Мои результаты после прохождения тренинга

[Наталья]

Мое знакомство с системным мышлением началось очень давно – 5 лет назад. Этот тренинг полностью перевернул мою жизнь !!!
Очень многое меня шокировало, очень многое поняла о себе, о своей жизни. Самое главное - поняла, что время идет, а я проживаю не свою жизнь пытаясь добиться целей, которые мне совершенно не нужны .
Осознать себя и понять что ты хочешь от жизни – это наверное самый огромный подарок судьбы, который многие, к сожалению, так никогда и не находят. А мне повезло, я встретила Юрия Бурлана, прошла его тренинги и при помощи новых знаний смогла координально поменять свою жизнь.

Я переехала в Москву. Устроилась на хорошую работу. Вышла замуж.
У меня прошли многие проблемы со здоровьем. Ушли фобии темноты и воды.
Относительно недавно я решила одну из самых тяжелых проблем в моей жизни – наладила отличные отношения с отцом , с которым не общалась последние 10 лет. Более того, помогла ему разобраться с некоторыми проблемами в его жизни.
Можно много всего еще написать, но оно уж больно личное … я стесняюсь

Этим маленьким постом хочу еще раз выразить огромную благодарность Юрию Бурлану за все, что он для меня сделал !!!
От всего сердца

[Оюна]

У меня, кроме всего, о чем я уже говорила:

Как у многих зрительных, в детстве была "мечта идиота" - попасть в настоящее кино
Во взрослой жизни я себе не могла представить, что это когда нибудь осуществиться, даже и не вспоминала.

Так вот, к нам снова едет кинорежиссер из Лос-Анджелеса доснимать проект, рабочее название "Литературная Россия".
Это не сериал, а что-то типа документально-художественного киноисследования, поэтому процесс небыстрый))
Съемки со мной для этого фильма мне принесли огромное удовольствие Как потом оказалось, создателям фильма тоже
Мечта идиота сбылась.

Зрительные люди, скорее на Круг! Кино - это даже не самая сильная реализация зрительных качеств. Но осуществить казавшуюся несбыточной мечту детства - есть результат!

Юра Бурлан, спасибо тебе за нашу встречу и за Круг !!! Огромное!!!

[Дарья]

Я пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана с желанием разобраться в себе. Хотелось научиться четко и ясно вербализовать свои состояния, самой без чужой помощи разбираться в причинах своего поведения, находить решения как быть в различных жизненных ситуациях. Я надеялась стать более мягкой и гибкой в общении и чтоб не раздражаться по пустякам. Меня беспокоила моя неспособность управлять настроением. Периодически накатывали депрессивные состояния, когда я болезненно реагировала на необходимость каких-либо контактов с окружающим миром, замыкалась в себе. Были проблемы со сном, частые мигрени....
Сейчас мне странно писать обо всем этом, просто не верится, что пишу про саму себя...
Всего того, психологического мусора, который был во мне до тренинга не осталось. Жить стало радостнее и интереснее,жизненных сил и энергии заметно прибавилось!
А самое главное, я получила то, что хотела - осознанную жизнь. Такую жизнь, когда каждое шевеление своих собственных мыслей и чувств ясно и понятно, а каждое действие приносит радость и удовольствие, от осознания того, что ты следуешь своей судьбе, живешь своей жизнью в гармонии с самим собой.
Сначала появилось понимание того, что со мной происходит и почему, по какому сценарию разворачивается то или иное событие в моей жизни, почему в голову лезут те или иные мысли и эмоционально я реагирую именно так и никак иначе... а затем по мере роста самоосознания, все угловатости моего поведения стали сглаживаться, негативные состояния стали бесследно "рассасываться", не оставляя в душе ни единого шрама. Именно поэтому сейчас довольно сложно "влезть" назад в ту старую шкуру, о которой и вспоминать-то не хочется.
Каждое занятие было открытием и все новой и новой победой над самой собой...
Тренинг по системно-векторной психологии помог разобраться мне с болезненными отношениями с родителями. Я осознала свои обиды на родителей за то, что они требовали от меня "быть уткой, тогда как я родилась орлом". Я перестала упрекать родителей во всех своих проблемах, что они так и не смогли понять и полюбить меня такой какая я есть, что не так меня воспитывали, что так многому не научили... Вместе с обидами ушло и тягостное ощущение вины, что не такая, какой хотели бы видеть меня родители, что я не оправдываю их надежд. Ко мне пришло понимание своей психологических уникальности, я осознала свою индивидуальность, ощутила свое место в этой жизни.
Я начала сама принимать решения в своей жизни, перестала бояться брать на себя ответственность, избавилась от инфантильного, детского мировосприятия и желания прятаться за чью-то спину, убегать от решения проблем.
Я раз и навсегда избавилась от страха темноты. Ушли навязчивые страхи потустороннего мира.
Я стала чувствовать себя уверенной и свободной в общении с незнакомыми людьми. Я стала интересоваться другими людьми, и начала получать удовольствие от процесса общения. Мои чувства, долгое время пребывавшие в замороженном состоянии, оттаяли, я стала эмоционально, ярче ощущать жизнь вокруг себя, любить всем сердцем...
Настроение перестало скакать, от депрессий не осталось и следа, каждый день встречаю с улыбкой и с счастливой же улыбкой засыпаю.
Решились проблемы со здоровьем - головные боли и бессонницы больше меня не беспокоят.
Огромное спасибо Юрию Бурлану за этот тренинг! Войдя в мою жизнь, он мгновенно перевернул ее с головы на ноги, подарил счастье быть самой собой, реализовывать в полной мере то, что заложено природой, и получать удовольствие от каждого прожитого дня.

[Элина]

В какой то определенный момент, года в 23, я поняла, что мои отношения с мамой являются тем, о чем говорят "плохие отношения с матерью". Как это произошло я не поняла, ведь у меня очень любящая и заботливая мама. Но откуда то взялись взаимные обиды и принципиальная неспособность понять друг друга. В половине случаев я уходила от родителей домой вся в слезах, злая и с огромной тяжестью в душе. Я заметила, что когда отношения с мамой нормальные, то и в остальных делах у меня все идет гладко (это уже на Круге я узнала, почему), когда же мы в ссоре, то все валится из рук и я ссорюсь со всеми вокруг, и за это я на нее еще больше злилась.

Системная психология обещала мне, что "налаживаются отношения с родителями". Но я этому прямо скажем не верила(таких обещаний было много и на других тренингах - не работало), да и не это привлекало меня в системной психологии, она давала ответы совсем на другие мучавшие меня вопросы.

Но вот где то через полгода занятий на Круге я заметила, что придя в гости к родителям, мы все чаще сидим с мамой подолгу за кухонным столом и мне хочется оставаться в этой теплой атмосфере. Я начала видеть в ее словах и поведении совсем другие мотивы, нежели раньше. Я думаю, надо же, мама наконец то поняла, что хватит учить меня жизни, упрекать и заставлять чувствовать себя виноватой. Но стоп! Мама же не изменилась! Вот они те же ее слова, которые выводили меня из себя так часто, и вот она... моя улыбка в ответ и понимание, что на самом деле ею движет. Вот я осознаю внутри себя две разные реакции на ее слова, и вот выдается та реакция, которая не ведет ни к какому конфликту, ни к какой обиде. Хотя и эту обиду я как будто понимаю, ощущаю, но уже не в сердце, а где то в голове, т.е. она осознается как деструктив и не отравляет мне жизнь. Это происходит само собой, без каких либо внутренних усилий. Сейчас я ощущаю родителей своими детьми , ну и веду себя "по-взрослому", благодаря новому мышлению.

