это, его за то, что как зверь чует это и издевается еще больше, упивается своей властью. Видя нашу беспомощность, он приходил в ярость, ты любишь рыбок, тогда я разобью аквариум табуретом, ты любишь собаку, я ее выкину, ты хочешь спать…, а ты меня не любишь?! И тогда только смерть получается…ты любишь, я это уничтожу, ты не любишь меня, я тогда уничтожу тебя /наверное я до сих пор боюсь говорить о том, чего хочу и тем более, что люблю, чтобы не потерять, чтобы не нашли и не отобрали/ Поэтому приходилось изо всех сил скрывать свою ненависть и «неуважение» иначе…Страх защищать себя, страх конфликтов, страх отстаивать себя и других…
Когда он бил мать, она всегда меня просила о помощи, я просила его, висела на нем, умоляла…в один из таких вечеров она попросила, чтобы я бежала к бабушке и просила ее помочь…я неслась по переулкам, в ужасе думая, что он сделает с матерью…тащила бабулю за руку, нужно было спасать маму, мы пришли…я увидела в окно, что мама в окровавленной комбинации, отец лежит сверху, в этот момент мой мир рухнул…я не могла понять как это, это верх насилия и предательства, какой-то чудовищный сговор, зачем все это…никому нет дела, до того, что я чувствую, мать с ним заодно, она использует меня, я ее спасаю, а она…преданные чувства. Никому не нужна моя любовь, никому нельзя доверять и доверяться, меня предали. Мне никто не нужен, жуткая обида, потеря связи с матерью и безжалостность. Ты сама виновата раз он тебя бьет, ты позволяешь это делать с собой, я их презираю, я не хочу вас видеть, как жить? Не любить! Больно.
Мама уехала в санаторий, отец не пришел за мной в детский сад, я так ждала его, до последнего смотрела в окно, плакала и не могла поверить, что про меня можно забыть вот так, как котенка, я отказывалась спать, помню как меня уговаривали нянечки и дети, что ничего страшного тебя заберут завтра, а еще было больнее видеть через дорогу окна тетки(маминой сестры), я просила отведите меня к ней, я умоляла. Я смотрела в окно и думала в отчаянии, почему у моей сестры такой замечательный отец, сильный и любящий, он заботится о них, играет сними, почему у меня такой отец? ЖИЗНЬ не справедлива.
На одном из семейных праздников, за столом, где сидели мамины родители и сестра с семьей, он стал шутить, о том, что мама поправилась, со смехом говорит, что давно я тебя не гонял… вся семья заливалась смехом, поддерживали его… это какой-то бред, такого не может быть, так не должно быть, вы не понимаете, что это, как это жить в страхе, в ожидании очередного побоища, вам смешно, вместо того, чтобы оборвать его, заткнуть ему рот… Я теряла в очередной раз понимание, что добро, что зло, я теряла опору, у меня была надежа на близких, на семью… И снова мир рухнул. Никакой справедливости нет! Я часто слышала от деда и бабушки, что она сама его провоцирует, никто не собирался вмешиваться, сама виновата. Хотя в последствии он бил всех своих женщин, у него было 5 жен. Никому нет дела до твоей беды, а пожалуешься еще и обвинят. Круг расширялся, я престала доверять и близким родственникам.
Самыми ласковыми словами, в моменты «нежности», были скотобаза, шкура барабанная, собачье мясо.
