Эссе о зрительных состояниях

[Natali A]

Звук доминирует над зрением, поэтому скорее когда звук в плохом состоянии, это тормозит развитие зрения. При депрессии, как самой большой нехватке в звуке, зрительные страхи уходят на второй и десятый план. Если и жить то нет желания, а совсем наоборот, какие зрительные страхи могут быть? Зрительная ценность физической жизни для звука эфимерна. Если же звук наполняется, то тогда можно и к зрению обращаться, выводить из страха.
Эгоизм как и эгоцентризм, это скорее звук, ему никто не нужен в физическом мире. А в зрении "эгоизм", это страх, любовь, не выведенная наружу, ему как раз нужны эмоциональные связи, но неразвитое зрение не способно их создавать, и вместо любви - истеричность. А уж когда вся квартель информации развита, то красота

[Рокса]

Теоретически все конечно верно, но вот на практике у вашей покорной слуги при немалой звуковой депрессии присутствуют еще и зрительные страхи и растяжки. Все в одном флаконе. Конечно выводить все это наружу надо начиная с доминирующего вектора-звукового, но вот изначальная ситуация именно такова. Тоесть была таковой. Многое конечно изменилось и будет еще меняться.

[Natali A]

Рокса, получилось, что теоретически верно, а я писала про себя. Вот какое волшебное знание системно-векторная психология каждая практика, только подтверждает теорию. Когда я пришла на тренинг из-за депрессии мне казалось, что и зрения у меня никакого нет, никаких страхов, полное безразличие ко всему. Вот как все было запущено . Сейчас понемногу разгребаю завалы. Я хотела сказать, что звук доминант, и зрение ему не конкурент в развитии, но это не исключает наличие зрительных страхов, просто не до них, когда звуку плохо.

[Руслан]

В армии я понял еще одну штуку. Люди везде одинаковые. В смысле векторально одинаковые люди встречаются что в Уфе, что в Волгограде. Это вне национальностей. Зрительный, он и в Африке зрительный. А вот уровень развитости - да, многое зависит от того, в каких условиях человек рос. Зрительники с южных республик - они все же больше анальные, чем зрительные, если можно так сказать. Интеллектуальные, но нужен подход, сами понимаете.

Насчет культурного права на поклевку. Стоит сказать, что первые пару месяцев в армии мне изрядно доставалось - как всем. Но все изменилось, когда в ленинскую комнату (комнату досуга) родная страна решила закупить мзуыкальные инструменты...Я не баянист конечно) но на гитаре играю сносно)) И пошло поехало) Ко мне вдруг стали хорошо относиться, насколько это может быть в условиях "субординации" уходящей в небытие дедовщины ) Мне от этой армии нафиг ничего не нужно было,кроме одного - отслужить свой срок, и к никакому ранжированию я не стремился. Да и звук еще. Пел песни, сочинил даже одну - очень попросили) Сам я считаю что она очень посредственная, намеренно с простыми словами и на такой...эх..не магаданский конечно мотив (блатняк не перевариваю), но армейское, про службу, друзей и мать что со слезами на глазах ждет дома Слушали анальники, подпевали, но не кожники - им было фиолетово.
Странное дело. Свой голос я не переношу, и чувствую что иногда фальшивлю когда пою, но петь надо громко, и всем без исключения это нравилось. Просили еще и еще. А в награду получал свой культурный паек - в основном папиросы - сигареты в армии вещь раритетная порой) "Я тебя уважаю", аха )))))))) И еще ...мне бывает очень некомфортно когда вокруг много людей до или после, но не во время пения. Когда поешь и играешь - уже неважно, полностью уходишь в песню, и пальцы сами берут нужные ноты. вот так.

[Булат]

В армии я понял еще одну штуку. Люди везде одинаковые. В смысле векторально одинаковые люди встречаются что в Уфе, что в Волгограде. Это вне национальностей. Зрительный, он и в Африке зрительный. А вот уровень развитости - да, многое зависит от того, в каких условиях человек рос. Зрительники с южных республик - они все же больше анальные, чем зрительные, если можно так сказать. Интеллектуальные, но нужен подход, сами понимаете.

