Мои результаты после прохождения тренинга

[Алексей Четвериков]

ВЫХОД ИЗ ДВАДЦАТИДЕВЯТИЛЕТНЕЙ ПРОКРАСТИНАЦИИ – МОЙ ГРОМАДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Дорогая Юлия! Огромное спасибо за Ваш потрясающий отзыв! Вы представить не можете, насколько он важен для людей, не проходивших тренинг, и для нас, свпэшников! Не представляете, какой импульс он дает к действию. Многие мои друзья и я увидели как это, иметь тяжелые фрустрации в анальном векторе и перевернуть всё из минуса в плюс. На носу Новый год и я под воздействием Вашего отзыва, человек аккуратный, любящий порядок и осознавший, что после развода и раздела имущества не в состоянии навести элементарный порядок, и даже привыкший к грязи, бросился приводить свой дом в надлежащий порядок. Ваш труд сподвигнет Вас через наши отзывы на Ваш к новым свершениям. Отдача включает получение. Чем больше отдача, тем больше получение. И это работает. Низкий поклон Вам за работу над собой и то, что поделились! Мы, коллеги по жизни - С ВАМИ! Спасибо и будте счастливы!

[Ден Никол]

Проходил в 78 и 81. Сейчас прохожу в 83.

У меня полностью прошла аллергия на кота. Раньше я постоянно сидел на антиаллергенах, а сейчас уже несколько дней подряд спокойно глажу и нюхаю кота. Его шерсть больше не вызывает аллергии и чихания.
Кот стал спать в моей комнате, у него ушел храп на всю квартиру, теперь он только тихо сопит себе и мурлычит, когда я ему глажу ушки.

[Тина Базилевская]

Всем здравствуйте! Первый уровень пройден в 81 группе. Отношения с СВП продолжаются : результаты, их становится всё больше.
Сын…единственный, обожаемый и постоянно держащий меня на расстоянии, холодно обрывающий на полуслове…В конце тренинга стали происходить чудеса : сын чаще звонит, уже не перебивает, а внимательно выслушивает. Мой рассказ о СВП взахлёб слушает не снисходительно, как раньше, а с удовольствием, но на моё предложение пройти тренинг самому попросил не убеждать, не давить. А незадолго до Нового года позвонил и сказал, что учится играть на гитаре . В 12 лет ( сейчас сыну 33 года )купила гитару, но футбол тогда победил …А вчера получила аудиозапись с игрой на гитаре. Как же я была счастлива! Понимаю, что мышление меняется не только у меня, но и у моего сына!!! А ещё пригласил меня и мужа летом к себе в гости , сказал, что запланировал отпуск на июль. Плачу, потому что чувствую, какие глобальные перемены в моём мальчике. И всё это благодаря СВП, любимому Юрию Ильичу!
Наконец-то я приняла решение уйти со своей работы. И совершенно ещё не знаю, где буду работать , но спокойна ( а раньше сама мысль ужасала).
А ещё - с упоением читаю, слушаю аудиозаписи произведений А.П. Чехова, А. Н. Островского. Я учитель с многолетним стажем, но никогда не понимала этих гениальных писателей, казались скучными и нудными, а сейчас они для меня, что глоток родниковой воды : наслаждение и от языка, и от той невероятной любви, которую они отправляют читателям.
Хочу пройти ещё раз Первый уровень, но сделаю это попозже, а сейчас слушаю бесплатные лекции, читаю отзывы на форуме…

[Ольга Плотникова]

Год назад (2019г) проходила Тренинг по Бизнесу.
Для меня, 20 лет отработавшей в работе по найму, бизнес был вообще,как что -то неизведанное и непонятное.
Просчитала сейчас на цифрах,(по старой привычке веду свою статистику в таблице,строю графики) ,считаю
прирост и пр.
Хочу сказать,что, в 2020 г, мой средний доход в месяц вырос на 26% по сравнению с прошлым 2019 годом.
В абсолютном значении ,вырос на 29%.

Могу обсудить с покупателем, теперь уже совершенно спокойно, сроки оплаты заказа и мне не стыдно об этом говорить.

Это на самом деле прорыв в моем сознании.

И реально ощутимый прирост дохода.

Спасибо огромное тренингу.

Осознание пришло после прочтения конспектов.

На самом деле, сознание быстро перестраивается и может не отследить результат.
Но тут цифры говорят сами за себя.
И ,прочитывая через какое -то время,даже конспекты, можно это увидеть и понять.

[Валечка77]

Здравствуйте, друзья!
Хочу поделиться моим результатом, который меня все больше и больше радует.
Я счастливая обладательница АнВ. А это значит, я умела очень хорошо обижаться. Ну просто оОчень хорошо. Если бы на олимпиаде был такой вид спорта «кто умеет обижаться», я бы наверно была бы чемпионом. Благодаря тренингу я избавилась от этого «умения». Длилось это по-анальному долго (первый раз прошла тренинг в группе №49), основательно, с повторениями и уточнениями, чтобы все по полочкам было разложено. Но теперь вот как-то разложилось. Теперь только отмечаю моменты: раньше бы обиделась! НО, не останавливаюсь на этом! Теперь мне удается, так сказать, взять себя в руки и подумать над вопросом: что хорошего в этом явлении, деле, поступке которые мне ну совсем не нравиться. Всегда нахожу какую-нибудь прекрасную изюминку и наполняюсь чувством радости! Для обид нет ни времени, ни желания.
Теперь я радуюсь жизни и каждому дню!
Спасибо Юрию Бурлану и команде!

[Ден Никол]

Свежий результат. Только пять минут назад получил. Ещё утром не было.

Раздался мышечный панцирь в икрах и разных частях тела.
Это такое облегчение, будто мне с ног сняли кандалы весом килограмм в сто.
Раньше было ощущение, что там вообще тромб, который постоянно напрягался под давлением и вообще икры были такими толстыми, будто я занимался велосипедом и триатлоном.
А сейчас такой кайф. Лёгкость в ногах. Лёгкость по всему телу.

Мышечный вектор закончился две недели назад, а осознание пришли сейчас.

Мне такой кайф даже массаж не мог дать, да и вообще он мне всегда говорили, что у меня перенапряжение мышц, хотя я вообще ничем их не нагружал, а всегда старался как-то сэкономить свои силы.

Спасибо Юрию Ильичу, Команде и всем участникам. Это наша общая победа)

Какой же каф, когда можно пощупать мышцы и помять их руками.

[Тина Базилевская]

Мои результаты после прохождения тренинга СПВ Ю.И.Бурлана.

Спасибо огромное за отзыв! Прочитала, и отозвалось в моей душе)

[Тина Базилевская]

Всем привет, хочу поделиться очередным значимым для меня результатом.
Касается он моего сына и его взаимоотношений с детьми в саду.
Ранее я уже выписывала результат, связанный с садом viewtopic.php?f=48&t=352&start=3525#p218041

Всё было отлично, и даже в дежурной группе дети быстро прониклись с симпатией к сыну и до сих пор зовут его по имени, когда видят, хотя сын уже в другой группе.

С этого и начинается история, которой хочу поделиться.
С сентября сын пошёл в другую группу, старую расформировали. Большая часть детей, в том числе лучший Елисейкин друг, перешли в новую группу, получилась сборная группа.
И стала я замечать, что не складывается у него такое же теплое общение со всеми детьми, как в старой группе. Общался он в основном со своими старыми друзьями, а с лучшим другом так вообще не разлей вода.
И опять же стала я замечать, что очень уж мой сын стал зависеть от отношений с лучшим другом. Он стал для него буквально "светом в окошке".
Однажды друг пришел позже обычного, а сын подумал, что вообще не придет. И воспитатель рассказала, что он сидел и горько плакал. А потом засиял, как только увидел, что друг пришел.

Меня это стало беспокоить,так как я понимала, что это зрительный вектор, и как на нём отражается обрыв эмоциональной связи, а в следующем году дети пойдут в разные школы...
Пока я думала, что с этим делать, ситуация стала развиваться стремительно)
Друг заболел...
На следующий день сын проснулся уже в слезах и сказал, что БОИТСЯ идти в сад, потому что там нет Лёши.
Я понимала, что это не выдумки, что ему действительно страшно, потому что нет той эмоциональной связи, которая давала ему чувство защищённости и безопасности.

Здесь хочу сделать отступление. По поводу чувства защищённости и безопасности, которое должна давать ребенку мать. Так совпало, что осенью в мы с мужем разъехались, это конечно же было непросто для всех нас, особенно детей.
И я не могла обеспечить детям чувство защищённости и безопасности. Поэтому эмоциональная связь с другом превратилась в болезненную зависимость.

Возвращаясь к истории...
Ревущий ребенок, практически истерика, я опаздываю на работу, и при этом понимаю, что не могу вести ребенка в таком состоянии в сад.
Лихорадочно начинаю вспоминать всё, что знаю про эмоциональную зависимость и как я могу помочь сыну.

Мой сын звуко-зрительный. И я осторожно начинаю объяснять ему, простыми словами о том, что с ним происходит, о том, почему ему сейчас так плохо и страшно.
И постепенно во-первых крепнет наша с ним связь, а во-вторых он вспоминает позитивный опыт, который у него уже был. Тут поясню. Я стараюсь объяснять сыну, опять же доступным языком, об отдаче и получении, о смещении фокуса внимания с себя на других людей. И когда он это наблюдает сам, а потом делится этим со мной, я обязательно фиксирую на этом его внимание "вот видишь, это так и устроено, ты и сам это смог наблюдать".

И вот уже сын немного расслабился и мы договорились, что он пойдет в сад и попробует то внимание, которое обычно он отдавал своему лучшему другу подарить кому-то ещё.
А в награду за его мужество (а я воспринимаю это так) и волю к победе над плохими состояниями, вечером я порадую его подарком.
На том и договорились.

Когда я пришла забирать вечером сына из сада, он мне сказал, что у него "три новых друга".
А ещё он сказал такую фразу "мам, ты представляешь, я забыл, что у нас в группе есть Федя".
А ничего, что Федя каждый день ходит в группу?)))
Так и мы, взрослые, часто из-за своих зависимостей не видим никого и ничего вокруг, а уж если ещё и звук...то люди действительно превращаются в безликие тени...

Не смогу описать свою радость и гордость от того, что сын смог, справился, о чём я ему конечно же сказала.

А ведь ничего этого бы просто не было без понимания свойств зрительного вектора и тех бесценных знаний, которые даёт тренинг!

Огромное спасибо Юрию и всей команде за то, что эти знания и новое восприятие реальности доступны каждому!

Машенька, спасибо огромное за отзыв! Как же радуюсь за Вас и Ваших детей!) Не была на занятии по Пище, но так много почерпнула из Ваших отзывов. Спасибо!!!

[Наталья Золотарева]

Дорогие! Делюсь некоторыми своими результатами, на некоторые запроса не было, это приятные БОНУСЫ - пункты 1,2,3.

1. Онемения рук и ножек больше не ощущаю. Перед тренингом слушала серии бесплатных лекций и ребенок засыпал на моей руке, и помню как перекладывала его, и потом разминала свои ручки. И ножкам массаж делала. Сейчас такого нет, вот уже пару месяцев.

2. Руки стали ТЕПЛЫМИ .Вот даже не вспомню с какого момента... До тренинга, и в начале практически всегда были прохладными или холодными. Всегда разогревала(растирала ладошки, или под теплой водичкой держала), чтобы прикоснуться к коже ребенка. А последнее время заметила, что реже начала пользоваться кремом для рук, т.к. после водички на руки всегда наношу крем. А сейчас ... уже даже забыла, когда последний раз согревалась водой и растирала ладошки))))

3. Всю свою жизнь БОЯЛАСЬ ВОДИТЬ АВТО. Со школы. Были попытки позже, но одно только осознание, что Я - ЗА РУЛЕМ, и все - СТРАХ, РАСТЕРЯННОСТЬ... И даже не училась на права, думала мой страх - это НАВСЕГДА. Ну и смирилась, что ВСЕГДА буду пассажиром. А теперь поняла, что СТРАХА НЕТ, и запланировала автокурсы. При первой же временнОй возможности. Мне это ОЧЕНЬ НЕОБХОДИМО!!!

4. У ребенка уходят СТРАХИ. Теперь в лифте ездим спокойно. Уже не вижу страха незнакомых людей, кошек и собак. Бывает что-то появляется, но один-два разговора и страха НЕТ! Сегодня гуляли, у магазина на коврике лежала БОЛЬШАЯ РЫЖАЯ КОШКА. Сам увидел её и спрашивает:
,,Мамочка, а она НАСТОЯЩАЯ?"
,,Да, мой хороший). Давай посмотрим?" - говорю.
,,Давай,,
И мы подошли к ней, я гладила ее, а он стоял рядом и даже присел . А раньше всегда уводил меня от кошек и собак. На днях гуляли, и вдалеке выгуливали собак. Говорю:"Давай, туда не пойдем, там собачки гуляют,,. А он: ,,Почему не пойдем? Давай с ними поиграем!" Взял за руку и потянул меня туда. Ну мы так и не дошли до них, убедила его, что лучше будет к маленьким подойти, а эти собачки ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ. НО САМ ФАКТ!!!
Раньше такого не было, боялся их, даже не имея никакого опыта общения с ними.
К незнакомым людям стал очень спокойно относиться, а если я общаюсь даже всех спрашивает ,,Как тебя зовут?" или ,,Мама, как его зовут?" А раньше просто игнорировал незнакомых или уходил.

5. Состояние кожи у ребенка намного улучшилось, высыпания стали намного реже, и проходят без лекарств.

Благодарю! Благодарю! Благодарю!

