Эссе о зрительных состояниях

[Дарья]

Дочка провела сегодня часть дня с дедушкой. Спрашиваю: "Как погуляли"?
Оказывается, дедушка сводил Машу в комнату страха... Я услышав это расстроилась, а Маша увидев это затороторила: " Мам, я там не смотрела, я глаза закрыла, уперлась в дедушку и ничего не видела, а дедушка он просто перепутал комнату смеха с комнатой страха (ну да, у нас такой дедушка, что мог и перепутать, ну, блин могли же сразу выйти.. ну да понятно, деньги ведь заплачены, надо получать удовольствие.... ладно, Маше не понравилось и она закрыла гдаза, значит все не так плохо)... увидев, все эти мысли на моем лице Маша снова затороторила: " Ну мам, там же не было написано, что это комната страха, а не смеха (у них фургончики и правда всегда одинаковые) вот мы и перепутали, и вообще лучше бы там посадили доброго скелета, который бы говорил (Маша имитирует густой бас): "Присаживайтесь пожалуйста, не хотите ли выпить чаю.... (вот после после этих слов расстраиваться уже не могла)))).

[Iskander]

Незадолго до того, как я узнал о системно-векторной психологии, заметил странную особенность. Когда прочитал в своё время книгу "3 мушкетёра" А. Дюма, получил впечатление - по-зрительному пережил некоторые особенно трогательные моменты, интересный сюжет, лица и т.д.
Но когда я прослушал аудио-книгу - почувствовал совершенно другой эффект! Моя речь немного изменилась в сторону того языка, которым была написана книга! Этот эффект продлился некоторое время (месяца 3), затем постепенно угас. Хотя, порой, и всплывают фразочки стиля (переведённой с французского) разговорной речи того времени.
Книга была хорошо озвучена с голосами и, достаточно точными интонациями (насколько я понял, озвучивали профессиональные актёры). Впечатление было такое, будто бы я вживую пообщался с героями. (Хотя, наверное, это я по-зрительному утрирую...)

[Рокса]

Это отет на Дарьин пост о фильме Кубрика и состоянии паники от психоделических картинок. У нас в соседнем штате есть такая штука Домик на Скале называется. Его основал коллекционер и чудак по фамилии Джордан, по-моему. Там полно коллекций самых раных, короны европейских монархов, исторический костюм, цирки, корабли, игрушки и т.д. Очень прикольно вобщем. Но внутри, в самом подвале этого строения расположена коллекция каруселей. Но это не десткие атракциончики с лошадками, нет, в круглом подземном зале по звуки мерно отбивающего часы, минуты, так и хочется сказать до апокалипсиса, перед вами возникают огромные алые маски, похожие на фигуры из ночных кошмаров или качественных ужастиков, а цвет их-как свежая кровь. Периодически все это начинает медленно двигаться, и вот меян уже со всех сторон окружают кружащиеся в некоей ритуальной пляске огромные фигуры. Я до того запаниковала, что не сразу нашла выход, заплуталась в страшном сне.... А тут еще и подвал, заорала моя клаустрофобия непонятного происхождения. Тоесть вроде это уретральный страх, но ЮБ ничего не подтвердил насчет наличия у меня анальности. Просот даже не могу вспомнить ничего более страшного чем эти карусели, хотя плутать и ходить кругами слуачлось частенько, причем как в прямом, так и в переносном смысле.... Наверное это тоже анальное, не возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны и увидеть выход их колеса в котором бегаешь.... Сейчас подумала что ныняшняя моя ситуация именно такова. Вот поэтому я здесь на тренинге..... Если вам случиться побывать в Америке, в штате Висконсин, сходите в Домик на Скале, не пожалеете. Вам паника точно не будет грозить, вы же системно мыслите.

[Рокса]

Сегодня общалась с молоденькой женщино с кожей и зрением, в очках. Спросила когда упало зрение, не сразу, но вспомнила-отец выпустил погулять любимого котенка, который не вернулся. Ей было 10 лет. Тогда и началось. Сейчас -2. Ее муж к-з альфонс с сильным минусом-в детстве купили хомячка, которого он зацеловал насмерть, мать, видимо, немедленно сообщила ему об этом....

[Светлана Калинина]

Депрессия возвращается...,но уже не так размыта как раньше,а четкая и сконцентрированная...Она кратковременна...,но более мощная по своей силе,и никакие удары головой о стену уже не помогают и опять этот импульс в теле-расправить крылья,стоя на крыше...Приближающийся звук сирены глушит и воронка выворачивает ,делая меня бестелесной и пустодушной...Но сейчас я знаю,что это.Теперь не страшно.
Я себе вру...,вру всем с милой улыбкой на лице.Я сижу в своем "домике",в своем эгоцентризме.Он очень уютный.Там меня никто не достанет.Сижу и смотру в окошко..., мило улыбаясь всем прохожим в моей жизни людям.Я их всех люблю и они меня любят...Сразу столько красивых людей людей я еще не встречала в своей жизни...Они умны,талантливы,благородны...И щедры... Прекрасный поэт пишет кружева стихов,украшая их звездной россыпью...Лепестки роз оживают на картинах прекрасного художника...Весь мир переливается бриллиантовым сиянием...Во мне играет тихая нежная музыка,движения плавные,чувства утонченны...Я качаюсь на качелях...Как все прелестно!Прелестно до отвращения...,до тошноты...
Несколько лет назад мой мир был сконцентрирован на страданиях близких и неблизких мне людей,я была им нужна...И они мне были нужны,я убегала от себя...,от своих страхов... Вот думаю,где я брала силы? Сегодня страхи ушли...,любовь раскрасила весь мир...А от чего же так тошно?
Мне нужно расстаться,проститься с памятью о том пережитом однажды ощущении...Я понимаю,что это что-то звуковое, шизоидное...Но оно мучает меня...Его больше никогда не пережить...Только вспомнить о нем...Оно не выражается словами...О нем- не сказать...Оно было в ощущениях...Там ничего не было-ни тела,ни времени,ни пространства,ничего...Там был только Свет... и Ликование миллиардов золотистых капелек,переливающихся друг в друга в танце света...и каждая из них сияла,отдавая свет!Ощущение непередаваемой Радости от Отдачи!Я была одной из них...Задыхаюсь,вспоминая это...Нет,не сказать словами.Абстракция...Галлюцинация...Что это? Тоска по этому ощущению не оставляет...Она делает меня ненаполняемой и безрадостной...
Зрительной любви недостаточно...,тесно в ней...и неважно на какие бы она небеса не поднимала,в какие глубины не опускала...Улыбаюсь...,но хочется пойти и вырвать всю эту любовь...Тоска.Точка в сердце кричит...Стыдно мне...

[Рокса]

Третий пост подряд пишу, во как зрительный вектор задел, а теперь я еще и гениального ВиктОра послушала на эту тему...

Сегодня бродила по инету и напала на какой-то интерактивный блог. Выступал мужчина средних лет, анально-зрительный, возможно со звуком, но не уверена, потому что звук не изучала еще. Ему задали вопрос о любви, мол что это за штука такая любовь...

Что тут началось, его бровки трогательно взлетели вверх, глаза, величиной с поллица, хлопали непрерывно во время ответа на вопрос и после него. Слезы блестели и сияли, но так и не пролились. "Любовь, любовь"-, сказал он, "Не может быть чтобы вы не знали что это такое. Любовь, это когда маленький щеночек лижет вам щеку шервавым язычком, любовь, это когда пушистый котенок начинает нежно мурлыкать, когда вы чешете ему шейку, и, конечно, любовь-это когда мама говорит вам: "Не бойся, все будет хорошо!"

[Natali A]

Света, спасибо, за откровенность, надеюсь и я смогу так когда-нибудь... эгоцентризм))

[Светлана_мск]

Заметила я в себе существенные метаморфозы, произошедшие с моим зрительным вектором, прежде влюбчивым, драматичным и привязчивым. И решила о них написать.

О жалости и трансформации чувств.

Чувство жалости тянулось из раннего детства, по ходу жизненного пути всё наращиваясь и закрепляясь, всё больше поводов и объектов для жалости со временем появлялось. Дошло до того, что я не могла находиться во многих местах, которые напоминали мне о «трагическом» прошлом, сердце буквально разрывалось на части, мне становилось невыносимо плохо.
Поначалу это были мелочи. Было жалко девочку, которую ударил пробегающий мимо хулиган, было жалко случайно встреченного на улице человека, нелепо уронившего шапку в грязную лужу, зачастую было жалко кого-то просто потому, что лицо у него было несчастное. Потом пошли разочарования, смерти, разрывы, любовь, - забывать становилось всё сложнее. В какой-то момент начала жалеть себя, рыдала, но, впрочем, чем-чем, а истеричностью я никогда особо не отличалась.

Когда первый раз пришла в интегративный д/с (дети с дцп, с аутизмом, с болезнью Дауна), была просто не в состоянии вынести увиденное. Вместо жалости возникли страх и отторжение, даже шок. Позже это трансформировалось в здоровый такой цинизм.

