Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлечка]

Сказать, что я рада, это ничего не сказать. Я плачу от ужаса, понимая, что могло быть, к чему мы планомерно шли, чего мы избежали. И плачу и кричу от счастья, благодаря Творца, что я так вовремя нашла системно-векторную психологию Юрия Бурлана!!!!!!!

Дорогая Катюша!
Спасибо тебе огромное за ваш с сыном результат!
За то что поделилась и дала кому-то заветный шанс!
Плачу от счастья вместе с тобой!
Сейчас приду в себя (утихомирив избыточные эмоции) и с большим благоговением к вашим успехам, тихо и нежно прочитаю всей семье.

[Нина Лиственница]

Результат прохождения тренинга в группе № 74, в стихах которых я до тренинга никогда не писала и даже не думала пробовать)

Бывали метания, случались скитания, да много чего еще:
в страдание впадения, людей проклинание и планы ночного полёта в окно.
Так где-же ответы, какие сюжеты сложиться должны еще?
Поехать в Кемер, на Синай залезть, перестать всё живое есть.
Быть может закрыться от мира по дальше в черных пустотах сознания
и утонуть без всяких нотаций в полубреду медитаций.

Не знаю сколько ещё продолжался бы этот безумный бред,
если однажды мне не повстречался со взглядом глубоким,
светлой души человек. Легким намеком, без нравоучений
вроде как невзначай, мне говорит
- Есть тренинг системный, давай уже - мозг включай!

Ночь, тишина, занятие восьмое, светится монитор
чат разрывается, мост появляется, а вот и Юрий Ильич!
слово за словом, бархатный голос, плавится ум как свеча
слёзы ручьями - такими речами, ещё не будили меня...
И свежее утро и яркое солнце, здравствуй любимый мир!
Все так красивы! Машины бесшумны! - Люди, поговорим!?

Сердце стучит и пусть разлетится на тысячи ярких искр
зла в нём больше не зародится, жизнь обретала Смысл!

Если немного вернуться в начало, раньше я часто Богу кричала
- Силы не забирай, разума лучше дай!
Уже и забыла про этот сюжет, а здесь получила ответ:

Бог не выдаёт волшебных пилюлей, и разум не раздаёт
В нас от рождения воля его в смыслах раскрытий растёт
Есть десять подсказок книгу открой, заповеди прочти
Больше своей собственной жизни ближнего ты возлюби

Бог дал тебе всё и свободу и силу, дальше тебе решать
от меньшего к большему развиваться , или в обратку шагать
Только огромным усилием воли, мир возлюбив до конца
Мы превращаемся в человека и тем наслаждаем творца

Если все время страдать, да бояться, урок так и будет-
повторяться, повторяться, повторяться...
И вот ещё что-пути достижения в космосе ты не ищи
радости чувство и формулу счастья, в множестве разных идей
ты обретешь несомненно- только среди людей!

С любовью, Всем добра!

Спасибо, точные слова, со смыслом таким! ощутилось, вспомнилось, почувствовалось как сидели перед монитором и медленно наступало утро. Коллективное, стая, это работает.
Так страшно выходить на связь, спасибо, что пишете. Так слово за слово читая здесь результаты и я вербалирирую свои.
Сегодня сын 5 лет утром в субботу говорит я поеду к бабушке ты почитай тут без меня. И в глазах такое ожидание подтверждения, что он правильно делает, так как мама хочет. Я почувствовала! Что он меня любит. И так страшно это писать. Ведь не скажешь , обесценят. Вся надежда на вас. На тех, которые с улыбкой от уха до уха.

[Аноним]

Моя жизнь полностью изменилась после прохождения занятий по женской сексуальности, которые проходили в мае 2019 года.
Если мой отзыв поможет кому-то так же изменить жизнь, я буду бесконечно рада.
Выписываю этот результат анонимно по смыслу поста.
Мои результаты колоссальные и крайне неожиданные для меня!
Этот результат после лекций по женской сексуальности был достигнут быстрее всех остальных моих результатов после прохождения занятий Первого Уровня, и он стал сразу же устойчивым по сей день, и я уверена полностью, что мой результат устойчивый до конца жизни.

Я перестала воровать.

Я больше никогда не буду воровать!