О том как системное мышление помогает на работе, в коллективе, когда к каждому знаешь подход, и говорить не приходится. Да и не хотелось бы здесь приводить примеры, а то зайдут и узнают себя
Многие вещи и не скажешь, и не напишешь, они слишком личные, но мне часто говорят, что я изменилась. Я и сама конечно это ощущаю, насколько легче стало коммуницировать с людьми.

Спасибо, Юрий Бурлан, за то что помог снять паутину, сковывающую движение!

[Анастасия М.]

До тренинга не знала о психологии практически ничего.

Из результатов в первую очередь могу сказать, стала гораздо более уравновешенным человеком: если раньше я могла в каких-то ситуациях повести себя некрасиво и неправильно, к примеру, устроить бурную разнузданную истерику или долго и угрюмо на кого-то обижаться, то теперь адекватно реагирую на все внешние раздражители.

Как следствие, у меня улучшились отношения с родными и близкими. Я знаю, как избежать ссор с ними, а в случаях, если ссора все же происходит, я умею повести себя так, чтобы не усугублять ситуацию, как это было обычно, а наоборот её выровнять.

Я всегда была чрезмерно мягким человеком, я не умела говорить «нет», отказывать людям, и зачастую приходилось поступать так, как мне невыгодно. Теперь я научилась в случае чего дать отпор.

Вообще могу сказать, что у меня перестали пошаливать нервы J

Кроме того, я стала чувствовать себя гораздо более уверенно в общении с людьми.
Да и в целом моя жизнь стала гораздо более яркой и интересной, теперь просто не может быть такого, чтобы мне стало вдруг скучно, я могу наблюдать за происходящим вокруг, за окружающими меня людьми и или же за самой собой – интересно понимать и четко видеть, что на самом деле происходит.

Я занимаюсь у Юрия Бурлана всего несколько месяцев и понимаю, что все то, о чем я сейчас писала, это даже не столько сами результаты, сколько предпосылки к дальнейшему улучшению в жизни. Продолжаю заниматься и планирую это делать и дальше.

[Katicat]

О тренинге Ю.Б. я узнала от друзей. С первых лекций было ощущение инсайта.

За последние годы я читала много литературы по психологии, но мне никак не удавалось отказаться от обид на моих родных. Раньше мне казалось, что они специально не хотят меня понять, делают какие-то вещи мне назло. А теперь я понимаю, что то, как они поступают, заложено в них природой и зависит от их мировоззрения и развития, что здесь нет ничего личного. При осознании всего этого, быстро и без усилий пришло прощение и внутреннее освобождение, упал большой камень с души.

Большое удовольствие и радость доставляет теперь наблюдение за развитием моей трехлетней дочки. Вместо раздражения и чувства вины, которое я испытывала, наблюдая, как мое дитя подгребает под себя свои игрушки в песочнице, не желая делиться и прогоняет всех детей, пришло понимание её поведения и умение справиться с ситуацией с юмором. Нашлось объяснение её арифметических способностям, множеству страхов, восклицаниям типа " Какая красота!", трагедиям над крошечными царапинками, сильному интересу к запретам и правилам....

Легче стало в общении с людьми: научилась подбирать действенные доводы, чтобы убеждать, лучше понимаю своих пациентов, меньше трачу энергии на ненужные разговоры.

Системная психология захватывает, усиливает желание узнать как устроен мир, дает знания, которые невозможно получить ни в одной книге. Какая-то часть знаний до боли знакома и легко узнаваемая, другая же, наоборот, абстрактна и трудно прослеживаемая, но, тем не менее, заставляющая думать, сравнивать и анализировать.

Ю.Б. удивляет и восхищает своими разносторонними знаниями,эмпатией к людям, способностью развить и сделать доступной системную психологию для всех.

[Yulay]

