Эссе о зрительных состояниях

[Юля]

…когда-то снился мне сон…
Я была там маленьким мальчиком и его мамой. Мальчик был кудрявый и светленький. А мама – темно-русая, с длинными прямыми волосами, худенькая и невысокого роста… Носила черные обтягивающие вещи и высокие каблуки. А мальчик штанишки с начесом и синюю болоньевую куртку…
Был день, когда выпал первый снег.
Я мальчик бегала на улице, лепила голыми руками снежки и хохотала во весь голос. И видела, как на пальцах образовываются красные цыпки, думала, что маме не понравится, но все равно сгребала с травы мокрый снег… Так замерзла, что онемели губы и сопли текли, а я не успевала во время шмыгать носом.. Штаны промокли… Я бежал (а) домой… А по дороге увидела цыпленка. Маленького. Желтого. Невероятным образом оказавшегося на улице. Цыпленка было жалко. Я схватила его, засунула в карман и понеслась домой…
Был выходной. Я-мама выглядывала в окошко – искала глазами сына…
Я-мальчик забежала в дверь, и не снимая мокрой одежды плюхнулась за стол.
Я- мама удивилась, но догадалась, что случилось что-то важное.
Я-мальчик напустила на себя таинственный вид. Заставила маму поставить настольную лампу. И достала из кармана цыпленка.
А цыпленок. Умер.
Мы светили на него лампой, заворачивали в вату, и что то еще делали….
А потом я-мама утешала меня-мыльчика. Долго-долго … Пока я- я не проснулась…

[Чайка]

Классный сон...
Я сразу вспомнила древесную лягушку, крохотную, как паучок, с самыми настоящими малюсенькими лапочками! В которую я влюбилась без памяти, сложила ее в карман, чтобы она не потерялась. И намеревалась любить ее и дальше, до скончания веков. А когда я о ней вспомнила - она умерла. Высох кожный покров... Вот горя-то было...

Я вас всех читаю и понимаю, как я вас всех люблю... выползаем, выползаем, на вселенской любви выползаем...

А сны? Это зрительное? Я знаю кучу людей, которые снов не видят. А если сны мои описать - то Голливуд отдыхает... Сорри за бесконечные вопросы... не могу не задавать...

[Юля]

А сны? Это зрительное? Я знаю кучу людей, которые снов не видят. А если сны мои описать - то Голливуд отдыхает...

Мне кажется сны снятся всем... Но только зрительникам зрительные - они могут рассказать о них в красках... Звуковикам - звуковые, остальным - каждому своё
Не знаю...
Но меня сны научили записывать... Конечно запишешь пару строк, пока не забыла, а когда уже придет вдохновение - так распишешь... Что голову снести можно

[Pavel]

Мне кажется сны снятся всем... Но только зрительникам зрительные - они могут рассказать о них в красках... Звуковикам - звуковые, остальным - каждому своё

А мне иногда снятся очень реальные сны с цветом, звуками и осязанием, очень редко бывает запах и вкус.

[Чайка]

Поздняя осень. Листва почти облетела, холодный ветер гонит по асфальту остатки былой роскоши. По дороге к морскому вокзалу идет девушка. Она не смотрит вперед, она смотрит под ноги, задевая носками обуви шуршащую пожухлую массу.

Она подходит к поручням, ограждающим пространство морской воды. Там, внизу - вода. Угасающие солнечные блики играют на барашках крохотных волн. Если прищурить глаза слегка, то искорки солнца расплавляются в сверкающие танцующие сполохи. Они перемешиваются друг с другом и заполняют все поле зрения. Скоро поверхность воды покроется тонким льдом. Только у берега, у причала льда не будет. Ему не дадут образоваться снующие туда сюда катера и паромы. Они подходят к причалу и собирают людей. Вечно спешащих куда-то людей.

Девушка оторвала глаза от воды и посмотрела вдаль, туда, где торопились по своим делам закутанные в теплые одежды люди. И тут она заметила знакомую фигуру. Фигура эта сразу же выделилась из толпы своей родной до боли походкой. Вся эта живая, шевелящаяся как змеи в клубке, толпа исчезла, растворилась, как дым. Остался только такой близкий и знакомый силуэт. Сердце упало куда-то вниз, радость и сладкая боль поднялась от кончиков ног до самых высоких облаков. Это он! Он идет ко мне навстречу. Он увидел меня, он узнал меня! На его лице играет радостная улыбка.

