[Богдан Мартыненко - ]: Юрий Ильич, спасибо вам большое за такой значимый результат... Именно так и делали, как вы советуете: познакомились на тренинге, в одной группе, общались, сначала не видя друг друга, возникла связь, увидели - словно вновь влюбились. Сегодня уже 5 лет крепких отношений в интернете... И любовь, и страсть, настолько, что по паспортному имени назвать невозможно - режет слух. Жду окончания учебы и улетаю к ней (Чат лекции Первого уровня, группа №98, 30 ноября 2024 года)

Раньше я боялся женщин. Сейчас я впервые люблю, и это взаимно

До тренинга у меня никогда не было счастливых, длительных отношений. Все, что было – это безответные влюбленности, короткие интернет-романы и сильнейший страх перед женским полом.

Все, о чем я буду писать дальше, было мною осознано во время прохождения тренинга, проводимого Юрием Бурланом, прослушивания психоаналитических текстов, были найдены причины моего неудачного сценария отношений.

Все началось с первой любви. В школе, как раз в то время, когда мальчикам начинают нравиться девочки, примерно в 6 лет, я впервые влюбился. Тогда мне не хватило решимости признаться в своих чувствах напрямую – я написал записку, которую подложил ей на парту. А на следующий день с мамой шел мимо детской площадки, где бегала она, и мне вновь не хватило решимости – в этот раз поздороваться. Я услышал крик: “Мартыненко! Говоришь, что любишь, а сам не здороваешься!” – и смех. Мне, ребенку, открывшему свои чувства, было больно слышать упрек и смех в ответ (на тренинге мы узнаем, что порой душа может болеть сильнее, чем тело, а слова и смех могут причинить травму на всю жизнь, но также и вылечить).

В дальнейшем все мои отношения строились по подобному сценарию. Я влюблялся и боялся, что мои чувства будут обесценены. И если в первый раз нерешительность, недоверие, страх я мог преодолеть, то с каждой следующей влюбленностью они только укреплялись.

Второе воспоминание – влюбленность в старшеклассницу. Я был в 5 классе, она в 11. Я следил за ней, нашел ее сумочку в раздевалке, подложил листок с выписанными из интернета стихами о любви и номером телефона, а вечером она написала мне. Мы переписывались: я по незнанию потратил все деньги на смс, а через какое-то время долго не мог объяснить родителям, куда они делись, – кажется, последующие события были настолько болезненны для меня, что вытеснились из памяти, и я искренне не мог вспомнить, куда делись деньги.

Все дело в том, что она предложила мне встретиться в школе на следующий день, и, когда я пришел, она стояла с одноклассниками, мальчиками. Я был смущен, стоял красный и говорил какие-то слова, и вся эта толпа смеялась надо мной. Это было повторение пройденного, и это было ещё болезненнее, чем в прошлый раз. Эту историю случайно во время тренинга.

Каждый раз я влюблялся в девочек одного типа, и на тренинге я понял, что это были за девочки. Все на одно лицо, с одной, можно сказать, душой, с одинаковым поведением. Я понял, почему именно они мне нравились – худенькие красавицы, яркие бабочки, – и это было для меня большим и приятным открытием. (Каждое осознание, получаемое на тренинге – это в конечном итоге большое удовольствие, открытие того, что было от нас скрыто, открытие правды жизни).

В последующем я уже не признавался в любви. Это было для меня самым страшным действием, за которым могло последовать только обесценивание смехом.

Я сидел на парте позади и смотрел на нее (все ту же, но уже другую) весь урок, хотел подойти, выразить свои чувства, но не мог, и это причиняло ещё большее страдание. Я смотрел, как зимой мальчики тащут ее по снегу, берут на руки, трогают, валят на землю, а она смеётся странным смехом, и не мог вмешаться, потому что боялся. В то время я был робким, не чувствовал в себе животного начала, когда знаешь, что можешь дать в морду, защитить себя или другого, и любовь во мне, вероятно, была слишком слаба, чтобы это сделать.