Всю мою жизнь безусловно можно разделить на "до" и "после" того дня, когда я впервые оказался на тренинге по системному мышлению. Для полноты картины постараюсь описать предыдущие годы жизни. Я родился и вырос в городе Янаул в Башкортостане, 220 км от Уфы. Учился в гимназии, уже в 5 лет заинтересовался цифрами, а калькулятор стал чуть ли не любимой моей игрушкой; моя мама работала учителем в школе и иногда давала мне задания, что-нибудь посчитать, а потом я относил свои результаты на проверку с предвкушением, что вот-вот меня похвалят и поставят..ну если не пятерку, то хотябы четверку, пятерка была для меня неким почти не достижимым пределом; так и происходило, пятерки от мамы я получал редко, в основном это были четверки т.к. допускал-таки в примерах пару ошибок, тройки тоже были редкостью. В первый класс я пришел в 6 лет, сразу полюбил математику и считался самым умным учеником в классе. Русский язык не полюбил и по сей день, литература нравилась тем, что можно было если не поспать под пристальным взглядом учителя, то побездельничать под усыпляющий голос. Помню как впервые услышал еще на пластинке Ennio Morricone-"Chi Mai " классе во втором...да..это было нечто, я стоял и слушал, а весь остальной мир исчез и сочетание этих волшебных звуков струной натянуло во мне какую-то грусть и неземную печаль и ..думаю это одно из наиболее запомнившихся проявлений звука из детского возраста. Любил смотреть на звезды и на небо и при первой же возможности пользовался этим, всегда думал "А что же там?" и чувствовал какое-то необъянимое родство с такими мыслями, но потом эти переживания уходили глубже и я переключался на другие занятия. Переживания эти со мной с момента рождения и по сей день, вот и сейчас пользуясь случаем слушаю ту композицию из детсва и чувства с новой силой захватывают меня...там откуда я пришел, во мне, истиная моя сущность..не выразить словами то, насколько все может быть прекрассно, вошебно и осознанно..там, вот он смысл которого нет. Как только у нас началась физика я сразу её полюбил и она стала млим любимым уроком в школе, даже математика ушла на второй план. Помню в детстве урок рисования был для меня сначала бессмысленным чирканьем карандашом или фломастерами, а еще были акварельные краски и гуашь..со временем появился некоторый интерес и даже припоминаю пару случаев сейчас когда у меня получались довольно хорошие рисунки..это были цветы, натюрморты, но рисование было как-то в стороне от основных моих интересов.
Рос послушным ребенком, в школе учился хорошо, местами отлично-обычно там где было интересно, а где-то посредственно.
Есть брат, на три года старше меня. Росли вместе и отец следил за тем, чтобы нам всегда всего было по-ровну и по справедливости. Зато между собой мы не ладили и очень часто ссорились, а я при первой возможности сваливал всю вину на брата, я так это видел и всегда хотел чтобы меня пожалели, и снова я плакал от обиды и почти всегда старался отомстить и я таки устраивал какие-нибудь подлые гадости моему брату, находил в этом удовольствие.
Помню так же, что любил поотрезать у кошек усы, помучить и поиздеваться над домашними животными, сбросил щенка со второго этажа, утопил цепленка, когда нужно было вынести котенка и отпустить его в поле я решил закончить его страдания от такой жизни и раздавил ногой. Несколько ранее помню что жалел бездомных котят и часто приносил домой, кормил щенят во дворе..когда именно у меня появились садистские наклонности не припомню точно. (Мне очень стыдно за содеянное и прошу прощения за то, что вы узнаете обо мне, но думаю только так я смогу быть искренним, простите меня)
Не помню во сколько лет, но помню что начал замечать где в доме родители хранят деньги и покупал себе жвачки если дома никого не было. Это было воровство. Когда же мама начала замечать пропажу мелких купюр..первую реакцию не припомню, помню что когда эти случаи повторялись..всплывает такая картинка..вижу мамино лицо, она что-то кричит, потом поулчаю пощечину, потом снова и снова и ничего не могу поделать..мне дико стыдно и больно, кожа на лице горит и этот крик.. Затем помню меня начали ловить с сигаретами и снова по лицу и крик и крик и по лицу, а потом появились эти приставки денди, я их очень любил, а для матери это было воплощение ада, появление в доме которого было самым настоящим преступлением..помню я прятал такую в подвале, а когда дома никого не было-доставал и играл через каждые 5 минут вскакивая к окну посмотреть не идет ли там мама с работы..иногда пропускал или забывал посмотреть и прятать что-то было уже поздо-тогда снова и снова был этот крик и удары, очень ярко хранятся в памяти. ОБИДА как она есть-на маму, обида которую я несу уже очень много лет и едва-едва только начинаю понимать это состояние. Помню отношения в школе у меня как-то резко со всеми испортились классе в шестом, я стал мстительным обидчивым эгоистичным и все остальные ребята в моем ощущении были неудачниками и глупцами...это мое предстваление видимо расходилось с рельностью и с каждым годом я все больше замыкался на себе. Закончив школу-11 классов и получив серебрянную медаль и аттестат с отличием ( заслуга больше не моя, уже в то время оценки потеряли для меня былую ценность ) поступил в Нефтяной Университет города Уфы. Все четыре года обучения как один миг проведенный в тумане, выброшен из памяти. Помню первых университетских друзей и знакомых, с самыми казалось бы близкими друзьями отношения были испорчены и мы не общались длительное время, а если и общались то далеко не так тесно как раньше. Появились компьютерные игры и долгое время я проводил за ними все больше и больше замыкаясь в себе.
В 11-м классе начал читать психологию Козлова, в университете пытался изучать йогу, с появлением интернета появился интерес к магии, затем помню гипноз Горина, НЛП. После третьего курса лечу в Сша на 4 месяца-там работаю в ресторане, соблюдаю режим дня и работаю на двух работах, ритм жизни изменился на эти четыре месяца..все было иначе, в то время как многие только только начинали искать работу я уже договаривался о второй.
Возвращение в серую, как мне тогда казалось Россию...приходил в себя недели две, учиться в университете желание пропало и ушел в академический отпуск. Устроился на пару месяцев в центр НЛП, расположнный в городе Уфа в поиске ответов уже на огромное количество вопросов..ничего не нашел..параллельно работал еще и в ресторане официантом...чувствовал себя ужасно на работе и дома..кроме таких моментов по ночам когда я каждую ночь часов с 11 до 3-4-х читал Кастанеду под музыку Enigma, почти нигде больше не находил удовольствия..желаний не было...никаких, я думал что уже начинаю сходить с ума, что застрял по жизни и ничего не мог с собой поделать. Восстановился в университет в августе 2008-го года на четвертый курс, проучился полгода...на пары ходил с каменным лицом, почти ни с кем не общался кроме компании ребят-соседей. весной..не помню точно какой был месяц я твердо для себя решил: бросаю университет и ухожу в Тибет, даже если никто не поймет, даже если не будет ни денег, ни одежды-дойду, дойду до того заветного Храма, что находится высоко в горах, или не очень высоко и сяду-таки наконец в полнейшей тишине в позу лотоса и буду учиться у тамошних манахов и мудрецов..и такое спокойствие и ясность мыслей, о которых я уже и забыл..как стало хорошо..
Неделю спустя рассказ о мышечном векторе прорывается в сознание как долгожданный глоток наичистейшей вкуснейшей воды после вечности изнурительно жажды в пустыне...ВОТ ОНО!!!! С жадностью впитываю все капли долгожданной влаги знания!! восемь занятий как восемь вторых дыханий и вот оно..я оживаю, пропадает нужда куда-либо уходить, все здесь, только руку протянуть..начинается работа..осознание..по немногу, но с каждым шагом все увереннее и счастливее продолжается мое изучение Ситсемного Мышления. Благодаря ему просыпаются спящие части моего Я, желания, о которых уже и позабыл, появляется уверенность в завтрашнем дне и в совбвенных силах, мир вокруг преображается, понимание и осознание творят чудеса. Режим дня с легкостю может быть восстановлен, старые дела завершены, отношения с окружающими налаживаются и начинаю лучше чувствовать и понимать людей вокруг, приходит понимание в семье.
Большое спасибо Виктору Толкачеву, Юрию Бурлану, команде и всем кто имеет отношение к системному мышлению , низкий поклон.

[Inna A]

Думаю пора "выпускать Джина из бутылки"...
мыслей бродит в голове тьма-тьмущая....все не пишутся посты..не могу пока систематизировать все в голове..да и прошли еще не все вектора (хотя обчитываюсь на форуме по полной)...при всем при этом начинает прорисовываться интересная картинка..пока только из наблюдений окружающих меня людей....и себя , разумется. в первую очередь...
Несколько примеров из жизни..(по кожному не про себя)
--- Гуляю с ребенком..в поле зрения попадает интересная такая особа..ну, думаю, точно кожно-зрительная..клацает на длинных ножках..приметная такая... ..с ребенком гуляет..так случилось, что дети наши пересекаются...и мы начинаем общение..и выясняется , что она медсестра, дважды разведеная, веселая такая барышня, все ей ни по чем..
разговариваем об эмиграции..при этом она приводит примеры, что таки есть у них в больнице несколько дамочек из России переученых ИЗ УЧИТЕЛЬНИЦ РУССКОГО-ЛИТЕРАТУРЫ..в МЕДСЕСТЕР! И это все сваливается на меня на следующий день после зрительного вектора.. Вообщем обалдеваю я , товарищи и господа...от простых примеров из жизни...
--- Второй пример..открываю е-мэйл, в этот же день...а там один знакомый мне письмо настрочил..дяденьке 50..и у него кролик умер....все письмо про крола...Сплошной "ах и ох"...Ну, думаю, дела!!! Месяц назад у него тетя умерла...пару строк о ней настрочил..а здесь крол какой-то...и как все рыдали и как хоронили животину..
Хотя он реализованный в профессии (как мне кажется) - конструктор..зрение в жутком минусе...(выяснила тут же , что у него в детстве стресс был на почве гибели домашнего питомца)..Только вот интересно ...не думала никогда, что состояния эти могут так зафиксироваться в памяти и на всю жизнь у человека...Полная материализация тренинга
---Возвращаюсь домой с работы, сын встречает 5 лет.."Мамочка, мамочка..какая кофточка..ах как мне нравится!!!"
А интонации..ну прям Ю.Б. на тренинге.. Так, думаю, приехали...неужели все мы такие предсказуемые, похожие и одновременно такие разные...?????
Вообщем не знаю в какую тему мне следовало писать все это....думаю у всех проходящих и прошедших тренинг таких примеров наберется туча...все они реальные и из жизни...
И так-с, к чему я это все...НУЖНОЕ ДЕЛО, ТОВАРИЩИ, ОРГАНИЗОВАЛ ЮРИЙ БУРЛАН!!!! УРА-УРА!!!
Так вот потихоньку прорисовываю зрительников-кожников-анальников...и понимаю, что конечно сейчас мы только на начальной стадиии...скелетик получаем пока ...основу основ....а потом на все это будем нанизывать....
На этой мажорной ноте хочу завершить сие писание!!! Вперед, Господа, за знаниями!!! (сплошные лозунги )

