Мои результаты после прохождения тренинга

[Светлана К.]

Жора, спасибо!

Утешил насчет рук и ног - а то я сомневалась, мало ли...

[*]Так что же остаётся после тренинга? Другой взгляд на окружающий мир. поведения людей вокруг и понимание самого себя. Но было б не правильно сказать что это законченное состояние и вот ты после последнего занятия видишь всё насквозь и жизнь теперь перевернулась навсегда. Это процесс. Длительный, тяжёлый, трудоёмкий, временами невыносимый

вот это и есть основной вопрос: процесс-то сам идет, или опять нужно все бросить и этим процессом специально заниматься? Сил уже нет на "специально"

[*]Изменишься настолько насколько готова измениться.

вот эта волшебная фраза. слышала, слышала. так отчего "готовность" зависит? Слушать и думать на всех лекциях - это понятно, что-то еще нужно "подготовить"?

[*]И спрашивай сколько угодно, но ничего не узнаешь пока сама не пройдёшь.
с этим, Жор, я совершенно согласна



[*]p.s. ничего что на "ты"?
здорово

[Светлана К.]

Чайка, спасибо за ответ

А дальше нет нужды заглядывать в старые записи. То, что получаем здесь на тренинге - становится частью тебя самого, частью твоей жизни. Это просто есть и все. Ну вот как умение читать, например. Или лучше сравнить с человеческой речью - однажды научившись говорить, вы просто живете говорящим

.
Господи, неужели так хорошо? В смысле так просто?

По поводу тренинга ВиктОра - решать только вам

.
Я сначала думала, что тренинг ВиктОра это фундамент, и без него никак нельзя усвоить тренинг ЮБ. Видимо,это не так Моя приятельница в декабре прошла тренинг ВиктОра и была совершенно воодушевлена, привела меня на этот портал. Я вчера спросила ее, как результат того тренинга и услышала, что никак. Было интересно, но что с этим делать непонятно, да и не до этого, хотя какие-то обрывки информации, конечно вспоминаются по ходу жизни. Вот именно этого я и боюсь с тренингом ЮБ Обнадеживает то, что у вас явно получилось иначе - пока не понимаю, в чем разница?

Самое смешное, во всех этих книгах так тщательно и подробно разжевываются причины появления того или иного состояния (абсолютно несистемные, кстати), но ни в одной из них я так и не смогла найти хотя бы намека на то, а что делать-то дальше, такой распрекрасной и удивительной конкретной Чайке??? Нет ответа.
Здесь - есть все ответы. Гарантирую.

я уже по бесплатным лекциям вижу, что ответы есть. Они, правда, есть и во всей литературе: радуйтесь жизни, полюбите себя - и все в таком роде ЮБ вчера об этом как раз говорил: непонятно, как сделать. Обещал научить

Видишь человека и за пару минут, за несколько фраз, понимаешь, что можно от него ждать, стоит ли вообще с ним связываться и если да, то как адекватно общаться. ...Только это все происходит автоматом, не задумываясь

. вот это мне подходит чтоб не задумываться, чтобы само. Это я не от лени, а потому, что точно знаю, что нельзя "стараться быть умной", умной можно просто быть. автоматом. не задумываясь иначе это все пустое

А результат зависит от ваших усилий.

Каких именно? Если можно...

Спасибо, Чайка, картинка проясняется

[Чайка]

Обнадеживает то, что у вас явно получилось иначе - пока не понимаю, в чем разница?

сталкиваюсь совсем уж с невротичным деградаторским поведением тех, кто не в лодке, кто отказался когда-то от Круга и от любого развития и пребывает в пещерной бессознанке

Все само собой скоро станет ясно.
Не спешите просто. Знание это огромно, и невозможно его дать за 4 часа. И оно не входит в людей с дурным намерением.
А какое оно, это намерение у каждого, выясняется в ходе тренинга. Слушайте Юрия и делайте то, что он постоянно просит: писать конспекты занятий на форуме, включать камеру, задавать вопросы на тренинге, на форуме, общаться, выходить из себя. В общем-то и все.

Повесить свое настоящее фото в аватар - это тоже шаг наружу. И уважение к тем людям, которые с вами делятся своими мыслями и ощущениями.

[Светлана К.]

Оюна, привет!

Я проходила Круг у Бурлана, в 2002 году, в Нью-Йорке очно.
После этого мне с (понятно какого вектора)) дотошностью стало интересно узнать, где все начиналось. Так я оказалась в Санкт-Петербурге, Россия, прошла несколько ВиктОровских тренингов, кроме того,
получила диплом того самого факультетета психологии, где работал Ганзен.
Т.е. предысторию системно-векторной психологии Юрия Бурлана я всю прошла из первоисточников.

Оооо! У нас с Вами этот вектор одинаковый:) мне тоже до всего нужно докопаться! Вы лучше всего можете мне ответить: пройдя тренинги ЮБ, нужно ли мне проходить еще и ВиктОра потом? Одним словом, нужна ли предыстория для максимального результата?

Если бы не тренинг Бурлана,никогда бы не научилась определять вектора практически и не вешать чужие векторальные ярлыки на окружающих и себя.

а разве тренинг ВиктОра этого на дает? Я тут выше писала о своей подруге, которая пройдя питерский тренинг, вынесла из него практических изменений столько же сколько и из остальных: мало!

Ах, какое было путешествие, благодать, сплошное шанти на все мои вектора))

Долго путешествовали?


Оюна, вы сейчас в Питере или в Москве? Хорошо бы посидеть в Кофемании за чашкой "кафе де Франс" Чайка с Жорой точно не в Москве - но мое приглашение в Кофеманию остается в силе на тот день, когда доберутся до Москвы Ребята, не проезжайте мимо!

Спасибо всем вам!

[Светлана К.]

Слушайте Юрия и делайте то, что он постоянно просит: писать конспекты занятий на форуме, включать камеру, задавать вопросы на тренинге, на форуме, общаться, выходить из себя

Спасибо, Чайка:) А зачем свои конспекты на форуме писать? Просто для себя недостаточно?

Повесить свое настоящее фото в аватар - это тоже шаг наружу. И уважение к тем людям, которые с вами делятся своими мыслями и ощущениями

Не все сразу:) Вот утром освоила веб камеру - смогу включиться (надеюсь) на тренинге, правда с микрофоном что-то не очень пока. А микрофоном на тренинге пользуются? Или вопросы пишем в чате?

Фото в аватар это следующий этап развития: компьютер для меня до сих пор неподнятая целина, освоюсь потихоньку это технические трудности, т.е. решаемые

[Чайка]

Просто для себя недостаточно?