Все годы обучения в средней и старшей школе я видел, что у моих сверстников есть отношения, слышал рассказы друзей, завидовал. Мне хотелось любви и нежности, хотелось получать их, но ни одна моя влюбленность не могла получить ответа.

Время шло, я рос, естественным образом вместе со мной росла и моя неудовлетворенность. Моя влюбленность не находила выхода, не могла реализовать себя, я все чаще испытывал страхи. Одно из главных осознаний на тренинге: что есть люди с врожденным страхом смерти, а противоположность этому страху, не врожденная, но приобретенная - сострадание, любовь. Каждая следующая безответная влюбленность переживалась болезненнее, с каждым годом я ощущал все больше страхов (не буду расписывать подробно – мой результат по избавлению от страхов можно почитать здесь: www.yburlan.ru/results/review34131

2014 год, Украина начала войну против жителей Донбасса. В школу ходил с опаской, был готов падать на землю при обстреле ВСУ. Тревожность росла. В один день начались прилеты по нашей улице, по жилым домам, и, пожалуй, так страшно, как тогда, мне, ребенку 12 лет, ещё не было. Родители приняли решение уехать в Россию.

Время, проведенное в другом городе, в новой школе, было несчастливым. В школе я стал жертвой, меня обижали, били, надо мною смеялись, и только на тренинге я понял, почему именно меня выбрали объектом издевательств, и смог избавиться от тяжести пережитого. Вышло так, что именно в то время я влюбился. Это произошло незаметно для меня самого. Я помню картину, как она катилась по лестнице вниз, вокруг дребезжал смех одноклассников, но мне смешно не было – я испытывал сочувствие к ней. Не злорадство, не страх, а его противоположность – сострадание. Мы вместе ходили на факультатив по французскому языку и постепенно сблизились: мы были похожи. Это могло стать первым хорошим опытом дружбы, эмоциональной близости с девочкой, но именно в тот день, когда мы впервые обнялись на прощание, я сказал, что завтра я уезжаю обратно в Донецк…

Дальше были влюбленности, и вновь безответные, до того момента, пока девочка не уезжала или не прекращала со мной общаться. Я помню, как общался в мессенджере с девочкой из параллельного класса. В один день мы договорились вместе поехать в город на занятия - нам было по пути. Помню беспокойство, которое испытывал перед встречей, помню, как думал, о чем мы будем разговаривать: я никогда не представлял, о чем можно поговорить с девочкой. Опасения сбылись. При встрече я чувствовал невыносимую робость, оцепенение, невозможность найти тему для разговора. Я молчал, молчала она. И в какой-то момент трамвай, в котором мы ехали, сломался. Это стало для меня спасением. Она пошла на автобус, а я испугался, попрощался и, сев в подоспевший встречный трамвай, поехал домой. Больше мы не общались.

Это был последний раз, когда я решался на встречу с девочкой, которая мне нравилась. Все последующее общение я вел в интернете, и всегда оно складывалось по одному сценарию: мы общались подолгу, шутили, нам было интересно и весело, мы сближались в какой-то степени, но как только общение переходило из телефона в жизнь, я терялся. Девочки не понимали, почему, когда мы в школе, я с ними не общаюсь. А я просто боялся и не понимал почему (важно заметить, что до тренинга я ничего не осознавал, меня несло течение, и я никак не мог из него выбраться). И постепенно общение сходило на нет: они не чувствовали от меня инициативы.

Была ситуация, когда я все-таки признался в любви девочке. Она была другой, не такой, какие мне нравились обычно, и я не любил ее на самом деле, это был словно неосознанный способ доказать себе, что я могу признаться. Я предложил ей встречаться, она согласилась, а на следующий день, испугавшись того, что сделал, я сказал ей, что не готов. Если ты читаешь это, прости, мне до сих пор стыдно за причиненную тебе боль.

