Мои результаты после прохождения тренинга

[Гмар Тикун]

Re: Мои результаты после прохождения тренинга
Сообщение Lily » 17 янв 2019, 08:31

Это понимание наполняет меня совсем другим видом счастья. И хотя я по-прежнему иногда злюсь и срываюсь, я в состоянии быстро привести самоощущение в порядок.

Светочка, очень рада за тебя)))))

[Гмар Тикун]

Александр Ефимов, вот это история!!!!!!

[Анна 2017]

Всем привет!
Проходила тренинг с 67 гр., а результаты и осознавания продолжают меня "догонять". Не хотела признаваться, но надо. Вдруг еще кто-нибудь боится и молчит. У сына был энурез. И не с раннего детства, как это обычно бывает, а где-то лет с шести. Он ходил последний год в садик, у него еще сестренка подрастала, ей было 2 года и я, видимо, сумасшедшая звуковичка с нехватками во всех других моих векторах, довела сына... Он стал упускать. У него еще фимоз случился, и потом не раз повторился. Как хирург на живую справляется с этой бедой даже вспоминать страшно. Ну если мне страшно, то что пережил мой сын у меня еще не хватает смелости осознать и прочувствовать. Энурез стал проявлять себя все чаще, причем не только ночью. Я боюсь это вспоминать, точнее сколько травм я нанесла сыну до того, как случился энурез, и после, уже в виде реакции на эту беду. Мы убийцы своих же детей. В двух словах. До тренинга ситуация зашла уже так далеко, что сын проходил лечение в дневном стационаре две осени подряд, результат был, но кратковременный. А сын ведь уже в школе учился, уже 5-6 класс. В феврале 2017 я пошла на первый уровень. Даже и не думала, когда шла, что получу такой результат. Свои проблемы меня волновали больше. Теперь я имею смелость в этом признаваться. Сверхэгоизм в звуке легко справляется с состраданием (даже к собственным детям) в зрении и кладет его на обе лопатки. Так вот прошло два года с момента моего знакомства с свп. И энурез больше ни разу не возвратился. И не вернется. Я знаю. Я в этом уверена, потому что я что-то знаю из законов психики. Благодаря Юрию Бурлану.

Согревать надо не ноги, а душу.
Добавлю еще, что когда сына обследовали с целью выяснит причину энуреза, ничего не находили, всё было в норме. Тогда за дело взялся невролог, выписывали успокоительные, а он у меня и так был в общем спокойный мальчик. Успокоительные надо было выписывать мне, только и в моем случае они бы не решали проблему, а загоняли бы ее внутрь. Я тогда жутко берегла ноги сына, думала, что главное - держать ноги его в тепле, сквозняков избегать, и помню, как истошно орала, если он забывал надеть тапочки. Ну кто бы мне объяснил, что согревать надо не ноги сына, а его душу и тогда всё само пройдет без таблеток, игклоукалываний, мануальщиков прочих бесполезных ухищрений. Эффект тренинга еще и в том, что когда слушаешь его, начинаешь оттаивать и согреваться душой, и понимаешь, что ты не одна во всем мире со своими исключительными проблемами, начинаешь видеть людей вокруг себя и даже с удивлением обнаруживаешь, как много у тебя с ними общих вопросов, как много общей боли. Оттаяв и согревшись внутренне сама, я стала способна согревать душевно своих детей. Только после тренинга понимаешь, что почти все болезни наши, особенно в детстве, если они не врожденные, имеют психосоматический корень, и многие из них уходят сами, когда душа отрезвляется от любви к самой себе, согревается и приходит в равновесие. Приходит в равновесие мама - выздоравливают ее дети.

[Альфия Смакова]

Всем привет!

Хочется поделиться с еще одним результатом. Еще одним осознанием, благодаря которому я стала еще счастливее.

С самого начала наших отношений с мужем его мама была скептически настроена по поводу меня. Считала, что я встречаюсь с ее мужем исключительно исходя из подхода «польза-выгода», потому что на тот момент у него был личный автомобиль, он работал параллельно с учебой на очном отделении. Она поставила условие: будет знакомиться со мной, если мы «продержимся» один год. Меня такое задело, ибо «как она смеет сомневаться в моих светлых чувствах»)). Но не стала на этом зацикливаться и просто наслаждалась конфетно-букетным периодом. За тот условный год случилось многое: мой будущий муж попал в аварию, остался без автомобиля на долгое время, сменил несколько мест работы… И вот настал «час Х». Меня привезли для знакомства в отчий дом мужа.

Меня удивила теплота в общении с мамой будущего мужа. Она, будучи обладательницей зрительного вектора, умеет легко выстроить эмоциональную связь с собеседником, чувствуя его состояние. Анально-кожная связка помогает ей в профессиональной деятельности бухгалтером, в ведении хозяйства. Но есть нюансы: в зрении у нее страхи, анальность в состоянии фрустраций, комплекс хорошей девочки, битая кожа… Это я увидела после прохождения тренинга СВП. А до него…
До тренинга по СВП были недомолвки в отношениях, недосказанности… Вернее, меня устраивали мои с ней отношения. Но не устраивало ее отношение к родному сыну… Обращаться к нему «балбес» в 30 лет – я просто приходила в бешенство! А потом родилась внучка.

Сейчас моей дочке, ее внучке, три года. С первых дней жизни стали всплывать все детские травмы и "якоречки" у всей семьи. Мы проходили все этапы своего детства параллельно с дочкой. Словно впервые встретились и заново строили отношения я с мужем, с его мамой и папой, муж с его родителями, я со своими родителями. Естественно, они хотели и хотят лучшего для своего сына, а теперь и внучки. Советы, порой нелепые, сыпались с всех сторон, как из рога изобилия. Но я уже не была прежней, не могла реагировать, как это было до беременности. К 27 годам у меня накопились огромные нехватки в звуке. Я ненавидела всех вокруг: мужа, его родителей, соседей, дворника, продавщицу… естественно, эту ненависть я оправдывала: муж не обращает должного внимания и заботы, его родители мало нам помогают, соседи мешают сну ребенка (и моему) и т.п. В своих плохих состояниях я обвиняла ВСЕХ, кроме себя. А как иначе? Я же – самая умная, самая-самая, а они всего этого не видят и не ценят! Да они обязаны меня на руках носить!

…В марте 2018 года у меня была последняя лекция первого уровня тренинга «Системно-векторная психология». Многие вопросы решились на тренинге, многое всплывает до сих пор. Однако… Долго до меня доходило, что в своих состояниях я виновата сама! Я и только я ответственна за свою жизнь и за то, что именно в ней происходит в каждый момент времени! В моем желании выброситься из окна или броситься под машину не виноват никто из окружения! Ни муж, ни его родители, ни мои родители, ни сосед сверху (что затеял ремонт не вовремя…), ни ребенок.

Так, 3 недели назад после первой (и единственной) ссоры с мамой мужа, я поняла, что «всю дорогу» обвиняла ИХ в своей депрессии и суицидальных мыслях. Я считала, что если бы они были более внимательными и чуткими, то приезжали помогать с внучкой чаще 1 раза в месяц, тогда у меня не возникло бы ощущения единственности и брошенности. Но это НЕ ТАК. Нехватки в звуковом векторе были первичны! Ушел еще один пласт обид. Стало еще легче дышать! Я посмотрела на мир глазами свекрови, мне стало так ее жалко, я наконец-то ПОНЯЛА её! Это тааакооой кайф, когда ощущаешь психику человека внутри своей. Ощущение, что Вселенная не вокруг, а внутри тебя!

Конечно, я осознаю, что любая обида – это проекция обиды на мать… И я несказанно рада любому шагу/шажочку по истинному освобождению от этой тяжести.

Спасибо, Юрий Ильич, за возможность жить легко, не ощущая груз обид, избавившись от них раз и навсегда! Спасибо Команде за возможность жить системно-векторной психологией, за возможность ежедневно практиковать и формировать системное мышление!

Сейчас я истинно чувствую то, что говорила всем друзьям на протяжении 10 лет жизни с мужем: «У меня самая лучшая на свете СВЕКРОВЬ!»

[Lana Anna]

Сейчас я истинно чувствую то, что говорила всем друзьям на протяжении 10 лет жизни с мужем: «У меня самая лучшая на свете СВЕКРОВЬ!»

А её сыну попалась самая лучшая невестка на свете, потому что она любит своего сына истинной любовью. Жена продолжение мамы. Осознание приходит со временем. Спасибо Вам!

[Настя0505]

Заметила у себя такой результат.
Перестала неприязненно относится к людям, в том числе к тем, кто раньше вызывал отторжение (например, люди, нездоровые психически).
Сознательно конечно понимала, что такие люди заслуживают сострадание, но на уровне эмоций, психбольные всегда вызывали страх, отторжение, некую брезгливость, которую разумеется пыталась скрыть за внешней вежливостью.
Думаю, причина таких ощущений - мои собственные плохие состояний в звуке и страх сойти с ума. Наверное это тот же самый механизм, что и у анальника, который бессознательно ощущая в себе гомосексуальное влечение, болезненно воспринимает такие проявления у других.
Сегодня со мной заговорила такая женщина (звуковичка с психическими отклонениями) и я сама удивилась, когда заметила что не чувствую никаких негативных эмоций к ней, что мне не в тягость с ней разговаривать, что испытываю скорее интерес, нежели желание "отшить".

[venerasd4]

Мои результаты после прохождения тренинга СПВ Ю.И.Бурлана.

