Всем доброго времени суток! Хочу выписать наконец-то свои первые результаты, связанные с прохождением тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана! (далее - СВП Ю.Б.)
Долго не решалась сесть и написать результаты, всё находились отговорки и желания было мало, казалось, что у многих проблемы почти все ушли, а у меня так и остались многие, не дающие полноценно жить и радоваться постоянно, соответственно я думала, что ещё рано для результатов.
Но их оказалось много на самом деле, просто они не так сильно изменили меня внешне для окружающих, а у меня больше зацикленности на крупных проблемах. Но преображения в голове, и как следствие улучшение в некоторых проявлениях жизни, очевидны.

Сообщу сразу, я люблю детальность и привыкла расписывать тексты))) так что коротким отзыв не будет.

Немного обо мне.
Мне 21 год. Всю свою жизнь чувствовала себя амёбой, человеком, не способным на многое и значимое, девочкой, боящейся жизни из-за отсутствия верных ориентиров и внутренней стойкости, до сих пор не до конца проявлен мой характер, как мне кажется. Страхи; обиды; прокрастинация; дезорганизованность; отсутствие контроля над эмоциями (очень легко до сих пор могу заплакать из-за неприятных вещей); неуверенность в своих силах и каждом новом дне; ощущение, что живу далеко не на все 100%; считали меня всегда меланхоликом; высок был уровень самобичевания (у меня потеря чувства собственного достоинства имеется); лень и иногда апатия. Эти состояния негативные меня сопровождали с детства и не буду говорить, что после прохождения тренинга всё само собой ушло. Здесь многое индивидуально, если говорить о причинно-следственных связях, но общий фон стал лучше! И я, будучи всегда мнительной, настороженной, понимаю, что кроме этой психологии, в основе которой лежит психоанализ, мне ничего больше и никто не поможет. К психологу я обращалась ранее, т.к. выдумала себе биполярное расстройство, о котором многие ребята моего возраста говорили и общее описание меня напоминало... Мне дельного ничего не сообщали, успокаивали обычными фразами, которые у многих на слуху и выписывали таблетки. Рада, что на тот момент мама не согласилась их покупать, она знала, что они лишь облегчат боль, а потом всё вернётся на круги своя. А к психологу в основном шла, чтобы при наличии у себя болезни психологической, было оправдание всем моим неудачам, ошибкам и чертам характера. В общем, ответственность за свою жизнь хотела скинуть)

Про знакомство с СВП.
В 2020 году, во время карантина, когда все подолгу сидели дома, я стала чаще интересоваться различными вебинарами, лекциями от всевозможных коучей и мастеров, начиная от мастер-класса по кондитерству, заканчивая психологией. Однажды наткнулась на рекламу СВП Ю.Бурлана в инстаграмме. Пришла на бесплатные вводные занятия - зацепили, узнала в чём-то себя. На следующий день мне позвонила женщина с вопросами: «Как вам бесплатные лекции? Что-нибудь узнали о себе и близких?». Опасалась, что это в очередной раз «заманиловка» и сейчас начнут говорить про плюсы и пользу тренинга, а также про какие-нибудь скидки, акции и что нужно как можно скорее попасть на занятия. Но нет, мою позицию выслушали, немного ещё побеседовав с консультантшей, телефонный разговор окончился, никто не рекламировал и не навязывал ничего. Появилось некое доверие и желание ещё сильнее пройти тренинг. А когда поступила в вуз, мои стипендии позволили оплатить курс самой, без средств родителей. Настолько сильно хотелось пройти занятия как можно скорее, и такая уверенность была в необходимости этих знаний, что я попала именно в 83-ью группу и рада, что пересилила тогда свою неуверенность.
Так как я искренне стремилась познать и изучить СВП, то обстоятельства складывались как нельзя лучше: дни лекций выпадали на мои выходные (я живу на Дальнем Востоке, соответственно тренинг у меня идёт с утра и до обеда/вечера) и я почти ничего не пропускала; сидеть по многу часов и почти не отрываясь, слушать и записывать в блокнот слова Юрия, вещающего о разгадках тайн человеческих душ, - оказалось так просто и не утомительно! Кроме того, после лекций стоит вести конспекты по памяти, на которые уходило лично у меня по несколько часов, и даже такие моменты меня не сильно напрягали, делала иногда на одном дыхании. Основная причина прохождения ПУ (первый уровень) в первый раз - желание разобраться в отношениях с молодым человеком, с чем, в общей сложности, справилась.
Проходила ещё повторно, но первый курс повлиял на изменения значительнее, т.к. был задана основная цель.