Насчет культурного права на поклевку. Стоит сказать, что первые пару месяцев в армии мне изрядно доставалось - как всем. Но все изменилось, когда в ленинскую комнату (комнату досуга) родная страна решила закупить мзуыкальные инструменты...Я не баянист конечно) но на гитаре играю сносно)) И пошло поехало) Ко мне вдруг стали хорошо относиться, насколько это может быть в условиях "субординации" уходящей в небытие дедовщины ) Мне от этой армии нафиг ничего не нужно было,кроме одного - отслужить свой срок, и к никакому ранжированию я не стремился. Да и звук еще. Пел песни, сочинил даже одну - очень попросили) Сам я считаю что она очень посредственная, намеренно с простыми словами и на такой...эх..не магаданский конечно мотив (блатняк не перевариваю), но армейское, про службу, друзей и мать что со слезами на глазах ждет дома Слушали анальники, подпевали, но не кожники - им было фиолетово.
Странное дело. Свой голос я не переношу, и чувствую что иногда фальшивлю когда пою, но петь надо громко, и всем без исключения это нравилось. Просили еще и еще. А в награду получал свой культурный паек - в основном папиросы - сигареты в армии вещь раритетная порой) "Я тебя уважаю", аха )))))))) И еще ...мне бывает очень некомфортно когда вокруг много людей до или после, но не во время пения. Когда поешь и играешь - уже неважно, полностью уходишь в песню, и пальцы сами берут нужные ноты. вот так.

Я тут подумал что неплохо бы хотя бы на гитаре научиться играть

[София Р]

Про зрение и озарение)))) моё.

У нас в доме всегда были коты. Я очень долго хотела собаку. В 11 лет у меня появился ротвейлер. Дожил до 6 месяцев и умер.
Собака умирала несколько дней, умирала мучительно. Последний визит к ветеринару поздно вечером и его слова - "сделаешь укол, чтобы до утра дожил" - я сразу даже не поняла, думала что бы утром опять прийти на процедуры, и только дома меня охватил ужас - до утра дожить - это что бы ночью суеты не было с захоронением. Я не спала всю ночь и сидела рядом - мне казалось, пока я не сплю - он живет. Щенок умер в 4 утра. До этого мне не приходилось вот так - один на один со смертью. У меня не было слез. От внутренней боли я не могла даже пошевелиться. Просто сидела и держала его на руках пока не проснулись родители. Выйдя к завтраку, я им спокойно сообщила "Всё. Он умер. Я все сделаю сама".
В детстве я весьма успешно занималась живописью, и без лишней скромности, была очень талантливым ребенком. После смерти собаки - да, все как по сценарию зрительного вектора - сначала около месяца у меня было ощущение песка в глазах и мутной пленки, врачи определили это как проявление аллергии, вручили капли глазные и наказали усиленно массировать веки. После диагностировали зрение -1 и -0,75 - это когда вроде бы и видно все, но нет яркости и остроты. Обнадежили, что с возрастом должно выровняться. Не выровнялось. Но это все ерунда. Я больше никогда не смогла рисовать. Никогда. Не потому, что не хотела, а потому что я перестала чувствовать, перестала видеть и понимать - рисовать можно научить любого человека - это такая же наука и набор правил как и любая другая, а вот научить переносить чувства на бумагу, холст, - увы.Это либо есть - либо нет. Более того я перестала видеть эти чувства на холсте даже у великих живописцев. И до сих пор я совершенна равнодушна к любым статичным культурным шедеврам. Равнодушна как какой то невероятной ценности. Да - это может быть красиво-некрасиво, умно-неумно, талантливо-бесталанно - только лишь такой критерий оценки и всё. По мне любая живопись - эгоистична. И имеет ценность только для автора. И чем более гениален автор - тем выше для него самого ценность его произведения. Одно время у меня вспыхнула страсть к произведениям мексиканских художников начала 20 века, но по прошествии времени, я обнаружила, что их картины меня не так уж и трогаю, меня взволновали их судьбы. Зрительные люди любят драматизировать жизнь и добавлять яркости и загадочности в свои переживания - я не исключение))) и вот одна из биографий настолько потрясла меня, что после я не находила себе места - уж не знаю то ли от "животного стыда" то ли от чего еще - за свою никчемно прожитую, растраченную жизнь.
После смерти собаки, живопись и все что с этим связано для меня для меня закончились. Наступила пустота. Мое будущее до, было для меня самой связано только с рисованием, и я не понимала - что дальше? Что же я теперь буду делать? Тогда мне казалось, что в 11-12 лет начать "новую" жизнь - это как сейчас в 80))) Ощущение было, что тебе доверили что то важное, а ты случайно, пусть не по своей вине (как тогда казалось) прое...ал это важное. Ни родители, ни знакомые тогда не могли понять что это не моя блажь, не переходный возраст, не лень, а то, что это наверное было первым самостоятельным решением - не быть посредственным художником, не быть лжецом. Моя ба, возлагавшая самые большие надежды на меня, была расстроена и думала музыкой меня спасти. Начала таскать на концерты в филармонию. Пустое. Но однажды меня взорвало! она привела меня на репетицию симфонического оркестра перед днем снятия блокады - это вообще отдельная история - и когда начали симфонию № 5 Дмитрия Шостаковича - я разрыдалась, я не могла остановить слезы - впервые за несколько месяцев я плакала, плакала навзрыд прилюдно, хотя в семье с детства прививалось, что открыто показывать эмоции на людях не принято и стеснительно для других. Я тогда осталась ночевать у ба, и всю ночь она говорила со мной о Ленинграде, о блокадном ее детстве, о людях, о немыслимых страданиях и маленьких радостях, общих и частных. Рассказывала о блокадных вёснах - для меня это было самым невероятным открытием - что в блокаду была весна!)) ведь практически все фотографии блокадного Ленинграда зимние, а люди и тогда ждали весны, и ждали солнца - надменного, холодного Ленинградского солнца...
У неё получилось))) У кожно-зрительной развитой из развитых ))) Мои глаза вновь широко распахнулись, и не важно сколько в них диоптрий, чтобы любить это не так уж и важно)))
.....................................
С тех пор День снятия блокады и мой праздник. Общий для всех кто живет в этом городе - неважно родился ты здесь или нет. Мой лично. И навсегда.