Людей, ущербных физически, но стабильных психологически, мне почему-то никогда особенно не было жалко. А также тех, кто окончательно сдвинут по фазе и не понимает своей беспомощности, - чего его жалеть, если сам он не страдает и ничего не чувствует.))) Также не вызывали жалости те «страдальцы», которых в момент «горя» успокаивали все кто мог, прыгая вокруг них, словно они пуп земли, словно у людей нету собственных проблем, и будто бы нельзя найти более полезное место приложения своей энергии.
До сих пор ощущаю легкое презрение и раздражение по отношению к таким. Личная фрустрация, что поделать. Свою боль всегда переживала одна, без единой поддержки и в полном непонимании. Поэтому меня нередко чужие психологические, а особенно любовные, проблемы веселят. И ни грамма сострадания. Даже иногда какой-то азарт возникает, и подсознательно ловлю себя, что начинаю болеть за то, чтобы он её таки бросил, - в печали она как-то более глубокой становится, менее инфантильной. Это интереснее и меньше раздражает.))) Конечно, соблюдаю рамки, но вот с оглядкой всё на себя, - если сама испытала больнее, значит, и другие пускай.

Вот кого мне реально и невыносимо всегда было жаль, так это тех, кто ярко переживал психологический дискомфорт, кому неоткуда ждать было помощи. Причем количественная характеристика этой боли не имела никакого значения. Просто нелепо выглядящий человек вызывал у меня приступы жалости. А после - горького стыда за то, что так и не решилась его подбодрить, или моя поддержка получилась ещё более глупой, чем сам человек.

Уже достаточно долгое время я не переживаю чувства стыда. Как и чувства беспочвенной жалости ко всем подряд. После наполнения звука стала ощущать некий зрительный баланс. Вместе с этим наблюдаю, как утекает у меня из-под пальцев мое прошлое – всё, что я так ценила, так не хотела отпускать и одновременно жаждала забыть! Слушаю музыку – а в ответ пустота, нету прежних ощущений, которые она вызывала.
Я до сих пор считаю, что в моем прошлом было много смысла, много действия, много Жизни, которой нет сейчас и, вероятно, никогда уже не будет. И мне кажется, будто я теряю себя, всё, что меня наполняло. Разочарование за разочарованием, и мне уже почти всё равно. Приходит пора усталости и равнодушия – уже столько потеряла, подумаешь, больше-меньше…

Чтобы мне стало теперь кого-то жаль, наверное, нужны какие-то экстремальные ситуации, а большинство ситуаций, с которыми я сталкиваюсь повседневно, вызывают во мне реакцию горькой усмешки.
Не учитывая периодическую жалость к зависимым от меня личностям, которая активируется тогда, когда я оказываюсь на приличном расстоянии от этого человека. Таки да, когда я сведу их в могилу, мне станет жаль… А жаль.

Об одном из таких я уже писала, и не раз, и, конечно, я сама его к себе привязала ещё в детстве, опираясь на кожную расчетливость и в чем-то даже нахальство, - ходить в походы, пусть морщась, но терпя анально-зрительные закидоны (педофильные тенденции, прямо как по лекции! – противно даже вспоминать), было всё же приятней, нежели копать грядки и собирать червяков, умирая от невыносимого пекла. А выбора мне родители особенно не предоставляли; так и стала я жертвой «безусловной» анально-зрительной любви, последствия которой расхлебывать приходится до сих пор.

Когда приходит в нормальное состояние звук, чувствую, что и зрение расправляет крылья. У меня совершенно исчезла потребность в том, чтобы найти себе партнера, тогда как раньше я убеждала себя, что влюбиться можно и в того, и в третьего, лишь бы влюбиться и подавить этим страх, испытываемый к собственному шизанутому звуку.

Не зря однажды, встретив альтернативу, я пошла за развитым звуко-зрением, наплевав на прежние губительные привычки. А звук тем не менее додавила и самоличным лечением себя от депрессии, сначала нейролептиками и антидепрессантами, потом наркотиками и алкоголем. Да и много чем ещё. А потом ушло это всё в момент, и всё меньше завязок на прошлом у меня остается. Теряют значимость люди, за которых я держалась, о которых помнила, любила. Странное чувство. И тревоги прежней нет, и надуманностей.
Всегда любила себя убеждать в чем-то – уговорю, поверю, станет легче. А сейчас посмотрела правде в глаза, во всяком случае кажется так мне, и вижу, что гением мне не стать, - ни через год, ни через два, и ни при каких условиях, просто потому что ни темперамента, ни развитости, - ничего не хватит. Что бы там ни хотелось.

И, да, я уже очень давно живу абсолютно без депрессии и бессонницы, - это очень значительный для меня результат тренинга, и в очередной раз рада поблагодарить Юрия.

Удивительно мне было когда-то, как же это так я осталась после всего жива и не умерла. А теперь вот интересно другое – а для чего? Какой смысл в том, что я жива и нет у меня депрессии? Какая вообще разница, к черту. Абсолютно счастливой мне не стать, да и раньше я была согласна страдать вместо тех, кого мне было жаль – а теперь не жаль, и страдать не согласна, мотивация сошла на нет.

Теперь резервов и ресурсов, энергии и сил полно – и на что это всё, если я ни на что не годна и ничему за свою непутевую жизнь не научилась? Смотрю на себя – и смешно, и грустно. Надо же умудриться родиться в таком нелепом и смешном теле, и жить такую бестолковую и глупую жизнь. И что будет дальше уже неинтересно. А что там может быть? Всё, что могло – уже прошло и случилось, по крайней мере я так ощущаю. Чего хотела либо достигла, либо поняла и смирилась с тем, что не добиться никогда. И всё, по идее можно было бы сходить с дистанции. А я всё ещё стою… Для чего-то. Забавно, черт возьми… )))

Сумбурно написала, и в какой-то степени это тоже временные зрительные ощущения. Хотя в целом они у меня стали гораздо устойчивее. Разве что страхи веселят, когда возникают откуда их не ждут. И жалость порой ощущаю, но не душит, как прежде. Люди сами делают свой выбор, так за что их жалеть?

Наблюдаю со стороны за своими фрустрациями по отношению к анальным зрительникам, и думаю - а надо ли что-то вообще менять? Вроде негатива и опустошения больше всё это не приносит. Наверное, потому что поняла этот сценарий, и как-то он разрешился сам собой. Ну раздражают, ну и бог с ними. Как и со страхами - надоели порядком, но никуда от них не деться, ну и ладно. Вот даже не знаю, насколько хорош подобный подход)))

[Ekaterina Dar]

У меня затруднение - я чувствую.. мне кажется так много и глубоко.. и испытываю преживания, но не знаю, как называется то, что я чувствую, не умею это выразить когда пытаюсь это вербализовать - вижу, насколько криво я это передаю, что это ничего общего с тем, что "там" не имеет. я даже плакать начинаю. и потом.. эти ощущения глубины.. объёмности.. бесконечности, непостижимости с одной стороны, и своей поверхностности и примитивности с другой, просто раздирают меня. Что это?

[Рокса]

Я хочу на войну, и да поможет мне Бог. На ту самую битву древнейшую из древних, где побеждали всегда по справедливости самые яркие, броские, те, с именем которых на устах шли в бой и погибали, но не сдавались. Хочу блистать, пленять, кружить головы, мудрые и не очень, да что там, все какие есть мужские головы вокруг меня, хочу поражать, царить блестать. Пусть обо мне сложат легенды, напишут стихи и баллады, пусть именно меня вспоминают, произнося "Ищите женщину". Просто так взять и победить, прийти, увидеть, выбрать лучших и кинуть их к своим ногам. В детстве на вопрос кем я хочу быть отвечала: "Королевой". Потом что-то сдвинулось немного не туда и вроде стала тишайшей из тихих. Кроткий сын кроткого-Акакий Акакиевич.... Но эта пьеса не прошла, сценарий не на меня писался. Я-главная героиня, а не кто-то в массовке. Да я и была такой всегда, только в собственной голове, в мечтах. А теперь все, конец конспирации, хватит в прятки играть. Режиссер, поставивший смешную пьеску под названием жизнь, не дает нам не наши роли, тесно в костюмах с чужого плеча. Не носить мне шинели Башмачкина, мне по плечу мантия и что-нибудь из шкуры леопарда, убитого в мою честь. И побольше дорогих каменьев, чтобы сверкать как звезда, чтобы все увидели и поняли в каком я ранге. Все? А кто это все? Может быть никаких других людей и нет в помине, или если есть, то только в моем воображении? Сон разума рождает...нет, не чудовищ, это еще куда ни шло, сон моего разума родил серую скучную жизнь, рутину без особых надежд. А теперь все, баста. Всегда хотела побеждать, так за дело! Гремят боевые трубы, барабаны бьют тревогу, кони зстоялись в стойлах и рвутся на поле брани, ноздри раздуваются от предвкушения запаха битвы. Где моя кальчуга и боевые доспехи от кутюр? Какой нынче цвет в чести? Красный? Подходит! Цвет свежей крови! Кто там призывал меня снизить планку, кто говорил про возраст (Какой такой возраст, я во цвете лет и опасна как никогда!) Так пусть же мир замрет в ожидании, идет самка-воительница, идет сражаться до конца, до точки. И победа будет за мной!