- Привет!
- Привет, - какие знакомые и родные глаза, как щемит в груди от его улыбки.
- Ты что тут делаешь? Как же давно я тебя не видел! - он хотел подойти ближе, но не посмел.
- Знаешь, я не ждала твоего здесь появления.
- Я тоже очень рад тебя видеть, - такие удивительные слова невпопад.
- Куда ты едешь?
- Я? Я на Диомид.
- А я на Мальцевскую.
- А что же ты там делаешь?
- А я там живу и работаю.
- А-а-а, а я опять поступил учиться.
- Я рада за тебя.

Короткий диалог, и рука его сама потянулась к ней. Только зависла она в воздухе и вернулась к его голове, словно хотел он всего лишь поправить прядь волос, растрепавшуюся от ветра.
Глаза в глаза, мгновенная нить трепещущего волнения связала снова когда-то родственные души.
Молчание повисло в воздухе.

- Ну, мне пора. Мой паром уже пришел.
- И мой тоже, - удивленно улыбнулась она.
- Ну, пока!
- Пока. Может, увидимся еще.
- Может и увидимся.

Разные паромы одновременно отошли от причала. В разные стороны. Она стояла у самого края, держась руками за обжигающие пальцы ледяные поручни. Холодный ветер бросал ей в лицо колючие иголки брызг. Она этого не замечала. Она смотрела, как там, на другом пароме, точно так же, держась голыми руками за ледяное железо, стоял ее родной человек, и силуэт его становился все меньше и меньше. Пока не исчез из поля зрения.

Бывает, что всего лишь один шаг разделяет нас.
И нужно сделать только один шаг. Всего лишь один шаг навстречу.

[Юля]

Не знаю почему, но я обожаю наивные фильмы «как быть золушкой, красоткой, Сабриной и спящей царевной». Глупо, конечно, но я переживаю за них. Я впиваюсь ногтями в диван, когда они неправильно хватают столовые приборы (все будущие золушки проходят испытание обедом), когда они спотыкаются (все они, почему-то коряги хуже меня), когда их любимые целуются с какими-то ужасными подлыми и развратными блондинками (удивительно, но будущие принцессы все как одна приятные шатенки). А потом я так радуюсь, когда им всем везет, когда парикмахеры и стилисты делают из них какое-то чудо, и они выходят в свет, как настоящие королевы… И ногти у них накрашены, и брови выщипаны, и спину все держат, и жесты их безупречны…
И непременно, вновь должны быть какие-то сложности. (Обычно еще дождь в это время идет) Кто-то что-то не то сказал, не понял, опоздал, промолчал – какая-то мелочь, от которой зависит жизнь… И сердце мое готово выскочить из груди, и я не дышу, считая секунды до самолета или такси (взрывов что-то не припомню, но часовой мехнизм так и стоит перед глазами)…
А потом, когда Ричарды Гиры лезут к ним на балкон с цветами, или они первый раз целуются со своей первой любовью, или открывают дверь, а там- он, или… Я верю. Я искренне верю, что все у них будет хорошо. И я забываю, что это я видела эту сказку не раз, что количество принцесс в фильмах в несколько раз превосходит количество монархий (а если еще и с принцами сложить? ) , что первый поцелуй – это всего лишь первый поцелуй … Я верю, что им повезет. Что они будут вместе долго, и будут счастливы, и их сказка не кончится…
И я выключаю телевизор счастливая…
Глупо да?

[Наталья]

Юлька ! Ты офигенно пишешь ....................................... потому что офигенно чувствуешь......................................потому что ты обалденная женщина !!! ................. а я еще ты необыкновенный человечек и мы тебя очень любим

Вот

[Юля]

Засмущали прям

А как я всех вас люблю!!!!