[София Р]

Остапа понесло... растрогала меня мадемуазель Донская...до самых до пределов...своими постами...

Люблю Питер, люблю очень Петроградку, там навсегда мое сердце осталось, в огромной запущенной квартире, где ремонта с революции не было впомине, где на стенах обои с рисунками детей - много лет до меня...печи и камины...изразцы с потрескавшейся глазурью...как пожелтевшие фотокарточки - попробуй разглядеть...с лепниной на квадратный сантиметр - мульенами не измерить, осыпавшейся местами, но от этого еще более прекрасной...а двери! какие там были двери! ...но это ерунда...всё...в сравнении с тем, какие там жили люди...печаль светла.... отчего не впитала, не впечатала в память лица, судьбы, имена...все как то размылось со временем...да и не ко времени, наверное, это всё...
Я никогда не была в Париже, да наверное, уже и не буду...
- мне бы Питером надышаться...да не задохнуться...тысячу лет не видела и не слышала запаха.. питерского рассвета...сырости и неимоверной красоты серого цвета...
....кому скудоцветие природы и паскудство климата, а по мне так прекраснее нету...
ну может быть только там где...где то там...парам пам пам...)))))

[Татьяна 28]

Я не баянист конечно) но на гитаре играю сносно)) И пошло поехало) Ко мне вдруг стали хорошо относиться, насколько это может быть в условиях "субординации" уходящей в небытие дедовщины )

Руслан, спасибо за интересную зарисовку! Мой зрительный приятель в армии спасся тем, что убедил какого-то начальника в своем умении рисовать. А рисовать он, конечно же, не умел. Но ему доверили подготовку всех плакатов, и по ходу работы он чему-то научился

[Татьяна 28]

Люблю Питер, люблю очень Петроградку

София, уж не знаю почему, напомнила ты мне своим эссе дневники Зинаиды Гиппиус.
У нее какая-то похожая тоска... печаль то есть))) по уходящему Серебряному веку. Хотя Гиппиус у меня больше со звуком ассоциируется.