Как изменились мои внутренние ощущения после прохождения тренинга СВП Юрия Бурлана?
Самый заметный для меня самой результат - это ушла неприязнь, иногда она может появиться, но я стараюсь сосредотачиваться на другом человеке, изучая его, вспоминая, что мы все один вид и неприязнь отпускает.
Сила сосредоточения выросла, заметила потому, как смотрела фильм в кинотеатре. Мои ощущения стали обостреннее и ярче.
Наконец-то я осознала, что именно такой с поиском смысл жизни,меня создала сама природа, и это нормально. Что мои темные состояния, это от нехваток, от того, что не делаю того, чтобы наполняло меня. Внутренне стала более свободней и принимаю себя со своими недостатками. Я позволила себе быть такой, какая я есть. Со всем, что есть внутри: с хорошими и не очень качествами.
За пару лет работы с кричащим начальником мои естественные способности быстро и глубоко понимать суть вещей притупились. Я чувствовала себя тупой, тормозящей, самооценка упала. Сейчас понимаю, что крик для человека со звуковым вектором это насилие над душой, а из-за того, что он не наполнялся, страдали также остальные вектора, так как звук является доминантным. Я чувствовала себя человеком на краю земной жизни, человеку, которому трудно жить. Да, что там говорить, мне периодически хотелось выйти из игры под названием Жизнь.Я уже не хочу вспоминать, как было плохо, я пришла на тренинг как на последнюю надежду.
Ура! Я живу и радуюсь жизни! У меня появились планы на будущее! Хочу быть полезной и себе и обществу. Осознаю ответственность за себя, за свою жизнь. Признаться стыдно, у меня был расизм, шовинизм в легкой степени. Осознание, что все дети наши, что мы единый Вид - это дало мне такую внутреннюю свободу. Я стала глубже и шире. Сейчас я лучше понимаю людей, глубже смысл слов, легче понимаю суть вещей.
Мне стало легче общаться с другими людьми, есть тонкое ощущение, что я принимаю их. Если раньше у меня внутри была бездонная черная дыра, то сейчас внутри там доступ к безграничному пространству света, любви и тепла. Я обнаруживаю его, когда получается очень хорошо сосредоточиться на другом человеке. Будто бы я нахожу какие-то теплые волшебные грани каждого, его внутренний мир, ту дверцу к нашей общей душе.
На лекциях Юрий Ильич говорил, о том что звуку нужно сосредотачиваться на других, так он с состояния частицы переходит в состояние волны. Хотя признаюсь честно, трудно переучить себя сосредотачиваться на других людях, а не на своих внутренних ощущениях. И вот в пятницу я смогла увидеть такую картинку: в фильмах показывают как привидение может проникать сквозь двери и предметы, и даже сквозь людей. Состояние волна это в тот самый момент умение раствориться в другом человеке, окружающем мире в одно целое, при этом единственное, что отделяет от мира это наше сознание. Это состояние можно еще описать так: у меня внутри вдруг становится такая же картинка/ фильм, как и снаружи. Даже в самых неприятных и болезненных ситуациях можно осознать, что мы едины, что все идет своим чередом. Все что есть - так задумано.
Я стала более приземленнее, мне хочется жить, осознаю свою инфантильность, то, что ранее была оторвана от земной жизни, по причине того, что все время хотелось выйти из игры.
Осознаю, почему я те или иные вещи воспринимаю именно так, а не иначе. Раньше оказывается я была обидчивой и даже не осознавала этого. Была привычка циклиться на одной и той же мысли или переживании. Сейчас более менее отпустило. Анальный вектор неразвитый и не наполненный дает о себе знать.
Во мне наконец-то, начинает просыпаться сострадание, оно и раньше было, но я от него так открещивалась, боялась быть уязвимой. Сейчас я приняла свою уязвимость и вместе с ней внутреннюю мягкость, нежность, чувственность, ощущение красоты Мира.
Я осознала как у меня переключаются вектора, когда нужно ускоряться, я становлюсь Кзр, а когда торможу или в депрессии то анально-звуковая. Анальный вектор наполняется, когда бываю дома, занимаюсь домашними делами, забочусь о ком-то.
Я осознала мое желание перемен в жизни, переезды, смены работы, умение быстро принимать решения в стрессовых ситуациях, гибкость - это все кожный вектор.
Хочу научиться быть Анально-зрительной и кожно-звуковой и развиться как духовно, так и физически.
Не могу сказать, что все прошло, конечно бывают еще ситуации, когда тебя снова накрывает и думаешь опять 25! И тут же ловишь себя, что пошла вовнутрь, а не во вне. И главное, я знаю, как с этим быть и как выходить из этого состояния.
Большое человеческое спасибо, Юрию Ильичу и его команде, Вселенной, что я прошла тренинг и пожинаю результаты.
А результаты еще будут, все в моих руках.
Я люблю тебя Жизнь!

[venerasd4]

Согревать надо не ноги, а душу.
Добавлю еще, что когда сына обследовали с целью выяснит причину энуреза, ничего не находили, всё было в норме. Тогда за дело взялся невролог, выписывали успокоительные, а он у меня и так был в общем спокойный мальчик. Успокоительные надо было выписывать мне, только и в моем случае они бы не решали проблему, а загоняли бы ее внутрь. Я тогда жутко берегла ноги сына, думала, что главное - держать ноги его в тепле, сквозняков избегать, и помню, как истошно орала, если он забывал надеть тапочки. Ну кто бы мне объяснил, что согревать надо не ноги сына, а его душу и тогда всё само пройдет без таблеток, игклоукалываний, мануальщиков прочих бесполезных ухищрений. Эффект тренинга еще и в том, что когда слушаешь его, начинаешь оттаивать и согреваться душой, и понимаешь, что ты не одна во всем мире со своими исключительными проблемами, начинаешь видеть людей вокруг себя и даже с удивлением обнаруживаешь, как много у тебя с ними общих вопросов, как много общей боли. Оттаяв и согревшись внутренне сама, я стала способна согревать душевно своих детей. Только после тренинга понимаешь, что почти все болезни наши, особенно в детстве, если они не врожденные, имеют психосоматический корень, и многие из них уходят сами, когда душа отрезвляется от любви к самой себе, согревается и приходит в равновесие. Приходит в равновесие мама - выздоравливают ее дети.

Анна, благодарю за Ваш отзыв. Так тепло стало на душе. Прямо в нехватку.

[Voskanian]

Всем доброго времени суток!

Вот, видимо и пробил час по освещению моих результатов после прохождения ПУ.

Надо сказать, что я пришла сюда за психологической помощью не для себя лично, а с тем, чтобы понять своего сына - подростка.
Я его совершенно не понимала!! Инопланетянин какой-то! Поэтому набрала в интернете интересующий меня вопрос по подросткам и мне тут же попалась статья, написанная под впечатлением от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня эта статья послужила той искрой, которая разожгла во мне огонь желания пройти этот тренинг и я тут же оплатила его и попала в эту замечательную 65 группу.

Получилось так, что эта психологическая помощь оказалась нужной прежде всего мне - маме, жене, дочери. Кто бы мог подумать?
Ведь в круговороте обязанностей совершенно не уделяешь себе внимания - ты же на миллионном месте!! Сначало надо удовлетворить потребности всех тех, кто от тебя зависит, а там... неважно...обойдусь... может быть... когда нибудь... да разве это так важно? Жива? Здорова? И ладно! Короче, совершенно наплевательское отношение к себе было, но зато все зависящие меня люди должны были быть на уровне!

В данном случае главным для меня было понять своего сына, разобраться в причинах абсолютного отсутствия диалога между нами. Все разговоры с ним сводились до шаблонных вопросов и таких же ответов на тему учебы и его здоровья.

Итак, что наблюдалось во мне ДО тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове была одна только постоянно пульсирующая мысль: "Господи, господи, господи, прости меня грешную, спаси меня и сохрани, прости меня грешную спаси меня и сохрани. Раз. два, три, четыре, пять... Лишь бы не сойти с ума, лишь бы не сойти с ума..." Навязчивый счет до ста и обратно, читала все номера впереди едущих машин, всех надписей на них. Радио меня раздражало и я его почти никогда не слушала, а что там слушать? Одна реклама! Ненавидела всех и вся. Доезжала до места работы и слава богу! Работа - моё спасение от этой бессмыслицы. Молча погружалась в массу проблем, которые разрешала в течении дня. А на обратной дороге домой... опять эта бессмысленная каша в голове с молитвой и проклятым счетом.

2. Отношения в семье со всеми его членами были предельно натянутыми, в воздухе висело такое напряжение аллерты типа боевой готовности: "Все по местам! Занять свои позиции в траншеях!" Кто посмел мне перечить? Я сказала и точка!" Я же желаю вам всем только лучшего!!! Что? Не согласны со мной? Всё! Обида на всю жизнь! Уеду я от вас всех на край земли - будете знать как это жить без меня!" Обижалась ужасно на всех и отгораживалась от них своей неприступностью. Я же мать, я лучше знаю что - где -когда - почему и как нужно всё делать!! Чего вам не хватает? В доме чисто? Убрано? Еда вкусная? Одежда выстирана и отутюжена? Ну и что, что я сама всего этого не делаю? Я же плачу тому, кто это делает безупречно, а мне некогда - я вся в работе!

3. Отношения с мужем были такие: "Эх, да чего уж там... 27 лет вместе... ничего нового не придумаешь ведь... стареем вместе за компанию - чтобы скучно не было..."

4. Отношение к дочери было такое: "Надо быть на высоте! Всегда и во всём! Смирно! Шагом марш! А это что за телячьи нежности? Меня мама, твоя бабушка никогда не обнимала и не целовала, а ты захотела? Так не положено!"

5. Отношение к сыну было такое: " Иди сюда мой самый лучший мальчик в мире, самый красивый, самый умный, самый самый - чмок, чмок, обнимушки и... спокойной ночи - завтра в школу! Всё хорошо? Как всегда у него всегда всё было хорошо. Так "хорошо", что в подростковом возрасте я уже его не понимала.

А вот, что наблюдается во мне ПОСЛЕ тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове звучит: "Милая моя, солнышко лесное..." и так, в зависимости от настроения, а оно уже почти всегда хорошее с утра, всегда звучат разные песни и мотивы из опер. После звуковых занятий всё стало на свои места - это нормально петь и слышать целые оперные произведения у себя в душе, а не на публике. А какие мыслеформы рождаются в этой отлаженной уже мыслительной фабрике у меня в голове... я стала писать статьи, представляете? Скомканным и обрывистым мыслям уже нет места в моей голове. И какое счастье, что не нужно их проговаривать. Отразил свои мысли на бумаге и... сказка! Всё делается молча, но с улыбкой и с чувством полного удовлетворения.