[Евгения Алексеева]

Меня зовут Евгения. С 12 лет я живу в Швеции. Я закончила философский факультет Стокгольмского университета, сейчас учусь на факультете психологии. Я занимаюсь у Юрия Бурлана около года. Я считаю себя успешным человеком, у меня хорошее образование, интересная мне не совсем стандартная работа, устроенная жизнь. Я работаю с реабилитацией людей после и во время психических расстройств и заболевания, работаю с шизофрениками, людьми находящимися в депрессии. Это работа, забирающая много психических сил и энергии.
Тренинг Юрия Бурлана очень сильно увеличил понимаение того, что я делаю, сделал мой подход к людям гораздо более точным. Я стала очень ценным работником, у меня свободный график работы, меня ценит начальство и мои клиенты.
В отличии от многих, здесь присутствующих, я никогда особо не увлекалась тренингами, так как я не видела в них смысла. Они не отвечали на мои вопросы. Данный тренинг – первый на моем пути, который дал ответы на вопросы, на которые, я думала, нет ответа. Чем люди отличаются друг от друга, как конкретно предсказать поведение того или иного человека, как объяснить свою собственную реакцию на этого человека и его поступки. На тренинге мы разбираем разные типы мышления, хотя, каждому понятно, что в чужую шкуру не влезешь, можно очень хорошо понять мотивы разных людей.
В связи с этим уходит раздражение, появляется возможность наладить отношения с близкими. Я теперь безупречно общаюсь со всей своей семьей, с бОльшим пониманием. Появляется толерантность в общении с людьми, не то ощущение- что я толерантен, потому что мне на всех плевать и я никого, кроме себя не вижу, а ты просто их понимаешь. Понимаешь, что ими движет.
Из личных результатов, мне удалось избавиться от длительных изнуряющих отношений, объяснить себе что это было и почему это было именно так. Суметь из этого выбраться и выбирать своих партнеров осознанно, зная свои особенности и особенности выбранного человека.
Многие на нашем тренинге нашли свою вторую половину. Обычно как результат считается сохранение отношений любой ценой, теперь же я понимаю, что результатом в каком-то случае может быть и прекращение отношений. Перестать бояться чего-то, придумывать отговорки состоящие из собственных страхов, боязни остаься одному, что лучше никого не найдешь, что столько всего уже вместе пережито, привязанность, прошлые чувства и так далее. Мы научаемся трезво смотреть на себя и на поступки своего партнера. Когда нет будущего, надо расходиться. В то же время Тренинг дает оптимальный инструмент для построения длительных глубоких отношений, а так же для работы над собой. Далее уже зависит от нас, возьмем мы этот инструмент или нет, и что мы сумем с ним сделать.
Тренинг проходит под чутким руководством Юрия Бурлана. Это потрясающий человек, который в группе умудряется вести всех индивидуально, что во многом облегчает работу и задает правильное направление.
Раньше я могла устраивать эмоциональный раскачки, скандалы на кухне. Я поняла природу этого и совершенно от этого избавилась, теперь я сама этого не делаю и не поддерживаю эти начинания в других людях. И дело не в том, что я себя сдерживаю, меня просто не тянет скандалить.
Еще из личного, меня достаточно рано начал интересовать вопрос о смысле жизни, поэтому я пошла на учиться на философский факультет. Достаточно быстро я поняла, что на мои внутрение вопросы философия не отвечает. Не смотря на то, что я много добилась, мне всегда казалось, что я смотрю на этот мир со стороны и не участвую в этой суете. Я смотрела на людей и думала? Как они живут? Наверное, они что-то знают, чего не знаю я? Но они же ничего не знают... А всё потому, что мы судим людей через себя. Сейчас я понимаю, что у большинства людей даже такого вопроса не возникает. На тренинге я узнала откуда у меня такие ощущения.
Огромное количество результатов слишком личные, чтобы их здесь писать... одна измененная жизнь. Жизнь, разделенная на " до" и "после". Люди так пишут, но другими словами не скажешь, потому что это именно так
Если вы хотите узнать что-то новое о себе, упорядочить уже имеющийся у вас багаж знаний, с большей мере понять себя и своих близких, найти ответы на ваши вопросы.. добро пожаловать на портал и на тренинг

[Камиль]

Специально хотел написать спустя некоторое время, чтобы лучше осознать все изменения и их описать. А теперь понимаю, что изменения не прекращаются и не собираются прекращаться.
Нельзя описать словами новое состояние. Нельзя передать это тому кто не ощутил.
Множество различных улучшение появились как побочный эффект. В личной жизни, здоровье. Решились различные психологические проблемы. Жалко это даже называть результатом тренинга, это не главное.
Я увидел в какую сторону двигаться, чтобы обрести смысл в своей жизни. А очень продолжительное время до круга не видел смысла ни в чем. Не хочу сейчас описывать даже то состояние. До круга занимался разными направлениями - какие то тренинги, философии, тибетский буддизм, как и многие наверное на форуме И ничто не отзывалось в моем сердце. И я не верил что круг мне поможет. Знал, наверное умом, потому что читал два года форум, и все что мог найти по системному мышлению. Но не верил. Во время прохождения и пришло осознание что это не какое-то очередное учение, а что это то что я всегда искал. Эти слова могут говорить и про другие школы, системы. Но внутреннее состояние при этом разное. Когда приходит это понимание, его не спутаешь. Вижу, что прикасаюсь к истине, к тому что имеет значение.
Регулярно возникают сомнения, вопросы, придирки, кажется что это все ерунда, что я себе насочинял и просто поверил. Но потом начинаешь с ними разбираться, анализировать. И постепенно все встает на свои места. Вообще, с помощью этого знания можно объяснить все, нужно лишь иметь это намерение.
Сказать спасибо Юрию Бурлану и всем кто причастен к тренингу будет слишком мало. Это просто невероятно, что делает Юрий, спасибо Вам огромное. Спасибо Вам за Вашу работу. Всех моих слов не хватит чтобы я выразил свою благодарность .
Я очень рад что в нашем мире есть такое, такая отдача...
Чтобы проиллюстрировать, как тренинг незаметно меняет жизнь расскажу пару примеров.
Избавился от огромного страха, мешавшего мне жить.
В детстве был случай - когда мне было 7 лет чуть не загрыз стаф терьер, натравили. Через некоторое время я просто панически боялся собак, не важно больших или маленьких, и с годами этот страх усиливался. Я думал что от собаки можно ждать чего угодно, думал она может напасть в любую секунду. Пройти по одной стороне улицы с собакой не мог физически - не мог контролировать себя. Бледнел, уменьшался пульс.
После зрительного занятия первого уровня много думал о страхах И однажды заметил, что еду в лифте с большой немецкой овчаркой. И никакого страха Раньше и речи быть не могло чтобы я зашел в один лифт с собакой. Все прошло незаметно, само собой.
Еще примечательно - тогда я упросил не усыплять стаф терьера, мне было его жалко Не знаю уж, мне сказали что его не усыпили, или на самом деле пожалели .
Теперь для меня видно как само собой разумеющееся такие вещи, которые никто не видит Смотрю на человека и вижу его характер, какие то элементы его жизни, и не понимаю, как можно этого не знать. Бывает, знаю каждую мысль, каждое следующее действие человека. Если ненароком кому нибудь скажешь что-то про него - выпученные глаза, удивление - откуда ты это знаешь. А тебе это очевидно.
Знакомство с кругом - самое большое событие в моей жизни, было бы огромным упущением, если бы я пропустил это мимо.

