Наблюдаю и восхищаюсь результатами . Очень тёплые отношения с отцом , на ощущениях . Тк у него эмоциями управляет кожный вектор , я перестала ждать чрезмерной любви и эмоций . Понимая его особенности и то , чего от него не ожидать - стало проще и легче жить . Счастье есть ! Стали чаще видеться , причём случайно пересекаться . У нас рядом находится работа . И каждый раз , когда я иду до столовки , встречаю его одного , либо с его сыночками( с моими братиками сводными ) , потом мы оба обсуждаем «какова вероятность , такой случайности» весело и тепло в такие моменты . В последнее время ко мне заходит в гости на работу , младшенький и угощает меня шоколадками , жвачками, соком и хочет у меня что то купить (1класс) восхищаюсь его щедростью , ведь он дарит мне то что сам любит .

С мамой такое же невероятное ощущение . Любовь огромная , что не описать словами . Благодарна за детство , что казалось мне адским . Ведь после прохождения тренинга , все изменилось в обратную сторону . Была ненависть на маму - теперь сильная любовь , принятие и понимание . Никогда бы не подумала , но это случилось и я благодарна всей душой за это !

После занятий, выписывала свои травмы и все плохое начало вытесняться . Если раньше я из садика помнила только насильственное кормление , то сейчас помню тёплые моменты . Утро, собираемся группа , пьём чай с булочкой сахарной , манная каша любимая , прогулка с жучками , паучками , ребятами . Особенно ярко помню , как восхищалась осенью. Стояла под деревом , на меня падали листья , и я думала «как это прекрасно , необыкновенно» стояла так , пока не позвали с прогулки . Любила делать массаж воспитателям , догонялки , фотосессии, мультики по субботам всей группой . Рисование …запах гуаши…хрустальная капель в которой всегда занимали первые места по городу , лучшая подружка , опыты , пару попыток побега из садика , прятки , сон час , различные игры . Поход на кислородный коктейль … со своей собственной кружкой ! И помню мысли , как я ждала что повзрослею …) и вот взрослая я , которая получила грандиозный , хоть и больной опыт в школе . Тяжёлый пубертат . Битва с мамой , с папой , со всеми родственниками …ожидание собственной жизни , чтобы никогда не видится ни с кем из семьи . Тяжёлые психологические состояния . Поиск смысла жизни . Кто это люди вокруг меня , почему они злые , несчастные? Всегда знала , что все внутри добрые , что под злостью что то скрывается, под насмешкой какая то боль . Я всего лишь это ощущала , всегда , со всеми . Но ответов не было нигде .

Когда я употребляла алкоголь, ощущала единство всех душ , каждого проходящего . Все сливалось в одно и я видела только суть , никакой неприязни не ощущала . Но всегда пить алкоголь нереально , вредно и зачем ? Ищя ответы , я зарывала себя езе глубже , уходя внутрь , но не наружу . Появились суицидальные мысли . Много зла во мне тогда раскрывалось, которого я стыдилась и не могла понять отчего и почему . Ситуация усугубилась . Все было поверхностно . Смысла не было . Не нашла . Неудачная попытка суицида , за которую мне всегда будет стыдно . И оправдания этому нет . Импульсивное решение … которое предотвратили . Но и дальше смысла особого не прибавилось . Жила в ожидании смерти . Все было болью , сама жизнь , мое существование , ощущение что я случайно попала на землю и мне тут точно не место . И мне повезло …

Кое как заставила себя доехать до мамы с надеждой , что по пути меня что то убьёт . Ее голос был фоном , основным - была пустота . Как то удачно мне написала подруга … ведь я месяца два не выходила из дома , и позвала встретится . Не хотела , но соблазняла мысль , что что то точно убьёт , я согласилась . Стоим , курим , что то обсуждаем , совершенно не помню что , но она сказала кое что , что меня зацепило …