06 янв 2021

[LavLav]

Сегодня я хочу написать ещё одно откровение. У меня совсем изменились отношения с дочерью пубертатного возраста. Во время прохождения ПУ многое было понятно, осознано, от много я была освобождена , от страхов , от обид , которые до тренинга я даже не осознавала. Я даже физически стала намного крепче , но оставался ещё один волнующий меня момент , у меня не было теплых отношений с дочерью и это меня ужасно тяготило , я видела как она ко мне холодна и ждала от нее ( как же это глупо ) тепла и нежных проявлений в мою сторону ,сама не проявляя этого в ее сторону. В процессе тренинга я узнала об эмоциональных связях, в нашем прекрасном чате мне прямо дали понять , что между нами ее нет , я сама ее не создала. Честно скажу было непринято об этом услышать , но раз бывалые говорят , надо прислушаться!!! Тут и началась раскрутка по этому моменту , я начала СПЕЦИАЛЬНО пытаться ее создать , получалось честно говоря не очень , но хоть что- то, наши отношения то теплели , то опять охлаждались , вот такие качельки. В какой -то момент я поняла ,что я сама не подпускаю к себе свое дитя и как поняла потом из-за страха , что она будет меня безумно любить и если вдруг рано меня потеряет , с трудом переживет этот момент , а вот если она не будет привязана ко мне , как я была в детстве привязана к своей матери, которая часто болела и я жила со страхом ее ранней потери , то переживет это событие легче без страданий!)
Вообщем после ПУ я твердо решила идти на ТЗ по Детям . Занятия были великолепными , как и тренинг первого уровня , после ТЗ был период осознаний и ломки , так как моей дочери уже 15 и я реально осознавала что многое упустила , даже за те четыре года ,что я знала о СВП , но оттягивала прохождение тренинга ,можно было бы много исправить , но что поделаешь , плывём дальше , спустя какое - то время после ТЗ , произошло нечто , она просто пришла ко мне со своими откровениями ,села рядом , рассказывала и рыдала , а я рыдала вместе с ней в три ручья , понимая что происходит. Теперь я осознаю , что именно с этого момента наши отношения стали настоящими , за два месяца ,я узнала от нее столько , сколько она не рассказывала мне никогда , просто приходит , садится рядом и начинает рассказывать, выспрашивать ничего не надо . При том сегодня ,я точно поняла , что ничего СПЕЦИАЛЬНО не делаю ,чтоб мы стали ближе , все происходит как бы само собой , но я то точно знаю , это результат тренинга по Системно - векторной психологии и ТЗ по Детям . Сегодня я чувствую Всем сердцем , эту теплую ниточку между нами , это совсем другие отношения , это совсем другая жизнь и нет сомнений ,что это навсегда , теперь есть только уверенность , что в любом случае ,я найду для нее верные слова , что меня сделали такой матерью , к которой ХОЧЕТСЯ идти , а не той от которой хочется бежать !!!
Всем у кого есть проблемы , с детьми , с окружением , если Вы чувствуете ,что в Вашей жизни что-то не то , попробуйте на вкус СВП. Это реально потрясающие знания!!!Как говорила моя близкая знакомая , ни когда не узнаешь вкусны ли трюфельки , если не попробуешь! )
Юрий Ильич и команда , Вам моя очередная , глубокая , сердечная благодарность , никогда бы не подумала , как можно изменить человека и его жизнь , какое счастье что есть СВП.

[Agapi]

Ложилась вчера спать и думала ,Боже как хорошо то , кажется я люблю тебя жизнь!)) А восемь лет назад , в эту же ночь , сидела над грудой таблеток и собиралась побыстрее закончить с этим адом под названием жизнь и только сопящий рядом носик удержал меня от того ,чтоб переступить тогда , эту последнюю черту.
Доковыляв до тренинга по Системно - векторной психологии , я окончательно выбрала ЖИЗНЬ! Мысли о том ,что бы скорее покинуть этот бренный мир больше не приходят в мою голову , какое же это счастье! Да и мир то вовсе не бренный! Вопрос ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО отпал как -то незаметно и больше не поедает мой мозг!
Долгий путь к гармонии с собой и миром вокруг пройден! Найдена та самая ВЕРНАЯ тропинка которая привела к этому результату!Теперь я знаю ,что такое душевное равновесие , которого мне так всегда не хватало , которое я так искала и не находила , которое я всем желала от чистого сердца , потому что моим самым жгучим желанием было именно его обрести!
Спасибо Юрий Ильич!

[Светлана Канцурова]

Все собиралась написать результаты. Наконец появилось время.

Похвастаться чем-то грандиозным пока не могу, но результат всё-таки есть.
Меня перестала раздражать готовка еды.
Я же раньше ненавидела готовить. Шла на кухню, как на каторгу, с мыслями, почему эта еда так быстро заканчивается. Думала даже почему Бог не мог придумать, что бы люди обходились без еды. Попил водички и хватит. А на еду столько сил, времени и денег нужно. А потом Юрий объяснил про то, что еда - это способ управления процессом эволюции. И без нее мы вообще бы вымерли. Не от голода, а от того, что не было бы стимула развиваться.
И я стала замечать, что меня перестали раздражать разговоры про готовку на работе. Наоборот, я стала сама спрашивать, что можно приготовить вкусненького на ужин. И я стала готовить то, что никогда не готовила. А я на самом деле много чего не готовила, потому что любой новый рецепт для меня означал, что надо потратить больше сил, чем обычно. Привычные блюда же готовишь не задумываясь, поэтому так проще.
А за последние пару месяцев, я приготовила новых блюд больше, чем за последние несколько лет! И мне это даже нравится. А ещё мне не жалко тратить деньги на продукты. Это же тоже жутко раздражало. Казалось, что денег и так не хватает, а я вынуждена их ещё и на продукты тратить. А зачем? Что бы не умереть с голоду? А для чего вообще поддерживать жизнь? Что бы потом дети тоже всю жизнь тратили на готовку еды? Бессмыслица получается
Короче еда мне была нужна только для одной цели, что бы не мешало чувство голода. Правда в этом есть одно преимущество. У меня никогда не было проблем с лишним весом
Но жить без постоянного чувства, что должен до конца жизни заниматься тем, что жутко бесит гораздо легче.

А ещё у меня как-то проще стало с деньгами. Не скажу, что я стала больше зарабатывать. Но они как-то появляются. То какая-нибудь подработка подвернется. Бывший муж работу сменил. Мы 4 месяца до приставов пытались дозвониться. Пришлось к адвокату идти. Но зато в прошлом месяце мне пришли алименты и от суммы я просто обалдела. После того, как он платил 2400 на двоих детей, я получила 17000!
У меня декабрь всегда был самый сложный. Помимо аренды, ещё налог и Новый год с подарками, которые надо всем купить. И торговля зимой резко падает, соответственно и доходы тоже. А в этом году у меня не просто на все хватает, я ещё и сестре денег перевела. Они все болеют. Работает она в частной клинике и з/п только от количества приемов. Соответственно больничный ей никто не оплатит. Деньги все и ушли на лекарства. А у меня наоборот, в этом месяце лучше с деньгами, чем летом в сезон.
Вот об этом я даже писать боялась. Все равно страх, что завтра всё может вернуться на круги своя есть. Хочется ещё уверенности, что я и сама смогу заработать на всё в любое время года, а не только летом.

А еще невралгия. У меня периодически заклинивало шею. Не знаю, как это правильно называется, когда голову больно поворачивать. Говорят, что это из-за того, что где-то продуло. Но я уже давно заметила, что у меня она начинает болеть именно в моменты длительного стресса. И ни один декабрь у меня не проходил без этой проблемы. Когда все мысли только о том, где еще заработать денег, чтобы расплатиться с долгами к новому году, постоянно находишься в нервном напряжении. Недели 2 в таком состоянии мне хватало, чтобы шея начинала болеть. В прошлом году я месяц с ней мучилась. А в этом году у меня ничего не болит. Более того, сейчас все вокруг болеют и очень сильно. У меня родители с ковидом в больнице лежали. Пока они были дома, уколы им делала я. Я была первым кандидатом на заражение. И ничего. Я так и не заболела.
Это можно считать заслугой тренинга?

А еще про стрессоустойчивость.
В этом году наше правительство решило всерьез взяться за индивидуальных предпринимателей. Нам нужно было перейти на новую систему налогообложения. Все бы ничего, но указ-то издали, а на местах, как всегда никто ничего не знает. В налоговой говорят, пишите заявление, потом разберетесь, не понравится поменяете в следующем квартале, тогда может хоть что-то проясниться.
А сегодня пришел сотрудник учреждения по кассовым аппаратам, сказал, что нам еще до февраля надо будет ввести в кассу номенклатуру товара. Но как это все должно выглядеть они не знают. И даже роспотребнадзор этого еще не знает. А я стою и понимаю, что я даже не нервничаю. Ну разберемся. Если закон придумали, придумают и как его реализовать. Не такая я и глупая, чтобы не разобраться.
А ведь раньше я бы уже давно себе успокоительных накупила, потому что спать спокойно не могла бы от нервов. А сейчас я сама поражаюсь своему спокойствию.

Не так уж и мало, на самом деле

25 дек 2020

[Армен Абачян]

Хочу выписать один из главных моих результатов, благодаря которому я попал на тренинг! Я избавился от страха смерти! Это не мыслимо! Это произошло как-то само с собой.От глубокого понимания мироустройства, которые были заложены Юрием на тренинге в частности на звуковых занятиях! Хотя, это осознание пришло в купе!Я благодарен Юрию и всей команде, благодарю жизнь за еще одну спасенную жизнь!Страх смерти сегодня уже не беспокоит! Когда есть внутреннее понимание как устроена наша природа, ты больше не боишься!

Мы не умираем на совсем! Раскрытие таких смыслов позволило жить без ожидания своей кончины, а в моем случае дало стремление сделать все от меня зависящее, чтобы распространять это революционное знание! Да я с гордостью это утверждаю! Моя душа сегодня страдает от того, что огромное количество людей в мире еще не знают об этом знании! Как же меня изводили страхи! Круглосуточные панические атаки, страхи, вызовы скорой, походы по больницам, по психотерапевтам....Щас пишу и рыдаю...Как же это больно все даже вспоминать, не говоря уже о том, чтобы жить в этом!

Не тяните! Дайте себе глоток свободы уже сегодня! Вот щас пишу, а еще некоторое время назад даже не верилось в это! Мне казалось, что у всех получится избавится, а у меня особый случай!Не слушайте свой разум, который как и мой когда-то тянул и с приходом сюда, и с самим получением результатов! Сколько я ошибок наделал! Но, не будем о не приятном) Эти ошибки возможно вам помогут, тем, кто читает эти строки!

Жизнь ждет, чтобы наслаждать вас!Возьмите от природы все, что она хочет вам дать! Сегодня я работаю над своими чувствами! За чувствами будущее))

Даже странно, столько лет страдал, а написал так мало(( Стыдно даже! Думаю, что еще напишу обязательно более развернуто о своих результатах! Их куча!

Спасибо, дорогой учитель!

[Murmureau]

Большую часть своей жизни я не была счастлива. Мне казалось, что у меня было вполне неплохое детство, и моя депрессия началась лет в 16, но на самом деле она дала свои ростки еще в самом начале. В тот момент, когда я подумала (мне было где-то 6 лет): «Если мы все умрем в конечном итоге, то зачем все это? Зачем жить?» Я полагала, что все об этом задумывались, что всем это интересно, и взрослые наверняка знают ответ. Но чем дальше, тем больше я понимала, что это не так. В какой-то период этот вопрос ушел на задний план, он был как червь-паразит, которого ты не замечаешь долгое время, но потом он дает о себе знать – тебе настолько плохо, что ты не хочешь жить. Долго пытаешься понять причину того, что тебе плохо. Ведь для всех у тебя все прекрасно: есть друзья, семья, финансовое благополучие, качественное образование… Но все это ставится под один и тот же вид сомнения. Зачем оно мне, если я умру? Другие умрут? Допустим, что я оставлю «свой след», какое-то достояние, обо мне будут говорить, как сейчас говорят о Достоевском, Пушкине, Толстом. НУ И ЧТО? Даже человечество когда-нибудь погибнет. И тогда не останется ни-че-го. Пустота. И после смерти тоже будет пустота. Я ведь атеист, самый ярый. Бог мне не поможет. Никто не поможет. Я думала, что если Я не знаю Ответ, то никто не может знать. Это лишь догадки. В чем смысл? В семье, деньгах, любви? Не смешите. Все это временно.
Я смотрела на других людей, на их улыбки, и во мне зрела невообразимая злость на них. Почему они счастливые, а я нет? И поэтому я начала искать подвох в их счастье. В каждом. Он любит и потому ходит радостный? Ну, это ненадолго, вскоре расстанутся. Женился? Разведутся, разругавшись в пух и прах. А даже если нет, то так еще хуже. Будут жить в серой и унылой рутине, понимая, что все им опостылело, и работа, и супруг, и дети. Ведь что такое жизнь? Дом – работа – дом – редкие жалкие развлечения.
Мне казалось, что счастье – это самообман. Величайший на Земле. Потому что мне было легче так думать. Но все эти мысли привели меня к неизбежному выводу: если счастья нет, то зачем тогда вообще жить и мучиться?
А я действительно мучилась. Каждый день тебе так плохо и тяжело, что у тебя нет сил даже подняться с постели. Начать утро без слез и пустоты в душе было просто невозможно. Ненависть к людям, к себе, ко всему миру убивала остатки смысла оставаться в этой жизни. Родители не понимают, что с тобой происходит, злятся, говорят: «Возьми себя в руки, займись чем-нибудь полезным, у меня вот вообще нет времени думать о чем-то таком».
Проблема была в том, что я ВСЕГДА об этом думала. Находясь на парах, занимаясь спортом, общаясь с друзьями, я думала о смысле каждого моего действия, искала его и не находила. Если когда-то у меня и были философские размышления, то все они в итоге слились в одну фразу: «В жизни нет смысла».
У меня была целая куча страхов, порой абсолютно абсурдных (вроде трипофобии – боязни кластерных отверстий), слуховые галлюцинации (я часто слышала шаги в пустой квартире, шаги сзади меня, которые готовы были меня вот-вот настигнуть; мух, жужжащих около моих ушей), социофобия была моим врагом номер один. Я никогда не была любимчиком людей, не знаю, как у меня вообще появились друзья, но они разглядели во мне что-то хорошее… И вот наконец я не полюбила людей в ответ. Моей любимой фразой было выражение: «Лучшее, что может сделать человечество, это взяться за руки и решить больше не размножаться».
Я надеялась на то, что если я пойду к психиатру, то специалисты поймут, что со мной происходит и вылечат мою «болезнь», ведь если знать врага в лицо, то можно понять, как с ним бороться. Мне прописали таблетки. Потом я обнаружила у себя периоды гипомании, и мне прописали еще одни таблетки. Биполярное или пограничное расстройство – неважно, таблетки на самом деле одни и те же. Я долго их пила, а потом мне стало хуже.