[Донская]

Когда мне было 11 лет у меня умерла мать от рака, до этого она мучительно умирала год. Меня перевезли в Питер, чтобы я не "мешала" ей умирать. До сих пор не могу простить свою "семью" за это и себя, мысль о том, что я могла ее спасти живет всегда во мне. Когда кончился учебный год, меня отвезли на мою родину к матери, последние месяцы ее жизни я провела с ней. Сказать, что это был ..., не сказать ничего. Мои родственники просто ждали, когда это все кончится, я билась с ними как могла, я искренне верила, что ее можно спасти, всем своим тощим телом, ртом, кишками, нутром я просила их хотя бы поверить в возможность ее жизни, ни хрена, я на всю жизнь запомнила холодный приговор моей тети "Мама умрет, когда наконец до тебя это дойдет". Впоследствии эта тетя стала моим опекуном и растила меня в своей семье в Питере, а кроме меня там еще пять детей. Когда мама умерла ей накрыли лицо до глаз простыней. Вот тут какая-то моя первая фиксация. У меня начинается истерика даже если во сне как-то одеяло или что-то таким образом натянется на лицо, я просыпаюсь в холодном поту. По южным обычаям, моя родина Ростовская область, гроб стоит в доме до похорон. Я ночевала у гроба при этой свечке, это была моя единственная отдушина, было спокойно и ужас отступал, я что-то говорила ей смотря то на нее, то на свечку, на вторую ночь я подняла на нее глаза среди ночи, а у нее изо рта текла черная густая жидкость и пузырилась. Я не смогла даже закричать, меня парализовало. Я сидела и смотрела на это, пока кто-то не вошел, не заорал и меня не оттащили. Гроб заколотили, потом он потек. Опять же по каким-то ебанутым южным обычаям церемония должна идти за гробом по улице на которой человек жил. Во время этой траурной церемонии я услышала из толпы, что мол сучка с мужиками шлялась, мать в гроб свела, а теперь воет и из гроба гвозди выковыривает, я увидела кто это сказал, и узнала где живет. Я ее караулила, долго. Я была раз в шесть меньше ее. Как она орала!!! Как мне было хорошо, я вкус ее крови до сих пор во рту могу почувствовать. Я почему-то хотела порвать ей рот и выцарапать глаза. К сожалению или к счастью мне не удалось нанести ей серьезных увечий, на ее вопли народ сбежался, да и силы были неравные. Вторая фиксация, не переношу когда про меня что-то говорят, за глаза. Не в смысле не люблю, а в смысле могу убить за это, в этом плане я настоящий маньяк. А потом меня увозили в Питер, я убегала из дома с котенком под мышкой, сдавали билеты, нанимали ментов, я пряталась по подвалам, друзьям, погребам, блядь как радистка Кэт. Нашли, силой увезли, котенка отобрали и выкинули, отшвырнули демонстративно. Казалось бы все, ..., но почему-то нет. Я очень хорошо помню двое суток в поезде, это были очень важные и знаковые двое суток. Я лежала на верхней полке, ела яблоки и выкидывала огрызки в окно, мне казалось эти огрызки дорога домой. Я не могу даже описать то новое чувство, которое родилось во мне, мне стало интересно, что будет дальше. Вот это "мне стало интересно" оно живое, я не могу подобрать слов чтобы выразить это чувство. Интересно, когда ничего не мешает, просто открываешь широко глаза и смотришь и делаешь. Вот тут самая крайняя степень фиксации, мне всегда становится хорошо, когда вокруг ... . У меня рождается адская сила, ненавижу когда все зашибись, мне два дня хватает, ну или недели, потом я тухну. Ненавижу два на полтора, вялотекущую х..ню, мне надо ..., дно! Я только от него могу нормально отталкиваться. Мне вообще не бывает очень хорошо от того, что все хорошо, от этого воняет тухлятиной, концом, завершением, мне нужен процесс!!! Начало!!! Только в эти моменты я по настоящему живу. Любое дело, бизнес, работа все!все!все! хорошо на стадии раскрутки, потом все хуже и хуже, а потом я это или оставляю, или рушу. Второе, что резко захотелось на верхней полке, это рисовать, до сих пор помню образы в поезде, эти ненаписанные мною картины. Потом были зрительные фобии. В моей семье два года подряд умирали родственники, сперва отец семейства, потом брат. Ужас при виде кладбища был не реальный, месяцами из этого состояния выходила. В доме атмосфера похорон постоянная, все плачут, я слезы ненавижу, когда при мне плачут у меня противоположная реакция, хочется убить. Я не плакала несколько лет вообще. глаза высохли. Это было реально тяжело, наедине сама с собой, как задрот я давила из себя слезу, пыталась хоть как-то из себя это вытащить, представляла разные ужасные ситуации, не помогало, а потом в трамвае я увидела тетеньку больную и мне так ее жалко стало и я разревелась. И слезы вернулись, правда только от жалости к кому-то. Сейчас когда бухаю, могу и от жалости к себе поплакать. Еще появился страх города, мне было тесно, гадко, мостовые, они мне снились. Дома, улицы узкие и самое страшное!!! старинные предметы, блядь до сих пор тех страхов объяснить не могу, сейчас работаю с антикваром, старинные стили обожаю, а тогда до тряски боялась подходить к старинным часам. Про узкие улицы понятно, после Дона и степей, травы и песка было тесно и неуютно. Я когда домой приезжала, землю целовала, носилась везде, вот это щемящее чувство в груди от кукурузных полей, запаха Дона, подъезжая к дому, жара, солнце, говорок местный, семечки. Я давно люблю Питер, обожаю его рисовать. гулять по нему, это мой город. Я обожаю гулять по Волковскому кладбищу, не боюсь, а кайфую, работаю со старинными предметами, но я никому не могу объяснить, почему я в Европу еду отдохнуть и посмотреть, редко и ненадолго, а к себе на родину рву пожить))). Блядь каждый раз верю, что еду на две недели, племянницу беру, а потом спустя пару месяцев мне она говорит "Тетя Ксюша, мы конечно круто отдыхаем, но мне завтра в школу)))".

[Рокса]

О к-з даме, которая никогда не станет бабушкой.
Ей 73, по некоторым данным лет на 10 больше. Она не пропускает ни одного показа мод, не говоря уже о спектаклях, выставках, концертах и т.п. К картинам и прикладному исуству особая слабость, работала фотокорреспондентом-командировки, поездки, мужчины..... Она конечно была замужем....три раза. Первый брак был полным недоразумением и длился месяца 3, воторой раз пришлось выйти замуж за бывшего однокласника, который был в нее всю жизнь влюблен и грозил покончить собой если она за него не выйдет. Родилсаь дочь, которая теперь с матерью особенно не общается, ведь та бросила отца с ней и уехала в Америку с третьим мужем.... От третьего мужа она убежала и прячется до сих пор. Даже фамилию поменяла, сейчас она звучит почти по-французски. Обожает путешествовать, крайне легка на подьем, готова обьездить весь мир. Недавно увлеклась религией и участвовала в деятельности униатский, кажется, церкви, беседовала с "падшими женщинами"-ее слова, наставляя их на путь истинный.
Не дура выпить, готова на все чтобы обратить на себя внимание, может истошно завопить, может прикинуться умирающей, что впрочем заканчивается если на нее никто не реагирует. Безошибочно находит покровителей или покровительниц. Умеет расположить к себе кого надо, но на тех кто рангом не вышел отыгывается по первое число. Куда только оинтелигентность девается. Постоянно хлопает наклеенными ресницами.

[Жемчужина]