[Юля]

Никто не верит в мое желание приносить тапки. Видимо рожей не вышла.
Как-то вот не судьба мне варить супы и печь пироги. А ведь я готовилась!!! Я научилась готовить, стирать, вязать, шить и вышивать… И пекла пироги… И стала разбираться в сортах стирального порошка…
Никто не верит, что мне необходимо быть маленькой и жить в коробке от спичек. Конечно!!! С моим то ростом, когда и в тапках 50 процентов мужиков по плечо, и 10 –до подмышки…А на каблуках? Ну как тут представишь, что меня можно положить в карман, если на самом деле меня можно в плечико только целовать.. и то в прыжке…
Не верят, что мне хочется быть слабой… Конечно!!! Всем хочется быть слабыми.
А я в очередь становиться не успеваю. Не судьба!
Что слова мои - мысли мои. Тоже сложно… Видимо, лицо виноватА…
Это Я о любви рассуждаю, а вот ОНИ- любят. Потому что я же еще и делать что-то могу… И последняя в очереди, из тех, кто хочет быть слабыми… Вообще роковое стечение обстоятельств!:) Говорю же – не судьба!
Что то, что кто-то не в состоянии взять, я отдать могу… Блин! И про тапки то не верят! ... Вот так вот!

[Ольга]

-

[Inna Pomorina]

"Одна сотая секунды...."

Спасибо Ольга. Это не для зрительных - сегодня посмотрев это видео я не могла больше ни о чем думать и эта щемящая боль останется со мнои навсегда.

[Наталья]

"Одна сотая секунды...."

Спасибо Ольга. Это не для зрительных - сегодня посмотрев это видео я не могла больше ни о чем думать и эта щемящая боль останется со мной навсегда.

Да .... Ольга спасибо огромное ....... эти 5 минут включают в себя так много ....... хожу и возвращаюсь мыслями к этому ролику .....еще и еще .... каждая секунда ....

[Ксения]

"Одна сотая секунды...."

Спасибо Ольга. Это не для зрительных - сегодня посмотрев это видео я не могла больше ни о чем думать и эта щемящая боль останется со мнои навсегда.

Инна, я думаю, что это как раз для зрительных... не кошечки и собаки, а живые люди... ЛЮДИ...

[Gulnara]

"Одна сотая секунды...."

Спасибо Ольга. Это не для зрительных - сегодня посмотрев это видео я не могла больше ни о чем думать и эта щемящая боль останется со мнои навсегда.

Инна, я думаю, что это как раз для зрительных... не кошечки и собаки, а живые люди... ЛЮДИ...

я думаю это от зрительной ко всем, с криком души:...................!
и конечно больше всего рвёт душу зрительным... надолго...

[Юля]

Я не знаю от куда это... Мне прислали, а я так плакала... пусть не системно... но это же эссе для нас зрительных глупышек

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ". "(с)

[Чайка]

26 апреля 2009 года будет 23 года со дня чернобыльской трагедии.
Зрительникам в высоком темпераменте – не смотреть.



26 апреля 1986 года я училась на физфаке. Совсем еще бестолковая наивная девчонка, первый курс. У меня был друг, потрясающего ума человек. Везет мне на потрясающих людей в моей жизни… Он учился на восточном факультете... китайский язык... никакой физики...
Он принес газету и, размахивая у меня перед носом, орал и возмущался, матерился… В ней было всего несколько строчек про аварию мелкими буквами… на какой-то из центральных страниц… А он орал: Это на первой странице должно быть! Это огромными буквами должно быть написано!!! Огромными красными буквами!!!!
А я все никак понять не могла, чего он так орет… я, учащаяся физического факультета… стыдно до сих пор…

А потом расползлось все… подруга у меня – оттуда… приехала на Дальний Восток вместе со всей своей многочисленной семьей… Мать ее утром встала и говорит: Что-то случилось? Вся листва за ночь почернела…
Подруга, так и не сумевшая вписаться в наш сумасшедший приморский мир… кристальной чистоты человечек… Я так далеко от всего этого и так рядом!!!

Сколько прочитано за это время, сколько просмотрено…

Светлана Алексиевич. Чернобыльская молитва (хроника будущего)

"Одинокий человеческий голос" - это... это каждый сам для себя решит, что это...
Читать только с водкой!!!

НЕ ВОЙНА…
Это – не война…
Всплеск мировых достижений человеческой мысли?
Человеческая глупость?
Стечение обстоятельств?
Крах системы?
Звуковые игрушки?

Именно благодаря зрению впервые появилась в звуковом векторе возможность к познанию Творца, к познанию Мироздания, к завершению Замысла. И звук заметался, его погнали кнутом - появилось давление от зрения. От зрения, изнутри идет колоссальное давление на звук, внутреннее как кнут, а не внешнее(!)..

