Результат прохождения тренинга.

Мне сейчас тридцать лет. Свой первый тренинг я проходила в 19. Тогда я пришла в состояние “одной ногой на подоконнике”. Сон по несколько суток, за окном нереальная реальность. Ощущение тотального отсутствия смысла что либо делать. Это был год после переезда в новую страну. Переезд конечно сыграл свою роль, он послужил триггером, ускорившим начало моей депрессии. Но видимо, жизнь посчитала, что мне стоит дать шанс, и я попала на тренинг. Слушала тогда через густую пелену спутанного сознания. Я очень мало тогда уловила, но самое главное в меня проникло. На звуковом занятии я услышала то, что навсегда поставило внутренний запрет на суицид. Да, мысли о нем еще какое-то время приходили. Но я знала и знаю, что это не выход. Это осознание стало настолько железобетонным табу, что и речи быть не может об этом действии. Это был главный результат. Мне тогда больше ничего и не нужно было.

При этом, жизнь дала мне еще один большой подарок - через год после тренинга, я встретила любимого человека, с которым вместе уже десять лет. У меня не было запроса на отношения. Но встретив этого человека, и моментально увидев его изнутри, я влюбилась, а еще сильнее он влюбился в меня. Мы моментально стали как-будто одним целым и мы продолжаем развивать и укреплять нашу связь, и влюбляться друг в друга сильнее и сильнее с каждым днем. Так бывает только в фильмах, и так случилось у меня. Я напрямую связываю прохождение тренинга и начало этих отношений. Само оно бы не произошло.

Несмотря на такое чудо, в последующие годы внутри меня происходило многое. Были эпизоды очень сильной депрессии и мании. Были тяжелые наркотики. Их употребление переросло в зависимость. Было непонимание, что мне делать в этой жизни. Было отчаяние, потерянность, изолированность от общества. Много много лет, у меня не укладывалось как может быть такое прекрасное снаружи и где-то глубоко во мне, но одновременно с этим сосуществующее непроходящее страдание в моей голове. Одновременный рай и ад.

Однако системное мышление, та маленькая часть, которую я ухватила, осталось со мной и стала нитью прошивающей мое существование и мышление. Именно оно стало основой построения моих отношений с любимым человеком. Однако, в очень большой мере это так же заслуга моего мужа. Он удивительный человек. Его безусловная любовь и поддержка покоряют меня по сей день. Меня так же не покидала надежда, что со временем все устаканится в моей голове.

Многие годы я испытывала стыд и вину, за то, что не смотря на тренинг, моя душа продолжала страдать. Мне казалось, я разочаровала всех. Я прикладывала нечеловеческие усилия, чтобы выйти из этих состояний, но каждый раз падала. Это был как поход по зыбучим пескам. Меня засасывало, но я продолжала барахтаться. Потому что как бы невыносимо не было от самой себя, я знала, что выход один - продолжать жить. Умирать не вариант.

Пару лет назад, жизнь дала мне еще один шанс. Я попала в окружение, которое помогло мне справится с моей зависимостью. Я так же обратилась к психиатру и начала принимать, так давно необходимые мне препараты, я начала социализироваться и предпринимать попытки в самореализации.

Тренинг работает, он спас мне жизнь, навсегда забрав желание самоуничтожится быстро. Но это не отменило тот факт, что еще очень длительный период я продолжала себя разрушать. Очевидно, что мне была необходима дополнительная помощь, но я как упертый баран полагалась только на свои силы и свою нездоровую голову, до последнего отрицала лечение. Я же самая умная.

Прошлым летом, мне позвонили из команды СВП. Добрый голос спросил как у меня дела, мы приятно поговорили. У меня на глазах наворачивались слезы. Было такое теплое чувство, как будто мне позвонили из дома, из которого я давно ушла и стыдилась вернуться.

Я так благодарна за тот звонок. Не думаю, что вернулась бы сама. Это было бы трагично, ведь жизнь без СВП, это жизнь - меньше, чем на половину. Да это и не жизнь, это одна большая жирная рационализация и тщетные попытки наполнить себя смыслом, через внешние суррогаты.

В этот раз, я пришла на тренинг без конкретного запроса. Не было какой-то животрепещущей проблемы, которую необходимо было разрешить. Я просто хотела вернуться.

Без наркотиков, но принимая антидепресанты и стабилизаторами настроения, с какой-то более менее, пассивной социализации, я уже какое-то время существовала без душевного страдания. Мне было нормально.

Такое нормально, когда-то казалось недостижимым прекрасным. Но этого стало мало. Этого недостаточно для полноценной жизни.