Для себя - можно конечно. Но когда все вместе - гораздо больше кайфа
Вот сидели бы вы, молчали, пыхтели бы себе там в одиночку... ну разве это здорово? Неа. Гораздо приятнее общаться с человеком и человеками.

А микрофоном на тренинге пользуются? Или вопросы пишем в чате?

Пишем в чате, ага. Микрофон хорошая штука, если есть желание - мы с удовольствием вас послушаем! Вопрос можно и голосом задать. Техника однако!
Меня зовут Таюта, напишите мне в скайпе, я помогу поставить фото на форум. И вы будете до зубов вооружены познавать системно-векторную психологию

[Светлана К.]

Меня зовут Таюта, напишите мне в скайпе, я помогу поставить фото на форум. И вы будете до зубов вооружены познавать системно-векторную психологию

Спасибо, Таюта Напишу. Скайп, правда, еще одна неосвоенная целина - будем осваивать, чего не сделаешь ради системно-векторной психологии

[Оюна]

Оюна, привет!




Оюна, вы сейчас в Питере или в Москве? Хорошо бы посидеть в Кофемании за чашкой "кафе де Франс" Чайка с Жорой точно не в Москве - но мое приглашение в Кофеманию остается в силе на тот день, когда доберутся до Москвы Ребята, не проезжайте мимо!

Спасибо всем вам!

Светлана привет!

Спасибо за Вашу открытость и вопросы!

Я считаю, сейчас , в самом начале, Вам не надо сравнивать тренинги ВиктОра Толкачева и Юрия Бурлана.
Я люблю обоих горячей зрительной любовью

Светлана, могу лишь рекомендовать Вам завершить тот векторный тренинг, который Вы начали. После завершения многие вопросы разрешатся сами.
К примеру, Вы узнаете, почему некоторые, пройдя Круг, ни за что не хотят чтобы Круг стал достоянием их окружения

Спасибо за приглашение! напишите свой телефон мне в личку, с удовольствием встречусь!
Про путешествие ждите фотоотчета

[Жора Форумский]

Ух ты, целая дискуссия разрослась!

Чайка с Жорой точно не в Москве - но мое приглашение в Кофеманию остается в силе на тот день, когда доберутся до Москвы Ребята, не проезжайте мимо!

Да мы уже за чашкой "де Системс" мило болтаем. Однако хочется чего то покрепче.

[Светлана К.]

Ух ты, целая дискуссия разрослась!

Да мы уже за чашкой "де Системс" мило болтаем. Однако хочется чего то покрепче

Так вот же! Хочется всего и сразу! Но говорят, только после тренинга

[Руслан]

Одно блаженство видеть мир, таким какой он есть....Когда восприятие - без уродливых вкраплений фобий, страхов,обид, безумств депрессий,волчьего воя бессмысленности, лицемерия субъективных суждений, тоски , шизы и слепоты.

[Полина]

Мой результат после прохождения тренинга: за 8 месяцев зрение улучшилось с -2 до -1,5 на одном глазу и -1,25 на втором!!!!!!

Кто носит очки сразу поймет, что значит такое улучшение больше, чем на пол диоптрии за такое время! а чего ведь только не делала, чтобы добиться этого улучшения раньше! Норбеков-мобеков и вся компания сплошной блеф и чушь! вот результат, который есть!!!!!!

[Чайка]

Я поняла, почему я в детстве убегала из дома! Не смотря на то, что я с анальным вектором и именно благодаря тому, что я с анальным вектором! Я бежала обратно туда, где мне было хорошо, где я была счастлива, где были мои друзья!!!! На старое место!!! Я так и не смогла адаптироваться к новой среде, к новой школе. А мы их меняли раз в три-четыре года. Первый раз - в первом классе! Только-только я адаптируюсь – мы срывались на новое место. Моя анально-кожно-зрительная мать тоже стрессовала, и я получала от нее по полной. И убегала. Убегала туда, где все было хорошо.
Еще один корешок детской обиды растворился и исчез!!!
Ведь я все сваливала на мать - она виновата в том, что мне было так плохо!!!...........

И когда я выросла и родила сына, я решила, что он никогда-никогда не будет переживать то же, что переживала я. А он у меня – кожно-зрительный. Т.е., через себя я лишила его удовольствия, оберегала от того, от чего не надо было его оберегать. Вот так-то... Понимаю, что смена картинок на ландшафте для кожи со зрением – это не самый лучший способ развития ребенка. И понимаю в то же время, насколько беспочвенны были мои опасения за сына!!!
Просто нет слов....

Не складывалось... никак не складывалось... не находила объяснения... мучило... сидело внутри как бельмо в глазу, блин

И на самом деле (как сегодня прозвучало на тренинге) – с помощью системного мышления перебираешь по-анальному свой детский опыт и меняешь эти искореженные кирпичики в фундаменте, чтобы выстроить заново новый дом! Светлый, чистый, вместо разболтанного и кривого, неустойчивого. Квадратный, ровный Копаешься в прошлом, пересматриваешь, сам себе отвечаешь на вопросы – почему? Почему так получилось? Что послужило причиной?
Невозможно передать то чувство облегчения, анального облегчения на другом уровне

Есссс!!!! Первая же реакция – о, боже!! вот это даааа.....
Невозможно даже выразить все слова благодарности Юрию Бурлану!

[Светлана_мск]

Мои результаты после прохождения тренинга - это полная трансформация мировосприятия... Увы, ничего больше (если только что-то большее и может быть), в плане мира материального всё осталось, как было... Страхи остались, вернее один мой единственный страх... Но я прекрасно поняла его корень... И думаю, что мне так просто не избавиться от этого страха, хотя в теории, как это сделать, я теперь знаю. Но только в теории! Попробую описать перемены, которые произошли... Не знаю, насколько это у меня получится...

Обуревают очень противоречивые чувства… Когда-то мне казалось, что моя жизнь похожа на кинопленку – сменяются один за другим такие разнообразные кадры, вперемешку, все скопом, не успеваешь уследить за той единственной идеей, которая была заложена в их изначальной последовательности. Как совершенная машина может дать сбой? Эта алогичность не уживалась внутри меня, и, наверное, это была самая мощная рационализация, которой я оправдывала свое бездействие, или абсурдные поступки, которые должны были противопоставляться той стабильности и спокойствию, которых я оказалась лишена, водворяя всё больший хаос во всё окружающее пространство.