И только один вопрос: доколе???

Это зрительное эссе... но - про хрень эту мерзкую...

[Юля]

Представте себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ!!!, и твоя жизнь заканчивается оргазмом )))))

[Юля]

Когда в жизни происходит то, о чем знаешь наперед, от этого ни хрена не легче. Нет манящего вкуса новизны и тайны. Предсказуемость убивает. Неведение-счастье! Искренне завидую себе, я могу позволить себе жить эмоциями. ... А "Взрослые" слишком многого хотят, много знают… но трезвая голова всюду расставляет сети. И выход у них один - не искать выход... Я - счастливый человек! Я – ВЕСНА!

[Дарья]

Вчера на занятии юб сказал, что каждая женщина, имеющая в своей КЖВ кожно-зрительное сочетание, должна знать про себя следующее: в случае стресса, превыщающем ее адаптивные способности, будет запускаться виктимологический сценарий... вдруг ни с того, ни с сего очень надо в 2 часа ночи идти к подруге через лесопасадку... А почему надо? Здесь у каждой свои рационализации, они могут быть самые разные, и очень-очень убедительные, но все это не более, чем фиговые листочки, прикрывающие одно и тоже - виктимологический сценарий... В нормальном состоянии в кожно-зрительном смешении нет никаких позывов на виктимологию....

... и мне вдруг очень отчетливо вспомнилось это состояние - невыносимая щемящая тоска в сердце...
....поздний вечер...ты сидишь дома, за стенкой родители... вроде бы все как всегда... обычный вечер... ничего особенного....и вот накатывает ОНО... жуткое чувство...я не знаю, куда себя деть... так тошно, так одиноко.. надо куда-то бежать....срочно.... задыхаюсь от окружающих стен... мне срочно надо куда-то бежать... бежать... прислушиваюсь к своим ощущениям.. куда бежать? ...к своей подруге... мне очень надо сейчас увидеть ее... да, мне очень надо поговорить с ней... иначе я сойду с ума от этого одиночества, от этой тоски в сердце... что-то очень мощное ударной волной выталкивает меня из дома... в ночь... и вот я спешу к подруге, через какие-то темные закоулки... 30 минут быстрым шагом... сердце так и скачет в груди, но не потому что страшно, а потому что очень тревожно на душе... эта самая тревога и вытолкнула меня из дома... и я иду быстрым щагом, ничего не замечая, ничего не чувствую... судорожный побег в никуда...
....а потом сижу на кухне с подругой, мы гоняем чаи, болтаем обо всем и ни о чем, смотрим КВН, смеемся.... час, два, три....я прислушиваюсь к себе и недоумеваю... и что это наменя накатило?... от тревоги не осталось и следа... мне весело и так хорошо, и время бежит незаметно... надо же!... уже второй час ночи... что ж надо собираться домой... и тут сердце начинает свой разбег... теперь уже потому что становится срашно... когда бежала к подруге, ничего не чувствовала, ни о чем не думала, а теперь, словно очнувшись от наваждения, стою у порога... а там... ночь и темные закоулки.... и.. и....
....и вот я снова бегу под звездным небом... теперь уже домой... шарахаясь от каждой тени, ругая себя последними словами - ну чего это я поперлась на ночь глядя?.... господи, ну, переждала бы, пересидела бы дома...и точно также бы тревога улеглась....почитала б книжку какую-нить, посмотрела тот же самый телевизор... дома... ну, позвонила бы кому-нить по телефону... выговарилась.....
....переступаю порог дома на седьмом небе от счастья... странное ночное приключение закончилось... все больше никогда и ни за что... никаких ночных прогулок!... к черту!
..... но вот проходит какое-то время... и я снова с бьющимся сердцем меряю шагами ночные закоулки.... ругая себя последними словами....