Спустя немалое количество времени, после долгих анализов, рассуждений и применений знаний в Жизни, хочу вам поведать об основных результатах на нынешний момент.

По психосоматике. «Все проблемы от нервов».
Самый первый результат от тренинга я ощутила после первых двух лекций: прошла боль в шее. Несколько месяцев шея болела точно, вдобавок сама кривила её, низко наклоняясь над рабочим столом постоянно. После лекций, спустя некоторое время, поняла, что боли тянущей с задней части шеи уже не чувствую! Она изредка теперь болит. Что-то удалось осознать и в той области «разжало» мышцы, но конкретно связи не отследила.

Ещё один значимый результат - по работе ЖКТ (ушли запоры). Данный результат возник уже после прохождения тренинга, наверное в январе 2022 года, и держится до сих пор. Однажды зимней ночью, я читала статью с портала СВП, связанную с Анальным вектором. Слова, которые зацепили и довели до слёз, были связаны с понятием матери для представителей этого вектора и Зрительного. Помню фразу «мама-божество», ведь раньше всегда люди выдумывали себе богов и желали им угодить, не гневить. А когда ребёнок по природе послушный и хочет любви от мамы, авторитет её крайне важен, то он и боится и делает, как ему скажут, что было и со мной. Уже со следующего дня проблема ушла, что обнаружила попозже, ведь и не думала вот так легко получить результат вне лекций! Хочу добавить, что питание тогда никак не меняла, да и сейчас тоже; не сказала бы, что кране радостным был тот промежуток времени, чтобы стресс сам собой ушёл. Поэтому вижу только одну причину избавления от проблем со стулом.

По психологическим моментам.
До сих пор ищу свой путь, свою тропу. Признаюсь, что раньше и стремлений у меня присутствовало не очень много. Если мою прошлую жизнь изобразить красками на холсте, то рисунок увидим очень нечёткий, размытый, блёклый, глаз почти не цепляет. Сейчас картина предстанет более радостной, ещё не столь красочной и оригинальной, но уже выразительнее отображены цвета души и увереннее лежат мазки жизни!

Появилось больше Желаний в принципе! Например, совсем недавно захотела путешествовать. Раньше хватало передач про разные уголки мира, чтобы красоту мест уловить и не чувствовалось нужды в перемещении на далёкие расстояния. Ездила за границу в Китай и летала в Южную Корею когда-то. Несмотря на интересные и новые страны, города, повышенного интереса не ощущалось. Теперь же хочется осознанней и с большим предвкушением отправиться в неизведанные мною земли!

Открываю для себя всё шире этот мир!

В 2022-ом году - начала наслаждаться чуть ли не Каждым днём, хоть немного! Состояние приятное: ощущаешь прилив энергии и бодрости даже от дождя и грозовых туч, от мелочей радостных, не говоря уже о дерзновении пробовать что-то новенькое и интересное для развития, не накручивая себя сотней страхов, а предвкушая события, способные тебя обогатить опытом, практикой, ценными моментами юности! Я стала больше общаться с людьми разными, связи и знакомства возросли (практика по учёбе в хорошем учёном коллективе проходила, в лагере летнем подрабатывала, осенью устроилась на подработку, связанную с досугом детским). Я прочувствовала на отличиях, что значит любить жизнь и просто жить: этот год самый насыщенный выдался, когда несмотря на усталость были силы дальше реализовываться и искать «своё», попутно радуясь, сменяющим друг друга, дням. В отличие от предыдущих моих 19-и лет, когда не было необходимости проявлять повышенную активность, почти не самостоятельной росла, достаточно инфантильной и жила в небольшом городке, где ритм жизни размеренный, а я оказывается, могу быть в разы активнее.

