Привет всем! Хочу поделиться своей историей прохождения годового абонемента по Системно-векторной психологии.

До тренинга у меня была плохая жизнь. Будто и не жизнь вовсе. Сейчас я понимаю и чувствую, что у меня было хорошее детство. Что родители меня любили, что были все условия для развития талантов, что сами таланты и способности от природы были. Но раньше я так не чувствовала. >
(На тренинг я впервые попала в 2020 году вроде бы), на первом курсе университета. Ещё до прохождения тренинга старалась найти информацию о векторах, читая форумы и статьи. Изучая видео. Это было с класса 10, наверное. То есть лет с 16-17.

Я была жуткой фаталисткой. Мне все мерещился конец света. И я его хотела. Нравилось все увядающее, заброшенное. Одинокое. Жестокое. Это всё было про упадничество, ненависть к миру.

И впечатление о тренинге было такое - человек страдает и забавляется от страдания, узнавая о чем-то плохом, потому что это с ним перекликается.
Объясню.
В СВП бывает неприятно, например, как будто читаешь классику и неприятно от реализма написанного, сказанного. Будто видишь зеркало. Допустим, рассказывали о женщине с кожным вектором (это такой тип психики) в плохом состоянии. Как такая женщина постоянно орёт, запрещает всё детям/коллегам/людям вокруг, лишь бы запретить, постоянно мельтешит и суетится зря. Запрещает, потому что у нее суть - ограничение. Как и суть кожных покровов - ограничить от внешней среды. И я увидела себя. И не смогла не признать. Вы знаете, это как читать классику. Читая о порочном персонаже и замечая сходство, ты сначала злишься. Потом расстраиваешься и раскаиваешься. Потом смиряешься и хочешь стать лучше. То есть в СВП меня тянуло желание узнать правду жизни и стать лучше. По крайней мере мне так кажется, я хочу так о себе думать :) А это вполне возможно в 17 лет. А еще от прослушивания и прочтения становилось легче. На душе.
Я еще всегда искала облегчения души. Но об этом потом.
Далее прочитала про звуковой вектор (это тоже такой тип психики). И тут было так неприятно, что я очень надолго забросила читать статьи. Не выдержала :)

Главного вопроса, из-за которого пришла на тренинг, я себе так и не задала. Он, озвученный Юрием Ильичем (это лектор и создатель СВП) и многими другими людьми, был услышан мной на бесплатных занятиях. Вопрос о смысле жизни. Всегда и до сих пор что-то трепещет в душе, когда попадаются эти слова: смысл, душа, зачем, почему, куда, жизнь… Всегда была тоска об этом смысле жизни. Реальная осязаемая боль в душе. Будто она осязаемый орган как рука или почка. А боль такой силы, что жить не хотелось. (Сейчас даже стыдно за это, ведь есть люди, которым не унять боль никогда и они с ней вынуждены жить, а моя легко исчезла, когда был ответ на вопрос, будто и не было ее)
И вот понимаете... Слушая тренинг, хотела еще и еще, потому что боль утихала.
Наверное, это и привело меня на тренинг на самом деле. Желание избавиться от боли, чтобы было легче жить.
И именно это избавило меня от печальной участи и роковой ошибки - выйти в окно. Потому что именно слушая лекции я поняла, что не хочу умереть. Я хочу жить. Просто по-другому, чтобы не болело. А если я хочу жить, то какой смысл заканчивать жизнь. Ведь это значит, что так ничего и не получу. И я попробовала жить. Начала слушать и доверилась, потому что это пронзало в самое сердце. Информация с тренинга.

В какой-то момент, еще до прослушивания тренинга, между фантазиями об окнах, о том, что меня собьет машина, о том, что я взорву всю школу и всех по стенке размажу, я дошла до такого состояния, что у меня были слуховые галлюцинации, что тело ощущалось чугунным, нельзя было ни встать, ни сесть, ни пить, ни есть, ни плакать. Только лежать, смотря на небо в окно. Лежать в тишине. Я даже не понимала, когда мне что-то говорили. Даже не понимала смысла слов и вопросов родителей. Просто звуки…

Ощущалось, как будто я забыла родную речь и со мной говорят на иностранном языке. Отдельные слова слышу, а в предложение не соберу. Было так тяжело думать.... Так тяжело. Просто сил не было.