Я никогда не кричала, даже во время самой сильной истерики, даже когда делала глубокие порезы на руках, ногах, вообще везде, лишь бы не увидели. Один раз я подумала, что крик немного облегчит мою боль, потому что мне было невыносимо плохо, как будто тебя режут изнутри. Я легла на пол и закричала. Когда я вспоминаю это, мне становится страшно от того крика… В тот момент я как будто услышала себя со стороны, это был рев раненого зверя, даже не человека. Тогда мне легче не стало. Ни от чего не было легче. Я пила по 10-15 таблеток в день трех разных видов, но они мне все еще ни черта не помогали. Да, галлюцинаций не было, голоса в голове, которые периодически давали о себе знать, тоже не появлялись. Но все это было лишь одной сотой моей боли. Навязчивые мысли все еще были со мной. Они мне уже казались нормой, чем-то само собой разумеющимся, я даже психиатру об этом не сразу сказала. Просто каждый раз, когда я просто куда-то шла, была одна, ничем не занята, просто шла к метро, в моей голове прокручивались мысли, как я вспарываю себе живот ножом, втыкаю его себе в грудь, а потом прокручиваю, как раздвигаю себе ребра и выдираю из грудной клетки сердце, как мою голову переезжает колесо машины, как я прыгаю под поезд и он отрезает мне руки и ноги. Я не могла перестать об этом думать. Только если была не одна, но мне было плохо и с людьми, и без них тоже. Каждый раз, когда я была одна, я думала, что мне нужно с кем-то поговорить, но как только я встречалась с кем-то, я мечтала как можно быстрее остаться одной.

Я не знаю, как я при таком в бардаке в голове еще и училась. Подготовка к ЕГЭ была адом. Я перепоступала, потому что ушла из медицинского, и мне надо было сдать английский и историю, которую я никогда в жизни не учила. Мне приходилось нагонять всю школьную программу за полгода. Помню, как я даже домашнее эссе не могла написать, так как мозг был словно окутан раскаленной металлической проволокой, я, рыдая, позвонила репетитору и попросила отсрочку хотя бы на день, потому что я просто лежала и царапала ногтями грудную клетку, и мне было явно не до какого-то там съезда КПСС. Для меня это было чем-то из ряда вон выходящим, потому что обычно я не хотела обременять кого-либо своей депрессией, ведь непонятно, как такого человека поддерживать. Если умер друг или родственник, бросил любимый человек, то все более-менее ясно. К каждому свой подход, но он хотя бы есть. А здесь? У меня все было хорошо кроме того, что мне не хотелось жить.
Поступив в другой университет, я какое-то время даже социализировалась, но чем дальше люди учились со мной, тем больше я им не нравилась, и это было видно невооруженным глазом. Редкие люди смогли углядеть во мне не злого человека, а обозленного.

Я продолжала пить таблетки и ходить к психологу, и с психологами у меня была отдельная история… Сначала я молила родителей, чтобы мне к ним отправили, но потом я поняла, что все эти сеансы просто бесполезны. Они озвучивали те мысли, к которым я пришла энное количество лет назад и так же от них ушла, потому что они не работали. Что-то вроде «смысл жизни в самой жизни», «смысл жизни в мелочах/любви/друзьях/семье» и прочая чушь, которая держалась в моей голове дай бог пару месяцев. Все, что мне нравилось, попросту перестало быть интересным, потому что стало бессмысленным, жизнь была мучительна, каждый день было тяжело даже дышать, а на все конечности словно повесили булыжники, которые становились все больше и больше. В один день я шла «по делам» и мне было настолько сложно передвигать ноги, что мне хотелось лечь посреди дороги и ждать, когда меня переедет машина. Если бы это значило мою стопроцентную смерть, то я бы так и сделала. Но я понимала, что машина остановится, а меня либо обматерят, либо спросят, все ли со мной в порядке, но в любом случае я останусь жива. Только осознание того, что я могу не умереть, всегда и останавливало меня. Я боялась, что даже если спрыгну с крыши, кинусь под поезд или под машину, то просто стану инвалидом и лишусь последнего шанса лишить себя жизни. И еще я начала думать о возможном существовании реинкарнации, что еще страшнее, ведь в таком случае я могла бы снова вернуться в этот мир, и кто знает, какой будет новая жизнь? Может, еще хуже, чем эта?

И как тут могут помочь психологи? Я никогда не понимала тех людей, которые что-то утаивали от своих психиатров/психологов, ведь какой в этом смысл? Тебе же тогда точно не помогут. Только вот проблема в том, что я ничего не утаивала, а мне все равно не помогли. Из меня как будто каждый раз вытаскивали весь мусор, ворошили его палкой, чтобы он вонял еще больше, засовывали его обратно и брали с меня за это деньги. После каждого сеанса я уходила в туалет и рыдала там минут десять, легче мне точно не становилось.

В какой-то момент… все это накопилось, катализируясь, как это называют, «последней каплей», и я отравилась таблетками. Первая попытка суицида была спонтанной, на эмоциях, и она не увенчалась успехом, потому что меня быстро нашли и успели спасти. Шесть дней в реанимации, три из них без сознания. Мне порвали рот и голосовые связки, но спасли. Чтобы не вешать на меня государственное клеймо душевнобольной, родители отправили меня в частную клинику. Там я нашла себе психиатра, у которого наблюдалась и дальше, потому что он был единственным из врачей, кто относился ко мне как к человеку, а не как к «психованной». С ним одним я могла поговорить о смысле жизни, и наши разговоры давали такие философские витки, которым позавидовал бы и Гегель. Я до сих пор ему благодарна за это, пускай я и не нашла смысл жизни, но в те моменты наших встреч я переставала чувствовать себя тупой, ведь все это время я забывала даже элементарные слова и из-за этого могла молчать по полминуты, вспоминая существительное «дуб» или глагол «клеить». Одно предложение из пяти слов я могла формулировать целую минуту. Это было дико страшно, мне казалось, что я теряю единственное, чем всегда гордилась, – свой разум.

После первой попытки мне было никак. Плохо, но не настолько, чтобы решиться себя убить. Таблетки все же подлатали мою нервную систему, но они не решили и не могли решить главную проблему – отсутствия смысла жизни. Я была овощем. Я не жила, а существовала. И через какое-то время (это было в апреле 2019 года) решила себя убить снова, но более обдуманно. Все вокруг меня думали, что мне легче, хотя бы немного, но легче. В воскресенье я пошла к своему психологу и сказала, что пришла прощаться. У нас с ним установились довольно близкие отношения, и я почему-то не могла ему ничего не сказать, как другим. Он пытался уговорить меня, целых полтора часа, хотя прием должен был длиться всего час, но он ничего не добился. Тогда я вернулась домой и села смотреть свое любимое юмористическое шоу, смеялась, делилась моментами оттуда со своими друзьями. А утром положила в рюкзак таблетки, скотч, воду, в последний раз обняла маму, которая провожала меня на учебу, и поехала на другой конец Москвы убивать себя.
Я зашла в лес, в ту часть, где точно не должно было быть людей и где бы меня не обнаружили сразу, выпила таблетки, заклеила себе рот скотчем, чтобы меня не стошнило этими таблетками, как в прошлый раз, и легла на землю. Я не учла одного – того, что в то утро похолодало, и таблеткам требовалось гораздо больше времени раствориться, чем в прошлый раз, когда я лежала под теплым одеялом. И я все не теряла и не теряла сознания. Откуда ни возьмись, появились люди, спрашивали, все ли у меня в порядке. Еще бы, странная картина… Спустя часа полтора я настолько окоченела и потеряла надежду на то, что мне удастся хотя бы потерять сознание (а там будь что будет), что, когда в очередной раз ко мне подошел какой-то мужчина и спросил, не вызвать ли ему скорую, я, пошатываясь, встала и сказала, что сделаю это сама. Я позвонила в скорую с тем расчетом, что я хотя бы смогу потом сказать, что просто вовремя одумалась, и меня не закроют на девять замков. Дойдя до машины скорой помощи (да, они мне сказали выйти из того леса и перейти через дорогу самой), я успела сказать номер телефона моей мамы и отключилась.
Три дня в реанимации и больше недели в амбулаторке токсикологии (которую я до сих пор вспоминаю с дрожью), и я вышла на свободу. Мне казалось, что я находилась там целую вечность.

А дальше был переломный момент всей моей жизни.
Мой папа, который еще в 2017 году уговаривал меня пойти на тренинг Системно-векторной психологии, наконец убедил мою маму в том, что мне это нужно, ведь если была вторая попытка, то будет и третья. Раньше я всячески отрицала какое-либо положительное действие этого тренинга, мне казалось, что это секта и в любом случае это не поможет. А то, что папе помогло… ну, ошибка выжившего. Я уповала в тот момент на традиционное лечение, ведь это наука, это медицина. Но когда ты в полном отчаянии, в апатии, когда ты все испробовал и уже не знаешь, что тебе может помочь… В общем, папа уговорил маму, мама уговорила меня, а я просто пожала плечами и согласилась, потому что вариантов больше не было. Я поклялась себе, что если это мне тоже не поможет, то я просто сделаю все для того, чтобы убить себя. Не таблетками, а чем-то более кардинальным.

Пошла я в 73 группу, где-то май-июнь 2019 года. Первую вводную лекцию я слушала часа три, где-то покивав, но в основном подумав, что Юрий Бурлан просто льет воду слишком долго, и выключила, решив лечь спать. Дальше у нас был довольно большой перерыв, и поэтому я слушала бесплатные про анальный и кожный вектор. После одной бесплатной лекции я поймала себя на том, что не думаю о суициде каждый день. Это показалось мне странным, но я не делала поспешных выводов, полагая, что все это временно и наверняка вернется.

На лекции про уретральный вектор я чесалась так, как не чесалась никогда. Моя кожа покраснела и опухла настолько, что даже тоналка не сильно помогала на следующий день. Лицо, затылок, шея, руки, ноги, живот – все чесалось жутко и перестало только под утро.

На середине тренинга я полностью слезла с психотропных таблеток, без которых раньше не могла прожить ни дня. Для меня это было чудом. Несмотря на то, что некоторые утверждения Бурлана не соответствовали моим и я продолжала с ним спорить, тренинг мне помогал. В то время у меня была сессия, и я думала, что не вылезу из той ямы, в которой находилась. Но я сдала все долги и даже сумела подготовиться к экзаменам, что стало для меня вторым чудом. С глаз упала пелена, а из сердца ушла та невообразимая тоска, которая мучила меня каждый день. Все вставало на свои места. Наконец нашелся СМЫСЛ. Смысл существования людей, их значения. Моей ошибкой было лишь то, что я слушала слишком мало, и из-за этого пропустила самое важное. Из-за этого где-то через полгода некоторые мои плохие состояния начали возвращаться. Тот червь-паразит все еще был во мне, хоть и во много раз меньше и слабее. И я боялась того, что даже СВП не помогла, что весь тот эффект был временным. Я осмелилась сказать об этом своему папе, и он посоветовал пойти на тренинг во второй раз. «Зачем?» - подумала я. – «Опять одно и то же слушать?» И все же я пошла. В этот раз более осознанно, с некоторой уже уложившейся в голове информацией, я писала конспекты и слушала не 4 часа, а хотя бы 7. И вторая звуковая лекция дала мне понять, что именно я упустила. Смысл ВСЕГО. Для чего жизнь, для чего человечество, а не каждый человек по отдельности. В ту ночь я прослушала всю лекцию и после нее я даже не могла уснуть – настолько я была взбудоражена. Мне казалось, что я узнала нечто уникальное, что мой поиск наконец закончен. Потому что все сложилось в одну картинку, как будто я нашла когда-то утерянный последний кусочек пазла.
Еще после первого прохождения тренинга в моей жизни начались изменения, но после второго – понеслись с невообразимой скоростью.

Первое: улучшились мои отношения с семьей. С отчимом, мамой и сестрой. С отчимом мы практически никогда не были близки, а под конец ссорились, как кошка с собакой, мама больше всех меня защищала, но не понимала мои «сдвиги», а сестра была раньше для меня как просто еще один человек, живущий в нашем доме. Сейчас же… Ох. До сих пор поверить не могу, оглядываясь назад на свое прошлое. С отчимом разговариваем даже на те темы, которые до этого нас обоих доводили до трясучки, обнимаемся, даже он сам смягчился и стал гораздо отзывчивее, гораздо менее обидчивым. Мама благодаря СВП меня поняла, приняла, сама прошла тренинг и теперь развивает сестру в соответствии с заложенными в нее талантами. А с сестрой мы стали очень близки, и несмотря на то, что она на 11 лет меня младше, я разговариваю с ней на равных, а не свысока, как раньше, у нас установились доверительные отношения, она прислушивается ко мне, а я интересуюсь тем, что происходит у нее в жизни.
Второе: я стала любить то, что раньше было мне безразлично. Я начала видеть красоту практически во всем. Когда я приехала на дачу и сделала глубокий вдох, то почувствовала столько удивительных запахов, что даже удивленно спросила: «Здесь что, всегда так пахло?» Я словно начала видеть и узнавать мир заново. Чувствовать каждый день счастье, которое казалось для меня чем-то далеким, стало для меня обычным делом. Но все еще удивительным, учитывая то, какой была моя прошлая жизнь. Я даже впервые за долгое время написала стих:

Никогда не поздно извлечь уныния грех,
Начать видеть людей и искры от их улыбок,
Полюбить во второй раз смех,
Топящий тебя в нежности стыдной.

Вовсе не поздно
Заметить блеск глаз, что словно капéль весною на солнце,
Гусиные лапки у уголков,
В которых прячутся блики из светлых снов.

Никогда не поздно не обвинить, а понять,
От солнца не слепнуть, а жмуриться,
И, чтобы прохладный ветер кожей поймать,
Не войти в дом, а выйти на улицу.

Никогда не поздно внезапно почувствовать счастье,
Смахнув в ладонь звезды с неба,
Вытащив в пьяной игре карту той масти,
Почувствовав запах свежего хлеба -
Запах из соседней булочной и из детства одновременно...

Никогда не поздно начать
Любить, читать, летать
Без всякой волшебной пыли Питера Пена,
Утопать в благодарности,
При том отдавая, а не имея.

Никогда не поздно услышать,
Что между нотами есть тишина,
И от нее можно даже оглохнуть в то время, когда ты не спишь допоздна.

И никогда не поздно
После снятия с души груза
И долгожданного счастья зова
Наконец узреть, что в "Войне и мире" после союза
Есть и второе слово.