[Yulay]

Теперь я понял, что значит выражение "Звук отпускает". Действительно отпустило, кожа, анальность и зрение получили долгожданное наполнение, боль ушла, пришло понимание. Ощущение радости в ранние утренние часы поднимают доселе неподъемное тело с кровати и начинается активный интересный день, в течении которого многому успеваешь научиться, что-то понять, почувствовать Вчера вечером его величество Звук напомнил о свем существовании и меня мнова потянуло к вам на форум и становится стыдно от того, что мало пишу здесь и прикладываю недостаточно усилий к изучению материала, чувствую что движусь в правильном направлении, а внутри чувствую как меня снова отпускает и кожа уже зовет заняться делами, вспоминаю про планы и убегаю, скоро буду

[Вера А.]

Прослушав вчера лекцию про кожный вектор, в очередной раз восхитилась тренингом. Третий раз смотрю лекцию про кожу, и каждый раз узнаю, что-то новое, на каждом занятии разбираются все новые и новые вещи, узнаю все больше и больше.
Давно хочу описать свои впечатления от тренинга, только вот даже подходящих слов не могла подобрать. Видимо тот редкий случай, когда одни эмоции и все положительные!!! Желание поделиться впечатлениями (что я и делала, только со знакомыми) охватило меня после первой-второй лекции, но я все думала, что напишу, когда результат будет более стабилен, когда выйду из «коматозного» состояния прошлого (в котором я провела, почти два года).
Немного предыстории. До Системного Мышления, увлекалась множеством духовных практик и почти все они на некоторое, непродолжительное время, давали некое состояние умиротворенности, приносили какое-то ощущение спокойствия, иногда даже поражали, принося с собой пересмотр многих вещей, переоценку ценностей. Но в итоге все равно не давали ответов… унося в заоблачные дали), приводя мой мозг в полный аут. И оставляя после себя лишь состояние прострации. Вообще было много всего, буквально за два года, в моем голове произошло столько всего, что я сама перестала себя узнавать.

На тренинг я пришла в достаточно разбитом состоянии, не было ни целей, ни желаний, ни сил что-то делать, все было как-то некуда…, не для чего и не для кого, в сердце было тихо-тихо... Чувствовала лишь разочарование и удивление (от того как можно было довести себя до этого) и конечно же саможалость (все в себя) от этого просто тошнило. Сказать, что состояние это меня расстраивало это ничего не сказать… От осознания того, во, что я превратила свою жизнь становилось жутко, пыталась «взять себя в руки», заставить действовать, но истинного желания не было, не было былого порыва к действиям… да и куда действовать было абсолютно не понятно. Хотя, все-таки желание видимо было, желание вернуться к себе…

Так интересно, сейчас, после прохождения первого уровня Системного Мышления все это так легко объясняется и понимается, не перестаю удивляться насколько же все системно!!! Я даже не ожидала, точнее уже даже и не верила, в то, что может быть такое знание, которое ведет к такому пониманию всего! Это знание настолько легко входит, понимается и принимается, не вызывая никаких внутренних противоречий, на каждой лекции я удивляюсь этому! И что действительно и очень важно, здесь в СМ не нужно чему-то верить, как то пытаться принять, нет, этого всего не надо! Здесь все очень простооо, это просто виднооо!!! Каждое слово находит незамедлительно подтверждение в жизни. И это так приятно удивляет! Все мои вопросы превращаются в ответы! Мне стало вдвойне интересно наблюдать за людьми, если раньше я наблюдала за кем-то и могла только строить догадки по поводу этого человека (которые далеко не всегда были верными), то теперь я просто вижу. Сейчас я в основном замечаю больше какие-то комичные моменты в человеке, очень забавно. Больше понимаю людей, если раньше кто-то мог меня раздражать (скорее всего, от того, что я не могла его понять), то сейчас я просто понимаю (опять понимаю))), что движет человеком и раздражение сменяется улыбкой, такой теплой улыбкой. Это так кайфово!

Некоторые побочные эффекты, которые произошли со мной с начала тренинга.
Первая же лекция первого уровня, реабилитировала меня, это было так удивительно!! Конечно, когда я уже пришла на тренинг, я ожидала каких-то положительных результатов, (на тот момент еще плохо понимала, что именно дает СП), но, то, что произошло и продолжает, усиленными темпами, происходить со мной вне всевозможных ожиданий. Самым первым результатом было то, что у меня опять, наконец, таки появились желание и силы действовать, за это было и остается очень важным и значимым результатом для меня. На смену пустому-безумному философствованию, приходит движение.
Прошел маниакальный счет, стрессующего кожника, (кстати, можно не только цифры складывать, но и буквы в словах))))). Года полтора назад я начала усиленно считать, складывать цифры на номерах машин. Пройти мимо автомобиля и не сложить цифры на его номере, было просто не возможно. Сначала, когда это только начиналось было даже как-то забавно, было интересно, что это такое и почему происходит, спустя полтора года такой безостановочный счет начал порядком надоедать, рассказывала об этом двум знакомым психологам, на что каждый из них почесав затылок, ответил: "надо подумать"))) , в общем почему и отчего это происходило я так и не поняла тогда, соответственно, что нужно сделать для того, чтобы перестать складывать все, что вижу, тоже было не понятно. И тут лекция про кожу, на которой Ю.Б. рассказывает о кожном счете, объясняет, отчего это происходит, и о "чудо")) я наконец-то нахожу ответ, и, что важно, перестаю считать! Как же здорово видеть номера на машинах, просто их видеть и все!!
Буквально за месяц вернула к жизни бизнес, появляются новые идея для его развития, СМ позволило увидеть людей и создать обновленную, продуктивную команду. Открываются новые горизонты и сферы реализации себя. Жить стало радостней, жить стало веселей!
Огромное спасибо Юрию Бурлану!!! За все что Вы делаете, за такую невероятную отдачу!!! Жизнь заиграла в новых ярких красках!

[Inna A]

Хочу поделиться метаморфозами на уровне тела, произошедшими со мной после прохождения тренинга .
После эмиграции со мной приключилась такая беда ...ножки мои вдруг закапризничали (это я сейчас так мягко выражаюсь и похихикиваю , в течение 4 лет мне было совсем не смешно, каждый месяц в течение недели-двух, отекали стопы, ходила как утка, а выбрать обувь в магазине была просто целая дилема. ковырялась по часу, прежде чем купить, какой размер брать? 36 на период нормального состояния или 38 на случай отека... Официальная медицина чесала затылок " Проверьте почки, сдайте анализы, кровь..." Неофициальная медицина, хиропракт, пытался править мне мой несчастный скелетик , перекос здесь, перекос там (анальный видимо был товарисч, все ему криво было ) Знакомые сваливали все на смену климата. А я решила, что это старость пришла и плюнула на свою болячку.
Придя на тренинг и прослушав анальный вектор ....проблемы с ногами у анальников, задумалась... . И до меня стало доходить, с каждым занятием, я анальных прослушала 4, все бесплатные лекции стараюсь не пропустить. Стрессующая анальность так меня шибанула по ножкам, слабое место, эмиграция- состояние "война", анальный же вектор никогда не ходил на войну (касательно и М, и Ж) его место у костра в пещере , даже при моем смешении снизу, анальность себя проявила во всей красе ...Так о чем это я? А! ...Пока я всю информацию с тренингов раскладывала по коробочкам и мешочкам , не заметила как прошли мои отеки!!!!...Человеки, только приступившие к обучению, и начавшие прохождение тренинга, замечайте свои состояния "ДО"....Вы еще долго будете удивляться "ПОСЛЕ" ..Это только маааааленькая частичка изменений, произошедших со мной, за столь короткий период. Понимаешь, осознаешь причины внутренние, и внешние проявления отпускают. Такая связь колоссальная!!!! Наблюдайте себя и делитесь своими результатами, нам всем тоже интересно очень узнать о ваших!!!

