Я больше не дерусь во сне. Только летаю)

Всю свою жизнь, сколько себя помню, всегда беспокойно спала. В детстве нередко бывало, проснёшься - подушка в одной стороне, одеяло на полу, простынь вся скручена. Все, с кем в детстве приходилось спать, с мамой, бабушкой, говорили, что я во сне дергаюсь, дерусь, разговариваю с кем-то. Как проблема это не обозналось, ну вот такой активный, подвижный ребёнок.

В более взрослом возрасте было несколько неловких ситуаций, связанных с тем, как я сплю. Однажды на утро на руке человека, с которым мы спали, увидела огромный синяк. Вообще всегда это имела в виду, что нужно себя как-то аккуратнее во сне вести, ведь и испугать человека можно. Бывало, что и предупреждала. Ты, мол, не пугайся, я иногда кунг-фу устраиваю. Вроде ничего критичного, но не хочется, чтобы в личных отношениях была такая нотка.

Еще мне часто говорили, что я разговариваю во сне. Причем не бормочу что-то невнятное, а как будто совсем будничным голосом веду диалог. Эти особенности не связываю со звуковым вектором на сто процентов. Бессонница давно прошла. Зрительные ночные триллеры с убийствами и сценами войны тоже прошли давным-давно. Но беспокойно спать я продолжала, подушки по-прежнему утром могли оказаться на полу. Сейчас вспомнила, что если обобщить мотивы снов, то это я всегда куда-то или от чего-то бегу. Как будто чрезвычайная ситуация и надо спасаться.

Где-то месяца два назад я обратила внимание, что реже поправляю кровать. Будто я проснулась, а кровать уже заправлена, не тронута моими ночными побегами. Мысль появилась и убежала. А недели через две мы с мамой поехали на юг к друзьям. Спали вместе на узкой кровати около недели. А в конце мама и говорит... "Надя, ты ведь перестала дёргаться. Пятый день, а ты ни разу меня не разбудила. Спишь в одном положении". Тут-то я и вспомнила свое недавнее наблюдение.

Ещё помню, пару лет назад читала результат мужчины, прошедшего войну в Афганистане. Он писал, что у него прошли ночные кошмары, мучавшие его больше десяти лет. Спит спокойно. "Вот это результат", - подумала я. Ведь то, что происходит с нами ночью – это чистая психика. Это то, что мы не можем контролировать, это то, что живет нами, когда мы не видим. Нельзя прозомбироваться тренингом настолько, чтобы придумать, что у тебя прошли кошмары. Они или есть, или нет. Тогда же подумала, что я до сих пор беспокойно сплю. У солдата проходят кошмары после реальной войны, а часть моей детской души все с кем-то воюет, от кого-то убегает.

Какие процессы происходят в глубинах психики? Что вдруг изменилось спустя 7 лет ежегодных прохождений тренинга? Остается только догадываться. Но факт остаётся фактом, сплю как младенец и ночных разговоров не веду.

Это как-то внутренне связывается у меня с ещё одним результатом. У меня всегда был страх остаться на улице без средств. И в прямом и в переносном смысле слова. Когда не было образования, был жуткий страх "мыть тарелки всю жизнь", остаться нулем. Когда поступила в университет, казалось, что меня в любой момент могут отчислить. Сейчас как влепят пару! Это было совершенно иррационально: я училась на отлично. Но! "Эту сессию ты сдала на отлично, а следующую точно завалишь. И диплом не защитишь. И вообще, кто ты, филолог? Свободная касса". Был страх не реализоваться.

Да, было очень много страхов, связанных с будущим. Когда приняли на первую серьёзную работу, то в голове звучало "испытательный срок не пройдёшь". Прошла. Не уволили. А позвали другие люди в другую компанию на потрясающий проект с зарплатой в два раза выше. Но тут такое дело... Ведь могут взять и в один день уволить. Просто так, без объяснения причин. Ох уж эти инфантильные мысли. Когда нет четкого знания и понимания – в голове черт-те что.

И вот пару месяцев назад, когда у начальницы была очередная эмоциональная раскачка, я обратила внимание, что тревожных мыслей нет. Мою лодку в этом океане на волнах не подбрасывает, штиль. Я вдруг ощутила, до меня наконец дошло, что у меня есть такие навыки, которые всегда меня прокормят. А если не они, то найду в себе другие. Появилось какое-то доверие к жизни. Чувство, что она тебе всегда поможет и покажет новые пути. После начала СВО переводческой работы стало заметно меньше, и нашему отделу предложили вести занятия по английскому для сотрудников. Ну допустим… Взяла свою любимую грамматику.