Во время периода реализации отметила уход мыслей о том, что я чего-то «недостойна» или достойна, страхов стало меньше и напастей апатии тоже - стала просто какую-то работу выполнять ответственнее, получать одобрение со стороны других людей, денежку зарабатывать, т.е. стала самостоятельнее в финансовом и психологическом плане, с чем раньше было трудно.
За тот же промежуток времени успела и посеять в голове мысли непроизвольные, но навязчивые («мне скууучно... / мне пофиг на ...») и избавиться от них. Эти две мелкие фразочки могли чуть ли не каждый день появляться без спросу! Усмерить их удалось с помощью той же реализации своих свойств: подработка с детками, вожатство, в принципе активность ежедневная. Не было просто времени на уныние и скидывания с себя ответственности)))

Сейчас, если признаться, т.к. уже нет такой активной реализации своих природных свойств и ещё не все проблемы внутренние решены, прошлые состояния негативные дают о себе знать. Преимущество знания СВП в том, что сознательно уже даёшь себе отчёт, что ты совершаешь не те действия, которые согласованы с твоей природой, твоей ролью в обществе, точнее, ты не делаешь правильных действий, за что и получаешь страдания в виде апатии и не только, и понимаешь, что долго в этом болоте, как раньше, не выйдет находиться. Будет стремление разобраться с невзгодами и вернуть то окрылённое состояние, когда приятен каждый день, не пустой, а пышущий энергией, творчеством, идеями и фантазиями!

Ох, а что же раньше творилось в голове!
Если вернуться к подростковому возрасту, могу сообщить о том, насколько была боязлива я. Вбила себе в голову, что умру от чего-либо, не дожив до 18-и, преимущественно из-за страхов, дезориентации в мире и слабости, что ни на что не годная девочка растёт... После тренинга как раз мысли такого характера больше не беспокоят. Уже удивляюсь, как раньше так мыслила и всего подряд опасалась?

Хоть слабости мне действительно не занимать, как физической, так и психической, но чем больше развития, социализации, тем больше связей и помощи от других способен человек получить, тем более ты приятен окружающим и многие готовы за тебя заступиться, протянуть руку, поднять настроение, от этого безопасней себя в мире ощущаешь!

Кстати, о «девочке».

Не хочется больше себя называть даже в шутку девочкой, ребёнком... Потому что этими словами я заменяю более значимое и соответствующее возрасту слово - «девушка»! Что произносим, то подразумеваем, то и воплощаем. У меня слова о том, что я ещё маленькая и как ребёнок себя веду, нежелание признавать себя уже девушкой - признак несамостоятельности и боязни брать на себя ответственность. Хочется выйти в дальнейшем из инфантильности полностью. Ещё на пути к этому.

Стало нравиться своё имя. Часто слышала фразу «надежда умирает последней». Мне же думалось, что первой умру я (выше как раз о страхе смерти писала). Кроме того, надежда мне казалась глупым чувством, бессмысленным, ведь никто не знает, что в итоге случится. Теперь вижу это иначе: надежда - это действительно то ощущение, что живёт до последнего и не даёт сдаться поспешно человеку, это то, что окрыляет и питает, а самое главное, она светло сопутствует тем, кто прикладывает усилия для достижения цели, мечты, а не просто «ждёт чуда».
Теперь приятно слышать, как окружающие зовут меня по имени, ведь значение его приобрело новый смысл!)

Насчёт внешности.

Для всех обладателей Зрительного вектора красота, как и любовь, - превыше всего! И если с любовью всё не так просто, то красоту каждый для себя находит и хотел бы красивым быть наверняка. Я считала себя всегда в плане внешности довольно непривлекательной и в какой-то степени зацикливалась на этом.

Со временем стала больше расцветать. Уже не раз слышала комплименты в свой адрес по поводу облика и разговоры о том, что из меня вышла бы неплохая модель. Это звучит конечно привлекательно и приятно, но мне есть ещё, что править. Ведь лицо и тело тем краше, чем больше сияния в глазах, в душе, одной красоты снаружи жуть как мало! Какие-то внешние негативные проявления (прыщи, угловатость тела, сухость кожи и т.п.) - зачастую проблемы психики. Над этим ещё работаю. Как раз благодаря СВП поняла, что помимо ухода за собой, ещё важнее быть красивым внутри! Вот тогда, даже несмотря на внешние недостатки, к тебе будут тянуться окружающие))) А навязчивые мысли о том, насколько ты хорошо выглядишь и как тебя оценят другие - это проявление всё тех же назойливых страхов. Хорошо, что их количество уменьшилось.

О ложных установках.