2. Отношения в семье со всеми его членами стали разборчивыми. С каждым членом семьи установились новые отношения. Улетучилась напряженность в воздухе - никто не обязан быть совершенным. Я - в первую очередь.

3. Отношения с мужем после орального вектора стали совершенно другими. Я ему рассказала про воздействие мата на детей, женщин и мужчин - думала как по стенке горохом, наверное, не дойдёт, но, представляете, дошло же! Сначало он перестал материться дома в качестве эксперимента, который... до сих пор длится! После зрительных занятий появилось понятие эмоциональной связи и я стала ему откровенно рассказывать по чуть-чуть о своих сокровенных переживаниях и он втянулся так, ребята, что теперь мы вместе зачастую их переживаем вместе, в хорошем смыле слова)) Он с опаской как то ждал какого-то подвоха от меня, а его нет и нет - одна любовь властвует между нами и... что такое 27 лет? Можно уже запросто столько же прожить вместе думая не о грядущей дряхлой старости, а о свежих, новых, неисчерпывающихся ощущениях друг от друга, понимаете?

4. Отношение к дочери ещё оттачивается - бедная моя девочка!! Надеюсь на то, что она простит меня когда-нибудь за мою неслыханную суровость. Как я могла?? А она у меня кожно-зрительная. А так, бывает. Сейчас потихонечку приходят в равновесие отношения мать-дочка, но зачастую ещё проскальзывают отношения начальник - подчиненный. В любом случае это уже не то, что было до тренинга. Всё ещё в процессе, так сказать)) Но, однозначно, что без знаний свп я бы никогда не отказалась от своей роли начальницы в доме.

5. Отношение к сыну потерпело такие перемены, что одной фразой не описать. Оказывается, что он меня люто ненавидел за то, что я с ним вечно сюсюкалась. Он даже стеснялся меня перед своими одноклассниками, а я ни сном, ни духом! Я же практически ничего о его переживаниях не знала и помимо своей безмерной любви к нему ничего не видела, а он так страдал бедный мой мальчик... Очень долго не могла определить его вектора и видимо видела его через себя - звуковик, сидит постоянно перед компьютером, играет бесконечно в электронные игры, а он оказался напуганным мною зрительным мальчиком, который прятался в этих играх от меня же. Вот так то.
Поскольку в наших с ним бывших отношениях главную роль играла всегда я, т.е. говорила всегда я, то у него не было возможности выговориться, рассказать, объяснить. Да и что он мне такого мог сказать - мне же и так всё было ясно... Да... дров было нарублено немало...

Короче, сейчас все отношения в семье качественно другие, позитивные, креативные.

Отдельно хочется поблагодарить Юрия Ильича за то как он вытащил меня из инфантильности. Это всем результатам результат.
Нету слов, которыми можно было бы описать то беспомощное внутреннее состояние ужаса от того, что никогда и никто тебя не защитит и не обезопасит в этом жестоком взрослом мире - не пожалеет, не посочувствует и не полюбит. А он это сделал. Сделал, дав понять и полностью осознать через восьмимерное восприятие реальности, что мир не жестокий, а люди не звери и не уроды. Низкий Вам поклон, Юрий Ильич. Здравия Вам и долголетия!

[olgnikon4]

Результаты прохождения тренинга.

Пришла с запросом наладить отношения со средним сыном, понять своих детей-для более комфортного общения, как развивать младшего сына, как научится гармонично взаимодействовать с мужчинами.

Сначала скептически относилась к результатам, была такая раздражительность и нервозность, особенно после того, что на кожном и анальных занятиях было все то же, что и на бесплатных лекциях. Одно я выяснила точно, что надо слушать лекции, писать, а потом выкладывать на форум. А так как деньги были уплачены и по кожному стало просто необходимо быть на лекция, слушать и внимать. Было жуткое сопротивление писать и выкладывать тексты. А еще первую лекцию, которую я писала 5 часов, просто сдуло ветром, она пропала, так как я ее не сохранила. Планшет завис пришлось заходить заново и в результате кожная экономия времени, обернулась потерей информации. Тут мое терпение достигло апогея.
Я злилась, но толку было мало, вся информация была утеряна.
На зрительной занятии получила шикарный результат: начала плакать спустя 30 лет. Когда-то в детстве я себе запретила проявлять слабость и лить слезы. Когда была беременна, этот механизм немного ослабевал и иногда я роняла скупую слезу.
Уже на зрительной занятии я осознала откуда ноги растут, вспомнила ситуации и поплыла, я ревела, как белуга, позволила себе быть слабой. Боже какое это счастье- не сдерживать эмоций! А я ведь не плакала, ни когда умер мой брат, мне было 20 лет. Когда умерла мама и папа. Все говорили , что я черствая и бессердечная. Но я все равно не могла плакать. А здесь за одно занятие «лед тронулся, господа присяжные-заседатели».
На зрительной занятии я осознала, что хочу быть волонтером и нашла волонтерский клуб и мое зрение начало наполняться. Мысли о поездках в детские дома возникали еще с 15 лет. А здесь на сегодняшний день в моей команде уже 3 человека и 2 на подходе.
Вспомнила разные психосоматические проявления. Проработала много детских травм: битая кожа, были мазохисткие наклонности, сейчас осознала и все ушло. Жутко боялась летать на самолетах: были панические атаки (потели ладони, учащалось сердцебиение, я впивалась руками в кресло, закрывала глаза и всю дорогу молилась).
Тренинг начался 4 сентября, группа №70, 22 сентября я летала спокойно на самолете, ПА прошли. Хотя еще 18 сентября я не могла взять билеты 5 часов, так как жутко боялась летать. Когда осознала причину- оформила в течении нескольких секунд. Боялась стоять на мосту, смотреть вниз, боялась выходить на балкон на высоких этажах, начинались ПА, сейчас все ушло.
Проработала женскую тему, поняла причину неприязни к мужскому полу. Сейчас легко общаюсь, знакомились и не испытываю стыда.
Осознала после оральных занятий пагубность мата, контролируя себя и сейчас мои уши не выдерживают таких непристойных слов. Делаю замечания,как знакомым, так и не знакомым, что бы при мне не матерились.
Ушел ложный стыд, а естественный женский стыд приняла, как должное. Раньше секс ощущала, как что-то грязное и непотребное.
Сейчас отношения в корне изменилось. Осознаю, что это самое прекрасное, что может быть между мужчиной и женщиной.
Легче стало общаться с людьми, читаю вектора и понимаю, что можно ожидать от того или иного человека. Знаю , как воспитывать своих отпрысков в соответствии с их набором векторов. А они у меня все звуковики, так же , как и я и их папа.
Средний сын стал учится осознанно, поняла причину того, почему он не может спать по ночам. Он начал проявлять эмоции, мы всей семьей теперь не сдергиваем его с горшка и не перебиваем. Дабы его анальный вектор развивался.
С младшим мы читаем книги на сопереживание, поем песни, занимаемся математикой, ему в октябре исполнилось 5 и он начал читать. Выговаривает 32 буквы из 33, пока не поддается только «Р».
Я начала заниматься танцами и вокалом, наполнять КЗр связку.
Перестала искать смыслы, а начала полноценно жить. Наполнять звук, выходя наружу, экстравертироваться. Смысл в самой жизни!
Конечно еще много предстоит работы, я нахожусь в начале пути. Надо постепенно развивать и наполнять свои вектора.
Огромное спасибо Юрию Ильича за его работу и миссию нести СВП в массы. Спасибо команде и группе поддержки и всем, кто причастен к разработке, внедрению, распространению. Вы делаете Благое Дело!

[dee monn]

Доброго времени суток дорогие мои СВПешники!!!
Решил написать ещё один отзыв. Попробую даже прокомментировать, что сподвигло.
Ну во первых, так хочется помочь ( поделиться опытом) другим ребятам!! А на встрече СВПешников в Гамбурге, видя прекрасных, светящихся изнутри ребят, почувствовал потребность написать ещё один отзыв.
Во вторых, там же произошел такой случай. Одна девушка сказала мне: " Я тренинг прошла, а изменений нет!!!" И тут меня как током ударило!! Я был такой же !! Не видел изменений в себе !! Пытался разглядеть и не видел!!!
Трудно, заглянуть в себя, проанализировать, найти то положительное, что на миллиметр стало лучше!! Но изменения есть, даже если тебе они не заметны, а покопаться в себе, осознать не получается ! Мне помогло то, что вначале окружающие люди стали замечать видимые изменения. Потом начинаешь сам смотреть в себя и видеть изменения в психике.
Что изменилось, что не упомянул в первом отзыве.
После тренинга стал замечать, что нет потребности слушать громко музыку в машине. Да и тихо нет потребности. Если раньше, полная машина была аппаратуры,( 2 усилителя, 8 колонок. Багажник был полный.) то теперь иногда просто фон. Да и сама музыка была раньше агрессивней что ли.(prodigy, linkin park, rammstein).
Лет 5 было повышенное глазное давление, приходилось капать капли. Последний визит к врачу показал, что глазное давление нормальное. Объяснить врач не смог почему так.
Стал ещё больше понимать какой тот или иной человек просто прикасаясь мимолётно взглядом. Хотя долгое время проверял Юрия. Понимал немного и ранее психику другого, но каждый раз проверял. Это так тормозит процесс понимания другого человека. Некоторое время назад стал замечать, как легко стало внутри, от того, что ты ПРОСТО понимаешь психику оппонента, без всяких НО,(типа, надо проверить так ли это) может не на все 100%, но понимаешь. Стало ещё легче общаться.
Ещё больная тема для меня обиды.
Думал их нет у меня уже. 2 раза проходил первый уровень. Если я их не вижу, значит нет, тем более на тренинге прорабатывал.
На контрастах понял, что есть она- обида. Причем, сразу видишь обиду у другого человека, а у себя не видишь.
Вот только после того, как увидел обиду в другом человеке, получилось глубже осознать, значит проработать у себя. И заметил, как обида затихает во мне. Это такой кайф!!!
Изменилась походка. Стала раскованней что ли. Нет уже той зажатости, что раньше.
Спасибо Юрию, спасибо команде, спасибо за СВП!!

