Здравствуйте.
Попробую коротко рассказать свою историю. Примерно с 17.5 - 18 лет меня начала периодически накрывать депрессия с полной апатией и вопросами ""в чем смысл жизни?"". В последние полгода учёбы накрыла так, что я чуть не бросила педагогический колледж ( учителя с одногруппницами уговорили этого не делать, оценки были хорошие и защитить диплом мне не стоило никаких усилий, многие учителя даже разрешали мне вообще не ходить на пары, а только прийти на экзамены или защиту диплома. Никто из них не мог понять моего решения и моих состояний и помочь тоже.

Я увлеклась психиатрией и психологией. Колледж закончила. Моя явная депрессия перешла в скрытую. Я искала спасение от неё в отношениях ( что на некоторое время помогало). Так я успела поработать, выйти замуж, родить дочь, развестись, заочно получить высшее образование, опять создать отношения с другим мужчиной, создать с ним совместный бизнес и выйти за него замуж. И всё по форме у меня вроде бы было хорошо и замечательно, многие бы хотели быть на моем месте и жить как я во втором браке, но жизнь мне была не в радость, всё было серым и унылым, ничто не приносило удовольствия. Я всё чаще задавалась вопросами ""в чем смысл жизни?"", ""для чего я живу?"" и нигде не находила ответы. Стала проваливаться в явную депрессию с полной апатией и невозможностью работать по 3-4 месяца. Появились непонятные проблемы со здоровьем, в отношениях муж постоянно требовал повышенного внимания к себе и своим желаниям, я не могла долго находиться со своей дочерью - она меня очень сильно изматывала психологически своей эмоциональностью, я каждые выходные отправляла её к бабушкам, сестре, родственникам...

Меня ничего не радовало, вообще, даже желаний никаких не было ... и в один солнечный весенний день я выглянула в окно: во дворе гуляла моя семилетняя дочь и ощутила очень яркое желание немного больше перегнуться и немедленно закончить своё существование. ( Мои ощущения незадолго до этого момента очень хорошо и подробно описаны в "" Анне Карениной"")

Конечно же я испугалась такого своего желания и подумала о том, что моя дочь увидит как меня будут ""отдирать"" от асфальта( 8 этаж всё-таки) и какой это будет для неё стресс, и что её скорее всего отдадут в детский дом, а мой отец получит инфаркт от того, что его любимая дочь так закончила свою жизнь (на фоне "" полного благополучия"" если посмотреть на мою жизнь со стороны). Конечно же я не могла так с ними поступить ...

Так у меня появился сильный страх подходить к открытым окнам и балконам на верхних этажах( я боялась снова испытать это сильнейшее желание и не справиться с ним). Также постоянно стали появляться непроизвольные суицидальные мысли, с каждым днём они становились всё навязчивее. На тот момент (мне было 28 лет) я уже знала о Системно- векторной психологии Юрия Бурлана, слушала бесплатные лекции, читала статьи в библиотеке портала, но поняла что мне срочно нужно на полный тренинг только после яркого очень труднопреодолимого желания выйти в окно.

Интуитивно я понимала, что психиатры мне не помогут, нужно разобраться со своей психикой, а психоанализ был тем, чего я ещё не пробовала за 10 лет поиска. Я прошла тренинг в 76 группе (к этому моменту у меня появился ещё один ребенок) и уже после звуковых занятий у меня исчезли навязчивые суицидальные мысли и депрессия. Я получила ответы на все свои вопросы о смысле жизни, а так же смогла увидеть, понять как работает психика каждого конкретного человека и почувствовать других людей, как саму себя. После окончания тренинга у меня очень много результатов и они продолжают появляться даже сейчас (прошло уже более 3 х лет после тренинга), тем более, что именно сейчас они даже более значимые и весомые для меня, так как касаются моих детей, отношений в семье и с другими людьми. Системно - векторная психология действительно меняет жизнь на ДО и ПОСЛЕ и я очень рада тому, что узнала о ней раньше, чем сделала последний шаг, единственное, о чем могу жалеть, что не прошла этот тренинг сразу же, как только о нем узнала и не потеряла много времени и возможностей для развития своей старшей дочери.