Я знала, что мои желания, по причине их длительного ненаполнения, скукожились и поблекли. Медицинские препараты искусственно подприкрыли звуковую нехватку. Но когда очень долго очень плохо, страшно потерять “нормально”.

Мне было страшно идти снова на тренинг. Я боялась, что может повториться мой предыдущий опыт. После первого тренинг, на время ушла депрессия, но вдруг пришла мания. Это была неожиданная волна бесконечного счастья, поток энергии и идей. Но это было, как я поняла уже гораздо позже, очень нездоровое состояние. Эти смены состояний были капканом, в который я попадала снова и снова. Несколько недель или месяцев мне очень плохо. А потом неделя или месяц, так хорошо, что все остальные состояния отменялись и я жила в полной уверенности, что так хорошо будет всегда. А потом все повторялось.

И конечно, когда благодаря медикаментозному лечению, эти эпизоды выровнялись, я очень боялась, что тренинг вновь запустит эти чертовы американские горки.

К счастью, теперь есть возможность проходить тренинг в сопровождение системного психиатра.

Мне очень повезло. Меня взяла на сопровождение Екатерина Крестникова, психиатр, которая специализируется в том числе на работе с людьми с диагнозом биполярное расстройство. Скажу честно, без нее, я бы не смогла пройти тренинг в этой группе. Ее профессиональная и человеческая поддержка на протяжение многих месяцев, дали возможность сгладить углы эпизодов и сохранить довольно стабильное состояния на всем протяжение тренинга.

Сопровождение было критически необходимым. Возможность иметь контакт с системным специалистом, помогло мне действительно вникнуть в занятия, поддерживать сосредоточение и не уходить в сторону.

Тренинг шел тяжело, особенно вначале.

Вначале тренинга я вообще не могла усидеть на месте, вся чесалась, елозила, спина болела, меня сильно тошнило. Написание конспектов требовало неимоверных усилий. Я сидела часами, пытаясь связать вместе смыслы.

К середине пошли улучшения. Я стала чувствовать позитивные изменения в том, как работает моя голова. Слушая Юрия, мои мысли уже не разбегались в тысячу разных направлений, больше не было ощущения, что он говорит слишком быстро, что невозможно уловить смысл. Я реально начала понимать, что говорит Юрий. Это очень круто. Вкупе конечно это очень много информации и я не претендую на то, что все гармонично связалось в голове. Но ведь такой задачи не стоит после всего нескольких месяцев занятий после такого длительного перерыва и того количества наркотиков, что я принимала. Я принимаю, что это процесс, и очень горжусь уже тем, что смогла пропустить через себя за этот короткий отрезок времени. Но определенно точно, что у меня заново получается уже как-то выстраивать системные причинно-следственные связи. То есть голова снова сама начинает потихоньку думать. Тот факт, что мозги начинают включаться, это наверно самый большой результат. Думаю, в этот раз я пришла именно для того чтобы вновь смочь сосредотачиваться и влиться в системный поток.

Конспекты стали даваться проще. На занятиях я уже начала стенографировать. Или могла понять, где можно записать емкими тезисами. После занятий я уже могла написать многое по памяти. Вы не представляете какая это радость.

Происходило много озарений. Буквально какая-то одна фраза с лекции могла дать очень сильные изменения в восприятии.

Раньше я любила писать, но потом у меня произошло такое истощение, что меня тошнило от любых написанных мной слов. Сейчас, когда я заново научаюсь сосредотачиваться на нехватках других, создание смыслов и транслирование их через письменное слово, начинает снова приносить удовольствие. И вообще начинают рождаться живые мысли.

Неожиданными стали результаты по психосоматике. После занятий по зрительному вектору, я начала снова нормально дышать без приступов удушья. Отпала необходимость в каплях для носа, которыми на тот момент я пользовалась почти восемь месяцев.

У меня расслабилась челюсть. Очень долгое время я не могла нормально открывать рот из-за замкнутого сустава. Было больно принимать пищу. Сейчас рот открывается без боли.

Затяжных эпизодов мании или депрессии не было. Были только относительно незначительные колебания.

Самый трудно объяснимые результат - неожиданное разрешение всех финансовых вопросов. На протяжении нескольких лет у нас было много долгов, у мужа был полный застой с работой, и даже не получалось продать квартиру. Как будто мы застряли в зале ожидания. Вначале тренинга вдруг нашелся покупатель, квартира продалась, все долги оплачены. Мы переехали в новую квартиру, у нас появилось больше финансовой свободы. Муж меняется на глазах. Он как лев, которого выпустили из тесной клетки на свободу в саванну. Прекрасное зрелище!