[Анна Ванюшкина]

Хочу поделиться очень важным для меня результатом...
Мне всю мою жизнь было стыдно взять, когда что-то дарили, даже сущая мелочь приносила только лишь тягостные ощущения... а хуже всего, когда еще начинали уговаривать - тут совсем невыносимо... чувствуешь некое насилие...как будто в тебя запихивают ложкой сквозь стиснутые зубы...и теперь уже отбиваешься со всей решительностью, даже если на самом деле очень хочется... находились те, кто уговаривал до конца, и вот ты соглашаешься : "ну, ладно" , а на душе омерзительный осадок и снова стыдно, что так глупо и долго отпиралась, ведь на самом деле хотелось же. Я отказывалась от вкусной еды, потому что как-то неловко, от билета в метро, когда за меня платили в кафе или кино, чувствовала, что недостойна что-ли... или вдруг подумают, что ты из тех кому только и надо что-то получить просто так или мне нужно что-то дать взамен (вспоминаешь голос мамы, что мужчина просто так ничего делать не будет, что он на самом деле только одного и хочет. т е как бы купить тебя или обмануть, использовать) и постоянно этот страх и тягость... происходит ситуация и ты в панике пытаешься справиться с сумбуром мыслей, убежать, скрыться спрятаться от всего этого...
Я не сразу осознала, что со мной... может еще и многое предстоит осознать, но на лекции я услышала одну фразу от Юрия, всего одну и не смогла сдерживать рыдания, плакала, пока не закончились слезы...яркая вспышка в голове и такое облегчение ... то, что произошло в детстве всего раз, и то, что забыть было невозможно, сидело и мешало мне жить столько лет...а потом навешанные якоря со всех сторон и страхи...
Много думала об этом... мысленно все время возвращалась, и постепенно начала ловить себя на этих моментах.
Однажды, после творческой съемки, счастливая, я несла возвращать платье в салон-прокат и уже попрощавшись с девочкой администратором, собиралась уходить, как вдруг вошел хозяин салона и администратор сказала ему, что вот я тот самый фотограф, который снимал девушку в их платье в центре ночного города с ног до головы в сверкающей гирлянде, тут он мне так обрадовался, делал комплименты моей работе и говорит: "выбирай себе в салоне любое платье (из тех что на продажу) и это будет подарок", он быстро ушел к себе в кабинет, а администратор отвесила мне в примерочную платья моего размера, мне очень понравилось одно из них, элегантное, невероятно красивое, по фигуре село идеально) мне упаковали его в пакет, стояла и не верила, что такое возможно, так приятно мне еще никогда не было, и тут я поняла, что не могу уйти просто так, я постучалась к нему, поблагодарила, сказала, как же мне понравилось платье, слова счастья потоком, не помню, что говорила, но никогда не смогу забыть его глаза, они сияли от счастья, всю дорогу домой я летела, как на крыльях и плакала... поняла, как же это было эгоистично раньше все время думать о себе...(могла ли иначе? кто знает...) путаясь в собственных страхах и травмах, сосредотачиваясь только на себе, я не видела людей вокруг и не понимала, что их раню, оставляю с неприятным осадком...вместо того, чтобы доставить такое невероятное удовольствие от отдачи
Рассказала об этой истории маме спустя неделю, она покачала головой и говорит: ооо и что хотел? ты поаккуратнее так... Я просто рассмеялась ей в ответ... ))) это больше не мои страхи)))

[dee monn]

Доброго времени суток всем!

Очень бы хотелось написать отзыв об изменении в воспитании своих детей.
Получилось так, что с мамой моих 2 ух дочек мы расстались. И как следствие разные подходы в воспитании. У меня со знаниями СВП , у неё без этих знаний.
Раньше я не понимал, почему я готов целыми днями заниматься детьми. В отличии от мамы у меня не растрачиваемое терпение. Могу часами обьяснять и делать одно и то же. Мама срывалась на крик после 5ой минуты.
Но всё равно без СВП я не так хорошо понимал желания детей.
Не понимал, почему им надо по полчаса сидеть в туалете. Но интуитивно их никогда не торопил.
Теперь вообще говорю: " Девочки, я пошёл пить чай , а вы меня позовите как закончите".
Понимаю, как теперь ещё более качественнее с ними общаться.
Если в одном месте их принуждают убирать игрушки, то у меня они убирают их с радостью. приучаешь их сострадать ( в моём случае) и всёё..
" Ой,,, как же вы куклу не убрали и не одели ей платьице с туфельками?!!! Она же замёрзнет!!! "
Отдельная тема чтение книг. До свп я даже и не подозревал, что сказка Колобок или Красная Шапочка может вызвать страх у детей.
После тренинга мы читаем рекомендованные Юрием сказки. И, о чудо, дети спокойнее, эмоциональная связь с ними крепнет.
Стало видно, какие сказки надо читать и как они переучиваются наслаждаться страхом, а учатся сострадать.
Дети забывают свои страхи и просят почитать сказку.
Даа, забыл сказать: читаю ооочень эмоционально, разными голосами, вовлекая их в сказку, потом обсуждаем и даже иногда плачем/сопереживаем.
Я и раньше не заставлял детей кушать если не хотят, но теперь пришло понимание почему так.
Юрий много говорил про общий стол.
Это точно сближает. Ещё у нас ритуал—беремся за руки и старшая дочка, как в садике, благодарит Творца за пищу.
Общий стол невероятно сближает нас.
Эмоциональная связь крепнет.
Был еще один случай. Был как то в гостях. Сидели на улице. А них по периметру наставлены пищащие инразвуковые приборчики от кротов. Пищат высокой частотой, мало кто слышит, или слышит не весь звуковой спектр. Тут приехали ещё гости с маленьким ребенком, примерно годик. Вроде все нормально. Девочка через какое то время начинает плакать и никак её не успокоить. Раньше бы я и не понял, в чём дело. Тут меня осеняет, ДЕВОЧКА ТО, ЗВУКОВАЯ !!!
Говорю: " Выключите эти приборы !!"
Смеялись надо мной конечно, но через минут пять все отключили. ДЕВОЧКА УСПОКОИЛАСЬ ПОЧТИ СРАЗУ !!
Свп помогает понять и помогать ребенку развиваться, понять психику ребенка и принять меры для его развития !!

[Гончарова Наталья]

Ребята, всем доброго времени суток!

Я обучаюсь в 71 группе, обучение еще не закончено, но хочется уже сейчас написать о некоторых своих результатах!

Мне 48 лет. 2,5 года назад начала обучаться через интернет.
С СВП познакомилась год назад, но не решалась идти в обучение - мне было страшно, это так сложно - ночами учиться, "А, вдруг, у меня сил не хватит?" И это при том, что я уже не работала по найму!

1. Энергии стало больше, она стала ровная.
У меня большую часть времени жизни было много энергии - общение с людьми, много обучений, домашние задания, но все равно было время, когда необходим был "набор энергии". Этакое затишье.
И вот - звезды сошлись!
а) В очередной раз смотрела бесплатные лекции Юрия Бурлана.
б) Клиентка неожиданно перечисляет деньги.
в) Звонит Елена Новоселова - сотрудник команды СВП, а я уже жду ее звонка!
Она всегда такая внимательная, сосредоточенная на мне и моих сомнениях, страхах, переживаниях. Всегда поддерживает и вдохновляет!
Елена, благодарю Вас от всей души - именно Вы "довели" меня до тренинга ценность которого я четко осознавала с первой же нашей встречи!

Так вот, еще в ходе тренинга поняла, что моя энергетика стала более "ровной" - без резких взлетов, эйфории и падений до "Потери смысла жизни", "Зачем вообще вставать с кровати?" (Хотя надо отметить, что такие состояния длились у меня максимум пол дня)

Если сначала обучение давалось тяжело, хотелось спать, то после 2-3 занятия тело перестроилось. Хорошо, сосредоточенно воспринимала информацию, исписывала 4 тетради по 96 листов, а обучение еще продолжается.

И меня удивляла моя работоспособность в экстренных ситуациях.
Случилось так, что мы с коллегой запускали 5-ти дневный марафон, а у нас дома 6,5 суток не было интернета!
Мне пришлось поехать к друзьям "с ночевкой" - предстояло занятие по Системно-векторной психологии.
Сначала общались, потом они легли спать. Я пошла учиться, затем душ, подготовка к интервью, запись самого интервью и запись очередного урока для марафона. Только после этого смогла поехать домой и лечь спать. Очень удивилась, когда поняла, что была активна, бодра 21 час!
И если надо было бы, могла еще сохранять активность.

2. Стала легко, быстро, приятно засыпать.
Иногда после серьезной работы могла ложиться спать и мысли не давали заснуть. Решала вопросы, приходили идеи, вставала, записывала...
Теперь с улыбкой ложусь. Испытываю невероятное удовольствие, наслаждение, чувствуя своим телом кровать, одеяло, кожей чувствую текстиль белья!
А в голове мысль: "Какое же это наслаждение - жить!"

3. Интересно наблюдать за людьми.
Сосредотачиваюсь на коллегах, клиентах, актерах, на их ролях! Распознаю вектора людей (пока, как умею) и это помогает лучше их поддержать, показать то, что я их понимаю, а это очень сильно снимает с них напряжение.
Особенно, когда человек понимает, что он не виноват, что им рулят его вектора в той степени, в которой они развиты.

4. Стала намного спокойнее относиться к поведению мужа. Просто, когда понимаешь, что он сегодня вот в таком состоянии - это его стрессующая геометрия комфорта, то и не требую от него ничего, чтобы еще больше в стресс не вгонять.
Отношения стали намного лучше. Без мелких придирок, претензий, обвинений, обижушек с моей стороны.

5. Муж вернулся к любимому делу.
Начал паять: схемы, радиодетали, транзисторы - собирает мощный усилитель! Стал таким образом наполнять свой Звук!

6. Совершенно "случайно" мужу на работе предложили стать начальником.
"Меняется женщина - происходят изменения у мужа"

Благодарю, Юрий Ильич!
Благодарю всю многочисленную команду Системно-векторной психологии!
Отдельно благодарю Елену Новоселову!
Благодарю всех 600 человек одногруппников!
Благодарю Высшие силы!
Благодарю себя за тот поиск, который привел меня на этот, действительно, результативный тренинг!
Ребята, всем огромная благодарность за новые смыслы!