Сложно сейчас об этом писать, ведь эти состояния покинули мой разум, теперь могу точно сказать, что с каких-то минут посещения тренинга я внезапно поняла, чем на самом деле были многие мои прежние мысли и ощущения. Юрий говорит, что не бывает печальных вещей, но наверное мне тяжело это для себя принять, и то чувство абсолютной безысходности, которое не оставляло меня и раньше ни на миг, но усердно давилось всевозможными фантазиями, теперь всплыло на передний план. Странно было бы называть это депрессией, мне напротив это кажется легким очищением души – во всяком случае, эти переживания настоящие, а не наносные и придуманные. Осознаешь себя счастливчиком, на которого свалилось огромное богатство, но полная неспособность им распорядиться.

Когда-то, сквозь жуткую головную боль, подступающие истеричные слёзы, куда-то идти, к кому-то, зачем-то, лишь бы не быть одной, лишь бы не оставаться наедине с невыносимым щемящим чувством в груди – неважно, чем заниматься в этой жизни, неважно для кого и ради чего, только бы забыться, увлечься чем-нибудь настолько, чтобы уже ничего не чувствовать, чтобы уже не оставалось сил. И всё равно – бессонные ночи, алкоголь, отравить организм настолько, чтобы физическая боль затмила и убила любые эмоции, всё, что занимало – временно, та умственная нагрузка, которой удавалось себя обеспечить, всё разбивалось в конечном итоге об осознание бессмыслицы и безнадежности. Замкнутый круг – ни одно увлечение не имело продолжения во времени, всё уходило, не принося никаких плодов, невозможность сосредоточиться на чем-то всерьез, возвращалась всё та же тоска в сердце, совершались всё те же бесполезные действия день ото дня – и если поначалу была вера в какую-то отдачу, то после – уже ни похвала, ни удача, ни деньги – всё перестало иметь значение, потому что ни на единую долю не приближало к ощущению смысла, повторяясь из разу в раз в одинаковом сочетании – и казалось глупой карикатурой на те идеальные представления, которые создавало воображение. Постоянная игра – ни одной истинной эмоции, такая самоуверенность и твердость со стороны – и всё сплошная ложь, мне даже казалось, что свою собственную уникальность я потеряла, мне стало совершенно безразлично, кому и как улыбаться, что и когда говорить, бесчисленные просчеты в прогнозах чужих реакций, всё это давило с огромной силой, и казалось, что в мои годы уже потеряно всё, и не остается ничего, кроме как терпеть и ожидать приближения конца. Позиция – мне ничего это не нужно, нужно другое, но я не могу это взять, и значит, смысла в жизни нет…

И кардинальные перемены во взглядах – что это изменило в конечном итоге? Четкое видение причин и следствий, нет смысла винить других людей или обстоятельства в своих неудачах, ведь скрыто всё лишь в нас самих. Чтобы понять такие простые вещи, пришлось пройти через столько мучений, но это вовсе даже не главное перед тем, чтобы перестать обманывать себя и посмотреть в глаза тому, что есть истинное… Смотрю на старых знакомых, бултыхающихся в том же водовороте, где когда-то крутилась и я, чем когда-то искренне восхищалась, но где не нашла успокоения своей душе, и мне становится печально за саму себя, что я могла поддаться этим соблазнам, поверить в такую шелуху, будучи по-зрительному сильно восприимчивым человеком – ведь всё, что пытаются познать те люди годами, осознается за несколько мгновений, и всё, что делают они – продают свои фантазии таким же как они сами, страдающим и верящим в чудесное избавление, своеобразный пирамидный комплекс и ничего более.

Когда-то я ощущала себя таким огромным шаром в замкнутом ядовитом пространстве, обвязанным тысячами нитей, плотно оплетенным ими почти до удушения – это всё, что принималось из внешнего мира, куча чужих идей и вещей, навязываемых со всех сторон, без возможности сопротивляться – и только кидают мне люди вокруг какие-то подачки, всё больше, а я уже не могу, скоро не выдержу и взорвусь от переполненности, и начинаешь судорожно избавляться от того, от другого, но ничего не помогает, ничего не меняется. И вдруг резко что-то поменялось – провода, искажающие пространство, источающие жгучие искры, несущие что-то вовне, что-то трансформированное до неузнаваемости, и следующая за этим легкость, чувство очищения… Невольно задумываешься о том, а что я могу дать этому миру, что хорошее я могу привнести в общую систему – но к сожалению, ответов практически нет, и это должно, наверное, огорчать… Спать по паре-тройке часов это стало нормально и совсем не тяжело, но чем занять огромное количество освободившегося времени, куда излить тот огромный потенциал, открывшийся внутри…

Эти вопросы вызывают бурлящий поток противоречивых ощущений, от сильнейшего желания к тому, чтобы хотя бы один человек во вселенной выслушал и понял тебя, от приступов отчаяния и безнадежности, до приятных моментов, когда всё же чувствуется некоторая наполненность –не находящая выход энергия, которая не может накапливаться бесконечно, которая должна входить во взаимодействие, выливаться во взаимоотдачу… И где найти свое место в этой системе, чтобы не досаждать людям, имеющим другие потребности, чтобы суметь объяснить и показать, а не только почувствовать, чтобы благие стремления не выливались вновь в чувство горькой обиды и разочарований, злости и страданий, ненависти и осуждения, чтобы не вызывать эти чувства в других…

И как удержать, и возможно ли исправить… Иногда я кажусь себе очень слабым и беззащитным существом, с жаждой чувства окрыленности, надежды, которую так важно вселить в сердца многих людей, потерявшихся в этой сложной для них эпохе, любви, которая разве что кому-то нужна… Многие вещи открылись мне после посещения тренинга, и мне не хочется смотреть на них с точки зрения рациональности… Потому что она однозначна, а состояния и ощущения сменяются постоянно, и порой даже не знаешь, что именно их вызывает, хотя начинаешь постепенно понимать… Но всё равно натыкаешься на стены и подводные камни, заходишь в тупики, и только какая-то субстанция, как путеводная звезда, то, что всегда где-то рядом, дает какую-то поддержку… И страшно обращаться к логике – потому что это как удар по слабостям квартели информации, и неизвестно, куда в следующую секунду занесет. Опять обман самой себя получается, хотя уже и на других уровнях…


То, что этот тренинг - знание уникальное, это 100%... Где-то даются и более глубокие вещи, вернее глубокие с другого угла рассмотрения... Но структуру жизни, как она есть, я только здесь впервые смогла увидеть своими глазами... То, во что когда-то не верила, сумела четко рассмотреть со стороны. Не какие-то эфемерные материи, которые не поймешь то ли сама себе внушила, то ли и впрямь такое существует, а то, что реально наблюдается. Более того, открывается смысл многих вещей... Появляется понимание... Не знаю, как у других, а моя проблема в боязни, что не сумею в практической деятельности всё это применить, и останусь бездарным прожигателем жизни. И, да, я впервые поняла, что такое - отдача... Раньше были совершенно неверные представления... Тянуло всё время от чего-то избавляться, и впервые захотелось это что-то попытаться видоизменить...