Это началось много лет назад, когда я впервые устроилась на работу. Я была подростком. Очень хотелось карманных денег. Нашла работу я очень быстро.
В то время я была полна сильнейших страхов, неуверенности, полной нерешительности, обид, ложных установок. На работу меня приняла анально-кожно-зрительная женщина с оральным вектором.
Ее голос – хуже раската грома. Ощущения при слушании ее голоса можно сравнить с ударами тока. Анальный вектор в состоянии тяжелой обиды на мать, которую она проговаривала вслух. Вербальная садистка, вечно всем недовольная. Истеричная, громкая, крикливая, крайне требовательная. Я попала в руки к садисту, который меня мучил годами. По моему же бессознательному выбору…
Как я ее ненавидела… Лютой ненавистью. Лютой, лютой, лютой ненавистью. Вынести ее для меня было просто невозможным.
Каждый день, сколько я работала, она выносила мне мозги своим недовольством. И что я только не делала, как ни старалась, ее все не устраивало. Я вышколила себя до состояния идеального сотрудника, успевающего делать всё идеально на работе, лишь бы не слышать ее недовольство и крики. Но у нее абсолютно всегда был повод для придирок, который перерастал в громкие привселюдные скандалы с оскорблениями, летящими в мой адрес при всех. Даже в тех ситуациях, где она была неправа, она мастерски обвиняла меня во всем, иногда неся лютую очевидную чушь. Спорить было невозможным. Если я начинала спорить, то она с еще большей силой и ором обрушивалась на меня, обливая меня грязью, упреками, обвинениями. Также ее садизм особенно проявлялся, когда что-то касалось того, что реально было мне нужным. То она забыла, то еще что-то. Она делала это специально, чтобы просадистировать меня. Так как память ее работала более чем хорошо даже на незначительные детали.
Когда она приходила на работу, все мои струны души натягивались. Я каждый раз ожидала, что она начнет орать. И каждый раз она орала. Каждый божий день. «Почему это здесь?» Я отвечаю ей. «А почему здесь так?» Я отвечаю ей. «А это почему не так? Убери, переделай!» Сам крик было вынести невероятно трудно, но смысл сказанных мне оскорбительных слов был особенно невыносим. Оскорбления бывали матерные. Она говорила это при людях, громко унижая меня. Если же прямых оскорблений не было, то оскорбительным смыслом для меня было то, что я делаю что-то плохо. Это был удар за ударом в мое душевное стремление к идеальности, словно она меня добивает живьем топором по голове. Это была ежедневная пытка. Как мне хотелось ей все высказать, кто бы только знал, каких усилий мне стоило замалчивать мою ненависть в ответ. Я боялась увольнения. Мне приходилось это терпеть.
Только сейчас я понимаю, что привело меня именно к ней. Только сейчас я понимаю, что это был мой бессознательный выбор, чтобы меня оскорбляли и унижали. Мне было сознательно крайне плохо, а мое бессознательное получало от этого скрытое удовольствие. Оправданием моего принципа наслаждения было то, что мне некуда идти, и что эта работа мне нужна, без нее не выжить. И что просто нужно терпеть эти ежедневные унижения.
Каждую секунду я с надеждой ждала, когда же она скорее уйдет. Но и после ее ухода я не ощущала себя спокойно. Меня одолевал ураган ее слов в моей голове, и реакцией на ее слова была обида, которая меня душила как удав, с каждым днем все крепче затягивая вокруг моего горла свое смертельное кольцо. Обида сжимала мою душу в бесконечно сильные тиски.
У меня в голове был только один вопрос, полный недоумения: «Как можно быть такой? Неужели она не видит себя, неужели не видит, насколько она мерзкая?»
Первый год работы с ней у меня сформировалась устойчивая обида на нее за то, что я стараюсь сделать все идеально в работе, чтобы наконец не слышать ее дикого ора и омерзительных упреков, а она постоянно ведет себя, как последняя …
При этом всем я отчетливо видела, что никто не работает так хорошо, как я. Никто так не отдается работе. Никто так не следит за порядком, как я. Все филонили, я – никогда. И это ощущалось особенной несправедливостью. Я не хотела работать также вяло, как они, просто просиживая время на работе. Я всего лишь хотела, чтобы ценили меня, как работника, и ценили мои старания. Мои старания с моих слов могут быть ложью, так как может мне это только кажется. Однако, денежный результат моего труда говорил красноречивее каких-либо слов. Я всегда сдавала кассу больше других. Весомо больше. И при этом всем она всегда говорила обо мне плохо, оскорбляла, унижала, придиралась. У меня был внутренний вопрос: «Неужели ты думаешь, что кто-то будет так работать хорошо, как я? Неужели ты думаешь, что кто-то тебя выдержит?» Однако, это были только мои мучения…Мучения от непонимания, почему моя жизнь такая.
В детстве я никогда и ничего не воровала ни разу.
Первый год я работала честно. Во мне росла обида за несправедливое отношение ко мне. Каждый день приносил множество боли от этой несправедливости, от ощущения, что со мной так отвратительно обращаются ни за что. В моей душе жгло горечью чувство, что об меня попросту вытирают ноги. И я ничего не могу с этим поделать. Терялось желание идти на работу. Я ненавидела эту работу. Эти чувства росли. Позже ненависть внутри меня все сильнее накапливалась и откликалась вопросом: «Зачем я должна так пахать, да еще при этом всем ко мне так по-скотски относятся?!!» И в моей голове родилось решение, как компенсировать свою обиду…
Пришла мысль «мутить» деньги, то есть идти нечестным путем, чтобы «заработать левыми». То есть своровать. Я все продумала, как это сделать, чтобы «не попасться», и у меня это вышло сделать идеально. Я не попалась. Я делала это каждый день с тех пор. Я делала это разными способами, придумывая их с течением времени. Сворованные деньги грели душу, и я считала их компенсацией за мои страдания. Что вот теперь это справедливо. Я так мстила за свою обиду. Мне становилось хорошо внутри. После каждого ее разноса в мой адрес, которые были ежедневными, я сразу воровала деньги, как только она уходила. Я желала ей поскорее сдохнуть, так сильно я ее ненавидела.
С каждым годом сумма сворованных денег росла вместе с растущим единственным желанием воровать. Дальше в ход шли не только деньги, но и все, что можно было стащить с работы. Я сумками ежедневно уносила все это домой, а потом не знала, куда мне все это девать. Главной целью было своровать, а что именно, было неважно. Главный стимул – как можно больше. Тащила все, что тащилось. Однако, моя душа с тех пор потеряла покой из-за поселившегося в ней страха перед наказанием. В голову приходили образы, как работодательница узнаёт о содеянном мною, в злостном гневе убивает меня за содеянное. Эти образы стали мне сниться, и я часто просыпалась в холодном поту. Сердце вылетало из груди от страха. И днем, и ночью не было во мне душевного покоя долгие годы моей жизни. В лицах людей я видела жестокий укор, словно все знают, что я ворую. Было стыдно выходить на улицу. Было ощущение, что вот-вот сейчас кто-то подойдет, и скажет, что он все знает. И будет меня шантажировать. Или вызовет полицию, и меня увезут в тюрьму.
Страх быть пойманной сопровождал меня более 10 последующих лет жизни. Я испытывала огромное чувство страха, вины за мои поступки, и горы стыда от того, что я делаю. Однако, я оправдывала себя: «Сейчас иначе не заработать», «Все так делают», «Работодательница заслуживает этого, так как относится ко мне, как к ничтожеству». Последнее самооправдание было самым весомым для меня. Более 10 лет жизни я прожила в этих чувствах, которые разъедали меня изнутри. Часто вспоминалось то, что я делаю. И при этом накатывала вся мощь этих чувств: страх, вина, стыд. Эти чувства я могу сравнить с цунами – беспощадные, титанически сильные, жестокие. Я ощущала себя щепкой, которую смывает этот поток чувств, круша меня полностью и беспощадно. Раздавливая меня. Убивая меня. Эта гамма негативных эмоций невероятно отнимала силы жить. Была постоянная усталость на работе, словно по мне проехался каток.
Я сама создала свой ад, и только тренинг по системно-векторной психологии вытащил меня из этого ада, дав мне понять, что я творю со своей жизнью.
Воровство привело меня к тому, что у меня не было мыслей искать новую работу. А зачем? Деньги и так были. Более 10 лет простоя в психике. Никакого развития, никаких планов на эту жизнь. Никакого вдохновения от достижений. НИЧЕГО.
В этом году все изменилось резко после занятий по женской сексуальности. На следующий же день.
Выйдя в первый день работы после лекций, я не смогла украсть. Мысли о том, чтобы стянуть деньги, приходили, но я просто не смогла это сделать. Весь день прошел в напряжении между прежним желанием украсть, и новой невозможностью это сделать. Я просто не могу украсть! Это очень твердое чувство, как какая-то броня, стена, которую невозможно переступить. Мой стыд встал на место, и стоит устойчиво по сей день на своем месте. Огромная благодарность Юрию Ильичу за это, за то, что избавили меня от саморазрушения моей жизни.
Дальше началось самое интересное.
Каждый день я ловила себя на том, что не могу украсть. В первый же день в конце рабочего дня я ощутила какое-то странное приятное вдохновение. Постепенно, и довольно быстро, мысли о воровстве ушли полностью. А вдохновение росло с каждым днем все больше и больше, ощущалось все ярче и ярче, по нарастающей. Словно у меня растут крылья. У меня больше не возникали мысли о воровстве. Каждый день работы был честный, до каждого рубля, с момента прохождения занятий по женской сексуальности до момента моего увольнения по собственному желанию. Если я знала, что в кассе по моей вине есть недостача, если я, например, приносила вред имуществу, разбив что-то, я ощущала такое интересное новое чувство, которое мне реально мешало. Это было чувство вины и стыда за то, что я теперь должна. Это проявлялось мыслями, что нужно возместить ущерб, что так нечестно, что просто нужно вернуть деньги за то, что я испортила. Эта совесть во мне так мучила меня, что невозможно передать словами. Это просто мешало мне. И тогда я брала собственные деньги и докладывала их в кассу. Я докладывала их в кассу из-за мучений совести. И моя душа снова находила свой покой, что теперь все по-честному. Я ощущала облегчение, что вернула деньги. Приходили мысли, что у меня уменьшилась зарплата, но тут же было ощущение, что все еще впереди, и я смогу еще заработать. Именно заработать, а не украсть. Так я заново училась строить свою жизнь.
Это новое чувство невероятного кайфа возникло из-за ощущения, что только теперь я все делаю правильно. Такое мое поведение распространяется на все. Для меня теперь мерило правильности – это мой стыд. Я полностью отдаюсь работе, я выполняю работу честно, получаю свою заработную плату, и каждый рубль оправдан моими честными действиями. Это ощущение было удивительно приятным, словно душа улыбается, словно приятная щекотка внутри меня, и часто хотелось кричать, как же мне хорошо! Однажды я не сдержалась, и стала говорить тем людям, с кем я работала, о том, как прекрасно жить честно (в ответ на их «Сейчас все воруют, иначе не проживешь»), стала говорить, какое это невероятное счастье! И видимо я эмоционально разошлась так сильно, что люди крайне удивились и сказали с улыбкой на лице: «Ого». А еще часто говорили: «Очень приятно, что есть еще честные люди, это большая редкость», имея ввиду меня, когда я бежала за людьми, которые отказывались забрать у меня пару рублей сдачи, говоря: «Сдачи не надо». «Нет, надо, я так не могу», - говорила я, и всовывала людям сдачу в руки, а иногда приходилось за ними идти и уговаривать забрать сдачу!)) Я просто не могла им ее не отдать, ведь теперь справедливость с моей стороны приобрела для меня особенное значение после занятий по женской сексуальности, даже если стоял вопрос нескольких рублей.
Дальше – больше. Появилось ощущение удовольствия от покупок. Это чувство удовольствия от покупок я не испытывала более 10 лет с тех пор, как стала воровать. Покупала что-то, а кайфа ноль. У меня совершенно утратилась способность получать удовольствие от материальных приобретений. Теперь эта способность восстановлена. Я испытываю удовольствие даже от покупки той же булочки. Очень приятное чувство, что я заработала честно на эту булочку, что я имею на нее право. Пишу и улыбаюсь, как же стало приятно жить)))
Мне чужого теперь не надо. Чувство равновесия и душевного спокойствия важнее.
Я осознала, на каком уровне я нахожусь. Я – на дне. При моих векторах, при моих способностях работать головой, и имея определенные навыки в этом, я выбрала работу, в которой мои свойства задействуются на минимуме. Я поняла, что я не на своем месте. И начали приходить в голову мысли о новой работе. Сами собой. О том, где я смогу расти, вкладывая душу в новое дело. Эти мысли занимали меня настолько, что я вспомнила свои давние желания, давние мечты, кем я хотела стать, что бы мне хотелось делать в этой жизни.
Я поймала себя на том, что поняла – я совершенно не знаю, на что я способна, так как я никогда не пробовала себя в чем-то большем, чем моя работа. Я поняла, что могу большее, и все реально в этой жизни. Преград не существует. Они были только в моей голове.
Сейчас я твердо решила - я больше не вернусь на прежнюю работу никогда. Я уволилась, и ощущаю это время с момента прохождения занятий по женской сексуальности и до сих пор с благодарностью, что я проработала честно, и я благодарна за то, что смогла ощутить огромную разницу между тем, как было до, и тем, как стало. Это совершенно новая жизнь! Я словно заново родилась, с чистыми мыслями, помыслами, намерениями. Там, на прошлой работе, нет мне больше места. Там была я прошлая – девушка со старым мышлением через себя, полным ложных установок и травм из детства. Сейчас там нет мне места. Я хочу бОльшего.
Время до увольнения прошло в бешеном режиме. Еще один результат, который я четко отметила для себя – я совершенно не уставала. Каждый рабочий день был очень сверхнормы, и я просто летала от счастья, общаясь с людьми, не ощущая никакой усталости. Наоборот – общение с людьми меня настолько заряжало, словно меня поставили на зарядку. Совершенно никакой усталости! Все, что я ощущала ближе к 22.00 вечера, когда возвращалась домой с работы – это желание поспать, совершенно нормальное и естественное. Словно мой график работы не был таким экстремальным.
Люди желали мне хорошего дня. Много раз я слышала, что я самая вежливая. Слышала комплименты в свой адрес, впервые в жизни, они сыпались по сравнению с тем, что было раньше, словно из рога изобилия, и так мне это было ценно! Я их искренне принимала от людей, тоже впервые в жизни, каждый раз ощущая в душе благодарность Юрию Ильичу за рождение моей нормальной души. Именно рождение души – так я ощущаю себя после прохождения тренинга, ведь до него была жизнь только моего тела. Я отмечала для себя, что говорят люди, и понимала, что это все только результат тренинга, и больше ничего. Раньше ничего подобного не было никогда.
Люди изливали мне душу, будучи незнакомыми мне совершенно. Совершенно незнакомые люди рассказывали мне такие личные вещи, что это немыслимо. Я их слушала искренне, взахлеб. Это тоже очень мощный результат тренинга – моя открытость людям, которая притягивает, как магнит. Нескольким людям я впервые советовала пройти тренинг в живую, глядя им в глаза, давая ссылку на портал. Слушая рассказы людей об их проблемах, я просто не могла смотреть на все это спокойно, как раньше, и оставаться безучастной в стороне. Я не могла не дать им ссылку на тренинг, видя проблему человека напротив, и понимая, что люди на тренинге избавились от этого же самого навсегда. У меня душа кричала от боли, видя, о чем говорит человек. Мне хотелось каждому орать про тренинг, и очень тяжело было сдержаться. Оставалась только боль от того, что другому человеку плохо, и я вижу, и понимаю его боль, и я вижу, что от этого можно избавиться путем осознания. СВП нужно пробовать на вкус, ведь это звучит, как чудо, и в это действительно трудно поверить, однако это – реальность! Я опробовала это на себе, и пишу сейчас то, насколько изменилась моя жизнь!
На работе я помогала всем, кому могла, даже если это была элементарная просьба помочь. Я помогала всем, видя, что нужно помочь, даже если меня не просили. Каждый мой рабочий день стимулом идти на работу были люди и общение с ними. Я делала все, чтобы они ушли от меня с улыбкой.
Еще одним результатом стало то, что ко мне перестали грязно приставать мужчины.
Несколько лет назад к нам в город приезжал молодой человек, с которым мы хихикали и флиртовали. Он откровенно хотел интима. Я не решилась тогда. Потом я узнала, что он женат. Он говорил мне разные пошлости, и мне это очень льстило.
В этом году мы снова встретились спустя несколько лет. Он попытался сказать мне то, что говорил раньше. Сказал всего одну грязную пошлую фразу. Но нет. Моя реакция полностью изменилась. Я не хотела этого. Больше он себе такого не позволял, потому что он просто ушел! После этого он просто проходил мимо меня! Ведь я снова стала стыдливой. А ему была нужна та, у которой стыд не на месте. Мне было очень приятно отследить такой результат на живом примере!
И еще два результата последовало после занятий по женской сексуальности. Сразу же на второй день после лекций я рассталась с молодым человеком, ясно и четко осознав, что у нас не будет и не могло быть будущего. Я безумно страдала с ним, и разорвать отношения не могла. Это были больные отношения. Это страдание было длительностью больше года, которое мучило меня кошмарно жутко, выматывало меня, угнетало меня с каждым днем все больше и больше. Он кормил меня красивыми словами, я верила ему, погашая свои страхи, и не желая видеть реальность, что это не мой человек. Что он изменяет. Я стала патологически больной ревнивицей, и прежде ничего подобного не было ни с кем. После расставания я ожидала, что мне будет плохо. Ожидала, что буду рыдать от того, как щимит мне душу. Однако, после расставания у меня просто груз с души свалился, и удивительно, что я не проронила ни единой слезинки. Я просто поняла, что у нас ничего не было на самом деле, тех отношений на отдаче, которых я хочу. Я жалею только, что не рассталась с ним раньше, позволяя ему пользоваться мною. Но раньше разойтись было просто невозможным. Страх быть одной был сильнее моего сознания, которое кричало, что я его не люблю, и он не тот человек. Мое решение расстаться, разорвать связь, было железобетонно твердо принято сразу же после занятий по женской сексуальности. Это было внутреннее «стоп». Такой решительности на разрыв отношений у меня не было никогда. Наши отношения закончились сразу же после занятий, так как те целебные смыслы на тренинге отрезвили меня, и все изменилось. Спасибо огромное, Юрий Ильич!
У меня совершенно ушел страх перед завтрашним днем. Это действительно колоссальный результат. Я перестала совершенно бояться быть одной, без мужчины. Каждый день я ощущаю невероятную уверенность в себе и своих силах, и нет больше и следа от уже годами всей моей жизни сросшимся со мной страха остаться одной. Словно его никогда и не было. Это невероятное счастье!!! Я ощущаю это впервые в жизни. Я ничего не боюсь! Я не боюсь жить!!! Раньше страх будущего сковывал меня по всем фронтам, проявляя себя тревогой. Я много плакала, сетуя на жизнь. Я хваталась за прежнюю работу, на которой меня унижали, как за спасительную соломинку. Мне казалось, что если я лишусь работы, то я долго не протяну, буду голодать, и не выживу. Сейчас этого бреда в голове совершенно нет! Только уверенность в себе, настолько сильная, словно мне постелили под ногами самую прочную опору в мире! И эта опора – системное мышление!
Я стала гораздо увереннее общаться с людьми. Я стала открыто смотреть людям в глаза без страха, не опуская глаза. Это вообще удивительно, ведь раньше я не выносила взгляда людей на себе, я всегда прятала глаза от людей. Этого больше нет. Я перестала отходить в сторону, когда человек подходит ко мне близко, а иногда и вплотную. Мне особенно приятно ощущать, что человек подошел близко, и мне не страшно. С каждым человеком на работе, абсолютно с каждым, я вела себя вежливо, открыто, и это было моим желанием.
И еще один результат я отследила после занятий по женской сексуальности.
Я работала рядом с кафе. Однажды ко мне подошла девушка и спросила, не знаю ли я, есть в кафе вай-фай или нет. Я ответила, что не знаю. Я увидела, что она сильно колеблется, боится зайти в кафе и спросить самой об этом там. Вижу, что ей очень нужен вай-фай, и она просто не может зайти в кафе и узнать об этом самостоятельно. Я поймала себя на том, как рассказывала ей, что не нужно бояться зайти в кафе и спросить, есть ли у них вай-фай. Я говорю ей: «Это же так просто! Зайдите в кафе и спросите, есть ли у них вай-фай, и Вам ответят». Говорю это ей, слышу, что я говорю, а в голове в это время просто шок. Кто это говорит? Я? Та, которая прежде никогда в жизни бы сама не зашла в кафе и не спросила про вай-фай? Это я говорю? И тут я понимаю, что девушка передо мной с тем же страхом, который был у меня до тренинга. И она также, как и я раньше, испытывает страх в общении с другими людьми. А у меня уже нет никакого страха и подавно, словно след простыл! Настолько это устойчивое состояние, как будто я всегда была такой всю жизнь!
И очень мощным результатом после прохождения Первого Уровня и занятий по женской сексуальности стало то, что ушла моя многолетняя обида и ненависть к работодательнице. Этой обиде было более 10 лет. Она не просто ушла, а прошла бесследно вообще! Удивительным образом работодательница практически полностью перестала ко мне придираться после моих занятий по женской сексуальности. В то время как она срывалась на всех своих других сотрудников каждый день, как когда-то сливала свои фрустрации на меня. Ее придирки я смогу пересчитать на пальцах, и это было только в дни моих выходных. И я мастерски выруливала в разговоре, погашая возникновение так желанного ею конфликта. Остальные ее замечания я стала воспринимать, как реальное желание мне помочь организовать свое рабочее время, а также повысить эффективность моей работы. Я стала впервые слышать, что она говорит на самом деле. И раньше все это я воспринимала как придирки, не осознавая смысл слов, которые она вкладывает в свои слова. Мы стали очень хорошо общаться. Она искренне говорила, что устала. Мне, своему работнику! Она приходила мне жаловаться на других своих работников, и уходила от меня успокоенной. Даже не понимаю чем. Я могла обойти любую конфликтную ситуацию. Каждую ее надвигающуюся вспышку негативных эмоций я научилась тушить своим искренним разговором. Своими адекватными, спокойными ответами. Своим спокойным состоянием души. Во мне нет больше боли от ее слов. Ее слова меня больше абсолютно не ранят, словно на меня надели бронежилет, и вся боль от него отрикошечивается. Я просто перестала воспринимать слова других людей на свой счет, понимая, что стоит за их словами, понимая, почему они говорят то или иное. Это еще нарабатывается, так как навык видения людей – это процесс жизни, и иногда это очень непросто бывает, однако база очень прочная. Дальше будет еще круче, я знаю это))
И да, я впервые видела, как ей тяжело. Как она устает и действительно пашет. Как она тянет семью, детей, работу. И у меня впервые вызвало восхищение то, сколько в ней силы. Все это я смогла увидеть только благодаря тренингу. Раньше я видела только тиранию, ненависть и критиканство в ней.
Время работы после лекций по женской сексуальности прошло невероятно легко, словно этого времени и не было вовсе. Раньше, при таком же режиме сверхнормы, я уставала за несколько недель так сильно, что выходила на работу с утра уже уставшей. Сейчас после 5-6 часов сна я каждый день выходила на работу отдохнувшей, свежей, и с огромной улыбкой от встречи с новым днем и новыми людьми. Только теперь, на отличие от своего нынешнего состояния бодрости, я поняла, почему раньше я так сильно уставала. Раньше меня поражало, откуда у людей столько сил работать? Как они могут так пахать, и при этом улыбаться? Я была совершенно разбитой после нескольких недель активной работы, а все остальное время я тупо волочила свое измученное тело на работу, заставляя, буквально принуждая себя еще немного потерпеть, и обещая себе, что скоро все это закончится. Но я снова и снова возвращалась туда, не в силах вырваться из цепких лап сладкого «пряника» воровства, который теперь я вижу, как смертельно ядовитый для жизни. Я была неспособна вырваться из цепких лап собственного страха лишиться единственной выбранной мною работы.
И я вырвалась наконец. Да, наконец это закончилось. Наконец-то я дышу. Наконец моя прошлая жизнь окончена, и впереди много нового, много свершений и реализации моих планов! Я полностью к этому готова! Я – чистая! Я – свежая! Я – бодрая! Я – та, которой всю жизнь хотела стать, и это только начало!
Я совершенно не знаю, что меня ждет впереди. И я впервые в жизни не боюсь этого. Я ощущаю это чувство с интересом, ведь столько возможностей вокруг, просто возьми это! И все зависит только от меня, от моего выбора. И с системными знаниями мой выбор будет безошибочным, я тоже это знаю))
Юрий Ильич и команда! Это все только и исключительно благодаря всем вам, благодаря вашей отдаче! Это все только и исключительно результат тренинга по системно-векторной психологии! Моя душа не просто кричит, а орет на весь мир от счастья о том, как я вам всем благодарна за мои изменения в жизни!!! Бесконечно искренне благодарю всех вас за меня новую, за меня честную, за меня счастливую!
Я тоже хочу отдать всем вам мою благодарность – исповедь моей жизни в этом тексте. Примите ее от меня как благодарность всем вам от бесконечно счастливой женщины!

ТЕПЕРЬ – ТОЛЬКО ВПЕРЕД!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

[Vova]

После прохождения бесплатных лекций у меня мгновенно наладился сон. Раньше я или вообще не спал или спал по 12-14 часов и не высыпался. После одной из бесплатных лекций я проснулся выспавшимся за 8 часов сна. И сон был глубоким и здоровым с яркими событийными сюжетами без таблеток и снотворных.
Также после бесплатных лекций пропала социофобия. Просто захотелось шутить и общаться с людьми и получать от этого удовольствие. Сразу же записался на полный тренинг и испытывал трепет перед каждой лекцией.
С каждым днем я ощущал как менялось мое качество жизни в положительную сторону. Появилась работоспособность и стрессоустойчивость. Раньше все делал через "не могу", а после как -будто крылья за спиной выросли.

[ДанилаН]

Меня зовут Данила, мне 13. Прошел детский тренинг.

До тренинга был периодический запор к работоспособности. То есть, я иногда смотрел на что ни-будь или делал, и ничего не понимал. И во время этого запора всё делал без интереса и увлечения. И под влиянием окружающего появилась лень. Теперь после тренинга у меня её нет, а вместо этого появилось стремление учиться, развиваться и напрягаться. Прошли проблемы с английским и физической культурой. Появился интерес к немецкому языку. Вспоминается хорошо запомнившаяся мне цитата Бурлана «как будто, платину прорвало».

Стал видеть не только плохое, но и хорошее. И даже как то иногда не видеть плохого или просто не заострять на нём внимания. Ведь критика когда надо хорошо. Можно исправить свои ошибки и еще посмотреть свою позицию в общей картины.