Как сказала мне одна подруга: «Раньше я бы никогда не увидела такой стих твоего авторства». И это правда. Раньше я если и писала стихи, то они были полны тоски и безнадежности.
Я начала общаться с теми, с кем раньше не общалась, с теми, с кем у меня были прохладные, натянутые отношения. И я вижу, что действительно нравлюсь им. Я. Нравлюсь. Людям. Для меня это нечто невообразимое. Поэтому сейчас мне плохо от фразы «Полюбите себя». Нужно в первую очередь полюбить людей, а себя мы уже и так любим, просто иногда не осознаем этого. Никто не просит жертвовать своими желаниями ради других, как многие подумают. Помогать другим, понимать их и любить не значит «жертвовать собой». И вот это понимание дает системно-векторная психология. Это не секта, это не «очередная типология», это то, что дает ответы. И тем, кто читает мой отзыв, я могу лишь посоветовать не повторять моих ошибок. Если вы не верите в то, что все эти отзывы не куплены, лично я могу с вами встретиться, спрашивайте что угодно.) Мне скрывать нечего.

Третье: здоровье. У меня пропали боли, которые раньше были практически везде, хотя все врачи говорили, что я здоровее всех здоровых и могу не приходить к ним еще лет 20. Сейчас я практически не болею даже простудой, а даже если изредка такое случается, то длится пару дней и проходит без особого лечения.

Спустя полтора года после моего знакомства с СВП я могу сказать, что тренинг – не волшебная таблетка, а инструмент, который дается человеку для работы над собой. Каждый день ты словно заново узнаешь людей, которых знал всю свою жизнь, анализируешь то, что раньше не замечал, понимаешь и прощаешь то, что всегда раздражало. Не нужно ожидать, что все проблемы, которые у тебя есть, пройдут разом от того, что ты просто пройдешь тренинг. Это как с абонементом в фитнес-зал: то, что ты его купил, не значит, что ты похудеешь. Чем больше ты анализируешь, чем больше ты наблюдаешь за людьми, тем больше формируется то системное мышление, которое, по сути, как твой личный психолог навсегда. Ты сам себе психолог. За тренинг я отдала 25 тысяч. Это всего лишь 5 посещений психолога, которые лично мне ничего не дали, кроме разочарования. А это, получается, покупка раз и навсегда, а не «игла», которая просто вытягивает из тебя деньги... Сейчас даже если у меня и появляются какие-то проблемы, то я знаю, как их решать и где искать.
В 2018 году я понимала, что по программе поеду в другую страну на целый год, и не знала, как я буду там покупать таблетки. Сейчас мне это не нужно вообще, и это великое облегчение, как будто с меня скинули цепи.
Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.

[Алексей Четвериков]

Спасибо, дочка, за то, что ты справилась!

[garshina.i]

Здравствуйте, дорогие мои! Анальный и кожный векторы самые распространенные и их конфликт уже классика СВПшного жанра. Выписала психоанализ по обидам и ошибкам допущенным в браке из-за отсутствия системно-векторного понимания в свое время. Пусть кому-то поможет.

Декретный отпуск у меня ассоциируется со словом "ПОТЕРПЕТЬ". Начиналось все более радужно. Я хотела выйти замуж, родить ребенка.
После первого ребенка - мальчика, решилась на второго т.к. хотела родить девочку для мужа. Это было его желание.

Я помню когда родился сын, то мои намерения быть самой лучшей для всех просто зашкаливали. Я стремилась быть хорошей матерью, хорошей хозяйкой, хорошей женой и просто хорошей. Что в итоге? Я вымоталась так, что появилось чувство обманутости всеми и каждым, в конечном итоге жизнью. Т.е. брак, к которому я стремилась, стал похож на день сурка и состоял из сплошного быта. В приоритете все сделать: постирать (стиральной машинки не было), погладить, приготовить, убрать, сходить за продуктами. Времени даже на прогулку на улице не оставалось, т.к. в моем понимании и видимо в понимании мужа тоже семейная жизнь женщины состояла именно из того, что я перечислила. Романтика сошла на нет.

Радость материнства - это отдельная тема. Воображение рисует радужные картинки красивых, счастливых молодых мамочек в окружении довольных розовощеких карапузов, все улыбаются, все счастливы и смотрят исключительно в глаза друг другу. А на деле? Роды то еще удовольствие, но в целом мне грех жаловаться, все прошло так как было задумано природой.
После роддома возвращаешься домой, в котором от прежней жизни остались только воспоминания. Появляется маленький комочек, который всецело зависит от тебя и требует твоего постоянного присутствия, внимания, определенного ухода и вся твоя жизнь, все силы, все время должны быть скорелированы с его потребностями. Плюс весь быт ни кто не отменял, плюс муж, которому тоже не хочется менять что-то в своей жизни в плане уменьшения получения от тебя того же объема внимания по всем направлениям.
Как правильно обращаться с ребенком? Опыта такого нет. В роддоме рассказали о важности грудного вскармливания и количестве пеленок для ребенка. Все. Есть некое представление о пеленании, которое к тому времени уже не было обязательным. Нашла книгу Спока, включила интуицию и достала маму на другом конце провода (жили мы отдельно).

Ребенок родился летом, июнь месяц. Жара в диапазоне от 35 до 43 градусов по Цельсию в общую картину добавляла свой жирный мазок. Налаживание грудного вскармливания было добавочным "удовольствием". Думаю, что многие женщины меня поймут. Грудь непривыкшая к таким процедурам мгновенно отозвалась болью, кровавыми ранами и просто огромным количеством молока, которого первое время ребенку в таком количестве не нужно. Как следствие этого добавилась процедура сцеживания излишков ко всему перечисленному. Застой и повышенная температура тела. Благо все обошлось.

Я очень быстро сообразила, что все это будет тянуться какое-то время и нужно ПОТЕРПЕТЬ. Мама сказала, что как только ребенку будет 40 дней, станет полегче. И я ждала эти 40 дней как манну небесную! Но ощутимо легче не стало. Потом кто-то из бывалых уверил, что до 3-х месяцев с малышом тяжело, а потом вообще без проблем. И я ждала 3 месяца, но заметно легче не становилось, конечно же что-то наладилось, что-то ушло, но что-то добавилось!

Затем стали уверять, что 6 месяцев это спасение! И я ждала 6 месяцев... настал период прикорма, кашами. Т.е. помимо приготовления обычных блюд, добавилось отдельная готовка для ребенка. Кашки должны были быть свежеприготовленными, определенной температуры и я просто жила на кухне. Беспросветность...

Из радостей было только то, что сына можно было оставить иногда с мужем, чтобы сходить в магазин и тогда некая смена обстановки и возможность пройти одной по улице добавляло мне радости и надежды на то, что заточение когда-нибудь кончится. Но тут же подмешивалось чувство вины и стыда за то, что я так радуюсь по сути тому, что удалось отделаться от дома, мужа и ребенка на какое-то время. Эти мысли довольно быстро омрачали ощущение временной свободы и я стремилась назад, домой. Но эти глотки свободы спасали от беспробудного, однообразного существования. Состояние: и жизнь не в радость и умереть не вариант.

Сыну годик. Ножками ходит, человек уже! Глаз да глаз! Прогулки стали чаще, день по расписанию. Дни больше не считаю, но свет в конце тоннеля вижу в виде выхода на работу. Работать всегда нравилось. Круг общения, коллектив, праздничные концерты, зарплата и официальная причина не находиться дома 24 часа в сутки.

Декретный отпуск по закону до 3-х лет, меня хватило до 1,5. Нашла рационализации в виде дополнительного дохода для семьи (муж платил алименты на ребенка бывшей супруге), приобщила свою маму к присмотру за внуком, вышедшую к тому времени на пенсию. И буквально сбежала на работу. Быстро изучила все изменения, влилась в общий ритм жизни, обновила гардероб, привела себя в порядок, при этом успевая все бытовые обязанности делать самостоятельно (таков был уговор, что дом полностью остается за мной). Справедливости ради нужно сказать, что мама помогала: гладила белье, иногда готовила, сына и квартиру сдавала мне в полном порядке, огромная благодарность ей за это. При этом не забывая время от времени напоминать мне, что меня и сестру ей ни кто не помогал растить. И некоторое чувство вины меня преследовало. (так постепенно и сложилось мое восприятие, что если мне хорошо, то я в чем-то виновата и это мешает радоваться жизни в полной мере - это тема еще одного психоанализа!)

Когда я находилась дома, то само собой было не до макияжа и нарядов, но выглядела вполне опрятно, домашняя одежда была по зрительному подобрана. Выйдя на работу стала следить за собой более пристально: легкий макияж, волосы в порядок привела, появились деньги на туфельки, сумочки и прочие маленькие женские радости. Настроение поменялось, внешний вид тоже. Со стороны мужа изменения в отношениях не заставили долго ждать. Появились ревность, недовольство по любому поводу, упреки, придирки. Его позиция: "Место женщины дома, с дитем и преимущественно на кухне!". (У мужа анальный вектор, это его восприятие, плюс разница в возрасте теперь я понимаю это и прощаю его. У меня кожа со зрением получили реализацию, я получила удовольствие от этого, но при этом примешалось чувство вины за это удовольствие из-за слов мужа. Я постоянно чувствовала себя виноватой за свои хорошие состояния. Это проявление противоположности векторов, совместить которые можно только с СВП).

Я поначалу заняла такую позицию, что буду такой хозяйкой и работающей мамой, чтобы ко мне не придраться! А если ухожу с коллективом на празднование чего-либо, то нет повода сказать мне: "Дома то-то не сделано, у ребенка чего-либо не хватает, на свою мать ребенка бросила, а сама на пьянку уходишь!" , а такие слова бывали... и я учла все претензии. Стала отказываться через раз от праздников с коллективом. Но! Не тут-то было! Оказывается идеальной быть НЕВОЗМОЖНО! Всегда есть к чему придраться. Дошло до смешного. Утром на работу я добиралась обычным городским автобусом, что занимало по времени 30 минут. Обратно возвращалась тем же маршрутом, только в обратную сторону остановка расположена чуть дальше и поэтому путь с работы до остановки занимал 45 минут. Сообразила я про причину этой разницы во времени не сразу. Муж, работавший посменно и чаще меня находившийся дома, вычислил эту разницу в 15 минут и каждый вечер устраивал мне допрос с пристрастием в стиле: "Где шлялась?". При этом приправляя ситуацию тем, что я чуть ли не самая падшая женщина в городе!

Абсурдность происходящего до меня не сразу дошла. Делала скидку на то, что у нас большая разница в возрасте, понимала, что действительно вырвалась из беспробудного быта раньше положенного срока, некое чувство вины было за то, что мне стало лучше. Но чем больше молчишь, оправдываешься, прощаешь тем более виноватой выглядишь в его глазах. И как будто даже действительно в чем-то виновата и у него появляется ПРАВО вести себя таким образом!

Отношения портились, он вошел во вкус и стал находить еще больше поводов для придирок, искать доводы тому, что дома от меня больше толку и декрет еще не истек, можно вернуться.
Надо сказать что ангельское терпение не моя благодетель. Я буквально взорвалась! Выход на работу, смена обстановки на меня действительно повлияли благотворно. Энергии добавилось, настроение улучшилось, захотелось жить и САМОЕ ВАЖНОЕ: МНЕ ХОТЕЛОСЬ ВЕЧЕРОМ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ И ОБНЯТЬ СЫНОЧКА! Т.е. я скучала по сыну и даже обязанности по дому мне не казались такими уж постылыми.

На этом фоне выслушивать нелицеприятные вещи в свой адрес из-за 15 минут! Это было слишком! Ответила я грубо, раньше такого не допускала, всю душу вложила в слова! Мата в общении мы до этого случая не использовали, но в этот раз пришлось включить одно слово, которое проиллюстрировало всю абсурдность его претензий. С учетом цензуры сказала я примерно так: "Да! Ты прав! Я за эти 15 минут успеваю переспать со всей округой в радиусе работы!" Подействовало. Больше таких претензий не было. Это был переломный момент изменения в наших отношениях. Я перестала подстраиваться под требования мужа. Стала активно отстаивать свою точку зрения и право на НОРМАЛЬНУЮ жизнь в браке в том числе. (Проявление контрарных векторов анального у мужа - бааль и кожного у меня - с этого времени я больше не подстраивалась гибко по кожному к мужу, делаю сама как решила).

Выписала это потому, что я до сих пор регулярно вспоминаю эти события в моей жизни. Осталось чувство обиды на мужа. Слова мужа: "Ты плохая мать! Бросила ребенка! Сбежала на работу!" я парировала сразу: "Если оставить ребенка с его отцом - это бросить его, то зачем ребенку такой отец?". Какое-то время брак для меня превратился в отстаивание некой возможности на жизнь вне пределов дома. Много слов было сказано как с его стороны, так и с моей. Отстояла, отвоевала! Но обида на мужа мешает мне жить!

Сейчас в свете знаний Системно-векторной психологии переосмыслила всю ситуацию.
Дети, ценности брака, бытовые обязанности, дом - это все анальный вектор. Это его приоритеты. У меня он есть, но опора на кожный вектор была всегда. Плюс мой зрительный вектор, далеко не в лучшем состоянии на тот период (запрет на слезы, сострадательности во мне не было). Семью строила исходя из той модели, которую переняла с детства. Поэтому не задумываясь применила к отношениям в своем браке первое время: "мужнино слово - закон, удел женщины кухня". Надолго меня не хватило. Пока находилась дома у меня даже сутулость появилась, муж это заметил, делал замечания чтобы я выпрямилась. Я прислушивалась. Позже сутулость ушла .
Мужа понять можно. Его анальному вектору такая жена, которой я была поначалу по душе пришлась. В его понимании жена - это "Дом, дети, церковь". Утрирую конечно, но в целом все СВПшники меня поймут. Поэтому понимаю, что исходя из его свойств он настаивал на том, чтобы я была именно такой женой. А я, помня об отношениях родителей, способствовала этому в первые годы брака. Муж не учитывал моих свойств, желаний, воспринимал ситуацию через себя, ревновал. А я пыталась в угоду ему, не учитывая своих свойств стать такой как ему хочется. И это тоже ошибка.
А что такое ревность? Ре́вность — это негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека в то время, как кто-то другой якобы или действительно получает их от него.
Думаю, что недостаток внимания и любви к нему с моей стороны был. Эти чувства ушли на второй план, уступив место обязательствам. Т.е. чувственная форма жизни не была в приоритете. И он ощущал это. Реального повода для ревности не было, но его зрение наверняка подбрасывало возможные варианты развития событий со мной без его бдительного присмотра к которому он привык. Разница в возрасте в 19 лет, тоже не способствовала его уверенности в том, что я могу найти другого человека, ближе мне по возрасту. Я понимаю всю ситуацию с его позиции и от всей души прощаю его.
Моя кожно-зрительная связка требовала своего наполнения и реализации, поэтому долго находится без смены обстановки, разнообразия событий и реализации своих кожных свойств в социуме заметно ухудшали мое состояние. И я рвалась туда, где это было возможно. Винить себя за это просто глупо. И я прощаю себя тоже. Человек это принцип наслаждения! И действительно, когда дети подросли, то им стало куда интереснее с активной мамой, реализованной в социуме с полезными связями и знакомствами, которые пригодились им.
В паре важно выстроить ту самую среднюю линию в отношениях, при которых будет комфортно всем. Только без знаний Системно-векторной психологии я выстраивала ее именно отстаивая свое право на реализации в социуме. Получалось без скандалов, но почти всегда с обидами со стороны мужа. Не укладывалась в его мировосприятие социально активная супруга. Особенности анального вектора мы все знаем. Плюс авиют разный, другое поколение. СВП не воспринимает. О прохождении им тренинга даже речи быть не может. Не воспринимает. Но и не мешает мне изучать. И на том спасибо ему.

[Agapi]

Большую часть своей жизни я не была счастлива. Мне казалось, что у меня было вполне неплохое детство, и моя депрессия началась лет в 16, но на самом деле она дала свои ростки еще в самом начале. В тот момент, когда я подумала (мне было где-то 6 лет): «Если мы все умрем в конечном итоге, то зачем все это? Зачем жить?» Я полагала, что все об этом задумывались, что всем это интересно, и взрослые наверняка знают ответ. Но чем дальше, тем больше я понимала, что это не так. В какой-то период этот вопрос ушел на задний план, он был как червь-паразит, которого ты не замечаешь долгое время, но потом он дает о себе знать – тебе настолько плохо, что ты не хочешь жить. Долго пытаешься понять причину того, что тебе плохо. Ведь для всех у тебя все прекрасно: есть друзья, семья, финансовое благополучие, качественное образование… Но все это ставится под один и тот же вид сомнения. Зачем оно мне, если я умру? Другие умрут? Допустим, что я оставлю «свой след», какое-то достояние, обо мне будут говорить, как сейчас говорят о Достоевском, Пушкине, Толстом. НУ И ЧТО? Даже человечество когда-нибудь погибнет. И тогда не останется ни-че-го. Пустота. И после смерти тоже будет пустота. Я ведь атеист, самый ярый. Бог мне не поможет. Никто не поможет. Я думала, что если Я не знаю Ответ, то никто не может знать. Это лишь догадки. В чем смысл? В семье, деньгах, любви? Не смешите. Все это временно.
Я смотрела на других людей, на их улыбки, и во мне зрела невообразимая злость на них. Почему они счастливые, а я нет? И поэтому я начала искать подвох в их счастье. В каждом. Он любит и потому ходит радостный? Ну, это ненадолго, вскоре расстанутся. Женился? Разведутся, разругавшись в пух и прах. А даже если нет, то так еще хуже. Будут жить в серой и унылой рутине, понимая, что все им опостылело, и работа, и супруг, и дети. Ведь что такое жизнь? Дом – работа – дом – редкие жалкие развлечения.
Мне казалось, что счастье – это самообман. Величайший на Земле. Потому что мне было легче так думать. Но все эти мысли привели меня к неизбежному выводу: если счастья нет, то зачем тогда вообще жить и мучиться?
А я действительно мучилась. Каждый день тебе так плохо и тяжело, что у тебя нет сил даже подняться с постели. Начать утро без слез и пустоты в душе было просто невозможно. Ненависть к людям, к себе, ко всему миру убивала остатки смысла оставаться в этой жизни. Родители не понимают, что с тобой происходит, злятся, говорят: «Возьми себя в руки, займись чем-нибудь полезным, у меня вот вообще нет времени думать о чем-то таком».
Проблема была в том, что я ВСЕГДА об этом думала. Находясь на парах, занимаясь спортом, общаясь с друзьями, я думала о смысле каждого моего действия, искала его и не находила. Если когда-то у меня и были философские размышления, то все они в итоге слились в одну фразу: «В жизни нет смысла».
У меня была целая куча страхов, порой абсолютно абсурдных (вроде трипофобии – боязни кластерных отверстий), слуховые галлюцинации (я часто слышала шаги в пустой квартире, шаги сзади меня, которые готовы были меня вот-вот настигнуть; мух, жужжащих около моих ушей), социофобия была моим врагом номер один. Я никогда не была любимчиком людей, не знаю, как у меня вообще появились друзья, но они разглядели во мне что-то хорошее… И вот наконец я не полюбила людей в ответ. Моей любимой фразой было выражение: «Лучшее, что может сделать человечество, это взяться за руки и решить больше не размножаться».
Я надеялась на то, что если я пойду к психиатру, то специалисты поймут, что со мной происходит и вылечат мою «болезнь», ведь если знать врага в лицо, то можно понять, как с ним бороться. Мне прописали таблетки. Потом я обнаружила у себя периоды гипомании, и мне прописали еще одни таблетки. Биполярное или пограничное расстройство – неважно, таблетки на самом деле одни и те же. Я долго их пила, а потом мне стало хуже.

Я никогда не кричала, даже во время самой сильной истерики, даже когда делала глубокие порезы на руках, ногах, вообще везде, лишь бы не увидели. Один раз я подумала, что крик немного облегчит мою боль, потому что мне было невыносимо плохо, как будто тебя режут изнутри. Я легла на пол и закричала. Когда я вспоминаю это, мне становится страшно от того крика… В тот момент я как будто услышала себя со стороны, это был рев раненого зверя, даже не человека. Тогда мне легче не стало. Ни от чего не было легче. Я пила по 10-15 таблеток в день трех разных видов, но они мне все еще ни черта не помогали. Да, галлюцинаций не было, голоса в голове, которые периодически давали о себе знать, тоже не появлялись. Но все это было лишь одной сотой моей боли. Навязчивые мысли все еще были со мной. Они мне уже казались нормой, чем-то само собой разумеющимся, я даже психиатру об этом не сразу сказала. Просто каждый раз, когда я просто куда-то шла, была одна, ничем не занята, просто шла к метро, в моей голове прокручивались мысли, как я вспарываю себе живот ножом, втыкаю его себе в грудь, а потом прокручиваю, как раздвигаю себе ребра и выдираю из грудной клетки сердце, как мою голову переезжает колесо машины, как я прыгаю под поезд и он отрезает мне руки и ноги. Я не могла перестать об этом думать. Только если была не одна, но мне было плохо и с людьми, и без них тоже. Каждый раз, когда я была одна, я думала, что мне нужно с кем-то поговорить, но как только я встречалась с кем-то, я мечтала как можно быстрее остаться одной.

Я не знаю, как я при таком в бардаке в голове еще и училась. Подготовка к ЕГЭ была адом. Я перепоступала, потому что ушла из медицинского, и мне надо было сдать английский и историю, которую я никогда в жизни не учила. Мне приходилось нагонять всю школьную программу за полгода. Помню, как я даже домашнее эссе не могла написать, так как мозг был словно окутан раскаленной металлической проволокой, я, рыдая, позвонила репетитору и попросила отсрочку хотя бы на день, потому что я просто лежала и царапала ногтями грудную клетку, и мне было явно не до какого-то там съезда КПСС. Для меня это было чем-то из ряда вон выходящим, потому что обычно я не хотела обременять кого-либо своей депрессией, ведь непонятно, как такого человека поддерживать. Если умер друг или родственник, бросил любимый человек, то все более-менее ясно. К каждому свой подход, но он хотя бы есть. А здесь? У меня все было хорошо кроме того, что мне не хотелось жить.
Поступив в другой университет, я какое-то время даже социализировалась, но чем дальше люди учились со мной, тем больше я им не нравилась, и это было видно невооруженным глазом. Редкие люди смогли углядеть во мне не злого человека, а обозленного.

Я продолжала пить таблетки и ходить к психологу, и с психологами у меня была отдельная история… Сначала я молила родителей, чтобы мне к ним отправили, но потом я поняла, что все эти сеансы просто бесполезны. Они озвучивали те мысли, к которым я пришла энное количество лет назад и так же от них ушла, потому что они не работали. Что-то вроде «смысл жизни в самой жизни», «смысл жизни в мелочах/любви/друзьях/семье» и прочая чушь, которая держалась в моей голове дай бог пару месяцев. Все, что мне нравилось, попросту перестало быть интересным, потому что стало бессмысленным, жизнь была мучительна, каждый день было тяжело даже дышать, а на все конечности словно повесили булыжники, которые становились все больше и больше. В один день я шла «по делам» и мне было настолько сложно передвигать ноги, что мне хотелось лечь посреди дороги и ждать, когда меня переедет машина. Если бы это значило мою стопроцентную смерть, то я бы так и сделала. Но я понимала, что машина остановится, а меня либо обматерят, либо спросят, все ли со мной в порядке, но в любом случае я останусь жива. Только осознание того, что я могу не умереть, всегда и останавливало меня. Я боялась, что даже если спрыгну с крыши, кинусь под поезд или под машину, то просто стану инвалидом и лишусь последнего шанса лишить себя жизни. И еще я начала думать о возможном существовании реинкарнации, что еще страшнее, ведь в таком случае я могла бы снова вернуться в этот мир, и кто знает, какой будет новая жизнь? Может, еще хуже, чем эта?

И как тут могут помочь психологи? Я никогда не понимала тех людей, которые что-то утаивали от своих психиатров/психологов, ведь какой в этом смысл? Тебе же тогда точно не помогут. Только вот проблема в том, что я ничего не утаивала, а мне все равно не помогли. Из меня как будто каждый раз вытаскивали весь мусор, ворошили его палкой, чтобы он вонял еще больше, засовывали его обратно и брали с меня за это деньги. После каждого сеанса я уходила в туалет и рыдала там минут десять, легче мне точно не становилось.

В какой-то момент… все это накопилось, катализируясь, как это называют, «последней каплей», и я отравилась таблетками, финлепсином. Первая попытка суицида была спонтанной, на эмоциях, и она не увенчалась успехом, потому что меня быстро нашли и успели спасти. Шесть дней в реанимации, три из них без сознания. Мне порвали рот и голосовые связки, но спасли. Чтобы не вешать на меня государственное клеймо душевнобольной, родители отправили меня в частную клинику. Там я нашла себе психиатра, у которого наблюдалась и дальше, потому что он был единственным из врачей, кто относился ко мне как к человеку, а не как к «психованной». С ним одним я могла поговорить о смысле жизни, и наши разговоры давали такие философские витки, которым позавидовал бы и Гегель. Я до сих пор ему благодарна за это, пускай я и не нашла смысл жизни, но в те моменты наших встреч я переставала чувствовать себя тупой, ведь все это время я забывала даже элементарные слова и из-за этого могла молчать по полминуты, вспоминая существительное «дуб» или глагол «клеить». Одно предложение из пяти слов я могла формулировать целую минуту. Это было дико страшно, мне казалось, что я теряю единственное, чем всегда гордилась, – свой разум.

После первой попытки мне было никак. Плохо, но не настолько, чтобы решиться себя убить. Таблетки все же подлатали мою нервную систему, но они не решили и не могли решить главную проблему – отсутствия смысла жизни. Я была овощем. Я не жила, а существовала. И через какое-то время (это было в апреле 2019 года) решила себя убить снова, но более обдуманно. Все вокруг меня думали, что мне легче, хотя бы немного, но легче. В воскресенье я пошла к своему психологу и сказала, что пришла прощаться. У нас с ним установились довольно близкие отношения, и я почему-то не могла ему ничего не сказать, как другим. Он пытался уговорить меня, целых полтора часа, хотя прием должен был длиться всего час, но он ничего не добился. Тогда я вернулась домой и села смотреть свое любимое юмористическое шоу, смеялась, делилась моментами оттуда со своими друзьями. А утром положила в рюкзак таблетки, скотч, воду, в последний раз обняла маму, которая провожала меня на учебу, и поехала на другой конец Москвы убивать себя.
Я зашла в лес, в ту часть, где точно не должно было быть людей и где бы меня не обнаружили сразу, выпила таблетки, заклеила себе рот скотчем, чтобы меня не стошнило этими таблетками, как в прошлый раз, и легла на землю. Я не учла одного – того, что в то утро похолодало, и таблеткам требовалось гораздо больше времени раствориться, чем в прошлый раз, когда я лежала под теплым одеялом. И я все не теряла и не теряла сознания. Откуда ни возьмись, появились люди, спрашивали, все ли у меня в порядке. Еще бы, странная картина… Спустя часа полтора я настолько окоченела и потеряла надежду на то, что мне удастся хотя бы потерять сознание (а там будь что будет), что, когда в очередной раз ко мне подошел какой-то мужчина и спросил, не вызвать ли ему скорую, я, пошатываясь, встала и сказала, что сделаю это сама. Я позвонила в скорую с тем расчетом, что я хотя бы смогу потом сказать, что просто вовремя одумалась, и меня не закроют на девять замков. Дойдя до машины скорой помощи (да, они мне сказали выйти из того леса и перейти через дорогу самой), я успела сказать номер телефона моей мамы и отключилась.
Три дня в реанимации и больше недели в амбулаторке токсикологии (которую я до сих пор вспоминаю с дрожью), и я вышла на свободу. Мне казалось, что я находилась там целую вечность.

А дальше был переломный момент всей моей жизни.
Мой папа, который еще в 2017 году уговаривал меня пойти на тренинг Системно-векторной психологии, наконец убедил мою маму в том, что мне это нужно, ведь если была вторая попытка, то будет и третья. Раньше я всячески отрицала какое-либо положительное действие этого тренинга, мне казалось, что это секта и в любом случае это не поможет. А то, что папе помогло… ну, ошибка выжившего. Я уповала в тот момент на традиционное лечение, ведь это наука, это медицина. Но когда ты в полном отчаянии, в апатии, когда ты все испробовал и уже не знаешь, что тебе может помочь… В общем, папа уговорил маму, мама уговорила меня, а я просто пожала плечами и согласилась, потому что вариантов больше не было. Я поклялась себе, что если это мне тоже не поможет, то я просто сделаю все для того, чтобы убить себя. Не таблетками, а чем-то более кардинальным.

Пошла я в 73 группу, где-то май-июнь 2019 года. Первую вводную лекцию я слушала часа три, где-то покивав, но в основном подумав, что Юрий Бурлан просто льет воду слишком долго, и выключила, решив лечь спать. Дальше у нас был довольно большой перерыв, и поэтому я слушала бесплатные про анальный и кожный вектор. После одной бесплатной лекции я поймала себя на том, что не думаю о суициде каждый день. Это показалось мне странным, но я не делала поспешных выводов, полагая, что все это временно и наверняка вернется.