[Natalya Malisheva]

Бывают у меня всплески зрительной любви. В эти моменты любви столько, что распирает все внутри. Кажется, что если не отдашь эту любовь наружу, не подаришь ее, то ЗАДОХНЕШЬСЯ ОТ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЛЮБВИ, любовь рвется наружу. Кажется, что сейчас прорвет, будет трещать и разламываться, как переспевший арбуз.
И дарить любовь нужно хоть как-то. Хоть как-то.... Иначе нельзя. В общении лучше всего. Подарить любовь тем, кто особенно в ней нуждается, посопереживать. А если никого рядом нет - то писать о любви, делать что-то руками, рисовать, лепить, готовить красоту и потом отдавать это все людям. И тогда легчает. Мир становится спокойным, умиротворенным, кажется, что все хорошо. Абсолютное счастье - подарить любовь,принести радость.
В такие моменты ближе всего по духу для меня слова из песни "Солнце" Ани Лорак: "Я все тебе отдам любовь моя, всю себя". Да-да, и я "знаю, сердце может разорваться любя", и "океаны могут расплекаться любя". И "отведу лучом покорным от тебя беду". Душа поет. Готова свернуть горы. Вылететь в космос. Если это поможет разделить свою любовь. Как хорошо, что я знаю это чувство.


Но осознаю, что после такого зрительного подъема неминуемо идет спад. Раскачка снова набирает ход.. Невозможно быть постоянно на пике счастья, идет спад. И СТРАШНО вновь почувствовать "плохое настроение зрительника". Ведь оно когда-нибудь наступит. Да, нескоро, но наступит. И тогда я говорю себе: главное помнить, что это всего лишь зрительная раскачка, не трепать нервы себе и другим. Спокойно, дать волю чувствам, и потом хорошо... Легчает. Это быстро, ненадолго. Главное помнить, что то, из-за чего все слезы - всего лишь "объяснение для головы", повод. Нет реальных причин. И когда возвращаешься в нормальное состояние - это становится очевидным (отсутствие причин). И радуешься, что не наломала дров. А так хотелось
Как хорошо, что есть люди, которые также понимают что происходят и готовы поддержать

[Дарья]

Чтобы избавиться от страхов и фобий надо любить! Люююдиии! Любите друг другааааа!

Давайте!!! (какое двусмысленное слово ), а как?

Мне не понятен этот самый "механизм перехода" из страхов и фобий в любовь, то есть "наружу" во взрослом состоянии.

У меня в руках есть отдельные паззлы - что такое "наполнение зрительного вектора в состоянии страх",а что такое "наполнение - в состоянии любовь".
Есть еще паззл - переход зрения в состояние любовь до пубертата. (Повторюсь, чтобы перепроверить, как я поняла: до пубератата первоначальным является состояние страх, и поэтому мы говорим, что для детей является естественным арехитипеческое поведение - детские страхи, детские истерики и пр, а далее - через воспитание чутких родителей (развитие эмпатии) или через какие-то жизненные ситуации (где ландшафт давит определенным образом) зрительный вектор переходит в состояние любовь и в таком здоровом состоянии переходит пубертат и проживает в нем свою жизнь).

Не понятно, как происходит этот переход из "страха в любовь" после пубертата, когда уже пубертат прошел, а значит, выработались определенные способы наполнения, развились определенные свойства, то есть естественного перехода как до пубертата, когда идет формирование, развитие, поиск формы, уже не получится = наше Я окаменело в определенных формах, желание облачилось в определенные свойства, образовалась определенная колея нашего движения. Теперь, переход в любовь, наружу возможен только через усилие. Но где эта точка опоры, которая способна перевернуть мир после пубертата? Как это происходит?

Вот живешь себе в своем "потребляющем в себя зрении", мучаешься-страдаешь, в каком-то смысле адаптируешься, привыкаешь, то есть научаешься получать наслаждение согласно своей природе - получать наслаждение, хотя вкус у такой жизни не тот, горький он...
Потом начинаешь осознавать эту свою страдающую часть Я - начинаешь дифференцировать свои зрительные желания, состояния - видишь два корня - страх и любовь, понимаешь, что такое потребляющее зрение в состоянии страх, а что такое отдающее зрение в состоянии любовь.. а дальше?
Самое отвратительное, что ты вдруг осознаешь, что у тебя нет сил... желания?!... идти за этой сладкой морковкой, которая висит на расстоянии вытянутой руки Ну, вот оно - состояние "любовь" на расстоянии вытянутой руки, ты видишь его во всей его красоте, от которой дух захватывает, ужасаешься тому месту, где находишься сам - смрадная яма....
....НО... этого понимания оказывается недостаточно
Настолько приросла к тебе это шкура получающего зрения, что ты смотришь на мир только его глазами, все твои ощущения, мысли, ВСЕ в тебе подчинено только этому желанию... именно ТАК получать наслаждение, через получения в СЕБЯ, ты так приучился... Это стало твоим Я... (отдельная тема, что есть Я и кто у кого есть мои вектора у меня или я у моих векторов....)
Может быть, внутри должна накопиться эта самая дельта состояний? Ощутил внутри себя "какой я урод", посмотрел вокруг "вот как надо", опять в себя, опять наружу, и раз, щелкнуло в голове, в сердце, в почках-селезенках, страдание внутри себя от несоответствия себя окружающему миру дошло до точки, и ррраз тебя выкинуло в новое состояние?
Или ты начинаешь играть? Находясь в своем старом потребляющем состоянии, каждый раз перед тем как упасть в истерику или в страх, немного задерживаешься, делаешь расчет, взвешиваешь, измеряешь, и падая по инерции в старые состояния, внешне демонстрируешь то поведение, в котором хотел бы быть, а может и внутри как-то что-то меняешь?...