«Покачусь-повалюсь Ивашкиного мяса наевшись, покачусь-повалюсь свою дочку съевши!»; «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок»!» и хвать меня за бочок – это то, что бабуля мне рассказывала в детстве. Я очень пугалась, потом даже страшно было на горшок ночью идти. Еще она спала со мной, но иногда уходила к деду, молодая была 43-45 лет, я шла за ней, а она, чтобы я боялась ходить за ней, пугала меня из-за угла, ох, как мне было страшно!
А слезы-это же так прекрасно, индийские фильмы (самые первые шли в кинотеатре), бабушка водила меня и мы с ней взахлеб плакали, и все вокруг тоже рыдали, такое облегчение и удовлетворение. Выходишь из кино-жизнь прекрасна. Потом «Бим-черное ухо», «Генералы песчаных карьеров». Чуть кто похвалит или скажет добрые, теплые слова, слезы на глазах, чудесно!
Слезы постоянный мой спутник, могу даже в транспорте задуматься о чем-то и слезы на глазах. Посмотреть на хорошенького ребенка или животинку-слезы. Не перечислить! Трогательная такая и в то-же время жесткая, иногда даже жестокая. Не знаю, что это?
На лидерских тренингах, конечно, удовлетворение, слезы, радость за чужой успех, за других, которые на сцене, добились признания! Ура! Слезы! Сама была на сцене, непонятное состояние, скорее неудобство, слова не могу подобрать, сильное волнение, до тошноты, пока не преодолела, мучаюсь. Не знаю стоит ли с этим бороться или оставить все как есть, не мое это.
В школе пару раз в обмарок плюхалась, когда приходилось выступать перед классом. Правда, однажды на сцене выступила, но сама себя не чувствовала, просто как будто меня там не было, отключилась, на автомате все произнесла, пришла в себя, когда одноклассники стали поздравлять и восхищаться – «Все было отлично!», пародировала Хазанова, мы получили первое место!
Могу всех полюбить (сострадать), даже самых распоследних негодяев и отбросов общества, во всех вижу человеческое (доброе), но глубоко скрытое, в связи с обстоятельствами жизни. Так сложилось, они не виноваты, это защитная реакция.
Иногда приходят мысли пойти работать в больницу, ухаживать за больными, помогать во всем, слушать их рассказы и жалобы, развеивать их, облегчать страдания, словом, участием! Но тянет не сильно, так, между делом, но мысли есть, возникают, потом уходят.
С другой стороны, не терплю, когда здоровые, полноценные люди жалуются на свою жизнь, говорят про болячки, ноют и ничего при этом не делают, чтобы изменить такое положение вещей. Возмущению моему нет предела, прерываю разговор, раздражение, большинство таких, не понимаю, как можно так жить!
Не понимаю, как вы определяете в себе тот или иной вектор. Я по признакам: всколыхнулось в КЖВ (капсуле живого вещества), поднялось в памяти отчетливыми картинками из жизни (так уретра обнаружилась), зрительный обнаружился по слезливости (в основном). Буду слушать и учиться дальше, может что еще проявится! Видится, что очень много в жизни уже произошло и сложилось, а как это все системно разложить сейчас я в замешательстве и до ясности, и эйфории от получаемых знаний, похоже, ох как далеко! Уже полвека прошло (возраст), что дальше будет?..

[Жуляворонцова]

Как выходить из звука?
Выходить ли или Не выходить?
Вот в чем вопрос.
У каждого со звуком свой рецпт.
Зависит от"жизненного тонуса" самого звуковика.
Если тонус высокий, то наполнять другие вектора легче, а там, глядишь, и звук подтянется, не растечеться, не расползётся и не превратит человека в инфузорию туфельку страдвющую от безысходности и беспомощности, не превратит женщину в Бабу Ягу обозленную на веь мир и не подталкнет к убийству во стпасение...
Ну. а если весь мир как фотография черно- белая, человеку разумному справиться со своим звуком труднее.

Конечно, если звук реализованный, (физик там какой-нибудь или астрофизик признанный гением еще при жизни) , так вопрос отпадает сам собой. Не надо викуда выходить. Куда?? Уже никто никуда не идёт и сидит и делает открытиеза открытием, ломает голову о связи с корнем или есть ли жизнь на Марсе..Смотрит в телескоп на своей вилле... И все нормально. И ему хорошо и людям вокруг- он же этим заимается пррфессионально, то бишь зарплату получает...Кожная жена на кассе. Дети в шоколаде. И уже никто никуда не идёт!

Ну а если со звуком (с "приветом") надо рано вставать, общаться с жывыми людьми, со всеми их прибамбасами и наборами векторов в перемешку, выполнять все прочие обязанности, чтобы быть ,или хотя бы считаться, полноправным его членом?
А когда в "глазах песок", ноги "ватные", солнце выпекает макушку, давление на нуле и добрый советский врач скорой помощи говорит:"Так Вы ж, деточка, агонизируете!"; а когда голова- как медный таз- стукни и зазвенит; а когда тётя- советский реальный психиатр, все время поддакивает и в глазах- диагноз : не жилец, не борец...

[Жуляворонцова]

Ну разве это кому- то надо?...
В лучшем случае на такую "героиню", что АЖ в 8 утра, АЖ пунктуально в течении нескольких месяцев подряд, приходила на работу и великолепно с ней справлялась, может быть такая.: "И как ЭТО Вам удавалось?". С легкой такой, неуловимий для "чужих" иронией... Но мы то , звуковики, люди нежные и ранимые. Мы НЕ БИТЫЕ в детстве кожно зрительные девочки со звуком.

Вообще о Таких девочках народ разное говорит, в зависимости от набора векторов и собственного развития-реализации в социуме.
В глаза зачастую не решаються. Держаться на безопасном растоянии. Опять же, от вектора зависит, отчего близко не подходят. "Слишком нежная", "Бабушка тебя разбаловала, тебя бы в мою шкуру","Ходишь как сонная муха, где ты вчера гуляла? 9 утра, а ты никакая."
А то еще, тоже то, что я очень люблю слышать : "Вот я, на пример.... " и начинается перечень "заслуг": работаю, учусь на вечернем, тройню родила и еще 5 хочу, желательно от разных мужей, хожу в турпоход, занимаюсь общественной работой, волонтариатом, выращиваю картошку в огороде в перемешку с пионами за городом, и ношу вручную вёдра для поливки из речки за горой, по вечерам зажигаю на дискотеке и имею каждую неделю нового любовника, для здоровья... И все одновременно. А в глазах немой укор, не то что ты...

Как говорит мой знакомый серьозный звуковик: "Чем ТАК жить, лучше маленьким умереть".

Держаться на дистанции... "Слишком гордая", "Слишком селективная", "Живет в своем каком- то мире". Можно подумать. что можно жить в чужом.

"Характер отвратительный". Ну, это когда достанут так, что рявкнешь, или отбреешь так, что покатяться кубарем. Естьтакие люди. Смешные , НЕ ВИДЯТ с кем имеют дело и достают.остают. достают... Есть такие. Очень очень смешные. Но им, как правило, как с гуся вода, мягко говоря. На завтра опять тут как тут. Зла не хватает!!

[Жуляворонцова]

... Да уж... А у самих- характер замечательный! А сами-то нормальные... Ну те, что каблучками цокаете с утра пораньше на лестничной клетке по ступенькам- что сваи в горную поррду забиваете; трещите без умолку только глаза продрали; блюдцами в баре гремите; музыку врубаете ВЕЗДЕ на полную катушку... Никуда ж от вас не спрячешься... Вездесущие вы мои... Да, вы нормальные, когда превращаете уборную в курилку совмещенную библиотекой Ленина и устанавливаете там радио с громкоговорителем, чтоб на приведи господи не остаться в тишине!.. Не дай Бог один на один со своими мыслями...Которых нет... А уж какими вы себя считаете Нормальными, когда орете с переходом в визг на ваших детей!! И так, что б все слышали, как вы его оскорбляете! А как лупите! Пока и ОН не заорет таким же безумным голосом и не завижжит, как недорезанный поросёнок. Воот. Воспитательный момент завершён! И какие же вы Нормальные, когда вам сделаешь замечание по поводу вашего вопиюще безобразного повидения!! "Сама роди, и воспитывай! Я- МАТЬ! ". ВО КАК!

А как вы, нормальные, любите поорать в общественном транспорте по телефону! И рассказать во всеуслышание о ваших гинекологически-косметически-шоинго-базарных проблемах!! Это вообще может довести до бешенства того, кого это не касатся, но разве же вы, нормальные, замечаете какие вы назойливые, шумные, бестолковые и легкомысленные? И как вас много, и как это может быть невыносимо в жару под 40 С с влажностью под 99 %?

[Жуляворонцова]

Ох, видели бы вы, нормальные, себя со стороны моими глазами...
Как я выхожу из звука? - С переменным успехом.
Без фанатизма, но с настойчивостью убогого, хожу в тренажерный зал. На мою невероятную удачу, меня всю жизнь окружают люди, любящие спорт. Бабушка была значкисткой ГТО . Плавала до поздней осени в Днепре, с дедушкой по выходным ездили на остров Байду на моторной лодке, купались, много плавали. Меня научили любить и не бояться воды. Всегда море- Азовское, родное. Заплывала далеко- далеко, окруженная медузами, смотрела на берег, где мама махала рукой: плыви обратно! Все люди казались малеькими, как нарисованные карандшем человечки. Подолгу.
Отец был хорошим боксером. В те не частые, свободные минуты от своих уретральных , очень важных дел, научил прыгать на скакалке,переносить , преодолевать боль, держать удар. Научилась. Пригодилось. В прямом и переносном смысле. В спорте и в жизни. Мама обожала туризм и волейбол. Всегда тянусь к сортсменам- любителям. Они слабых не клюют, подтягивают за собой. Большая удача найти серьозных, любящих спорт людей. К сожалению, КОЖА проникла и в тренажерные залы. Все из Америки капиталистической пошло. Virgin с её системой платных тренеров (планета Фитнес в России), подобную систему внедряют везде. Хочешь заниматься- плати персонального тренера, нет- никто слова не скажет, не подскажет просто так.

Сильные физические нагрузки "через немогу" меня очень утомляют, но на некоторое время делают немного счастливее. Звук отпускает, отступает. Конструктивное, по делу общение в зале дает ощущение принадлежности к группе. Для звуковика это редкая возможность... Хотя, разумеется, общение в спортзале и заканчивается. Но СПАСИБО и за это.