Перестал сдавать сдачи. Раньше терпеть не мог, когда меня кто-то трогал или касался. И всегда не рассчитывал силу. Теперь, когда кто-то меня задевает, я не чувствую и не воспринимаю этого. По крайней менее через одежду. А через кожу реагирую, но без агрессии. И мне как-то неприятно за человека, который случайно задел и так искренне извиняется, хотя я даже ничего не ощутил.

Когда то, я думал «как хорошо было раньше», «раньше было гораздо лучше» или «вот бы как раньше». Позже пришли размышления о том, что не стоит жить прошлым, хорошо делать все вовремя. И я стал думать, какие последствия будут в будущем. Начал думать и понемногу планировать.

В школе обычно я отстранялся от одноклассников. Мне не нравилось, что все (кроме 3-х человек) матерятся. Раздражали агрессивные темы и стили разговоров. Не мог выносить рядом с собой людей, которые матерились. Но потом понял, ведь мне и дальше с ними учится и общаться, и возможно это так они себя ведут: либо из за окружения как подражание, либо из за страха отличатся от всех. В скором времени, я стал смотреть с другой стороны, общаться и помогать.

Начал лучше относится к сестре. До тренинга у меня были проблемы с сестрой. То, что раньше я брезговал быть рядом с ней, и публично отстранялся от её кривляний. Теперь я вижу, как её доброта и сострадание помогает, когда кому-то нужно оказать моральную поддержку(успокоить сделать комплимент).

Появилась идея объединения класса: Я совместно учусь вместе с одним или двумя ребятами из класса. Вместе мы друг другу помогаем и становимся лучшими учениками в классе. Одноклассники вдохновляются этим и тоже стараются превзойти. Если получится объединить весь класс – он будет лучшим классом в школе. Этим другие классы вдохновятся. Будет лучшая школа в городе. Другие школы вдохновятся, и будет лучший город. Вдохновятся другие города. Впоследствии будет лучшая страна. А потом и другие страны вдохновятся, произойдет объединение. Тогда останутся лишь такие вещи как: искусственный интеллект, объекты из нано частиц, поиск разумной жизни и т. д. и т. п.
На объединении уже есть результат. Вдохновились несколько ребят, они стали тоже стараться. У них была лень, боязнь показать себя с лучшей стороны или ошибиться.

Помимо тренинга, было интересно писательское мастерство и каббала. На писательском мастерстве я научился сосредотачиваться, и писать произведения, сочинения. А каббала очень интересная и понятная, но не понятная. Начал понимать и осознавать себя и других.

[Станислав Быстров]

Добрый день!
Хочу поделиться своими результатами и впечатлениями от прохождения тренинга по Системно-векторной
Психологии Юрия Бурлана)

До тренинга у меня были депрессии, плохие состояния, аппатия, уныние..
Зачем жить, если нет смысла? Если я запутался и не понимал-кто я? и зачем я здесь?
Пытался искать ответы в психологических текстах, вот только безуспешно.
И наверное нужно очень сильно захотеть, чтобы найти. Системно-векторная психология сама меня нашла)
По привычке листая новостную ленту вконтакте, я наткнулся на небольшую рекламу, прочитав которую, меня словно согрело.
Я почувствовал, что это то что мне действительно нужно и не было сомнений попробовать
Я тут же зарегистрировался на бесплатные лекции и ждал с нетерпением. Прослушав их я понял что стал чувствовать себя иначе, у меня улучшился сон)
Пытался пробовать увидеть вектора в людях
Мне стало так интересно, я стал читать о векторах и статьи смотреть ролики на ютуб..
И у меня начало получаться). Потом стал понимать, что прошло внутреннее волнение, мне становилось лучше и я понемногу начал видеть и отличать людей по векторам.
Потом я как-то испытал такое чувство, словно побывал в реальности там ,где и о чем я думал. У меня пошли слезы и в воображении и наяву. Это было невероятно, такое чувство я испытывал в последний раз, когда был ребенком..

Проходя уже ПУ с каждым дальнейшим занятием я чувствовал себя все лучше!
У меня словно слух обострился(я стал слышать буквально все и всех вокруг, понимать и видеть,что это Ко, это Ан…))
Я стал намного увереннее в себе, стрессоустойчивее, ушла депрессия и уныние, появилось много энергии..
После Зр занятий из меня вообще как буд-то что-то лишнее вытянули) мне стало легко и радостно на душе, у меня устойчивое хорошее настроение..
Я стал ощущать себя по другому, не как раньше. Мне так легко и хорошо, как никогда раньше..
И действительно, нельзя и представить себе жизнь-не зная Системно-векторную психологию Юрия Бурлана)

Наконец-то я все таки решился выписать свои результаты, которых еще будет не мало)
Главное практиковаться и не останавливаться!!!)
Я очень благодарен, что есть такие научные знания как СВП, а так же Юрию Б. и всей команде, группе в которой проходил ПУ)
Это только начало, еще много открытий впереди.
Хочу пожелать всем успехов!!!
И могу с уверенностью сказать- Я люблю тебя жизнь, я люблю вас люди)…

[Likksi]

Всем доброго времени суток.
Я долго откладывала написание отзыва и результатов. Все ждала, когда мое состояние станет идеальным, жизнь наладится, а куча проблем вдруг испарится по мановению волшебной палочки. Но нет. Я пришла на тренинг находясь в довольно сложной ситуации. А результаты можно выписывать постоянно, лишь бы они были.
Они есть. Пока получены не все желаемые/ожидаемые. Но это уже зависит от меня. Так что, приступим )))

Мой запрос на данный тренинг появился еще в 2017 году. Тогда я была замужем, психосоматика меня убивала, я видела, как страдают мои дети и мне нужна была помощь. Очень нужна. Вот только денег не было… зато был нескончаемый декрет.
Бесплатные лекции, просмотр роликов и чтение статей помогли мне понять – я же могу развестись! Оказывается-то ))) тогда жить стало чуть легче. Внутренне меня эта ситуация перестала убивать. Зато остались дети и их проблемы. И по прежнему отсутствие какого-либо источника алиментации именно моих запросов. Муж с горем пополам обеспечивал детей. Не до тренинга, мягко говоря. Зато сама начала работать фрилансером, когда поняла, что другого выхода у меня нет.
Тем не менее все также чего-то ждала. Казалось, что в данных условиях я ну никак не могу себе позволить что-либо для себя.
Осенью 2018 года было принято решение развестись. Принято и оглашено для всех. Ждала лета, чтобы старшая дочь закончила 4 класс в нормальной школе. После переезда нас с детьми ждала, мягко говоря, нелегкая жизнь.
После этого разрешила себе общаться с мужчинами. Пока только через интернет, но учитывая, что кроме мужа у меня в принципе никого не было, для меня это было сверх событие )))
В итоге в январе 2019 знакомлюсь с мужчиной. Отношения без будущего, было понятно сразу… но влюбилась… оказалось, что я способна на чувства, да еще и ТАКИЕ. Сама удивилась )))
Общение исключительно через интернет. Ни разу так и не встретились. Общались пару месяцев. Потом разрыв. А для меня – жуткая эмоциональная зависимость. Слезы с утра до ночи. Утром первая мысль о нем, днем постоянно думала о нем, спать ложилась… ну можно не говорить наверно.
Вот эта боль и подтолкнула меня к тренингу. 74 группу начала ждать как манну с небес. Сама справиться не могла…

Ну и собственно результаты:
1. На тренинг мне не хватало около 18 тыс. В результате пришлось занять всего 10. Для меня это явление не понятно до сих пор )) я же была уверена, что мне таких денег не заработать на себя. А оказалось… Ах да, еще и отдала долг достаточно быстро.
2. Эмоциональная зависимость меня убивала до тренинга ежедневно на протяжении 1,5 месяцев. Кто сталкивался с этой болью, поймет. Если б не дети и надежда на тренинг… не уверена, что была бы жива. После первой лекции боль ушла на несколько часов. Это было невероятно просто ))) после первых 2 недель перестала плакать совсем. Боль еще сохранялась. Вообще тут не все так однозначно. Мальчик решил вернуться в мою жизнь через некоторое время, накрыло в результате новой волной, да и сейчас мы общаемся как «друзья». Точнее только сегодня утром написала ему очередной раз, что пора прекратить это общение. Да, все не так однозначно. Это видимо еще не конец. Но это однозначно результат. Сама справиться не могла вообще никак.
3. Стрессоустойчивость. Однозначно. Она появлялась уже и после бесплатных лекций. Сейчас мне это помогает выживать.
4. Осознала, что нахожусь в позиции «ребенок». Работаю над этим. Какой же кайф, когда понимаю, что наконец хоть иногда могу поступать как взрослый человек.
5. Вдруг увидела в бывшем муже 5-летнего мальчика. Часто стало получаться разговаривать с ним по-взрослому. Не кричать и не материться в ответ.
6. Бывший чего только не говорил до развода. Доходило до угроз, что нас с детьми легче передушить или сжечь, лишь бы алименты не платить. В результате хоть немного помогает и сейчас уделяет детям время. Пусть раз в неделю, но у них есть папа. Бывают тут сбои. Например, в это воскресенье снова были маты и крики. Но куда уж без исключений…
7. Я поняла, какое супер-чувство – реализация заданных свойств. У меня это крайне редко бывает, часто случайно получается. Но ощущения непередаваемые.
8. Увидела у себя множество проблем, о которых или не догадывалась, или отмахивалась от них. Прорабатывать и прорабатывать в общем. Но начало же положено – есть проблема, найдется и решение.

Это одни из самых ярких результатов. Было бы больше, но работать надо. Самой работать. И от счастья я не летаю. Ситуация в жизни сложная. Но я всегда любила жизнь и радовалась ей еще до тренинга. Вот только эгоизм пока маленький, тщедушненький, мешающий проснуться.

Хочу сказать спасибо молодому человеку, который вел меня все это время. Как правильно назвать? Куратор? Хамзя, я не уверена, что смогла дать вам полноценную обратную связь, все-таки с получением/отдачей пока все сложно. Но каждый ваш звонок мне помогал. Я не знаю, как вам удавалось так подобрать слова, но вы самый яркий пример реализации заданных свойств относительно тренинга. Благодарю вас за поддержку )))

Общее впечатление о тренинге – однозначно нужен всем. Только вот работать тут нужно. Конспекты писать, рекомендации выполнять, изучать окружающих людей и себя. Сосредотачиваться. Да, вот это сложно – сосредотачиваться.
Лично мне нужно еще одно прохождение ПУ. Пока не получается, да и морально не готова. Хотя зимой очень надеюсь успеть попасть в группу…

Юрий, спасибо вам за колоссальную работу, которую вы делаете. Если просто задуматься, насколько это сложно… почти ежедневно с полной отдачей… Мне до такого далеко.
Спасибо команде. Ребят, вы молодцы )))

[Anichta]

Хочу выписать очень неожиданный для меня результат, связанный с фобией крыс.
Неожиданный - потому что фобия была настолько сильная, что в каком-то смысле я даже не хотела избавляться от неё, я хотела что бы крыс просто не было на земле и все! ) это мне казалось единственным возможным решением проблемы.
Даже о том что бы я могла написать это слово -КРЫСА не могло быть и речи. Все близкие знали, что даже от слова, я вся покрывалась мурашками, дыбом вставали волосы, немело тело. Я боялась их даже нарисованными, на картинке, в мультфильмах, сразу подступала тошнота, хотелось поджать ноги. А когда случайно видела в городе, то просто немела, задыхалась, начинались разные сильные психосоматических реакции, потом могла долго приходить в себя, плакать.
Ещё до тренинга, я их мистифицировала. Мне казалось это какие-то просто сверхумные существа, возможно, даже не из этого мира, а однажды мне попалась информация, что так как крысы, устойчивы к радиации, то следущая эра - их. Человечество вымрет от неё,гласила статья, а те кто не вымрет будут съеденными крысами, в общем понятно - это был не просто страх. Это была настоящая фобия, со всеми вытекающими.
На ПУ я как-то пыталась осознать этот страх, но безуспешно, фобия никуда не делась. В голове была вязская мешанина, как-то я это приплетала и просто к моему неразвитому зрительному вектору, и к страху обона даже ( что сейчас кажется странным, но что уж, не все нам прозрачно сразу, иногда что бы понять простые вещи, приходиться поблуждать в своих внутренних лабиринтах и нагромождениях)

А полгода назад случилось неожиданное, в связи с переездом в новую квартиру. Вдруг сильно обострилась эта фобия, начался иррациональный страх, что они тут тихонечко где-то живут, ждут ночи, и как только я закрою глаза, обязательно заберутся на кровать и будут ходить по мне своими мерзенькими лапками... бррр.... не могла спать.

Я понимала, что страх - иррациональный и стала думать, чем он вызван, вспомнились слова Юрия, о том что что-то может проходить по нашей зрительной переферии, неосознанное и вызывать реакции. Я стала исследовать квартиру и поняла, что многие вещи в ней, очень напоминают мне мою детскую первую квартиру. Сильно напоминают.

То есть этот страх, конечно, был как-то связанн с детством.. . Буквально через несколько дней, я проводила рано утром мужа на работу, легла в постель, включила телевизор, который не смотрела тысячу лет и наткнулась на очень красивый советский мультфильм. В нем олень-мама и ее оленёнок, отставшие от своей стаи, убегали от преследовавшего их волка. Я смотрела и вдруг в какой-то момент, стала представлять, как видит это зрительный ребёнок, особенно лишенный ЧЗиБ. Оскал волка, страх быть съеденным хищником и вдруг меня озарило. Крыса-это просто страшный хищник в детском сознании. Всплыли какие-то очень смутные воспоминания, как в детстве, я всегда сидела на подоконнике, пока родителей не было дома, просто буквально жила там и все это тоже как-то ассоциировалось с крысами. Почти моментально меня начало «отпускать» это было очень чёткое осознание.
Дальше потихоньку страх слабел. Сначала я смогла говорить это слово без физической дрожи, потом спокойно реагировать на эмоджи крысы в айфоне)) затем меня перестали пугать крысы в художественных фильмах.
А потом я поговорила с мамой и поделилась своими догадками.
-Ну конечно - сказала она. Был такой период, когда тебе было три года, в квартире завелась целая семья, ничем не могла их вытравить, ходили везде и даже грызли цветы.

После этой информации страх опять вспыхнул, ощутился во всей мере и затих.
Сегодня в городе я встретила огромную крысу, размером с маленького котёнка, прошедшую в полуметре от меня.
Никакой реакции. Ноль. Не дрогнул даже ни один мускул. Даже любопытно стало рассмотреть - что за зверь такой?

[Оксана Иващенко]

Моя жизнь до СВП была неким черным пятном периодически меняя цвет с черного на серый. Единственные люди которые могли со мной общаться долгое время были зрительные(это я сейчас только начала понимать, после тренинга).
Всю жизнь я для большинства была странной, не понятной. Мои внутренние состояния всегда были на грани, как по лезвию двигалась моя психика, вспышка-тьма, провал в бездну эмоциональных выгораний. Я никогда не обращалась к психиатрам или психологам, по этому не могу сказать, что это за состояния. В общем время шло и интервал между такими состояниями сокращался, в итоге я провалилась в полугодовую депрессию, меня периодически отпускало, примерно 2 недели жуткой депрессии и облегчение дней на 5, а потом снова по кругу, с сокращением дней облегчения. Я постоянно думала о смерти, звала ее, хотела в другой мир, этот мир мне казался адом. Отказалась от общения со всеми близкими людьми, закрылась от всех, не работала, не нужны были ни деньги, ни общение, единственное что я понимала что может меня держать в этом мире, это любовь, но ее не было и я где то в глубине своей души понимала, что и любовь меня удержит не надолго, так как моя любовь, это исключительно страсть, а страсть не долго длится.