[Чайка]

Самая позорная страница в познании человека это психология современная...

(из конспекта лекций второго уровня Юрия Бурлана)

Просто не могу не отреагировать. В течение трех с половиной лет, ежедневно, т.е. каждый день!! (за бешеные деньги ) меня "лечили" (доктор медицинских наук, профессор, член всевозможных членств) от зрительных страхов, воздействуя на анальное чувство вины. Вспоминаю это сейчас с большим недоумением. Это все равно что пытаться зажечь свечу, заливая в бочку воду. С аналогичным результатом.

Печально оглядываюсь на те годы, растраченные впустую. Печально выслушиваю по телефону все те же жалобы моих зрительных "коллег по несчастью", до сих пор так и зависших на бесконечных сеансах нашей великой и могучей совеЦкой психологии......

Я прошла четыре психодрамы. Это некая зрительная раскачка, длительная, которая вводит тебя в транс с якобы лечебной целью. На одной из этих психодрам я заново хоронила своего годовалого сына. После этой психодрамы упала в тяжелейшее состояние, из которого выбиралась несколько месяцев.

Помню, как на кругу у Ильи я решилась рассказать про все мои беды. И как это обычно бывает, после долгого молчания, стиснув зубы, у меня это получилось совсем плохо, никак. Единственное, что осмысленное у меня вышло: «Помогите… у меня умер сын…» Что помогите… что тут можно сделать… не ясно… И в ответ я вдруг со всех сторон услышала один и тот же вопрос: «А что хорошего ты сегодня для себя сделала?»
Мне казалось, что я схожу с ума. Я никак не могла понять, какая здесь связь. И что хорошего вообще можно хотеть или сделать, если я уже десять лет каждый день бью себя кнутом за тот ужас, что я совершила? Это не укладывалось в голове!!!

…ну и остальной бред… порадуй себя мелочью… купи себе что-нибудь… это они звуковичке говорят… из калашного кожного ряда…

Чувство вины - вообще снимать не надо, это положительное состояние, толкающее на отдачу. Страх в зрении ушел в три дня (а мучил 10 лет), после того, как пришло осознание и четкое дифференцирование в себе внутренних состояний зрительного вектора, его желаний. Благодаря тренингу Юрия Бурлана. Если сейчас начинаю проваливаться в страх - тут же отмечаю это внутри себя. С усмешкой И быстро переключаюсь. Надеюсь в скором времени полностью оторваться из страха в Любовь

Очень долго держалась за убеждение, что профессор этот мне помог! И он реально вроде бы вкладывал все силы в меня. Только без знания векторов ну никак у него это не получалось. Да и не особо-то и надо было..... Главное, произнести на очередной встрече: "Воооот если бы ты пришла ко мне раааньше...." то ты меньше бы мне денег платила, что не входит в мои планы....

Когда я в очередной раз слышу эту патетическую фразу: "Воооот если бы ты пришла ко мне раааньше...." от очередной замученной страхами, сказанной мне с придыханием и благоговейным ужасом по телефону - меня распирает хохот. А затем приходит горечь. За ту слепоту, в которой живут люди. И невозможность прорвать эту анальную круговую поруку со ссылками на авторитеты и дипломами о Высшем образовании по психологии...... До тошноты.

[Бэла Сарычева]

Здравствуйте ,друзья и господа! Юрий Бурлан просит нас ,проходящих очередное занятия тренинга 1го уровня ,"отписаться" ,не столько для других ,тех фом неверующих, которыми и сами были-- это куда меня лоха опять потащило??? и кожаный свой кошелёк трясём-- не зря ли деньги потратили??? ,нет, больше, для себя ,ведь ещё не можем работать на отдачу в группе, всё в себя всасывается ,как в песок.Формируя мысли и набирая буквы ,вслушиваясь и вглядываясь в себя ,проговариваясь , я могу вам сказать ,что истина-- " учитель приходит, когда ученик готов"-- это не о мудрости учителя (учитель всегда мудр ,незрелого ученика пропустит) ,а о зрелости ученика. По профессии я врач и несистемный психолог ,работая со своими пациентами, терпела вертихвосток "зрительниц" ,изнывала от "зануд" анальных , раздражалась"скряжитости" кожников ,обалдевала от уретрального нахрапа , уставала от "заигранной пластинки в обсуждении"и ухода в себя звуковиков , уставала от " сотрясания" воздуха под натиском оральников ,уставала от мышечной монументальности и тяжёлости... Всё-- маска хорошего настроения давно спрятана ,мне не надо играть роль понимающего доктора -- я всех, правда, понимаю ,потому не осуждаю ,потому принимаю ,потому кайфую ,потому --люблю... Давайте, господа и друзья ,кто готов понять и принять себя ,а потом и других ,вперёд , жизнь без страхов и сомнений вам обеспечена!!

[Таня]

Вчера закончились занятия второго уровня. Результаты прохождения тренинга описать сложно. Некоторые изменения настолько уже (если можно так сказать) "прижились", что и не кажутся изменениями. В последние полгода с момента знакомства с системной психологией в сознании перевернулось всё. Зрительные страхи ушли, помахав ручкой эмоциональные раскачки тоже куда-то пропали. Откуда-то появилось время и желание на просмотр красивых фильмов из коллекции арт-хауса и написание картин. В целом эмоции как-то внутрь ушли что-ли. Если раньше все время все на поверхности было, расплескивалось, бултыхало, искрилось в разные стороны от всевозможных коротких замыканий, то сейчас как-то все это куда-то погрузилось внутрь. Пока пишу эти строчки вдруг отслеживаю в себе еще что-то - очень неуловимое. Похоже на отдаленный шум, в голове рождается ощущение, что этот шум уже как-то давно здесь, а вот только сейчас я его заметила. А еще пришло ощущение системности всего что окружает. Можно рассматривать весь мир вокруг как в калейдоскоп, который складывается всегда разными узорами, но вращаются в нем всего-то несколько разноцветных стеклышек. Интересно смотреть за игрой и вдруг понимать что происходит и кто сейчас смотрит и за узорами видеть стеклышки.
Внимание! Негативный момент от прохождения тренинга! Если кто-то будет читать мой пост - пусть обратит на это внимание. Я считаю, что те, кто на тренинг собрался, должны знать и о таком последствии после него. Полученные знания настолько уникальны, что вы не сможете объяснить окружающим всю их уникальность. Как следствие - если раньше вы могли обсудить любой волнующий вас вопрос с близким вам человеком, то теперь обсуждать будет вам нечего. (если только окружающие не пройдут тренинг) Я пыталась это сделать несколько раз, но так как сама не знаю еще полностью всей глубины, то и изображение у меня получается плоское, да еще и как в кривом зеркале. Все равно что малый ребенок пытается повторить за родителями слова и выразить как-то ими то, что ему нужно, а получаются какие-то звуки нечленораздельные. Зато звуку во мне теперь раздолье - можно вдоволь общаться самим с собой