[Жуляворонцова]

Часто в черно-серо-белые периоды у звуковиков бывают проблемы с питанием. Тут и так тело мешает, а тут его корми-пои правильно, ухаживай за ним... Не справляются часто звуковики с этой нагрузкой. Едят все без разбору, заглатывая что находят в холодильнике. Если едят- то так.
А то вообще не едят. Это у них называется "У меня закрылся желудок". Закрылся и всё. Это кожники- ограничивают себя все больше и больше и кайф от этого пытаються поймать... Пока не исчезнут совсем. В весе 25 кг- кожа и кости...
Или едят то, что нравиться, в надежде хоть как- то забить, заесть страдание. (Которое, естественно, не уменьшается, зато ненавистное тело увеличивается в объеме , мешает еще больше, но это будет потом, и справиться в этой кишкой практически невозможно)...

[Жуляворонцова]

Моя ключевая фраза "Ой. как красиво", ключевое слово- "интересно!" Благодаря моему кожно- зрительному вектору ЖИВУ и радуюсь жизни на Этом Свете. Насколько понимаю, это не приветствуется и кажется некоторым векторам чем-то "не хорошим" и "не серьозным". В зависимости от вектора. Причем рекция эта вне времени и народа. На костер. на комсомольское собрание, объявить байкот, игнорировать в коллективе. "Ну шо ты лыбисся?" "По серьознее надо быть"(Ю.Б.). "Шо ты тут развлекаться пришла? Все мы тут серьозные. А ты, сидишь тут, улыбаешься, интересно ей, видали? А ну, пошли, девочки, отсюда, пусть тут одна сидит-глазами хлопает!" "Грешница"!

Вот вот, идите, дорогие, идите, и не просто идите а идите...... ну, куда вы там шли?... И мальчиков с собой своих ,будьте любезны, заберите с собой, а то МЕШАЮТ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ! На себе, любимой, самой умной... И о вечном подумать, с корнем попытаться соединиться... Достичь того чрезвычайно рдкого состояния... Что только нескольким людям удалось достичь... редкое сосотояние... на всем доступное...посижу я тут одна....подумаю....

[Жуляворонцова]

В сумке у меня всегда фотоаппарат- нужен для работы. В основном - обратная сторона веселых дискотек, высокой скорости на дорогах, перестрелки, колящие, режущие, проникающие и пр пр пр раны, ошибки врачей, повесившиеся, укушенные домашними собачками части к счастью оставшегося живого тела... Всё это прилагается к тоннам бумаги, исписанным суд мед экспертами...

Недавно еду я по совершенно жуткой улице. Ну жутчайшая улица. Лашафт давит и так, а тут сплошные картины невывезенных матрасов, сваленных у помйных баков, и пр. мусор. И только это на глаза и попадается... Одна мысль : "Как мне плохо... За что??????" Сама же себе и отвечаю : "А за то... ".
Мы. звуковики, очень любим поговорить с умным человеком. с самим собою, разумеется.
Вдруг замечаю промелькнувшую освещенную солнцем клумбу, всю одуванчиках. Жара наступила внезапно и они стоят все один в один- легкие шарики на тоненьких стебельках!
По тормозам и бегом фотографировать!

Кожей чувствую опасность. Продолжаю снимать и понимаю в чём дело. Я фотографирую возле выхода из школы и "дуло камеры" направлено на мамаш, идущих с детьми к автобусной останоке. Им кажется. что я снимаю их. Уже сформировалась групка и они готовы на меня броситься, вырвать камеру, растерзать , вызвать полицию.
Чувствую, что еще секунда и самки носорога набросяться на меня , защищая своих детёнышей.
Медленно, чтобы не разъярить, прячу в сумку ружье, поворачиваюсь спиной (знаю что нельзя, но не могу же я идти боком?) и плавно отхожу к машине. 200 метров за 2 часа.

Спасена. Спаслась бегством. Но с трофеем.

Прошло несколько дней и пришлось опять быть в тех краях. Клумбу не узнать. Одуванчики облетели. Только ветер по прежнему кружит бумажки, брошенные на землю школьниками и их родителями...

А у меня, зато, осталась фоторгафия моего мимолетного счаться, того недолговечного чуда, легкого , воздушкого, как пух с ангельских крылышек.

[m89]

Красота

Она боялась убить его красоту портретом. Эта красота поражала воображение только в динамике, яркой изменчивой мимике. И всё же она рисовала его везде - на стекле маршрутки, на полях тетради, в компьютерных графических редакторах, на засыпанных снегом машинах, в воздухе , на воде и песке.
Он не умел рисовать, поэтому выражал её очарование в словах, пытаясь повторить в воображении читателей её черты. Огонь её карих глаз, завитки волос и даже тембр голоса - всё это можно было увидеть в стихах и прозе.
Они жили, упиваясь сиянием друг друга. С другой стороны, нельзя сказать, что они смотрели друг на друга - скорее они смотрели в одну сторону. Окружающие восхищались гармонией их союза, даже некоторым внешним сходством, хрупкостью и лёгкостью их образов, похожих на дождливую, туманную осень.
Они шли по улице, рука в руке. Самое интересное, что они даже не подозревали, кого вдохновили. Скрипач и флейтист, талантливые уличные музыканты, посвятили им ноктюрн, который играли каждый летний вечер на шумном бульваре приморского города. Сливаясь с песнями сверчков, музыка стремилась донести своё послание до звёзд.
Тем временем на пляже скульптор вылепил их статую из песка, стремясь хоть ненадолго запечатлеть историю их любви.
Даже море хотело выточить их фигуры из утёсов, не боясь, что на это могут потребоваться века.
Только любовью человек может изменить этот мир к лучшему...

Песочные часы

Забавно быть причиной пустоты, поводом для молчания. Пытаться расшифровать запись в "чёрном ящике" аэростата 30-х годов и понимать, что твоя эпоха была обозначена там паузой и лишь затем - запоздалым упоминанием вскользь.
Они смотрят друг другу в глаза. Одна из них - более искушённая и при этом более подавленная - говорит другой :
"Ну что, ты усвоила урок?" .
Вторая, трепеща смутным отражением на глади озера :
"Ты же знаешь, слишком поздно. Ты опаздываешь на пары, а я опоздала с гораздо более важным решением. Прости, я тогда ничего не знала ни о себе, ни о жизни".
"И ты думала, что твой путь будет усеян розами. Прошлого не вернуть, но ты мешаешь мне жить. Твоя ностальгия, твоё ассоциативное мышление, которое навеивает эти сны..."
"Попрошу. Это НАШЕ ассоциативное мышление. Более того, ты довела его до блеска. Кого сейчас в сборниках публикуют? Заметь, когда ты ходишь по улицам других городов, сны о той эпохе тебя не посещают" .
"Так что же, вечно скитаться?"
"А у нас есть выход?"
"А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?" .
Обе рассмеялись.
Вторая : "Я тебя, конечно, уважаю. У тебя, в отличие от меня, есть хоть какие-то принципы..."
Первая : "Причём основанные на евгенике. Перфекционизм, главным образом эстетический - наша общая проблема."
Вторая : "И всё же, как жаль, что я не понимала, кто я. Всё могло бы сложиться иначе..."
Первая, отбрасывая венецианскую маску : " Ты не представляешь, как мне хочется рассекретиться! Правду говорить легко и приятно. Тем более, мне могут не поверить..."
Вторая : "Да брось ты. В каком угодно виде - засекреченном, рассекреченном, да хоть в канонизированном при жизни - ты НЕ НУЖНА. Сколько ролей ты уже на себя примерила? Что изменилось? Имидж подорван, нервы истрёпаны от ожидания погоды у Понта Эвксинского... Все твои попытки переломить ситуацию похожи на попытки расстрелять "Катюшу" отравленными стрелами. Мой опыт тебя ничему не научил? Живи сегодняшним днём! Не завтрашним и тем более не вчерашним. Только здесь и сейчас!"
Первая :" Ты права. А ты заметила негативные тенденции? Ты могла вообразить себе, какие чудеса начнутся? Слово "чудеса" я употребляю с булгаковскими коннотациями, разумеется. "
Вторая : "Тоже мне, граммар-наци 35 уровня... Да, бред какой-то. Одно утешает - не нам одним смешно. А вообще, жалеть надо тех, кто не владеет искусством культурной конфронтации. Конечно, минус в том, что в мои времена не было песни о человеке 33 черты. "Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней..." . Скажи мне, что ты собираешься делать дальше? "
Первая : "Не повторять твоих ошибок. Воспринимать людей такими, какие они есть. Больше думать о себе. При первой же возможности покидать черту города. Проводить больше времени в одиночестве. Верить только фактам" .
Вторая : "И всё? Да, разные мы с тобой. Действительно, как будто из разных эпох. Не кажется ли мне, что ты что-то умалчиваешь? "
Первая : " Мы с тобой - всего лишь два окказионализма. А ты ещё и обозначаешься в словаре имён собственных с примечанием "уст.". Так что прости, не буду я сообщать тебе все свои планы. Встретимся в следующий раз - увидишь, что у меня получилось, а что - нет. Об одном прошу - не нужно так часто вспоминать саундтрек к истории двухлетней давности. Может, поэтому я потом и вижу эти сны."
Вторая : " Ну что ж, постараюсь. Смотри, выполняй свои заветы. А я пойду, тем более что у тебя за спиной раздаются шаги. Не буду мешать. До встречи!" . С этими словами отражение плавно изменило цвет и длину волос, а также стало более отчётливым.
"Я всё слышал. Увлекательное это занятие - разговаривать с собственным отражением в воде. Тренинг по актёрскому мастерству? Кстати, почему две эпохи?"
" Домысливай всё что угодно, записывай меня в умалишённые, но я не обязана перед тобой во всём отчитываться. Слишком уж в дурном свете меня выставит эта информация."
"Да ты что... Значит, наркобизнес, контрабанда оружия, терроризм, шпионаж? " - Молодой человек победоносно рассмеялся. "Я не думаю, что ты сможешь чем-то меня удивить. Прошлое у всех есть. Не исключено, что ты преувеличиваешь и драматизируешь. Что бы я о тебе ни узнал, я бы не стал тебя обвинять. Хотя, если это часть игры, можно попробовать." - он многозначительно посмотрел на девушку.
"А если я тебе скажу, что за последние два года я встречалась с семью мужчинами?" - выпалила девушка. Её взгляд выражал решительность и любопытство.
" Ну и, конечно, ты не знала, что это уголовно наказуемо. А в следующей жизни ты вообще перевоплотишься в термита. Впрочем, ещё неизвестно, кем я стану. Страшно думать. Это все твои прегрешения, дочь моя? Ты ещё скажи, как личная жизнь мешала твоей успеваемости в университете, тогда совсем меня растрогаешь. Я представляю, какие варианты ты сейчас прикидываешь. Вариант первый , пессимистический - интрига потеряется, он уйдёт. Вариант второй - мои победы произведут на него впечатление. Так? " - тёмные глаза парня засияли, и он лучезарно улыбнулся. "Да ты уже просто не знаешь, как меня провоцировать." - произнёс он уже болеё серьёзно и внезапно схватил девушку за предплечье. "Как же ты всё-таки привыкла считать себя центром Вселенной... Настолько, что убедила в этом меня. У тебя нет выхода. Придётся внести коррективы в твои планы в связи с моим появлением. Что ты говорила об одиночестве? ".
Наших героев можно оставить наедине. Или почти наедине... Они не учли, что отражение вновь появилось в воде, и диск полной луны постепенно стал напоминать черты той самой девушки, какими они были два года назад.
"А что, неплохо! " - заявило всевидящее отражение и улыбнулось.
Стояла осенняя ночь, пронзительно холодный ветер сорвал с деревьев огненные листья. Раздался мощный раскат грома, в небе заблестела молния. Лунный диск в воде затянуло тучами. Тем временем в параллельном мире перевернулись песочные часы. Чей-то глубокий бас сказал : "Твоё время пришло".