[Донская]

Софья!!! Перед отъездом, к теме о схожести... Мончегорская, тонкая нить между Малым и Большим, с кучей крыс, двумя отделениями милиции, охрененным сквером и своим звенящим воздухом))). Дворик колодец, залитый солнцем с утра и вечером, днем оно где-то в другом месте было. Я прожила там два самых отвязных года, самых ярких и нереальных На Малом бар Егерь, теперь их сеть. В квартире потолки четыре метра, двери, которые реставрировала в снятой квартире, просто не смогла оставить их в таком виде, потому что ты права эти двери шедевр))). Жаль, что там были стеклопакеты и евроремонт, слава Богу, что там осталась печка и двери, смешная самодельная ванная и соседи!!!!!!!! На лестничный пролет одна квартира, и того шесть семей. Мы практически любили друг друга, они простили мне даже цыган, поющих до пяти утра на весь двор))) в открытых окнах. Чердак, секс там был чем-то мистическим , при том, что тремя этажами ниже была пустая квартира . Петроградка это другая жизнь, она и прошлое и настоящее и будущее, как последняя обитель... Иногда наступают моменты, когда туда тянет как магнит, я никогда не пролетаю ее мимо, я наслаждаюсь даже на лету))).
Полюби еще и Адмиралтейский район, площадь Тургенева и Никольский собор, Театральную площадь, всю Мойку и ... конечно-же Пряжку , прости Господи, меня всегда туда тянет Ну классно там!!!
И бросай все и едь в Париж! С детьми, этот город того стоит. Только никаких экскурсий, запоганят весь кайф. Фотик на шею и на Клиши. Только детей туда не бери. Монмартр, так, по моему пишется и все, что рядом... Париж там! Ну и конечно, весь центр, все великолепие, туда уже с детьми и в туфельках, с шалью и без косметики))))) Это нереальный город...

[София Р]

София, уж не знаю почему, напомнила ты мне своим эссе дневники Зинаиды Гиппиус.
У нее какая-то похожая тоска... печаль то есть))) по уходящему Серебряному веку. Хотя Гиппиус у меня больше со звуком ассоциируется.

Танюш, мне такого писать низя! У меня ж нимб вырастает)))) Я ж по деревне свой сразу вприпрыжку с криками "Я звИзда! Я звИзда!"))) пока об чей нить суровый взгляд и такую же суровую реальность лбом не стукнусь... и поплетусь шаркая ногами домой и роняя скупую слезу...
Спасибо, Татьяна за Ваш отзыв!

Полюби еще и Адмиралтейский район, площадь Тургенева и Никольский собор, Театральную площадь, всю Мойку и ... конечно-же Пряжку , прости Господи, меня всегда туда тянет Ну классно там!!!
И бросай все и едь в Париж! С детьми, этот город того стоит. Только никаких экскурсий, запоганят весь кайф. Фотик на шею и на Клиши. Только детей туда не бери. Монмартр, так, по моему пишется и все, что рядом... Париж там! Ну и конечно, весь центр, все великолепие, туда уже с детьми и в туфельках, с шалью и без косметики))))) Это нереальный город...

Люблю, люблю, даже спальные районы)))
Ксюх, жизнь моя - судьба моя - Малая Пушкарская - интимная очень, трогательная в несколько домов и метров сто всего...слезы..слезы..слезы...
Площадь Тургенева - супер!!! Кафе Му-Му, или теперь как то иначе)))) ранние зимние завтраки в солнцезащитных очках)))) с похмела))) Ну а Пряжка))))))) - это вообще наше звуковое ВСЁ!!!)))
ПС. Всё, пардон, заканчиваю флудить.

[Донская]

Соф, ну не могу я оторваться, мне еще картину перед отъездом закончить надо Но МУ-МУ, мы же там с векторниками встречались, с Микрой, Бадьиныи и Марселем, фотки комп сожрал, достану, выложу обязательно. Я их туда притащила, это вообще место силы))) Нам Сережа Сарычев звонил из Сибири))). Я там всегда обедала, когда мне двадцать было, потом Зимовье Зверей, практически каждый концерт, всегда там тусовалась, сейчас когда могу, всегда выбираюсь. Это место Покровочка!!!! Наверняка мы там встречались, меня там до сих пор узнают и помнят. Один минус они до 23:00, не покутить, хотя там и кутить не охота, я когда свой Пегас делала все время Му-Му в башке держала, так хотелось что-то подобное, а получилось... Ну да ладно, хер с ним Нужно там и встречаться питерцам, это место создано для векторников, тем более слово анальник их уже не пугает

[Рокса]