Я начала ощущать физически свой мозг , эти вспышки и процессы сжатия, как будто в мозгу периодически, что то взрывалось, то он расширялся, то уменьшался, я не знаю как объяснить что я чувствовала, это довольно таки странные ощущения- физически ощущать движения в мозге. Порой были такие состояния, что я с трудом передвигалась по квартире, жуткая усталость мышц, как будто фуру разгрузила, хотя я постоянно лежала и никаким физ- трудом не занималась, передвигалась по стенке, тело было как каменное, свинцовое.

Мысли о суициде постоянно были в моей голове, но все же я звала смерть не решаясь на суицид, так как подсознательно чувствовала, что суицид не выход в другой мир, а ловушка, я чувствовала подвох в этом действии и после лекции Звуковой поняла, что правильно чувствовала. Моя внутренняя боль росла с каждым днем, от душевной боли я кричала в голос, закрывала окна, что бы не пугать соседей и людей на улице и кричала. Мечтала о том, что эта боль меня убьет, но нет, она меня мучала, но не убивала, от этой боли и криков у меня резко упало зрение, на сколько не знаю (у врачей не проверялась), но читать с обычного для себя расстояния уже не могла, всегда было хорошее зрение, а теперь все расплывалось. Я понимала, что схожу с ума, у меня вызывало агрессию даже то, что со мной в лифт заходил какой то человек, я чувствовала, что он слишком близко ко мне и я не хочу чувствовать его, это было неприятно, меня все люди раздражали.

Ничего меня не наполняло, ни живопись, ни музыка, не эзотерические поиски, все это лишь давало коротко-временный интерес, не где я не находила нужной для себя глубины, не где не было ответов и ни во что я не могла погрузиться полностью и навсегда. Постоянные вопросы - Для чего я вообще здесь, в этом мире, в этой жизни?! Что я такое?! Не могла себя чувствовать человеком, скорее непонятным существом по ошибке выкинутым не в тот мир. В общем я обратилась к психологу, она начала со мной работать))), именно от нее я узнала об СВП, она сразу определила мои вектора АН-ЗВ. Поверхностно в пару словах объяснила мне что такое СВП. Сейчас после прохождения тренинга я понимаю, что ее знания о СВП были поверхностны, возможно она не проходила 1 уровень и возможно даже не у Ю. Бурлана, узнать возможности нет, так как я с ней больше не общаюсь. Скажу так, после этого психолога, я больше к психологам не пойду). Меня никогда не привлекала психология, по этому я ничего о ней не знала до СВП. Помог мне этот психолог мягко говоря не очень, а если прямо говорить, то нанесла мне еще одну травму, не смертельную, но все же). Единственная польза это то, что я узнала о СВП.

Сейчас уже после курса, могу сказать, что жизнь моя перевернулась с ног на голову, вернее с головы на ноги)). Все совершенно видится в других красках, нет больше черного и серого цвета, есть радуга из семи цветов. Я не хочу врать и говорить, что я не раздражаюсь, не злюсь и не испытываю негативных эмоций, испытываю конечно, но я не зависаю в этих состояниях, они стали мимолетны. Изменились мои эмоции и внутренние ощущения и изменилось отношение ко мне окружающих людей. Прошли все обиды. Раньше у людей я вызывала страх, они боялись меня и мужчины и женщины бежали от меня как от чумы и я от них бежала тоже, сейчас люди тянутся ко мне и я тянусь к ним. Я раскрываю их души и они раскрывают меня, все взаимно. Мужчины по другому ко мне относятся, я их интересую не как просто сексуальный объект или как не ведома зверушка (как раньше) а как человек прежде всего и первый интерес как к личности у них ко мне, это очень заметно наблюдается. Я лучше понимаю людей, можно сказать, что я считываю их мысли и желания и по этому мне легко с людьми и им легко со мной. Мне постоянно предлагают работу.
В апреле этого года я начала знакомство с СВП, первые бесплатные вводные лекции вдохнули в меня жизнь, я начала рождаться заново, после первой бесплатной лекции у меня появился интерес к жизни и другим людям, я стала искать работу, заводить новые знакомства, разговаривать с людьми, люди перестали быть для меня примитивным стадом. После второй бесплатной лекции я стала спать в темноте, без страха, до этого у меня всю ночь горел ночник, я не могла спать в темноте, страх исчез резко, в одно мгновение, как будто его и вовсе не было никогда. Третья, четвертая лекция уже прошли в моей новой жизни, это был уже новый мир, интересный мир и я стала познавать этот мир).

Я перестала физически ощущать свой мозг, он по видимому пришел отчасти в норму), это дало мне понимание, что я двигаюсь в верном направлении. Так как за пол года моей депрессии я не работала и только погрязала в долгах, естественно сразу оплатить платный курс у меня не было возможности, я стала искать работу, одну, вторую, третью, везде меня принимали на работу, хотели со мной сотрудничать, но я выбирала, каждую неделю устраивалась в новое место и спустя неделю уже устраивалась в другое место, я была в поиске. Я за 10 лет жизни не сменила столько работ, сколько за два месяца после бесплатных лекций по СВП. Я стала очень быстро нарабатывать связи, меняя работы, со мной оставались люди с которыми я сотрудничала короткое время на этих работах. В общем к июлю месяцу я уже ни на кого не работала, а работала сама на себя, вокруг меня собрались люди другого порядка, живые, смышленые, контактные и оптимистичные) и мы сотрудничали.

В конце июня я оплатила 1 курс по СВП и процесс пошел. За пол года моего знакомства с СВП у меня больше не было этих страшных состояний(депрессий, суицидальных мыслей) у меня просто даже времени нет на это все..)) Единственное когда мы проходили Зрительный вектор меня накрыло, я очень испугалась того, что эти состояния возвращаются, это было страшно, опять и снова этот ужас!!! Мучилась я все зрительные лекции, первая лекция немного, вторая чуть больше, на третью я вернулась в прежнее состояние ада, четвертую слушала уже в полном деструктиве и я думала, что все, сказка закончилась не хеппи эндом. Звуковые занятия вернули меня к жизни, так же резко я вынырнула из мрачной глубины омута к солнцу, я поняла, что вот они, все ответы на все мои вечные вопросы. Я наконец то ощутила счастье в полной мере.

И еще я поняла, что нейронные связи восстанавливаются, так как в начале курса я до слез не могла концентрироваться долго на обучении через слух, а сейчас могу гораздо лучше ( детство у меня было тяжелое, я не могла учиться и не училась из за очень травмированной вечно орущей матери). У меня восстановилось зрение. Я стала больше любить людей, сострадать им и сочувствовать. Сейчас я смотрю на негативных людей под другим углом. - Когда мы видим человека в инвалидной коляске, который кричит с ненавистью на людей, матом их кроет, то мы понимаем почему он так себя ведет- потому что он покалечен телом и душе его от этого больно, мы на него не обижаемся, потому что понимаем как тяжело быть неполноценным, а когда человек так же себя ведет, при здоровом теле, то мы обижаемся на него, считая его просто плохим человеком, это по тому, что тело нам видимо, а психику мы не видим, а у него такая же инвалидность, но только не физическая, а психическая. Благодаря СВП я стала видеть психику, и это видение не дает мне обижаться на людей я их понимаю. Мне кажется я наконец то нашла себя, мне очень интересна психиатрия и психоанализ и я занимаюсь самообразованием в этом направлении, надеюсь, что это мне не надоест). Я хочу выразить огромную Благодарность Юрию Бурлану за то что благодаря ему я стала нормальным человеком, за то что снял с меня образно говоря петлю с шеи(хотя я всегда думала о яде)..)). Благодарность Ю. Бурлану за то, что он в прямом смысле спасает наши жизни и наши души. Огромная Благодарность и Уважение Вам Юрий Бурлан и всей команде СВП за Ваши знания и помощь которую вы оказываете людям стоящим на краю пропасти.

[Евгений Кадышев]

Немного странный результат, но хочу выписать: появилось причинно-следственное восприятие. Забавно, наблюдать за собой какое-то поведение и как "по хлебным крошкам двигаться назад" где оно возникло впервые, где и как повторялось в своей жизни... да и не только свое, еще и поведение других.. еще и видеть причину чего-то во внешним мире на уровне неживой природы..
вместе с тем возникло восприятие будущего, что тоже сейчас кажется чем-то простым и понятным..
само по себе ничего никогда не исчезает, а зарождаясь в определенной точке начинает развиваться - понимая это(как мне кажется) автоматически начинаю прогнозировать свое будущее в общих чертах. Полностью ушло: "все будет хорошо" или "как нибудь само разрулиться" - не разрулиться, у определенного поведения есть последствия и свое будущее, которое стало легко видеть.

[Наталья Елисеева]

Для кого этот тренинг по СВП? Для всех! И конечно особенно важен для врачей, учителей, родителей, психологов и психотерапевтов.

Мое знакомство с СВП было 2 года назад. На первую лекцию, через которую я познакомилась с СВП Юрия Бурлана я попала по кожному вектору! И с первой минуты, с первых слов, я решила, что теперь моя жизнь будет с СВП и я очень захотела на полный тренинг.
На вводную лекцию я попала по совету моей мамы. У меня были сильные проблемы в отношениях и из-за этого начались Панические Атаки. Сама по образованию, я психолог, но как действовать и что надо делать я не знала. Обращались к неврологу, мне выписали таблетки из-за которых становилось хуже. Искали дальше. Я понимала, как хирург не может сделать сам себе операцию, так и я не могу помочь сама себе, но кто поможет, кто знает?

Искали психологов и помощь, но ничего не помогало или эти специалисты не внушали доверия. И вот начали искать через интернет, чем можно помочь или где можно найти специалиста, который помогает в таких состояниях. Нашли ссылку на тренинг Юрия Бурлана и в этот же день шли вводные. С первых слов у меня навернулись слезы, от того, что стало приходить понимание жизни. Слушая лекцию, я боялась даже пошевелиться, чтобы не упустить ни одного слова.

И на следующий день я стала другим человеком. То, что было по здоровью прошло за одну ночь. Больше сильных приступов ПА у меня не было. Пришло понимание того, чего я не могла найти нигде. Это чудо. И самое интересное, что у многих происходят чудеса даже на вводных лекциях! Спокойствие, гармония после каждой лекции. Быстрое засыпание и легкое просыпание каждое утро. Счастье и радость, от каждого прожитого дня!

И конечно я решила, что я обязательно пройду Первый Уровень. А еще хотелось знать, как помогать другим, точно определять их состояния и знать, что в какой ситуации делать, что-кому точно поможет.

А дальше у меня за 2 года получилось 6 переездов, сложная операция и период у брата, решение квартирных вопросов, и я не могла попасть на тренинг. Я жила от вводных лекций до вводных. Это давало мне силы. В мае не стало моего дяди, его убили пьяные молодые люди и у меня было жуткое состояние. Я понимала, что мне нужна помощь и что кроме СВП Ю.Бурлана мне ничего не поможет, и никто не поймет всю боль души. Период тяжелой утраты на трениге прошел легче и у меня осталась светлая память о моем дяди, я понимаю, что я бы так без тренинга не смогла пройти этот этап жизни, так как за последнее время не стало моих близких родственников бабушки и крестного. И был как некий придел, придел утрат и боли и, если бы не тренинг я вообще не знаю, что бы со мной было.

В июне начался тренинг. И с первых дней пошли такие осознания и результаты! Академическая психологи не сравниться с СВП.
Вся моя психомиметика стала уходить буквально на глазах. Уже с первой лекции, у меня пришло озарение, успокоение, понимание.
То, что начало происходить, просто не передать словами! Такого понимания себя и других я просто не встречала нигде! За этим я пошла учится на психолога, но там и подобного близко не было! До института, вовремя и после, во всем я искала это! Я прошла очень много обучений, тренингов, тонны прочитанных книг – это все не давало результатов.

Дополнительно еще прошла Тематическое платное занятие – «Пища – бессознательный принцип наслаждения!». Я очень рада, что попала на эти занятия! Так как в моей жизни был период, когда мне нечего было есть и не за что было купить, а просить у кого-то мне было стыдно. И только через эти занятия я поняла от куда причины моей неудачи в жизни! Я поборола этот страх. Был страх, что я могу остаться без еды снова! Этот страх ушел! И еще сделала много проработок! Многие вещи, я даже не понимала, что это пошли из-за того, что были такие стрессы! А еще после тренинга начала понимать свои вкусы и желания. Это тоже так важно в жизни!

В процессе ПУ и занятий по «Пищи» очень много пришло осознаний. Как жаль, что психологи не затрагивают таких тем, и как жаль, что этому не учат в институтах. Я вообще не понимаю, как психолог без знаний СВП может работать психологом? Вся академическая психология настолько поверхностна в познании себя и других. Не устану повторять, что через тренинг приходит такое понимание себя и других, где не сравниться ни одна другая психология! Вся психология в СВП, лучше нет и не найти!

В процессе тренинга меняется мышление! Это так здорово! Ну это не передать, это надо пробовать на вкус! Обиды, чувство вины, там неприязнь, злость это все уходит. Стрессоустойчивость подымается сразу же! Внутренняя уверенность и уважение появляется как бы само собой!

Мои изменения и наблюдения за собой - это внутренние изменения и внешние тоже. Отдельно есть пункты и по здоровью. Мой результат по восстановлению слуха, через 16 лет, я снова хорошо слышу. И результат описала за головные боли, которые мучали в течении всей жизни, боли ушли уже на тренинге, и сейчас я живу без этих всех таблеток. Конечно, как психолог, я отслеживаю внутренние изменения, но я не ожидала, что много будет изменений по улучшению здоровья. Более 10 лет, я не могла спасть на левом боку, так как болело сердце, и я начинала задыхаться. С первой лекции ПУ боль становилась все меньше. Сейчас сердце не болит, я сплю на левом боку, я высыпаюсь! И еще побочный результат! Снятся красивые, яркие сны! Бессонница ушла.

Разобраться в себе и своих особенностях можно только через СВП! Узнать себя! Мы не то что чужую душу не знаем, для нас своя потемки! И только СВП в этом может дать абсолютную гарантию!

Это еще не все мои результаты. Опишу еще некоторые подробней отдельными статьями.

Но самое главное, что хотелось донести, что СВП нужно всем. И меня удивляет то, что многие психологи не идут на СВП. Или мне задавали вопрос: «Ты же психолог, зачем тебе СВП?».

Быть психологом – это большая ответственность. И если ты – психолог, то ты должен развиваться и расти, но в правильном направлении. Брать то, что лучшее!

Если ты – родитель. То на тебе тоже большая ответственность, как правильно воспитать ребёнка, как его понять и направить, то надо идти самым быстрым и эффективным путем, а это только СВП. А пока родитель «тыкается в поисках» не зная, что делать, время уходит. Поэтому идите сразу на тренинг СВП Ю.Бурлана, пока ребенок еще не вырос, пока можно многое изменить, пока время еще не упущено.
Если вы в отношениях, вам тоже нужен этот тренинг.

Если вы врач, педагог, воспитатель. И даже если вы юрист или домохозяйка, то лучшее, что вы можете сделать для себя и для других - это пройти тренинг.

Представление о психологии и психоанализе у вас поменяется. И отношение к своей психике, душе и психике другого будет совсем на другом уровне.

Мой принцип всегда был – брать от жизни лучшее! Поэтому я пошла на СВП! Для себя я беру лучшее! И советовать другим могу то, что лучшее, то что проверено!

Я счастлива, что я попала на этот тренинг! Теперь я знаю, как надо жить! И я знаю, что нужно мне и другим людям. Я всем желаю такого понимания и всем желаю этих знаний! Лучший тренинг, который был в моей жизни – это СВП Ю.Бурлана! Юрию Ильичу огромная благодарность, за его труд и за возможность жить жизнь!!!

[Марина Кузнецова]

Всем привет, хочу поделиться результатом после ТЗ по воспитанию детей.
После прохождения первого уровня я сначала не понимала что происходит. Через пару месяцев начала складываться хоть какая-то мозаика. Определять чужую психику на отличиях получалось, честно говоря, не очень. В основном само копание, и вот что удалось накопать. Долгие годы на моей шее висели тяжелые камни непониманий. На маму из-за не достатка внимания, на младшего брата, которого как мне казалось, любили больше.
Истинные причины этих непониманий вскрылись на тематических занятиях по воспитанию детей. Понимать - это как догадываться - может быть, а может и не быть. Здесь удалось прочувствовать причины. Прочувствовать каждой клеткой организма! Именно почувствовать не то, что это была обида, а то, как мне не хватало общения и тепла. И то, что я сама своему ребенку не смогла отдать. Это очень впечатляет, и да – это больно! Теперь после освобождения от невыносимого груза страхов мне легко. После ТЗ по детям ушли страхи за ребенка. Хотя многое вернуть уже нельзя, но кое-что подкорректировать – самое время. И многому ещё хочется научиться. Признаюсь, есть такие моменты, за которые мне хочется сгореть от стыда! Но я бесконечно благодарна всему, что мной прожито.
Советую всем послушать лекции по детям. Это очень впечатляет!
Я очень рада, что мои отношения с родными стали настоящими. У моей мамы сегодня День Рождения. Я написала стихотворение в её честь, под впечатлением прямо во время лекции и написала, хочу поделиться.

Я теперь по ночам не плачу
Я люблю этот мир иначе
Мне дано это чудо свыше
Я его через душу слышу

И за это моё проявление
В этом мире людском появление
Благодарность и почесть – Маме!
Как теперь я её понимаю!

Мы рождаемся, мы уходим
Оставаясь в памяти нежностью
Загораясь искрами радости
Растворяемся в неизбежности

Я хочу пожелать тебе счастья
Никого нет на свете ближе
А как сильно тебя люблю я
Знаю, ты через сердце слышишь!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде СВП!
Всем добра!

[Nastasya1555555]

Смогла оправдать поведение своего молодого человека, осознать что за травмы им пережитые в детстве живут, движут человеком. И самое главное, для себя, что тут ты просто понимаешь, что тебе не по пути с этим человеком. Но ты не винишь его в том, что сделал тебе больно. потому что он не виноват в своих действиях, это им его травмы)) его бессознательное. а я могу сделать выбор осознав его поведение..и изменить свою реакцию..это главный результат-можешь выбирать окружение, видеть перспективы и тд))

[MilaK]

Недавно заметила, что не боюсь незашторенных окон вечером и ночью, причем уже давно. Даже, наоборот, стала испытывать желание открывать шторы и как бы глядеть в темноту. Раньше испытывала панику, если за окном темно и окно без штор, искала угол, куда можно спрятаться, чтобы никто на меня не смотрел с улицы. Теперь этого нет.

[JuliaSun]

Моя жизнь полностью обрела смысл!

Всю свою жизнь я искала ответ на вопрос: «Кто я?» Все годы моя жизнь шла к ответу на этот вопрос. Я шла, спотыкаясь множество раз, испытывая множество боли, в поисках главного смысла жизни, и я не знала, за чем именно я иду. Я совершенно не знала, каков этот смысл. Чувственно это было фоновым ощущением, что чего-то постоянно не хватает. Чего-то постоянно просит душа, а чего именно – понять невозможно. Я жила, словно слепой котенок в этом огромном мире. Фоновое ощущение нехватки радости. Постоянное и гнетущее.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я узнала, что я такая не одна, и что я абсолютно нормальная. Я всегда видела, что другие люди не такие, как я. Другие люди заметно более включенные в жизнь, и умеют радоваться простым вещам, чего я делать никогда не умела. У меня попросту не возникало чувств радости от простых вещей и событий, которым искренне радовались другие люди. Слишком мелочным мне казалось все вокруг. Мне постоянно хотелось понять, в чем смысл существования этого мира? В чем смысл того, что люди занимаются теми или иными делами, ведут себя так или иначе, и вообще почему все так? Как все устроено на самом деле? Кто мне даст ответ на мой главный вопрос? Моя душа кричала об этом, болела, не выражая себя словами. Потому что ответа не было нигде, и не было смысла об этом спрашивать кого-либо. Душа страдала. Я видела мир снаружи, как нечто кипящее и бурлящее жизнью, но почему мир именно такой? Нигде не было ответов. Я отгораживалась от этого мира и людей, не видя смысла этой жизни.
Также меня мучил вопрос в детстве: «А что будет, если ничего не будет?» Мне было около 6-7 лет, и я спросила об этом у мамы. Конечно, мама не смогла ответить, и во мне с тех пор горело желание найти ответ на этот вопрос.
Был еще один вопрос, который я задавала детям, когда была ребенком: «А ты видишь мир цветным, или черно-белым? Как ты видишь вот этот цветочек и дерево, какие они, какого цвета?» Я с рвением допытывалась у лучшей подруги из детского сада, что и как она видит. Она отвечала с интересом, и мы рьяно обсуждали эту тему. Она тоже была со звуковым вектором, как и я, и именно звук во мне задавал эти вопросы в моем сознании.
Ответы абсолютно на все свои внутренние вопросы я нашла только на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я до сих пор считаю это чудом, что существует системно-векторная психология, которая четко и ясно отвечает на эти вопросы, настолько глубоко, что нет необходимости верить на слово, потому что ты это видишь сам вокруг себя, в других людях, и каждый день сама жизнь подтверждает это.
Сейчас я понимаю, что искала смысл жизни каждый прожитый мною день. Только благодаря системно-векторной психологии я поняла, в чем смысл жизни.
Это случилось очень неожиданно во время прослушивания одной бесплатной лекции по кожному вектору.
Я ее слушала в обычном своем режиме, как и все предыдущие лекции, и пыталась закрепить цепочку причинно-следственных связей, что откуда берется в нашей психике. Параллельно с прослушиванием материала я анализировала отношения с моим молодым человеком, пыталась понять, откуда растет корень наших проблем. Меня волновало то, что наши отношения рушатся, и я очень хотела разобраться, почему.
Очень неожиданно во время лекции возникло странное ощущение.
Это не были галлюцинации, мне ничего не чудилось. Я совершенно адекватно воспринимала окружающий мир.
Я ощутила нечто в себе, что тянет все из внешнего мира в себя. Это было начало главного моего осознания, которое длилось двое суток.
Юрий Ильич сбил с меня спесь. Единственный человек, который это сделал. Юрий Ильич словесной битой, словесным бревном просто сшиб мне крепко прибитую огромнейшую звуковую корону с моей головы. Ощущение, что Юрий Ильич ногой наотмашь снес мой звуковой эгоцентризм… И я увидела, кто я есть на самом деле.
Это ощущение пришло ко мне на следующий день после кожной бесплатной лекции.
Я никогда этого не забуду.
Когда Юрий Ильич сбил мне мою огромнейшую звуковую корону с головы, было ощущение, словно мои внутренние стены рухнули. Словно некая кирпичная стена, которой я поросла, разрушилась. И я увидела, что там во мне сидит на самом деле…
Было ощущение, что время остановилось в этот момент. Словно жизнь встала на паузу. Повторюсь, что никаких галлюцинаций не было. Это было внутреннее ощущение. Я замерла, стоя в ступоре, и наблюдала за тем, что вижу в себе. Это было нечто новое, чего я не видела и не ощущала ранее никогда, даже приблизительно. Новое, странное и необычное. Что-то живое, и одновременно с этим чужеродное.
Присмотревшись, я увидела, что там, внутри меня, было нечто ужасающе омерзительное. Ощущение, что я встретилась с самим дьяволом лицом к лицу. Не в религиозном смысле, без образов, а по смыслу того, что этот дьявол из себя представляет. Дьявол, у которого нет формы. Я пристально рассматривала этого дьявола во мне, а он смотрел мне прямо в лицо. Некая кипящая неясная субстанция, сосущая все из внешнего мира в себя. Я напротив «этого», и «это» напротив меня. Мы молча рассматривали друг друга. Причем, было ощущение, что «это» давно знает меня, и не удивилось встрече со мной, всегда жило во мне, и никогда не показывалось, не давало знать о себе. А я увидела «это» впервые, словно мне открыли невидимый мир внутри меня, скрытый от всех, и даже от меня самой. «Это» жило во мне всегда. Живое, но не имеющее никаких человеческих чувств. Безэмоциональная и очень сильная ненависть. Чистейшая ненависть, втягивающая все в себя из других людей. И больше ничего.
Это было мягко говоря шоковое наблюдение. Все что там, внутри меня, до каждой молекулы, до каждой микрочастички, до каждой микро-микро-микро частички направлено на получение в себя и для себя. Каждое мое слово, сказанное кому-либо, каждый мой жест, каждая моя мысль, каждый мой поступок, каждое мое движение были направлены на себя исключительно, и никаких благих намерений у меня не было никогда, какими искренними они мне не казались.
Внутри меня нет никого кроме меня. Есть только я – бесконечного масштаба и неземной силы желание получать для себя и в себя. Я никого никогда не любила, кроме себя. Все мои чувства были ради себя. Никакой любви, никакой искренности, никакой заботы не существовало во мне никогда. Вся моя жизнь – для себя.
Внутри меня – только лютая ненависть к другим людям, постоянное, непрекращающееся, не останавливающееся желание их использовать ради себя. Это желание колоссальной силы, которое постоянно тянет все внутрь себя и не способно насытиться. Получая что-то, это желание растет. Это желание никогда не останавливается, никогда не насыщается. Образно выражаясь (хотя Юрий Ильич этого не приветствует, но мое зрение не может не выдать зрительную ассоциацию звуковым смыслам), поглотив что-то, эта сила получения внутри меня тут же продолжает искать путь снова что-то взять для себя и снова поглотить. Этот процесс бесконечный. Он ни на секунду не останавливается внутри меня.
Сказать, что я очень испугалась этих ощущений, это ничего не сказать. Стало жутко страшно видеть это лютое чудовище в себе. Я как бы рассматривала со стороны то, что увидела. Этого дьявола. И мне стало очень страшно, что вот такой вот ужас сидит во мне внутри!
И тут же пришла завершающая мысль. Что это вообще такое? Это что? Кто этот дьявол? Что это во мне? Что это за огромнейшая сила получать в себя, на себя и ради себя?
«Это же и есть я…настоящая» - пронеслось у меня в голове. Этот дьявол и есть я настоящая. Это я. Я настоящая – это бесконечное колоссально сильное желание получать в себя и для себя, которое ни на секунду не останавливается, не прекращается. Ни о какой даже микрочастичке на отдачу нет и речи. Все в себя до самого последнего атома.
Я стояла посреди комнаты как никогда сильно ошарашенная…Я стояла в ступоре и шоке. Эта встреча со мной настоящей внутри меня была крайне неожиданной, ужасающей, жуткой, страшной и ошеломляющей.
Я ожидала все, что угодно увидеть внутри себя, но не такое… Не такую мерзость. Это меня очень поразило и шокировало. Верно Юрий Ильич говорит: «Мы не то, что о себе думаем».
То, что мы о себе думаем – это наши оправдания. Так мы устроены. Невозможно признаться самой себе, что я такая мерзкая и мелкая на самом деле.
Следующие сутки после этого осознания я ходила совершенно разбитая, растоптанная и подавленная. Такого стыда и бессилия я не испытывала никогда прежде. Стыд за то, что я такая живу в этом мире, и не заслуживаю права жить. Такого ощущения подавленности у меня не было даже во время суицидального периода моей бывшей депрессии, от которой я также избавилась на тренинге по системно-векторной психологии. Я не понимала вообще, что теперь делать с собой такой, ничтожной. Было ощущение, что меня хорошенечко ударили об асфальт всем телом. Полнейшая подавленность. Это осознание прилетело как снег на голову, разбив что-то во мне окончательно и бесповоротно. Я смотрела на других людей и ощущала себя полнейшим ничтожеством, живущем в этом мире. Такого ощущения я не испытывала никогда прежде в жизни.
Сутки полного подавления дали мне понимание, что все люди созданы природой точно такими же, как я - получающими. Мы ничем не отличаемся друг от друга в корне своей психики. Мы одинаковые внутри себя. Все мы люди – это сила получения. Это наш материал психики. Это и есть – зло в себе. Зло, не в смысле плохо, а в смысле материал, из которого мы созданы, сила получения, он же эгоизм.
И я поверила в Высшую силу. В прошлом я была ярая атеистка, ненавидящая Бога. Осознание зла в себе дало мне признание существования Творца. Я поверила в Бога, искренне и всей душой. Я полюбила Бога. Не в религиозном смысле. Я стала ощущать огромную любовь к Высшей силе, которая бесконечно святая, чистая и светлая, которая создала весь этот прекрасный мир и подарила мне возможность его наблюдать и жить в нем.
Все, что есть в людях – это желание получать для себя, и ни капли на отдачу другим. Даже если кто-то дарит подарок - это для того, чтобы получить наслаждение для себя. Даже если кто-то крепко тебя обнимает – это чтобы получить наслаждение для себя. Абсолютно все проявления поведения людей – это желание получить наслаждение для себя за счет других людей.
Такими мы созданы.
Тут же пришла мысль. Раз все люди такие, как и я, значит, я никогда и ничего не могла и не смогу получить от других людей для наслаждения себя по причине того, что все люди получающие. Все люди, так же как и я, хотят получать наслаждение для себя, и ни капли не отдают на отдачу, если это не насладит их. Возникла ассоциация, что все люди – это черные дыры, втягивающие все в себя, как живые губки, впитывающие все в себя, как тоннели, засасывающие все в себя, то есть колоссальная сила, которая всасывает все в себя внутрь.
На следующий день после моей подавленности и вышеописанных осознаний случилось самое главное. Это произошло днем.
Моя жизнь наполнилась смыслом. Об этом я никогда не могла и мечтать, настолько мое желание получить ответ на вопрос: «В чем смысл жизни?» было огромным.
Я поняла, что встреча с собой настоящей – это то единственное, чего я хотела всю свою жизнь. Я никогда ничего не хотела, кроме этого. Это было единственным моим желанием - узнать, кто же я на самом деле. И я встретилась с самой собой… Наконец-то эта встреча произошла. И эта встреча оказалась совершенно не такой, какую я ожидала увидеть. Моя жизнь полностью наполнилась смыслом, до краев, до каждой молекулы, до каждой микро-микро-микро атомной частички, если что-то подобное существует во Вселенной. Встреча со мной настоящей, то есть осознание своего эгоизма, осознание зла в себе, дало мне тот самый недостающий пазл, который я всю жизнь искала. Если сравнить точнее, то осознание своего эгоизма стало для моей психики клеем, который пропитал все детали, которые я осознала на всех лекциях Юрия Ильича.
Это тот самый главный смысл, который я всю жизнь желала узнать, нехватка которого придавила меня в свое время тяжелейшей послеродовой депрессией с суицидальными мыслями. Я так хотела найти этот смысл, что во время депрессии мне не хотелось жить. Таким сильным было мое желание познать этот смысл. Таким невыносимым страданием обернулась нехватка этого смысла для моей жизни.
Я часто слышала на звуковых лекциях об осознании своего эгоизма, но это для меня были только слова. Когда я ощутила это сердцем, если так можно выразиться, вся жизнь наполнилась смыслом в тот же момент. Это ощущение, словно я в один миг осознала всю свою жизнь, целиком и полностью, каждую секунду своей жизни до этой секунды, осознала каждый свой поступок, каждый поступок кого-либо, кого я встречала в своей жизни, каждый жест свой и других людей... Ощущение, что я в один момент наконец-то осознала все.
Ответ, который пришел с осознанием своего эгоизма, был поражающим, так как я ожидала увидеть что-то хорошее, светлое, теплое, позитивное, хотя бы немножко приятное, а увидела колоссальную дьявольскую силу получения, которая меня в усмерть испугала, и больше ничего кроме этой силы я не увидела. Я увидела самого дьявола. Это было реально жутко. Этот ответ на вопрос «Кто я?» был слишком шокирующим и неожиданным для меня, ведь я думала, что я такая вся из себя, добрая, любящая, хорошая, умная, и много разных оправданий можно сюда приписать, а на деле оказалось, что я совершенно не такая. Я - другая. Мерзкая, жалкая, тянущая все в себя сила получения. Помысел один – втянуть в себя все, что возможно, из внешнего мира, из людей. Ни единой микрочастички любви, этого там во мне в абсолютной мере нет. Только ненависть. Чистая, черная, мощнейшая, тянущая все в себя. И это вообще единственное, что есть во мне, что и есть я, и больше ничего.
Сложилось ощущение, что я опускалась на дно океана с каждым занятием, медленно и долго, достигла осознания зла в себе - дна, оттолкнулась и стала подыматься наверх.
Это случилось спустя сутки после моей подавленности.
Я стала рыдать от счастья. Именно рыдать, а не плакать. Я рыдала так, как никогда в жизни. Это было одновременное ощущение бесконечного счастья, которое меня разрывало на куски, и одновременно некая бессильная сладкая горечь, что мой смысл жизни вот такой, поражающий, ошеломляющий, и одновременно простой, такой, который был обратным от моих представлений о нем. Слезы текли градом, я рыдала в голос, не в силах остановиться. Какое же это счастье – осознать себя! Наконец, наконец я это получила! Рыдала я долго и очень громко. Так в жизни я не плакала никогда, и не испытывала нечто подобного даже приблизительно. Было ощущение, что в меня вливается снаружи счастье, которое меня наполнило, и еще больше льется внутрь, а уже некуда. Было ощущение, что в меня впихивают и впихивают счастье, а оно реально уже не лезет, и что меня вот-вот разорвет, и сердце мое не выдержит, и выливается это счастье наружу моими рыданиями.
Я никогда не могла даже мечтать о таком счастье! Я никогда не могла подумать, что когда-то все-таки обрету смысл жизни, ведь таким недосягаемым он мне казался.
Я поняла, почему звуковики в потенциале могут испытывать счастье большее, чем другие люди. Это ощущение бесконечного счастья, которое я испытала с осознанием своего эгоизма – не зрительное, не эйфория, как от влюбленности. Это огромное осознанное чувство счастья, НЕ эмоционально-зрительное, а звуковое чувство, которое оставляет ясность и трезвость мысли, и при этом колоссально наполняет тебя изнутри.
Это невозможно передать словами, как это. Это нужно попробовать для себя.
Я поняла, сколько же оказывается смысла в жизни. Смысл есть абсолютно во всем. Весь мир пропитан смыслом насквозь. Сколько же смысла в мире вокруг. В каждой микрочастичке есть смысл, в каждом листочке, висящем на дереве, в каждой кошечке, в каждом человеке, который живет на нашей Земле.
Это ощущение бесконечного счастья от осознания своего эгоизма накрыло меня с такой же огромной силой, с какой когда-то меня придавила плитой к земле суицидальная звуковая депрессия. Только теперь это ощущение, словно все 4 года моей депрессии сжали, изменили эти чувства на счастье, и влили в меня нескончаемым мощным потоком.
Дня 4 я ходила и улыбалась постоянно. У меня болели щеки от улыбки. Я ходила реально как под кайфом. Люди оборачивались на меня на улице, и мне становилось даже неудобно, потому что улыбка на лице была «ненормальная», слишком счастливая, и не сходила с моего лица совершенно.
Я ощущаю себя новорожденным младенцем, как будто я только-только родилась и еще не умею жить, а только учусь. Ощущение, что мое тело живет все годы моей жизни, а душа только родилась и оживила мое тело.
Сейчас появилось ощущение двойственности. Я ощущаю свой уже осознанный мною эгоизм, и одновременно я ощущаю внешний мир. Это удивительное чувство.
Появилось ощущение, что теперь я могу ловить свои мысли. То есть если на душе появляется нехорошее чувство, я его ловлю в себе, вижу его и сразу анализирую, откуда оно взялось вообще в моей голове. Что за вектор, какого рода мысль, почему она пришла и что за ней стоит. Появилось некое ощущение контроля за своими мыслями.
Юрий Ильич… Нет таких слов в мире, которыми возможно выразить Вам мою благодарность за то дело, которое Вы делаете для нас. За то, как часами Вы выкладываетесь для нас. Моя благодарность к Вам бесконечная, у которой нет ни конца, ни края. Вы – удивительный человек, который дает каждому из нас шанс по-настоящему жить счастливо. Я искренне Вам благодарна за все. Если бы не Вы, я бы давно спрыгнула с крыши, так как несколько лет назад я была на грани суицида. Я уже планировала уйти из жизни, это был вопрос всего нескольких месяцев. Вы спасли мою жизнь… Как за такое можно отблагодарить? Словом «спасибо»? Это слово слишком малО, чтобы выразить хоть чуточку истинных чувств благодарности, которые я испытываю к Вам. Я живу новой жизнью, я живу счастливо только благодаря Вам и всем ребятам, которые организуют и распространяют тренинг. Всем, кто трудится над этим делом. Это действительно чудо, что мне посчастливилось встретить системно-векторную психологию!
Хотела еще добавить, что с тех пор, как я осознала зло в себе, я ни разу не падала в звук. Около года результат устойчивый!