«Настя , я нашла панацею ! СВП ! Системно векторная психология Юрия Бурлана» это все что я запомнила из часа нашей встречи и думала : что такое панацея? Как она смогла подумать , что я поведусь на что то СИСТЕМНОЕ!!! Я всегда отрицала систему , большинство моих стихов об этом , я обожала Маяковского !!! Я шла утром за сигаретой и смотрела на людей как на роботов , которые живут в системе и ходят один за другим по струйки на остановку . Меня это убивало и желание выходить на улицу уходило на долго, только ночью !!! Но . Я обожала психологию , но искала ответы не там , и придя домой все таки решила найти это СВП , ради любопытства . Все таки моя лучшая подруга, умная , интересная , с кем много всего натворили , много запечатлели , прекрасное время . И вот пишу : «что же такое ты мне посоветовала , Лера»

Жду ответ … секунда , две …начинаю вспоминать и спустя минуту нахожу то самое ! Сайт yburlan.ru . Столько всего … вроде лень и хочется закрыть ноутбук .. но я продолжаю искать что то … иии ЗВУКОВОЙ ВЕКТОР ! Читаю … понимаю , что что то есть обо мне … но сомневаюсь и все таки решаюсь зайти в комментарии , где я наконец то выдохнула ) там было много таких же людей , с моими мыслями !!! А я всегда думала , что они только мои и никто об этом никогда не думал , изучала и читала вектора , отрываю глаза от ноутбука - рассвет ! Время пять утра … и странное все вокруг … я не могла понять что это , но у меня как будто все стало в HD качестве , как будто пелена с глаз спала . Я ощутила миллиметр счастья и долю какого то смысла . И мне повезло опять ! На следущий день начались бесплатные лекции . Это было спасением . Спасением еще одной души ! Я начала потихоньку понимать маму , сестру , папу , любимого, друзей . Все начало набирать обороты . И я почувствовала наполнение и радость своего существования. Люди стали тянуться , отношения с близкими наладились . Поступила в институт . Депрессии и суицидальных мыслей - как будто никогда не было . Мир открылся передо мной ! А точнее я вышла в мир ! Наружу ! Из темницы к солнцу ! Мне трудно сейчас вспомнить те тяжёлые состояния , боль душевная до изнеможения , это было невыносимо и не умереть , не вылечить . Но с системно векторной психологией это случилось!

Примерно год я смотрела бесплатные лекции , не веря что вообще когда нибудь у меня будет возможность пройти полный тренинг . Но мама заметила мои результаты , мой интерес , мою любовь. И купила мне тренинг . Я была счастлива ! Но пройти добросовестно у меня не получилось , на всех почти лекциях я спала , не вникала , и ждала только звук ! На котором быстро отключилась . На форуме не работала , но несмотря на это - результат был . Мне удалось поступить в институт , хотя я клялась , что никогда не пойду за высшим образованием . Наладила отношения с родными. Поработала за границей , похудела и полюбила жизнь . Но в какой то момент , все резко изменилось . И я перестала читать статьи и смотреть бесплатные лекции . Появились некие сомнения . Но сейчас понимаю почему . Я проспала почти все лекции , не вникла в навык сосредоточения на других . Все было в каком то омуте, поверхностно . Я не захотела брать ответственность . Знаний не было . Страх новой жизни . Желание вернутся на своё дно или на дно за любимым . Не знаю . Но это случилось .

Спустя время , два или три года , мысль о том что все таки только на СВП все сходится и проверяется. Что это мое желание . И я могу его позволить . Уверенно , решилась на повтор , но уже самостоятельно оплатив его , с желание пройти добросовестно . По максимуму ! Попала в 89 группу , писала конспекты , выписывала в течении 1,5 суток на форум , выполняла домашние задания , до последней доли энергии сосредотачивалась на лекции . И у меня получилось ! Произошло очень много осознаний , проработок детских травм , результатов . Жизнь изменилась кардинально. Возможности растут , желания тоже . Здоровье стало лучше (а именно… можно найти мой текст про результаты ) столько нового и интересного происходит , и все только расширяется !!! И мне не страшно , как тогда , что не охвачу такой объём жизни ! Я хочу этого и я готова ! И мне хватит сил и энергии на все ! Сомнения больше нет ! Ни о чем не жалею больше , и все было не зря ! Рекомендую пройти тренинг абсолютно всем ! Обязательно буду писать ещё и ещё ! Благодарю абсолютно всех ! Все взаимосвязано и то как я пришла на тренинг и то как он создавался! Благодарю !