Ой, девчонки, вот никогда не была Питерской, всегда Москва-Филевская шпана, Новый Арбат, не кастрированный Старый а именно Новый-такой родной, такой особенный, стекло и бетон, болшие дома, СЕВ, гостиница Украина, лучшее в городе Птичье Молоко, и рядом маленькие летящие в небо церковки-блоснежные с салатовыми с золотом маковками, прозрачный, опьяняюще пахучий воздух, Метелица, ох эта Метелица. А бар Жигули-такого пива в Голландии нет! А вобла! Бывало покупала пиво какому-нить дяденьке, чтобы к нему воблу взять-нигечо нет вкуснее, нет и не было. Вкус моей юности, когда мечты, надежды, и свои, свои, которые поймут. И ничего что их на самом деле не было почти как и сейчас нет, все равно надежда на встречу со своими. А Таганка? Хмельная и порочная, великая и настоящая. Там витал Его дух, дух Высоцкого, да и Любимов был еще молод и фонтанировал идеями. А Чистые Пруды и бульвары? Многое можно сказать о "Мастере", многое и разное, но этот воздух и гулкий звук бульваров Булгаков уловил правильно. А Современник? Он живой и трепетный, нежный и настоящий. А что может быть лучше запаха талого снега и малиновый звон в Замоскворечье? И ничего что атеизм, атеистический малиновый звон. У народного оральника и канибала России Сорокина есть неожиданно звуковой рассказец-"Эрос Москвы" наывается. Вот там об этом. Да, и еще Поклоннаа Гора без Церетелли, только с Триумфальной Аркой, и пончики из ларька, сладкие, жирные и необычайно вкусные. И сигареты Космос. Конечно был еще Беломор Явский, от которого кайф как от косяка, Мери отдыхает.... Блин, к вам хочу, посидеть со своими, векторными, вдохнуть это все и понять, понять раз и на всегда, не надо страдать что всем чужая, просто не надо на чужих разменеваться-у всех есть свои. Вот ведь есть же вы здесь на форуме. Спасибо, девчоинки, крепко вас обнимаю.

[Руслан]

Два предложения матери по телефону, три-четыре секунды считывания ее интонации, и мой зрительный вектор плавно летит вниз, в страх за ЕПСД.

[Татьяна58]

зрение вырвалось наружу из-пол контроля и штурмом разрывает все истерично на своем пути.оно отчего-то забыло как выходить наружу,Как отдавать.хочу сделать что-то кому-то-как и кому?мой круг общения настолько узок что стал пожирать сам себя.надо выйти наружу,иначе с ума сойду.нелегко дается тренинг-сначала возросла злость,потом рост эгоизма,потом апатия,теперь взрыв.назад нельзя.куда вперед я не понимаю.никакая каббала тут не поможет,я и так уже столько времени презирала свое зрение.давила эмоции,контролировала чувства,рационализируя объяснениями глупыми.колоссальное напряжение.не думала что может быть так плохо.меня выворачивает от себя и своего эгоизма.посмотрите какая я истеричка - хахаха.ещё к тому же сорвалась на любимую любовь.не прощается.мечусь мечусь в своем мирке.покажи способ хоть раз,я буду знать что делать.как начать.все так мелко.сколько оказывается во мне всего плохого-проблемы во всех векторах.я думала самое главное это звук и уделяла ему все внимание.я даже людей ненавидела почти всю свою жизнь.от страха.этот страх не измеряется в планетарных масштабах уже,я даже не знаю до конца откуда его столько во мне.я только в детстве такой была,лет до 9.а потом никогда больше не позволяла себе наружу.ужас просто,только сейчас пишу это и вспоминаю,осознаю,анализирую.вспоминаю свои ошибки,а сейчас любая может стать последней,все на пике.время такое.все ускоряется наровясь не справится с управлением можно и в столб въехать.я ненавижу себя за это все,благодарна за то что ещё жива и значит есть шанс успеть помочь проделывать кому-то такую же работу.мне все это очень тяжело осознавать,все это знание что я уже получила.и что я ответственна за многое,но не могу направить куда надо и ленюсь я получаю по башке

[Донская]

У меня такое впечатление, что нам всем необходимо занятие по звуко-зрению... Тань, ты погоди...не все так плохо... Мне кажется, что штырит нас потому, что мы не до конца во всем разобрались, звук и зрение в связке хорошее сочетание, не может от него столько боли быть... Если я правильно понимаю, то зрение как раз и помогает звуку как-то выбираться наружу... Ты же очень молоденькая, у тебя уже такие знания и все самое лучшее впереди!!! И ошибки фигня, все всем прощается, с места в карьер, не важно, что там позади, важно то, что впереди и чем мы обладаем для того, что мы можем сделать в будущем. Пиши, это круто спасает... Я буду читать....