Их в народе бытует много... Ушли ложные установки о любви к себе. Поняла, что любовь - это действия наружу, на Отдачу для другого человека (или деятельности), когда готов всего себя посвящать. Для самого себя ты всегда Получаешь, берёшь у кого-то для удовлетворения нужд и по запросу психики, а вот Отдавать, да так, чтобы с трепетом и без оглядки - только для других людей, только вкладываясь в любимое дело, работу! Раньше, как и большинство, считала, что любовь - это когда тебе хорошо рядом с другим человеком, а ведь это совсем малая часть данного понятия!
Мантры, незадолго до знакомства с СВП, начала писать и читать про себя. Тогда этим воодушевилась и поверила в такой метод привлечения счастья. Мама мне сразу говорила, что тут что-то не так) Но я не особо обратила на это внимание. Теперь же нет необходимости словами привлекать в жизнь счастье. Несмотря на правдивость фразы «мысли материальны», сбываются не те, что читаем как мантру, а те, которые непроизвольно, постоянно и при определённых ситуациях в мыслях мелькают или в речи используются. Кстати, в зависимости от векторов человека, различаются эти смыслы и желания, которые за ними скрыты).
Про всяких астрологов и гадания уже и говорить нечего). Раньше не сильно этим увлекалась, но мельком надеялась, что что-то сбудется. А сейчас твёрдо понимаю, что и в шутку гадать нет толку и ожидать плохой/хороший исход.

О взаимоотношениях с людьми.
Связи с парнями.
Поняла, какие ошибки совершала в первых отношениях с молодыми людьми. Чем более развит, реализован человек, тем лучше он ориентируется в обществе и во взаимоотношениях с окружающими. Я в свои 17 лет лишь грустила от того, что у меня не было ещё отношений ни с кем, в отличие от подруг и знакомых. А так как грамотного ориентира тоже не было, т.е. мне хотелось отношений, но я не была достаточно обо всём осведомлена и не знала, каких парней лучше обходить стороной. Довольно легко начала общаться с одним парнем и быстро всё закрутилось. Я вела себя как многие Зрительные девушки - истерила иногда, думала, что люблю и легко это слово бросала на ветер. И несмотря на связь, казалось всегда, что что-то не так и не устраивает в отношениях, только не понимала, что именно. Эта проблема и оказалась той, которая меня привела на тренинг пораньше. Осознала в своих проявлениях, так называемый «синдром спасателя», когда любой несчастный человек способен в тебе вызвать жалость и желание хоть чем-то помочь. (При этом мужчин и парней своих жалеть нельзя, только сочувствовать при необходимости, об этом тоже на тренинге лишь выяснила) Ведь Зрительным людям нужна любовь постоянно, а при отсутствии способности любить, воплощая это чувство, формируется застой, болото, апатия, слёзы... Но можно же хоть кому-то руку помощи протянуть и вот, нашёлся неплохой, но и не перспективный парень. Ну подумаешь, при потенциале большом, интеллекте, сидит лишь за компьютером и вокруг себя грязь пищевую разводит, с семьёй связь слабая, разве это так важно? Особенно, когда желаешь помочь и направить человека на верный путь!..
В общем, сейчас мне очень совестно и неловко за прошлый опыт, который строился только на желании обоих с кем-то разделить своё одиночество и впервые войти в отношения парные.
Из-за дезориентации во внутренних ощущениях, не понимании, на каких молодых людей обращать внимание, мне попадались парни-неадаптанты, у которых жизнь в разы хуже моей сложилась. А ведь именно девушка тон в отношениях задаёт и на неё откликается тот или иной парень... Как говорится: «вот и встретились две несчастья».

На данный момент нахожусь в других отношениях. Не скажу, что всё теперь идеально, у обоих имеются свои проблемы и недостатки. Но мы отмечаем друг в друге прогресс: личностный рост и рост в нашей паре. Не сидим на одном месте и грустим, а к чему-то стремимся) Кстати, нынешний молодой человек тренинг тоже проходил.

Улучшились отношения с родителями.
Стала лишь за недавние годы узнавать информацию о прошлом своих родителей и бабушек. До этого нам (я о себе и брате) о детстве своём мама и папа не рассказывали практически. Благодаря СВП вижу, что родители сделали ВСЁ, что могли, что было в их силах и их понимании правильного воспитания. Есть за что сказать «Спасибо!». Ведь у них самих было в своё время не мало проблем и благо, что они смогли растить меня и брата лучше, чем росли сами. У меня до сих пор полностью не ушли какие-то обиды, однако, уже стараюсь общаться с ними ближе, делюсь своими основными моментами с жизни, стараюсь ничего не скрывать. Раньше скрывала какие-то моменты, что свидетельствует о плохой эмоциональной связи и слабом доверительном общении. Сейчас я уже не маленькая, время воспитания прошло, поэтому, брать ответственность за восстановление неустойчивых связей с семьёй нужно мне (особенно со знаниями СВП).