Его мания величия зашкаливала до каких-то безумств, он презирал людей, все были ничтожествами и подкаблучниками /это была огромная нехватка /, он великий мастер, а они лузеры и неудачники… потом полное уничижение себя, слезы на коленях слова любви и обещания, бесконечные обещания, что больше никогда и ни за что. Хотя всегда было за что, он говорил мне что так сильно любит меня, что сделает все, чтобы я была счастлива, я вот заработаю и куплю тебе джинсы, подарю тебе дом, машину… и так рассказывал это /очень индуктивный/, что верил и видел как это произошло и все… на этом… Алименты не платил, вернее договорился с матерью, что будет отдавать раз в год перед школой /они прожили 10 лет/. Каждый август меня трясло, мать отправляла меня к нему… он орал, унижал, мне приходилось выслушивать сколько у него долгов и какие мы суки, что скажи своей матери спасибо, что ты нищая, говорил гадости, что я никогда не стану человеком, не смогу учиться дальше и вообще, он не собирается участвовать в моей жизни. Он говорил это каждый раз когда речь заходила о деньгах. Его гнев зашкаливал, меня трясло от унижения и от его ненависти, я не понимала за что он меня так ненавидит…Он не приехал на мою свадьбу, я так его ждала…Когда родила первого сына он приехал в роддом, я помню его, он стоял с цветами, я плакала от счастья… Когда ждала второго, он приехал и наорал на меня, что я сумасшедшая, что нечего нищету плодить, я долго ревела. Он высмеивал моего мужа, обзывал его крестьянином. Он обесценивал мою семью, мою жизнь…Он приезжал к нам только тогда, когда ему было плохо, когда не ладилось в очередной попытке создать семью или похвастаться очередной машиной…
СТЫД, лучше бы его не было, так стыдно, он валяется, обоссаный и это мой отец, на улице под забором, его притаскивали избитого, вонючего, грязного, я этот запах ацетона помню до сих пор.
После развода, он устроился сторожем, он тогда стал работать в своем гараже, я помню, мы сидим в машине, он приехал договориться о том, чтобы платить определенную сумму раз в год. Мать почему-то меня об этом спрашивала, согласна ли я? Зачем перекладывать ответственность на ребенка… И тут началось, каждый август был для меня катастрофой, я шла к нему в гараж, почему-то мать меня отправляла, он орал, он злился, как я не вовремя, у него долги, как вы меня за…, мат, оскорбления…Я превращалась в орудие его мести, если бы не твоя мать, у тебя было бы все, а раз она меня «предала», то ты никогда, ничего не получишь, вини ее за то, что у тебя нет отца…говори мне каждый раз. У меня был полный раздрай, неужели он не понимал, не осознавал своих действий, поступков и почему с таким человеком невозможно жить… При чем здесь я, ты же обещал, ты сам предложил, за что ты так меня ненавидишь…
Я думала, что после развода все наладится, мать всегда была в плохих состояниях, она буквально была зациклена на нем, она была эмоционально недоступна, она все время плакала, я рано научилась ухаживать за собой, часто получала от матери за то, что не справлялась с уроками, одеждой на завтра в школу, за музыкалку, я не справлялась, а она все больше злилась и била меня….МАТЬ не поддерживает меня, на меня свалилась забота о себе, я стрессовала, я не справлялась, ребенок в 7 лет как бы ни старался, не сможет стать самостоятельным… Я взяла вину на себя, я никчемная.
Теперь понимаю, что мать была в КЗр страхах, у нее были любови, ей давно нет дела до меня, я жила у бабушки. С другой стороны отец, который яро ненавидит меня из-за матери. Я как осколок, я всем мешаю, я дорого обхожусь всем, мне нужна одежда, я подросток, я хочу учиться, я слышу от бабушки, как быстро я расту…Зачем я живу? Если бы меня не было…я всем мешаю… Однажды мать в слезах сказала, «если бы не ты…», отец «если бы не она»…ДЕНЬГИ зло, они ссорят близких людей, я обуза.
Тогда я стала просить Бога, я задавала вопросы, что мне делать? Как мне жить? Почему все так? Почему меня не любят? Я не справляюсь, я боюсь идти в школу, я боюсь идти домой, я боюсь жить, что-то делать, я ненавижу эту жизнь, я всех ненавижу, родителей, родню, одноклассников, учителей, круг недоверия расширялся, я одна…Боль с другой стороны, отчаянно хотелось, чтобы отец меня любил…мама заметила меня и простили меня за то, что я им причиняю боль, я решила, что я ошибка…я ошибка….