[Татьяна58]

я как будто не вижу кому я могу помочь и как это сделать.мне нужна группы только где ж её взять.глупо не правда ли?ещё я понимаю что сейчас самое важное всем людям планеты земля - это как это ни банально звучит-проходит тренинг и больше пока ничего!осознавать и работать с собой!хочу направить силы на это,но не очень получается.нас мало,необходимо объединяться и работать сообща!нужно пару уроков и по распространению.хочу общую группу в скайпе!для всех кто прошел тренинг,потому что идеи у меня есть.хотя бы чуть-чуть.от нас всех по идейке и продвижение пойдет,это просто невообразимо как необходимо.

[Донская]

Вконтакте есть группа, здесь есть группа, в скайпе мы общаемся, только у меня со скайпом хреновато все. Многие читают статьи, интересуются, просто это не так быстро происходит, резкого результата не получить... к сожалению, а еще, опять же к сожалению, не всем нужна векторная, я в этом убеждаюсь... Нужна, но не прям здесь и сейчас, это нужно принимать с миром, смиряться, ненавижу это слово... Кто-то только что родил и ему нужен только его ребенок, кто-то влюблен, кто-то в депрессии, кто-то еще что-то. Важно не всем, важен тот сегмент, которому векторная необходима сейчас и немедленно, вот у кого наша информация должна быть под рукой, в доступной и понятной форме. Таких людей очень много. И они и мы будущие проводники... Я испытываю похожие на твои чувства, просто они у меня на месяц старше... Сейчас главное учиться думать и рассуждать, это все к чему я пока пришла, не считая истерик, наломанных дров и снесенных столбов, все наладится, дров не наломай... Где-то есть куча таких как мы, и им векторная необходима, думай и чувствуй где они кучкуются, как проломить броню их высокомерия и всезнания... Как не поубивать их за хитроумные аргументы против, на которые я порой, вообще не знаю что ответить... Мысль останавливается. Главное, что есть желание внутри, остальное сейчас оформится и приложится... Я так думаю...

[Татьяна58]

к сожалению, а еще, опять же к сожалению, не всем нужна векторная, я в этом убеждаюсь... Нужна, но не прям здесь и сейчас, это нужно принимать с миром, смиряться, ненавижу это слово

да тоже стала ловить себя на таком мысли,сначала звуку и зрение а через них пойдет на все остальное.я с ума схожу что так все медленно,реально может может гораздо быстрее.

как проломить броню их высокомерия и всезнания... Как не поубивать их за хитроумные аргументы против, на которые я порой, вообще не знаю что ответить

это самый главный вопрос.тоже пробовала.не знаю.
спасибо за ответ.нам всем надо проситься в команду портала

[Донская]