[Ewgenij]

И как с этим жить??? Теперь сижу почти целыми днями у компа, читаю форум и жду тренингов как наркоман.................мля, звуковой фанатизм наружу выпер!!!

[Руслан]

Тренинг я только еще начал проходить, но хочется отметить один очень важный результат - после знакомства с системным мышлением у меня потихоньку исчезла сильнейшая депрессия и появилось ощущение, что все будет хорошо

[Ласточка]

Погоня за желаниями и наслаждениями, поиск себя, вопросы, на которые не можешь найти ответы… и даже отдаленно не было осознания, что в этой жизни есть что-то, что объясняет все происходящее системно и истинно.

И тут я вышла на системно-векторную психологию)))

В определенный момент я обнаружила, что лицо стало менее напряженным каким-то, “тающим” от внутренней улыбки, ощущения легкости. Словно мир вокруг тебя изменился, хотя на самом деле изменилось всего лишь отношение к происходящему и пришло новое видение и понимание действительности.

Что на самом деле происходит
=> освобождение от лишних (не твоих) мыслей, желаний, ненужных переживаний, стереотипов, навязанной системы ценностей…
=> ты становишься самим собой, возвращаешься к своим истинным, настоящим желаниям. Сейчас смешно вспоминать про эти заблуждения, а раньше …все это лишнее неосознанно было частью тебя…
=> начинаешь находить объяснения бессознательного, видеть закономерности в своих и чужих поступках, ведь, как это ни банально, случайностей действительно не бывает…
=> становишься терпимее к окружающим, потому что начинаешь видеть, что движет действиями людей, что заставляет говорить и поступать именно так.
=> получаешь бесконечное удовольствие от познания, от открытий, которые происходят внутри…
=> картина мира приобретает совершенно другие смыслы и это безумно вдохновляет…
=> чувствуешь, что ты в самом начале чего-то грандиозного…

Юрий ведет занятия очень интересно, простым языком, доступно, конечно, не вся информация усваивается сразу, но это нормально…
Я сама вела тренинги и знаю, насколько это не просто, удерживать внимание и интерес аудитории, тем более в течении 5 часов… Юрию это удается с легкостью... и после 5 часов тренинга еще и расходиться не хочется от желания знать больше и больше, не остановиться)))

Весь тренинг пронизан примерами из жизни и их настоящими системными смыслами (культура, развитие цивилизаций, мужчина и женщина, воспитание детей, почему Гитлер? почему Высоцкий? в чем смысл жизни? что такое любовь? почему мир такой? а что будет дальше? и т.д )

И главное, верить наслово не нужно, на самом деле, все чувствуется, ощущается, осознается, вообщем, все сходится))), все так и есть.

Есть такое выражение:
“Ученик- это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь, а зажечь факел может лишь тот, кто сам горит”.
Так вот Юрий, действительно, зажигает, спасибо ему огромное.

Теперь, жизнь манит и восхищает как никогда!!! Нет вопросов без ответов, просто до тренинга они были скрыты от понимания.

Сказать Нет ты успеешь всегда, а вот сказать ДА можно и опоздать)))
Не упускайте возможности…

[Чайка]

Просто валом, валом сыплются внутри те или иные проявления СОБСТВЕННЫХ векторов! Аж задыхаешься. Все начиналось с того, что видела чужие проявления чужих векторов по ключевым словам. А сейчас просто волной идет то, что внутри и то, что мною живет. Мною руководит. Мои желания. Такие совершенно ранее отсутствующие, незаметные, внутренние, подсознательные, вслепую, теперь такие явные и ясные. Отслеживаешь каждый вздох внутри себя.
Захожу сегодня в больницу. Наша, совеЦкая, ободранная, нищая, но зато для всех страждущих. Первая же фраза выбила из себя: «А вы кто?? Вы куда?? Вы его сестра??» Ага, блин... сестра... я – МАМА!!!... пошли все нахрен...
И такая усмешка внутри – да я врубаюсь, почему меня за сестру-то приняли ))).

А вектора-то внутри не молчат... в больнице-то этой - все мое... хотелось остаться... и лечить людей... жалеть... И в голове сразу мысли – а как бы так бы сделать, чтобы тут быть... и сожаление – не смогла стать врачом в свое время... Зовут вектора, желания внутренние, глубинные, вечные, заданность моя...

А еще я так ярко седня вспомнила из своей жизни )))) Это про дивные камни на втором уровне и их роль в этом мироздании )))) я ж замуж вышла за студента, а потом он дорос до большой шишки в банке. И я такая думаю – о! круто! Счас будет бал! Скорей пойдем на бал ))))) Ну когда же уже начнется бал, на котором я буду сверкать и переливаться каменьями??? )))))) Клянусь!!!!!! Нет, это просто умора.... Блин, вот тока анальники не ходят на балы, черт бы их побрал )))) так и не вышло у меня посверкать ))))

Как здорово отслеживать в себе это все. И понимать, откуда это. Понимать свои желания. Чудо. Совершенно иное ощущение жизни. Даже если фактически-то в этой жизни ничего и не изменилось. Изменилась – я! Вот так вот просыпается это скрытое бессознательное... и ощущение от этого никому нельзя передать. Это надо пережить самому.

бесконечное удовольствие от познания, от открытий, которые происходят внутри…

Лучше и не скажешь...

[Жанна]

ИСПОВЕДЬ УРЕТРАЛЬНИЦЫ


Именно так я решила назвать то, о чём напишу ниже, и скоро вы поймёте почему...

Не сильно желай, а то исполнится... Это моя любимая поговорка, которая на данный момент определяет то, что я сейчас чувствую...

Я пришла на этот тренинг, чтобы узнать и понять себя... (как раз в этот момент я бы снова повторила свою поговорку), т.к. именно это и произошло – я узнала! Хм..) причём на тех самых, двух (по Юриным словам) «скучных» занятиях.

Определяя себя, я предположила всё: и методичную анальность, и хлопающее зрение, и загадочный, уходящий в себя звук... и даже (как-то не сразу) ограничительную кожу... а вот слона то я и не заметила!) Я не заметила того, что все мои вектора услужливо расположились на уретральном троне!

Я отмахивалась от этой мысли до упора. Предполагала нарушение нейронных связей, ментальную надстройку, но.... те два занятия в пух и прах разнесли мои предположения! Я даже дала себе время на зрительную впечатлительность... увы – я вождица! Или уретральницы так не называются? Ну ок, тогда – королева!) так пойдёт?))