И вот именно в этом состоянии я включила случайное видео с тренинга и оно так удачно попало(!) прямо в душу. Я все еще не понимала слов с тренинга, но от них становилось легче. Будто мозг деградировал, а теперь восстанавливается. Прямо слышала описание своего текущего состояния. И разум буквально за один вечер вернулся. Атрофированный мозг заработал.

А дальше больше. Дальше слушать.
Слушала, слушала. Много.

Писала гадкие и колкие замечания в чате. Мне всё хотелось, чтобы именно мои сообщения в чате читали. Именно на мои вопросы отвечали. Именно мою боль знали, во мне приняли участие. Я так ненавидела, что не одна, что не только меня слушают. Держало только чувство облегчения. И вот радость - в какой-то момент показали, что моя боль не единичная. Не особенная. Что миллионы людей болят тем же, миллионы сердец бьются с моим в такт, выбивая одно и то же страдание: зачем жить, зачем жить, зачем жить, зачем жить, за что мне всё это, в чём я виновата, почему я страдаю?
На лекциях стало легче.
Легче оттого, что я, мои желания и таланты и боль не особенные. Будто мы все разделяем одну боль. Это помогло в моем горе.
Это снова меня спасло. Вот парадокс: сначала раздражалась тем, что рядом люди. А как увидела, что с ними есть нечто общее, сразу обрадовалась.

И дальше еще больше.
Понимаете, первоначально я шла за этим, за избавлением от боли. Но не было строго сформулированной темы. Жаждала любви, признания, уважения, отношений, сексуальной реализации. Жаждала... Но всё это отодвигалось вопросом «зачем жить?». И именно ему было посвящено первое мое прохождение тренинга.
Когда я ощутила правду жизни, нашла ответ, раскрылись другие страдания, как ранки. И я приобрела годовой абонемент для более глубокой проработки.

Но по порядку. Опираясь на достигнутое на тренинге, захотелось ещё больше. Это раньше казалось, что только абстрактные вещи имеют значение. А презираемый мной ранее мир нормальных земных людей оказался внеземным, наполненным, осмысленным. Я просто не умела понимать. Всё и все в этом мире хотят понимания. И нам ли не знать, что за каждым действием и словом таится намного больше, чем на поверхности. Всегда нужно смотреть вглубь. И я научилась. И возжелала любви. Любить. Быть любимой.
Я захотела чувственных наслаждений и созидания. И созерцания.

И пошло-поехало. Не всегда гладко, но едет до сих пор и только набирает обороты. Между прочим, в этом 2025 году, впервые с глубокого детства, я искренне радовалась своему дню рождения и совсем не унывала.

Итак, один из главных результатов абонемента. Я научилась быть женщиной. Управлять телом, материальной сферой.
А ведь раньше мне все казалось, что я должна была родиться мужчиной. Вздор! Я женщина в полном смысле слова.
Это еще хорошо, что не дошло до операций. Только волосы обкарнала. Лишь недавно длину отрастила) Но это все ерунда, я научилась одеваться и быть привлекательной, раскрыла в себе нежность. Научилась любить. Вы понимаете, я встретила мужчину! Мою любовь. Любовь моей жизни. Моего доброго гения)))
Оказалось, что, помимо вопросов в моей черепной коробке, есть глубина, невозможная глубина в других людях. А он... Это что-то с чем-то. Таких людей я не знала и не знаю кроме. Нет, встречала похожих. Но не таких.

И знаете что? Он-то тоже меня любит. И так много делает для меня. И жизнь у нас одна на двоих. Теперь я понимаю, почему старые люди умирают сразу друг за другом. Они просто не хотят без своего человека. Но речь не об этом…
Этот любимый — теперь мой муж. Он такой умный и прекрасный человек. Очень благородный. Очень нежный и заботливый. И такой, каким я его представляла в подростковых своих мечтах. Ещё со школы представляла, с он живет на белом свете.