[Vicky]

Наконец то я готова говорить о том как, и благодаря чему, я сумела пройти через один из самых сложных моментов в жизни любого родителя - потеря ребенка. Смерть которая стала неожиданной, и в тоже время находящейся всегда рядом.

Наталия, спасибо, что поделились такими сокровенными событиями вашей жизни! счастья вам и любви!

[Лилия Халилова]

Помолимся за родителей, за всех живых и небожителей,
И в час, когда станет холодать, их души свечами согреем
Помолимся за родителей, ангелам нашим, хранителям
Помолимся, и когда-нибудь помолятся дети за нас

Вот я напишу снова тему мамы,насколько эта тема важна как для девочек,так и для мальчиков.
быть может многие , по крайней мере на форуме, тренинге воспринимали маму ,как данность. Она есть.А
Но я хочу чтобы вы почувствовали ,что значит сознательная разлука ребенка с мамой,когда мама просто перестает быть в сердце. Она вытесняется ребенком под ложные установки, данные жизнью и окружением. через ложную призму окружения,через ложные обстоятельства,которые толкнули к этому неверному решению.
Я не сошла с ума от разрыва эм.связи с мамой,потому что у нас не было с ней сильной связи в детстве, днями со мной читали книжки няни. Родителей я видела достаточно редко.

И в один момент мамы не стало, самое страшное - ее не стало в моем сердце и больше мы не виделись с ней.
Все это началось еще с самого- самого раннего детcтва...обида длинною в жизнь...
Мы не виделись с ней много и много лет....

И я никогда не думала,что я смогу открыть настолько сильную и большую любовь, которая появилась в моем сердце в процессе работы на тренинге , работы над собой.Я думала....что никогда не смогу любить ее, и простить ее за то,что я - не такая как все, моя семья - не такая как у всех, и моя мама - не рядом со мной,и моя мама - это не фея и не добрая волшебница,какие мне казались мамы у других девочек
И не могла подумать, Что когда-то не тетя Таня,Маня,Глаша ,а мама - станет для меня самой лучшей женщиной на свете..потому что...благодаря ей живу я, потому что благодаря ей у меня такой отец, которого выбрала именно моя душа. Анальный звуковик со своими тараканами и причудами - так может показаться для всех, но не для меня , ведь именно моя душа поселилась в эту семью,моя душа избрала такой путь исправления.
И только сейчас я испытываю благодарность к творцу за это.

И я просто не могу еще до конца осознать,как тренинг по СВП смог возродить эту любовь из ничего, она как росток начала прорастать внутри, а одновременно с этим я начала чувствовать любовь к миру и другим людям, к мужчинам, чувствовать ,что я - такая как мама, не плохая и не грязная, а прекрасная - такая же, как и она, женщина!
СВП смог показать мне, как ненависть и обиду можно превратить в любовь,она как будто с каждым днем,и с каждым нашим общением расцветает все больше и больше, буквально среди руин начали расти цветы...
Я чувствую как моя жизнь просто развернулась и идет в другом направлении, координально в другом.

Спасибо много-много раз Юрию и команде, и всем людям !
Считаю,что только своими примерами,своими состояниями хорошими я смогу приводить людей на тренинг - точнее они просто захотят сами!
это необходимое знание для всех и путевка в счастье!

[Diapers2018]

Лиля, огромное спасибо за отзыв! И Всем спасибо, кто пишет.

[irinaant]

Здравствуйте!

Хочу поделиться первыми результатами прохождения тренинга!

Это невероятное превращение!

Впервые за сорок лет я стала Девочкой.

Пожалуйста, дочитайте мое письмо до конца...

Детство моё прошло в обычной советской семье, папа инженер, мама тоже. Обычная семья, двое детей - я и мой младший брат. Среднестатистическая семья. Все у нас, было как у многих, на тот момент.

Я не была женственной, я была пацанкой, возле меня всегда крутились мальчики, и я была довольна вниманием. С этим проблем не было. Но, вырастая, я начала понимать, что мужчины меня хотят, но не спешат звать замуж. Мне приходилось самостоятельно добиваться от них предложения. По началу это было игрой.
Игра называлась - завоевать мужчину в мужья. Такая странная, не свойственная мне игра, которая доставляла лишь пустоту и разочарование, когда я получала ,,Добычу,,.

Спортивный интерес все больше нарастал и превратился в манию. Я хотела больше результатов, больше мужчин, я завоёвывала и побеждала... Но отношения не длились долго, мне надоедало да и мужчины оказывались ненадёжными, мы расставались очень и очень быстро.

Я прошла брак, который тоже вырвала из лап своей неудачной судьбы. Родила двоих сыновей.

Впереди меня ждал развод, борьба с бывшим мужем за детей, за алименты.... Неудачные поиски нового мужчины. И опять меня не ценили , не хотели видеть женой, мне снова приходилось вырывать согласие на брак, и снова разочаровываться в своей ,,поБЕДЕ,,.

Очередной мужчина и очередная боль. Меня не ценят , не хотят, я не женщина...

Прослушав уже второе занятие по СВП, у меня как будто щёлкнул включатель!

И вот оно! Я увидела ответ!

Ещё в детстве, когда мне было 14 лет, мой папа, исключительно анальный папа, обесценивал мою едва зарождавшуюся Сексуальность (Женственность). Постоянные колкие слова, неприятные и обидные выражения, подрывали во мне женское начало. Я должна по его мнению выглядеть как мальчик, вести себя как мальчик и когда меня били или душили я должна была молчать и не плакать, за слёзы было так же наказание. Унижения шли чередой , день за днём... ,, Зачем ты красишься как ...,, , ,, Непонятно что на голове, это прическа или гнездо?,, , ,, Вот, ты бы училась а не в зеркало смотрелась,, , ,,что ты вырядилась как ...,, , ,, а ну снимай свои цацки быстро , а то по шее получишь!,, , ,,Посмотри на кого ты похожа ...!,,.

Помада была грубо размазана рукой по лицу, лак выкинут, ногти обрезаны, одежда и внешний вид вызывали даже у моих одноклассниц недоумение , такой серой и непривлекательной я становилась. При этом всегда училась на четвёрки и пятёрки!

Эти, и другие слова произносились со смехом и иронией, издёвка была в каждом слове, папа не мог не пройти и не подлить дёгтя, уж таков он человек.

Когда я поняла его психику, поняла что его толкнуло на такие поступки и слова, я его сразу же простила, даже не успев обидеться. Включился мой СВЕТ, и началась новая страница моей жизни, я стала девочкой, той 14 летней юной женщиной, возраст которой остановился в те далёкие годы.

Я начала уверенные, радостные шаги в Новом Чудесном Звании - Женщины, Матери, Будущей Замечательной Жены!

Сегодня, я счастлива, во мне ЖИВЕТ ЖЕНЩИНА!


Благодарю Юрий, за Ваш труд, Вы дарите новое рождение удивительного и неповторимого мира СВП.

Ощущение себя нового и понятного, такого родного себе человека, с которым мы живём всю жизнь, с самим собой.

Благодарю всех кто дочитал до конца мой результат!

[Анна Бокарева]

Не знаю, можно ли разместить данный текст в разделе результатов, но попробуем.

После прохождения тренинга прошло 5,5 лет (1 и 2 уровень). Не совсем обычное начало, наверное))
Во многом всё было хорошо, так, как я хотела, как я заслуживала. Уважение в городе, признание, реализация, общение, люди, благодарность и доверие людей.
1,5 года назад меня выбросило из всего этого. В совершенную противоположность. Униженность, потерянность, отсутствие ориентиров, финансовый минусминусминус.
Полгода отношений. Первые в моей уже долгой жизни полноценные отношения – мы жили вместе, стирали, убирались, готовили, ходили в больницу, в магазин за хлебом и порошком, мы засыпали и просыпались вместе.
Первые полноценные (на мой взгляд), НО уже не первые унизительные и унижающие. Меня. Так получалось каждый раз и с другими мужчинами. Вот и в этот раз тоже. Только как-то ещё жёстче, как будто окунули головой пару раз в ледяную воду. Так получилось. Как оказалось – не любил. Сначала сильный запах влечения сбил с толку, потом подумал и решил, что выбрать меня это правильно. ПРАВИЛЬНО! Что-то из серии «Отличный выбор, поздравляю!» Как в автосалоне. Взял и выбрал по определённым характеристикам. Причём выбирал даже не под себя, а под общепринятые представления об идеальной «лошадке». В итоге сам не выдержал. И сам (как это у меня было почти всегда раньше) всё закончил.
Потом ещё полгода странной жизни, какой-то не моей. Смена городов и работ. И только чуть начинает налаживаться и думаешь, что вот сейчас вот-вот…! – ХОП и обрывается. И опять без работы и опять ужасное до боли в груди каждое утро ощущение неопределённости и дезориентации.
Возможно кто-то бы давно уже сдулся. Но это не про нас))) Как известно, русские не сдаются, а тем более те русские, которые прошли тренинг по СВП))

…ещё раз - прошло 5,5 лет после тренинга. Мой «странный» период продолжается, и вот уже 4й месяц я совершаю открытия О СЕБЕ. Да, сейчас, спустя столько времени.
Жизнь жёстко выбросила меня в необходимость осознания. В том успешном ритме, в котором я жила, я даже не успевала подумать о чём-то кроме насущных дел, кроме дня настоящего. Да я и не собиралась ни о чём больше думать. У меня всё ПРЕКРАСНО!
А вот теперь успеваю) Забавно, правда?

