Возвращение желания учиться, узнавать новое. Английский, МВА, и останавливаться не собираюсь.

Есть такие результаты у слушателей тренинга, как возвращение способности к обучению.
Какое-то время я считала, что способность к обучению с некоторого момента и у меня была утрачена.
Я помню, как в школьные годы наблюдала такое: некоторые из детей не могли пересказать, что прочитали.
Вот подобное состояние я вполне серьезно и, в принципе, не особенно обоснованно почему-то примеряла на себя.

На самом деле что-то тут было, но другое.
Нельзя сказать, что у меня была утрата способности что-то изучать и понимать.
Потому что на любой работе в любом случае нужно узнавать новое и применять это, и странно было бы отрицать, что я успешно справлялась, в том числе, с достаточно непростой спецификой.

Значит, в моем случае дело было не в утрате способности к обучению как таковой.
Сейчас я понимаю, что это была, скорее, полная обессмысленность этого процесса. В большей степени ощущение полного отсутствия смысла этим заниматься.
Некоторое время даже понадобилось, чтобы отследить, откуда это взялось.

В немалой степени это итоги лихих 90-х.
Обесцененность специалистов с высшим или несколькими высшими образованиями.
Обесцененность стремления выучиться, быть образованным, быть профессионалом в своем деле.

Эта фраза: «И кому вы теперь нужны со своими дипломами?» — это что-то прямо ключевое и ужасное.
При таких затратах разных ресурсов — времени жизни, энергии, ума — оказаться не нужными в собственной стране. И в итоге еще и оказалось, что можно быть и вовсе без образования, и замечательно жить.
И не то, что получше, а даже в сильную противоположность людям с образованием и профессией.

В один миг перевернутые ценности, и, как Юрий Ильич говорит, вся страна одномоментно превратилась в Черкизон.
А вот эти сумасшедшие установки: «Зачем учиться 5 лет, когда диплом можно в переходе купить?» Мрак.

Не то, чтобы это были мои мысли. Все равно в семье все были с высшими образованиями (некоторые даже с двумя) и всегда транслировалось, что без высшего — это не очень хорошо, после школы практически все ребята уезжали куда-то продолжать учебу, я сама достаточно легко училась, и учителя были те самые, советские, настоящие, чудом сохранившиеся в российский глубинках. Потому в целом не были полностью нивелированы ценности образования.

Но в этом ощущении бессмысленности обучения была, скорее всего, еще и какая-то разочарованность взрослых — и в жизни, и в своем прошлом, и в совершенно чужом «новом» будущем, в котором не видно своего места.
Потрясения в стране, потрясения в семье.
Им вообще было как? Они живут в этих «новых» условиях, когда все ценное обесценивается.
И, помимо всего, нужно отрывать от семьи детей, да еще искать средства, которых никогда и так нет, чтобы отправить учиться.
Что, в любом случае, никак не гарантирует и не защищает их от всепоглощающего «Черкизона».
Лихолетье. Бедные наши близкие, со своими неразрешимыми переживаниями, которые — и снова не остается ничего, кроме как горько сожалеть — не было возможности никак разрешить, потому что не было у них тренинга...

Еще постепенно привилось и понемногу захватило ощущение, что все трудно.
Действительно, отличная учеба в школе до определенного момента давалась очень легко.
И в какой-то момент вдруг пришло понимание, что легко рано или поздно не будет, а где будет трудно — это же очень трудно!

Еще в старших классах я начала чувствовать, что некоторые предметы до конца не беру.
Мало запоминаю. Не сосредотачиваюсь. Не владею ими свободно.
И после тренинга нашла, что здесь какую-то роль точно сыграли слова значимого взрослого.
Что, к примеру, ему такой предмет, как химия, вообще не давался.
О комплексе хорошей девочки нужно будет еще выписать результат, а тут вот пока о послушности: раз было человеку тяжело, значит, и мне тяжело. А если еще сказать, что никак не получалось запомнить, то пожалуйста — послушная девочка вряд ли пойдет наперекор и попытается запоминать )

Словно в подтверждение всем этим настроениям, в ВУЗ я поступила на специальность, которую совсем не хотела, потому что достаточно быстро стало ясно, что на ту, на которую я хочу, попасть нельзя.
Мне тогда казалось, что жизнь кончена, что рухнули все надежды на будущее — что я буду в жизни делать с этой нелюбимой профессией? И кем вообще работать? ) Итак никому не нужны наши дипломы, так теперь еще и мне самой не нужно вот это вот все!