[m89]

Promised land

I'm waiting for something cruel to happen (c)
Bloc Party
If I could do it again, I'd make more
mistakes...
(c) Bloc Party
And now I select you... (c) Interpol

With warm smiles people kill each other. They insult each other politely, being completely satisfied with this socially accepted form of behaviour.
With a smile I die, with tears I am brought back to life. There is no end to this pain. I idolize a cold monument, a statue with a motionless and deeply hurt look. While songs insist on me waiting for "two more years", you create a stunning scyscraper of your life , your own Empire State Building.
Probably, these fascinating moments of unity between us have been made up by my flourishing imagination. Probably, I've never really known you. However, you've left some traces in my life which are unforgettable and impressive. Blinded by suffering, now I wish they didn't exist. Trapped in endless doubt, I nevertheless find your every word and action right - from the point of view of remnants of my common sense.
You seem to know everything about me. Even if I wrote my poetry in Japanese, even if I used gestures to talk to you, you would have solved all of my mysteries. Behind my every unsaid word there is your look and your silence. Behind my pain there is your happiness.
I disappear just for the sake of becoming stronger, in order to declare a war on you once again. I'll be back, my paradise, my promised land.
.

[ТАТИАНА]

Говорю на круге об этом уже много лет... думаю вам будет интересно это услышать и из других источников... наши бедные звуковые дети... и бедные звуковые взрослые...


Джейм Рендерсон | The Guardian
Предродовой тест на аутизм лишит мир будущих гениев

Как пишет The Guardian со ссылкой на новую книгу британского автора Грэма Фармелло, стали известны новые подробности жизни великого британского физика Поля Дирака. Подозревают, что он был болен аутизмом. Многие медики, в частности ведущий специалист в области аутизма профессор Симон Барон-Коэн, как отмечается, призывают общество к широкой дискуссии в свете того, что в ближайшем будущем появится возможность проводить предродовой тест на аутизм.

Даже Эйнштейн, пишет автор статьи Рендерсон, в своей частной переписке отмечал, что ему трудно общаться с Дираком – очень уж зыбкой казалась эта грань между гениальностью и сумасшествием. Поль Дирак был одним из первых ученых в области квантовой механики и квантовой электродинамики, напоминает издание. На его счету многие открытия: в частности, он предсказал открытие позитрона за два года до его экспериментального обнаружения. Он занял почетную кафедру профессора математики в Кембридже в возрасте всего 29 лет; лишь сэр Исаак Ньютон в 1669 году занял эту кафедру в таком же возрасте. Сейчас ее возглавляет знаменитый физик Стивен Хокинг.

Опасения вызывает то, что аутизм, по мнению многих исследователей, является не только болезнью, но и предрасположенностью к гениальности, например, среди выдающихся математиков и физиков было особенно много людей, страдавших этим недугом. Не лишится ли общество великих людей, задается вопросом издание, если страдающих аутизмом будут выявлять еще до рождения и абортировать?

Источник: The Guardian

Я бы этих звуковиков из гуманизма просто бы убивал по рождению, чтобы не мучились.

Внутри естественным образом рождается вопрос: " Убиваааааааааать по рождению, чтобы не мууууууууучились???? Не мучились???? О коооооом эта " забота"?????

"!!! .... НЕ БОЙСЯ В ЖИЗНИ ВРАГОВ - В ХУДШЕМ СЛУЧАЕ ОНИ МОГУТ УБИТЬ ТЕБЯ!..."

Живя в этом мире ,в тех условиях в которых я родилась. я очень долгое время не могла окончательно поставить запятую..... УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ! .....металась из одной крайности в другую: от УЙТИ, НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ!.. до УЙТИ НЕЛЬЗЯ, ОСТАТЬСЯ!... до весны 90-го года это продолжалось.. тогда я стояла на балконе 5 -го этажа ... доооолго долго смотрела в небо..(это теперь я осознаю,что я даже тогда и не замечала мысли свои.. не говоря уже о чувствах, чтобы произнести их не только вслух- даже про себя)...и затем я почему- то направила свой взгляд в землю- и увидела, что я, как стрела. пронзающая мягкое масло , несусь вглубь. На каком- то расстоянии от поверхности земли - я остановилась- и ощутила внутреннее спокойствие относительно того, что я чувствовала прежде. ( и только ,соприкоснувшись с этим спокойствием - осознала,что теперь, относительно этого спокойствия ,я могу назвать то состояние, в котором находилась - я смогла сказать, что это было- НАПРЯЖЕНИЕ) Это новое для меня состояние было таким вкусным и манящим , что я ощутила желание ещё и ещё... ещё и ещё... и в тот миг. я резко повернула свою голову влево - и встретилась с двумя парами глаз наших сыновей- и после того, как наши глаза встретились- вся жизнь пронеслась перед моими глазами.. и мысль- что же я делаю???... о чем думаю?... да... мне не доставало родительской любви- но мои родители ещё живы - и у меня ЕЕЕЕЕЕСТЬ НАДЕЖДА!!!!.И если я сейчас сделаю то, к чему появилось стремление- я сынов лишу даже этого... даже надежды, не говоря уже о любви.И конечно я приняла решение ОСТАТЬСЯ!!!! И вот тут началось самое сложное- было ощущение, что меня ураган сносит вниз.. мысли неслись молниеносно- его не может быть!- сзади меня стена!!! мне надо упасть на колени- меня задержат прутья балконные! А ноги в то время были , как чугунные- они не сгибались - и только то, что я увидела в глазах сыновей - помогало упорствоать- мне надо было заползти в квартиру во что бы то ни стало!!! И когда у меня получилось половиной тела уже быть дома и , схватиться за батарею одной рукой- я поняла, что могу чуть передохнуть .....
В первые для меня на тот момент, пока я передыхала, - произошло озарение, что подобное притягивает подобное, что коли я страдала без нежности и ласки мамы - то это естественно, что и своим детям я давала именно этот сурогат любви, всё делала в ожидании получения любви для себя в будущем. В дальнейшем я смогла признать, что это распространялось конечно же не только на детей.. а всех и всё , окружающее меня, и в первую очередь самою себя я лишала этого, потому что находилась в ожидании чуда извне.
СЕЙЧАС СМЕШНО... И ЭТО СЕЙЧААААААС
Накануне НОВОГО 2011 года я на три месяца улетала в Израиль. И уже будучи на выходе из дома, меня что то остановило- я повернулась и пошла в комнату, подойдя к книжной полке и протянув руку, я взяла с собой книгу- когда посмотрела название-" ДАР АУТИЗМА"- УИЛЬЯМ СТИЛЛМЭН-( МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ, РАСКРЫТИЕ СЕКРЕТОВ МУДРЫХ СЕРДЦЕМ)....." страаааанно,- пронеслось в голове,- зачеееем именно эту????????..... значит откроется по пути!!!! Я,верна тому ,что ЖИЗНЬ - она же для меня -РАДОСТЬ- она же для меня- ЛЮБОВЬ- ведёт меня тем курсом, который в большей степени благоприятствует мне))))) моему свободному выбору - БЫТЬ ЛЮБОВЬЮ!!!! Моему выбору- ВСПОМНИТЬ ЭТО!!!! Есть три вида проявления любви- ЕСЛИ,,, ПОТОМУ ЧТО ,,, НЕ СМОТРЯ НА!!!! И мне жизнь показала, что КОГДА Я ЗНАЮ, ЧТО Я ЖЕЛАЮ ДЛЯ СЕБЯ,,, Я ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ПОДАРИТЬ ДРУГОМУ)