Кто-то может смахнуть такую динамику развития событий на внешние процессы и совпадение по времени. Но те, кто проходил тренинг, знают, что это именно результат сдвига в восприятии. И у меня в этом нет сомнений.

Когда много лет назад я проходила занятия, то меня переполняли чувства грандиозности, что что-то невероятное происходит, что я в духовном прорыве, каждая мелочь мистифицировалась и представлялась как часть какого-то неземного плана. Понятно, что это было на фоне нездоровых состояний моей психики и наркотиков. Тогда, объективно оценивая, все было плохо. И вокруг, и внутри. Но сейчас, после тренинга, я не придумываю себе все эти изменения, а наоборот вижу их в физической реальности. И они настоящие и очень весомые. Они больше не являются плодами больного сознания. До тренинга и сейчас - это две разные реальности. И я повторюсь, это не только вопрос того как я вижу вещи и людей. Я могу потрогать эту новую реальность. Мне самой сложно в это поверить.

Все сдвинулось с мертвой точки. В плане реализации с моей работой пока таких кординальных изменений не произошло. Но учитывая, все динамичные изменения, происходящие в последние месяцы, у меня не было возможности на этом сосредоточится. Моим главным приоритетом был тренинг. Но я уже делаю конкретные и уверенные шаги во взаимодействии с другими людьми. Знаю, что это начнет приносить свои плоды в ближайшее время. Сейчас, когда мы переехали в новую квартиру, и муж больше не находится в парализующем стрессе, и я эмоционально отхожу от коматозного состояния стрессуя вместе с ним, появляется энергия и мотивация. Появляется чувство, что теперь могу посвятить себя любимому делу.

И конечно много осознаний по поводу происходящего в мире, по поводу состояний других людей, по взаимодействию с другими. А это ведь неотъемлемая часть счастливой жизни. Когда понимаешь внешние процессы, когда все связывается в одну картинку, жизнь начинает приобретать смысл. В мою картинку мира каждый день добавляются новые пазлики.

Раньше, давно-давно, я думала, что тренинг - это волшебная таблетка, проглотив которую, я вдруг стану нормальным человеком с нормальной жизнью. Радостной, счастливой, свободной, социально адаптированной и адекватно реализованной в обществе. Сразу. Просто так, по факту прохождения тренинга. Только мой тогда еще неокрепший детский ум не знал, что жизнь требует проживания всех важных этапов развития. Нельзя просто взять и перескочить на десять ступеней вперед.

Моя депрессия началась, когда у меня еще не было никакой опоры под ногами, не было жизненного опыта, родители были далеко, я была в новой стране, и у меня не было никаких навыков жить эту жизнь. Уезжая из дома, я считала себя довольно умной, самостоятельной, упорной. Но неожиданная внутренняя пустота перечеркнула все, сделав из меня жалкое беспомощное существо.

Юрий Бурлан и Системно-векторная психология стали для меня путеводной звездой в непроглядной темноте. Да, заняло время, чтобы прорваться через все терние, болота и буераки, и взобраться на гору, с которой звезды ближе, а ландшафт виден отчетливее. Я уже не ощущаю себя центром вселенной, но начинаю видеть и слышать чуть дальше своего носа.

Для меня, Системно-векторная психология, это захватывающее путешествие в недры реальности. Это знакомство с собой, через невероятный мир вокруг. Это внутреннее оживание на атомном уровне.

Мне пришлось выбросить все свои наивные фантазии и ожидания, что познание себя это прогулка по парку в солнечный день. Для меня, это очень неприятная работа. Это тяжело, тошнотворно, отвратительно, очень энергозатратно. Но одновременно. Ничто в этом мире. Не может сравниться с этим процессом. Это как наркотик, перед которым я бессильна. Но по сравнению с химическими веществами, которые дают только иллюзорное счастье, одновременно разрушая тело и душу, Свп рушит старое представление о себе и мире, сносит предрассудки, ложные установки и засеивает новое живое знание.

Можно долго писать лирические восхваления Свп. Но никакими, даже самыми изощренными словами, невозможно описать процессы, которые происходят внутри и транслируются наружу, под воздействием психоаналитических слов на тренинге. Для каждого этот процесс проходит по своему. Здесь нет конечной точки.

Мой результат, это подведение итогов на настоящий момент. Это некое трезвое осмысление того периода жизни, что я знакома с Свп. Мне хочется продолжать жить эту жизнь, которая будет неразрывно связана с Системно-векторным психоанализом. Я очень хочу быть полезной в этом мире.

БОЛЬШОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, команде и группе.

Дарья Шмальц