[Чайка]

Как следствие - если раньше вы могли обсудить любой волнующий вас вопрос с близким вам человеком, то теперь обсуждать будет вам нечего. (если только окружающие не пройдут тренинг) Я пыталась это сделать несколько раз, но так как сама не знаю еще полностью всей глубины, то и изображение у меня получается плоское, да еще и как в кривом зеркале. Все равно что малый ребенок пытается повторить за родителями слова и выразить как-то ими то, что ему нужно, а получаются какие-то звуки нечленораздельные. Зато звуку во мне теперь раздолье - можно вдоволь общаться самим с собой

Да. Так бывает. По началу. Пока мычишь нечто нечленораздельное плоское в кривом зеркале. А потом, знаешь, что приходит??? Неописуемый кайф, сравнимый с оргазмом, когда ты видишь, что смог зацепить, затронуть в человеке нечто и он - откликнулся!!!
Выливать ушат воды и выбивать привычную почву-то из ног сразу не надо Потихоньку вытаскиваем замызганный ковер и посыпаем голову пеплом сомнения!

[dianakirss]

...Полученные знания настолько уникальны, что вы не сможете объяснить окружающим всю их уникальность. Как следствие - если раньше вы могли обсудить любой волнующий вас вопрос с близким вам человеком, то теперь обсуждать будет вам нечего. (если только окружающие не пройдут тренинг) Я пыталась это сделать несколько раз, но так как сама не знаю еще полностью всей глубины, то и изображение у меня получается плоское, да еще и как в кривом зеркале. Все равно что малый ребенок пытается повторить за родителями слова и выразить как-то ими то, что ему нужно, а получаются какие-то звуки нечленораздельные. Зато звуку во мне теперь раздолье - можно вдоволь общаться самим с собой

Taня, это точно замечено... есть возможность стать белой вороной (в хорошем смысле), или ощущать себя говорящим на другом языке и видеть, что тебя не понимают.... но звуковые люди ощущают себя таковыми и вне системного мышления, только без него они проживают жизнь в мучительном поиске смысла.. системное мышление впервые дает устойчивую почву под ногами и возможность найти свое место в жизни -это притом, что мы могли быть вполне реализованными и до этого!!
А знаете, какой кайф, когда ваши родные люди, друзья проходят тренинг вместе с вами! когда вы вырастаете в новое сознание и мышленние вместе! Мы пошли на тренинг вместе с мужем и по мере проникновения в системное мы еще больше сбизились. нам было и раньше интересно общаться друг с другом, но теперь это качественно иное общение, такое интеллектуальное родство и общность, взаимопроникновение словами не передать!! глубокое понимание себя и друг друга -это то, что дает любым отношением необходимый стержень. Я перестала быть дерганой, стала более чуткой, ушли бессмысленные претензии друг к другу, нет больше каких-то безумных эмоциональных всплесков - люби меня! дай мне то или это! есть спокойное понимание всего происходящего и большое взаимоприятие, когда я могу другого человека, не похожего на меня, принять таким , какой он есть, не испытывая безумного желания "исправить" его... Мы меняемся вместе и это важно, у нас одно направление движения и общая цель. Особый кайф общаться с друзьями, говорящими с тобой на одном языке, находящихся в схожей системе ценностей... А мой брат! поначалу - отсутствие интереса, а позже я помню восторг, когда он слушал вводные лекции, узнавание себя, других, радость понимать, что происходит!.. и я со стороны вижу, что даже эта малость уже дает свои результаты!....
...а если вижу леность души сделать усилие, чтобы выбраться из болота подавленности и пустоты - все еще огорчаюсь... ведь знаю -вот оно твое спасение звуковичок - протяни руку, возьми то, к чему тебя подвели!.. но не каждый способен даже на это усилие.. и это тоже нужно принять... как это ни печально может быть, несчастные люди тоже несут смысловую нагрузку - они стимул идти и развиваться для более сильных... но никто ведь не обрекает нас на несчастье -только мы сами, своим выбором в каждый момент времени -сделать шаг вперед или назад или не сдвинуться с места...
..системное мышление предохраняет человека от порчи, вызванной сумасшедшим потреблением нашего времени, когда от переедания уже тошнит, но даже не понятно, что же происходит.. Здесь, на Круге меняются приоритеты, увеличивается в сто крат возможность раскрыть и реализовать весь свой природный потенциал - и от этого испытываешь счастье! и большую благодарность за то, что есть таки дорога, по которой хочется идти, есть смысл в этой жизни в теле..))))
...Таня, способность выражать системные вещи вербально придет еще, если есть хоть один "говорящий" вектор)) по мере углубления и осознания... иногда ближе письменное слово и тогда нужно писАть... в любом случае очень важно давать это дальше, находить тех, кому это интересно, не замыкаться в своем звуковом Я, искать возможности обЪединения... додумайте, пожалуйста сюда звуковой смайлик)))

