Хотя прошло всего три занятия и одно бонусное, в моей жизни уже произошло очень многое.

В моём понимании семья всегда была такой, где все друг другу помогают. Можешь или не можешь — надо помочь. Поэтому всю жизнь я жила ради близких, особенно ради детей. Мне казалось, что именно так и должна жить мама.

Но дети выросли, у них появились свои семьи. Они по-прежнему были мне рады, но в какой-то момент я вдруг поняла: меня стало слишком много в их жизни.

Самыми болезненными стали отношения со старшим сыном. Он перестал со мной разговаривать. Я просила: «Давай поговорим», а он отвечал, что у него нет времени. И тогда у меня в голове бесконечно крутились одни и те же мысли: «Что я сделала не так? Может быть, когда-то его обидела? Может, недодала ему чего-то в детстве?» Хотя мы с мужем всегда старались дать детям всё, что могли.

В тот момент словно рухнуло всё, во что я верила. Эти мысли не отпускали меня ни днём, ни ночью.

Чтобы хоть ненадолго заглушить эту боль, я могла выпить вина или шампанского. Потом начала принимать антидепрессанты. Но ни алкоголь, ни лекарства не возвращали мне желание жить.

После ухода мужа я вообще перестала понимать, зачем живу. Казалось, что всё, ради чего жила, закончилось. Друзья звали в гости, старались поддержать, вытащить меня из этого состояния, но мне ничего не хотелось.

И всё чаще я задавала себе вопросы, на которые не могла найти ответа: почему я всю жизнь живу так, будто должна заслуживать любовь? Почему всегда боюсь кого-то обидеть? Почему так хорошо чувствую желания своих детей, друзей, близких, но совершенно не понимаю, чего хочу сама?
Я словно всю жизнь жила в долг перед другими. А где во всей этой жизни была я — не понимала.

В тот момент мне хотелось только одного — снова почувствовать желание жить. Понять, почему со мной всё это происходит, почему я всю жизнь живу ради других и никак не могу почувствовать себя счастливой.

Я обращалась к психологу. На каждой встрече меня спрашивали: «Что вы чувствуете? Где у вас зажимы?» Но я не знала, что отвечать. Я ничего не чувствовала. Эти встречи не давали мне ответа на главный вопрос — как снова начать жить.

Пыталась справляться сама. Алкоголь, антидепрессанты, поддержка друзей… Но внутреннее состояние не менялось. Вопросов становилось всё больше, а ответов — всё меньше.

Однажды я просто сидела в телефоне, и мне попался ролик Юрия Ильича.
Он говорил о том, что после тренинга у людей появляется радость жизни. Я слушала его и просто рыдала. Было ощущение, будто он говорит именно со мной.

Особенно запомнились его слова о том, что человеку не нужно специально заставлять себя меняться. Нужно просто внимательно слушать, а изменения будут происходить сами.

В тот момент я жила одна, после похорон близких, с кредитами и ощущением полной безысходности. И вдруг услышала, что есть шанс не просто существовать, а снова жить — и жить с радостью.

Именно поэтому я пришла на тренинг.
Уже на первых занятиях для меня особенно важной оказалась тема отношений с детьми.
Юрий Ильич сказал, что не может быть так, чтобы ребёнок по-настоящему обиделся на мать. Для меня это прозвучало очень сильно, потому что именно отношения со старшим сыном причиняли мне самую сильную боль.
Впервые за долгое время внутри стало спокойно.

Я написала сыну, что очень люблю его и что двери моего дома всегда открыты для него. Раньше после такого сообщения я бы продолжала мучить себя мыслями: «А вдруг опять сказала что-то не так? А вдруг виновата?» Теперь этого не было. Впервые вместо бесконечного чувства вины появилось спокойствие.

Постепенно на лекциях я начала узнавать саму себя.
Я вдруг увидела, что всю жизнь старалась заслужить любовь. Сначала мамину, хотя она меня очень любила. Потом — любовь других людей. Всегда думала о том, что нужно другим. А себе говорила: «Я потерплю. Ничего страшного».
Это стало для меня одним из самых глубоких осознаний.

Именно тогда начали меняться мои отношения с самой собой.
Раньше, если дети о чём-то просили, я сразу бросалась помогать, даже если самой было тяжело. Мне казалось, что хорошая мама должна всегда забывать о себе.

Теперь я впервые спрашиваю себя: «А я сейчас действительно могу помочь?»
Если могу — с радостью помогаю. Если нет — спокойно говорю об этом. И оказалось, что дети меня понимают. Для меня это стало настоящим открытием.

Но самым неожиданным оказался результат, который пришёл уже после первого бонусного занятия по снятию стресса.
На следующее утро я проснулась и вдруг поймала себя на мысли, что совсем не хочу покупать вино.

Это было настолько непривычно, что сначала я даже не поняла, что произошло.
Раньше желание хоть немного заглушить внутреннюю боль возникало само собой. А в то утро его просто не было.
С тех пор прошло уже больше месяца, и за всё это время я ни разу не выпила алкоголь.
Потом я решила попробовать отказаться и от антидепрессантов. Не потому, что заставляла себя, а потому что стала наблюдать за своим состоянием и поняла: мне спокойно и без них. Постепенно я перестала их принимать.
Вместе с этим начали приходить и другие изменения.

Я стала спокойно спать. Просыпаться стало легче. Появилось ощущение, что жизнь понемногу возвращается ко мне.
Даже сутулость, которая появилась после всех пережитых бед, стала уходить. Мне вдруг захотелось расправить плечи, выпрямиться, словно вместе с телом распрямлялось что-то внутри.
Иногда я думаю: что было бы со мной, если бы тогда мне случайно не попался тот самый ролик?

Ещё совсем недавно мне казалось, что впереди только одиночество, боль и бесконечные попытки заглушить её.
Сегодня я впервые за долгое время чувствую совсем другое.
Я снова хочу жить.
И для меня самое удивительное, что этот путь начался всего с нескольких первых занятий тренинга.
От всей души благодарю Юрия Ильича и всю его команду.