...

[Yulay]

Может быть, внутри должна накопиться эта самая дельта состояний? Ощутил внутри себя "какой я урод", посмотрел вокруг "вот как надо", опять в себя, опять наружу, и раз, щелкнуло в голове, в сердце, в почках-селезенках, страдание внутри себя от несоответствия себя окружающему миру дошло до точки, и ррраз тебя выкинуло в новое состояние?

В этом что-то есть. Тоесть эти мысли нашли созвучие во мне. Остается вопрос о том, почему мы говорим, что научиться состоянию "любовь" можно только до и во время пубертата? И как же все-таки происходят эти переходы после пубертата? Все дело в том, что они становятся осознанными? В таком случае как здесь влияет это самое осознание, что в таком случае происходит, почему становятся возможными такие изменения способов наполнения?

[Жора Форумский]

Мне не понятен этот самый "механизм перехода" из страхов и фобий в любовь, то есть "наружу" во взрослом состоянии.

Я после зрительного занятия размышлял на эту тему, искал в себе ситуации такого перехода...
Если коротко, то "в начале я на тебя смотрел с опаской, со страшёчком, но когда мы познакомились поближе (случайно), ты мне стала очень симпатична".
Страх перед леопардом ... и потом, удостоверившись что он не опасен, поглаживая пятнистую кошечку, я способен свой страх, что есть эмоцианальная связь (а иначе у меня на объект "нет эмоций"), переиначить на любовь.
Тут есть опасность перепутать либидиозные отношения... хотя вроде они тут и не помеха, в том смысле что на них просто накладывается зрительная специфичность.

Наверно это правильная формула: эмоцианальная связь, первично выраженная страхом и любовью в определённой пропорции ?
(интересная попытка кожно рационально сформулировать иррациональную сферу зрительностей )

И ещё. Кто-то может прояснить это дело: что первичнее внутреннее состояние, которое ищет объект или реакция на окружение (объект нас нашёл сам ? Или тут не стоит говорить о первичности, просто две стороны одной медали?

[Чайка]

Если коротко, то "в начале я на тебя смотрел с опаской, со страшёчком, но когда мы познакомились поближе (случайно), ты мне стала очень симпатична".

Классное состояние Жор, ты его выдумал или на самом деле так бывает?
Вот уж никогда у меня такого не было. Раз это тема про эссе, то я в духе эссе тогда! Разбор теории отложу на следующий раз.

Никогда в жизни не искала объект, не носила в себе это темное разлитое, заполняющее весь мир ощущением любви в поисках объекта приложения. Это всегда происходило молниеносно - один взгляд, схваченное перекрестье улыбающихся глаз. Все. Захлестнуло. И ищешь снова и снова этот взгляд. Где там страх?! Идешь с распахнутой душой, с бесконечным доверием, с безумной страстью, дуреешь от одного легкого прикосновения рук. Возможно ли отделить внутри себя в этот момент зрение от других векторов? Я так не вижу. Это называется - любовь с первого взгляда. Безбашенная, безграничная, звенящая, сумасшедшая. И верхом, и низом. И всем своим существом. И с этого момента начинается ее разрушение. Раз за разом получаешь удар. Потом вечная анальная вина, клятвы и заверения, ползание на коленях, что такого больше никогда не будет. И снова веришь. И снова идешь дальше. И снова получаешь удар. И не замечаешь его. Находишь какие угодно объясняловки, ну так получилось просто, ну плохое настроение, никто не виноват, ничто не виновато. Весь твой разум отрубает этой чертовой любовью. Теряешь себя, становишься приложением, живешь только другим человеком. А каждый удар откалывает внутри тебя неслабый такой кусок этого огромного горящего сердца. Доверие тает. Останавливаешься и думаешь - а что это? А вот и вся любовь И уже не помогают никакие объясняловки - любовь обжевана, расковеркана и оплевана. Все. Фенита ля комедия. Занавес. Берем веник и выметаем пепел.