[Татьяна Федорова]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я совсем новенькая, решила поделиться своимим впечатлениями от лекций Юрия. Вчера переписывалась в чате с Дарьей и с ее позволения хочу выложить кусочек нашей переписки...
Почему - то второй день плакать хочется. Постоянно. Вот сейчас печатаю, а слезы льются... Это нормально?
Дарья 6/5/2010 9:22:49 AM
если Вам не трудно то опишите мне вкратце, что заставляет Вас плакать
Это абсолютно нормально и даже приветствуется в некоторых случаях. На тренинге Вы это узнаете. Не надо сдерживать свои слёзы!
89.251.107.25 6/5/2010 9:32:43 AM
У меня чувство, что как будто чистка идет... Если это слово применимо. Я сплю как убитая, причем вижу подробные яркие сны про всякое разное - от спасения букашек из дачной бочки с водой до спасения Страны и Человечества. Подробно долго, сны объемные, разноплановые. При этом время на сон надо меньше, чем раньше, а отдыхаю лучше. Раньше просыпалась разбитая, как коряга. Хотя и 12-14 часов проспать могла иногда. Сейчас не так. А вот два дня - проснусь спокойная, нормально все. А минут ч/з 20-30 слезы к глазам, текут сами... Ничего вроде бы не тревожит, нет беспокойства. Просто спокойные слезы.... И еще я чуть похудела.. Конечно громко сказано, что похудела, но изменения есть, совсем мало, но для меня это значимо! У меня проблемы с весом, 3 года назад после гриппа осложнение на сердце перенесла, поправилась, довольно сильно. Вес не убирается. А тут как будто как свечка оплавляется - стаивает, так и я . как бы объяснить))) Ну вот.
И еще засыпаю при любой возможность, даже мин. на 15-30) сны снятся, проснусь - как несколько часов прошло.
А когда слезы - нет никакого чувства жалости к себе, к прошлому, никакой Вселенской скорби и т. п. Просто физиологическая функция работает. Во всяком случае мне так кажется.
И еще такая физиологическая подробность, уж извините за нее - у меня уже давно (несколько лет) постоянно заложен нос. Я к этому привыкла и не обращала уже внимания. А буквально после первой лекции проснулась - нос забит неимоверно! Сморкалась около часа в ванной, офигевшая совсем! На следующий день уже полчаса сморкалась)) Сейчас почти ничего нет, так интересно! Я по этому факту и сделала предположение, что это какая - то чистка меня во время сна посредством сновидений.... Такие дела....
Дарья 6/5/2010 9:51:25 AM
Вы сейчас проходите первый уровень, да?
89.251.107.25 6/5/2010 9:52:19 AM
ну да, только начала. с четверга. и на первых 3 лекциях была.
Дарья 6/5/2010 9:52:50 AM
вы отслеживаете на примерах из собственной жизни то о чем говорит Юрий?
89.251.107.25 6/5/2010 9:55:23 AM
Я пытаюсь. что - то совпадает, но больше нет. Про знакомых про многих -да, даже так, что я про них и не помню вовсе, а Юрия слушаю - они из памяти вылезают) Такие неожиданные для меня встречи, скажу я Вам) Забавно, когда про человека и думать забыла - а тут он у меня в голове раз - и нарисовался) А про меня и про мою дочу пока не услышала. На третьей лекции было чувство, что все про меня, но нет, не я, не я....
Какие - то ситуации да, действительно в новом свете увидела. Некоторые даже до смешного в новом. Я раньше про это все наоборот думала)))
Дарья 6/5/2010 9:57:30 AM
)) да
системное мышление сильно именно этим, что не просто знакомит с набором каких-то новых свойств, а показывает, что в нашей жизни нет виноватых, есть лишь наша отвественность за наш выбор и возможность её реализовать с бОльшим удовольствием, а не с меньшим.
89.251.107.25 6/5/2010 10:02:01 AM
Знаете еще что: у меня от ощущения глобальности, к которой только прикаснулась, и чего еще узнаю и пойму - просто дрожь по телу! А я всего - то хотела понять, кто я, зачем живу) Годы и годы пыталась. Пройду по кругу и опять в тупике) Вернее не по кругу, по спирали. Уже лет 15 в активном поиске себя... С перерывом на депрессию. А годы идут, жизнь проходит... Вроде бы совсем недавно доча моя была мне не выше колена и ходила в ясли, теперь ч/з год закончит школу и уже года три, как выше меня на голову... Вы меня настигли, когда я в состоянии отчаяния находилась...
Знаете, года полтора назад подруга про голографическую терапию сайт нашла, меня "подсадила". там все ч/з образы, ч/з подсознание... Я пробовала. Получалось. даже успешно. Только у меня какой-то негативный осадок был, чувство безысходности и ощущения меня букашкой. как-то так. уже во всем разочаровалась и решила, что завязываю с разными исканиями. А умище - то куда денешь))помните анекдот? Спасибо, что позвали меня к себе!
Дарья 6/5/2010 10:09:21 AM
)))))))) да, так и есть
89.251.107.25 6/5/2010 10:25:46 AM
Я поняла, почему там я как букашка себя чувствовала - они предлагают , грубо говоря , человеку копаться в себе, внутрь заглянуть и там работать. А мир как - бы рядом, человек сосредоточен на себе, а мир отдельно. Когда с собой справишься - обратись к миру и проявляй себя в нем, опираясь на новые знания. А никто не идеален... пока все свой внутрении косяки проработаешь - от негатива устанешь так, как и не снилось. а еще разные сущности, темные массы... да. Получается, что работая над собой, работаешь со своим "плохим", что на мой взгляд , не полезно. Особенно некоторым очень чувствительным натурам. А ведь есть правило - чтобы увидеть ситуацию - поднимись над ней, сделай картинку шире. тогда увидится больше мелких нюансов, которые помогут "разрулить". А там погружаешься в себя и роешься в своем пыльном подвале) у меня постоянно рядом были чувство вины и какая внутреняя паника - блин, а вдруг не справлюсь... От всего ЭТОГО ( того "плохого", что я в себе нашла ) я никогда не избавлюсь. И что тогда со мной будет? Потом решила, что "плохое", "хорошее" - оно все мое, родное... Просто надо по другому к этому отнестись... Да, решить легко. А делать то чего? Ответа не было...
Дарья 6/5/2010 10:28:00 AM
да, призывы к самопознанию без методики это издевательство над людьми, иногда шарлатанство нереализованной кожи, иногда самолюбование фанатичного звука
Дарья 6/5/2010 10:31:03 AM
рыться в пыльном подвале очень полезно, когда в руке есть фонарь
и когда ты знаешь, что что бы ты там ни нашел это не плохо и ни хорошо, это так есть
и твоя задача выбрать что из найденного тебе нужно чтобы реализовать свою сущность максимально, а что мешает
89.251.107.25 6/5/2010 10:32:50 AM
и вода, что бы умыться после) я не против рытья, я против рытья без смысла. самоедство и самоистязание)
Дарья 6/5/2010 10:32:57 AM
да именно так, просто зрительные раскачки
89.251.107.25 6/5/2010 10:36:28 AM
Забавно) Читаю Ваше послание и понимаю - а) с фонарем в подвале рылась; б) что это ни плохо и ни хорошо - поняла; осталось всего ничего - найти мне то, что максимально поможет мне себя реализовать))))
Дарья 6/5/2010 10:36:52 AM
осаталось самое интересное)))
89.251.107.25 6/5/2010 10:37:18 AM
ну да, ну да.....
Да, мыслить категориями нереализованная кожа, фанатичный звук, зрительные раскачки.... сильно.
Дарья 6/5/2010 10:41:26 AM
не волнуйтесь, Татьяна, прослушаете все вектора, сразу появятся наблюдения, шквал мыслей и вопросов.. и картинка начнет приобретать очертания..
89.251.107.25 6/5/2010 10:42:32 AM
Да, понимаю... Дарья, спасибо Вам за беседу, мне было очень приятно и полезно)))
Вот такая беседа, такие впечатления...
И еще у меня такой вопрос: зависит ли вектор от рассы, от национальности? Ведь рассы развивались в разных условиях, хотя бы природных... Мне кажется, что не зависит. Я одно время, лет 18-20 назад, читала сказки разных народов - руссие, японские, австралийские, немецкие, английские, голландские, французские, скандинавские, африканские, монгольсие, персидские, китайские, народов севера, мифы Греции. Просто так, из любопытства. Заметила, что все народы описывают сотворение мира, природные стихии, сотворение человека и развитие цивилизации. Только названия - имена меняются, а суть, по большому счету одна. Процессы одни и те же описаны, но имена - названия разные, действующие герои - животные - те, кто вокруг этого народа живет...Значит и с точки зрения СП распределение векторов по планете равномерно - одинаково? Или я ошибаюсь? Почему - то меня это мучает)))

