Хочу поделиться своим опытом работы над комплексом жертвы.
Чувствовала себя жертвой в стрессовой ситуации именно в анально-зрительной связке. Это проявлялось невозможностью действовать, страх обездвиживал (ступор своего рода), разрядка могла достигаться нерациональным действием в виде истерики (не выдерживала кожа) или вербальным садистированием. Причем оно было бессознательное, для выравнивания внутреннего квадрата, удовлетворение от причинения боли не ощущалось, наоборот, потом могло настигать чувство вины.
Желание было выйти из состояния жертвы, поэтому запрос был сформулирован именно так. Этот страх был пережит сознательно, поэтапно. Сначала появилось першение в горле и невозможность что-либо сказать, выразить себя, проявить (позвать на помощь или обратиться с просьбой), потом появился нервный тик, глаза задёргались и дальше было состояние подобное замиранию. Прожив его полностью, наблюдая за ним, через какое-то время пришло освобождение в виде мыслеформы о том, что меня вгоняют в страх новые незнакомые переживания и отсутствие рядом в этот момент поддержки, проводника, или соучастника, т.е.самостоятельность= одиночество этого переживания.

Я бессознательно старалась избегать ситуаций, где есть возможность получить тяжёлые или болезненные переживания. Думаю, это связано со смертью мамы.
В 12 лет я не смогла самостоятельно справиться с утратой, много плакала, но никто не смог принять и разделить со мной моё горе. Потерю мамы (жены)мы все переживали по одиночке. Имея неудачный опыт я старалась уходить от переживаний такого рода (тяжёлые, трудные) потому что не чувствовала в себе силы всё это адаптировать, переварить. От этого мой зрительный вектор страдал, недополучая эмоций и чувств. Прочувствовав в безопасности механизм, осознала, что я обладаю высокой чувствительностью и чувственностью, эти свойства заложены во мне природой, только я не научена ими пользоваться, не получила поддержки в переживания тяжелых чувств и состояний. Это своего рода страх за себя —невозможность пережить, детское представление, что не выдержу такой боли. Убедилась, проверив на себе, что во мне этот потенциал есть, это то, что задано, но в моем случае не в полном объёме реализовано... С этой мыслью я почувствовала раскрытие сердца, оно стало больше, как будто открылось для новых переживаний и нового опыта. Вместе с этим я почувствовала большую уверенность, которая избавила меня от страха и напряжения.

Сейчас думаю, то напряжение было от того, что приоткрытую дверцу надо удерживать и на это требуются силы. А если дверь открыть настежь - её держать вообще не нужно)). Какая экономия ресурсов)). Я ощутила, что могу использовать свой потенциал, и мне не надо переживать, что не смогу преодолеть что-то, во мне эта сила есть, ею надо только пользоваться. За ненадобностью она теряется, иррациональной экономией я обрекаю себя на страдания (врежу себе). Это очень нелогично. Ограничивая себя в переживаниях получаю страдания, делаю себя несчастной, потом жалуюсь, пытаясь привлечь к себе внимание, вызвать жалость (желание получить). А мое предназначение и задача как раз в том, чтобы отдавать чувства = сопереживать. Для этого мне и дано большое сердце, которое сейчас работает в полсилы. Еще и от того, что звук зациклен на себе и пытается заглушить чувственность попытками осмыслить происходящее, его объем давит и мой анальный начинает солировать, подавляя кожный. От этого вязнет, застревает в мелочах и как будто замедляет, закрывает дверцу к сердцу. Оно начинает работать с невероятной нагрузкой. Чувственное сердце живое, трепетное, горячее, большое, открытое. И все эти определения о моем сердце — оно источник чувств для меня и окружающих. Потому что так или иначе мы ощущаем эту жизнь сердцем, мы её чувствуем Вот и моя задача не лишать себя этих чувств. От того как сердце работает, как оно ощущает эту жизнь так ее и проживаю. Мой выбор — жить с открытым сердцем или закрытым, жить по сценарию жертвы или избавиться от него. Я выбираю ОСВОБОЖДЕНИЕ!!