…………….и я откопала в себе обиды, те самые, из детства. Я никогда не думала, что обида (ну вот прям так чтобы ОБИДЕТЬСЯ) – это про меня. Помимо анального у меня есть другие вектора, видимо они не давали фиксировать обиду и застывать в этом состоянии и лелеять его. С одной стороны – фухх, спасибо, что это так (боюсь даже представить, как тяжело жить в коконе обиды, это страшно), с другой стороны – тем сложнее мне было эти обидули обнаружить и выстроить тяжёлые цепочки, оковы, которых я, казалось бы, не ощущала, а на деле – просто привыкла.
У меня с детства были желания, которые казались мне абсолютно естественными, а вот родители считали их нереальными мечтами, которые не могут воплотиться в жизнь. Ну например.. желание петь на сцене (хотя заметьте – спасибо им!!!! – они сами в раннем детстве отвели меня заниматься вокалом и в музыкальную школу – и собственно несколько лет я занималась и я выступала – но это была вроде как не настоящая ещё жизнь, не взрослая). Или, например, желание работать на радио. Они смотрели через себя, желали мне добра и вместо поддержки, которой хотелось, я получала слова, в смыслах которых было «это не для тебя, это не получится, это всё твои розовые очки, в жизни так не бывает». Они не хотели, чтобы я с грохотом свалилась в реальный мир со своих облаков, не хотели, чтобы мне потом было больно, пытались предостеречь. Вот только больно мне всё-таки было. Тогда. Тогда, когда они это говорили. Когда в тех словах я читала неверие в меня (неосознанно). И было больно и обидно.
И ведь вот какая штука. Радиоведущей я всё-таки стала. Известной и любимой в своём городе, и вполне себе профессионал. А с вокалом не очень. Горло-связки-зажим-болезнь. Так во «взрослой» жизни заканчивались мои попытки заниматься. Пока так.

…………………..и я рассмотрела в своём жизненном сценарии сходство… со сценарием не неудачу (мне кажется, в моём случае это слишком громко звучит, но назовём это так).
ЧТО???!! – так отреагировал мой мозг и всё моё существо. Мир пошатнулся, его конкретно тряхануло. Нет-нет, меня ни в коем случае никто не бил! Папа меня обожал и продолжает обожать. И не тянулись у нас в семье годами какие-то конфликты, и не было явных скандалов, тем более на постоянной основе.
Но я натура творческая))) проще говоря ребёнком я была очень (и очень!) чувствительным. Иногда я слышала фразы (только иногда и только отдельные фразы), которые врезались в моё сознание через очень восприимчивые уши. Спасибо Звуку – у меня очень хороший слух, и я часто слышала отрывки разговоров моих родных обо мне. То есть даже и говорили-то не мне, и говорили из любви, из желания помочь, пытались понять как решить какие-то мои «проблемы», которые на самом деле проблемами не являлись. Просто я была другой, в чём-то не похожей на них. И именно этот момент пугал мою семью. Они обсуждали. А я что-то слышала. И это больно резало. Я огорчалась, что они не понимают!! Я расстраивалась, что они переживают. Я страдала от бессилия и невозможности это исправить.
Иногда, опять же от большой любви и заботы, мне говорили что-то про внешность (были некоторые проблемы), пытаясь помочь. А мне опять это как ножичком. И складывались определённые комплексы, касающиеся внешности. Это было оочень редко, но каждое слово в меня входило очень глубоко, сразу.
Иногда, от своих нехваток, мне высказывали (просто вспышками, фразами, комментариями) моё неумение что-либо сделать «нормально».

К моим 30ти картина была такова, что я уже несколько лет занималась любимым делом, точнее даже несколькими любимыми делами. И я знаю, что заслужила это, и я была на своём месте. И я никогда бы не стала пытаться решить свои проблемы, потому что не видела, что они у меня есть. А то, что, например, в личной жизни я всегда была «на отдачу» и в ответ, как правило, получала унижение и недовольство – да, это казалось мне странным, я удивлялась, но … как-то уже привыкла что ли, думала «ну, значит так.. », думала, что возможно неправильно себя вела, не нашла подход.
И вот меня резко выбросило на обочину. Из моей любимой, счастливой и комфортной для меня жизни. Что ни делаю – всё не получается. Как будто до этого всё получалось, получалось, получалось…! А тут – бац – и ничего. Каждый раз. НИ ЧЕ ГО. Мне даже одна из подруг сказала как-то: «А может.. .. сглазили??!» Крыть было нечем))) только улыбнулась
И я наконец пришла к этому, я стала человеком, которого когда-то описывала мама словами «да что за ребенок такой, ничего нельзя попросить сделать, как жить-то ты будешь..» И вот сейчас я правда - никто (по крайней мере по сравнению с той, которой была раньше), и такое ощущение как будто ничего совершенно не умею, ничему не научилась и как жить – действительно непонятно. Вот чёрт, получается, что я оправдала мамины «надежды»! Жизнь остроумна, не правда ли?) Не хочешь задумываться – заставит.
Я всю свою жизнь с самого детства точно знала, что моя семья меня очень любит и желает мне только добра. И ещё я всегда понимала, что мы просто разные и что если они чем-то меня иногда задевают, то это не специально и уж точно не от желания причинить мне боль и доставить дискомфорт. Ни в коем случае. Они просто живут так, как умеют. И я это знала всегда, сколько себя помню – других мыслей никогда не было. А после прохождения тренинга я ещё и убедилась в этом, поняла, как чётко всё объясняется, как всё логично.
!!!! Но только сейчас!! Повторюсь – 5,5 лет после тренинга. !! Только сейчас я поняла, что из сознания я всё быстренько выпихивала вовсе не наружу, а в своё родное ПОДсознание. И вот есть у меня там такой складик, который всё бережно хранил до настоящего момента под огромным амбарным замком. И ведь даже ключ мне дали несколько лет назад.
Но видимо настолько не очевидны и не первостепенны были для меня эти проблемы, что я вот только сейчас ОТКРЫВАЮ.
Думаю, что можно меня поздравить и пожелать Удачи наконец-то))

Спасибо всем Вам.
Спасибо, Юрий Бурлан.
И тебе, Жизнь, как всегда традиционное спасибо!)


И.. Да! Сразу после прохождения тренинга, да ещё и во время него, у меня один за другим складывались результаты. В основном незаметно, т.к. на тренинг я пришла не за решениями проблем, а за знанием и пониманием.
Из тех результатов, например: изменение отношения коллег (стали ценить и уважать), получение неожиданных предложений по работе (даже не думала о них), повышение доходов, избавление от дикого страха насекомых и темноты.
Были очень важные для меня объяснения вещей, казалось бы, необъяснимых: я поняла, почему не закричала, когда родилась (перепугав тем самым всех присутствующих – такой вот молчаливый новорожденный); поняла, как можно было ЗАБЫТЬ КАК ДЫШАТЬ однажды (да, задумалась о механизме того, как это происходит и всё.. ступор.. невозможность сделать вдох.. и страх). Я узнала ответы на эти и многие другие вопросы, которых даже не задавала.
И, конечно, это далеко не полный перечень моих результатов. Но это всё было сразу, много, быстро, очевидно (для меня), понятно и как будто естественно. А то, что происходит сейчас – получается, что это намного глубже. И надеюсь, что это тоже принесёт свои плоды. Сочные и красивые.

Пс. Я обычно молчалива в плане написания комментариев, отзывов и прочего. Но этот пусть будет, если это возможно, он просился. Такая моя новая точка отсчёта. Отзыв-не отзыв, путанный нелогичный нескладный порыв. Извиняйте – так у меня всегда, как умею))

Псс. Я записала это всё в блокнот. Спустя 3 часа, думая совершенно о другом, неожиданно разрыдалась. Следующий день – градом льются слёзы, сами. И ещё один следующий день (сегодня) – разрыдалась во сне, проснулась, а слёзы не закончились.. Ухх.


И самый главный ПС. Родителей своих и всю свою семью я ОЧЕНЬ люблю. А сейчас пишу и как будто обвиняю. Но я не обвиняю. Ни в коем случае. И сейчас, мне кажется, люблю ещё больше. И как будто только сейчас я прочувствовала (не сознанием, не понимаем, а именно нутром) их боли и нехватки. И я пишу все эти слова, много слов, т.к. уверена, что никто из них никогда этого не прочитает. Я бы ни за что не позволила им узнать, что они что-то для своего ребенка сделали не так как надо, ни в коем случае не сделать им этим больно, никогда. Очень-очень люблю. И за всё им благодарна.

В продолжение.. Новый день. Первый раз в жизни (мне 31) сказала папе, что люблю его. Любила всегда. Но у нас в семье было не принято выражать свои чувства. Хотя вроде понятно, как все друг к другу относятся.
А сегодня вот он сказал, что любит) и я в ответ не промолчала. А ответила!!! Легко
Вот это да)

[Милла]

Моя КЗ связка.
Я всегда шла по пути КЗС, упиваясь амплитудой зрительных чувств, от любви до горечи. Именно этими сильными эмоциями я всегда привлекала своих мужчин, кто не понимал этого, отходили сами собой мгновенно, а с теми с кем я была, они цеплялись на эту раскачку и мгновенно привязывались ко мне невероятно сильно. Конечно же, этим я создавала момент возможной потери меня, и от того, становилась им еще нужнее. Это я слишком быстро осознала и умело пользовалась, порой специально наигрывая ситуации. Одним словом - я играла актрису, где моим зрителем был всегда мужчина, который был со мной в тот или иной момент жизни. Когда я, впервые в 2014 году, проходя тренинг Системно-Векторной психологии, осознала, что это низкий уровень заложенного от природы во мне потенциала любви, то мне стало стыдно за свои поступки и, как-то омерзительно я стала находить в себе это проявление. Тогда же, мне встретился мой будущий муж, который абсолютно не реагировал на мои раскачки, и я даже некоторое время находилась в неком ступоре, не понимая как себя вести и, что он вообще чувствует ко мне. Но, продолжала общаться с ним. В этот момент я уже проходила тренинг Юрия Бурлана. И, такие важные открытия в моей жизни обо мне самой же, дали мне возможность не отказаться от всего того, что сейчас есть в моей жизни, а дали возможность построить жизнь на совершенно другом уровне развития, наконец-то обратить внимание на психологически здорового мужчину, который не нуждается в таких эмоциональных накалов страстей. Я вышла замуж. Придя в его семью, где родители абсолютно консервативно - анальные люди, без зрения, привыкшие никак не выражать свои чувства, сперва я ужаснулась, что же я буду делать здесь, и мне некоторое время было очень не легко сдерживать свою эмоциональность, свою привычку быть кокетливой со всеми, но, уважение к их семье (я впервые в жизни увидела, что семья может быть такой идеальной), заставило меня ранжировать и подавить свой привычный образ общения с папой моего парня (на тот момент) - кокетство. Понадобилось 4 года, чтобы сейчас я осознала, что придя в их семью, я не подавила свои чувства, свою способность быть эмоциональной, жить чувствами и эмоциями. Я временно сдерживая привычный кокетливый образ общения, переходила на новый уровень создания эмоциональных связей. Когда родилась доченька, и я полностью погрузилась в нее эмоционально и чувственно, тем самым я мгновенно привила любовь к внучке наших дедушки и бабушке (мужа родителей), бабушка, которая всегда была сдержанная стала проявлять больше нежность по отношению к внучке, ее лицо стало светлее и по-детски добрее, дед, который так ждал внука, вдруг стал так гордится своей внучкой и создавать для нее праздники, традиции, поездки. Воспитывая в своем ребенке чувства нежности к дедушке и бабушке, привязки к ним, я автоматом породила в них ответное чувство любви и привязанности. Так я поняла, что придя в эту семью со своим зрительным вектором, я внесла в них больше нежности и любви, больше чувств и эмоций, я только добавила их семью. Теперь я продолжаю вкладывать свою зрительность и чувственность в воспитание ребенка, в ответное проявление нежных чувств в дедушке с бабушкой, а не в пустоту, ранее ни к чему не приводящих отношений. Я наполнилась смыслом жизни, радостью каждого мгновения, способности ощущать постоянное счастье быть в своей семье, как бы не уставала я физически и психически - я счастлива и я ценю, дорожу и каждый день благодарю за эту жизнь Высшие силы, которые послали мне Системно-Векторную Психологию с Юрием Бурланом!!!