Так страшно думать, что я бы его не заметила, если бы не прошла тренинг… К слову, не верю во «вторые половинки». У любви есть формула))) И это не цинизм и не расчет. Это волшебство, которое творим мы сами. Да, оно не всякому дается в жизни, к сожалению. Но если вы хотите, вы сможете. Вы сами все увидите. Вам все расскажут и объяснят))

Понимаете, у нас с мужем общие цели. Мы друг друга любим несмотря ни на что.

И каждый это знает, чувствует и не сомневается. Вместе нам все по плечу. И уже кое-что получается. У него есть идеи, у меня желания. Но это процесс. Жить долго и счастливо — это непрерывный процесс и сосредоточение ума и концентрация чувств.

Я хочу отдельно рассказать о своих теплых отношениях с родителями мужа. Вся его семья сразу стала мне родной, как будто мы были знакомы тысячу лет. Иногда они даже ближе, чем родные.

С моими родителями похожая история. Я помирилась с ними и научилась общаться только после тренинга. Мы стали родными не потому что дело не в крови, а в понимании и общении. До первого тренинга я почти не разговаривала с родителями, только иногда по их инициативе. Я принимала их как должное, будто они были лишь декорациями в моей жизни. Иногда я даже ненавидела их, как ненавидят всё, что мешает. Ограничивает, не понимает и не принимает тебя.

Конечно, они не были идеальными людьми в моём детстве. Я не буду рассказывать об их ошибках. Но теперь я понимаю, что они сделали всё возможное, чтобы обеспечить меня, своего ребёнка, хорошей судьбой и жизнью. Они выбивались из сил. Именно благодаря им, тренингу и многим другим людям, которые в своё время приняли во мне участие, я могу писать этот текст.

Поэтому у меня прошли обиды. Обиды, которые тормозили меня, висели тяжёлым грузом и забирали драгоценное время, которое можно было провести с этими людьми. Теперь мне даже стыдно за многие свои детские поступки и мысли.
По такому же принципу ушли обиды и на другие вещи.

…И ещё.
У меня есть Родина!
Теперь слова «Родина», «Россия», «Советский союз» вызывают у меня искренний восторг и трепет. Не как у фанатиков, нет. Искренний, до слёз иногда. Такой бывает по-настоящему. Этого не понять умом, это можно только испытать. Если привести аналогию, то это похоже на сердечную благодарность, которую испытываешь к тому, кто тебя спас, кто в чём-то так сильно тебя спас, кто для тебя роднее всех, кому ты принадлежишь навеки. Но только больше. Не как к любимому мужу, жене, родителю или другу. Нет, это шире, больше. Потому что это к людям. Родина — это люди. Таково моё мнение.

Жизнь течёт. Теперь у меня (после нескольких тренингов) есть крепкая опора. Я понимаю, как управлять своей жизнью и судьбой. И если так получается, что меня заносит не туда, я твёрдо знаю, как всё исправить.

Понимаете? Есть компас. И это даже не надежда, это уверенность в будущем.
Стрессоустойчивость повышается. И ты никогда не позволяешь себе унывать надолго. Вот так теперь вижу жизнь свою в целом.

Если посмотреть сверху, то количество несчастных и бестолковых дней теперь меньше, чем количество удачных, осмысленных и счастливых. Вот такой результат после нескольких групп тренинга на абонементе, который наполнен чувственными переживаниями и умственными потрясениями. Иные люди за год целую жизнь проживают. А что мне мешает?) мне теперь ничего не мешает!

Удивительно, как легко мне всё даётся: и достаток, и семейное личное счастье, и карьера строится. Я наломала дров с учёбой, пока определялась, что мне ближе. Но сейчас понимаю это. И начать определяться и искать своё, а не влачить обречённое и жалкое существование на нелюбимой работе - на это тоже меня сподвиг тренинг.