[Оюна]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я совсем новенькая, решила поделиться своимим впечатлениями от лекций Юрия.
И еще у меня такой вопрос: зависит ли вектор от рассы, от национальности? Ведь рассы развивались в разных условиях, хотя бы природных... Мне кажется, что не зависит. Я одно время, лет 18-20 назад, читала сказки разных народов - руссие, японские, австралийские, немецкие, английские, голландские, французские, скандинавские, африканские, монгольсие, персидские, китайские, народов севера, мифы Греции. Просто так, из любопытства. Заметила, что все народы описывают сотворение мира, природные стихии, сотворение человека и развитие цивилизации. Только названия - имена меняются, а суть, по большому счету одна. Процессы одни и те же описаны, но имена - названия разные, действующие герои - животные - те, кто вокруг этого народа живет...Значит и с точки зрения СП распределение векторов по планете равномерно - одинаково? Или я ошибаюсь? Почему - то меня это мучает)))

Татьяна, так здорово, что Вы с самого начала пишите! Подождите зрительного занятия, про слезы будет все....

Что касается вопроса, зависит ли вектор от расы или этнической принадлежности - нет, не зависит. Независимо от расы, люди-человеки отличаются по векторам, и этих векторов восемь, и кожник будет нести одинаковый природный векторальный смысл в любом месте земного шара, как и остальные семь векторов.
В зависимости от места рождения, воспитания и проживания накладываются как бы сверху слои более крупного социального и ментального, как например уретрально-мышечный менталитет России либо кожный западный менталитет. Что не отменяет все равно своих врожденных векторальных качеств, и все культурные надстройки сразу слетают, к примеру, при стрессе. Распределение тоже одинаково везде, анальников 20%, кожников 24% и т.д.

Отличие названий, как раз это следствие разного географического ландшафта, культуральные и языковые отличия. Про сказки очень интересно! Интересно было бы рассмотреть их с СМ. Все науки надо переписать системно! Когда-то мой профессор по лингвистической антропологии, японец по рождению и постфактум определенный мною как звуковик, что не зависит от расы и национальности, как Вы спрашиваете - кто же еще он мог быть, как не звуковик... знавший языки многих этносов североамериканских индейцев, рассказывал про один из языков, носителей которого осталось всего несколько десятков, живущих на самом дне Гранд Каньона. У них была огромная масса специальных слов, обозначающих разные степени самого отдаленного родства, киншип-терминов, которых в цивилизованных (то бишь на кожной фазе) обществах и за родню не считаются, какая нибудь троюродная тетка или четвероюродный племяш. Скорее всего, это племя осталось в анальной, предшествовавшей фазе развития, поэтому и семья, и родня значимы и обозначены специальными словами, при этом и еще отличают, с какой стороны - материнской или отцовской. А для англоамериканской семьи, находящейся в кожной фазе, после второй мировой войны, как раз когда пришла на смену анальной ментальная кожная фаза, термин возник "nuclear family" - семьей считаются только родители-дети.
Как было бы увлекательно, имея инструмент системного мышления, заниматься лингвистической антропологией... Жаль, что тогда я не знала системы векторов... И хорошо, что узнала, могла бы еще проспать в бессознанке еще одну жизнь...

[Жанна]

Как же грустно всякий раз, когда заканчивается очередной уровень!..
Но в тоже время так приятно ощущать себя ещё на одну голову повзрослевшей, поумневшей, прозревшей…. И нет этому ни конца ни края.. и хочется ещё и ещё и ещё!… И так до бесконечности! Да потому что после такого(!) обучения не существует понятия конечности твоего совершенствования! Мозг будто раскрывает самые потайные свои резервы..

Прошло 9 месяцев с момента, когда я в первый раз узнала о системном мышлении..
Странное совпадение, но за это время можно было бы и родить)) Шучу, конечно, но как говорится «в каждой шутке лишь доля шутки» и «роды» состоялись! Во мне родилась новая Жизнь.., я бы сказала какая-то алчная жажда Жить! Жить полноценно, будто в первый раз! С каким упоением я поглощаю это лето! Ммм!…. На речку…, в лес…, даже на работу лечу с удовольствием! И всё просто)), просто не держат меня больше никакие невидимые якорёчки страхов.. сомнений… неуверенности, поиски ответов на немые, даже не сформировавшиеся в слова, вопросы…

Свобода и любовь – вот, что заполняет мою голову!

Нирвана…............................

Знаю… что те, кто читают эти отзывы, ещё находятся в сомнениях, а следовательно вам нужны гарантии.. результаты… Результаты?.. Да я не знаю с чего и начать!))))
В общих чертах я бы обозначила так: вспомните, что именно вам обещают на всяких тренингах успеха, медитаций, всевозможных манёврах в эзотерике?… Так вот! Там это всё не работает(!), а потому вы сейчас здесь! И, как раз, здесь это всё приобретает реальную форму!!!