[Иван Фортунатов]

Всем привет!
Из основных изменений у меня, это: Понимание своей сексуальности.
В частности,принятие особенностей анального вектора.Раньше я стеснялся того,что "там"мне приятно,и думал что не мужик, а если мужик,то приятно "там" быть не должно.В общем,теперь я спокоен и сам вопрос перестал меня интересовать.
Особенности звука в интимном плане тоже стали на свои места.Я больше не комплексную из за своих желаний.И как выяснилось потом,для многих это нормально и люди спокойно относятся к своей сексуальности,а я так долго тормозил.
Еще я стал слышать людей,точнее слушать их и слышать что они говорят на самом деле,а не свою интерпретацию сказанного. Ощущение как из мыльного пузыря вылазишь,постепенно.Иногда,конечно проваливаюсь в звуковые пустоты.Но уже четко это отслеживаю.И тут же изменилось мнение об окружении,как прозрел.
Стал лучше переносить критиканство и оскорбления.Слышу такое и понимаю,человек орет о своей боли и нехватках.Пробую концентрироваться на окружающих, это очень занято.
Стал замечать анальников и кожниц(именно так)Ну звуковиков,само собой.Сегодня видел такого,шёл рядом со мной и сам с собой говорил. Отнесся с понимаем,хотя раньше раздражали. Но работать над звуком ещё надо конечно.
Далее о печальном.
До меня стало доходить (я не шучу),что мне33,а живу я до сих пор с мамой.Не то чтобы раньше я этого не понимал,но именно сейчас как холодным душем.Стыдно конечно,но я мамкин сын)
Правильно Юрий все сказал на треннинге,что связь эта обоюдная...оттого и отсутствие желаний и ни чего не хотение.Я когда услышал страшно стало,все так и есть и про меня...Пишу и тоже страшно и стыдно. Вот они задержки.
От того и кожа стресует,что не реализован...
Ну и на мать взглянул по другому после треннинга-не развитая кожа,такой же звук...
Кстати,когда я сказал маме что её бубнеш себе под нос,это ее диалог с мамой,она расплакалась.Теперь стал замечать,что чеще ей звонит и тон поменялся в разговоре.
И тогда подумал,как же это здорово и просто,одна точная фраза способна изменить все.СВП сила! Спасибо вам!



И ещё что то изменилось,не могу понять,думал писать или нет,по ощущениям словно что то выросло внутри,окрепло...Черт его знает.
В двух словах если описать,то"укрепился хребет"

Ну как то так.Может что добавлю позже,т.к заметил что информация долгоиграющая,и постепенно,слой за слоем,открывается что то новое о людях и о себе соответственно.
Спасибо вам ребята,за Свп!

Ушли религиозные страхи и предрассудки,которые мешали развиваться и реализовывать желания.Теперь борюсь с неприязнью к религиям.
Меня научили думать и пользоваться головой.Нет,мне не сказали,думай так и так,а именно научили включать мозг,строить причинно-следственные связи!
Дальнейшие результаты буду выписывать по мере появления.Спасибо.

[Елена Волкова]

Здравствуйте все!
Со времени моего тренинга прошло почти три года, я проходила в 52 группе. И вот теперь решила поделиться своими результатами, проверенными временем. Сегодня поделюсь тем, что заполняет меня на данный момент.

У меня произошло невероятное событие. После тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана я в 47 лет встретила свою любовь. Для меня это подарок судьбы. Сейчас подробно расскажу, почему я так считаю. Ибо все увидеть можно на различиях. Опишу коротко, так как даже не хочется будоражить память и нервы.
С мужем я прожила в браке 24 года. У нас двое замечательных детей. Начиналось, как у всех, хорошо. Только с самого начала я ощутила на себе все прелести ревности. Я не знала, как нужно вести себя, чтобы прекратить эти нападки. Я и оправдывалась, и взывала к разуму, и говорила, что нет оснований, и звала его к психологу. Но все разумные доводы не учитывались. Через десять лет регулярных мозгоштурмов, мое здоровье не выдержало. Иммунная система дала сбой, стала атаковать свой организм. Поставили диагноз ревматоидный артрит. Это потом, уже на тренинге ЮБ я узнала, что я испытывала сверх стресс, такой, который люди испытывают на войне. Так как даже женского цикла у меня не было несколько лет. Меня в прямом смысле всю сковало. Все крупные суставы раздулись и болели так, словно туда закачали чугун - это я вспомнила свои слова, которые говорила врачам, описывая свои ощущения. Меня стали лечить большими дозами гормонов и еще всякими "полезностями". Ходить я почти совсем не могла, еле передвигалась по квартире. И был один месяц, когда просто жила на кровати. Сейчас больно об этом вспоминать и снова до слез. Поэтому этот период жизни я стараюсь реже вспоминать и, что называется, не бередить. Но болезнь и препараты делали свое дело, суставы постепенно разрушались. Чем я только не лечилась. И разные доктора, и бабушки, дедушки, и травушки-муравушки. На какое-то время было облегчение.
Пока я лежала, чего только не перечитала. Познакомилась с разными авторами и методиками. Я надеялась, что обязательно найдется тот самый доктор, который поможет мне и вытащит из болезни.
На тот момент, когда я заболела, у меня дети еще были маленькие, 5 и 7 лет. И никто не отменял материнской заботы. Нужно и накормить, и постирать, и в садик, школу отвести. Я все это делала и старалась вести активный образ жизни, водила детей и в музыкальную школу и на спортивные секции. Старалась дать им все, что зависит от родителей. Поэтому сейчас они благодарны и у них все хорошо. Муж тоже был рядом, обеспечивал семью. Но, даже, и в больном состоянии находил к чему придраться и к кому приревновать. Я сейчас понимаю всю абсурдность ситуации, и по прошествии времени, это выглядит смешно. Но тогда мне было не до смеха. По вечерам, когда ждала возвращения мужа с работы, только заслышу шум открывающейся двери, у меня внутри все сжималось (даже и сейчас ощутила это, брр) и сердце сильно колотилось, и страх разливался внутри. Думала, ну вот сейчас опять начнет к чему-нибудь придираться.
Жить в таком для меня кошмаре было невыносимо. Но я понимала, что куда я уйду с двумя детьми на руках, без работы и больная. Приходилось терпеть.
Так прошло десять ужасных лет, когда целый день я была скованна, и только под вечер отпускало, тогда быстренько делала все домашние дела. За это время немного поутихли боли в суставах, или я к ним привыкла. Где-то прочитала, что там уже нечему болеть стало, ткани стерлись.
Потом я начала ходить в тренажерный зал по реабилитационной программе. Через полгода регулярных тренировок мне стало лучше, ходить было почти не больно. И я смогла найти работу, отличную для меня работу.
Затем я у себя в городе прошла свой первый тренинг. И после тренажерки и тренинга я поняла, что нашла того доктора, который меня вылечит - это Я САМА. Только своими действиями и мыслями мы можем помочь себе сами.
Я читала много литературы на темы осознанности. Проходила еще различные тренинги, коучинги. Все было интересно, познавательно, прорабатывалось состояние внутренней боли и пустоты. Но на время. И затем опять хотелось пройти какой-нибудь тренинг. Я чувствовала нехватку информации, нехватку знаний. Хотелось найти истоки причин, по которым люди могут быть неадекватными и наносить психотравмы другим. Или почему в моей жизни так случилось, что я делала не так, в чем причина. Много прошла, многому научилась, а некоторые вопросы остались нерешенными и они тянули.
Тем более мы уже три года не жили с мужем. Но я не могла отклеиться от него. Я понимала, что это эмоциональная зависимость. Тогда эти три года я просуществовала в темной тоске и депрессухе. Это было похоже на состояние морального и эмоционального анабиоза. Ничего не хотела, да и не могла делать. Только лежала и слушала аудиокниги и разные лекции. Конечно, такое состояние сильно выматывало и я искала различные пути выхода из этого болота.

Как-то в разговоре мне знакомая рассказала про сайт Юрия Бурлана. На нем я начала знакомиться с новыми терминами, но пока было мало понятного. По ночам слушала бесплатные лекции ЮБ. Здесь тоже мало что понимала, по-началу не могла разобрать, что вообще человек говорит из монитора, непривычная уху речь и голос, быстро засыпала.
Но видимо, мое внутреннее напряжение было настолько сильным, что через некоторое время, проведенное за чтением отзывов и статей, я решила идти на платный тренинг.