Теперь я могу с уверенностью сказать: «МОЯ ЖИЗНЬ ПОЛНОСТЬЮ НАПОЛНИЛАСЬ СМЫСЛОМ!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

[Настя0505]

Всем привет!!
Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга (проходила в 67, 71 и 75 группах).

Благодаря тренингу, несколько месяцев назад получилось бросить антидепрессанты, которые пила полтора года.
После недлительного периода когда моментами заново возвращались те плохие состояния что были до их приёма (хотя далеко не такой степени тяжести, это было вполне себе выносимо, я могла работать, заниматься повседневными делами), следуя рекомендациям Юрия Ильича, я вывела себя из этих состояний.
Сейчас, чувствую себя отлично.
И мне не верится. Не верится, что могу себя так ощущать без какого-то "допинга".
Такого не было никогда.

С 15 до 22 лет, я принимала наркотики.
Когда их бросила, впала в лютую депрессию. Думаю, была на грани психического заболевания: стали возникать признаки дереализации, окружающий мир, люди, собственное тело - всё казалось иллюзорным. Были моменты, когда смотрела в зеркало и не узнавала себя. Не было идентификации собственного "я" с картинкой, которую наблюдала в зеркале. Депрессия сопровождалась состоянием беспричинной тревожности, некой социофобии, связанной с нежеланием показываться в таком состоянии, страхом возможной оценки окружающих.

Пробыла в таком состоянии примерно 8 месяцев. Ждала, когда это пройдёт само, так как связывала своё состояние с отказом от наркотиков.
Где-то читала, чтобы полностью очиститься, организму может быть необходимо 6 месяцев. И думала, что вот тело очиститься (а рано или поздно это по любому должно произойти), и мне будет хорошо.
На самом деле, это была не физическая проблема, а плохое состояние звукового вектора (вторично зрительного).
Наркотики покрывают звуковые нехватки. Когда человек перестаёт их принимать, боль от ненаполненного звукового желания заново вылезает наружу...
8 месяцев спустя, понимая, что это само не пройдёт, я обратилась к врачу, который прописал медикаменты.
Я заново ожила и нашла в себе силы записаться на тренинг (статьи СВП читала уже давно).

Результатов было много, самочувствие прекрасным. Решила постепенно бросить таблетки.
Иногда правда закрадывались сомнения.
Способна ли я вообще хорошо себя чувствовать, нормально жить без чего-то приглушающего больной звук?
То, что было до наркотиков, сложно назвать жизнью.
Были огромные проблемы в общении, настоящих эмоциональных связей не было, жила в основном в своей голове.
Люди считали странной, "не от мира сего". Я сильно переживала из за этого.

Оказывается, способна.
Сейчас, депрессия ушла бесследно, откатов нет вообще.
Жизнь приносит радость и наслаждение.
Мне хорошо, я счастлива. Не вериться, но это так.

Нет слов, чтобы выразить благодарность Юрию Ильичу.
За самоотверженный труд, искреннее желание помочь и бесценное знание, которое он нам передаёт.

[Ольга Матуз]

Всем привет!!
Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга (проходила в 67, 71 и 75 группах).

Благодаря тренингу, несколько месяцев назад получилось бросить антидепрессанты, которые пила полтора года.
После недлительного периода когда моментами заново возвращались те плохие состояния что были до их приёма (хотя далеко не такой степени тяжести, это было вполне себе выносимо, я могла работать, заниматься повседневными делами), следуя рекомендациям Юрия Ильича, я вывела себя из этих состояний.
Сейчас, чувствую себя отлично.
И мне не верится. Не верится, что могу себя так ощущать без какого-то "допинга".
Такого не было никогда.

С 15 до 22 лет, я принимала наркотики.
Когда их бросила, впала в лютую депрессию. Думаю, была на грани психического заболевания: стали возникать признаки дереализации, окружающий мир, люди, собственное тело - всё казалось иллюзорным. Были моменты, когда смотрела в зеркало и не узнавала себя. Не было идентификации собственного "я" с картинкой, которую наблюдала в зеркале. Депрессия сопровождалась состоянием беспричинной тревожности, некой социофобии, связанной с нежеланием показываться в таком состоянии, страхом возможной оценки окружающих.

Пробыла в таком состоянии примерно 8 месяцев. Ждала, когда это пройдёт само, так как связывала своё состояние с отказом от наркотиков.
Где-то читала, чтобы полностью очиститься, организму может быть необходимо 6 месяцев. И думала, что вот тело очиститься (а рано или поздно это по любому должно произойти), и мне будет хорошо.
На самом деле, это была не физическая проблема, а плохое состояние звукового вектора (вторично зрительного).
Наркотики покрывают звуковые нехватки. Когда человек перестаёт их принимать, боль от ненаполненного звукового желания заново вылезает наружу...
8 месяцев спустя, понимая, что это само не пройдёт, я обратилась к врачу, который прописал медикаменты.
Я заново ожила и нашла в себе силы записаться на тренинг (статьи СВП читала уже давно).

Результатов было много, самочувствие прекрасным. Решила постепенно бросить таблетки.
Иногда правда закрадывались сомнения.
Способна ли я вообще хорошо себя чувствовать, нормально жить без чего-то приглушающего больной звук?
То, что было до наркотиков, сложно назвать жизнью.
Были огромные проблемы в общении, настоящих эмоциональных связей не было, жила в основном в своей голове.
Люди считали странной, "не от мира сего". Я сильно переживала из за этого.

Оказывается, способна.
Сейчас, депрессия ушла бесследно, откатов нет вообще.
Жизнь приносит радость и наслаждение.
Мне хорошо, я счастлива. Не вериться, но это так.

Нет слов, чтобы выразить благодарность Юрию Ильичу.
За самоотверженный труд, искреннее желание помочь и бесценное знание, которое он нам передаёт.

Настя, привет! Спасибо за отзыв! Ты всегда вдохновляешь своим волевым подходом к постижению СВП. Читаю и радость твоим результатам показывает и на свои результаты, что еще больше настраивает на сосредоточение. Обнимаю Когда мы совершаем действия неустанно, следуя правильному намерению, то результату просто некуда деться, как произойти)

[Ильнур Давлетов]

Доброго времени вам, команда портала.

Меня зовут Давлетов Ильнур, Уфа. Начинал в ПУ55.

Случилась череда событий, в результате чего я пишу.

Чуть время назад я прошел ТЗ Дети. Ну и, как всегда, после очередной дозы СВП ЮБ моя литосфера пришла в движение и тектонические плиты стали двигаться совсем уже невообразимым образом...

Нет, стоп. Раньше. Даже не так.

Сегодня была переписка с Еленой Шаповал. Она прислала приглашение, я ответил и добавил в письме кое-что от себя. После она перезвонила. В целом разговор был для меня понятный. Одна вещь только стала некоторым удивлением. Она сказала, что мое письмо можно скопировать и послать по ссылке, потому как оно само по себе его содержание - уже результат. Еще в разговоре было пару слов о том, что психоанализ — это именно письменное слово.

Сижу два часа и пытаюсь это сложить. Пока не особо. Но решил просто сделать, не раздумывая особо. Базовых задач это письмо может решить три:

Я бы хотел, чтобы его увидел сам Юрий Ильич;

Это мой посыл к команде с предложением меня в качестве сотрудника;

Если эти письменА могут являться результатом и будут для кого-то полезным, будет хорошо;

Ниже мое письмо (его расширенная версия):

===

Я со своей стороны тоже хочу сказать несколько слов:

В мае этого года у меня случились некоторые сложности - я предполагаю, что именно сложности моей "психики" проявились на моей "физике" - а именно развод годовалой давности, сложности на работе - несколько открытых язв положили меня на время в реанимацию.

Не то, чтобы после реанимации я “все понял и теперь то я заживу”. Нет. Более того, после выписки я еще пару месяцев катился дальше в себя. И как следствие я уже почти “уехал жить на пасеку” - пчелы, тишина (гыгыгы).

Но череда событий подвела-таки меня к изменениям.

У меня в жаргоне есть фраза "кто о чем, а вшивый о бане..."

Вот так и я, будучи напрочь поражен знанием СВП ЮБ, и в силу своих природных свойств, со своими знакомыми я говорю о них, о причинах их состояний... а недавно я плюсом стал говорить с ними о том, как можно поправить их состояния.

Я не делал чего-то особенного. Я даже сейчас не могу сказать, что именно изменилось в моем поведении или моих словах. Может, потому что я потерял себя как такового и у меня получилось “отменить себя”.

В пиковые моменты было ощущение, что я слепо-глухо-немой человек, который болтается в невесомости. Было только одно желание - хоть мизинцем зацепиться за что-то... Найти точку опоры. И даже не оттолкнуться, а просто коснуться чего-то.

Потом я решил, что это желание найти “ноль” на тех пресловутых осях X и Y.

А потом я решил, что это своего рода “норма”. Мне надо определить, что есть “норма”, а уже после “плясать” от этого.

Потом была еще череда событий, мысли, мысли, мысли (ну вы знаете, как это бывает)). В результате я понял, что невозможно определить себя относительно себя самого. Себя можно увидеть только в отражении другого человека.

Что там есть на самом деле, сказать сложно. Но как-то так.

“Если у вас есть один фломастер, вы можете разукрасить все вокруг (кроме этого фломастера). А если у вас есть два фломастера, вы можете разукрасить вообще все”.

Так вот, мои знакомые.

В одном из разговоров знакомая спросила почему я не занимаюсь психологией и попросила у меня несколько встреч. На третьей встрече она призналась, что со мной получила больше, чем после года похождЕний к т.н. сертифицированному психологу.

Потом возник мой давний друг детства с катастрофой в своей семье. Попросил помочь. Там ситуация была сложнее - он был на расстоянии и говорили только по сети.

Я не уверен, но он говорит, что мое участие и мои советы ему помогают. И помогают много больше, чем тАмошние специалисты психологи. Живет парень в Европе.

Из последнего) Работая над своим апгрейдом, он решил научиться азам латиноамериканских танцев. Посещает уроки. После очередного занятия, он пошел тренироваться в зал, заниматься “железом”. Тренер по танцам (девушка) оказалась рядом. У них завязался разговор.