Никогда не могла понять такой постепенной нарастающей связи между людьми. Даже представить себе такого не могу. Да из меня выдавить ничего невозможно будет, если не произошло этой самой вспышки в первый же момент. Мучительное выдавливание из тюбика любовного суррогата.
А как же секс? А как же страсть? А как же эти чертовы обонятельные потуги, которые приводят тебя туда, куда ты думаешь, что сам пришел?! И всеми твоими мыслями, действиями, движениями руководишь не ты сам! И ты хоть в лепешку расшибись, тебе было задано, а ты не развил. Тебе вложили это в руки, а ты - уронил! В отстойник жизни! Тянуть в протухшем состоянии свои отпущенные семь десятков.

Я была кошмарная эгоистка всю свою жизнь!
Есть очень хороший способ выжечь свою зрительную любовь из состояния вовнутрь в состояние наружу. Но не дай бог никому его испытать! Когда теряешь любимых, когда смерть отбирает его у тебя - тогда быстро научаешься любить на отдачу. Не успел, не сказал, не признался, не сделал все то, что мог бы сделать! Вокруг нас так много людей, которых мы любим. Пусть тихо, спокойно, уверенно. Без бешенства и страстей тореадора. Они все еще рядом с нами.

[Natalya Malisheva]

Зрение, зрительный вектор... Любовь...
Что только творится внутри, когда слышу эти слова.А еще больше - вижу, ощущаю любовь вокруг. Все поет, цветет, порхает! И вот это "все", что так поет и порхает, собирается внутри, собирается...

И ТАК хочеься подарить эту Любовь, отдать ее. Всю. Потому что потом еще будет, она соберется. Это желание ОТДАТЬ ЛЮБОВЬ настолько сильное, что ни о чем другом и думать не могу.
А КАК? Как отдать Любовь? Что нужно сделать, чтобы окружающие почувствоали Любовь? От этого незнания, беспомощности какой-то можно сойти с ума
О'кей. Я сопереживаю (в чувствах), всем сердцем. Всем сердцем я разделю с человеком всю его радость, его горе, счастье и несчастье. Я обниму со всей чувственностью, на которую способна. Буду ощущать (!) всей своей сущностью его радость, приму его боль.
смотрю блестящими глазами, наполненными любовью.. Я не умею по-другому. Получаю искреннюю радость когда человеку рядом со мной хорошо.И готова все сделать для этого, это такой кайф!
Но мне МАЛО этого. Любовь еще есть. Ее много внутри. И хочется отдать ее, невозможно держать в себе. Так как еще можно Любовь отдать? Через сопереживание, разделение эмоций, слияние чувственно с человеком.. Как еще? Так, чтобы человек почувствовал твою любовь?
У меня бывают зрительные глюки. Кажется, что внутри меня куча энергии, светлой такой. И вижу что-то такое в других людях, близких мне. Могу вообразить как дарюэту энергию и так легчает... И люди успокаиваются

Еще немного. Оффтопик.
В фильмах иногда показывают, как разрушаются любящие пары из-за смерти одного из партнера. Ужасно осознать смерть, да. Смерть человека - сам по себе огромный стресс. Но мне еще больнее осознать, что нарушилась эмоциональная связь. Как будто нарушилась цепочка, выпало звено. Мысль об этом причиняет адскую боль в сердце.
Из одного недавнего разговора вынесла фразу: нужно ГОВОРИТЬ о своей любви, не копить ее в себе. Иначе можно совсем не успеть сказать. ГОВОРИТЬ.
Так вот Говорю, что ЛЮБЛЮ Всем сердцем, всей зрительной сущностью, люблю вас


И все же... Как еще можно отдать Любовь...