К слову, один из самых важных результатов тренинга — это снятие вот этого привитого ощущения фатальной катастрофы от чуть ли не любого события «не по плану». Иногда казалось, что события, как еще один слой надгробной плиты — раз они случились, то все, конец. Тушите свет, сливайте воду.
А вообще — таких событий в жизни нет. Можно переживать из-за чего-то, но жизнь всегда продолжается, и, более того, все, что случается— лучшее, из того, что могло произойти.

А тогда мне настало время «тяжело» учиться в ВУЗе )
С установкой, что: «В технических ВУЗах учиться сложно», и у меня гуманитарный склад ума, то есть мало способностей к техническим предметам )
Ох уж эти наши установки! )

Конечно, во всех этих состояниях, начиная со школы, содержалась изрядная доля депрессии.
А, возможно, на ней все и базировалось. И с годами она ведь только становилась сильнее.

Сосредотачиваться постепенно хотелось все меньше и меньше.
О мельтешении будет еще отдельный результат, но оно тоже постоянно мешало.
Среди этого всего формировалось что-то вроде комплекса недообразоваанного человека.
То есть мысль, что надо (именно надо!) бы учиться еще, присутствовала, но тут же всплывало, что как-то это и не по мне.

Про страхи тоже будет отдельный результат, они тоже давали свой стресс, потому о глубоких погружениях в учебу речи было мало.
К примеру, английский язык хотела выучить, наверное, всегда. Потому что как без языка в современном мире, а в школе был немецкий, и после ВУЗа забылся, как менее полезный.
Был страх бросить, не закончив, потому что с близкого расстояния часто наблюдала все вот эти неоконченные дела. Хотя сама по себе была из тех, кто будет упрямо везти тележку до пункта назначения )
Страх, что там, где будет нужно приложить усилия, чтобы продолжить, что-то отвлечет, и не продолжу, а потом понадобиться начинать сначала, а разве много тех, кто заново начинает? )
Это отчасти смешные мысли, конечно, но они людям в голову приходят, и тормозят все начинания, потому их тоже стоит отметить.

То, что проходила при трудоустройствах всякие тестирования на интеллект, и в процессе работы достаточно быстро вникала и разбиралась в не всегда простых вещах — это все на ощущение мало способного к обучению человека не влияло.
А такие установки соответствующим образом сказываются на нащупывании своего места в этом мире. ..

После тренинга:

Это было очень здорово, когда пробуждалось, в общем-то, природное желание учиться!
Постепенно в процессе тренинга, видимо, активнее начала приливать кровь к мозгу, ощущение обессмысленности мыслительного процесса ушло, и вернулось естественное желание познавать новое.
Большой толчок, мне кажется, был в возвращении интереса к чтению. И в первую очередь, к чтению классической литературы. А далее - и не только.
Это отдельный вид удовольствия и подарок - возвращенная любовь к чтению, которая утратилась где-то вместе со смыслом обучения.

Ушел страх, что не возьму нормально материал, что что-то не получится.
Оформилась убежденность, что если идеально и не получится, то это вообще ничего не значит, и вовсе не повод не делать ничего.

К примеру, даже для той или иной работы требуются разные уровни иностранного языка — так мне зачем свободное владение?
Людей надо понимать — вот что главное! )

Появилось более точное, оформленное ощущение — если начать сейчас, то это через какое-то время, пусть не сразу, но будет. А если не начать, то не будет никогда.

Стала замечать за собой, когда нормально разбираюсь в чем-либо, быстро разбираюсь.
Раньше обесценивала. Мол, если я не квантовый физик, то и все, никакой ценности в прочих ""копошениях"" нет.
Эта нелепая установка ушла. В конце концов, надо делать то, что ты можешь и хочешь. Не только же квантовые физики нужны в этом мире.
Соображать следует на том уровне, на котором умеешь. Главное — на полную. В свою индивидуальную полную силу.