Школа подходила к концу, 9 класс, страхи зашкаливали, я боялся выступать, общаться с кем-либо, кроме друзей. Часто от меня можно было услышать такие слова: “жизнь бессмысленна”. Я очень много смеялся, очень много шутил, буквально над всем - это был способ сохранить себя, не сойти с ума от страхов и депрессии, в какой-то небольшой степени это понижало их, снижало стресс, но не решало проблемы.

Дальше я поступил в лицей. Оказалось, что страхи еще не достигли своего пика, когда невыносимо жить и каждый день перед сном лежишь с часто бьющимся сердцем и в страхе думаешь о том, что завтра снова погружаться в этот кошмар, ехать на учебу, находиться среди людей, которых абсолютно иррационально боишься. Это повлияло и на отношения с девочками. Я боялся даже пройти мимо, встретиться взглядами.

Но любви хотелось, и я имел отношения в интернете. В то время я часто проговаривал то, что сегодня стало мейнстримом: “Чтобы полюбить другого (а любить я хотел), нужно сначала полюбить себя”. Для меня это было оправданием того, что для меня построение отношений сопряжено с болью, с травмой. Я хотел любви, и мне казалось, что если я не могу обрести ее в отношениях с другими, то смогу получить хотя бы от себя.

На тренинге я услышал про зрительный вектор, который уже упоминал ранее, – это одна из самых важных вещей, которые я слышал в моей жизни. Это врожденный страх смерти, это огромная эмоциональная амплитуда: от радости до смертной тоски. Это врожденная необходимость испытывать эмоции и невозможность их не испытывать. И если не ощущать любовь, будешь ощущать страх, тоску. А как еще можно получить эмоции, любовь? Правильно – требовать любви к себе.

Я был истеричным. Обижался, когда мне не отвечали сию же минуту, добавлял непригодных людей в ЧС, упрекал девочку, которая мне нравилась, в том, что она ходила в кино с другим мальчиком, устраивал демонстративные сцены, где изображал жертву, требовал полного внимания. “Вы меня не любите!” И – на пике эмоций – разрывал отношения и получал таким образом эмоциональную разрядку. Я использовал других людей, желая получить эмоции, получить любовь. Потому что полюбить, открыться, я не мог.

В таком состоянии я и попал на тренинг: мне было невыносимо жить. И уже с первого текста, который прочитал: это был результат с проблемой, такой же, как у меня, – я понял, что попал туда, где мне смогут помочь (до этого были безуспешные попытки справиться со страхами с помощью психологов - в результате облегчение на полдня-день и не больше). Я слушал тренинг взахлеб, для меня это было и остается ежедневным открытием себя и других людей – это то, чего я никогда в жизни не слышал, но бессознательно стремился узнать. Разрешить этот вопрос: “Кто я?”, – ответ на который открывает двери к решению любых проблем. В процессе тренинга я получил ответ на него, и все результаты – отсюда.

В какой-то момент мое состояние стало улучшаться, страхи – уходить, и впервые за долгое время я плакал не в истерике, от жалости к себе, а от осознания причин своей боли, а затем и от сострадания: я смотрел фильм "Жизнь прекрасна", лучший фильм в моей жизни, читал книги и плакал над ними тоже. Я услышал главный смысл: “Любовь – это действие”. Мне ничто больше не мешало любит, словно прорвало плотину, которая всю жизнь сдерживала мои чувства. Из меня полился фонтан: я начал чувствовать, любить, плакать и выражать накопившееся за все те годы, когда не мог этого сделать.

Я освободился от травм, от страхов, я понемногу начал находить противоположность страхам – способ получать эмоции более высокого уровня, приятные эмоции. Ведь страх, истерика – это как дребезжащая повозка, несущаяся в обрыв, это как безумный маятник, это выворачивает тебя изнутри, это страшно и больно. А построение доверительной эмоциональной связи с другим человеком (то, чего до тренинга я не мог ввиду травм), сочувствие, любовь – это, может быть, не так просто и более трудоемко, но намного более приятно – это как источник жизни, освежающий и очищающий. И если попробовать, то невозможно будет оторваться.