Всю жизнь меня мучал вопрос, почему меня боятся люди?! Особенно мужчины... Было две грани: либо слепое обожание, либо... такое кожное ретирование (сматывание удочек)). Теперь то я понимаю, что это не страх , а бессознательное чутьё... Да и я не оставляла большого выбора... «.. ребята, вы либо со мной, либо все свободны!»))
Стоит только заговорить с кем-то, как тут же я слышу: « Похоже в семье рулишь ты!», или « А вот уверенности тебе не занимать!.» Я даже не успеваю заметить где и что я такого сказала, чтобы это стало таким очевидным...

Сложилось просто всё!!! Всё по анальным полочкам!

Вспоминаю, как в пубертатный период мама решила за что-то наказать и не пустить гулять... смешно)) Конечно же я вышла из дому!.. через соседний балкон... на 4-ом этаже....После того маме и в голову не приходило хоть как-то ограничить меня в свободе))

Я пытаюсь понять, почему же я сразу этого не заметила, почему не обратила внимания на уретральный вектор? На ум приходит два слова, которые могли определить мой выбор – блядь обыкновенная... Кто? Я? Блядь? Это слишком жирно!))) Не царское это дело – кому-попало давать). Конечно, теперь, зная системное, я понимаю, что ни анальность, ни зрение и уж точно ни звук, не могли этого позволить...

Никто и никогда меня не выбирал, выбирала только я! И только я решала когда, сколько и с кем быть. Даже предложение об (очередном) замужестве я делала сама)... А ведь так иногда хочется подчиняться, но кому? Уретральному вождю? Да ни за что!) Я же издалека чую чем это всё закончится....

Шок!.. это то, что я сейчас чувствую... Как бы мне хотелось, в этот момент, быть такой как все... ну просто анально-зрительной или кожно-зрительной... только не уретрально-звуковой...

Я понимаю, что никогда не смогу скрыть этого, т.к. люди просто нюхом чуют на бессознательном... и мне тяжело....

Юрий, я безмерно благодарна за каждую минутку, которую вы посвятили нам!!! За то, что вытащили каждого из лап бессознательного!!! Низкий вам поклон!
Несмотря на всю ту горькую правду, обрести целостность и было смыслом посещения ваших тренингов. И вы с этим справились! СПАСИБО ВАМ!!!!!!!!!!!!!!

[Руслан]

Теперь, когда отзвенел последний звоночек первого уровня , хочу написать немного об изменениях, которые со мной произошли.

Но в начале немного предыстории…

…Рос я спокойным, несколько аутичным таким ребенком. В школе у меня был достаточно большой интерес к математике и физике, химии, легко усваивал языки. С учебой проблем не было, закончил с медалью, позже поступил в престижный институт; со сверстниками в школе особо не общался, предпочитая проводить время в кругу семьи или за чтением. Лет с 16-17 я заинтересовался психологией , читал книжки многих более или менее известных психологов.
Не могу сказать что когда-либо осознанно во мне возникал вопрос - "В чем же все-таки смысл жизни?" Была просто сильная тяга к таким вещам как музыка (самоучкой освоил музыкальные инструменты), философия , эзотерика, религиозные вещи, медитация…
…Еще были книги Кастанеды... Меня толкало искать то, что могло бы как клей собрать меня, слепить частицы моего увязшего в противоречиях «Я» обратно, в ощущение цельности и осмысленности. Годам к 20 я начал понимать что привычные вещи уже не дают прежнего ощущения удовлетворения. Я искал то , что могло бы просто объяснить смысл моего существования .Не найдя этого в очередной системе и учении, я почти перестал что-то делать, и скатывался в саморазрушение.
В университете курсе на третьем я начал терять всякий интерес к учебе, сполз на тройки, но меня к тому моменту это уже мало волновало.
Когда приходила ночь, накатывала такая сильная тоска, что просто не знал куда себя деть. Я чувствовал себя "выключенным" из этой жизни, неким сторонним наблюдателем в этом странном мире. Давящее ощущение безысходности стало моим постоянным спутником.

Я не видел СМЫСЛА что-то делать, так как в конце это не имеет никакого значения. В последние месяцы до встречи с системным мышлением , разлад внутри начал достигать критического уровня. Я был уверен, что мне уже ничто не поможет.
Бессмысленно тянущиеся дни я заполнял уходом от реальности – во всякие научно-фантастические книги, в очень тяжелую музыку (кстати, критерий выбора этой музыки прост - "вставляет или не вставляет", как у истинных наркоманов), отстранение от мира в алкогольном дурмане и лабиринтах виртуальной реальности…

…И вот «случайно» мне попалась на глаза страничка системной психологии в интернете. Начав читать про вектора, удивился сильно - в звук «вписался » очень четко , чего никогда не происходило в классификациях и типологиях личностей в каких-либо психологических системах.
Начал понимать, откуда «растут уши» у моих увлечений тем или иным занятием. Физика, математика, музыка, религия, астрономия, эзотерика – поиск смыслов ,смыслов, смыслов…
Информация , которую дает Юрий Бурлан , максимально точная и живая, в отличие от скучных терминов того, что я изучал ранее, и впитывается так , как в иссохшую губку впитывается вода. Хотя ,конечно, первое время пытался соотнести новые знания сквозь призму прошлых, но это быстро прошло.
Узнав в первый раз про то, что лекция идет 5 часов подряд, подумал: « Ну я же не усижу столько! ». Однако она оказалась настолько увлекательной , что пролетела как одна минута!

Теперь собственно о результатах:

Кончилась многолетняя черная депрессия с очень редкими просветами, обретается смысл в жизни, в поступках, и появляется замечательное чувство освобождения! К своему новому состоянию я еще только привыкаю.
Оказывается есть возможность жить осмысленно здесь и сейчас, а не желать постоянно куда-то уехать, где есть якобы лучший мир, будто уж там-то я точно буду счастлив…И оказывается есть то, что способно наполнить в полной мере мои абстрактные устремления, нечто более важное и нужное, чем музыка и заменители.
Также развеялось множество иллюзий. Начал осознавать, почему так или иначе действует тот или иной человек, и перестал мучиться, пытаясь разгадать, кто же он такой.
Стало гораздо легче общаться с людьми, наладил контакт с родителями в частности, а также просто с незнакомыми людьми, стало легче адаптироваться среди незнакомого окружения. Все ненужное начало «отваливаться» во время тренинга, ушло сильнейшее внутреннее давление, начинают проявляться давно забытые или задавленные желания. Ушли множество страхов, которые очень сильно отравляли жизнь, например страх собак, зафиксировавашийся в 5-летнем возрасте, когда меня тяжело искусала собака – я уже и не припомню их всех .

Я очень благодарен Юрию Бурлану за то, что вытащил меня из болота, которым стала моя жизнь, за возможность видеть (= ощущать) мир в истинном свете, за возможность овладеть этим действительно бесценным знанием; за огромную отдачу на занятиях , которую мне доселе не доводилось встречать никогда.
Я не говорю о том, что сейчас у меня все идеально и небо над головой всегда безоблачно, и ангелочки приветственно машут крыльями, нет; я говорю о том, что тренинг по системно-векторной психологии убрал весь этот тянувшийся за мной шлейф из многих психологических проблем, которых из года в год становилось все больше, и позволил наконец вздохнуть спокойно, дав возможность двигаться в правильном направлении.

Те, кто отчаялся от бессмысленности и безысходности, кто не может найти себя в этом мире – вы попали по адресу. На тренинге вы поймете, откуда берутся эти различные состояния, и будете знать что с ними делать, и куда и в каком направлении приложить вектора своих желаний.

Добро пожаловать в Реальный Мир!