Кто не сталкивался с пожизненным хроническим заболеванием, о котором врачи-кардиологи говорят, что остаётся только поддерживать… как оно есть… меня не поймёт..
Но те, кто страдает подобным недугом, вам остаётся поверить мне на слово - я больше не ношу с собой лекарства!!! Нет необходимости! Я больше не боюсь дышать! (в медицинском смысле этого слова)

А кто не сражался в поединке под названием «отцы и дети»??? Будь это собственные дети или родители… Вот тут не обошло практически никого…. как не обошло и меня… Властная, подавляющая мать. Женщина, от общения с которой у любого человека через 5 минут начинается нервный тик, а спустя 10 минут - это разразившаяся буря и скандал…
Всё, что приходит на ум – бежать… спасаться бегством… иначе, неровен час, будет горе… А потом с этим жить…. всю жизнь… так и не поняв, а где те чувства, о которых так поэтично рассказывают в стихотворениях?! Знакомо? Мне тоже………….
Ну конеееечно… со временем сильнейшие из нас научаются с этим жить, говоря себе, что итак самодостаточны и не нуждаются в телячьих нежностях. А потом… завидуем… завидуем тем, у кого сложилось иначе…… и плачем……

Как так получилось, что наши отношения изменились я не отследить не объяснить не могу. Это сработало как бы само собой… Я вдруг обнаружила, что больше не реагирую на слова так, как делала это раньше.. Меня ничего не бесит – я всё понимаю. Пошла и обратная связь – мама тоже прекращает вести наступательную позицию.. Теперь мы можем не просто пообщаться по телефону, но даже поговорить по душам.. Появилось желание увидеться, позаботиться…
У меня появилась мама!...............
Тихо… спокойно… без ярких истерик и откровений… мы просто есть друг у друга….

Вот тут и возникает вопрос: а был ли мальчик? Т.е. по факту все наши проблемы были в МОЕЙ голове… ведь мама не проходила системное... Тогда возникает следующий вопрос: что это за наука, способная изменить не только тебя самого, но и окружающий мир?!.... Не тот ли это результат, который обещают дать эзотерические сообщества под лозунгом «измени себя и мир изменится вокруг»…?

Юрий часто повторяет, что наши изменения не видны, как послеоперационный шов, однако!.. Способный видеть да увидит! Результаты растут и появляются, как грибы после дождя. Их невозможно не заметить – уж слишком значимые для каждого темы вскрываются в бессознательном и проявляются в реальном.

Системное мышление попадает точечным ударом в самое скрытое и сокровенное, а праздновать победу становится привычным делом.))

Однажды мне дали шанс, пригласив на вступительную лекцию по СМ. Я им воспользовалась. И тем, кто услышал меня, я говорю:

Добро пожаловать в счастливую реальность!!!

[Татьяна Федорова]

Здравствуйте! Поняла, что не усну, пока не выговорюсь...
Ситуация на уровне чуда - месяц назад я бы так и думала)) Теперь подробности.
Я уже год безработный человек. Организации, где я трудилась 7 лет нет больше на свете. Кризис, господа) Про прошлую работу неинтересно, ее уже нет. За мой безработный год много что произошло, много о чем передумалось. В том числе и о том, как дальше жить, что делать... Мои мысли мотались по кругу и испарялись, не родив никакого здравого решения. Депрессия переходила в отчаяние, когда мне пришло приглашение на треинг Юрия. Я зарегистрировалась с мыслью "Будь что будет, хуже уже точно никак не бывает". После первых 2 лекций со мной стали происходить странные вещи, я про них писала на форуме. Понимаю, что НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО пройти весь тренинг... А денег нет. Я не работаю)) Деньги я нашла, мне пришлось непросто... Непросто попросить деньги для себя, для своих нужд... Я справилась с этим. И вот я на тренинге!
Все идет своим чередом, слушаю лекции, первариваю информацию...
Неделю назад мне предложили работу. Я в очень смелых мечтах осторожно могла о такой думать. К предложению не совсем серьезно отнеслась (это не может быть для меня правдой), но и не отказалась. Вчера меня пригласили на собеседование. На сегодняшнее утро, к 9.00. А ночью лекция! Выбирать не могу, мне все надо! Я так и пошла собеседоваться, не спавши)) 1.5 час общения - я написала заявление! О приеме на работу!
Теперь о главном: я очень сильно люблю детей. Маленьких и подросших. Мне с ними интересно. Им со мной тоже. Я отлично чувствую и понимаю детей. С любым малышом могу "договориться". Это видимо врожденное что - то. Своя дочь уже выросла. Да и не в этом дело. Она одна, а энергии и желания у меня гораздо больше. На много деток хватит) Я мечтала работать в каком-то детском центре, развивать ребятишек. Не так, как в государственной системе образования это происходит. Как там я знаю не по наслышке, у меня мама 42 года в дошкольном образовании, с 1980 года садом заведует... Я одно время пыталась работать - на мой взгляд полный ужас. Я не критикую, я говорю о том, что мои мысли и мысли государства в этом вопросе не совпадают. Люди работают, множество прекрасных педагогов. Дети в сады ходят, воспитываются. А у меня нет кроме мечты ничего. Мечта : Эх, вот была бы возможность такая, чтобы и дети, и деньги, и помещение и полная (в разумном смысле конечно, без разухабистости) свобода действий в построении воспитательного процесса. Построение индивидуального развития каждого малыша, без эффекта "одной гребенки", под которую всех гребут. Потом люди - инвалиды (морально - психологические) друг об друга спотыкаются.... Эх, думала я, вот бы с детства увидеть Личность в человеке, и не сломать, а развить - вырастить! Пусть уверенными ножками в жизнь топают!!!
Сегодня я устроилась работать в такое место!!!! Частный детский сад. 5 группп. 120 деток. Музакальный зал, прекрасная кухня, мед. кабинет. Он новый, его еще не открыли. Заканчивают наружные работы, завозят мебель и оборудование... Внутри так классно, продумано, сделано с любовью и правильно для малышни. А группы как клево оформлены!!! Я потом фото выложу. Мне показали мой пустой кабинет)) Я там буду методист. Вот.
Пишу как в замедленной съемке... Спать наверное пора. Я похоже до конца не осознала произошедшее, просто факт констатирую... Эмоций мало. Я заторможенная. И чуть - чуть не верю. Но ведь я написала заявление! И уже работой загрузили....))))
На этой радостной для себя ноте я закончу на сегодня повествование.

[Татьяна Федорова]

Ну вот, написала про "сбычу мечт" теперь рыдаю.... Как все интересно устроено))))

[Денис С.]

Татьяна, искренне за Вас радуюсь и поздравляю с качественным поворотом в лучшую сторону! Сам не раз переживал такие затишья перед доброй бурей. Вот это называется: человек на своем месте