Как-то в разговоре мама рассказала о детстве отца. Его отец бил мать, мог выставить его на мороз раздетого, есть испорченную колбасу, он так же оскорблял его мать, внушил ему, что если бы она была не такой «сельской» и зачуханной… это она во всем виновата…он бросил их, когда отцу было примерно лет десять…денег не хватало, бабушка работала в столовой, он стал ее стыдиться и винить… Тоже самое отец внушил мне, все повторилось в деталях, он просто передал мне сценарий своей боли. Это просто потрясает, как? Как можно повторить судьбу…Мать часто говорила и сейчас говорит, что я очень напоминаю ей о нем, значит мы совпали векторально, только этим можно объяснить, с помощью СВП…
Когда тебе невыносимо больно, ты выносишь эту боль наружу, ты кричишь о ней, она настолько невыносима, что вырывается наружу, причиняя боль другим. Отец часто говорил мне, что когда я вырасту, все пойму…это было его завещанием для меня, он как будто отдал мне это, я с упорством всей своей жизни хотела понять его и оправдать…Я теперь знаю, что он чувствовал, от природы честный и справедливый /АНв/, ценностью для которого была семья, дружба, преданность, верность, мать…был предан своим отцом, мстительным и жестоким, каким позже стал и мой отец. Он точно так же не смог учиться, а это очень важно для анального вектора, он стеснялся своей безграмотности и компенсировал это своим природным талантом мастера-золотые руки. Мне кажется он всю жизнь хотел доказать отцу, что он не нищеброд, что он все-таки стал человеком, вся его жизнь превратилась в сплошное доказательство оправдания перед отцом. Тоже самое случилось и со мной, я отчаянно хотела доказать отцу, что я его достойна, чтобы он ценил меня. Стыд и предательство, не давали ему жить, он не мог никому доверять. Видимо он очень сильно любил маму, она была его первой женщиной, а он был ее первым мужчиной, видимо он ей доверил свою боль, может быть он рассказал ей то, о чем никогда не смел рассказать больше никому, а она не выдержала, он расценил это как очередное предательство, иначе бы он не кричал об этом, у него бы не было необходимости напоминать об этом всю жизнь. Он так и не простил ее. У этой боли всегда есть жертвы, мне так больно и я хочу, чтобы вы прочувствовали ее и поняли, что мне пришлось пережить…чтобы снять фрустрацию и как-то жить…Только на пике этих переживаний он мог получать свое уродливое удовольствие и мама в своих страхах зрительных. Он отчаянно нуждался в любви и не мог себе это позволить, доверять, он отчаянно защищал свою боль, разрушая все вокруг… ОН не мог справиться с этим, он не виноват, он не хотел себе такой жизни, он не родился садистом и пьяницей, его сделали таким, он это не выбирал!
Я очень сильно его люблю, так сильно, как никогда не любила, из за своих обид, я так его понимаю, я выполнила его просьбу. Я благодарна каждой минуте, когда он был в хорошем состоянии, мы возились с ним в гараже, он вдохновенно рассказывал о своих планах, он показывал мне станки, которые он сам придумал, он поддерживал меня в том, чтобы я рисовала, он пел мне песню, когда я сдала первый свой академ-концерт в первом классе, он пел «КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР, ПОСМОТРИ…, мы шли с ним по улице, взявшись за руки, моему счастью не было предела, однажды он соорудил мне упряжку из санок и наш пес катал меня по снегу, он спасал меня, когда мама хотела меня отлупить за проказы, он купил мне велик, это была свобода, я могла гонять целыми днями, он учил меня не сдаваться, очень часто он говорил со мной о жизни…Где-то валяется старая чеканка, которую он сделал для меня, где изображен корабль, я так думаю «Алые паруса»))), где написано, «маленькой Олечке от папы»…Он дал мне жизнь и завещал быть сильной и счастливой….Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!!!
Благодарю Юрия Ильича за знания и всю команду СВП, без вас возможно повторился бы бесконечный сценарий тяжелых обид и боли, всем добра и любви.
Уже 26665результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг