Мои результаты после прохождения тренинга

[Маргарита Донецк]

Системно -векторная психология - это ключ к познанию себя
Здравствуйте, я прохожу тренинг повторно в 70 группе, так как в первый раз не хватило каких-то маленьких деталей для полной картины. Более подробный результат я уже опубликовала ранее. Сейчас хочу поделиться новыми наблюдениями: во время лекций я осознала в себе ещё 2 вектора, что дало мне колоссальный заряд энергии и полное удовлетворение! Теперь я знаю, как себя реализовать. А главное - понимаю, какова моя миссия на этой земле. Отсюда появилось настроение и желание жить, творить, радоваться, дышать полной грудью. И кайфовать! Спасибо всем, кто работает над проектом, и лично Юрию Бурлану!
Люблю вас!

[Marina_art]

Отношения.
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

............................

ДОРОГАЯ ИНЕССА!!!!!
СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ТО, ЧТО ВЫПИСАЛИ СВОЕ ОСОЗНАНИЕ!
Я уже несколько лет на тренинге, и кажется, уже что только ни осознала, уже по сто раз перепроверила свои догадки. И никак не складывалась мысль про сценарий на неудачу. Вернее, теоретически что-то за уши притягивала, но никакого осознания не приходило. Меня не били, не унижали, меня любили и баловали в детстве, дисциплина была, школа была, все было, а я жила той жизнью, которую вы описываете. Слово в слово. Как будто с меня списали. И только прочитав ваш отзыв во мне что-то екнуло, что-то настолько глубоко... от узнавания себя...
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ИСКРЕННОСТЬ!

[Светлана Цилюрик]

МОЙ РЕЗУЛЬТАТ ПОСЛЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ЛЕКЦИЙ "ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ"
Мой мальчик для меня- это ВСЁ!!
После первого прохождения тренинга по Системно-векторной психологии у меня было много отличных результатов, и одним из главных - было рождение долгожданного ребенка. Но с его рождением возникли новые ситуации, проблемы, и их нужно было научиться решать… После роддома я занималась им сама, без посторонней помощи. Очень уставала первое время, но иного выхода у меня пока нет и не было, поэтому всё приходилось делать самой.
По работе я почти всё успевала, заработать на съёмное жильё, еду и одежду, но по дому единственное что у меня не получалось, это организовать ему режим дня, особенно вовремя уложить спать, а перед этим искупать и накормить. Я не успевала, уставала, а когда надо было ускорить процесс, то срывалась на крик. Были разные ситуации. Я не раз сообщала Юрию Ильичу в чат, а что делать, моя мама во время моей беременности сказала, что ребёнок у меня вырастет придурком, слово в слово…
Я СТАРАЛАСЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ, НО МОИ УСИЛИЯ ВСЁ РАВНО БЫЛИ НАПРАСНЫМИ!! Он стал заикаться, и меня стали посещать кошмары, что её слова всё-таки сбудутся… И вот лучик солнца в моём окне, Юрий Ильич объявляет о дополнительных лекциях «Дети и воспитание детей в целях ликвидации психологической безграмотности». Я где-то помню слышала, что надо перед лекциями настроиться, почитать результаты людей, у которых уже были результаты по вашему запросу, самой настроиться на положительные результаты тоже, отдохнуть перед лекцией и внимательно слушать и делать конспекты. МОЁ ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ БЫЛО НАСТОЛЬКО ВЕЛИКО, Я ТАК ЕГО ЖЕЛАЛА ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ВСЕМ СВОИМ ВНУТРЕННИМ ОТЧАЯНИЕМ И МОЛЬБОЙ, ЧТО Я ВЫСИДЕЛА ВЕСЬ ТРЕНИНГ, СДЕЛАЛА КОНСПЕКТЫ, И УЖЕ К КОНЦУ ПЕРВЫХ 24 СУТОК ПОСЛЕ ТРЕНИНГА ПОЧУВСТВОВАЛА СМЕНУ СОСТОЯНИЙ. У меня как-будто бы изменилось отношение ко всему окружающему, помимо моего ребёнка даже, я уже чувствовала себя спокойно и миролюбиво. Раньше у меня было сильное желание взять себя в руки, чтобы не разораться на его проделки, но после я уже смотрела на него ласково, а он тихо начинал играть в конструктор. Я садилась кушать и брала его к себе в руки и садила с собой на колени, и он сиял и кушал с довольным и счастливым видом, прося чтоб я покормила его ещё и ещё. Мои мысли плясали от счастья, и я боялась этому верить, я не спешила выписывать результат, потому что мне казалось вот-вот что-то неприменно произойдёт ещё и я опять сорвусь на него. Но этого не было!! Мало того, когда я всё же очень сильно уставала, а он всё вошкался и мешкался и не хотел бросать свой конструктор или мультики, я спокойно говорила, что надо бы поторопится и идти спать, и в этот момент у меня были странные ощущения что голос где-то спотыкался в горле и не меняя вибраций продолжался тем же самым тоном. Вот это момент!! Там, где бы я уже разразилась жутким скандалом и гневом на непослушание, за его казалось бы нарочитую медлительность и нерасторопность, там уже нет той меня!! Это немыслимо! А ведь это и было то, что просто сводило меня с ума – неумение сдержаться и перейти на крик! Я себя ненавидела, желала себе самой умереть, чтобы ребёнок достался кому-нибудь получше, перед тем как я его окончательно сломаю…
И результат уже месяц на лицо, мой маленький принц, мой красавчик с очаровательной, ангельской улыбкой перестал кусаться, драться, задираться и заикаться. Дома он теперь всё чаще сидит за конструктором или рисует на мольбере. Я стала организованнее всё делать и успевать и, соответственно, мы теперь ложимся раньше спать. Мы ходим вместе как и раньше в парки и детские места, и я стала слышать как много вокруг таких же как и я до лекций придурочно-орущих на детей родителей, как они с ними говорят как с тупыми и в таком приказательном тоне, что становится очень жалко ушки детей, жалко видеть их растерянные личики, хочется от всего сердца чтобы их родители, как и я, смогли изменить раздражительность и нетерпимость на глубокое понимание своих деток!
Я БЫЛА ТАКОЙ ЖЕ, А МОЖЕТ ДАЖЕ ХУЖЕ ДО ЛЕКЦИЙ ПО «ДЕТЯМ И ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ В ЦЕЛЯХ ЛИКВИДАЦИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БЕЗГРАМОТНОСТИ» , НО ТЕПЕРЬ У НАС ДОМА ТОЛЬКО ТИШИНА И ПОКОЙ, ИЛИ НЕГРОМКО РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР. И Я НАСЛАЖДАЮСЬ СВОИМ МАТЕРИНСТВОМ, С МОЕГО ЛИЦА НЕ СЛАЗИТ БЛАЖЕННАЯ СИСТЕМНАЯ УЛЫБКА, И У МЕНЯ ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ В СЛОВАРНОМ ЗАПАСЕ, ЧТОБЫ ОБЪЯСНИТЬ СВОЮ БЕСКОНЕЧНУЮ, ДО МОЕГО САМОГО ПОСЛЕДНЕГО ДНЯ ЖИЗНИ, БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ ИЛЬИЧУ!!
Кажется большего счастья в жизни я не могу уже больше ожидать, он пришёл, он настал этот предел всех моих мечтаний, и какая Божья Благодать сошла на меня. СПАСИБО, ВАМ, ОГРОМНОЕ В МИЛЛИОННЫЙ РАЗ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ!
Не дали моему ребёнку и мне взять неправильное направление, ВЫ КАКИМ-ТО ЧУДОМ НЕ ДАЛИ!!
Я даже не представляла, что может быть такое ровное состояние вообще!! Такое непреодолимое желание дарить ему любовь и ласку, заниматься им изо дня в день без устани и в полной радости, играть во что-то на ковре, смотреть вместе мультики у меня на животе с нашего маленького дивана, читать перед сном книжки у он меня примкнувши головкой на плече, и при всё этом этом наблюдать его (впервые настолько счастливейшее за всю нашу совместную жизнь!) личико, сидеть на стуле просто и наблюдать как он вдруг в неожиданном порыве подбегает, чтобы тебя обнять и зацеловать со словами «МАМА!!».
Спасибо многократное, Юрий Ильич, что сняли с меня этот якорь, за то, что дали шанс моему ребёнку вырасти здоровым!!

[Светуля]

Я хотела выписать результаты от прохождения тренинга, когда они станут совсем устойчивыми. Первый ПУ в 67 группе я закончила весной 2018, сейчас прохожу повторно в группе 71. Поняла, что нужно поделиться своими результатами, иначе все плохие состояния забудутся, а это важно, потому что форум читают другие люди, и может, именно мой отзыв для кого-то станет стимулом пойти на тренинг.
Мне очень не хочется вспоминать о том, какой я пришла на тренинг. Сейчас я не могу понять, как я ухитрялась жить? Два чувства владели мной – всепоглощающий СТРАХ и безмерная ОБИДА. Мне казалось, что я какая-то ненормальная, почему мои эмоции могут в 5 минут меняться на противоположные? Постоянные слёзы, первая реакция на всё – это слёзы. На тренинге я поняла, что это зрительный вектор так проявляет себя. До тренинга я жила в постоянной глухой обороне, нацепив на себя маску угрюмой тётки, защищаясь от несправедливости этого мира, как я думала. А внутри жил такой страх, что я одна, всегда одна, никого нет, кроме меня, я не помню, чтобы до тренинга я когда-нибудь ощущала себя защищённой и в безопасности. Ни в детстве, ни будучи замужем, ни после развода, встречаясь с мужчинами. НИКОГДА и НИГДЕ я не чувствовала себя в безопасности. Мир казался страшным местом, куда нужно выходить, нацепив страшную маску, чтобы не напали. А другие люди были для меня как инопланетяне, я не понимала, чего от них ждать, а плохой опыт добавил уверенности, что ничего хорошего ждать не приходится.
Когда начался тренинг, я уже полгода не общалась с мамой, у меня была на неё страшная обида. Не понимала своих дочек, пока были маленькие, удавалось добиться послушания, а теперь они выросли и я их не понимала, также, как и остальных людей. Я жила в постоянном страхе за себя и за детей.
Что изменилось в моей жизни за эти несколько месяцев? Всё. Само ощущение от жизни стало прямо противоположным. Мне нравится жить, мне нравится моя работа, мне нравится общаться с людьми. Того страха больше нет, он ушёл, растворился. Я больше не боюсь. Я всё реже и реже вижу в зеркале угрюмую тётку. Я улыбаюсь. Причём улыбаюсь искренне, а не желая понравиться, быть хорошей. Я перестала осуждать и оценивать людей, стала понимать, почему человек ведёт себя так или иначе, исходя из его векторов и состояний.
Мои обиды ушли. Их как будто не было. С мамой мы общаемся, я больше не держу на неё обиды. Мои отношения с дочками стали ближе, я не теряю надежды привести их на тренинг, потому что с воспитанием, я конечно, дала маху. Жалею только об одном, что не узнала о тренинге раньше. Сколько ошибок можно было бы избежать.
В детстве я страдала заиканием, во взрослой жизни остаточные явления беспокоили, при сильных переживаниях, начинала заикаться, поэтому очень боялась публичных выступлений и незнакомых компаний. Это ушло, я сама не заметила когда.
Я перестала откладывать дела на потом, чувствую прилив сил и желание свернуть горы. Пошла получать первое профессиональное образование, хочу уточнить, что мне 41 год.
Насчёт мужчин. Для меня это была больная тема. После 16 лет брака решилась на развод, не было сил больше терпеть побои и оскорбления. Все попытки начать нормальные отношения заканчивались неудачей. Прошло уже 6 лет после развода. Я уже серьезно думала, что со мной что-то не так. Я не умела строить нормальные отношения, у меня сразу возникала эмоциональная зависимость от мужчины, потом разрыв, я страдаю и этим страданием бессознательно наслаждаюсь. Я осознала этот сценарий на неудачу в парных отношениях. Теперь, после тренинга, я думаю, у меня есть все шансы встретить мужчину, который мне подходит, и построить нормальную семью.
Не всё гладко, конечно, бывают и откаты в прежние состояния, не всё ещё проработано. Но я в пути, я наслаждаюсь процессом познания нашей общей психики, и мне это так нравится, ребят! Как же здорово жить! Спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала СВП, ребят, вы делаете огромную работу!

[Альфия Смакова]

Часть третья.

Значительно улучшились отношения с мужем, во всех планах. Мы всё больше находим время друг для друга. Он по-прежнему много работает, стремясь обеспечить нас всем необходимым. Но теперь драгоценные свободные минуты проходят за душевными разговорами, за планированием нашего будущего, за теплыми объятьями. До тренинга, находясь во власти плохих звуковых состояний, эмоциональная связь была почти утрачена, мы жили, словно соседи в общежитии… К слову, я пыталась найти ответы в женских тренингах, арттерапиях, у коучей. Естественно, ответов не было, от них слышала только советы по манипулированию отношениями (что вызывало отвращение и отвергалось всем нутром) и дурацкое «расслабьтесь», «медитируйте»… Теперь я чувствую НАС, как это было в самом начале наших отношений: романтика, уважение, восхищение, признание, влечение, беспокойство о благополучии друг друга.

Даже голос у меня поменялся! Из стального, холодного и безразличного – в мягкий, теплый, ласковый. Без усилий «силы воли», абсолютно искренне, сам собой стал таким, будто журчит весенний ручей. Ранее я постоянно огрызалась, приказывала, насмехалась и издевалась. Да и вообще голос у меня появился)) до СВП муж постоянно просил повторить, что я ему сказала, что вызывало моё раздражение и впоследствии замыкание в себе… А теперь такого нет. Я на днях поймала себя на мысли, что муж перестал переспрашивать

Про ребенка. У дочери меньше истерик, ночью спит, иногда просыпается попить воду. До тренинга я только мечтала о том, чтобы дочка спокойно оставалась с кем-то кроме меня и мужа. А теперь стала оставаться с моей сестрой на несколько часов. В свои 2 года 9 месяцев говорит чисто, без заиканий, большой словарный запас. Все детские песни знает наизусть, новые учит на лету. Всё новое впитывает, как губка.

P.S. Время от времени появляется некая апатия, сонливость. После тренинга есть понимание причин таких состояний. Есть понимание, как преодолеть. А еще – самое важное – есть понимание, как проводить профилактику. Сейчас подобные «провалы» не так глубоки и серьезны, как это было ДО. Тренинг по системно-векторной психологии дает шанс на исцеление. Теперь я отслеживаю и эмоциональные раскачки, и прокрастинации. Недавно осознала синдром неудачника… Обнаружила его у себя довольно давно, но не относила к себе (да-да, это странно))) Теперь работаю еще и в этом направлении))

[Юлечка]

Здравствуйте, дорогие Люди!

А вот и снова я, не прошло и года )) Хочу поделиться своими новыми рез-ми. До этого написала один сразу после прохождения своего первого тренинга в 65 группе, еще парочка была промежуточных во время повтора ПУ в 69 -ой (всем привет, ребят) и сейчас вот поднакопились новые позитивные моменты, которые хотелось бы подробно выписать. И которых не видать мне как собственных ушей, если бы не мое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Конечно еще далеко не все проблемы разрешены (ничего удивительного, столько лет жить в потемках), поэтому обязательно будет еще и третий тренинг впереди. Но вообще я мечтаю о годичном абонементе, потому что этими упоительными СВП-шными смыслами просто невозможно напиться и надышаться, потому что чем больше вкусил тем только больше хочется. Это Праздник, который всегда с тобой!

Разделю на три части, а то слишком многобукоф, но сократить не могу - из песни слов не выкинешь, душа поет!

1. Дети
Это мой самый потрясающий рез-т! Если на первом тренинге они были для меня обузой (как мне тогда казалось искалечившей мне жизнь), то сейчас я начинаю черпать в них источник вдохновенья.
У них какой-то невероятно быстрый метафизический рост пошел. У меня личностных изменений ноль по сравнению с ними, но я этому очень рада. Хоть они поживут по-человечески с самого начала и вырастут максимально здоровыми психически людьми. Просто счастлива, что могу внести такой вклад в будущее!

Многое бы отдала, чтобы в их возрасте познакомиться с СВП и знать то, что они уже знают на сегодняшний момент. Моим сыновьям 7 и 9 лет, а они уже легко и практически непроизвольно определяют вектора окружающих. Неописуемо интересно как сложится их жизнь дальше!

Если раньше для меня не было особого смысла в их существовании (понимаю как ужасно это звучит, но это факт), то сейчас я себя чуть ли не Творцом чувствовать постепенно начинаю. Да-да, работы над собой у меня еще непочатый край, как видите ))

В середине первого тренинга хоть какой-то искренний и глубокий интерес к судьбе моих собственных родных детей у меня просыпаться стал, пусть сперва и научный. А раньше я только и делала, что откупалась от своих погодок всем, чем только можно... чтобы скрыть свое истинное абсолютно равнодушное отношение, в котором я сама себе не признавалась…Только когда болели, я и беспокоилась о них (и то больше о себе, чтобы жить не мешали), а дальше все на гувернанток возложила.
Но Юрий Ильич дал такие интересные психологические рекомендации по детям, что просто грех было их не опробовать. Рез-ты превзошли самые смелые мои ожидания. Мои мальчишки невероятно быстро сдружились (раньше стоило на минутку выйти из детской, как они тут же начинали истошно орать и колотить друг друга по чем свет стоит), перестали болеть и укрепили оба свой иммунитет, у старшего прошел ночной энурез и вот уже почти полтора года как ни разу не вылезал герпес (раньше эта напасть высыпала по 2-3 раза за месяц на протяжении 2-х лет), одномоментно прошли ночные страхи. Вот ни с того ни с сего ребенок вдруг сам стал просыпаться и неспешным шагом в кромешной темноте дефилировать в ванную комнату и обратно, а не нестись обратно под одеяло с колотящимся как у кролика сердцем, как будто бы его сейчас леопард схватит ))
Более того, у него как вспыхнул творческий потенциал, так гаснуть и не собирается. С жаром записывает обзоры игр для Ютуба (всласть теша и развивая свой оральный вектор) и вот недавно еще, вдохновленный прочитанным за осенние каникулы Дон Кихотом, начал коротенькие рассказы писать (и это без писательской анально-звуковой связки), и заодно иллюстрировать их.

Особую гордость доставил младший звуковик, который недавно привел на бесплатные лекции как минимум 4 человека из нашего города. Две мамочки с детской площадки (которым он дал точечные советы по их детям с девиантным поведением, они потом подходили, изумлялись и благодарили) и еще две женщины реально рукоплескали ему когда он во дворе музыкальной школы дал им СВП-шный мастер-класс )) Одна из них просто поинтересовалась у моего мужа правда ли что после ПУ можно научиться определять вектора абсолютно незнакомых людей и муж чтобы не быть голословным, подозвал младшего (7 л) и попросил системно описать их Васеньку )) Вы бы видели их лица с отвисшими челюстями!!! Они были сражены прямо наповал!

А начиналось у нас все с разборов мультяшных и книжных героев, причем это как-то само собой произошло. Мы просто с мужем днем и ночью говорили про СВП и дети сами собой втянулись. На последних бесплатных лекциях старший (9 л) заслужил право присутствовать до конца и даже тезисно конспектировал свой любимый Кожный вектор ))
И если вначале их разборы были ярлычные (типа Петя обиделся - ага, значит анальник, а если жадничает - то стопудов кожник, а закатил истерику - так это зрительник, ну все понятно), то потом я и сама не заметила как их системные знания стали углубляться. В общем сейчас, они иногда замечают и подсказывают при наших совместных разборах кратких сюжетов с Ютуба то, что я сама не сразу замечаю. И ждут не дождутся когда им стукнет по 11 лет, чтобы самим пройти весь детский тренинг с начала до конца!

[Юлечка]

2. Я и порядок.

Ооо, это вообще отдельная тема!
Я всегда любила чистоту, но только чтобы она была наведена не моими руками )) Мама очень в детстве постаралась внушить мне, что я белоручка и такая страшная зас..нка, каких свет не видывал. И еще что у меня руки не с того места растут. Ну не с того и ладно, чего тогда мучиться, вообще ничего делать не буду.
Так помню и говорила когда-то на заре далекой юности потакавшему мне буквально во всем свято обожающему мужу (вот стыдно сейчас писать, а тогда даже не понимала, что этого надо стесняться - неужели еще и стыд на место становится?!?) - ну как я мол буду тут отдыхать? Да я просто не смогу расслабиться в таком бардаке. Давай подмети хотя бы быстренько, что ли, а потом уже и фильм начнем смотреть.

Сейчас наконец научилась напрямую получать удовольствие от наведения порядка, не очень масштабно пока (раз или два раза в месяц по-прежнему приходит горничная), но в перерывах я с наслаждением слежу за порядком! Раньше если что-то летело мимо мусорного ведра (то недолет, то перелет, то просто картофельно-морковные очистки во все стороны от овощерезки) я брезгливо морщилась и с оскоминой оглядывалась в поисках веника, втайне надеясь что он не найдется )) Могла запросто забить также и на посуду. Все-таки в 21 веке живем, почему я по-старинке посуду до сих пор мыть каждый раз должна? Вот купим посудомоечную машину и свою квартиру наконец нормальную, проблема сразу и решится, вот тогда у нас все всегда блестеть и сиять будет. Смешная такая, ну совсем невдомек было что дело не в технике с недвижимостью, а моей голове!

Очень приятно осознавать, что мой анальный вектор изрядно подлатался в процессе тренинга. Никогда не думала что можно испытывать ТАКОЕ удовольствие от подметания пола или от любовной укупорки мусорного ведра спец. пакетом ))
Также появилась чуть ли не фанатичная любовь к раскладыванию всего по полочкам, шкафы-купе уже несколько раз заново перебирала, хотя ДО тренинга мне до них годами (!) никакого дела не было, ну если только гувернантке могла пару раз в месяц ЦУ дать детские вещи аккуратно разложить . Я могла своим острым Зрением и так на ощупь любую вещь из кучи барахла вытянуть и еще обвинить мужа в том, что он сам не видит где что валяется и смеет меня отвлекать по пустякам. Вообще не представляю, как он терпел меня всю четверть века?!? Я непонятно кем была и уж точно не образцом жены, мамы и хозяйки. Хотя че вдруг непонятно-то? Будем называть вещи своими именами, я была той самой инфантильной паразиткой. Так что могу смело заявить, что тренинг РЕАНИМИРУЕТ даже таких!

Более того, еще и оскорблялась если муж осмеливался требовать от меня выполнения всей этой бытовухи. Хотя сама по себе ничего из себя не представляла (многолетний декрет с отсутствием реализации явно не пошел на пользу), ладно бы была из мира богемы, какой-нибудь великой балериной, киноактрисой или признанной на весь мир писательницей. Как говорит Юрий - приходят на тренинг гениями, а уходят нормальными людьми. Так и я, пришла вся такая возвышенная, а ушла вполне себе земной женщиной. Ну еще не до конца освоилась с гравитацией, но по-крайней мере стала стараться и не сказать чтобы мне мое новое поприще уж совсем не нравилось. Теперь даже суп со смыслом варю ))

Вообще такое впечатление, что ПОСЛЕ тренинга перед тобой открылось не то что много дорог, а чуть ли не много жизней - выбирай любую по настроению и наслаждайся в полную меру.

И еще кое-что, пока не забылось. К хорошему очень быстро привыкаешь и к сожалению не успеваешь фиксировать все полученные после тренинга рез-ты.
Я стала высыпаться за 5-6 ч. Это я-то! Которая ДО тренинга страдала хроническим недосыпом на протяжении всего 8-ми летнего декрета! А во время наших лекций могла и за 2-3 ч вполне себе полноценно выспаться или даже не ложиться после бессонной ночи, вполне себе нормально себя ощущая.

Непроизвольно начала печатать второй рукой. Прям в шоке!!! Стыдно, конечно признаваться, но всю жизнь делала это одной правой. Вот какой-то затык был правильно печать учиться, типа я и так крутая, и одной могу по скорости машинописи соревноваться. А тут сама по себе левая вдруг в пляс пошла. Я аж обалдела, что меня никто не спросил )) Наглядное подтверждение, что нами живут вектора и мыслеформы из подсознания, чтобы мы там о себе не думали. Прикольно наблюдать за собой со стороны!

[Юлечка]

3. Я и страхи.

После первого тренинга думала, что у меня их всего 2: религиозный и о здоровье младшего ребенка. К счастью, очень быстро оба ушли. Причем как-то неожиданно для меня самой.
А ведь последние 8 лет, они нереально сильно меня держали (если не сказать душили) и полностью деморализовали и подавляли мою личность. Сколько бы я книг не перечитала из серии “Посмотри своему страху в глаза” или “Скажи страху Нет”
Сейчас смешно и грустно одновременно, что столько времени потратила ни на что… Про психологов вообще молчу, как правило к середине так называемой психотерапии они на меня навешивали страхов еще больше, закатывая глаза (или матерясь от моей тупости, что у меня не получается визуализировать - трудно поверить, но было и такое) и трагически театрально вещая мне, что у меня якобы очень тяжелый и запущенный случай и помочь мне практически невозможно ))

Без тренинга по системно-векторной психологии это было действительно невозможно, потому что сознание не может приказывать более древнему подсознанию, которое собственно и ведет нас по жизни. А все эти танцы с бубнами что совместные, что самостоятельные при помощи изучения каких-то духовных практик и тонны спец. литературы новомодных гуру (ооо, сколько макулатуры и с каким наслаждением я повыбрасывала после тренинга) только зря потраченные деньги и разбившиеся иллюзии по обретению себя.

При этом сознательно я ненавидела все суеверия и относилась к таким проявлениям свысока. А сама получается была насквозь пропитана ленностью мозга, потому что суеверить и перекладывать ответственность за свои проблемы на кого-то из святых (как ходатаев перед Господом), было намного легче чем думать собственной головой и взять ответственность за все происходящее в твоей жизни на себя. Вернее, я и рада бы была это сделать, но приходилось действовать всегда с оглядкой на Бога (в которого верила с детства, периодически ведя с Ним диалоги ) и установленные Им правила (Заповеди, которые я как выяснилось на тренинге в корне неправильно понимала), что иногда сбивало все мои планы. И я рассудила что ну значит нет на то воли Божьей, а Ему ж определенно видней )) И чем дальше, тем больше это гасило мой энтузиазм по участию в собственной жизни...

Повторюсь, к счастью, оба эти страха ушли и причем очень быстро. Недавно вспомнила что младший ребенок (который раньше не вылезал из больниц и еженедельно причащался Христовых Тайн с самого рождения) уже с полгода ходит без нательного крестика (он просто пропал вместе с веревочкой) и даже ничего не дрогнуло внутри. Раньше это тут же вызвало бы во мне панику с симтоматикой, и мое воображение тут же нарисовало бы мне какую-нибудь мрачную картину. Как же, ребенок остался без защиты от темных сил. Какое облегчение было узнать, что зла НЕ СОЗДАНО! И в то же время удар - что оказывается я сама (при неграмотном психологическом поведении) могу причинить своему ребенку такой большой вред, что ни одному демону не снилось...

Сейчас вижу что помимо этих двух самых крупных, у меня также было полно и мелких страхов самых разных мастей. Но они тоже больше надо мной невластны, лопаются периодически как мыльные пузыри, тогда-то я и узнаю об их бывшем существовании. “Ооо, вот и еще один страх улетучился, а я даже и не знала что он у меня оказывается был и бессознательно руководил моей жизнью, ограничивая меня в каких-то вещах!”

Как следствие, моя обретенная в процессе первого тренинга стрессоустойчивость, продолжает набирать обороты. Невероятно, но факт. Ни муж, ни я сама порой меня не узнаем )) Неужели вон та дрожавшая как осиновый лист на ветру при малейшей надвигающейся угрозе кисейная барышня и я сейчас - это одно лицо?
Помню в 8 лет, прочитав двухтомник “Дети пионеры-герои”, я была в неописуемом шоковом состоянии и недоумевала как эти ребята могли такое выдержать?!? И как вообще могут выпускать такие книги? И зачем их дают читать детям, это же полный УЖАС?!?

Сейчас сама с большим чувством читаю своим детям подобные сюжеты, а также всей семьей пересмотрели очень много фильмов про ВОВ. И порой мне кажется что кое-какие пытки я бы сейчас запросто смогла выдержать. Юрий Ильич очень сильно поднял дух патриотизма во мне, что придало дополнительную уверенность в себе как потомку великого народа и радость от принадлежности к своей Неповторимой и Непобедимой Стране.

Написать за все это (хотя это лишь малая толика, на самом деле самые разнообразные рез-ты продолжают сыпаться снежной лавиной по всем жизненным фронтам) капсом тысячу раз спасибо - будет ничтожно мало. Я безмерно благодарна судьбе, которая привела меня на этот Портал и влюбила талантливыми статьями в это 8-ое чудо света - системно-векторную психологию. Мне кажется этой встречи я ждала всю жизнь. Вернее, вообще не жила все это время, просто бессмысленно прожигала отпущенный мне срок.

Хотя внешне я была вполне себе солнечной девочкой, усердно делающей вид что я вполне счастлива и всем довольна. И мне действительно грех жаловаться, т.к всегда везло на хороших людей. Но сейчас мое везение увеличилось в разы! Самым непостижимым образом буквально из ниоткуда стали приходить в мою жизнь люди (нет, ни в черном ) и протягивать руку помощи в самых патовых жизненных ситуациях. Но если раньше я была свято уверена что ко мне приставлен личный Ангел-Хранитель, то сейчас увидела вполне реальных людей из плоти и крови ))

Пишу и живу сейчас на позитиве, и это несмотря на то, что жизнь отнюдь не сыплет пряниками. Мама болеет последней стадией рака. Кстати, операция (на которую мы еле уговорили врача, т.к он считал хирургическое вмешательство совершенно бессмысленным из-за того, что мы слишком поздно обратились), прошла более чем успешно, последние анализы через полгода после ампутации груди - отличные, вопреки всем прогнозам. Но рак есть рак… Средний брат находится в очередной отсидке (и каждый раз его срок идет на увеличение), младший 25-ти летний брат тунеядничает, крутится вокруг наркотиков и висит на волоске от тюрьмы. У моего некогда финансово успешного мужа уже третий год огромные долги с шестью нулями, чуть ли не чрез день звонки от коллекторов, а у детей свои школьные проблемы.

Но при этом я не впала в отчаянье с депрессией (все чаще по утрам сладко потягиваюсь и блаженно улыбаюсь новому дню) и просто спокойно и методично делаю то что должна. Маме помогаю, братьев оправдала, мужа заново учусь вдохновлять, детей развиваю - все очень легко и просто на самом деле, когда ЗНАЕШЬ что делать.

Плюс, тренинг придал мне невероятно много внутренних сил и непоколебимой уверенности в том, что я не только в состоянии справиться со всем навалившимся, но и просто обязана помочь преуспеть в этом другим. Уж слишком много векторов и темперамента вложил в меня Господь Бог, так что пассивное бездействие чревато большой и черной депрессией от нереализации всех своих даров. Кстати, когда помогаешь другим, так вовлекаешься что о себе вообще не паришься, это очень приятное чувство.

Обращаюсь ко всем людям, читающим эти строки - если вы уже здесь и сейчас, значит пробил ваш Звездный час изменить свою жизнь, и вы реально находитесь в одном шаге от полного переворота сознания. Что в свою очередь откроет перед вами самые невероятные горизонты, во много-много раз расширив ваше мышление. И что самое главное, ответит наконец буквально на все существующие в вашей голове вопросы. Наше бессознательное знает все! А его раскрытие принесет вам массу энергии как на все необходимые текущие дела, так и на самые смелые свершения во имя человечества.
Аналогов этому тренингу нет по обе стороны океана, это абсолютная истина.

Если вдруг кто-то сейчас мнется в нерешительности, то отбросьте все свои сомнения (потом сами себе благодарны за это будете) и смело доверьтесь Юрию Бурлану, который является блестящим Профессионалом своего дела и выдающимся Мастером психоаналитического устного слова.
Ну вы помните, да? В начале было Слово!

[Гмар Тикун]

Альфия, Юлечка и другие участники выписавшие свои результаты сюда, позвольте порадоваться за вас от чистого сердца!!!
Вы вселяете надежду и даете повод для меня, продолжать идти вперед и не опускать руки..когда стоишь почти на самом краю..

[maniya13]

Всем привет, хочу поделиться очередным значимым для меня результатом.
Касается он моего сына и его взаимоотношений с детьми в саду.
Ранее я уже выписывала результат, связанный с садом viewtopic.php?f=48&t=352&start=3525#p218041

Всё было отлично, и даже в дежурной группе дети быстро прониклись с симпатией к сыну и до сих пор зовут его по имени, когда видят, хотя сын уже в другой группе.

С этого и начинается история, которой хочу поделиться.
С сентября сын пошёл в другую группу, старую расформировали. Большая часть детей, в том числе лучший Елисейкин друг, перешли в новую группу, получилась сборная группа.
И стала я замечать, что не складывается у него такое же теплое общение со всеми детьми, как в старой группе. Общался он в основном со своими старыми друзьями, а с лучшим другом так вообще не разлей вода.
И опять же стала я замечать, что очень уж мой сын стал зависеть от отношений с лучшим другом. Он стал для него буквально "светом в окошке".
Однажды друг пришел позже обычного, а сын подумал, что вообще не придет. И воспитатель рассказала, что он сидел и горько плакал. А потом засиял, как только увидел, что друг пришел.

Меня это стало беспокоить,так как я понимала, что это зрительный вектор, и как на нём отражается обрыв эмоциональной связи, а в следующем году дети пойдут в разные школы...
Пока я думала, что с этим делать, ситуация стала развиваться стремительно)
Друг заболел...
На следующий день сын проснулся уже в слезах и сказал, что БОИТСЯ идти в сад, потому что там нет Лёши.
Я понимала, что это не выдумки, что ему действительно страшно, потому что нет той эмоциональной связи, которая давала ему чувство защищённости и безопасности.

Здесь хочу сделать отступление. По поводу чувства защищённости и безопасности, которое должна давать ребенку мать. Так совпало, что осенью в мы с мужем разъехались, это конечно же было непросто для всех нас, особенно детей.
И я не могла обеспечить детям чувство защищённости и безопасности. Поэтому эмоциональная связь с другом превратилась в болезненную зависимость.

Возвращаясь к истории...
Ревущий ребенок, практически истерика, я опаздываю на работу, и при этом понимаю, что не могу вести ребенка в таком состоянии в сад.
Лихорадочно начинаю вспоминать всё, что знаю про эмоциональную зависимость и как я могу помочь сыну.

Мой сын звуко-зрительный. И я осторожно начинаю объяснять ему, простыми словами о том, что с ним происходит, о том, почему ему сейчас так плохо и страшно.
И постепенно во-первых крепнет наша с ним связь, а во-вторых он вспоминает позитивный опыт, который у него уже был. Тут поясню. Я стараюсь объяснять сыну, опять же доступным языком, об отдаче и получении, о смещении фокуса внимания с себя на других людей. И когда он это наблюдает сам, а потом делится этим со мной, я обязательно фиксирую на этом его внимание "вот видишь, это так и устроено, ты и сам это смог наблюдать".

И вот уже сын немного расслабился и мы договорились, что он пойдет в сад и попробует то внимание, которое обычно он отдавал своему лучшему другу подарить кому-то ещё.
А в награду за его мужество (а я воспринимаю это так) и волю к победе над плохими состояниями, вечером я порадую его подарком.
На том и договорились.

Когда я пришла забирать вечером сына из сада, он мне сказал, что у него "три новых друга".
А ещё он сказал такую фразу "мам, ты представляешь, я забыл, что у нас в группе есть Федя".
А ничего, что Федя каждый день ходит в группу?)))
Так и мы, взрослые, часто из-за своих зависимостей не видим никого и ничего вокруг, а уж если ещё и звук...то люди действительно превращаются в безликие тени...

Не смогу описать свою радость и гордость от того, что сын смог, справился, о чём я ему конечно же сказала.

А ведь ничего этого бы просто не было без понимания свойств зрительного вектора и тех бесценных знаний, которые даёт тренинг!

Огромное спасибо Юрию и всей команде за то, что эти знания и новое восприятие реальности доступны каждому!

[Татьяна-Loan1]

Чужая стая, не дать съесть, поняв на отличиях.

Применила знания, полученные на тренинге
Нашла точки соприкосновения, стала своей, в чужой стае.
Французская частная автошкола.
Семейный бизнес.
Преподаватель женщина, дает теорию.
Муж и сын уроки вождения.
По началу, были трудности, для них я из чужой стаи
В кожной фазе развития разрушить стену индивидуализма и частности одним зрением уже не получается, один потребляет другого, не
хватаем настоящих эмоций
Кожная фаза польза выгода, потребление в себя здесь и сейчас, после меня пусть хоть потоп, зрение и кожа столкнулась с трудностями, во
время учебы в автошколе, здесь очень помогли знания с тренинга.
Принюхивались ко мне, я к ним. Все на дистанции, они в своем мире не дать себя съесть.
Было интересно наблюдать за учениками
когда мы делали тесты, через СВП картинка складывалась.
Закрывали свои ответы.
Прятали друг от друга,
Кто-то прижимал лист плотно к себе
Кто-то зарывал рукой
Старались рассаживаться друг от друга далеко, если был рядом со мной свободный стул, он не садились рядом, начинали метаться и
выбирали стул подальше, если мест уже не было, с опасением садились рядом, я не кусаюсь….

Поделилась пищей, угостила всех едой и после этого, стало хорошо.
Что даже учитель, захотела посетить Россию весной.
Произошло объединение от общего приема пищи
Ушла неприязнь и напряжение
Установился контакт на психическом уровне
Дистанция сократилась
Стала своей.
Разговоры о России стали протекать уже совершенно в ином качестве, не с целью обесценить и указать, как и где именно по их мнению, в
нашей стране не правильно и не хорошо, а в доброжелательном русле.
До этого были высказывания тем из СМИ с негативно окрашенными смыслами
Велись разговоры, где на иррациональном уровне происходило обесценивания русских
Россия это очень опасно, Путин паф-паф
задавались вопросы, пьем много водки
в вопросе о тротуарах, как можно припарковаться здесь, я не правильно отвечала на этот вопрос, учитель делала такие глаза, и как бы с
юмором, у нее оральный вектор зрение кожа анальный, развитая реализованная, было не по себе, когда она говорила, тротуары для
проституток, они могут там находиться, ладно если бы это было один раз, как тема тротуара, это повторялось....


У учителя доминантный оральный вектор и в сочетание с анальным, дают особенный сценарии поведения.
Анальный вектор это лучшие учителя, профессионалы своего дела, аналитический склад ума, главной ценностью такого человека является
накопление опыта и знаний и передача будущим поколениям. Лучшие отцы и матери, в их природе быть верными преданными
заботливыми.
Оральный вектор
Видовая роль
разделение пищи, на пригодную и не пригодную, повара, шутник и балагуры.
Сохраняли стаю внутри.
Снимая напряжение и объединяя всех за общим столом.
Стая нуждалась в сохранении снаружи, где оральный особенным тембром голоса предупреждал криком об опасности, тем самым спасая
всю Стаю.




Если вектор стрессующий и есть нехватки, он может себя проявлять свойствами, совершенно противоположными.

Всей семьей захотели посетить Россию весной и поделились планом поездки
Какие города собираются посетить.

[С Юлия]

ДЕНЬГИ:
ДО:
Имея хорошую работу, на которой всё зависит только от меня, я скатилась до того, что денег еле хватало на прожиточный минимум: нормально питаться одеваться было невозможно, про отдых, развлечения, заначки я вообще молчу. А случилось это всё после переломного момента моей жизни - меня переклинило в совсем противоположную сторону. Рабочая хватка, творческий потенциал, харизма, здоровый азарт - всё это исчезло. И как выбраться с этого дна я понятия не имела. Наряду с этим становилось всё больше и больше проблем со здоровьем ( психосоматика ), из-за которой я и пошла на тренинг Системно-векторной психологии, в надежде избавиться от каждодневного ада. Ибо психосоматика меня убивала настолько, что мне хотелось засыпать, и никак не хотелось просыпаться. Казалось вот-вот и силы жить кончатся Но вот никак не думала, что тренинг повлияет также и на мою финансовую сторону
ПОСЛЕ:
Вот и года не прошло с момента прохождения тренинга, я вдруг словила себя на мысли, что я живу намного лучше... Теперь снова на месте мои любимые качества, которые меня наконец-то снова кормят: рабочая хватка, харизма, творческий потенциал, здоровый азарт и любовь к своей работе - всё это снова на месте... Психосоматика больше не мучает так, как мучила до тренинга... И моя жизнь по замкнутому кругу идёт в гору, всё лучше и лучше...

[Ксения Т]

Здравствуйте ВСЕМ-ВСЕМ! Я прошла тренинг в группе ПУ 68. Один из результатов описан мною в формате статьи.

Я всегда была загадочной, скрытной и не склонной никому доверять. В общении с другими людьми я не договаривала, не любила делиться событиями своей жизни или планами: - «А вдруг сглазят». Когда меня спрашивали: «Ну как дела?», я коротко и тихо отвечала: «Ничего», хотя могла в красках рассказать о том, как прошел день, как шуршали осенние листья под ногами, и от радости блестели глаза влюбленных в парке. Вместо этого - страх поменять работу, унылое выражение лица, выяснение отношений дома, истерики, горючие слезы и мысли о своей несчастности и никчемности. Одним словом «сидела под кроватью», а не жила полной жизнью. Меня волновала только я и еще раз я, а мнение окружающих рассматривалось как выгодное или нет.
«Меньше знают – лучше спят» - была моя любимая поговорка. Даже на работе моя начальник нервничала от того, что ничего толком обо мне не знает. Слов из меня не вытянуть. В ответ на прямые вопросы легче было что-то соврать, чем открыть душу.
В работе, временами, то мне нравилось обучать новых сотрудников, помогать им вникнуть в суть работы, то жутко бесило, что приходится делиться своим, с таким трудом наработанным опытом. Был страх, что я потеряю преимущества быть «единственной всезнайкой».
А дома я нервничала, когда мой молодой человек рассказывал о наших делах и планах друзьям. Страх сковывал по рукам и ногам. Не давал жить и общаться со знакомыми, приятелями, коллегами, родителями. Эмоциональным связям в моей жизни просто не было места. Страх не давал им зародиться.
Однажды мы с молодым человеком собрались в путешествие по Юго-Восточной Азии, придумали маршрут, купили билеты в Сингапур, Тайланд, Индонезию. Всё было здорово: радость и прыжки до потолка, работать хотелось день и ночь в предвкушении отдыха. Однако необъяснимое чувство беспокойства о том, что придется рассказывать о своих планах друзьям и знакомым, не давало покоя.
Вместо того чтобы направить свое внимание на созидание, организационные вопросы на отдыхе и дома во время нашего отсутствия, составление программы, маршрутов, грамотного распределения финансов, я занималась нервотрепкой. И, конечно же, наступил момент, когда все узнали о нашем путешествии, а я продолжала переживать, рационализируя, что они будут завидовать, плохо думать и, вообще, сглазят и у нас будут проблемы в поездке. Как вы можете уже догадаться, проблемы были, и их причина скрывалась во мне и моих страхах. Я была парализована страхами.
Почему я была такой скрытной, почему экономила свои эмоции, почему не горела и другим не давала загораться от своих чувств? «Системно-векторная психология» рассказала мне все о страхе, как он есть, и я осознала себя тем человеком, который острее других способен его испытывать.
Страх за собственную жизнь – это архетипичное, первобытное проявление зрительного вектора. В древней стае страх перед диким зверем являлся способом оповестить стаю об опасности. От способности сильно испугаться зависело спасение сородичей от саблезубого тигра. Увидела, испугалась, закричала, всей стае передали, стая спаслась. Ну а скрытность и тревожность в общении с друзьями, суеверность, боязнь рассказать о путешествии по загадочной и самобытной Азии, поделиться планами на покупку машины и даже похвастаться подруге, что у тебя новая классная помада являются следствием первобытного страха зрительного человека.
Если до пубертата происходит развитие, то мы научаемся бояться не за себя, а сопереживать и отдавать эмпатию другим. При задержках развития или нехватке реализации зрительник остается в состоянии страх, ему сложно увидеть состояния других людей и сопереживать им. В таком случае единственным наполнением своей природы будут истерики, эмоциональные раскачки, тревожность и беспокойство. Особенно если девочке со зрительным вектором все детство не позволяли бояться, проявлять слабость, плакать, мама затыкала рот, со словами «если сейчас же не успокоишься, то тебе худо будет». Так чувственность и эмоциональность зрительной девочки подавляются, и она навсегда остается в состоянии тревоги. С накоплением стресса и нехваток тревога приобретает гипертрофированный характер и уже мешает жить и самому человеку и его близким.
«Никому не говори, а то сглазят, дурного наговорят, потом проблем не оберешся» - так зрительный вектор с нехватками реализации драматизируют любую ситуацию. На работе и в социуме такой человек скрытный и отстраненный, лишнего не скажет, а лишь настороженно будет изучать людей, накапливать знания для себя любимого, ни эмоцинки не проявит в социуме, а дома будет требовать внимания, вытягивать сострадание и сочувствие, делать из себя несчастного, шантажировать плохим состоянием здоровья или серьезной болезнью. Зрительный эгоизм требует эмоций для себя, всячески пытается их получить от близких людей, поэтому тревожен, беспокоен, а другим не отдаст ни капли себя и своих чувств. Но только отдавая свои чувства, он сможет пережить самое яркое состояние, противоположное страху - любовь.
До тренинга все мое внимание было направлено на себя, я жила, сжимая в себе свои чувства, экономя свои эмоции, боясь сделать лишнее движение в сторону другого человека. Где тут взяться сопереживанию, сочувствию, эмпатии, ведь эти чувства не о себе и могут быть адресованы только другому.
Пройдя тренинг «Системно-векторная психология», я осознала свою природу и стала другим человеком. Я перестала «выжидать» и «выпрашивать» внимания к себе, а, наоборот, интересуюсь и проявляю внимание к окружающим.
Благодаря тренингу я понимаю людей, а в процессе общения мне открываются их состояния, и я могу им искренне сочувствовать, сопереживать, ведь я их понимаю! Люди стали тянуться ко мне, никто не остается равнодушным в общении со мной. Кто-то говорит, что я милая, кто-то, что у меня хорошая аура, кто-то, что у меня искренние глаза. А мне просто уже не интересно жить мыслями о себе, плакать о себе, переживать о себе. Я четко вижу, насколько это бессмысленно.
Я перестала бояться, и словно открылось другое дыхание, сместилась точка обзора. Я решилась на перемены в жизни, на которые никогда бы не решилась из-за страха и беспокойства. Я поехала в отпуск, выбрала город, в котором хочу остаться, поменяла род деятельности, работу. Главное, что я вижу путь, куда мне стремиться и в каком направлении двигаться! И только после тренинга я каждой клеточкой ощущаю, что в этой любимой жизни мне всё под силу!
Спасибо, СВП, Юрий Ильич и команда, что вы есть…

[С Юлия]

ПРОСЫПАТЬСЯ УТРОМ И ЗАСЫПАТЬ ВЕЧЕРОМ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ - КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНЫМ? ИБО ЧТОБЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ ВЫ СНОВА СКАТЫВАЕТЕСЬ НА БОДРСТВОВАНИЕ НОЧЬЮ?
ДО:
Как это знакомо... Что ни делаешь, а всё скатывается к одному и тому же... Засыпать вовремя? Не, не слышали... Снотворные? Пила... Эффект до первой эмоциональной встряски - и вот уже даже снотворное не способно меня усыпить... Если вдруг ночью ты не спал, со всей силой воли пытаться дотянуть до вечера и не уснуть, чтобы вечером уснуть и проснуться? Ага-ага - весь день сонная как муха, но только подходит время спать, снова бессонница... Причины? Да какие только не бывают... Любого повода эмоционально напрячься мне было достаточно... И вообще к вечеру я всегда бодрее... Так продолжалось более трёх лет... Я просто с этим смирилась...
ПОСЛЕ:
Сейчас словила себя на мысли, что уже пол-года я живу на дневном графике... А тренинг я прошла 9 месяцев назад... Пол-года! У меня ни разу ещё не получалось удерживаться на нормальном дневном режиме так долго... Тренинг дал мне понимание и осознание, откуда моя бессонница и с чем она связана...А также помог избавиться от тараканчиков, которые не давали мне уснуть вовремя и любые попытки сводили на нет... Только после этого мои попытки перейти на день наконец-то увенчались успехом... После стольких лет... Это просто счастье

[С Юлия]

НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ В ТИШИНЕ?
ДО:
Невозможно уснуть без фильма или хотя бы чего-нибудь? Нужно чтобы обязательно что-то разговаривало бла-бла-бла? В тишине лезут всякие мысли или просто невыносимо скучно и так проворочаться до утра? Ну и смысл тогда пытаться уснуть без фильма... Правда же? Всё вроде бы ничего, а вот в гостях как быть? А если комната одна - а парень, муж, брат, сестра, сват может спать только при идеальной тишине... Хорошо если есть две комнаты... Отправляем кого-бы то ни было в другую комнату и смотрим себе кинчик ? Но если второй комнаты нет Ещё бывает момент, когда фильм или сериал оказывается интерестней, и в тот момент, когда отворачиваешься от экрана и думаешь "ну щас усну" как назло начинается самый разворот событий... И вот ты смотришь в оба глаза, адреналин в крови, эмоции, а что же дальше с героями... Ну какой тут сон??? Серия за серией, и вот через пару тройку часов вставать...
ПОСЛЕ:
Не знаю в какой момент это произошло... Даже не заметила... Я с удовольствием засыпаю в тишине... С удовольствием в прямом смысле слова... Вот выключаю всё, ложусь и наслаждаюсь тишиной Кто бы раньше мне сказал что ложиться спать в тишине прекрасно - не поверила бы Конечно, уснуть под кинчик - это святое И я люблю себя иногда этим радовать... Но теперь это не зависимость, могу и в тишине... Теперь я сама могу решить - как мне засыпать... И поступать в зависимости от настроения, привычки или необходимости... В тишине или не в тишине

[KarinaP]

Продолжу)
Спите по 16 часов в сутки? Может, дольше?
Сейчас я мало сплю потому что жизнь вернулась ко мне
Интересно жить. Столько всего нужно успеть!
Жизнь ведь не завтра, не вчера, она сейчас.
Я мечтала об этом Чтоб прям Взахлёб, чтоб голова кругом. И вот - лови!
Не хочу больше на обочину жизни. Там жуть как уныло
Мозги заработали! Скрипели, скрипели и заработали!
СВП форевер

[Юлечка]

Забыла дописать, вернее вспомнила и спешу поделиться недописанными рез-ми!

1. Феномен ванной комнаты.
Когда узнала на тренинге насколько важно для правильного психологического созревания анальному ребенку долго пребывать в ванной комнате и в располагающей обстановке тщательно завершать свои туалетные дела, попросила мужа соорудить ему там полочку для книг ))
Ребенку (мальчику 7-ми лет) идея очень понравилась, с удовольствием стал отбирать и переносить из детской комнаты книги на свое усмотрение и устраивать там долгие посиделки. Чуть более чем за полгода не только осилил несколько увесистых детских энциклопедий, но еще изъявил желание изучать английский язык, т.к очень уж запал ему в душу учебник старшего брата по этому предмету )) Купили несколько красочных вееров с транскрипцией и круговых пластиковых тренажеров со словами-цифрами-картинками, повесили на гвоздики и забыли о них. Каково же было мое удивление, когда недавно ребенок попросил купить новые, сказав что эти он уже давно выучил! Стала его экзаменовать и не поверила собственным ушам, отвечал без единой запинки!!! Позвала мужа и вместе смотрели на него в полном изумлении, хотя Юрий Ильич рассказывал на лекциях, что зачастую взрослые анальники именно в туалете получают свое второе (а то и третье) образование, но чтобы так быстро и наглядно убедиться в этом - это был приятный ШОК! Я ни разу не контролировала его пикантную учебу и не спрашивала как продвигаются дела, думала что это несерьезно и больше для развлечения.
В итоге, младший ребенок первоклассник помогает сейчас старшему брату третьекласснику выполнять домашку по английскому без словаря!
Теперь и старший кожник, подстегиваемый конструктивной завистью к брату, тоже нанес себе туда стопку книг )) Не ванная теперь, а библиотека, у гостей глаза по 5 копеек, так ненавязчиво и вовлекаем потихоньку в СВП ))

2. Положительные изменения у мужа.
- Практически перестал храпеть!
Раньше эта проблема стояла очень остро, т.к кроме ушераздирающих ночных трелей, моего страха за его ночное апнэ и плохое качество сна, также в процессе раскатитого храпа он сильно напрягал горло, и оно очень часто воспалялось (и соответственно долго и нудно противно саднило) из-за трения связок. Сейчас эти проблемы больше не беспокоят.

- Исчезло несколько маленьких папиллом по всему телу!
Некоторые стали иссыхать (заметно уменьшились в размере), наверное скоро тоже поотваливаются.

- Обширная анальная лысина стала зарастать пушком ))

[TatianaKulkova]

Я вынашивала этот результат долго, потому что это самое важное достижение для меня.
А вы знаете, что такое обида на маму? Нет, не тогда, когда конфетку не дала, или платье не купила, или, даже, пристыдила при всех.
Нет, другая обида. Большая, длинною в мою молодую жизнь.
Хорошую маму, за юбку которой я пряталась в детстве, я помню только лет до пяти. А потом крики, крики, крики. Иногда ударит. И постоянно вот это вот: « Вечно тебе хочется поговорить со мной тогда, когда мне некогда!», « А посмотри на Катю, какой у нее порядок в комнате!», «Таким цветом ногти только проституки красят!», «Посмотри какая прическа у той девочки, почему ты себе такую не хочешь?! Вечно ты ничего не хочешь!»…. Что уж тут продолжать.
И только папа сопровождает тебя все детство и юность, практически никогда не поднимает голос, ты понимаешь его с полуслова. А он терпит то же самое, что и ты.
Будучи взрослой девушкой, я не рассказывала ей НИЧЕГО! Ни о том, что заболела, ни о том, что купила, ни о своих чувствах. Иначе всегда меня ждала бы в ответ критика и «выслушивание», какая я «не такая».
И мы с ней ссорились, орали, ругались в пух и прах, казалось этому и конца не будет.
И не подумайте, моя мама не пьет, совсем, не курит, весьма себе верующий человек.
И вот, в мои 26, умирает папа. И над его могилой, я мысленно обещаю, в знак уважения к нему, что буду терпеть маму. Он зрительный, был, и едва ли не до слез расстраивался, когда мы с мамой ругались и орали друг на друга.
И я терпела. Терпела снова и снова. Порою срывалась на крик, но терпела. Выслушивала ее, так раздражающие меня, слезы о потери папы.
И вот тренинг. Второе занятие. « Человек орет от боли; бьет, потому что наслаждается. А в целом – это глубоко несчастные люди!» (простите, Юрий Ильич, если слегка вас перефразировала). Я слышу эту фразу, записываю, о чем-то догадываюсь, но закрываю блокнот и живу дальше. Проходит еще несколько лекций и уж не помню, что еще меня подтолкнуло, но утром, после очередной лекции, за чашкой кофе, я сообщаю мужу, что я простила маму.
Я ПРОСТИЛА МАМУ! Совсем простила, навсегда. Я поняла ее боль, осознала причину криков, то, почему она могла поднять на меня руку и вообще почему она такая, какая есть.
Я ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ТЕРПЛЮ! Я просто люблю ее, как своего родителя. Не кричу на нее, болтаю с ней час, а то и дольше. Нет, в признаниях пока не рассыпаюсь, наши льды тают еще. Но тают со скоростью сверхглобального потепления.
Обиды нет не только на маму, вообще ни на кого. И такого понятия, как «обида», в моей жизни нет совсем.
Есть любовь и спокойствие, внутреннее умиротворение. Прекрасное состояние. Теперь я понимаю, что такое бывает только после тренинга по СВП.
Знаете ли вы, как это засыпать и просыпаться с одной лишь мыслью: « Как прекрасна жизнь! И как много я в ней теперь понимаю! И на сколько больше начинаю понимать еще!». Если нет, то посетите тренинг по системно-векторной психологии и поймете.
Поймете, что такое любить жизнь. Поймете, что такое радость. Будьте здоровы!

[Ольга С.]

"Возлюби ближнего, как себя самого" или "Относись к людям так, как хотел бы, чтоб относились к тебе"

Жила была девочка лет семи. «Относись к людям так, как хотела бы, чтоб относились к тебе», - учила её мама. Но по наблюдениям девочки, мамино правило не выдерживало никакой проверки, потому что других, по всей видимости, этому не учили. А может быть и учили, только делали они все наоборот, и даже мама не была исключением.

Девочке в её три года довелось пережить на себе «ритуал экзорцизма». Именно так детская психика восприняла операцию по удалению аденоидов без наркоза. Когда это повторилось в шесть лет, отношение ребенка к людям было предопределено. Драма была еще и в том, что все это происходило с маминого благословения, но мама так этого и не поняла.

Точно так же, как врачей, мама выбрала и первого учителя. Она была рада, что её дочь будет учиться у заслуженного учителя страны с огромным стажем. Кроме того… мама девочки романтизировала профессию учителя, поскольку это была её собственная несбывшаяся мечта. Она не получила высшего образования из-за огромного страха перед сдачей экзаменов. Поэтому в учителях видела смелых, благородных и очень умных людей. Её доверие и восхищение было им обеспечено по умолчанию.

Не договорить, не значит обмануть
Девочка пошла в школу. Она наблюдала поступки учителя и понимала, что под маской педагога скрывается нечто нечеловеческое и очень знакомое. Теперь ритуалы «экзорцизма» исполнялись не с нею, а на её глазах.

Её поражала уверенность, с которой учительница причиняла детям боль, обиды, унижения. Выколачивая из них демонов тупости и неповиновения, учительница таскала детей за уши по соседним классам и устраивала публичные судилища с позором. Она поощряла травлю сильными отстающих и дрессировала так, что не было конкурсов, в которых бы её класс не занимал первое место.

Это происходило постоянно и вынудило девочку всерьез задумываться о людях, которые её окружали, и о законах выживания среди них.
Поскольку мамино правило жизни не работало, теперь она искала свое.

Девочка быстро поняла, что есть вещи, в которые маму лучше не посвящать. Она научилась фильтровать информацию о своей школьной жизни на предназначенную для маминых ушей и на не предназначенную.

Зуб, рисунок, кровь и «цирк»
Однажды произошло вопиющее. Учительница на уроке выбила ребенку зуб, заталкивая в рот листочек с рисунком. «Потому что на уроке не рисовать нужно, а слушать учителя!». Это была девочка со следующей парты. Она уже смирилась с ролью жертвы, поскольку страдала энурезом. Скрыть свою проблему она не могла и давно служила посмешищем. Защитить было некому.

Кровь шла из зуба, уже капала изо рта на тетрадку, а учительница вернулась к теме урока. Наша героиня не выдержала, встала и потребовала оказать ребенку помощь. Потом началось шоу.

Учительница упала перед защитницей на колени и превратила ситуацию в театр одного актера. Она довела до абсурда произошедшее, изображая раскаяние. Наигранно выкрикивала просьбы о прощении и билась головой об пол, выставляя на посмешище теперь уже саму девочку. Класс замер в оцепенении.

Дура на проводе
Следующим утром, девочка собралась в школу. Как обычно, зашел одноклассник, и они вместе спустились в лифте на первый этаж. Девочка сделала шаг из лифта и остановилась. Решительно повернулась и вернулась в лифт. Одноклассник пошел в школу один.

Вечером раздался телефонный звонок. Девочка сняла трубку и услышала короткое: «Позови маму!». Она спросила: «Кто это?» В ответ: «Дура!»

Дальше были разбирательства в том, кто и что на самом деле говорил. Потому что в школе мальчик рассказал, что соседка отказалась идти с ним, заявив: «Я не пойду к этой дуре!».

Мама не верила, что её дочь могла такое сказать. А девочка понимала, что это её настоящее отношение к учителю. Она вполне могла его озвучить там, в лифте, но только как мысль вслух. Зачем и при каких обстоятельствах мальчик это рассказал в школе, она не понимала, но проблем прибавилось у неё – это факт.

Между молотом и наковальней
В случае признания плохих слов своими, девочке пришлось бы говорить что-то в свое оправдание, а значит обвинять учителя. Ей было, что сказать, но оправдываться она не считала нужным. Кроме того, тогда рухнула бы мамина иллюзия педагогического гуманизма. Это означало, что мама может лишится веры в свое правило жизни. А мама и без того теряла почву под ногами, потому что родители находились в процессе развода.

Девочке оставалось одно - все отрицать. Она на самом деле не помнила, как проговорила злосчастную фразу вслух, и это придало внутренней уверенности её голосу. Она знала, что мама легко поверит в то, во что ей хочется верить.

Очную ставку учительница организовывать побоялась, потому как опасалась, что всплывет история с выбитым зубом. Но без жертв не обошлось. Жертвой пал одноклассник – «за вранье». Эта версия выглядела убедительно для его матери. Вот этого девочка не учла…

Отвратительное чувство причастности к страданию мальчика не давало покоя. Её душевная боль только усилилась. Девочка запуталась. Стала думать, что проявила малодушие, не взяв на себя вину. Прокручивала в голове разные варианты возможных выходов и не видела ни одного без потерь.

«Синие листья»
Но на этом история не закончилась. Месть учительницы не миновала девочку. Она случилась позже. Обесценивание способностей отличницы плохо бы отразилось на рейтинге всего класса, но опытному «педагогу» все же удалось найти болевую точку.

По программе читали «Синие листья» Осеевой. Учительница спросила: «Кого из нашего класса вам напоминает девочка Катя из рассказа?» Все молчали. Тогда она продолжила: «Ну разве вы не видите, что Катя похожа на нашу …» И дальше девочка услышала свою фамилию и имя. Это был удар под дых. А потом учительница добила, обратившись к любимчику: «Сережа, ты же умный мальчик? Скажи, я права?». Сережа тупо кивнул толи о том, что он умный, толи о том, что она права.

Девочка еле сдержалась, но не ответила ничем. Потому что ответить - означало развязать войну, в которой неизбежно появятся новые жертвы. Этого она уж точно не хотела.

Вопрос - начало мышления
А тем временем вопрос девочки рос. Теперь она наблюдала уже и мальчишек, которые умышленно делали мелкие и крупные пакости, а потом зло хохотали над своими жертвами. Она отчаянно искала в себе аналогию тому, что чувствовали они в этот момент. Понимала, что радость, но сама не ощущала её.

Вместо этого девочка испытывала чувство вины перед теми, кто оказывался жертвами в этих игрищах. Будто могла защитить, но не защитила. Внутри девочки поднималось восстание, но выпусти она его наружу - потери были бы неизбежны.

Вопрос вырос в необходимость понять, что чувствует сильный, причиняя страдания слабому? Ведь должно же быть какое-то объяснение такому неуёмному желанию совершать насилие.

«Куда ночь, туда и сон...»
Напряжение росло, вопрос становился все больше. Девочке стал сниться один и тоже сон.

В нем был невыносимый накал страстей. Было ощущение будто две равные по модулю, но разнонаправленные силы внутри неё вступают в противостояние перед лицом опасности. Именно тогда, когда нужно действовать, одна сила неистово требует: «Защищайся!», а другая, откуда-то из глубины бессознательного, останавливает: «Не отвечай. Это провокация». И девочка соглашалась со второй.

Она чувствовала, что и то и другое в ней самой. Сон заканчивался тем, что она обнаруживала свои обессиленные, обвисшие, от самых плеч, руки, которые даже не сжимаются в кулак.

Сны стали навязчивыми. Они изматывали и опустошали. Она вскакивала в постели и сквозь затуманенное сознание слышала испуганный мамин голос: «Господь с тобой! Ты чего? Тебе приснился плохой сон?» А потом тихое: «Куда ночь, туда и сон...» Эта мамина фраза ничего не решала, а лишь откладывала проблему до следующей ночи. Так из раза в раз.

Кто вы – люди?
А потом случилось… Девочка стала догадываться, что с нею что-то не так. Она не так чувствует и не тому радуется. Это невыносимое состояние внутренней непохожести на людей противопоставляло её им. Находиться в подвешенном состоянии уже не было сил. Нужно было определяться, где её место.

Как последний шанс ощутить свою причастность к миру людей, девочке пришла крамольная мысль - уподобиться большинству. Это была безумная, парадоксальная идея, противоречащая всему, во что она верила и чем жила. И этот переворот мог быть оправдан лишь одним – ей нужно было почувствовать и понять причину человеческих поступков.

Для этого девочке нужно было стать такой, как они, а это означало не защищаться, а нападать. Именно нападать! Потому что так делают они. Этого опыта в её жизни еще не было.

Теоретическое обоснование преступления
Её гипотеза была в том, что если она ощутит радость, оказавшись источником страдания для других, то поймет, что она одна из них. Если нет – значит… Что это значит, она не знала, но без ясности в этом вопросе жить больше не могла.

Она так часто наблюдала насилие, что теперь легко нашла оправдание этим своим мыслям. Оно было в том, что окружающие, совершают насилие каждый день и даже не понимают этого. Разом больше или разом меньше – это никак в общем и целом не повлияет на отношение людей друг к другу. Так почему у неё нет права на этот эксперимент? Тем более, что ничего личного в нем нет.

Эксперимент больше никого не касался, так как окружающие даже не способны задавать себе подобные вопросы. Они соглашаются с ролью жертвы легче, чем с этой их ролью соглашается она. Значит это для них нормально. Это с нею что-то не так.

Решение прошло многократную мысленную перепроверку и нашло отклик в душе девочки. Она поняла, что когда разумного выхода нет, то разорвать замкнутый круг может лишь безрассудство. Она нашла третий вариант – «Бей первой!». Он избавлял её от бездействия. Внутреннее право на эксперимент сложилось.

Адский эксперимент
Час пик возник моментально. Он не был спланирован, а просто настиг в песочнице, где возились мальчишки и девчонки. Рядом были мамы, бабушки, но для девочки они будто растворились. Она в один миг сосредоточилась на своих чувствах на столько, что мир в своем многообразии исчез из её восприятия. Была только она и мир, как нечто гипотетически существующее, не разделенное на взрослых и детей, мальчиков и девочек, свет и тень... Все, что происходило дальше, было только между нею и ним – обезличенным миром.

Девочке важно было не пропустить момент истины - момент появления той самой радости, которая позволит ей понять, что она такая же, как все. Она машинально набрала песок в первое попавшееся ведро и одним движением ударила ним по миру. Всё. Эксперимент завершен.

Она замерла в сосредоточении на своих чувствах. Но ничто не качнуло состояние девочки - ни малейшей эмоции. В душе не было и намека на радость, никакого желания смеяться. Полный эмоциональный штиль. Страха перед наказанием не было. Сочувствия и сострадания не было. Да и трагедии в её восприятии тоже не было. Ничто не шелохнулось. Пусто.

Пока вокруг что-то происходило, девочка продолжала отчаянно прислушиваться к своим ощущениям и искать внутри себя хотя бы намек на радость, которую раньше наблюдала в людях. Но замерло все, даже время. Ничего не существовало, кроме звенящего осознания своей противоположности миру людей.

Вывод по результатам эксперимента
Неизвестно сколько бы она так стояла, если бы соседка не отвела её к маме домой и не рассказала о том, что её дочь ударила мальчика ведром по затылку… Мама хлопотала на кухне и впопыхах даже не поняла, что натворила её дочь. Соседка, видимо, прозвучала невнятно, потому что для мамы, не наблюдавшей произошедшего, такое заявление было похоже на бред. Она знала совсем другую девочку – свою любящую дочь.

Ничего из этого вечера не осталось в памяти девочки, кроме ответа: «Я не такая как они. Я не чувствую как они. Я не могу быть одной из них». Этот единственный разрешенный себе мах рукой дал ей возможность освободиться от мучительных сомнений, и этим он был оправдан.
Как вышла из этого состояния, девочка не помнила. В помешательстве её никто не заподозрил. Чувства вины или стыда за свой поступок она не ощущала, совесть была чиста. Теперь все её сознание занимал единственный вывод: «Я не такая как они. Насилие – не мой путь». В этом было невероятное успокоение. Гипотеза не подтвердилась и именно в этом она ощутила радость.

К миру людей у неё вопросов больше не было. Точнее они были, но ответов от людей она уже не ждала. Теперь она их просто наблюдала в естественной среде обитания и сознательно училась вовремя отводить глаза в сторону, дабы не выказать то, что она о них знает на самом деле. Вскрывать ящик Пандоры ей больше не хотелось.

Стон о будущем
Подобных состояний больше не возникало. Девочка взрослела, но все эти годы её взгляд бессознательно пробегал по лицам незнакомых мальчишек, подростков, юношей, а потом уже и мужчин. Гораздо позднее она осознала, что из толпы она выбирает анально-зрительных и поняла, что это векторальный набор того самого мальчика.

Она знает о нем лишь то, что, к счастью, он остался жив, и догадывается, что теперь носит очки. Девочка никогда не видела его лица и не узнает никогда. Несмотря на это, её взгляд скользит по лицам прохожих и в каждом анально-зрительном очкарике, она наблюдает причину - насилие.

Раскаяние за свой поступок пришло к девочке. Она поняла чувства мальчика, но в его прощении не нуждалась. Еще много лет её мысли были адресованы не ему, а людям, которые совершают насилие над детьми и не осознают последствий. Только во сне у неё иногда вырывался стон. Девочка хорошо знала, о чем он.

Ответ уже есть
Теперь ей известно, что существует реальность, в которой нет места насилию. И больше незачем звуковику заступать черту, чтобы получить вожделенный ответ. А он в том, что был еще и четвертый вариант выхода из неразрешимого противоречия между «Защищайся!» и «Не отвечай…» – это обезоруживающая насилие Любовь.

Девочка поняла, что мамино правило - это атеистическая интерпретация заповеди «Возлюби ближнего, как себя самого». Эта формула счастья не имеет ничего общего с любовью к себе. На самом деле эта заповедь - ничто иное как сублимированная (социально полезная, научная, цивилизованная) форма экзорцизма, направленная на искоренение зла в себе самом, через осознание истинной психической природы человека. Она полностью исключает какое либо проявление насилия по отношению к другим людям.

Чтобы это понять, девочке пришлось пройти очень сложный путь. Повторять его больше нет необходимости ни для кого. На все вопросы ответы уже есть. На такие темы умеет говорить Юрий Бурлан.

На его тренинг нужно приходить не «потому что случилось…», а «чтобы не случилось…». А это значит – всем. Нужно приходить за профилактикой, за психологической прививкой от эпидемии насилия. Потому что ни один родитель, не владеющий системным восприятием, не знает, кого растит.

А вдруг у вас звуковик? Такой тихий мальчик… или девочка. И не ударил он никого в свои семь, восемь..., дотерпел до четырнадцати. А потом вдруг раз... и расстрелял пол класса.

Или наоборот. Орет учительница в школе, а ваш ребенок со звуковиком в одном классе учится. Понимаете?

И даже не думайте говорить, что системно-векторная психология - это бизнес, потому что на кону наше всё.

[Гмар Тикун]

Ольга С. очень наглядно. Такая цепочка наблюдений вместе с ощущениями мне тоже очень знакома. Отличная выжимка и подведение итогов)

[ЕвгенийС]

Всем привет, готовлюсь написать свой отзыв о прохождении первого уровня тренинга.

[Лариса Левицкая]

Мое первое знакомство с системно-векторной психологией началось в 2012 году. Как и другие люди – сначала читала статьи. Полный курс начала проходить в августе 2012 года.
Это большой период. Имею полное право с уверенностью говорить о многих вещах, которые противоположны фразам: «как мне кажется» или «по моему мнению». Есть факты, есть то, что есть.
Последнее глобальное событие в личной биографии: развод. Наверное, это любопытное для людей событие. В браке мы были с 1993 года. В январе 2015 начался фактический период отдаления. Происходил долго. До 2017. Лишь летом 2018 поставлена печать в паспорте.
Трое детей.
Должно было случится такое событие в моей жизни?
Можно было пройти без отдаления?
Когда решалась на такие шаги – движение как в пустоту. Совершенно не знаешь, что дальше, но иначе не можешь, не можешь не сделать именно так. Все, что произошло – правильно. Теперь очевидно, что в этом созидательность. Сохранена психика моя, супруга, детей. Отношения уже сейчас вышли на новый уровень.
Как происходили все эти события? Внешне тихо, максимально незаметно для детей. Очень трудно для нас. Для меня и супруга. Нам понадобились много сил, приложены огромные усилия, чтобы каждому сохранить самих себя, не разрушить до конца связь, сохранить искру в наших отношениях.
Почему происходил разврыв? После тренинга начала раскрывать в самой себе потенциал, не наполненность, изъяны, искривления. Больше в женском вопросе. Не смогла идти дальше не наполнив те пустоты, которые образовались в какой-то период жизни. Не смогла сразу, одномоментно осознать и оправдать, не обвинить внешний мир, близких, в допущенных пробелах, в пустотах, которые образовались внутри самой себя. Когда внутреннее давление слишком велико - ищем виноватых. Позже пришло понимание, что все внутри и исправлять нужно себя. Все изменения, которые начала производить через действия относительно парных отношений выглядели как разрушение, происходили не безболезненно – психосоматика проявляла себя. Как выяснилось позже, все что происходило, должно было произойти. Иначе быть не могло и вовсе не является чем-то страшным . Мистифицирует зрение.
Что раскрыла в самой себе? Нехватку эмоциональной связи, нехватку ощущения защищенности. Отсюда эмоциональную зависимость. Эмоциональная зависимость, которая проявляет себя в парных отношениях - страшная вещь, на самом деле! Она убивает отношения! Зависимость транслирует ложные установки. Дезориентирует и подменяет смыслы. Эмоциональная зависимость не имеет никакого отношения к настоящей внутренней связи. Мы бездумно повторяем друг другу десятки лет совместной жизни: я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю… За кулисами, в смыслах: боюсь одиночества, с тобой из страха, «эй ты, люби меня», виноват-не виноват, должен –не должен. Обязательно почитайте статьи на нашем портале про эмоциональную зависимость! Такими своими отношениями в паре мы разрушаем будущее, своих детей!
Младшие дети сейчас больше предполагают, где-то догадываются про печать в паспорте, но это для них не важно! Теперь они видят и ощущают достойные отношения между родителями.
Ве что пройдено и сделано – правильно. В приоритете было сохранение детей. Им нужны были психически уравновешенные родители.
Дети обрели фундамент. Почву под ногами. У них есть папа! Спокойная, уравновешенная мама! Мама, как всегда, пропадает в профессии. Но теперь мама есть и в доме! Мама в доме - по-настоящему! Она способна дать защищенность, уют, тепло, вкус, запах жизни. Мама, которая теперь хорошо слышит детей и способна чувственно и сознательно дать подсказки каждому из них в направление их развития! Помогает сформировать вопрос и намекает, какие конкретные действия нужно предпринять, чтобы достигать желаемого. Они начали хотеть достигать! Я получаю огромное удовольствие от этого!
В доме стало тихо. Тишина идет от состояния моей психики. Напрямую. И только так. Что значит внутренняя тишина мамы? Нет раздражения, нет истерики, нет внутреннего чувства вины, нет обид, нет ненависти. Всего этого нет - ни внутри ни снаружи. Есть понимание пробелов. Необходимости залатать дыры, сделать то, что не сделано в период воспитания, о должно было быть дано детям. Происходит без обвинений ближнего, без поедания самой себя. Есть силы работать с тем, что имеешь на данный момент.
Бессмысленно чувственно погружаться в прошлое. Ошиблись. Значит, исправляемся.
Еще про атмосферу в доме. Нет фоном телевизора. Нет стука тарелками. Нет стука дверью. Особого звука дыхания и особого ненавистного взгляда. Есть, то, чего я всегда хотела. Звуковая экология и хорошее внутреннее состояние!
Начался процесс реабилитации состояния детей.
Совершенно очевидно и наглядно:
Ребенок, более чуткий в звуке – отпечатал предыдущие мои негативные состояния в большей мере. Это сказалось на здоровье, на успеваемости в школе, на социализации, на способности строить эмоциональные связи, на способности ощущать ближнего.
На данный момент – дети стали хорошо учиться в школе. У старшего сына ушла тахикардия. Были у кардиолога. Подтверждение - хорошая кардиограмма. У эндокринолога – пришли в норму гормоны. Щитовидная железа – гиперфункция есть. Будем наблюдать дальше.
Дверь в свои комнаты теперь не закрывают. Каждый стал более открыт и ближе друг к другу. За наушниками не прячутся. «Не ори» - такая фраза ко мне больше не возвращается бумерангом. Выходят к общему столу. Благодарят. Начали читать. Направлять, вовлекать и принуждать еще приходится. Не все сразу. Ушли желания быть дворником в Дании. Кто понимает – в этом большие смыслы! Проявляют инициативу в выборе профилирующих предметов в школе. Аргументируют свой выбор. Самостоятельно находят дополнительный материал для подготовки тех предметов, которые им интересны. Конечно, направляю, конечно все маленькими шагами. Но движение пошло!
Дети проявляют интерес к знаниям и это норма! Так должно быть, так заложено в природе развития человека. Палки в колеса ставим мы и сбиваем природную программу «хотеть познавать» мы – взрослые. Делаем это своими неадекватными реакциями и, чаще, по причине несостоятельности в парных отношениях.

Сейчас дети видят меня и прислушиваются к моему слову. Я научилась говорить отчетливо, выразительно в нужном тембре и в нужной для ситуации динамике. Восстановлены доверительные отношения. Точечно говорим на глубокие темы: про усилия, свободу выбора, значимость сосредоточения. Дети хотят, готовы говорить о системном мировосприятии. Дозировать надо, меру соблюдать надо. Быть чутким к восприимчивости надо. В этом суть мамы.
Своими встречными вопросами вовлекают меня углубиться в предметное знание истории, физики, литературы. В интернете есть интереснейшие подборки уроков по истории искусств, по математике. По запросу есть все. Если хотеть и знать в каком направлении искать. «Хотеть знать, раскрывать» во мне зажег тренинг. Несомненно. Я это желание передала детям! О подобном взаимодействии, взаимовключенности, о таком рывке вперед, о новом уровне диалога с детьми и речи не могло быть раньше, если бы я не имела знаний по системно-векторной психологии! Если бы не работала в команде с системными людьми!
Если бы осталась наша семья в тех условиях постоянного внутреннего конфликта и стресса, в котором мы оказались в последние годы? Имели бы мы силы, энергию, как семья и каждый из нас индивидуально идти в развитие? Когда родители транслируют друг другу плохие состояния, что происходит? Какие состояния впитывают дети? Какие отпечатки на всю их будущую жизнь остаются в их душе? Страх, чувство вины, обиды, подавленность, разочарование?
Позволительно ли родителям поступать с детьми так? Имеем ли мы, взрослые, право: разрушать своим психологическим невежеством будущее поколение?
Каждый раз, когда внутреннее сомнение нашептывало:как могла ты нарушить традицию, ввести в шок всех родственников? А предавать детей можно? Прислушивались бы ко мне дети в моем внутреннем состоянии подавленности? И что, в принципе, могла бы я донести до их сознания и чувств как старший наставник, когда между родителями нет единомыслия? Смогла бы я дать внятный, убедительный, достойный, понятный ответ на детский вопрос без системного мышления? Я не говорю об информационной составляющей. Об этом они спросят у Сири, у Алисы, у гугла. Смогла бы я их вдохновить, сохраняя ту форму семьи, которая требоваля обновлений?
Создать доверительные, чувственные отношения как в паре так и с детьми возможно только на базе уравновешенного состояния психики! Это точка отсчета! Сколько бы человек ни «старался», но если он пытается выполнять действия из внутреннего состояния по имени «насилие» - не удастся созидать, строить. Действовать без знаний, которые дает системно-векторная психология - слабые потуги – они не имеют потенциала, не рождают ничего нового. Дети сметут старую систему. Природа вмешается единомоментно и жестко.
В чем заключен самый главный для меня, как для мамы, результат изменений в семье на данный момент? Проявления состояния униженности очень тяжелая ноша всегда и для каждого, кто в это попадает. Состояние разрушительное для самого себя, для детей, для семьи.
Сейчас наши дети обрели ценность отца и матери!
100% - это результат моего переосмысления, осознанности, который дал мне тренинг и только он.
Корни обесценивания – родом с детства каждого человека. Глубочайшая тема полного курса тренинга.

Во время тренинга я неоднократно ставила вопрос в чате: как жить детям в условиях обесценивания отца? Матери? Есть ли шанс реабилитировать ценность отца-матери? Иначе, как дальше жить нашим детям в условиях тотального обесценивания того, что является базой?
Очевидно - это не мой личный вопрос. Сегодня мы все видим наколько обесценены предыдущие поколения. Родители, учителя. Вопрос обесценивания растет, передается из поколения в поколение, увеличивается в своем объеме, в своей пустоте. Сейчас, когда смотрим на подростков – совершенно очевидно, что черная дыра именно в этой связке.
Мои дети обрели отца. Усилий очень много приложено с моей стороны. У них есть папа в чувственном восприятии! Теперь он подскажет словом, подтвердит действием. Его поступки не вступают в противоречие с поступками моими. Есть зачатки единомыслия, прежде всего между нами, взрослыми.
Он реализован в профессии, проявляет больший интерес и заботу, выраженную действием . Мы вместе поставили себя в такие условия, из которых проявляем свои лучшие качества.
На сегодняшний день наши отношения совершенно иные. Они проявляют себя уважением и бережным отношением.
В данный момент живем в разных городах. Собираемся вместе обязательно. Как сложится дальше – конечно скрыто. Будущее всегда так. Но нет страха и зависимости. В восприятии и в ощущениях всегда вместе. Трансформация чувств происходит каждодневно. Нами пройден этап взаимных обид, обвинений. Психика пришла в равновесие. Из минуса точно вышли. Точка равновесия есть. У каждого есть внутренние вопросы к самому себе. Работать есть над чем. И это норма, так и должно быть. Скрытое от самих себя ракрывается постепенно. И происходит это на стыке нашего бережного отношения друг к другу. Это может быть одно слово в переписке. Одно предложение в разговоре по телефону или несколько легких вопросов. Это может быть молчаливый, с внутренней улыбкой ответ. Это может быть простое ощущение присутствия и понимание, что в данный момент не нужно трогать человека ни словом ни мыслью. С чем сравнить эти ощущения?
Есть внутренняя тишина. Есть силы и интерес жить. Раскрывается женская суть. Хочется много чего делать, выработался навык влиять на ход событий и достигать то, что ценно и важно для самой себя. Восстанавливается вкус к жизни. То, что имеешь – ощущаешь. Получаемое не воспринимается затуманено и иллюзорно. Есть навык видеть самого себя, свои реакции. Анализировать свои состояния, поступки и сознательно воздействовать на их изменение. Быть наблюдателем для самого себя. Не перекладывать ответственность на других. Не обвинять других. Есть силы оказывать поддержку всем тем, кому не понятно и страшно идти дальше. Тем, у кого еще не обретена уверенность в завтрашнем дне.
Нет внутреннего сопротивления к движению. Нет внутреннего ступора, отягощенности, обремененности.
Родственники спокойны. Собираемся за общим столом. Те внутренние проблемы, которые родом из детства, которые имели воздействия на состояние, проявляли себя в парных отношениях более 20 лет поняты, осознаны благодаря проделанным конкретным шагам , постоянным усилиям, напряжениям ума и сердца. Потому есть результаты. Есть рост. То, что страдало более 20 лет отдалилось и прорастает новыми отношениями, иного качества и уровня, с очень большой скоростью.

Подсказка для зрительных людей из личного опыта). Для тех, кому легче взаимодействовать друг с другом письменным словом: когда в личных переписках, через слово вы получаете друг от друга «не достойные состояния» – удаляйте сразу. Не нужно глазами перечитывать эти ошибочные сочетания букв бесконечное количество раз. Оставляя досадные ошибки, вы чувственно своими же руками и глазами вгоняете себя и застряете в уже прошедших ошибочных прошлых состояниях. Сотрите и дайте в ответ человеку обратную связь: люблю, обнимаю, ценю, горжусь, благодарю и как можно быстрее на тренинг по системно-векторной психологии! Выяснять: кто я и мое окружение. Важно успевать получать новое! Стресс всегда от отставания. Самому точно не справиться с такими объемами запутанности на всех уровнях отношений, в котором коллективно оказались все мы и каждый в отдельности ! Разрушать себя и окружающих – ошибочно. Природой задано иное.

Про профессию напишу позже. Там много нового и интересного.

[Lost star]

Добрый вечер, дорогие участники процесса познания мира)))))))!

Я прохожу тренинг в 70 группе, и сегодня мне хочется выписать свои первые открытия и результаты относительно тренинга.

Безусловно, весь тот объем знаний, который мы получаем во время лекций, просто потрясает, и я думаю, что результаты будут появляться и дальше. С его углублением. Но есть и такие моменты, которые я чувствую уже сейчас, и мне так хочется, чтобы каждый человек, который хоть раз в жизни задавался теми же вопросами, что и я, увидел это, и пришел сюда!! На спасительный корабль, под названием СВП.

Без каких-либо прекрас могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана спас мне жизнь. Примерно год назад у меня начались ужасные состояния, которые поглощали меня, как большая черная дыра, из которой не было видно ни выхода, ни самого тусклого света. Точнее, такие состояния посещали меня и раньше, но видимо за счет какого-никакого наполнения, за счет необходимости находиться среди людей в процессе студенчества, они не наступали с такой силой. И эта беда пришла, когда я встала перед выбором того, что же мне делать дальше. Когда осталась наедине с собой. В жизни я всегда была активной, и никто из моего окружения даже не мог догадаться, что внутри меня растет эта пустота, которая с каждым днем все больше и больше поглощала меня отсутствием какого-либо смысла жить... И в какой-то момент меня накрыло.. Так, что я не могла встать с кровати, мне даже не хотелось вставать. Я потеряла смысл всего. Закрылась.. Для чего мы живем? В чем смысл всего, что происходит? Зачем что-то делать, если мы все умрем, зачем стараться, зачем эта жизнь? Ответом была лишь тишина, только она одна стала спасением для меня от этого глупого, бессмысленного окружающего мира.

Я “пыталась спрятаться от Бога под столом”, как говорит Юрий. Проваливалась в безумно долгий сон. Но не спряталась.. 15-и часовой сон, все больше и больше изматывающий меня, в какой-то момент сменился бессонницей.. Было такое состояние, что хотелось сползать по стенке, выть от боли, и мысли бились в голове с такой силой, что я уже перестала замечать их ход. Мое тело и моя голова жили отдельной жизнью от меня. Я чувствовала, что я это не я, что внутри меня что-то так просит освободиться от этого всего, избавиться от этих мучений...

Я становилась все более разбитой. Пропало желание выходить на улицу, видеть людей, вообще вставать и делать какие-то элементарные вещи. Я просто ждала, пока все это закончится само собой, и чем раньше, тем лучше.. Через какое-то время все стало усугубляться тем, что помимо депрессии появились жуткие страхи. Во мне просыпался такой животный ужас, что я просто не знала, куда бежать и где прятаться... Мне казалось, что кто-то следит за мной, смотрит на меня, даже дышит, что вот-вот произойдет что-то ужасное, хотя для этого не было никаких видимых причин! Я начала сильно задыхаться во сне.. Даже непросто сейчас вспоминать это состояние, потому что не хочется никогда больше туда возвращаться. В этот ад, сдавливающий сердце и полностью лишающий рассудка...

Я старалась как могла найти этому объяснение, ну не могу же я быть проклята, за какие грехи мне досталось такое наказание??!? Перечитывала многочисленных психологов, ходила на личные консультации, изучала эзотерику, религию, Human Design.. Когда-то становилось полегче, появлялась небольшая зацепка, надежда, но так как ни в одном из этих направлений не было четкого, логичного объяснения моим состояниям, все это возвращалось опять. И возвращалось с еще бОльшей силой, еще больше вгоняя меня в полное отчаяния и толкающее к страшным мыслям - поскорее избавиться от этого всего...

Я прокручивала в голове многочисленные варианты как ускорить этот конец.. Но останавливала мама. Ради нее я и держалась, изо всех сил. Никто не мог понять меня, ведь все всегда вроде бы было хорошо. Ну да, были трудности, но так же у всех бывает! Да и я сама не понимала, что со мной не так и где же найти выход.. В один из таких дней, когда я с трудом встала с постели и уже просто не могла это все терпеть, я с последней надеждой вбила в поисковой строчке Google “Как найти смысл жизни”. И тогда случилось чудо..

Я наткнулась на статью СВП. В тот момент мне показалось, что кто-то до этого наблюдал за мной, ведь каждое слово в ней было про меня!! Я была в шоке. Ведь я действительно уже не верила, что когда-то найду ответ.. НО оказалось, что ОН ЕСТЬ. И как же он логичен и прост...

Я записалась на курс бесплатных лекций, но полностью их просмотреть у меня получилось только с 3 раза.. Я просто не понимала смыслов, я не могла унять внутренние голоса. Не могла сосредоточиться и постоянно теряла связь между тем, что говорил Юрий. Ощущала себя полный ничтожеством.. Но я все же слышала, я чувствовала, что только там я найду все ответы.. И я пришла на тренинг, спустя полгода после моей первой встречи с СВП.

Чего мне стоило сосредотачивать свой мозг... Наверное, если бы наш мозг мог издавать какие-то звуки, то мой трещал бы, как гигантская плита, которую пытается сдвинуть средневековый титан. Вот как сложно было включиться...

Постепенно, с каждой новой лекцией во мне просыпался интерес к жизни. Я начала видеть людей! (ЧТО? Скажете вы? А раньше что, не видела?) Конечно, я их видела, но настолько плоско и поверхностно, что можно сказать, что и не видела! Все люди казались мне одинаковыми, глупыми, пустыми... И какое же пришло озарение)))) Мне хотелось плакать от счастья, когда я начала наблюдать в жизни все то, о чем нам рассказывает Юрий Ильич. Ведь он и сам не раз говорит о том, что не нужно верить ему на слово. Каждое его слово будет проверяемо лично Вами!

Благодаря лекциям я начала выходить из мира внутри себя в мир снаружи. И это истинная правда - я начала ЗАНОВО ОТКРЫВАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЭТОТ МИР!

Сейчас я практически перестала пропадать в ту черную пустоту, которая накрыла меня год назад. Я осознала причины суицидальных мыслей и даже поняла их “необходимость” в голове звуковика. Ведь природа всегда подталкивает нас к наполнению желаний, и происходит это либо путем наслаждения, либо путем страдания. И невозможно к этому прийти самому, хоть сейчас все кажется таким закономерным!! А раньше весь мир ощущался тобой как одно большое страдание, которому нет объяснения и нет конца... Я так долго считала, что это наказание “за какие-то грехи в прошлой жизни”! Молилась, просила помощи у Бога, просила дать мне знак. И как же все логично и ясно на самом деле... Просто невероятно!!!!

Я не скажу, что окончательно избавилась от этих состояний, но когда они возвращаются, я стараюсь их отслеживать и понимаю, чего мне может не хватать, и сразу же стараюсь наполнить звук.

СВП - это ГЕНИАЛЬНАЯ НАУКА! И она дает выбор, как жить дальше. Применять этот инструмент не так легко, новое мышление требует постоянного включения и сосредоточения, но оно действительно дает результаты!

Помимо этого, у меня прошли панические атаки. Да, я еще не окончательно избавилась от многих своих страхов, но это безумное чувство необъяснимой паники, сопровождающееся бешеным сердцебиением, холодением конечностей, тошнотой - исчезло. Как же мучительно было с этим жить.. Когда ты не понимаешь, что с тобой, не можешь никак контролировать этот страх, чувствуешь себя настоящим животным! В такие моменты я готова была собирать вещи в ожидании какого-то нападения или конца света, я до ужаса боялась оставаться одна или быть в темноте, выйти на улицу, мне всегда казалось что меня кто-то преследует - это прошло. И я даже не заметила как. Бывает, что что-то похожее вдруг подкатывает, но я уже знаю, что нужно делать. И я очень верю, что этот эффект закрепится!

Еще я стала больше понимать свою маму, с которой были большие противоречия и непонимание.. Сейчас - улыбка и безграничная любовь к ней. Хотя, трудности, конечно еще есть. Но я уже больше понимаю, как с ней взаимодействовать. Перестаю обижаться и стараюсь не обижать ее, и стараюсь видеть ее такой, какая она есть, а не через себя..

Во время тренинга у меня появилось огромное желание наладить связь со своим отцом, если это будет возможно. Т.к он сильно пьет, и мы уже много лет не общались. Я просто поняла, что только наши родители, только они могли быть нашими! И что они не выбирали, какими быть. И сами страдали. Им было плохо, и только поэтому они могли делать больно нам.

Большим и приятным осознанием для меня стало и то, что человек может быть разносторонним (т.е многовекторным), и что необязательно выбрать по жизни что-то одно. А можно вполне гармонично развиваться в разных направлениях (осталось только придумать, как)))) Ведь многим из нас в жизни приходится слышать: определись, чего ты мечешься! И мне приходилось.. И я так грызла себя за то, что я не такая, как все, и у меня никак не получается выбрать что-то одно.. Старалась себя переделать. А результат - еще бОльшее страдание. Теперь хочется раскрыть все свои свойства и наполнять каждое из них))))

И да, даже сама мысль о том, что человек - это принцип наслаждения, снимает столько тяжелых оков!!! Я всю свою жизнь считала, что страдать - это нормально, что мы все рождаемся страдать за наши грехи (кто-то больше, а кто-то меньше), и радоваться для меня было грехом!)) Но сейчас ты понимаешь, что страдания являются следствием ненаполненных желаний, и высшая сила, которая создала нас, желала всем нам только добра!

Конечно, сейчас встает вопрос о том, чтобы сместить этот акцент с себя на отдачу, но уже одна мысль, что мы рождены для того, чтобы быть счастливыми и получать удовольствие от жизни - меняет все!!!))))

Не менее важной темой для меня в процессе тренинга стала тема о женской сексуальности, как и о сексуальности в целом. Мы живем в мире, в котором стыд не там, где должен быть, а там, где его быть не должно!! И мне всегда было так больно видеть, что все обесценивается и меняется местами.. И я не знала, это я что-то не понимаю, или это мир сходит с ума?.. Конечно, в том состоянии, в котором я пришла на СВП, я даже думать не могла о чем-то подобном. Т.к мы знаем, что ненаполненный звук лишает нас всех остальных желаний... Когда же во время лекций это наполнение стало происходить, для меня открылись и многие другие моменты, и один из них - отношения в паре. Здесь можно писать много слов, но я не хотела бы делать это за Юрия, ведь именно ОН, своей подачей, и невероятной силой отдачи пробуждает в нас то, что давно зарыто и спрятано, окутывает чувством защищенности и безопасности, так, что все по-тихонечку начинает вставать на свои места.. Во время этой лекции я плакала, как маленькая девочка, потому что впервые в жизни я услышала то, что так мечтала услышать, во что так верила, но не встречала в жизни.. Поняла, что нет ничего чище и прекраснее, чем отношения между мужчиной и женщиной, что это должно быть интимно и сакрально, и что каждый человек может привнести в пару.. Для меня это очень непростой вопрос, и я обязательно пойду на тематические занятия. Чего я также желаю каждому человеку в мире, каждой девочке, девушке, женщине! Я желаю каждому понять, что же значит ЖЕНЩИНА, и что же значит МУЖЧИНА! И больше никогда не терять это чувство...

Многие из наших ребят оставляют сообщения, что в процессе тренинга очень сильно меняются их запросы, и я полностью с ними согласна! Идя на тренинг со своим больным пальчиком, постепенно ты начинаешь понимать, насколько ШИРЕ мир вокруг тебя! Начинаешь думать о тех, кому гораздо больше, чем тебе, нужна помощь! Начинаешь думать о своей стране, историю которой так красочно и от всего сердца показывает Юрий во всех причинах и следствиях. Я даже не могу назвать СВП тренингом, по-моему, это куда больше!!

Это оздоровление нашей общей ДУШИ!!!!


Конечно, иногда у меня еще случаются откаты, наверное потому, что сознание мечтает вернуться к накатанной тропинке, туда, где было так комфортно быть жертвой или винить Бога за все, что происходит в твоей жизни, винить судьбу или окружающих тебя людей, обижаться и дуть на свой пальчик.. Но пути назад уже нет. И я очень верю, что дальше будет только лучше!!!

Мне хочется выразить Огромную благодарность всей команде портала, моей любимой 70 группе и конечно же нашему ГЛАВНОМУ ВОЛШЕБНИКУ -ЮРИЮ БУРЛАНУ!!!!!!

И это правда, я начинаю любить тебя, ЖИЗНЬ!

[Зоя Атласова]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Первый серьезный результат – восстановление эмоц связи с мамой. Об этом выписывала отдельно на форуме. Получаю до сих пор обратную связь от ребят в соц сетях. Спасибо всем неравнодушным!

Второй результат – парные отношения. Закончила историю, которая длилась 5 лет. Осознала, что это не то что надо. Увидела весь сценарий, поняла, что будущего нет и вкладываться в отношения не стоит. Несмотря на фрустрации в известном векторе у партнера, удалось завершить отношения без жертв. Я взяла ситуацию под контроль (спасибо Юрию за колоссальную стрессоустойчивость) и ключевой момент разрыва отношений прошел без эмоций, истерик и драм. Это первая часть результата!
Вторая часть – я нашла подходящего человека и создала новые отношения. Вполне осознанно, следуя всем канонам СВП. Никаких бабочек в животе, экзальтаций и раскачек. Нет. Создается эмоциональная связь, плюс сосредоточение и полная взаимная отдача. Приятно быть музой...
Итог сумасшедший – наконец обрела ЗиБ. Ах, это ни с чем не сравнимое чувство! Наконец ощущаю себя твердо стоящей на ногах, страхи стали любовью, появилась уверенность и сумасшедшая энергия. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

Екатерина!! Здравствуйте!! Всей душой и сердцем радуюсь вашему результату. Молодец. Потрудилась на славу.

Хочу испытать такое чувство. Нашла источник вдохновения.

[Зоя Атласова]

Добрый вечер, дорогие участники процесса познания мира)))))))!

Моя одногрупница! Здравствуй!! Точь В точь мое состояние. Страшно вспомнить. Поздравляю с результатами.
Отзыв открывает дорогу к действиям. Спасибо