Сейчас у меня есть желание поделиться тем, что у меня записалось в 2001 году , после того, как я ощутила разочарование,- что сколько бы я ни общалась с людьми и ни делилась всем, что у меня есть- я не чувствовала полноты, наслаждения от этого, -от того, как меня воспринимали другие. У меня тогда мысль появилась, что наверное в форме, близкой к стихотворной - это получится лучше - и вот в 5 утра записались такие строки (теперь то конечно я знаю причину этого ..... Причина прежде всего не в форме передаваемого... а в его наполненности)


Давайте ВСЕ, посмотрим на СЕБЯ !
Что оставляем мы за собой?
Подчас безрассудно, бессердечно изрекая из себя слова,
И действия - как следствия порой!
Ведь это ж - СЕМЯ, брошенное в ЗЕМЛЮ!
ЗЕМЛЯ - ДУША !
ДУША - ЗЕМЛЯ !
И СЕМЯ прорастет,
Все тайное становится ведь явным !.....
И ЭТО ЯВЬ !!!!!
Так РАДУЕТ ЛЬ ОНА ?
Впредь - сейте ж семя то,
ЧТОБ РАДОВАЛОСЬ СЕРДЦЕ ПЛОДАМ ЕГО !!!!
Что бестолку казнить,корить,пугать,
ругать, кричать иль бить?
КАКОЙ В НИХ ПРОК ?
ЛЮБИТЬ!!!!! Любить, любить, любить, любить....
ЛЮБИТЬ СЕБЯ!ЛЮБИТЬ ДРУГИХ!ЛЮБЯ ДАРИТЬ!
ЛЮБОВЬ ДАРИТЬ,,,,,,,,,,,,
ЛЮБОВЬ ведь - СВЕТ!!!!
И все живое тянется к НЕМУ!!!!
Так станьте ж СВЕТОМ!
Будьте ИМ!!!
И РАСЦВЕТЕТ ЦВЕТОК ДУШИ!!!!!
ВОЗРАДУЕТ и ВАС и ВСЕХ ВОКРУГ,
Кто взор к нему направит!!!!!
И аромат его благоуханный,
Зальет округу ту,что он в сознание свое вмещает!!!!
А уж границы те? - позвольте вы себе поверить,
Обширность их зависит и от ВАС,
Кто прикасается к ЦВЕТКУ хоть раз,
РУКАМИ...ВЗОРОМ... СЛОВОМ..МЫСЛЬЮ..
МЫСЛЬЮ!!!!!
ОнА первичнА!!!
ТАК СТОИТ ЛИ? Казнить,корить,пугать,
Ругать, кричать иль бить?

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

ПОЗВОЛИТЬ БЫТЬ !!!!!


ДАААААААА!!!! ПОЗВОЛИТЬ БЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЬ!!!!!

РАСТИ, ЦВЕСТИ – ПЛОДЫ ДАРИТЬ))))))))))))))))

ОТВЕЕЕЕЕЕЕЕТСВЕННОСТЬ!!!!
Ответственность – ЛЮБИИИИИИИМОЕ ДИТЯ!!!!!

Душе нужна ЛЮБОВЬ!!!!
Душа и ЕСТЬ - Л-Ю-Б-О-В-Ь!!!!!
В ЛЮБВИ она обрящет КРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЛЬЯ!!!!!
ЛЮБОВЬ , ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ-, ДУШААААААААААААА…..
КАК ТЫ ПРЕКРАААААААСНА!!!!
КАК ТЫ НЕЖНАААА и СОЛНЦЕЯЯЯЯЯЯСНА!!!!!
Пред взором твоим открываются ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ-
ОТ КЛЕТКИ ТРАВИИИИНКИ - ДО КЛЕТКИ – ВО МНЕЕЕЕЕЕ!!!!
И СЛОВНО Я – ЦВЕТООООООООК!!!!!!
ТЯНУУУУУУУУУУЩИЙСЯ К ТЕБЕ - Я ОТКРЫВАЮСЬ ВСЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-
ТЕБЕ - НАВСТРЕЕЕЕЕЕЧУ!!!!!
И ТЫ – ВО МНЕ!!!!! И Я – В ТЕБЕ !!!!!


ДАВАЙТЕ ВСЕЕЕЕЕЕЕ – ПОСМООООООТРИМ НА СЕБЯ –
И ЭТО МЫ УЗРЕЕМ В БЛИИИИИИЖНЕМ!!!!!
МЫ СМОЖЕМ ЭТО – СТОИТ НАМ ЛИШЬ СВЕТ ПРИЗВАТЬ!!!!!

Я ПРИЗЫВАЮ КАААААААААЖДОГО ИЗ НАС!!!!!

ВЕДЬ ВСЕ МЫ ВМЕСТЕ ЕСТЬ – ОДНООООООООООО!!!!!!

МЫ ЕСТЬ – ОДНО!!!!!!!
МЫ ЕСТЬ - ОДИН!!!!!!!!!!!!!
МЫ ЕСТЬ – ОДНА!!!!!!

МЫ ЕСТЬ - ЛЮБОВЬ!!!!!!! – ЕСТЬ СВЕТ – ТВОРЯЩИЙ НА ЗЕМЛЕ!!!!!!

ЕСТЬ СВЕТ - ТВОРЯЩИЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ!!!!!!!!


В моём воспиятии жизни сейчас - КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - ЭТО ДАР!!!!!.... и это уже моя задача- ЭТОТ ДАР УЗРЕТЬ!!!!!


УИЛЬЯМ СТИЛЛМЭН / ДАР АУТИЗМА ( часть 2 , глава 3)
ГАРМОНИЧЕСКИЕ ТЕНДЕНЦИИ( ВСЁ, ЧТО НАМ НУЖНО - ЭТО ЛЮБОВЬ)

О сердце судят не по тому, насколько человек способен любить, , но по тому , насколько его любят другие.
( Волшебник из страны Оз)

".... Ранее , рассказывая о своём друге Карле, я предположил, что его УЕДИНЕНИЕ - как и уединение ему подобных- не лишено функционального смысла. Такую форму интроспективного, непрерывного созерцания философ, доктор Уэйн Дайер называет " ПРЕБЫВАНИЕМ В ДУХЕ" Может быть , именно это подразумевает концепция сотворения Богом человека по Своему образу и подобию, не в буквальном смысле( руки , ноги,два глаза и т.д) , но в смысле дарования ему души, которая позволяет нам "пребывать в Духе"?
Когда мы ощущаем духовную связь с другими, то, как полагает доктор Дайер, выходим на тот уровень вибрации энергии, что соответствует уровню Источника нашего бытия, и привлекаем энергию этого уровня друг в друге.
Если любовь - это то, что нас сязывает, тогда формула следующего уравнения верна: МЕТАФИЗИЧЕСКАЯ СОЗВУЧНОСТЬ( пребывание в Духе) + ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ СИНХРОНИЗАЦИЯ ( влюблённость)= ГАРМОНИЧЕСКИЕ ТЕНДЕНЦИИ( вдохновение).
Теперь двайте посмотрим, как чудесно это уравнение сошлось в реальной жизни матери и её сына- аутиста).
Это рассказ Терезы из Калифорнии, которую поначалу божественная одарённость её сына Эндрю - приводила в смятение. Как вы сможете убедиться . благодаря любви они НАШЛИ СПОСОБ РАСШИРИТЬ ГОРИЗОНТЫ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ, ОТКРЫВ ДЛЯ СЕБЯ НЕОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Вот что пишет Тереза:

За последний год я научилась уживаться с особыми дарованиями своего сына. Эндрю десять лет.С самых ранних лет мой сын имел привычку воплощать мои - и чужие ожидания.
например, сидя у кого -нибудь в гостях, я думала: " Только бы он не сдёрнул занавески ." И только я успевала подумать так, как сын подходил к занавескам и начинал качаться на них, как Тарзан на лиане.
Я приходила в ярость , потому что понимала, что каким то образом он услышал мой страх. И всего лишь около года назад я смогла на самом деле смириться с его способностью ЯСНОСЛЫШАНИЯ( способностью слышать нутренний диалог других людей)
Временами Эндрю бывал перевозбуждён и даже злился, муж тогда просил его успокоиться (CHILL). Эндрю же искаверкал эту фразу так, что получилось "УБЕЙ! УБЕЙ!( KILL KILL)" Это пугало меня - сын очень плохо умел говорить, и хождение в округе с возгласами " Убей! Убей!" не предвещало ничего хорошего.