Перестала по Зрительному верить в Бога и бояться его.
Когда была мала, бабушка часто говорила, что нужно верить в Бога, молиться и ходить в церковь. Если этого не осуществлять, то соответственно - в ад попаду после смерти. Всегда в таком случае думала: «А как же мои близкие? Они не верят в Бога, значит, он отправятся в ад, в то время как я буду в раю?! Но ведь они тоже хорошие» - это меня больше всего беспокоило и казалось несправедливым.
Благодаря словам Юрия, на тренинге стало понятно, что Высшая сила присутствует всё-таки в мире, но не так, как трактуют это религии и церкви. Их роль была в том, чтобы с помощью запретов регулировать общество и направлять в нужное русло.
Перестала формально просить у Бога чего-либо и молитвочки собственные читать, уже не боюсь, что за каждым моим «грехом» Он следит и это ведёт к наказанию. Быть благодарной Творцу и по отношению к людям за каждое приятное и хорошее событие - это необходимо, но уже не по форме, а по содержанию).

Уменьшилась истеричность и слёзы «о себе».
Раньше могла от мелочей заплакать легко, всегда ранимой была. Иногда по 2-3 часа могла заливаться слезами и тем самым себя жалела, может и манипулировала в какой-то степени окружающими, хотя напрямую об этом и не думала... Теперь понимаю, что такие слёзы - это выход эмоций, которые грамотно не выражаются. Плакать от мелочей, которые раскручиваешь до огромных масштабов, от обид, самобичевания и т.п. - не норма. Плакать от прочтения классической художественной литературы, от фильмов, заставляющих задуматься, от жизненных ситуаций, описываемых людьми - вот это норма! Не помню, плакала ли от книг и фильмов, чьих-то трогательных слов раньше, но сейчас это уже привычно и не стыдно). Так как слёз больше «наружу», т.е. с сочувствием к персонажу, человеку, то и меньше слёз истеричных становится! Иногда ещё могу плакаться кому-то, жаловаться и ныть из-за проблем, однако уже не столь часто и не столь продолжительно. А проблемы в ключе «из мухи сделать слона», всегда переводила в плоскость самоуничижения и мыслей, что я ни на что не годная и жить не умею, несмотря на хотение и зависть по отношению к тем, кто счастливо и без сумбура в голове способен существовать... Слава Богу, таких пробелов меньше становится и теперь так сильно не загоняюсь, понимаю, что мне есть куда идти и чем мозг занимать.

Потребляемый контент лучше стал.
Всё, что человек потребляет (от пищи до информации) и всё, что он продуцирует (любая деятельность, привычки, манеры поведения и т.д.) - говорит о нём и его личности. Так вот, ещё пару лет назад я не пренебрегала лёгким и вульгарным чтивом, будь то романы современные, то контент 16-18+, который многим подросткам интересен, то комиксы и манга, где картинок 90%, а текста 10%, если не меньше. Из фильмов не редко смотрела боевики, которые шли по телевизору, иногда тянуло меня на ужастики, заставляющие в последствие бояться темноты ещё больше. Музыку слушала разную, называя себя меломанкой. В это разнообразие входили и песни с откровенными пошлыми текстами, ведь такие популярны среди ребят моего возраста, почему бы и не послушать тоже? (Например, слушала группу «Пошлая Молли», думаю название говорит само за себя...) Картинки из интернета и соц. сетей в моём телефоне пестрили и негативом и позитивом, первого было не мало. Увлекалась какое-то время экстравагантной блогершей, вкусам и стилю которой хотелось соответствовать.

