Светлана_мск » 14 май 2010, 04:25
Мои результаты после прохождения тренинга - это полная трансформация мировосприятия... Увы, ничего больше (если только что-то большее и может быть), в плане мира материального всё осталось, как было... Страхи остались, вернее один мой единственный страх... Но я прекрасно поняла его корень... И думаю, что мне так просто не избавиться от этого страха, хотя в теории, как это сделать, я теперь знаю. Но только в теории! Попробую описать перемены, которые произошли... Не знаю, насколько это у меня получится...
Обуревают очень противоречивые чувства… Когда-то мне казалось, что моя жизнь похожа на кинопленку – сменяются один за другим такие разнообразные кадры, вперемешку, все скопом, не успеваешь уследить за той единственной идеей, которая была заложена в их изначальной последовательности. Как совершенная машина может дать сбой? Эта алогичность не уживалась внутри меня, и, наверное, это была самая мощная рационализация, которой я оправдывала свое бездействие, или абсурдные поступки, которые должны были противопоставляться той стабильности и спокойствию, которых я оказалась лишена, водворяя всё больший хаос во всё окружающее пространство.
Сложно сейчас об этом писать, ведь эти состояния покинули мой разум, теперь могу точно сказать, что с каких-то минут посещения тренинга я внезапно поняла, чем на самом деле были многие мои прежние мысли и ощущения. Юрий говорит, что не бывает печальных вещей, но наверное мне тяжело это для себя принять, и то чувство абсолютной безысходности, которое не оставляло меня и раньше ни на миг, но усердно давилось всевозможными фантазиями, теперь всплыло на передний план. Странно было бы называть это депрессией, мне напротив это кажется легким очищением души – во всяком случае, эти переживания настоящие, а не наносные и придуманные. Осознаешь себя счастливчиком, на которого свалилось огромное богатство, но полная неспособность им распорядиться.
Когда-то, сквозь жуткую головную боль, подступающие истеричные слёзы, куда-то идти, к кому-то, зачем-то, лишь бы не быть одной, лишь бы не оставаться наедине с невыносимым щемящим чувством в груди – неважно, чем заниматься в этой жизни, неважно для кого и ради чего, только бы забыться, увлечься чем-нибудь настолько, чтобы уже ничего не чувствовать, чтобы уже не оставалось сил. И всё равно – бессонные ночи, алкоголь, отравить организм настолько, чтобы физическая боль затмила и убила любые эмоции, всё, что занимало – временно, та умственная нагрузка, которой удавалось себя обеспечить, всё разбивалось в конечном итоге об осознание бессмыслицы и безнадежности. Замкнутый круг – ни одно увлечение не имело продолжения во времени, всё уходило, не принося никаких плодов, невозможность сосредоточиться на чем-то всерьез, возвращалась всё та же тоска в сердце, совершались всё те же бесполезные действия день ото дня – и если поначалу была вера в какую-то отдачу, то после – уже ни похвала, ни удача, ни деньги – всё перестало иметь значение, потому что ни на единую долю не приближало к ощущению смысла, повторяясь из разу в раз в одинаковом сочетании – и казалось глупой карикатурой на те идеальные представления, которые создавало воображение. Постоянная игра – ни одной истинной эмоции, такая самоуверенность и твердость со стороны – и всё сплошная ложь, мне даже казалось, что свою собственную уникальность я потеряла, мне стало совершенно безразлично, кому и как улыбаться, что и когда говорить, бесчисленные просчеты в прогнозах чужих реакций, всё это давило с огромной силой, и казалось, что в мои годы уже потеряно всё, и не остается ничего, кроме как терпеть и ожидать приближения конца. Позиция – мне ничего это не нужно, нужно другое, но я не могу это взять, и значит, смысла в жизни нет…
И кардинальные перемены во взглядах – что это изменило в конечном итоге? Четкое видение причин и следствий, нет смысла винить других людей или обстоятельства в своих неудачах, ведь скрыто всё лишь в нас самих. Чтобы понять такие простые вещи, пришлось пройти через столько мучений, но это вовсе даже не главное перед тем, чтобы перестать обманывать себя и посмотреть в глаза тому, что есть истинное… Смотрю на старых знакомых, бултыхающихся в том же водовороте, где когда-то крутилась и я, чем когда-то искренне восхищалась, но где не нашла успокоения своей душе, и мне становится печально за саму себя, что я могла поддаться этим соблазнам, поверить в такую шелуху, будучи по-зрительному сильно восприимчивым человеком – ведь всё, что пытаются познать те люди годами, осознается за несколько мгновений, и всё, что делают они – продают свои фантазии таким же как они сами, страдающим и верящим в чудесное избавление, своеобразный пирамидный комплекс и ничего более.