На лекции про уретральный вектор я чесалась так, как не чесалась никогда. Моя кожа покраснела и опухла настолько, что даже тоналка не сильно помогала на следующий день. Лицо, затылок, шея, руки, ноги, живот – все чесалось жутко и перестало только под утро.

На середине тренинга я полностью слезла с психотропных таблеток, без которых раньше не могла прожить ни дня. Для меня это было чудом. Несмотря на то, что некоторые утверждения Бурлана не соответствовали моим и я продолжала с ним спорить, тренинг мне помогал. В то время у меня была сессия, и я думала, что не вылезу из той ямы, в которой находилась. Но я сдала все долги и даже сумела подготовиться к экзаменам, что стало для меня вторым чудом. С глаз упала пелена, а из сердца ушла та невообразимая тоска, которая мучила меня каждый день. Все вставало на свои места. Наконец нашелся СМЫСЛ. Смысл существования людей, их значения. Моей ошибкой было лишь то, что я слушала слишком мало, и из-за этого пропустила самое важное. Из-за этого где-то через полгода некоторые мои плохие состояния начали возвращаться. Тот червь-паразит все еще был во мне, хоть и во много раз меньше и слабее. И я боялась того, что даже СВП не помогла, что весь тот эффект был временным. Я осмелилась сказать об этом своему папе, и он посоветовал пойти на тренинг во второй раз. «Зачем?» - подумала я. – «Опять одно и то же слушать?» И все же я пошла. В этот раз более осознанно, с некоторой уже уложившейся в голове информацией, я писала конспекты и слушала не 4 часа, а хотя бы 7. И вторая звуковая лекция дала мне понять, что именно я упустила. Смысл ВСЕГО. Для чего жизнь, для чего человечество, а не каждый человек по отдельности. В ту ночь я прослушала всю лекцию и после нее я даже не могла уснуть – настолько я была взбудоражена. Мне казалось, что я узнала нечто уникальное, что мой поиск наконец закончен. Потому что все сложилось в одну картинку, как будто я нашла когда-то утерянный последний кусочек пазла.
Еще после первого прохождения тренинга в моей жизни начались изменения, но после второго – понеслись с невообразимой скоростью.

Первое: улучшились мои отношения с семьей. С отчимом, мамой и сестрой. С отчимом мы практически никогда не были близки, а под конец ссорились, как кошка с собакой, мама больше всех меня защищала, но не понимала мои «сдвиги», а сестра была раньше для меня как просто еще один человек, живущий в нашем доме. Сейчас же… Ох. До сих пор поверить не могу, оглядываясь назад на свое прошлое. С отчимом разговариваем даже на те темы, которые до этого нас обоих доводили до трясучки, обнимаемся, даже он сам смягчился и стал гораздо отзывчивее, гораздо менее обидчивым. Мама благодаря СВП меня поняла, приняла, сама прошла тренинг и теперь развивает сестру в соответствии с заложенными в нее талантами. А с сестрой мы стали очень близки, и несмотря на то, что она на 11 лет меня младше, я разговариваю с ней на равных, а не свысока, как раньше, у нас установились доверительные отношения, она прислушивается ко мне, а я интересуюсь тем, что происходит у нее в жизни.
Второе: я стала любить то, что раньше было мне безразлично. Я начала видеть красоту практически во всем. Когда я приехала на дачу и сделала глубокий вдох, то почувствовала столько удивительных запахов, что даже удивленно спросила: «Здесь что, всегда так пахло?» Я словно начала видеть и узнавать мир заново. Чувствовать каждый день счастье, которое казалось для меня чем-то далеким, стало для меня обычным делом. Но все еще удивительным, учитывая то, какой была моя прошлая жизнь. Я даже впервые за долгое время написала стих:

Никогда не поздно извлечь уныния грех,
Начать видеть людей и искры от их улыбок,
Полюбить во второй раз смех,
Топящий тебя в нежности стыдной.

Вовсе не поздно
Заметить блеск глаз, что словно капéль весною на солнце,
Гусиные лапки у уголков,
В которых прячутся блики из светлых снов.

Никогда не поздно не обвинить, а понять,
От солнца не слепнуть, а жмуриться,
И, чтобы прохладный ветер кожей поймать,
Не войти в дом, а выйти на улицу.

Никогда не поздно внезапно почувствовать счастье,
Смахнув в ладонь звезды с неба,
Вытащив в пьяной игре карту той масти,
Почувствовав запах свежего хлеба -
Запах из соседней булочной и из детства одновременно...

Никогда не поздно начать
Любить, читать, летать
Без всякой волшебной пыли Питера Пена,
Утопать в благодарности,
При том отдавая, а не имея.

Никогда не поздно услышать,
Что между нотами есть тишина,
И от нее можно даже оглохнуть в то время, когда ты не спишь допоздна.

И никогда не поздно
После снятия с души груза
И долгожданного счастья зова
Наконец узреть, что в "Войне и мире" после союза
Есть и второе слово.

Как сказала мне одна подруга: «Раньше я бы никогда не увидела такой стих твоего авторства». И это правда. Раньше я если и писала стихи, то они были полны тоски и безнадежности.
Я начала общаться с теми, с кем раньше не общалась, с теми, с кем у меня были прохладные, натянутые отношения. И я вижу, что действительно нравлюсь им. Я. Нравлюсь. Людям. Для меня это нечто невообразимое. Поэтому сейчас мне плохо от фразы «Полюбите себя». Нужно в первую очередь полюбить людей, а себя мы уже и так любим, просто иногда не осознаем этого. Никто не просит жертвовать своими желаниями ради других, как многие подумают. Помогать другим, понимать их и любить не значит «жертвовать собой». И вот это понимание дает системно-векторная психология. Это не секта, это не «очередная типология», это то, что дает ответы. И тем, кто читает мой отзыв, я могу лишь посоветовать не повторять моих ошибок. Если вы не верите в то, что все эти отзывы не куплены, лично я могу с вами встретиться, спрашивайте что угодно.) Мне скрывать нечего.

Третье: здоровье. У меня пропали боли, которые раньше были практически везде, хотя все врачи говорили, что я здоровее всех здоровых и могу не приходить к ним еще лет 20. Сейчас я практически не болею даже простудой, а даже если изредка такое случается, то длится пару дней и проходит без особого лечения.

Спустя полтора года после моего знакомства с СВП я могу сказать, что тренинг – не волшебная таблетка, а инструмент, который дается человеку для работы над собой. Каждый день ты словно заново узнаешь людей, которых знал всю свою жизнь, анализируешь то, что раньше не замечал, понимаешь и прощаешь то, что всегда раздражало. Не нужно ожидать, что все проблемы, которые у тебя есть, пройдут разом от того, что ты просто пройдешь тренинг. Это как с абонементом в фитнес-зал: то, что ты его купил, не значит, что ты похудеешь. Чем больше ты анализируешь, чем больше ты наблюдаешь за людьми, тем больше формируется то системное мышление, которое, по сути, как твой личный психолог навсегда. Ты сам себе психолог. За тренинг я отдала 25 тысяч. Это всего лишь 5 посещений психолога, которые лично мне ничего не дали, кроме разочарования. А это, получается, покупка раз и навсегда, а не «игла», которая просто вытягивает из тебя деньги... Сейчас даже если у меня и появляются какие-то проблемы, то я знаю, как их решать и где искать.
В 2018 году я понимала, что по программе поеду в другую страну на целый год, и не знала, как я буду там покупать таблетки. Сейчас мне это не нужно вообще, и это великое облегчение, как будто с меня скинули цепи.
Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.

Хочу просто поблагодарить Вас за это откровение , тронуло до глубины души!Спасибо , что поделились!

[Agapi]

Спасибо, дочка, за то, что ты справилась!

И Вам ,Алексей , хочу выразить свою благодарность , когда-то Ваш видео отзыв оставил не изгладимый след в моей душе , это видео было ещё одним толчком к желанию пройти тренинг по Системно - векторной психологии , так что за Вами ещё одна спасённая душа! Спасибо Вам! И поздравляю Вас!

[Алексей Четвериков]

Agapi, и Вам большое спасибо за теплые слова, за обратную связь! В такие моменты понимаешь, что что то делаешь не зря, что ты кому то нужен!..

[Светлана Фелиз]

Мои результаты.
Я пришла на тренинг с мыслями о жалком влачении существования в этом мире и завершении своей бренной жизни. С мыслями о том, что в свое время сделала не правильный выбор и теперь пожинаю его горькие плоды, с претензиями и ненавистью к себе и другим.
В процессе прохождения тренинга менялись состояния, иногда драматически. Потом постепенно начало складываться системное мышление, процесс еще идет.
Пришло осознание того, что НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ НЕГО. Все есть проявление Творца, природы. Все, что мы наблюдаем в нашем мире, создано Творцом. Поэтому я не имею никакого права быть чем-то не довольной, это все равно, что сказать: «Э, Творец, мне не нравится то, что ты сотворил". Все имеет свою причину, свое начало, и свое проявление. Значит, так надо – для вида, для вселенной, для мироздания. Если я не до конца понимаю смысл чего-то, то это всего лишь моё недо-понимание, недо-постижение, есть над чем задуматься. Это осознание даёт состояние спокойствия и умиротворения.
Ушли тревожные состояния, предчувствия чего-то не хорошего со мной и моими близкими, психосоматические проявления – ощущение нехватки воздуха, невозможности дышать, головокружения, онемение конечностей, учащение сердцебиения, ощущения что вот-вот потеряю сознание – все эти не приятные состояния покинули меня, надеюсь, навсегда. Стала намного лучше засыпать. Сон стал более спокойный.
Появился смысл и интерес к жизни. Каждое утро просыпаюсь с радостью и любопытством что же приготовил новый день. Ценю каждое мгновение жизни.
Люди стали интересными. Такими, какие они есть. Стала лучше понимать людей, ведь теперь я понимаю причинно-следственные связи их поведения. Поэтому не строю свои ожидания, т.к. понимаю, что они не такие, как я, и я не могу смотреть на других через себя. Я смотрю на других через призму 8-ми мер.
Ушли сильные эмоциональные реакции, которые меня сильно выматывали и истощали мои силы, на поведение других людей. Как следствие, появилось больше энергии, жизненных сил.
Улучшились отношения с близкими.
Я стала лучше понимать ребёнка, его нехватки и как я могу помочь ему их наполнять наилучшим и наиболее полезным для него образом. Еще далеко не все идеально в этой области, процесс идет и постепенно наблюдаются позитивные изменения и тенденции в сторону улучшения.
Тоже могу отметить улучшение отношений с мужем, меня постепенно перестаёт раздражать его «тормоз». Раньше, когда мы куда-то собирались вместе, я быстро собиралась, успевала одеться, причесаться, сделать макияж…., за это время муж только выходил из уборной и начинал собираться…. Я сидела полностью собранная у входной двери и нервно трясла ножкой или нервно теребила пальчиками сумочку и ждала. Потом высказывала свое недовольство. При этом мы никуда не спешили, у нас не было ограничения по времени. Смешно даже сейчас об этом вспоминать. И муж начал больше проявлять ко мне внимания и заботы. Раньше меня также сильно раздражали крошки на столе после сына и мужа. Как-то не заметно для меня я постепенно перестала раздражаться по этому поводу. И по происшествии какого-то времени обратила внимание, что они намного реже стали оставлять после себя неубранный стол.
Полностью понимаю своих родителей, их поведение, почему они говорят те или иные слова. Очень жаль, что они прожили всю жизнь и так и не научились понимать себя и других, тратят свои жизненные силы на какие-то смешные детские обидки. Очень хочется хотя бы немножко смягчить, облегчить их состояние, стараюсь, как могу, мягко говорить с ними, дать базовое понимание, т.к. они не терпят когда «яйцо курицу учит». Стараюсь дать им осознание через сопереживание.
Процесс наработки 8-мерного мышления идёт. Может, хотелось бы, чтобы он шёл быстрее, однако, пока так. Прочитала результат, где женщина пишет о том, что тренинг она проходила в 2013 году, и что результаты у неё постепенно разворачивались в течение этих 7-ми лет, и результаты она пишет в 2020. Я не отчаиваюсь, как это было в начале, значит, у меня это идёт с такой скоростью. Позитивные изменения и результаты у меня тоже разворачиваются постепенно.
Еще пока не получается включать другого в себя, есть над чем работать и к чему стремиться.
Очень благодарна Юрию Бурлану за его служение человечеству; за выполнение высокой
миссии привнесения СВП в массы; за тот энтузиазм, с которым он старается пробивать наше отсталое мышление. Берегите себя, Юрий, ведь вам ещё очень многих надо обучить системному мышлению!
Также очень благодарна всей команде СВП; кураторам и модераторам, людям, которые в нужный момент находят подходящие слова, помогающие выйти из состояния полного отчаяния.
Всем и каждому проходящему или уже прошедшим тренинг желаю продуктивной работы над собой, новых осознаний, и, конечно же, позитивных изменений.