Теперь картина иная. В основном читаю классические произведения или художественные современные, но уже с другими сюжетами и повествованием. Вот о чём я сожалею очень сильно, так это об отсутствии в моём прошлом классической литературы! (Хотя читать мне стало нравиться с подросткового возраста.) Столько эмоций дарят миры, написанные грамотным автором во времена средневековья или прошедшего века! Пока взрослеешь, есть возможность обогащать попутно словарный запас, вдохновляться героями и точнее определять, что есть «хорошо/добро», а что «плохо/зло», понимать, на что стоит ориентироваться в жизни. Кстати, более развитые парные отношения как раз с классикой становятся доступны, ведь она воспитывает чувства! Герои стремятся к высшим проявлениям, а не крутости и богатству, как большинство современных ребят. В общем, чтение классики, которая вам больше по душе - это уже благо, доступное абсолютно каждому!

Фильмы и сериалы уже предпочитаю со смыслом, эстетичные, в хорошем смысле этого слова, воодушевляющие или заставляющие задуматься, те, над которыми и поплакать не жалко) На сайте СВП можно найти фильмы, рекомендованные к просмотру и книги, необходимые для прочтения.
Музыкальные вкусы всё больше склоняются к песням без матов, пессимистичных подтекстов, акцент идёт не только на красоту мелодии, но и на здравый смысл текста. Классическая музыка, неоклассика привлекают внимание всё чаще.
Картинки и посты в телефоне стали куда приятнее. Лента новостей в какой-нибудь из соц. сетей уже нежнее и гармоничнее выглядит. Негативная эстетика не влечёт отныне за собой. А ведь раньше создавался у меня вокруг подобных изображений (с кровью, избыточной мистикой и т.п.) особый романтический ореол... Даже делали с подругой фото, где акцент был на яркости или на негативных смыслах. Например, не так давно нашла у себя фото, где меня фотала подруга, я была с ножом, краской красной на одеже и игрушечным мишкой (что-то в духе девочки-убийцы...). Теперь эти фото не вызывают интереса и ощущения эстетики, скорее отвращения и страха - удалила сразу)))
В прошлом году наткнулась в Ютубе на девушку-блогера, которая рассказывала о переделке своей дачи. И влюбилась в её канал, где почти от каждого видео наворачиваются слёзы на глаза - настолько трогательно и мягко она повествует о своей жизни, семье. Редко таких чарующих людей встретишь!
В общем, стали меняться вкусы - хочется больше вещей спокойных и радостных, чего-то активного, иногда яркого, но не разрушающего, со смыслом и утончённостью.

О матерной лексике.
Одним из плюсов системно-векторной психологии я считаю агитацию против использования в речи матерных слов, и не просто агитацию, а аргументацию в пользу исключения мата из речи в принципе. Мат - это всегда об интимном и о сексе, если кратко. А этими словами все раскидываются направо и налево, не придавая значения смыслам. И это всегда говорит о том, что не так всё гладко в жизни человека. Сама уже не матерюсь на людях и знакомых по возможности прошу не материться при мне. Раньше не часто прибегала к использованию ненормативной лексики, по сравнению с окружающими, но намного больше, чем сейчас. Осталось в моменты злости не употреблять маты, даже в мыслях, вот тогда от их негативного влияния на меня не останется и следа)

О прививках и СВО.
Думаю, как и многие знакомые мои, могла бы легко бояться прививки от ковида в своё время и считать, что Россия вероломно напала на Украину всех там убивая... Благо, что это меня не коснулось и могу здесь уже здраво ориентироваться, без страхов и злобы воспринимать основную информацию. Юрий очень активно объясняет Объективные позиции на этот счёт!

Напоследок.
Ещё на бесплатных лекциях Юрий Ильич говорил о том, что многие называют СВП сектой. Тогда посмеялась с этого, а со временем поняла, что и меня это не обходит стороной... Раньше не было уверенности в себе, окружении, в том, Как прожить счастливо свою жизнь. Сейчас есть уверенность - без СВП никуда! Здесь меня уже не переубедить. Потихоньку грамотные принципы поведения формируются и не приходится их через силу воспринимать, согласие со многими словами лектора идёт и проверяется вживую.
Доверие Юрию и его психоанализу связано также с тем, что в отличие от слов психологов, которых посещала и книг, которые читала, здесь информация лишь приумножается, но не теряется и не вылетает сразу из головы, не становится пустым звуком!
Будут ещё результаты и новые взлёты, перспективы и открытия. Я уверена, что моя Жизнь только начинается!)

Искренне хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за помощь в самопознании для многих людей, включая меня! Также большое спасибо команде портала за распространение этого знания!