[Руслан]

P.S. Ну вот, пост с креном в Звуковой Вектор получился, насыщенный главным звуковым словом "Я"

[Светлана К.]

Всем привет!

Наши лекции (гр. только еще начнутся через несколько дней. У меня есть одно сомнение и один ворпрос. Помогите, пожалуйста, разобраться

1. Сомнение вот в чем: пройдя множество разных тренингов и прочитав кучу психологической литературы, ловлю себя на мысли, что все как-то...зря Почти ничего не остается на уровне поведения, хотя в смысле информации багаж довольно большой. Открываешь старые записи и диву даешься: вот же! все это уже проходили! А живу по-старому, как всегда
ЮБ на вводнй лекии говорил об открытии бессознательного и о бесполезности информации самой по себе. Ау. старенькие! Есть тут прошедшие тренинг несколько лет назад? Каковы реальные отдаленные результаты тренинга? Помогают ли жить иначе, чем прежде - т.е с удовольствием для себя и пользой для окружающих?

Результаты прошедших тренинг я прочитала, но там в основном результаты во время и сразу после тренинга - верю, что так и есть! А вот как дальше?

2. Вопрос - стОит ли до лекций ЮБ или параллельно сними пройти базовый тренинг ВиктОра? Он проводит их в Москве довольно регулярно Возможно в лекции ЮБ уже включена вся необходимая информация по основам системного подхода. Честно говоря, не хочется больше ничего делать "по-настоящему" и "по большому счету", если в этом нет никакого смысла

Спасибо за прояснение в голове

[Жора Форумский]

Попробую тебе ответить, Света из личного опыта, потому что у других скорей всего по другому. Ответ мой полезен тем, что я на форуме уже давненько не появлялся, так что это не горячие ощущения ...

1. Физически количество ног и рук не меняется. Да об этом никто и не говорит. Думаю все твои тренинги тоже дали результат, хотя бы тот что ты пришла сюда опустошённая и разочарованная, а это отлично, потому что так ты можешь понять что наполнение в себя ограничено. Ну это другая история. Сам с системным знаком уже года 3 что ли. Хотя за это время я так и не прошёл второй уровень... Но это тоже другая история

Так что же остаётся после тренинга? Другой взгляд на окружающий мир. Нет, чёртиков и ангелочков не будет, будет понимание бессознательного (!!) поведения людей вокруг и понимание самого себя. Но было б не правильно сказать что это законченное состояние и вот ты после последнего занятия видишь всё насквозь и жизнь теперь перевернулась навсегда. Это процесс. Длительный, тяжёлый, трудоёмкий, временами невыносимый, но и временами окрыляющий, подбрасывающий в самую ввысь. Изменишься настолько насколько готова измениться. И спрашивай сколько угодно, но ничего не узнаешь пока сама не пройдёшь. В любом случае обратно дороги не будет и поверь, никто обратно и не собирался ни за какие коврижки...

2. Параллельно не стоит. Ты бы пошла параллельно на два курса английского например? Разные преподаватели, разный стиль изложения и т.д. Раз ты здесь, проходи тренинг ЮБ. Потом можешь пройти и ВиктОровский, если будет желание.

p.s. ничего что на "ты"?

[Чайка]

Результаты прошедших тренинг я прочитала, но там в основном результаты во время и сразу после тренинга - верю, что так и есть! А вот как дальше?

А дальше нет нужды заглядывать в старые записи. То, что получаем здесь на тренинге - становится частью тебя самого, частью твоей жизни. Это просто есть и все. Ну вот как умение читать, например. Или лучше сравнить с человеческой речью - однажды научившись говорить, вы просто живете говорящим. Вот и все.
По поводу тренинга ВиктОра - решать только вам. Заодно самостоятельно сможете уловить разницу.
Подождите хотя бы когда тренинг Юрия перевалит за половину. Тогда решите, надо вам что-то еще или нет.

Кстати, я проглотила за свою жизнь целую александрийскую библиотеку самой разной психологической литературы, потратила 10 лет на походы к психологам, три с половиной года "жила" в кабинете психотерапевта. А сколько денег ушло туда!! Мам дорогая... целая машина... Теперь понимаю, насколько это все глупо. Ну вот не было в моем детстве инета и Юрия Бурлана... где он был... одному богу известно... как такое вообще могло получиться...

Самое смешное, во всех этих книгах так тщательно и подробно разжевываются причины появления того или иного состояния (абсолютно несистемные, кстати), но ни в одной из них я так и не смогла найти хотя бы намека на то, а что делать-то дальше, такой распрекрасной и удивительной конкретной Чайке??? Нет ответа.
Здесь - есть все ответы. Гарантирую.
Любую область жизни возьми, что угодно - везде нужно то, что дает Юрий Бурлан. Я не представляю как можно жить иначе. Видишь человека и за пару минут, за несколько фраз, понимаешь, что можно от него ждать, стоит ли вообще с ним связываться и если да, то как адекватно общаться. Видишь, что он перенес в детстве, кто были его родители и как у них складывались отношения.... да тут перечислять все можно до второго пришествия...
Только это все происходит автоматом, не задумываясь. Это просто так есть. Второй год у меня заканчивается после первых занятий. Внутреннее состояние изменилось колоссально.
А результат зависит от ваших усилий. Я бы не стала скакать туда-сюда. Я бы по анальному, взялась и пока и не доделала до точки - не остановилась бы. И ни на что бы не переключалась

[Чайка]

В любом случае обратно дороги не будет и поверь, никто обратно и не собирался ни за какие коврижки...

Жора, рада видеть тебя на портале! Заходь на огонек хоть иногда!
Обратно, обратно, на огонек

[Оюна]

Светлана, добрый день!

Добавлю к сказанному Чайкой и Жорой, со своим "посвежевшим" взглядом на КРУГ после перерыва.

Я проходила Круг у Бурлана, в 2002 году, в Нью-Йорке очно.
После этого мне с (понятно какого вектора)) дотошностью стало интересно узнать, где все начиналось. Так я оказалась в Санкт-Петербурге, Россия, прошла несколько ВиктОровских тренингов, кроме того,
получила диплом того самого факультетета психологии, где работал Ганзен.
Т.е. предысторию системно-векторной психологии Юрия Бурлана я всю прошла из первоисточников.

Если бы не тренинг Бурлана,никогда бы не научилась определять вектора практически и не вешать чужие векторальные ярлыки на окружающих и себя.

Это знание уже инсталлировано в мозг))) мой и моих друзей, прошедших КРУГ. Результаты - есть у всех, без преувеличения. У многих, в том числе у меня, великолепные))

Кто-то осознает, как все изменилось сразу же, кто-то через полгода осознает как все изменилось.

У меня осталась только одна "проблема" - когда, редко, сталкиваюсь совсем уж с невротичным деградаторским поведением тех, кто не в лодке, кто отказался когда-то от Круга и от любого развития и пребывает в пещерной бессознанке, то сначала изумляюсь как люди злобно портят жизнь себе и близким, это все еще на момент меня выбивает. Но это изумление быстро проходит, стоит восстановить восприятие на это через призму векторального Круга.

Перерыв в Круге у меня был, поскольку была в поездках по разным странам и ментальностям, от Индии до Голландии, доступ к Интернету был ограничен.
Ах, какое было путешествие, благодать, сплошное шанти на все мои вектора))
Там то же самое - вектора и системно все раскладывается, в разных странах и культурах.


Желаю Вам получить большое удовольствие от того, что перед Вами открыто!