Описывая ситуацию, он дает характеристику ее реакциям. Я обратил внимание на эти описания и прошу ее фото.

Когда посмотрел фото, возникло ощущение и я стал описывать КЗ самку. А он мне говорит, что мол знает ее уже, так получилось и он уже видел ее голой, в сауне спортклуба были моменты, когда на ней не был полотенца. Ничего такого не случилось. Но полотенца не было)


Я не питаю иллюзий о своих способностях, но... у меня есть ощущение, что у меня может получиться, меня это увлекает, люди говорят, что вроде как получается.

Еще я убедился, что, если бы мне осталось жить 6 мес., я бы занимался психоанализом. Сегодня, кстати, задался вопросом чем психология отличается от психоанализа. Но об этом позже.

Время показывает, что единственная психология — это СВП ЮБ.

Об этом говорит и моя работа с самим собой, с другими людьми. Это же доказывает мое общение с т.н. сертифицированными психологами. Там не то, что много белых пятен. Часто там все, что есть - одно большое белое пятно.


Вместе с тем, СВП ЮБ — это психология “по содержанию”. А поскольку мне нужен инструмент для работы с людьми, то мне нужна психология и “по форме”. Поступать в медицинский, я подумал, что не мой случай. Поэтому психиатрия мне не светит. Да и что они могут мне дать (не снобизм) реАлии). Игра здесь не стоит свеч.


А значит? А значит, что по форме психологом надо стать (я так подумал). Это из разряда слов ЮБ о том, что есть те, кто "бывает допущен” (к приему, к людям, к выборке и т.п.).

Я нашел ЧОУ - институт при нашем региональном министерстве здравоохранения и сейчас поступаю туда учиться на психолога. Это второе высшее, официально, с дипломом государственного образца, аккредитацией и всеми "завитушками". Важно, что после получения этого диплома есть возможность пройти курсы на базе РПБ и получить сертификат клинического психолога.

Здесь также важно отметить, что у меня нет какого-то предвзятого отношения. Ни чего такого типа “они не знают СВП, значит ЛОХи”. Нет. Иду реально учиться. Буду брать все, что мне смогут дать. Но иду туда, уже контуженный от взрыва СВП ЮБ. Так что особенности восприятия будут.


Я не уверен, как это выглядит со стороны. Есть мысли, что это очередная крайность. Но я решил)

Почему я это рассказываю вам? Я полагаю, что единственная возможность реализовать мой Звук - выйти наружу. Но не просто выйти, а выйти в других людей.

И мне это не просто рассказал умный дядька...

[самое большое для меня открытие, что есть понимание, а есть ощущение; можно знать, но можно и чувствовать; именно на второй уровень поднимаясь, ты начинаешь действовать бессознательно, жить этим знанием; я же, видимо, в силу своего Звука должен был именно через башку это пропустить]

Я собрал это знание, изодрал мозг свой в кровь, пару раз чуть не сдох. Но ни одного недостатка в СВП ЮБ не нашел. Я их не искал. Но попытка здоровой критики была. Я здесь скажу больше. И это, наверняка, мое самое большое откровение - я анализировал СВП ЮБ с т.зр. практикующего мусульманина. И Ислам я знаю не понаслышке, не из Сети или “бульварных” книжек. Я “пил” его и на уровне университетской теории, долго практикую его и нахожусь в постоянном соприкосновении со знающими людьми, которые читают серьезные книги в первоисточниках. Где-то есть небольшие шероховатости и нестыковки, но ни одного противотечения.

Так вот. Выйти наружу.

Но диплом — это только по форме. Да и то очень и очень зыбко.

Что касается “по содержанию”, то я понимал, что тут могу реализоваться только через СВП ЮБ. Первое, что мне приходило в голову — это [вот прям как есть] “хочу учиться у самого Бурлана, лично” [все, даже, самые безбашеные тараканы в этот момент обернулись, сделали брови домиком и вопросительно промычали “МММ?”].

Потом ходил несколько дней, думал, как сделать. За это время успокоился и решил, что там у человека дел и без меня “за гланды”. Еще немного покрутив, я решил, что у Бурлана я и так уже учусь (ну ладно, пока не лично). Поэтому пока можно просто встать в очередь и “заворачивать котлеты”, а там видно будет.

[ну ок, Вальдемар, состояние выписал; есть размышления, есть обстоятельства; надо что-то про отзыв]

Признаться, я не могу описать происходящее внутри меня словами.

Я начинал этот текст с метафоры про тектонические плиты... Я до сих пор конспект по ТЗ Дети не могу выписать. Начинаю, и у меня слезы. СВП ЮБ не то, чтобы делает твою жизнь лучше. Мне такое в голову не приходит. У меня есть ощущение, что она реальность меняет. Это как однажды открыть глаза в специальном кресле корабля “Наутиулус”, где капитаном Морфиус в старом свитере.

А еще это знание [по Кови]* переводит тебя из состояния “зависимость” сначала в “независимость”, а есть еще чуть голову приложить, то и дальше во “взаимозависимость”. Оно открывает горизонты.

Не могу я пока до конца поднять это понимание на уровень слов)

В этой связи есть два пункта:

1. Можно ли сделать так, чтобы это письмо увидел Юрий Ильич. Мне не нужно какого-то персонального внимания или его советов, или чего-то вроде. Даже не принципиален его ответ как таковой. Просто, чтобы увидел, прочитал.

Уверен, что ему то точно особо ничего объяснять не надо. Лучше меня самого меня увидит.

2. А поскольку “эй, малыш, не все сразу”, то у меня вопрос - могу ли я быть полезен в работе команды портала? Если о себе, то говорят у меня немного получается писать (но навык пока не развит) и я немного умею обрабатывать изображения в программе Фотошоп (это увлечение стоит на втором месте после психоанализа)).

Так второй пункт звучал изначально. Сейчас больше думаю про письмо.

На этом все)

(выдохнул)

___

*Стивен Кови “7 навыков высокоэффективных людей”

[Наталья Елисеева]

Результаты.

Проходила ПУ в 75 группе. Результаты есть каждый день. Каждый день я осознаю, что у меня еще и еще есть улучшения. И каждый день в моей жизни стал интересней и насыщенней.

И сейчас уже столько результатов, что я даже не знаю, с чего начать.

1. Я стала чувствовать свои желания относительно еды. Раньше, это была катастрофа! То я не знаю, что хочу, то я вообще ничего не хочу, то мне всё равно. Когда меня спрашивали, что тебе купить или приготовить, меня бывало даже раздражало, что мне задают такие вопросы. Какая разница, главное, чтобы было и что бы на долго хватило. И вот эта еда, которая ли ж бы была и когда проголодался ли ж бы поесть, отбила у меня какой-то внутренний компас моих желаний. Уже в начале тренинга я стала думать о еде не как о еде, а как о наслаждение себя. Стал пробиваться вкус, что я сегодня хочу. Меня теперь не раздражают вопросы, что тебе купить, теперь у меня есть желания, я говорю и от этого родные и близкие счастливы – они знаю, как доставить мне удовольствие. Дальше в середине тренинга, я стала чувствовать лучше вкус еды. Еще перестала реагировать на запахи еды. Иногда было такое, что могло дойти до рвоты от запаха еды, которой мне не нравится. Сейчас на протяжении 4 месяцев такого больше не было!
И как-то через еду получилось дальше, я стала чувствовать потребности своей души. Я стала знать, что я хочу, что я люблю, что мне нравится. Такое новое знакомство с самой собой!

2. В процессе тренинга появился интерес ко всем людям. Раньше, если этот человек "не на моей волне" или меня не понимает, то зачем мне с ним общаться и тратить на него время. Сейчас – такой интерес ко всем, кто меня окружает! И даже к незнакомым. Просто наблюдая даже людей на остановке пока ждешь транспорт, получаешь не передаваемое удовольствие, что ты среди людей и что ты его просто слушая, как он общается по телефону и как себя ведет, понимаешь его психику и особенности. И если до тренинга могли раздражать другие и даже собственный брат, то после тренинга есть только радость от узнавания других!

3. В семье стали лучше отношения, так как точно знаешь свойства и потребности семьи. Так же лучше стали отношения с окружающими. И еще стали появляться новые и интересные друзья.

4. До тренинга уже несколько лет я была все время в поисках себя, своего хобби, что-то искала, находила, пробовала и бросала, а потом не было сил что-то опять начинать. Во время тренинга стали приходить силы, что просто невозможно было усидеть на одном месте. Пришла уверенность в свои силы. Я захотела заниматься своими проектами, которые забросила, заниматься захотелось творчеством. Начали появляться новые интересы, взгляды и каждый день приходит вдохновение и хочется творить!

5. Я никогда не думала, что будут находиться люди, которые поймут меня и поддержат. Раньше до тренинга, я могла молчать и не высказывать свою точку зрения, хотя знала, что я права. Мне не всегда хватало уверенности, а особенно если человек старше меня, то как я ему скажу что-то, даже если я специалист в своей области, а он нет. Вовремя тренинга стали появляться новые люди и друзья, которые стали проявлять ко мне интерес, к моим статьям и стихам. Стали появляться люди, которые спрашивали у меня совета, и мы друг другу давали поддержку. В процессе тренинга, через новые знакомства, стала появляться уверенность в себе, и дальше стали появляться еще люди, которым интересно, что я делаю и им хочется со мной общаться, а мне интересно с ними.

6. Со старыми друзьями отношения вышли на новый уровень. Какая-то стала бОльшая ценность нас и что столько лет мы дружим. Больше благодарности, больше помощи и больше понимания.

7. Раньше, если возникала проблема, то очень долго могла бояться рискнуть что-то сделать, хотя понимала умом, что нужно делать, действовать. И лучше сделать, чем не сделать. А страхи прошлого опыта "тормозили". Сейчас если что-то возникает, то быстро приходит решение, как решить эту ситуацию или проблему. И действия в решение - без страха и сомнений!

8. Самое страшное, что я не решалась писать, а знала, что есть другие в такой ситуации и что это надо сделать обязательно. Это то, что до тренинга у меня были мысли о суициде. И даже не то что там мысли – это уже перешло в навящую идею, желание.

За очень короткое время у меня случилось очень много потерь. Потеря квартир, денег, уход любимого человека, смерть близких.

Я никогда не задавалась. Все время что-то делала, думала. А потом снова потеря и стресс, снова потеря и стресс. В окружение поддержки и понимания полный ноль. Все время встречалась одна и та же фраза: «Ты же сильная, ты справишься. Бог не по силам испытания не дает». Для меня это стало самым ужасным, что я могла слышать вообще, когда ты на грани. Когда ты в яме, в бедности, когда нет сил бороться и когда не знаешь, а что еще я могу сделать, ведь все что я могла я уже сделала. Рядом со мной осталась только мама и я испытывала огромное чувство стыда, что я не могу дать ей той жизни, которой заслуживает она. Я испытывала огромное чувство вины, что у нас так все сложилось. А со стороны мне говорили, комплименты, так сказать! «По тебе не скажешь, что у тебя нет денег, есть проблемы и что-то не так по здоровью». Да, я не жаловалась, я всегда все принимала и старалась выйти из разных ситуаций, не просила помощь, я даже не знала, как это делать и был стыд просить вообще о чем-то, а еще кому-то рассказывать о проблемах или что у меня нет денег. Я никогда никому не показывала, что меня могло волновать и как мне плохо. И за 20 лет борьбы с проблемами дома, с мечтой квартир, где я стала обманутым дольщиком, где я хотела работать и реализовывать себя, но попадала то в больницу на операцию, то в аварию и это давало дальше денежные проблемы, я была на грани, на срыве.

В течение последних двух лет, мне помогали вводные лекции, я жила от лекций до лекций. Но когда убили моего дядю, а больше взрослых родственников у нас с мамой не осталось, я была на гране и отчаяние. Были вводные перед 75 группой. Мне стало легче. Но манило окно, хотелось прыгнуть, как безумная идея. Я не знаю, как жить и в чем смысл вообще. Что я делаю не так? И так как я любитель ходить на разные тренинги, то я подумала, надо шанс дать СВП Бурлана. А что терять-то? Главное найти деньги. Я даже смогла заработать практически всю сумму на тренинг. Совсем еще чуть-чуть я заняла, и еще немного мне подарила денег подруга, когда я рассказала ей что со мной происходит и в каком я состояние. Это был первый человек, который узнал о боли моей души и о желании суицида. Тренинг я ждала как не знаю, что! Я давно хотела на тренинг, но сейчас, когда у тебя душа вопит от боли, я его ждала, я понимала, он мне, как воздух нужен. Скажу честно, я не верила, что тренинг может помочь от суицида! Как он может помочь? Я просто решила, что я послушаю тренинг, если что-то узнаю новое хорошо, а так просто потяну время, а потом уже решу. С самой первой лекции мне стало хорошо! Я прям зажила жизнь! Такой "кайф" пошел.

По степенно я и не заметила, как ушли эти мысли. Но иногда я вспоминала о своем намерение, как - оно же было. А когда прошли лекции по звуковому вектору, я рыдала от того, как я могла допустить вообще эти мысли! А потом плакала от счастья, что я этого не сделала и что попала на тренинг. Ребята, это счастье реально! Жить – это счастье! И могу сказать, что уже в течение тренинга у меня стали решаться финансовые вопросы. И дальше в других областях пошли улучшение. Я реально в это не верила, но это случилось! И сейчас я знаю, что с помощью СВП я могу пройти все этапы жизни, так как я знаю куда и зачем идти! Я счастлива, что я живу! Ребята, какие бы не были проблемы, берегите жизнь и идите на тренинг. Не можете - ползите на тренинг! Я практически приползна на лекции, такое было состояние. Я вспоминаю - это жуть была. Просто "тело", в депрессии и черными мыслями. А сейчас я не могу остановится от желания жить, творить, любить и действовать! Нет депрессии, нет плохих мыслей. Жизнь дана, что бы ее жить! Самый лучший трениг, который я проходила - это СВП Ю.Бурлана!

Еще будет продолжение по результатам. Они есть, не все выписала пока ж-то.

Особая и бесконечная благодарность Юрию Ильичу Бурлану! Огромное спасибо команде за терпение и помощь!

[С Юлия]

Я разозлилась и меня накрывает волной. Я задаю вопрос за вопросом в момент ссоры мч. А по итогу не помню его ответов. А они ведь так важны. Но в памяти буд-то провал.

Я вспыльчивая. Если я разозлилась. То я мигом и пулей иду выносить мозг. Вопросами "а как?", "а почему", "а почему ты то и это?", "а почему ты сделал так?", "да какого чёрта ты поступаешь так?". Строка вопросов как из пулемёта. Один за другим. И наверное давались же мне ответы? Вот только часто я эти ответы не помню. Даже не помню был ли они. А всё потому что я иду выяснять отношения в сверхстрессовом состоянии. Да вот просто по наитию. Не потому что так нужно. А меня просто несёт. Я не могу себя удержать. Потому что сейчас взорвусь от злости.

А дело в том что шла я выяснять отношения в сверхстрессовом состоянии. А при сверхстрессе мозг просто отключается. И мы бессознательно делаем поступки. Но тут ещё момент. Что скатываемся мы в худшее своё бессознательное состояние в котором мы можем и не жить никогда. Но если стресс адаптировать не можем. Пиши-пропало. Так вот мозг отключается. И соответственно мы не запоминаем этот шоковый момент жизни. Или кусочки. Так я поняла с тренинга. Правильно поняла или нет - не суть. Главное есть результат.