[Ольга Матуз]

Большую часть своей жизни я не была счастлива. Мне казалось, что у меня было вполне неплохое детство, и моя депрессия началась лет в 16, но на самом деле она дала свои ростки еще в самом начале. В тот момент, когда я подумала (мне было где-то 6 лет): «Если мы все умрем в конечном итоге, то зачем все это? Зачем жить?» Я полагала, что все об этом задумывались, что всем это интересно, и взрослые наверняка знают ответ. Но чем дальше, тем больше я понимала, что это не так. В какой-то период этот вопрос ушел на задний план, он был как червь-паразит, которого ты не замечаешь долгое время, но потом он дает о себе знать – тебе настолько плохо, что ты не хочешь жить. Долго пытаешься понять причину того, что тебе плохо. Ведь для всех у тебя все прекрасно: есть друзья, семья, финансовое благополучие, качественное образование… Но все это ставится под один и тот же вид сомнения. Зачем оно мне, если я умру? Другие умрут? Допустим, что я оставлю «свой след», какое-то достояние, обо мне будут говорить, как сейчас говорят о Достоевском, Пушкине, Толстом. НУ И ЧТО? Даже человечество когда-нибудь погибнет. И тогда не останется ни-че-го. Пустота. И после смерти тоже будет пустота. Я ведь атеист, самый ярый. Бог мне не поможет. Никто не поможет. Я думала, что если Я не знаю Ответ, то никто не может знать. Это лишь догадки. В чем смысл? В семье, деньгах, любви? Не смешите. Все это временно.
Я смотрела на других людей, на их улыбки, и во мне зрела невообразимая злость на них. Почему они счастливые, а я нет? И поэтому я начала искать подвох в их счастье. В каждом. Он любит и потому ходит радостный? Ну, это ненадолго, вскоре расстанутся. Женился? Разведутся, разругавшись в пух и прах. А даже если нет, то так еще хуже. Будут жить в серой и унылой рутине, понимая, что все им опостылело, и работа, и супруг, и дети. Ведь что такое жизнь? Дом – работа – дом – редкие жалкие развлечения.
Мне казалось, что счастье – это самообман. Величайший на Земле. Потому что мне было легче так думать. Но все эти мысли привели меня к неизбежному выводу: если счастья нет, то зачем тогда вообще жить и мучиться?
А я действительно мучилась. Каждый день тебе так плохо и тяжело, что у тебя нет сил даже подняться с постели. Начать утро без слез и пустоты в душе было просто невозможно. Ненависть к людям, к себе, ко всему миру убивала остатки смысла оставаться в этой жизни. Родители не понимают, что с тобой происходит, злятся, говорят: «Возьми себя в руки, займись чем-нибудь полезным, у меня вот вообще нет времени думать о чем-то таком».
Проблема была в том, что я ВСЕГДА об этом думала. Находясь на парах, занимаясь спортом, общаясь с друзьями, я думала о смысле каждого моего действия, искала его и не находила. Если когда-то у меня и были философские размышления, то все они в итоге слились в одну фразу: «В жизни нет смысла».
У меня была целая куча страхов, порой абсолютно абсурдных (вроде трипофобии – боязни кластерных отверстий), слуховые галлюцинации (я часто слышала шаги в пустой квартире, шаги сзади меня, которые готовы были меня вот-вот настигнуть; мух, жужжащих около моих ушей), социофобия была моим врагом номер один. Я никогда не была любимчиком людей, не знаю, как у меня вообще появились друзья, но они разглядели во мне что-то хорошее… И вот наконец я не полюбила людей в ответ. Моей любимой фразой было выражение: «Лучшее, что может сделать человечество, это взяться за руки и решить больше не размножаться».
Я надеялась на то, что если я пойду к психиатру, то специалисты поймут, что со мной происходит и вылечат мою «болезнь», ведь если знать врага в лицо, то можно понять, как с ним бороться. Мне прописали таблетки. Потом я обнаружила у себя периоды гипомании, и мне прописали еще одни таблетки. Биполярное или пограничное расстройство – неважно, таблетки на самом деле одни и те же. Я долго их пила, а потом мне стало хуже.

Я никогда не кричала, даже во время самой сильной истерики, даже когда делала глубокие порезы на руках, ногах, вообще везде, лишь бы не увидели. Один раз я подумала, что крик немного облегчит мою боль, потому что мне было невыносимо плохо, как будто тебя режут изнутри. Я легла на пол и закричала. Когда я вспоминаю это, мне становится страшно от того крика… В тот момент я как будто услышала себя со стороны, это был рев раненого зверя, даже не человека. Тогда мне легче не стало. Ни от чего не было легче. Я пила по 10-15 таблеток в день трех разных видов, но они мне все еще ни черта не помогали. Да, галлюцинаций не было, голоса в голове, которые периодически давали о себе знать, тоже не появлялись. Но все это было лишь одной сотой моей боли. Навязчивые мысли все еще были со мной. Они мне уже казались нормой, чем-то само собой разумеющимся, я даже психиатру об этом не сразу сказала. Просто каждый раз, когда я просто куда-то шла, была одна, ничем не занята, просто шла к метро, в моей голове прокручивались мысли, как я вспарываю себе живот ножом, втыкаю его себе в грудь, а потом прокручиваю, как раздвигаю себе ребра и выдираю из грудной клетки сердце, как мою голову переезжает колесо машины, как я прыгаю под поезд и он отрезает мне руки и ноги. Я не могла перестать об этом думать. Только если была не одна, но мне было плохо и с людьми, и без них тоже. Каждый раз, когда я была одна, я думала, что мне нужно с кем-то поговорить, но как только я встречалась с кем-то, я мечтала как можно быстрее остаться одной.

Я не знаю, как я при таком в бардаке в голове еще и училась. Подготовка к ЕГЭ была адом. Я перепоступала, потому что ушла из медицинского, и мне надо было сдать английский и историю, которую я никогда в жизни не учила. Мне приходилось нагонять всю школьную программу за полгода. Помню, как я даже домашнее эссе не могла написать, так как мозг был словно окутан раскаленной металлической проволокой, я, рыдая, позвонила репетитору и попросила отсрочку хотя бы на день, потому что я просто лежала и царапала ногтями грудную клетку, и мне было явно не до какого-то там съезда КПСС. Для меня это было чем-то из ряда вон выходящим, потому что обычно я не хотела обременять кого-либо своей депрессией, ведь непонятно, как такого человека поддерживать. Если умер друг или родственник, бросил любимый человек, то все более-менее ясно. К каждому свой подход, но он хотя бы есть. А здесь? У меня все было хорошо кроме того, что мне не хотелось жить.
Поступив в другой университет, я какое-то время даже социализировалась, но чем дальше люди учились со мной, тем больше я им не нравилась, и это было видно невооруженным глазом. Редкие люди смогли углядеть во мне не злого человека, а обозленного.

Я продолжала пить таблетки и ходить к психологу, и с психологами у меня была отдельная история… Сначала я молила родителей, чтобы мне к ним отправили, но потом я поняла, что все эти сеансы просто бесполезны. Они озвучивали те мысли, к которым я пришла энное количество лет назад и так же от них ушла, потому что они не работали. Что-то вроде «смысл жизни в самой жизни», «смысл жизни в мелочах/любви/друзьях/семье» и прочая чушь, которая держалась в моей голове дай бог пару месяцев. Все, что мне нравилось, попросту перестало быть интересным, потому что стало бессмысленным, жизнь была мучительна, каждый день было тяжело даже дышать, а на все конечности словно повесили булыжники, которые становились все больше и больше. В один день я шла «по делам» и мне было настолько сложно передвигать ноги, что мне хотелось лечь посреди дороги и ждать, когда меня переедет машина. Если бы это значило мою стопроцентную смерть, то я бы так и сделала. Но я понимала, что машина остановится, а меня либо обматерят, либо спросят, все ли со мной в порядке, но в любом случае я останусь жива. Только осознание того, что я могу не умереть, всегда и останавливало меня. Я боялась, что даже если спрыгну с крыши, кинусь под поезд или под машину, то просто стану инвалидом и лишусь последнего шанса лишить себя жизни. И еще я начала думать о возможном существовании реинкарнации, что еще страшнее, ведь в таком случае я могла бы снова вернуться в этот мир, и кто знает, какой будет новая жизнь? Может, еще хуже, чем эта?

И как тут могут помочь психологи? Я никогда не понимала тех людей, которые что-то утаивали от своих психиатров/психологов, ведь какой в этом смысл? Тебе же тогда точно не помогут. Только вот проблема в том, что я ничего не утаивала, а мне все равно не помогли. Из меня как будто каждый раз вытаскивали весь мусор, ворошили его палкой, чтобы он вонял еще больше, засовывали его обратно и брали с меня за это деньги. После каждого сеанса я уходила в туалет и рыдала там минут десять, легче мне точно не становилось.

В какой-то момент… все это накопилось, катализируясь, как это называют, «последней каплей», и я отравилась таблетками, финлепсином. Первая попытка суицида была спонтанной, на эмоциях, и она не увенчалась успехом, потому что меня быстро нашли и успели спасти. Шесть дней в реанимации, три из них без сознания. Мне порвали рот и голосовые связки, но спасли. Чтобы не вешать на меня государственное клеймо душевнобольной, родители отправили меня в частную клинику. Там я нашла себе психиатра, у которого наблюдалась и дальше, потому что он был единственным из врачей, кто относился ко мне как к человеку, а не как к «психованной». С ним одним я могла поговорить о смысле жизни, и наши разговоры давали такие философские витки, которым позавидовал бы и Гегель. Я до сих пор ему благодарна за это, пускай я и не нашла смысл жизни, но в те моменты наших встреч я переставала чувствовать себя тупой, ведь все это время я забывала даже элементарные слова и из-за этого могла молчать по полминуты, вспоминая существительное «дуб» или глагол «клеить». Одно предложение из пяти слов я могла формулировать целую минуту. Это было дико страшно, мне казалось, что я теряю единственное, чем всегда гордилась, – свой разум.

После первой попытки мне было никак. Плохо, но не настолько, чтобы решиться себя убить. Таблетки все же подлатали мою нервную систему, но они не решили и не могли решить главную проблему – отсутствия смысла жизни. Я была овощем. Я не жила, а существовала. И через какое-то время (это было в апреле 2019 года) решила себя убить снова, но более обдуманно. Все вокруг меня думали, что мне легче, хотя бы немного, но легче. В воскресенье я пошла к своему психологу и сказала, что пришла прощаться. У нас с ним установились довольно близкие отношения, и я почему-то не могла ему ничего не сказать, как другим. Он пытался уговорить меня, целых полтора часа, хотя прием должен был длиться всего час, но он ничего не добился. Тогда я вернулась домой и села смотреть свое любимое юмористическое шоу, смеялась, делилась моментами оттуда со своими друзьями. А утром положила в рюкзак таблетки, скотч, воду, в последний раз обняла маму, которая провожала меня на учебу, и поехала на другой конец Москвы убивать себя.
Я зашла в лес, в ту часть, где точно не должно было быть людей и где бы меня не обнаружили сразу, выпила таблетки, заклеила себе рот скотчем, чтобы меня не стошнило этими таблетками, как в прошлый раз, и легла на землю. Я не учла одного – того, что в то утро похолодало, и таблеткам требовалось гораздо больше времени раствориться, чем в прошлый раз, когда я лежала под теплым одеялом. И я все не теряла и не теряла сознания. Откуда ни возьмись, появились люди, спрашивали, все ли у меня в порядке. Еще бы, странная картина… Спустя часа полтора я настолько окоченела и потеряла надежду на то, что мне удастся хотя бы потерять сознание (а там будь что будет), что, когда в очередной раз ко мне подошел какой-то мужчина и спросил, не вызвать ли ему скорую, я, пошатываясь, встала и сказала, что сделаю это сама. Я позвонила в скорую с тем расчетом, что я хотя бы смогу потом сказать, что просто вовремя одумалась, и меня не закроют на девять замков. Дойдя до машины скорой помощи (да, они мне сказали выйти из того леса и перейти через дорогу самой), я успела сказать номер телефона моей мамы и отключилась.
Три дня в реанимации и больше недели в амбулаторке токсикологии (которую я до сих пор вспоминаю с дрожью), и я вышла на свободу. Мне казалось, что я находилась там целую вечность.

А дальше был переломный момент всей моей жизни.
Мой папа, который еще в 2017 году уговаривал меня пойти на тренинг Системно-векторной психологии, наконец убедил мою маму в том, что мне это нужно, ведь если была вторая попытка, то будет и третья. Раньше я всячески отрицала какое-либо положительное действие этого тренинга, мне казалось, что это секта и в любом случае это не поможет. А то, что папе помогло… ну, ошибка выжившего. Я уповала в тот момент на традиционное лечение, ведь это наука, это медицина. Но когда ты в полном отчаянии, в апатии, когда ты все испробовал и уже не знаешь, что тебе может помочь… В общем, папа уговорил маму, мама уговорила меня, а я просто пожала плечами и согласилась, потому что вариантов больше не было. Я поклялась себе, что если это мне тоже не поможет, то я просто сделаю все для того, чтобы убить себя. Не таблетками, а чем-то более кардинальным.

Пошла я в 73 группу, где-то май-июнь 2019 года. Первую вводную лекцию я слушала часа три, где-то покивав, но в основном подумав, что Юрий Бурлан просто льет воду слишком долго, и выключила, решив лечь спать. Дальше у нас был довольно большой перерыв, и поэтому я слушала бесплатные про анальный и кожный вектор. После одной бесплатной лекции я поймала себя на том, что не думаю о суициде каждый день. Это показалось мне странным, но я не делала поспешных выводов, полагая, что все это временно и наверняка вернется.

На лекции про уретральный вектор я чесалась так, как не чесалась никогда. Моя кожа покраснела и опухла настолько, что даже тоналка не сильно помогала на следующий день. Лицо, затылок, шея, руки, ноги, живот – все чесалось жутко и перестало только под утро.

На середине тренинга я полностью слезла с психотропных таблеток, без которых раньше не могла прожить ни дня. Для меня это было чудом. Несмотря на то, что некоторые утверждения Бурлана не соответствовали моим и я продолжала с ним спорить, тренинг мне помогал. В то время у меня была сессия, и я думала, что не вылезу из той ямы, в которой находилась. Но я сдала все долги и даже сумела подготовиться к экзаменам, что стало для меня вторым чудом. С глаз упала пелена, а из сердца ушла та невообразимая тоска, которая мучила меня каждый день. Все вставало на свои места. Наконец нашелся СМЫСЛ. Смысл существования людей, их значения. Моей ошибкой было лишь то, что я слушала слишком мало, и из-за этого пропустила самое важное. Из-за этого где-то через полгода некоторые мои плохие состояния начали возвращаться. Тот червь-паразит все еще был во мне, хоть и во много раз меньше и слабее. И я боялась того, что даже СВП не помогла, что весь тот эффект был временным. Я осмелилась сказать об этом своему папе, и он посоветовал пойти на тренинг во второй раз. «Зачем?» - подумала я. – «Опять одно и то же слушать?» И все же я пошла. В этот раз более осознанно, с некоторой уже уложившейся в голове информацией, я писала конспекты и слушала не 4 часа, а хотя бы 7. И вторая звуковая лекция дала мне понять, что именно я упустила. Смысл ВСЕГО. Для чего жизнь, для чего человечество, а не каждый человек по отдельности. В ту ночь я прослушала всю лекцию и после нее я даже не могла уснуть – настолько я была взбудоражена. Мне казалось, что я узнала нечто уникальное, что мой поиск наконец закончен. Потому что все сложилось в одну картинку, как будто я нашла когда-то утерянный последний кусочек пазла.
Еще после первого прохождения тренинга в моей жизни начались изменения, но после второго – понеслись с невообразимой скоростью.