В процессе тренинга я общался на форуме: выписывал конспекты, читал сообщения других слушателей. Неожиданно я заметил девушку, тексты которой мне особенно нравились. Они были особенно глубокими, притягательными. Я начал писать ей сообщения в ответ, она нравилась мне с каждым сообщением все больше: своим неравнодушием, интеллектом, пониманием вещей, о которых говорится на тренинге, – и в какой-то момент я решился, нашел ее в соцсетях. Мне было немного страшно (на тот момент тренинг еще не закончился, страхи ушли не полностью), но это нельзя даже сравнить с тем, что я чувствовал раньше. Я смог добавить ее в друзья. Мы начали общаться.

По совету Юрия Ильича Бурлана и потому, что мне все еще было трудно разговаривать по телефону, мы общались в переписке, писали друг другу письма. И я осознал и почувствовал, как много можно выразить письменным словом… Намного больше, чем устным: намного больше мыслей и чувств. Это создает такую близость, которую не создают ни объятия, ни поцелуи, ни устное общение или что-либо еще – и в то же время делает каждое прикосновение, взаимодействие в разы более трепетным и приятным. Это создает самую крепкую эмоциональную и душевную близость, на базе которой отношения сохраняются счастливыми долгие годы. Это любовь как в литературе и кино.

Второе важное осознание – это то, что, повторюсь, любовь – это действие. Это то, чего я хотел ребенком и подростком – проявлять любовь, – но не мог. И ведь логично: если каждый в отношениях будет хотеть любви для себя, упрекать, требовать – отношения разрушатся. Отношения поддерживаются взаимным чувством. Нам мешают проявлять чувства детские травмы, страхи, душевная боль, но стоит избавиться от них – и жизнь меняется. Искренние чувства всегда вызывают взаимность, нужно только найти человека, который способен на них откликнуться, а таких людей немало. А когда оба понимают этот важнейший момент, отношения становятся гораздо крепче.

И третье – это системное понимание друг друга. На тренинге мы начинаем понимать себя с полумысли и другого с полуслова. Мы избавляемся от собственной боли и уже не испытываем непреодолимых негативных эмоций, ревности, жадности, обиды – всего того, что не дает получать полное удовольствие от жизни нам самим и разрушает наши отношения. То, что раньше казалось мне раздражающим в других людях, теперь меня умиляет, я стал более терпимым, толерантным к другим. Тренинг создал самую благодатную почву для того, чтобы создать пару, это лучшие условия, даже когда позади тяжелый плохой опыт и детские травмы.

Я не буду рассказывать подробностей наших отношений, ведь, это еще одно осознание, полученное на тренинге, отношения – это тайна двух сердец. Только когда наши чувства, разговоры, интимные подробности остаются только между нами, мы сохраняем и создаем еще большую близость.

Итак, для меня тренинг стал возможностью избавиться от страхов, достичь сбалансированного, хорошего состояния, ощутить любовь и выразить ее – приобрести первый хороший опыт. Это отношения, в которых я люблю: она самая прекрасная на свете, самая лучшая, она часть меня и для нее я готов сделать все – и это самое приятное чувство для мужчины. Я больше не боюсь, а только рад выражать свои чувства: научился и учусь делать это тогда, когда это уместно.

первые я счастлив в отношениях, и есть твердые основания полагать, что она тоже счастлива. Подтверждение этому – то, что отношения длятся уже почти 6 лет (против максимальных 3 месяцев до тренинга). Были непростые моменты, но “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана и искреннее чувство – это то, что соединяет двух людей в неразделимую целостность на долгие годы, и подозреваю, что на всю жизнь. А главное – то, что это доступно каждому.