Со временем образовалось ядро сотрудников, не пропускавших ни одно занятие и... просивших побольше домашних заданий. После каждого занятия благодарили как в последний раз. Одна женщина сказала, что на занятиях очень трудно голове, но душой она отдыхает. А когда я однажды задержала занятие, потому что хотела убедиться, что все усвоили тему, услышала: "Надя, мы с вами хоть до вечера будем сидеть". Мои хорошие)) А ведь это руководители отделов, люди занятые. Такой сильный отклик от людей невероятно вдохновляет. Ты точно знаешь, что умеешь делать такое, что приносит людям реальную пользу. Это очень особенное и новое для меня чувство, дающее ощущение опоры и внутренней стабильности.

Это начало проявляться не только на работе. Недавно я пошла на курсы гитары. Перед курсом нужно было записать на видео игру на гитаре и пение "до", чтобы в конце восхититься достигнутым результатом)) Так вот два профессиональных музыканта независимо друг от друга сказали, что у меня очень хороший тембр. Нужно пояснить, что после одного эпизода в жизни я почти перестала петь, хотя всегда, с детства, очень это любила. А тут чего-то отважилась. Тренинг, наверное, хорошо прошла, и те жестокие, обесценивающие слова значимого человека развеялись как злые чары. Сейчас пишу и думаю, что раньше я бы не восприняла слова этих двух профессиональных музыкантов. В голове бы пронеслось "ну это они из вежливости" или "может, у них вкус плохой" или "да они на самом деле не разбираются", аааа, нет! Самое то, это "может и хороший, но недостаточно хороший, мог бы быть ещё лучше". В общем, что угодно, но не "Ого, двум профессиональным музыкантам понравился мой тембр".

Я бы обесценивала любые добрые слова в свой адрес, потому что в длительных отношениях мне очень часто подспудно, а потом уже и открыто давали понять, что я недостаточно хороша, что со мной что-то не так, что я всё делаю неправильно, да даже убираюсь неправильно))) И закладку в браузере тоже сохраняю неправильно)) На днях выписывала все свои “неправильности”, смеялась в голос, чистой воды абсурд. Но, прозвучав от любимого, значимого человека, такие слова впечатываются надолго. Они начали выветриваться. Ни твой привет, ни твой укор / Не властны над моей душою. Тренинг даёт на самом деле уникальную возможность слышать другого человека, понимать его состояние и намерение по отношению к вам. А если понимаешь, то на свой счет уже не запишешь то, что не следует. И как будто дорога для комплиментов, добрых слов, а иногда восхищений других людей, расчистилась. Я их теперь слышу, вижу их отклик, он не проходит мимо меня в пустоту. И злого умысла не ищу там, где его нет. Это связывает с людьми, вообще с обществом, на новом уровне. Хочется улыбаться людям) Любое обесценивание себя стирает тебя из мира, закрывает очередную дверь, лишает силы, отдаляет от людей.

Сумбурно получается, но еще один связанный с этим результат. Вот звуковик приходит на обед в кафе. Где он сядет? Ну, наверное, подальше от людей. Еще наушники наденет и уткнется в телефон. Я года полтора так ходила в ближайший китайский ресторан на обед. Во втором зале меньше людей, значит мне туда. И тут захожу и бодрой походкой направляюсь в самую гущу. В голове мелькает мысль “А что там за люди? О чем говорят?”. Интересно же. Это тоже стало проявляться во всем. Новая компания, плацкарт Спб-Симферополь, оформление документов в Министерстве, открытый урок с 10 совершенно незнакомыми людьми – у меня нет дискомфорта. Наоборот. Мне интересно, что там будет, что за люди, как сложится разговор. И чаще всего (чтобы не сказать “всегда”) все проходит отлично. Потому что ты своим стрессом никому не фонишь, а напротив – притягиваешь хорошим состоянием. Все вместе, наверное, можно определить словом “стрессоустойчивость”. И, наверное, этот удивительный для меня результат, принесший спокойный сон, тоже относится к стрессоустойчивости. Когда ты не боишься людей и мира, а изучаешь их, то в процессе возникает любовь и открытость. Глаза ведь для чего даны? Чтобы любить всё, что они видят.

Каждый раз, когда пишу имя Юрия, имею в виду “Спасибо”. Проживать жизнь, открывать ее, зная, что процесс познания бесконечен, - это … даже слова “счастье” для этого мало. Это вообще всё.