Повышенное внимание, где-то жалость, которую получила ненадолго после маминой смерти, частично заполнили пустоту, которая осталась после ее ухода и воспринялась как любовь. Возможно именно тогда закрепилось детское представление о любви - я пыталась получить любовь, вызывая жалость к себе. Для этого нужно было быть несчастной, обездоленной, лишённой радости. Только в таком состоянии я могла привлечь внимание которое мне было жизненно необходимо. Так больше жить я не хочу. Лишённый радости — тяжелый человек, он быстро утомляет и совсем не насыщает, я бы сказала, отравляет жизнь Мы воздействуем на людей своим состоянием, люди, отдающие в мир радость, уверенность обращают на себя внимание, к ним невольно тянутся.

Ещё отметила, что доминантный звук в первую очередь реагировал на слова и если смысл слов был грубый, жёсткий болезненный я отказывалась от дальнейшего взаимодействия, уходила в себя, пряталась в свою ракушку. Зрение переживало лишь эмоции, отказываясь переживать чувства. Звук фонил, давил и забирал большую половину объёма не давая присутствовать целиком в настоящем моменте. Происходило застревание в анализе, я нерационально ограничивала себя в чувственных, зрительных переживаниях.Нереализованность обнаруживалась после события (как говорят"" махать кулаками после драки"") чувством вины, сожалением (могла, но не сделала) идеализацией(как отлично бы я сделала), короче появлялись мысли как поступить уже после того,""когда поезд ушел"". Все это приводило к страданиям о себе, в которых можно было оторваться по полной с удовольствием)) Результат был один — разговоры и только, все заканчивалось ими. И всегда находился тот, кто был виноват в моих страданиях, кто говорил жёсткие или сухие слова, кто поступал адекватно=рационально в сложившихся условиях и т.д и т.п. Я защищала, сохраняла своё счастье любым доступным мне способом, мои действия были направлены в первую очередь на защиту себя, приходилось постоянно держать оборону потому что абсолютно все я воспринимала на свой счёт. Эта болезненная чувствительность заставляла меня закрываться, невозможно было перенести боль, да и не хотелось.
Теперь, имея в своём арсенале удачный опыт, зная свой потенциал, ощущая силу стало больше доверия Богу и людям.

Избавившись от сценария жертвы, в широком смысле этого слова, н-р жертвы обстоятельств, решился мой главный вопрос, с которым я пришла на тренинг: наладились отношения с супругом. Это невероятно, как по мановению волшебной палочки-раз и я другой человек, с другими реакциями и восприятием. Я вижу своего мужа другими глазами. Если раньше мне хотелось чтобы меня любили, то сейчас мой фокус переведён с себя на других, я разрешила себе любить, а не ждать когда полюбят меня. В отношениях с мужем я не чувствовала, что меня любят, мне не хватало поддержки и я упрекала супруга за это. Имея нехватку в поддержке я естественно не могла поддержать другого и это касалось всех форм взаимодействия, не получалось слаженной командной работы, было сильное желание выделиться, бессознательно я конкурировала. Муж спрашивал меня прямо ""зачем соревнуешься со мной?"" А я не признавалась себе. Только после того, как допустила такую возможность пришла к осознанию(и то не сразу), что мужчина от женщины не конкуренции ждёт, а чувств. Исчезло напряжение и постоянный нерв, который невидимо был натянут, исчез поиск возможности отличиться. Сила женщины в любви — пониманием, принятием, поддержкой вдохновлять мужчину на отдачу и реализацию его свойств, добавляя ему внутренней силы и стрессоустойчивости. Это большое счастье отдавать свою любовь — это другой уровень удовольствия. Это моё предназначение, отличие и мой смысл жизни -ЛЮБИТЬ-отдавать человеку то, в чем он нуждается.

Еще мои отношения с Богом стали теплее, ощущается чувственная связь. Творец со мной о н не оставляет меня в одиночестве, он любит меня, как родитель и хочет для меня только лучшего. Он совершенен, поэтому то, что происходит, все с его дозволения и во благо мне, для моего же развития и роста. Он знает на что я способна, мои возможности и не вмешивается, чтобы потом я сама испытала гордость за то что смогла, справилась. И, наконец, проверить насколько я сильна в своих намерениях. Сейчас осознаю пословицу, что нас не убивает, то делает нас сильнее Отказ от своего эгоизма и есть взращивание и укрепление духа, а ещё свобода и счастье.

Огромное спасибо моей группе поддержки-любимой 80 пещере!
Ребята, каждый из вас делает меня счастливее, благодарю вас!
Спасибо огромное Вам, Юрий Ильич, за то,что показали дорогу к Свету.