Еще очень большой результат тренинга сам по себе, что уходил фокус с того, что не умеешь — а это всегда абсолютный проигрыш, потому что мы всегда много чего не умеем, и это совершенно естественно — на то, что умеешь.

Эта сбитость всего на свете, конечно, не выправилась бы у меня без тренинга. Сознательными установками это точно не решается.

Выучила английский. Хотя не часто пригождается, но был опыт ведения переговоров с иностранными партнерами, ведения переписки. Прекрасно понимали друг друга, уровень достаточный. Барьера нет. Есть полезный навык.
С удовольствием слушаю передачи на иностранном.
Когда не понимаю слово, фразу, воспринимаю это с интересом — сразу смотрю, ищу, перевод, стараюсь запомнить.

Раньше же было все ""трудно"", для всего нужно было подходящее время, а оно, как назло, всегда не подходящее )
И недопонимание чего-либо воспринималось бы как подтверждение фатального «не» — недостаточности знания, неготовности, недо-, не-, не- и недо-… Опять не готова!)

Сейчас — только желание или сосредоточиться побольше и понять, разобраться, или отпустить за текущей ненадобностью.

И с восторгом воспринимаю эти моменты как практику, тренировку, рост.
Не надо много нечеловеческих усилий для простых вещей. Нужно прилагать их столько, сколько нужно.
И восторг — насколько все доступно в современном мире! Одни возможности!

И вот это ощущение — что раз все трудно, то чуть ли не для всего нужны какие-то чрезмерные усилия, — тоже отпустило.
Легче все делается. Ведь ничего можно никогда не начать. Главное делать.

В какой-то момент отследила, что не только из необходимости учусь, а начинает нарастать удовольствие.
Нравится узнавать новое, осваивать, разбираться. Начала тормозить от дергания самой себя на быстрый результат. Получала удовольствие от процесса.

Перестала воспринимать как проблему, что что-то забывается, если не используется.
Все вспомнится, когда и если будет надо. Знания, что нужно обновить, всегда можно обновить.
Конкретно я не могу набрать все и сразу раз и навсегда. И это нормально, значит, по необходимости повторю.

Получила дополнительное образование — МВА, о котором мечтала с тех пор, как о нем услышала.
И еще где — в МГУ!
Нашла (не без труда!), взвешенно выбрала программу, пошла — и это было такое правильное решение! Во многих смыслах.
Начиная от окружения, до дополнительной сверки своих интересов и возможностей.

Диплом делала параллельно с жуткой загруженностью на работе.
И я всегда им буду не довольна, но принятое решение сделать все, что могу, но не откладывать защиту, не упрощать себе не пойми что (потому что жизнь на упрощенке — это вообще-то так себе жизнь) — это тоже результат тренинга.

Собранность, включенность, улетучивающиеся позывы что-то скинуть с себя или перенести на потом, на более «благоприятное», удобное, менее загруженное время, и все более нарастающее желание загружать себя адекватно способностям, а иногда, превозмогая, делать больше — это давно забытое чувство все больше просыпается, крепнет и радует.
Относит меня в школьные времена, где если на выбор, то учила более длинное стихотворение. Потому что почему надо делать проще? Стыдно даже как-то…

На защите мой научный руководитель сказала, что желает мне продолжать научные исследования по выбранной теме.
В которой я, по ее же словам, «просто купаюсь» )))
Я подумала, и действительно решила продолжать.

К такому варианту реализации некоторых психических свойств я даже и не планировала прийти.
Недавно впервые выступала в роли практика-эксперта для интересной, достаточно цельной аудитории. По некоторым признакам опыт получился удачным.
Не знаю, как получится в будущем, но готова и хотела бы продолжать.

А как бы было, если бы не тренинг?
Спасибо, Юрий Ильич, команда, ребята, что у меня есть уникальная, неповторимая и бесценная возможность этого не знать.