Не знаю в звук это писать или в зрение, наверное лучше сюда. Была вчера на встрече, занималась подборами тканей на объект. И такой приход непонятный словила, по моему звуковой от зрительного... Когда едешь что-то подбирать, то естественным образом в голове уже есть вся готовая картина, в целом с маленькими скидками на клиентскую дурь... Сижу вчера, разложены обои, ткани, эскизы, в голове полная картина готового интерьера и участвую в этом "процессе" подбора. И вот начинается Ой, а может это, ой! а может так. И тут я впадаю в какой-то астрал. Я понимаю, что все! Не могу больше выдавить из себя ни слова. И мысль одна в башке набатом бьет, какого хрена я вообще тут делаю! И так сильно! Мой ступор клиентку пугает, но в этот момент включается новый менеджер, зрительная женщина, по моему с узко-профильным специальным образованием. Это жесть, с умнейше-культурным видом, стараясь никак не задеть никого, но с нереальным набором профильных терминов она начинает вести подборы за меня, на уже выбранные вещи. Причем старые менеджеры, с которыми мы работаем не первый год, поддаются моему состоянию и тоже тупо молчат, поддакивая ей в каких-то моментах, ну... оно и понятно, им надо продать. А я как поднимаюсь над всем этим и наблюдаю с отрешенно-бесчувственным видом. Эта милая женщина несет такую хрень, но так убедительно, так аккуратно настойчиво, ей даже в голову не приходит, что она даже объекта не видела... Она любуется этим своим процессом с таким умилением и от моего молчания расходится до такой степени, что мне бы уже остановить всю эту канитель, да не тратить время, а я зависла... Я сижу и понимаю всю бессмысленность происходящего здесь и сейчас, да и раньше тоже. Огромный, дорогущий салон в центре города, европейские обои и тряпки, куча работников, зарплаты, откаты, перевозки, клиенты, дизайнеры, мы такие все мудаки, а уверенны, что дело великое делаем. Мне так узко стало, так душно, нечем дышать. Появилась паника от одной мысли, что многие менеджеры работают тут уже много лет и каждый день ходят сюда на работу, что день изо дня они делают это и, что я также с ними заодно. Когда я пришла кое-как в себя, эта женщина загубила все нахрен окончательно, причем это стало уже видно всем, кроме нее. Я поняла, что все молчат и смотрят на меня. Мне пришлось выйти на улицу и отдышаться, я вернулась ни женщины, ни новых тканей на столе уже не было... Уже без ой! быстро и как-то зло я выбрала то, что предназначалось с самого начала. За эти невыносимые три часа я заработала денег столько-же, сколько среднестатистический менеджер за месяц. И поняла, что я мудак.... И весь мир движется в искаженном направлении, все нацелено на таких мудаков. И весь набор налицо! Менеджеры, которым тупо надо продать, эта тетенька, которая не потрудилась отдуплить ничего, кроме умных слов ввернутых вовремя и любви к тряпкам, хозяин салона, который, я надеюсь, хотя-бы веселится от происходящего, вся интерьерная индустрия, с журналами и маркетологами, вся Европа, убедившая Россию, что их обои и тряпки лучшие, вся Россия поверившая в это, весь этот механизм, направленный вникуда и плодящий нас! Вот он! Кожный мир, в котором мне стало так хреново и бессмыслено жить почему-то! Еще Бутусов давно спел, что мы строим машину, которая вскоре всех нас раздавит! Как-то так....

[Татьяна58]

от такого невыносимо тошно и руки опускаются.как будто ты обязан положить свою драгоценную жизнь на весь этот кожный ужас,да не просто время потратить а всю душу вылить.при этом заработка хватает едва-два чтоб концы с концам и сводит.у меня колокол в голове звонит от такого лицемерия,дышать нечем,негодование по всем параметрам.думаешь да гори оно все-но бросишь-хуже только тебе,а мир не меняется...

[Донская]

Тань! Пиши!!!!! Пожалуйста, я твою боль в каждой строчке чувствую, знаешь как писать помогает, напиши большой пост про депрессию, про кожников этих долбанных, про что-нибудь. Злое чего-нибудь тоже напиши!!! Я читать буду...

[Татьяна 28]

Танюш, мне такого писать низя! У меня ж нимб вырастает)))) Я ж по деревне свой сразу вприпрыжку с криками "Я звИзда! Я звИзда!"))) пока об чей нить суровый взгляд и такую же суровую реальность лбом не стукнусь... и поплетусь шаркая ногами домой и роняя скупую слезу...

Интересно, это звуковое состояние или зрительное? ))))

За собой замечаю то же самое. Получу хороший отзыв от клиента - счастье до небес (и самомнение туда же). Наткнусь на злой анальный коммент - настроение резко вниз. Причем, оно ж с математической точностью чередуется! Если сегодня нимб, завтра будет ощутимый удар, который снесет этот треклятый нимб.

[София Р]

Интересно, это звуковое состояние или зрительное? ))))

За собой замечаю то же самое. Получу хороший отзыв от клиента - счастье до небес (и самомнение туда же). Наткнусь на злой анальный коммент - настроение резко вниз. Причем, оно ж с математической точностью чередуется! Если сегодня нимб, завтра будет ощутимый удар, который снесет этот треклятый нимб.

Тань, в себе я это ощущаю комплексом хорошей анально-зрительной девочки. Похвалили! - да я! да я! а я еще вот так могу! а еще вот так! да вот эдак!
А так может быть, наверное, и зрением с его впечатлительностью и фантазерством.
Звук, бы наверное и ухом своим высокомерным не повел - "Кто вы такие, что б меня оценивать?"

[Донская]

Девочки +1, примите в команду Тань, только цикличность этого что-то неправильное, как ожидание плохого, на самом деле все может быть лучше, без сбитых нимбов... Не запирайся от злых анальных коментов, наоборот переделывай их в хорошие, пробивай, выясняй, анализируй... Принимай меры, результат еще круче, чем от просто хороших!!!!!!