Однажды, когда мы отдыхали на природе, молодой человек, приглядывавший за Эндрю, выразил мнение, что тот пытается привлечь внимание своим поведением.Я же всегда считала, что Эндрю лишь реагирует на окружающую среду, а не пытается привлекать внимание. И вот когда мы ехали домой, я стала размышлять, как это могло бы выглядеть- когда Эндрю пытается привлекать внимание? Я вспомнила, как он постоянно произносил"Убей! Убей!" Весь этот внутренний диалог происходил только в моей голове Эндрю вдруг приподнялся на заднем сиденье , засмеялся и произнёс"УСПОКОЙСЯ! УСПОКОЙСЯ!, в первый раз за всё это время.

Это был поворотный момент в наших с Эндрю отношениях; наш очень проницательный гомеопат определил эту его способность, как "ЯСНОСЛЫШАНИЕ"..Для меня вдруг многое прояснилось, теперь я понимала своего сына на более глубоком уровне. Наше с ним общение по большей части происходит интуитивно, что на самом деле очень удобно, особенно на людях, где прежде происходили иной раз драматические эпизоды. Каждый день мы узнаём что- то новое об этом ДАРЕ и КАК МОЙ СЫН МОЖЕТ ПРИМЕНЯТЬ ЕГО С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ. В большинсте случаев он, похоже, не знает, откуда ему приходят сообщения; я помогаю ему учиться - НЕ МАТЕМАТИКЕ ИЛИ ЧТЕНИЮ, НО ТОМУ, КАК РАСПОЗНОВАТЬ И РЕАГИРОВАТЬ НА СООБЩЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОН ПОЛУЧАЕТ. Он с такой лёгкостью воспринимает информацию в этом почти незнакомом ( обычному человеку) измерении коммуникации и
[
( моё дополнение: - человеку , которого мы по своим прежним представлениям называли в прошлом - обычным... пришло время внести перемены в эти убеждения!!!!!, что ясно слышать и чувствоать другого, независимо от расстояния,- это так же естественно, как слышать ушами и тогда это будет проявляться в жизни каждого, как само собой разумееющееся) - это одна из причин, по которым детей- аутистов увеличивалось)

...больных аутизмом детей становится все больше и больше. И никто не знает, почему....

чрезвычайно перевозбуждается находясь в людном месте. Я посоветовала сыну ( НА ИНТУИТИВНОМ УРОВНЕ) представить, что он находится как бы в пузырьке, заверив его, что всё ,что происходит за пределами этого пузыря, не имеет к нему отношения, и ему не обязательно уделять этому внимание, это явно его успокаивает.

С каждым днём он всё лучше овладевает навыком сортировки получаемой информации; с каждым днём он чувствует себя более комфортно в собственном теле. Его ПОТРЕБНОСТЬ В ЕДИНООБРАЗИИ И КОНТРОЛЕ ПОСТЕПЕННО ИСЧЕЗАЕТ.
Я не вижу в его способностях ничего сверхестественного; Эндрю каким то образом получает прямой доступ к потоку интуитивной коммуникации, и ему не нужно подключаться к этому потоку - информация поступает к нему естественным образом, но дозированно, чтобы постоянно не нервировать его.

Его сразу привлекают определённые люди, и они всегда оказываются приятнейшими и добрейшими: это помогает ему сразу понять, стоит ли внимания тот или иной человек в нашей жизни. Эндрю способен на самое искреннее сострадание, какое мне когда либо доводилось встречать; не то, чтобы он всё время проявлял его, но когда это происходит - это поистине прекрасно.
ОН СТОЛЬКО ХОРОШЕГО ПРИВНЁС В НАШУ ЖИЗНЬ; Я НАУЧИЛАСЬ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ПРЕДРАССУДКИ, НАУЧИЛАСЬ ПРОЯВЛЯТЬ ТАКОЕ ТЕРПЕНИЕ, КАКОЕ РАНЬШЕ КАЗАЛОСЬ МНЕ СВЕРХЧЕЛОВЕЧЕСКИМ, И КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я УЧУСЬ РАЗВИВАТЬ СВОЮ ИНТУИЦИЮ И ДОВЕРЯТЬ ЕЙ....

[Дарья]

Татьяна, "яснослышание/ясновидение" - это ВЫДУМКИ зрительного вектора....

Тренинг системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который Вы только-только начали проходить, дает реальное постижение самого себя и других людей.

Системно-векторная психология - это качественно новое мышление, которое позволяет понимать другого человека так, как он сам себя не понимает (его сексуальные желания, не проговариваемые вслух мысли, фантазии и мечты... слова как рационализации, которыми каждый прикрывается как фиговым листочками, чтобы выглядеть красивее, чтобы уклониться от муки осознания своей истинной природы)... И все это не имеет никакого отношения к тем красивым сказкам зрительного вектора, о которых Вы написали . Хотя, да, зрительники в определенном состоянии своего вектора могут увидеть что угодно и даже зеленых человеков... и ведь видят же... но это не означает ПОСТИЖЕНИЯ реальности.
Обо всем этом и, конечно же о Любви - через несколько занятий Вы узнаете на Зрительном векторе.

Я,верна тому ,что ЖИЗНЬ - она же для меня -РАДОСТЬ- она же для меня- ЛЮБОВЬ- ведёт меня тем курсом, который в большей степени благоприятствует мне))))) моему свободному выбору - БЫТЬ ЛЮБОВЬЮ!!!! Моему выбору- ВСПОМНИТЬ ЭТО!!!! Есть три вида проявления любви- ЕСЛИ,,, ПОТОМУ ЧТО ,,, НЕ СМОТРЯ НА!!!! И мне жизнь показала, что КОГДА Я ЗНАЮ, ЧТО Я ЖЕЛАЮ ДЛЯ СЕБЯ,,, Я ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ПОДАРИТЬ ДРУГОМУ)

Серьезная ошибка с большими печальными последствиям тех, не прошедших тренинг (даже если у этих людей добрые зрительные намерени - "люди любите друг друга") - смотреть на мир исключительно через себя, через свой ограниченный векторальный набор и измерять все только собой как единственно возможной мерой измерения.
Системно-векторная психология - это объемное ВОСЬМИ МЕРНОЕвидение, позволяющее каждому давать по мере его.... ведь то, что кожнику хорошо, анальнику смерть.

Татьяна, очень здорово, что Вы так активно включились в работу, описали свои состояния. Когда мы описываем себя - имеем возможность по мере прохождения тренинга, листая свои старые записи, увидеть какие колоссальные изменения происходят с нами. Так что уверена, что через несколько занятий, начав мыслить системными категориями, Вы увидите написанное Вами другими глазами, (и к вам придет понимание сути и причин роста аутизма после звукового вектора, а после Обонятельного занятия вы поймете, то же такое настоящая интуиция и будете легко отличать ее от зрительных сказок про "интуицию, яснослышание и пр".)

на сей момент это всё, что я смогла написать- потому что писать конспект сейчас не получается- как будто ничего не помню- и в записи заглядывать не хочется.

Системно-векторная психология - это раскрытие нашего Бессознательного. Осознание. Мы называем точным словом те процессы, которые скрыто от нас происходят в нашем психическом, обуславливая все наше поведения, образ наших мыслей, слова, которыми мы пишем... Понятно, что входить туда может быть очень страааашно... страшно увидеть мир как он есть, страшно заглянуть туда, под фиговые листочки рационализаций... И поэтому нам может казаться, что мы ничего не запомнили. Но наше Бессознательное уже хранит в себе все это, оно уже в нас есть, и все, что нам нужно - назвать это точным словом, чтобы "расколдовав" самих себя , начать смело и со своей ответственностью смотреть вокруг себя широко раскрытыми глазами...
Так что, чтобы иметь хороший результат от тренинга, смело пишите на нашем форуме свои конспекты, и у вас обязательно со временем все встанет на свои места.
Практика прохождения тренинга показывает, что самые крутые результаты были именно у тех, кто активно поучаствовал на форуме своими конспектами и обсуждениями в теме Первого уровня...

[Руслан]

Зрительный вектор, идеализирующий мир физический - не это ли главнейший тормозящий фактор для звукового развития...
Писалось на форуме о том, что страх смерти в зрении - наивысший эгоизм...И наверное, неразвитый зрительный вектор в человеке будет всячески оттягивать звук назад, ибо страшно расстаться со своими иллюзиями. Иллюзии - это наверное зависит напрямую от присутствия страха в зрении...Ведь страшно смотреть на все как есть...хотим чтобы было вокруг нас по-нашему, через нашу меру, зрительную...Мир физический - зрение, знание, эгоизм, явное. Невидимая, скрытая реальность - звук, вера, антиэгоизм, неявное...
Антагонизм. Если зрение неразвито. Или наоборот, единство. Комплиментарность. Когда вектора сбалансированы.