После тренинга: Во многих ситуациях замечаю теперь своё другое поведение. Вот он стресс. Я понимаю что раньше я бы разозлилась и пошла по схеме выше. Теперь я понимаю это. И если сам факт выяснения мне не нужен не полезен например. То я пытаюсь сосредоточиться. Далее задать какой-то важный вопрос один. Понимая что я сейчас в стрессе и возможно забуду - я осознаю это. И вслушиваюсь в ответ. Возможно ещё задаю второй. Или вовсе откладываю задавание важных вопросов на потом.

[С Юлия]

Да почему ты так сделал. Сволочь. Как ты мог. И меня слышат уже соседи за выяснением отношений. Ты плохой. А я хорошая. Как мне плохо. Предметы летят в стенку. Состояние просто

До тренинга: Да почему ты так сделал. Сволочь. Как ты мог. И меня слышат уже соседи за выяснением отношений. Да я щас взорвусь от злости, обиды Ну идиот. Ну как так можно? Бездушный. безсердечный. Ты же издеваешься. Как вообще так можно? Тут можно прибавить что в силу своей эмоциональности - мои эмоции раскачивались до предела. Предметы летели в стенку. Бутыля и банки. Чашки и подушки. Ну это когда совсем уж. Хотя нет. Совсем уж. это когда я так разрыдалась что уже подумала что не смогу остановиться. Подумала что скорую нужно вызывать будет. Видимо инстинкт самосохранения тогда перевесил истерику. Всё же я сделала над собой колоссальные усилия. И... Понизила свои взрыды на весь подъезд.

После тренинга: В любой такой ситуации я понимаю что у меня теперь два пути. 1. Делать как написала выше - и пусть горит всё ярким пламенем. 2. Сосредоточиться на этой сиуации и понять что вообще происходит? В большинстве случаев уже выбираю второй вариант. Я просто сосредотачиваюсь и пытаюсь понять причину поведения человека. А почему он так сказал? А что могло привести к его таким словам? К его такому поведению? и вот например я вспоминаю что неделю назад я сделала или сказала ему также. Так значит он мне отомстил. И то что он отомстил я понимаю из других ньюансов которые увидела благодаря тренингу. Причём отомстить мог и случайно. И оказывается не я бедная несчастная. А человеку плохо. И он уже не бездушная сволочь. И я успокаиваюсь. Просто отпускает. Недавно была ещё ситуация. Когда меня вынесло в состояние злости с первой секунды как проснулась. Тут видимо мозг ещё не включился. И я вместо того чтобы выбрать второй вариант. Всё же позвонила и начала. Но было время - когда не нужно было выносит ему мозг. Я это понимала. И раньше я бы не смогла себя сдерживать. А тут смогла обойтись без истерики. Лишь донесла что мне обидно. После звонка всё же полетели подушки. Мне нужно было куда-то деть свою злость. И я осознанно решила что успокоюсь так. А потом попробую сосредоточиться и понять что вообще к чему. Чтобы действительно перестать злиться. Через время уже снова я никого идиотом не считала. И настроение было хорошее.

[С Юлия]

Сон. Ложусь спать. И буря мыслей просто атакуют. Ну какой сон? И каждая мысль важная. А за ней интересная. А за ней волнующая. И этот круговорот мыслей просто бесконечный. Так долго можно валяться

До тренинга: Сон. Ложусь спать. И буря мыслей просто атакуют. Ну какой сон? И каждая мысль важная. А за ней интересная. А за ней волнующая. И этот круговорот мыслей просто бесконечный. Так долго можно валяться Что впринципе выходило. Если нечем было заглушить этот поток мыслей. Фильм например. Болтовня кого-то неподалёку под этой же крышей Я уже писала результат о том что могу засыпать без фильмов. Но тут немного о другом затрону. Так вот. Я ложусь. И мозг просто буд-то начинает работать. И не может остановиться. Это просто поток. И время пролетает. А вставать например в 6 утра. И снова недосып. Не скажу что я избавилась от недосыпа - ведь у меня есть мешающая другая проблема. Но........

После тренинга: Я просто ложусь засыпаю. Меня просто выключает. Я бы может подумала и помечтала. Но тааааак хорошо на подушке. Я просто вырубаюсь спать. И это очень приятное ощущение. Бывает что поток мыслей есть перед сном. Но недолгий. Или я могу его остановить. Ведь мозг получил днём то - что ему было нужно. Работу Он поработал хорошо - теперь можно отдыхать

Объяснение: Вероятно ленность ума приводила к тому что я не думала головой днём. А это очень важно согласно моим психическим особенностям. Да всем важно. Но мне наверное нужна тройная доза. А я не давала нагрузку. Не думала головой. Так чтобы мозг кипел иногда. А ему это нужно. И вот раз днём не дали. Так хоть перед сном попытаться что-то. Вот и бессонница привет. Теперь же я днём нагружаю мозг. А вечером он мне даёт спокойно уснуть И к слову мне нравится это. Думать головой это приятно Уточню маленькую деталь. Под словом нагружать мозги - возможно не только обычным способом как подумать над проблемой и рещать жизненные задачи. Возможно сосредоточением с помощью свп. Но для меня это неважно. Я люблю и первое и второе. А свпшное сосредоточение используется у меня часто на автомате. Главное что это действует

[Наталья Елисеева]

Мои результаты. В продолжение.

1. Продолжаю писать. Завтра у меня переезд. И это тоже результат! До СВП я не могла решиться поехать в тот район, где мне нравится и комфортно. Так сложились обстоятельства, где я приняла решение и счастлива. Если бы не СВП я не знаю, как я пережила бы еще один кризис в своей жизни. Кризис этот длился 6 лет, это кредит, который мне оставил бывший. И вот выставлена теперь сумма и, если бы не СВП это была бы последняя точка, где я уже не могла бы бороться и вообще адекватно думать. А тут я приняла это и дало толчок к действиям, и все благодаря СВП. Я просто начала анализировать, спокойно. Что я могу сделать для себя, что я хочу, что мне это дает и т.д. И в этом анализе я понимаю, что я хочу туда где мне хорошо и комфортно и этот кризис помогает мне вернуться. Только теперь меня ничего не пугает, так как есть системные знания! И от этого столько счастья и радости, что я просто даже не могу передать! Я так теперь четко понимаю, что у меня теперь новая жизнь! И что теперь все проблемы и неудачи остались там в старой жизни, где не было СВП.

2. Я стала смелей и уверенней!
Часто вижу вопросы про панические атаки. До 32 лет я вообще не знала, что это. И вот в 32 года у меня случилась дико страшная ПА!!! Мало того, что я не ожидала сама. Я понимаю, что это ПА. Шок почему и от куда вообще! Я задыхаюсь, голова кружится, пот льет с меня, я боюсь остаться в помещение, такое ощущение, что помещение кружится, я бегу на улицу думая, что если мне будет плохо, то там помогут люди, хотя бы скорую вызовут. На улице слышу биение сердца, страх больше, задыхаюсь, вернуться обратно не могу. Я начинаю рыдать и меня просто трусит. Потом это повторилось снова. Потом я ходила по врачам. Самое, что меня волновало – это от куда и почему? От куда и почему ответить никто не мог. И так через поисковик что такое ПА, моя мама попала на портал СВП. Так я и узнала о СВП. На сам тренинг попала через два года. После вводных сильных ПА уже не было, а в тренинге они ушли. Сейчас их нет.

3. Еще один из моих страхов было – это не быть понятой другими. Т.е. если я напишу что-то меня не поймут, скажу меня не поймут. Я думаю, что это еще пошло со школы, когда учителя делают замечания, обрывают на полуслове, не дают сказать до конца. И я понимала, что этот страх тормозит все: общение, реализацию. Сейчас я свободно пишу и говорю. Это уже все началось в процессе тренинга. Общение в чате и задавание вопросов постепенно это все вытесняло из меня. А потом понятие кто и как понимает вообще сняло этот страх. Понимая 8 векторов, я могу сказать одну мысль 8 раз так, что поймет любой, так как я знаю, как говорить на их языке! Это на столько круто! А еще я знаю, что так же пойму другого. И сейчас мне говорят бывает, вот ты прям так сказала, как я думал! Вот ты меня понимаешь! И т.п.

4. Страх голода. Это вообще больная моя тема. Раньше больная, что был страх, сейчас любимая, так как страх прошел. Я не боюсь, что нам нечего будет есть, что не хватит еды, денег на еду и т.д. Как же это все тормозило в жизни и как много это все занимало место в голове! Я считала сколько денег. Я рассчитывала еду на дни. Я знала сколько чего в пакете и на сколько это хватит порций, а, следовательно, дней и т.д. Это такой бред был в голове. Я больше хлопала холодильником не что бы поесть, а посмотреть сколько еды и правильно ли я помню, правильно ли все просчитала! Сейчас этого нет и как груз с плеч просто!

5. Слух. Такое ощущение, что он все лучше и лучше. viewtopic.php?f=48&t=352&start=4100#p293729


6. До тренинга периодически хотя бы раз в месяц появлялась шишка в груди. Особенно если стресс, то еще и это дикая боль в груди. Во время тренинга перед женским циклом она не появилась и так больше не появлялась и до сих пор нет. Даже буквально недели две у меня была такая встряска на стрессоустойчивость, и я подумала, ну все, теперь опять будет, но ее нет!

7. Во время тренинга перестало болеть сердце. До сих пор все стабильно. Нет боли, нет таблеток, могу спокойно спать на левом боку.

8. 6 лет назад у меня случилась авария и была травма позвоночника и травма копчика. На копчике образовалась большая шишка. Ходить все время было больно, пока не расходишься. Утром я сползала с постели, так как принять положение стоя, сразу боль. Мыть полы и все что связано с наклонами давало дикую боль. Во время тренинга я стала слышать, как у меня хрустит позвоночник! Такое ощущение, что позвонки стали становиться на место! Я более выровнялась как-то само по себе. И вдруг, я заметила, что я быстро мою полы, делаю уборку, начала заниматься зарядкой и все без боли! Смотрю на область поясницы, копчика и вижу, что шишки практически нет! Раньше ее было очень видно. Мне даже было стыдно находиться на пляже в купальники, так как мне казалось, что ее все видят. Сейчас если кто не знал, что там была шишка, то он ничего и не видит. Подтверждение от родных, у них реально шок, что она практически исчезла!

9. Улучшились ногти, кожа, волосы!

10. Улучшилась работа ЖКТ.

11. Перестал болеть бок. Несколько лет мучилась болью в боку. Анализы и УЗИ ничего не показывали. Диеты и правильное питание не помогали. Уже первых двух лекций бок стал болеть меньше, а потом боль ушла на совсем. Веду активный образ жизни, кушаю все что хочу и наслаждаюсь жизнью!!!


Спасибо огромное Юрий Ильич за тренинг! За такие результаты! Эти моменты, которые были во время тренинга я вспоминаю с огромной любовью и благодарностью!
Спасибо всей команде! Спасибо всей группе 75!!!

[Алёна Бондарева]

О том, как я вытащила себя из Ада.

Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.

Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?

Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.

Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.

Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.

А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.

Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.
Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.

Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.

Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.

Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.

Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!

В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»

Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).

Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.
А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.

Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.

Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.

Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..

Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».

Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.

И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.

Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.

Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.

В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).

А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J

Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.

Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.

Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.

Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.

Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.

Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.

Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.

Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...

Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.


П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.

[Ольга Арионеску]

Всем привет!!
Я прошла тренинг в группе 70. Закончились у нас занятия 30 ноября. Прошло с того времени около года, и с точной уверенностью могу сказать что результаты от тренинга устойчивые, они не исчезают, и системное мышление продолжает складываться каждый каждый день! Этот процесс не остановить.
Все знания , которые я получила на тренинге, применимы во всех сферах жизни.
Начну по порядку, что конкретно привело на тренинг, как это было ДО и что стало ПОСЛЕ!
Почему я побежала на тренинг?))
Плохие внутренние состояния , которые даже описать тяжело, обострились, когда у меня родился долгожданный сыночек… я не могла понять себя, и свое поведение, окружающие все делали не так как мне бы хотелось, ссоры с мужем , истерики, скандалы, самоедство, недовольство собой, окружающими, непонятно чего мне от жизни надо. Вроде все есть, а счастья нет… я не могла понять, почему меня не наполняет такое долгожданное материнство, почему я срываюсь и кричу на этого крохотного человечка.. а потом каюсь и в слезах молю о прощении… чувствовала себя плохой матерью, женой и понимала что надо что-то с этим делать..
За год до тренинга, возможно чуть меньше, я обратилась к психологу. Та помощь которую мне оказали, имела краткосрочный эффект. Мне не объяснили причины ( корень) моих состояний, причины поведения мамы, мужа и так далее.. было облегчение , но не долго. Плохие состояния возвращались, вопросы были открыты…
Про системно - векторную психологию я узнала из рекламы в Инстаграмме. Очень многообещающей была информация о тренинге, как мне казалось, я с нетерпением ждала вступительных лекций.
Не скажу , что с первых слов мне понравился Юрий. Вначале у меня была неоднозначная реакция, расхождение с моими ожиданиями, но это как то быстро прошло, потому что я начала вслушиваться в слова Юрия, и меня заинтересовали те результаты, которые люди получили от тренинга, и сами вектора. Я начала находить ответы на свои внутренние вопросы, и у меня начала складываться картина психического. Каждое занятие я слушала взахлёб, и поражало то, что все слова Юрия подтверждаются в жизни!
Я шла за результатами , и они у меня есть!

Отношения с мамой. До тренинга это были очень многочисленные ссоры, недовольство, непонимание почему мама ведёт себя таким образом, почему относится ко мне так холодно, отдаленно, мне не хватало заботы и поддержки, мне это не нравилось, не устраивало, я обижалась, злилась, огрызалась, чувствовала себя нелюбимым ребенком, неуверенной в себе. Не могла понять , как так можно относиться ко мне, я же ее ребенок?! Потому что, в сравнении с моим отношением к сыну, я видела большую разницу в наших с мамой отношениях. Я не могла себя сдержать, как бы не уговаривала себя , все равно все выливалось наружу. А потом было мне плохо и стыдно за свое поведение..
ПОСЛЕ тренинга я перестала ссориться с мамой! Я поняла какие у мамы вектора, что ею движет, отчего она находится в тех состояниях. У меня нет неприязни и обиды, я не жду того, чего мама мне не может дать. Я ее понимаю, и принимаю такой какая она есть .


ОБИДЫ
я была очень обидчивой, ну прям сильно, по любой мелочи, и на всех. Я чувствовала , что мне это очень мешает нормально жить, и общаться с людьми, особенно с родными и близкими. Я приложила усилия, поработала на форуме, хорошенько разобралась в этом вопросе и результат есть!! Я теперь не обижаюсь!!! И это супер !! Потому что теперь есть всему объяснение!! Жизнь стала более радостной, с людьми легче общаться, ни что не грызет внутри и не тормозит !!

СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ повысилась в разы. Я чувствую себя намного лучше, чем до тренинга. Бывает, что накрывают ещё какие-то состояния, но теперь, с системным подходом, из них быстро выхожу. Все объяснимо и прогнозируемо, видны причинно - следственные связи.

Появилось критическое мышление, рассудительность, не принимаю на веру все, как раньше. Раньше оно как будто было отключено. Это очень интересно наблюдать. Чувствую свою сообразительность, и то что голова работает. Системное мышление продолжает формироваться, складываются постепенно недостающие пазлы.

СВП - это мощный инструмент, который необходим всем людям. Тренинг требует некоторых усилий, это действительно мощная психоаналитическая работа над собой. Подойти к тренингу советую со всей включенностью и готовностью к работе.

Юрий Ильич, спасибо за СВП и за все знания, которые мы получаем в процессе тренинга. Они разносторонние и очень помогают в жизни. Я Вам желаю крепкого здоровья!!

Продолжение следует…