Сейчас у меня есть работа и любимая. Я ещё не профессионал, не так долго работаю. Но есть все возможности, стремлюсь к этому. Конечно, я иногда жалуюсь на работу, как любой человек. Ведь всегда бывает что-то не очень приятное. Но это больше потому что избалована хорошей работой:) Хочется уж совсем всё идеально. Да и устаёшь. Чаще физически только, а это проходит спустя всего лишь одну ночь. Но и иногда морально. Но это потому что моя работа требует душевных качеств, как я и хотела. Нужно вкладываться и расти как личность. Главное, что у меня получается, и вижу результат от работы для людей, ради которых её делаю. Это вдохновляет. Иногда на целые недели вдохновляет.

К слову, у нас с мужем общая работа.
Даже немного неловко все это говорить, зная как много людей в противоположной ситуации. Будто хвастаюсь. Но это правда. Поэтому и рассказываю, чтобы другие тоже узнали. И жили хорошо.

И не тратили свое драгоценное время на боль и плохой опыт. Мы все живем один раз. Пишем сразу чистовик, а не черновик.

Если говорить о том, как влияет повторение тренинга, то стоит отметить, что каждый тренинг звучит по-своему. Одинаково он может звучать только тогда, когда мы засыпаем на нём или приходим без особой нужды. Но в таком случае тренинг проходит мимо нас и результатов не будет.

Когда мы переслушиваем, решаем проблемы и избавляемся от боли, мы словно снимаем с себя шелуху слой за слоем. Постепенно мы обнажаем всё более глубокие слои, пока не достигаем того состояния, когда чувствуем себя хорошо и понимаем, что можем жить без помех.

Отбросив всё ненужное, мы осознаем, что больше стремимся жить и применять полученные знания в повседневной жизни.
Однако, сталкиваясь с новыми ситуациями и проблемами, мы можем понять, что не хватает знаний, чтобы решить их самостоятельно.
Вы думаете почему говорят, что человек учится всю жизнь? Потому что так и есть.

Это как воспитывать ребёнка: кажется, что дальше будет все также, даже проще, ведь ложечку мы держать научились и ""мама"" говорить тоже, но на самом деле появляются новые запросы и ситуации, требующие новых решений и мышления. Ведь личность ребенка усложняется и растёт.

Поэтому мы вновь приходим на тренинг, но уже с другим запросом. Потому что выросли. Мы слышим то, что раньше не замечали, потому что не были в этом заинтересованы. А теперь мы добавляем эти знания в свой пазл, делая картинку ещё более объёмной и красивой.

Вот для чего мы приходим на повторение тренинга: чтобы прийти в тонус, расширить свой взгляд, углубиться в определённые темы и навести порядок в своей жизни. Потому что раньше вопрос не стоял так остро или вопрос вообще не стоял.

Результаты с тренинга каждый в отдельности отслеживать сложно, ведь они системные. Потому что и мышление ты приобретаешь системное)))

Усложняется это еще и тем, что некоторые изменения в жизни наступают сразу, еще в процессе, а некоторые выстраиваются годами. И ты уже забываешь, что тренинг проходил. А живёшь по-другому даже ненарочно.

А у меня еще и вся взрослая жизнь строилась с учетом системных знаний.
Даже тот плохой опыт, что был, не был длительным или роковым. А чаще его просто не было. Наступает какой-то жизненный этап, и ты сразу всё нормально делаешь, нормально реагируешь, нормально поступаешь.
Поэтому всё, что я сейчас рассказала, относится ко всем формам прохождения тренинга. К ПУ, к ТЗ, к абонементу.

Могу сказать, что абонемент надо проходить серьезно.
Для себя сделала выводы, что лучше смотреть онлайн трансляцию, а не запись. Лично я выпадала из процесса, нормально не вслушивалась в запись. Но запись — это просто спасение, если что-то недопонял на прослушанном занятии и хочешь еще раз прокрутить в голове. Но я бы воспринимала ее как дополнение, а не основной способ получения тренинга.

На ПУ такого роскошества, конечно, нет)) Ты несколько месяцев работаешь на тренинге, а потом живешь. А при абонементе ты постоянно в тонусе - и живешь, и слушаешь лекции одновременно. Это очень здорово, твоя жадность до знаний удовлетворяется. Больше ты не страдаешь от того, что как-то недопоняла тему, ведь пройдёшь ее еще несколько раз в других группах. Это так круто! Особенно актуально, когда какой-то вопрос тебе плохо дается.