Во время прохождения тренинга я только им и жила. Я внимательно слушала ночные лекции, писала конспекты, читала форум, все свободное время я читала все, что писали одногруппники. Столько разных судеб, столько всего люди переживали. После чего я сделала вывод, что «У людей то вон что, а я то чего». То есть мне показалось, что мои проблемы, совсем не проблемы. Видимо меня начало отпускать тогда. А как я была неописуемо счастлива, когда ЮБ рассказал о таких людях, как я, о моем типаже, о моих привычках и мыслях. Оказывается, я не одна такая. Аж слезы наворачивались от радости, что я имею свое место в этом мире. И, конечно, узнав о всех восьми векторах, и не только, увидев всю полноту мира, я успокоилась, начала принимать себя такой, какая я есть. Конечно, сложно было принять себя не совсем здоровой, я же думала, что вот-вот вылечусь. А тут поняла, что просто нужно научиться с этим жить и существовать, что впрочем, я и делала. Я осталась с детьми, они выросли, стали самостоятельными. И как могли, поддерживали уже меня. А я работала, занималась спортом, вела здоровый образ жизни.
В конце нашего курса голос Юрия уже стал близким и родным, и было жаль, что тренинг подошел к концу. Хорошо, что продолжались бесплатные лекции и можно было опять встретиться с теми, с кем долгое время были вместе, порадоваться их успехам и услышать знакомый голос.
По окончании тренинга мне казалось, что у меня мало результатов, у других то вон видимые, а у меня пока не заметно перемен. Просто мне нужно чуть больше времени для переваривания информации и перестройки мозга видимо. Я продолжала читать статьи на портале и однажды мне попалась статья, где я нашла ответ на мучавший меня вопрос. Я увидела самую суть и глубину ответа (видимо на лекциях прослушала этот момент, или просто увидела так явно в этот раз). Из меня тогда буд-то вытащили занозу, сидевшую много лет. Я все поняла. Меня отпустило. Я смогла наконец-то вдохнуть полной грудью. Тогда мне пришло осознание, прощение и снятие с себя навязанного чувства вины. Ведь я всю жизнь старалась для мужа быть лучшей версией себя, ну как же, он же был недоволен. А здесь я поняла, что имею право быть просто такой, какая есть, со всеми своими плюсами и минусами. Что я имею право просто жить и жить полноценной жизнью.
Через год после тренинга я поняла, что жизнь то одна и она конечна. Что еще хочется любить и быть любимой. А я о себе думала, кому я нужна такая, со своими проблемами. Но человеческого тепла-то все равно очень хочется. И тогда я решила, что возможно, не будет уже таких отношений, как в молодости, ну там с любовью и со страстью. Ну и пусть. Но я же просто могу подарить свою любовь и заботу, тому, кому она нужна, тому, кто в ней нуждается, кто её возьмет, я не буду претендовать на большее. Хорошо. Значит решено. И я начала подготовку к знакомству. Начала заниматься йогой, постройнела на семь килограмм. На фото стала хоть немного себе нравиться.
Еще через год я выбрала фото из немногих, поставила на сайт знакомств. Я не надеялась ни на что, просто хотела общения с противоположным полом. И общение началось. Сказать, что я была удивлена, проявленным ко мне интересом, это ничего не сказать. Было интересно наблюдать за разными людьми. И вот тут я узнала, что такое знаменитая СПВшная улыбка, о которой так много говорил Юрий. Когда мне человек писал, я улыбалась от того, что уже по фото знала, что он будет писать, в каком направлении его мысли. И я повеселилась от души. Спасибо Юрий! И, если раньше я не знала, как общаться с мужчинами, о чем с ними говорить. То теперь я с каждым находила общий язык, и это стало для меня приятным открытием. Слова для каждого находились сами непонятным образом. А почему непонятным? Очень даже понятно, Юрий нам дал такое объемное понимание себя и других людей, что теперь общение для меня не составляло труда. Я переписывалась с каждым, кто написал, просто для подтверждения пройденного на тренинге. Это был как эксперимент. Или экзамен. Юрий же всегда нам говорил: «Не верьте мне на слово, проверяйте». Вот я и проверяла.

И однажды мне написал мужчина, о котором я подумала: «вот с этим точно у нас ничего не получится». Но когда мы начали с ним переписываться, я о нем поняла сразу многое. Какие вектора, какое наполнение, какой может быть характер, интересы и мозги. Я поняла, что с ним мы будем переписываться долго, а это мне как раз подходит. Я думала, будем просто друзьями по переписке. Оказалось у нас много одинаковых интересов. И в детстве занимались одним и тем же, и в юности, и книги одни и те же читали, и фильмы многие знакомы. Тем для обсуждения оказалось много. Долго переписывались, затем встретились. Он увидел мою несовершенную походку, я же прихрамываю. Потом он рассказывал, что его это не отпугнуло (как я думала, сразу исчезнет). Ему, как он говорил, нужен был соратник, и интересен сам человек, со своими взглядами на жизнь и своими увлечениями. Я просто не могла поверить, что на мои, как мне казалось, недочеты, человек отреагировал спокойно. И принял меня такой, какая я есть. Мы продолжали общение. Мне нравился его тембр голоса и что говорил он тихо и мягко, благодать для моих ушей. Висели на телефоне по несколько часов в сутки. Чего мы только не обсуждали: от приготовления блюд, до космических галактик. Это было увлекательно, я нашла с человеком очень много общего. Как оказалось, у нас все получилось и только по общению нужно искать родственного тебе человека. Постепенно у нас возникли чувства. И у меня был полет души, я начала писать стихи. За последний год, что мы вместе, я получила столько положительных эмоций, что за всю жизнь, мне кажется, столько не было. Мы счастливы. Я от него почувствовала моральную поддержку и решилась наконец, сделать операцию на колени, на что не могла решиться много лет. Для меня это очень важно. Да, кстати, сейчас, когда нормализовалось моё эмоциональное состояние, я очень даже хорошо хожу, почти бегаю, знакомые приятно удивляются такому факту и рады за меня.
Раньше я не смогла бы вот так, открыто написать о себе, о своих проблемах и наоборот, поделиться счастьем. Теперь я хочу об этом написать. Возможно, кто-то тоже подумает, что не все еще потеряно и жизнь продолжается, и еще можно успеть пожить, и еще можно успеть стать счастливым.

Еще могу сказать, что после прохождения тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана мне больше не хочется идти ни на какие другие тренинги, просто по описанию программы тренингов я вижу, что это детский сад по сравнению с СВП и только вызывает улыбку.
Еще я заметила, что могу теперь находиться в комнате без посторонних шумов, без музыки или тв, даже так комфортней теперь стало. А если сморю фильм, то делаю на минимальную громкость. А раньше и не замечала, что в каждой комнате что-нибудь звучало.
И, как и обещал Юрий, у меня прошли обиды, а было их много и теперь они, к моему счастью не появляются.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за огромный вклад в каждого, прошедшего тренинг, и лично за моё счастье, за те бесценные знания, что я получила. Благодарю Вас Юрий Ильич!!! Я всех люблю)
P.S. Прошу прощения за сумбурное написание, писала как шло.

[annayana]

Елена Волкова - прочитала Ваш отзыв - это просто супер, как у Вас всё получилось. Похоже на мою историю знакомства и замужества - и тоже после лекций Юрия Ильича Бурлана. Желаю Вам большого личного счастья в семье!)))

[Соелма]

Всем привет и здравствуйте! Я проходила ПУ в 58 и 65 группах, а ещё ВУ в 24 группе. Уже как-то выписывала результаты здесь, кому интересно вот https://www.yburlan.ru/results/review27836
Мой новый результат – изменились мыслеформы. Юрий Ильич часто говорит на лекциях, что непроизвольно меняются мыслеформы. Как это произошло у меня. В моих мыслях часто мелькала фраза «Это плохо!», появлялась неожиданно сама по себе или как реакция на какой-нибудь случай. Например, что-то необычное по дороге – встретилась кошка или что-то уронила, не так наступила и т.п. Особенно эта мысль надоедала в ситуациях, когда ответственность высокая – на соревнованиях (я проф.спортсмен). И так эмоционально тяжело, а тут ещё эта мысль «Это плохо! Это нехорошо!». Так вот, несколько дней назад удалось раскопать обиду на маму – опять корень многих бед жизни. Я думала, что у меня-то такой обиды нет, но, вот, нашлась. Дело в том, что у меня в 2 года умер папа, и мама осталась одна с 3 детьми. Мама героически нас поднимала, переехала на новое место с лучшим окружением, построила дом, купила ещё квартиру, всегда работала так, чтобы у нас было не хуже других семей, где все родители живы и здоровы. Но, как это бывает, «в чужом дворе всегда трава зеленее». Мне очень не хватало Папы. Большинство других детей из моего окружения были с обоими родителями и я себя чувствовала некомфортно, казалась себе неполноценной. Очень хотелось папу! А мама до сих пор не вышла замуж. Сейчас, конечно, понимаю, что маме не за кого было и вообще, не факт, что жизнь сложилась бы лучше. Как много мама работала! Я часто думала, что если бы мама была не одна, то она бы меньше работала и ещё больше внимания уделяла мне. Было бы и денег больше и жить проще. И не кричала бы мама иногда, когда у неё что-то не получалось, и не била бы. И я бы не чувствовала себя виноватой в маминых страданиях.
Как только осознала это, на следующий день (кстати, произошло это в период моих соревнований) люди, которые меня окружали в этот период, перестали меня бесить. Оказалось, вокруг меня вполне милые и адекватные люди. И, наконец-то (!!!), вместо мысли «это плохо!», я с удивлением отметила, что теперь приходит фраза «Хорошо! Все будет хорошо!».

[Елена Волкова]

Елена Волкова - прочитала Ваш отзыв - это просто супер, как у Вас всё получилось. Похоже на мою историю знакомства и замужества - и тоже после лекций Юрия Ильича Бурлана. Желаю Вам большого личного счастья в семье!)))

Благодарю Вас! Это очень здово, что и Вы нашли своё счастье!) Вам и еще многим и многим желаю жить в удовольствие)))