Когда-то я ощущала себя таким огромным шаром в замкнутом ядовитом пространстве, обвязанным тысячами нитей, плотно оплетенным ими почти до удушения – это всё, что принималось из внешнего мира, куча чужих идей и вещей, навязываемых со всех сторон, без возможности сопротивляться – и только кидают мне люди вокруг какие-то подачки, всё больше, а я уже не могу, скоро не выдержу и взорвусь от переполненности, и начинаешь судорожно избавляться от того, от другого, но ничего не помогает, ничего не меняется. И вдруг резко что-то поменялось – провода, искажающие пространство, источающие жгучие искры, несущие что-то вовне, что-то трансформированное до неузнаваемости, и следующая за этим легкость, чувство очищения… Невольно задумываешься о том, а что я могу дать этому миру, что хорошее я могу привнести в общую систему – но к сожалению, ответов практически нет, и это должно, наверное, огорчать… Спать по паре-тройке часов это стало нормально и совсем не тяжело, но чем занять огромное количество освободившегося времени, куда излить тот огромный потенциал, открывшийся внутри…
Эти вопросы вызывают бурлящий поток противоречивых ощущений, от сильнейшего желания к тому, чтобы хотя бы один человек во вселенной выслушал и понял тебя, от приступов отчаяния и безнадежности, до приятных моментов, когда всё же чувствуется некоторая наполненность –не находящая выход энергия, которая не может накапливаться бесконечно, которая должна входить во взаимодействие, выливаться во взаимоотдачу… И где найти свое место в этой системе, чтобы не досаждать людям, имеющим другие потребности, чтобы суметь объяснить и показать, а не только почувствовать, чтобы благие стремления не выливались вновь в чувство горькой обиды и разочарований, злости и страданий, ненависти и осуждения, чтобы не вызывать эти чувства в других…
И как удержать, и возможно ли исправить… Иногда я кажусь себе очень слабым и беззащитным существом, с жаждой чувства окрыленности, надежды, которую так важно вселить в сердца многих людей, потерявшихся в этой сложной для них эпохе, любви, которая разве что кому-то нужна… Многие вещи открылись мне после посещения тренинга, и мне не хочется смотреть на них с точки зрения рациональности… Потому что она однозначна, а состояния и ощущения сменяются постоянно, и порой даже не знаешь, что именно их вызывает, хотя начинаешь постепенно понимать… Но всё равно натыкаешься на стены и подводные камни, заходишь в тупики, и только какая-то субстанция, как путеводная звезда, то, что всегда где-то рядом, дает какую-то поддержку… И страшно обращаться к логике – потому что это как удар по слабостям квартели информации, и неизвестно, куда в следующую секунду занесет. Опять обман самой себя получается, хотя уже и на других уровнях…
То, что этот тренинг - знание уникальное, это 100%... Где-то даются и более глубокие вещи, вернее глубокие с другого угла рассмотрения... Но структуру жизни, как она есть, я только здесь впервые смогла увидеть своими глазами... То, во что когда-то не верила, сумела четко рассмотреть со стороны. Не какие-то эфемерные материи, которые не поймешь то ли сама себе внушила, то ли и впрямь такое существует, а то, что реально наблюдается. Более того, открывается смысл многих вещей... Появляется понимание... Не знаю, как у других, а моя проблема в боязни, что не сумею в практической деятельности всё это применить, и останусь бездарным прожигателем жизни. И, да, я впервые поняла, что такое - отдача... Раньше были совершенно неверные представления... Тянуло всё время от чего-то избавляться, и впервые захотелось это что-то попытаться видоизменить...
Обнадеживает то, что у вас явно получилось иначе - пока не понимаю, в чем разница?
Нет ответа. 
) меня "лечили" (доктор медицинских наук, профессор, член всевозможных членств) от зрительных страхов, воздействуя на анальное чувство вины. Вспоминаю это сейчас с большим недоумением. Это все равно что пытаться зажечь свечу, заливая в бочку воду. С аналогичным результатом.
додумайте, пожалуйста сюда звуковой смайлик)))
И нет этому ни конца ни края.. и хочется ещё и ещё и ещё!… И так до бесконечности! Да потому что после такого(!) обучения не существует понятия конечности твоего совершенствования! Мозг будто раскрывает самые потайные свои резервы.. 
Шучу, конечно, но как говорится «в каждой шутке лишь доля шутки» и «роды» состоялись! Во мне родилась новая Жизнь.., я бы сказала какая-то алчная жажда Жить! Жить полноценно, будто в первый раз! С каким упоением я поглощаю это лето! 
Ммм!…. На речку…, в лес…, даже на работу лечу с удовольствием! И всё просто)), просто не держат меня больше никакие невидимые якорёчки страхов.. сомнений… неуверенности, поиски ответов на немые, даже не сформировавшиеся в слова, вопросы… 