Первое: улучшились мои отношения с семьей. С отчимом, мамой и сестрой. С отчимом мы практически никогда не были близки, а под конец ссорились, как кошка с собакой, мама больше всех меня защищала, но не понимала мои «сдвиги», а сестра была раньше для меня как просто еще один человек, живущий в нашем доме. Сейчас же… Ох. До сих пор поверить не могу, оглядываясь назад на свое прошлое. С отчимом разговариваем даже на те темы, которые до этого нас обоих доводили до трясучки, обнимаемся, даже он сам смягчился и стал гораздо отзывчивее, гораздо менее обидчивым. Мама благодаря СВП меня поняла, приняла, сама прошла тренинг и теперь развивает сестру в соответствии с заложенными в нее талантами. А с сестрой мы стали очень близки, и несмотря на то, что она на 11 лет меня младше, я разговариваю с ней на равных, а не свысока, как раньше, у нас установились доверительные отношения, она прислушивается ко мне, а я интересуюсь тем, что происходит у нее в жизни.
Второе: я стала любить то, что раньше было мне безразлично. Я начала видеть красоту практически во всем. Когда я приехала на дачу и сделала глубокий вдох, то почувствовала столько удивительных запахов, что даже удивленно спросила: «Здесь что, всегда так пахло?» Я словно начала видеть и узнавать мир заново. Чувствовать каждый день счастье, которое казалось для меня чем-то далеким, стало для меня обычным делом. Но все еще удивительным, учитывая то, какой была моя прошлая жизнь. Я даже впервые за долгое время написала стих:

Никогда не поздно извлечь уныния грех,
Начать видеть людей и искры от их улыбок,
Полюбить во второй раз смех,
Топящий тебя в нежности стыдной.

Вовсе не поздно
Заметить блеск глаз, что словно капéль весною на солнце,
Гусиные лапки у уголков,
В которых прячутся блики из светлых снов.

Никогда не поздно не обвинить, а понять,
От солнца не слепнуть, а жмуриться,
И, чтобы прохладный ветер кожей поймать,
Не войти в дом, а выйти на улицу.

Никогда не поздно внезапно почувствовать счастье,
Смахнув в ладонь звезды с неба,
Вытащив в пьяной игре карту той масти,
Почувствовав запах свежего хлеба -
Запах из соседней булочной и из детства одновременно...

Никогда не поздно начать
Любить, читать, летать
Без всякой волшебной пыли Питера Пена,
Утопать в благодарности,
При том отдавая, а не имея.

Никогда не поздно услышать,
Что между нотами есть тишина,
И от нее можно даже оглохнуть в то время, когда ты не спишь допоздна.

И никогда не поздно
После снятия с души груза
И долгожданного счастья зова
Наконец узреть, что в "Войне и мире" после союза
Есть и второе слово.

Как сказала мне одна подруга: «Раньше я бы никогда не увидела такой стих твоего авторства». И это правда. Раньше я если и писала стихи, то они были полны тоски и безнадежности.
Я начала общаться с теми, с кем раньше не общалась, с теми, с кем у меня были прохладные, натянутые отношения. И я вижу, что действительно нравлюсь им. Я. Нравлюсь. Людям. Для меня это нечто невообразимое. Поэтому сейчас мне плохо от фразы «Полюбите себя». Нужно в первую очередь полюбить людей, а себя мы уже и так любим, просто иногда не осознаем этого. Никто не просит жертвовать своими желаниями ради других, как многие подумают. Помогать другим, понимать их и любить не значит «жертвовать собой». И вот это понимание дает системно-векторная психология. Это не секта, это не «очередная типология», это то, что дает ответы. И тем, кто читает мой отзыв, я могу лишь посоветовать не повторять моих ошибок. Если вы не верите в то, что все эти отзывы не куплены, лично я могу с вами встретиться, спрашивайте что угодно.) Мне скрывать нечего.

Третье: здоровье. У меня пропали боли, которые раньше были практически везде, хотя все врачи говорили, что я здоровее всех здоровых и могу не приходить к ним еще лет 20. Сейчас я практически не болею даже простудой, а даже если изредка такое случается, то длится пару дней и проходит без особого лечения.

Спустя полтора года после моего знакомства с СВП я могу сказать, что тренинг – не волшебная таблетка, а инструмент, который дается человеку для работы над собой. Каждый день ты словно заново узнаешь людей, которых знал всю свою жизнь, анализируешь то, что раньше не замечал, понимаешь и прощаешь то, что всегда раздражало. Не нужно ожидать, что все проблемы, которые у тебя есть, пройдут разом от того, что ты просто пройдешь тренинг. Это как с абонементом в фитнес-зал: то, что ты его купил, не значит, что ты похудеешь. Чем больше ты анализируешь, чем больше ты наблюдаешь за людьми, тем больше формируется то системное мышление, которое, по сути, как твой личный психолог навсегда. Ты сам себе психолог. За тренинг я отдала 25 тысяч. Это всего лишь 5 посещений психолога, которые лично мне ничего не дали, кроме разочарования. А это, получается, покупка раз и навсегда, а не «игла», которая просто вытягивает из тебя деньги... Сейчас даже если у меня и появляются какие-то проблемы, то я знаю, как их решать и где искать.
В 2018 году я понимала, что по программе поеду в другую страну на целый год, и не знала, как я буду там покупать таблетки. Сейчас мне это не нужно вообще, и это великое облегчение, как будто с меня скинули цепи.
Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.

Здравствуйте! Как Вас зовут не знаю. Эмоции переполняют...сильнейшее впечатление. Огромный труд души...преодоление и рассвет... Столько боли и сколько радости стало...вдохновение. Пускай и дальше раскрывается и расцветает душа и все и все вокруг Вас! Спасибо за откровение! Юрий Ильич, низкий поклон Вам и бесконечная благодарность....бесконечная за девушку, за все наши результаты личные и общие.

[kvonosan]

в детстве я читал книги которыми интересовалась мама: трансерфинг, про осознанные сновидения, книги про энергетику, во время учебы в универе увлекался эзотерикой.
как то на третьем или четвертом курсе университета был 2011-2012 год, я как и обычно занимался спортом бегал, подтягивался и отжимался на брусьях, ко мне подошел один подозрительный человек пожилого возраста и спросил: тренируешься? я ответил да, он сказал что начнется война скорей всего, финансовый кризис это всегда перед войной. до сих пор помню как он выглядел.
немногим позже я стал постепенно понимать что я какой то не такой как все, и что у меня есть проблемы в общении.
учился я на программиста, и со второго курса у нас с одногруппником был проект который мы вели, неимоверно сложный по тому сколько на него нужно было затратить сил и времени, команду собрать не получалось и мы делали все вдвоем. мы программировали во все свое свободное время, нагрузка была высокой.
кроме этого проекта я ходил в бассейн, и в качалку. физически в общем тоже был нагружен. по вечерам ближе к 12 часам ночи у меня часто активизировался мозг, и я часто мог решать трудные для меня задачи.
в конце четвертого курса я начал воздерживаться. я думал что так быстрее найду себе пару.
спустя время уже на пятом курсе ближе к новому году, пытался ухаживать за девушкой которая мне нравилась. как умел.
мне было дико страшно, что я сделаю что то не так. позже этот страх трансформировался, и я начал думать что я не живу, а играю в какую то игру, чувство реальности постепенно начало пропадать. еще я понимал что после универа мне скорей всего придется идти в армию, и будет глупо если я болен не воспользоваться шансом, я думал что если я чем то болен то пусть это проявится перед армией, потому что заболеть там или отслужить и заболеть будет обиднее. я не смотрел фильмы про паранойю, не изучал психологию или психиатрию, и не могу утверждать на 100% что это была паранойя, но то что я боялся выйти из комнаты в общежитии это точно, я боялся сделать что нибудь не так, я думал что меня везде снимают на камеры. а сами камеры везде скрыты. как будто кто то снимает тебя на невидимую тебе камеру. очень боялся всех этих камер. я понимал что со мной что то не то, и всем сердцем хотел попасть к врачу, но очень боялся даже сказать своим сожителям что мне нужна помощь, я хотел чтобы кто то взял меня за руку и привел к врачу. но очень боялся. я думал что за спиной все меня обсуждают непрерывно и смеются надо мной. другие люди все были какими то больными, у всех куча проблем если поразбираться в их делах. я жил с одним человеком, который своим долгом считал научить меня общаться с девушками, постоянно рассказывая про свои постельные приключения. наверное он считал меня не полноценным. для меня это было невыносимо но я его слушал, боялся что он меня начнет высмеивать. небольшой надеждой было то что я смогу сам вылезти из своих состояний, вылечится придумать какую нибудь психологию или еще что то, чтобы вылечить себя и других.
на меня произвела большое впечатление философия, я думал что лучше философии ничего нет. я даже написал какой то текст который как я считал был гениальным философским трактатом, текст не большой, но там было все самое основное, правила правил..
ко всему прибавлялось ощущение собственной гениальности. я начал думать что участвую в каком то реалити шоу, но не понимал как сделать так чтобы оно закончилось, выиграть или проиграть неважно но чтобы все закончилось и я вернулся к нормальной жизни. мне был интересен буддизм как религия, я не читал буддийские писания или еще что то, я думал что я и так все знаю, все заложено внутри меня. даже придумывал какие то короткие дзен фразы с элементами философии. постепенно я начал думать что бог уже предопределил все судьбы и мою в том числе, и я не смогу сделать что то что не прописано в моей судьбе. эта игра занимала все больше и больше моего разума, в итоге я выходил на улицу и ощущал что к примеру если светофор загорелся другим цветом мне нужно свернуть к примеру на право. в какой то момент я начал думать что я могу поймать мысленно частицы бога и отправить их в розетку по электрическим сетям. также я ощущал какие то сигналы от людей которые мне были непонятны. многим позже я придумал сигнальную систему на основе этих сигналов. я думал что из земли с помощью этой сигнальной системы можно создать человека и я мог объяснить как это сделать. нотки разума у меня были, я лежа на кровати пытался спасти всех тех кто прыгает из окна, я лежал и спасал самоубийц. я пытался простить всех людей и просил мысленно у всех прощения. мысли ведь "материальны". представлял как люди стоят возле окна и пытался их переубедить совершить самоубийство. кроме этого всего мне нужно было писать диплом, но у меня не было времени и мозга для этого. в какие то моменты я просто не понимал что мне говорят, начал терять смыслы слов. я пытался читать но ничего не понимал из написанного в книгах, даже если читал какие то не научные а простые книги, не понимал что мне пишут в сообщениях в интернете. в какой то момент я стоял на балконе 9 этажа и если не нарушать правила игры мне нужно вроде как было спрыгнуть с 9 этажа, было лето, меня в этот момент отвлекло солнце, и я не стал этого делать.
в один прекрасный день я позвонил сестре и сказал что я не смогу защитить диплом. позвонил ей так как не было хорошей связи с родителями и братом, и еще со многими людьми. родители в этот момент были уже в разводе и жили в разных городах. за два дня до защиты в моей комнате в общежитии собрались знакомые по учебе и начали мне рассказывать что один парень попал в психушку, они сидели и смеялись, я понимал что они смеются надо мной. у меня не было к ним ненависти, но мне было дико обидно что они смеются. я никогда не считал себя сумасшедшим. в день защиты приехала мама, она была очень далеко от меня, в 8-9 часов езды на машине. когда я ее увидел я испугался, и решил что не буду разговаривать, сегодня я не скажу никому не слова. перед защитой был огромный страх опозориться. в этот день кроме молчания я непроизвольно начал делать упражнения из боевых искусств, на меня так смотрели, смотрели молча, а потом вызвали скорую. я попал в психиатрическую больницу.
еще перед больницей я хотел чтобы весь груз ответственности с меня сняли, и не видел смысла оставаться одному без родных, в городе который далеко от моего места рождения. все друзья детства были не со мной, а также родные и близкие. в больнице я стал "счастливым", мне не надо было позориться с дипломом, не надо было программировать проект от которого я жутко устал, и я понимал что я нахожусь в безопасности. в больнице я пролежал месяц, потом меня выписали, перед выпиской я спросил у главного врача, что со мной? она сказала что у меня острый психоз, и что это лечится.
после больницы я пожил какое то время с мамой, потом вернулся к отцу. таблетки почти сразу перестал принимать. месяц от силы попринимал.
ближе к новому году у меня началась острейшая звуковая депрессия, ощущение игры после больницы пропало, но оказалось что мне все еще плохо.
я лежал в комнате с закрытой дверью и все что я мог это спать, у меня не было аппетита, я с трудом заставлял себя поесть, позже уже обратились к местному психиатру чтобы она меня посмотрела. я пробыл неделю в больнице, а потом она меня выписала и сказала что у меня ничего нет. потом я продолжительное время бесился, делал нехорошие вещи, ломал приборы дома, разбил электроплиту. и время от времени меня ложили в больницу, так продолжалось года 2-3, я был в больнице где то раз 10. позже после прохождения тестов мне сказали что у меня шизофрения. в интернете я узнал что болезнь не лечится, я отчаялся. в общей сложности пролежал полгода где-то. напишу о чем я думал перед тем как меня положили в последний раз. я жил с отцом и братом и думал что они маньяки педофилы и они убивают и насилуют маленьких детей, а трупы складывают в проемы между стенами и на чердаке дома. был случай что я думал что на меня может воздействовать даун который сын моего дяди, и что он какой то особенный, и у него много сил, я старался ему помочь мысленно, но он как то психанул и в этот момент я разбил плитку сковородкой.
после последнего визита в 2015 году в больницу я наконец стал принимать таблетки, мне прописали нейролептики и антипсихотики. я решил что в больницу больше не хочу. и стал их принимать и посещать психотерапевта, с платным психотерапевтом удалось меня спасти от больницы. у нас даже немного получилось снять социофобию, и я понял что жить принимая таблетки все таки можно. дело пошло немного на выздоровление. дальше я жил изо дня в день надеясь что кто то придумает какие нибудь таблетки и меня вылечат. я посещал разных бабушек которые сняли мне порчу, лечили меня молитвами, ездил к экстрасенсу который сделал мне защиту от смерти, ездил к людям которые чистили мне энергетику и сознание, я сидел и закрывал глаза а они чего то там водили руками и чего то там чистили. в общем потраченных денег хватило бы на прохождение первого уровня тренинга по системно векторной психологии в количестве трех раз. в этот промежуток времени я постоянно пытался придумать какую нибудь технологию чтобы она стала популярной, чтобы мне стать популярным, чтобы принести какую то пользу, но так ничего и не придумал стоящего.
выпишу еще один случай: я как то лежал дома и думал что я могу соединиться с Николой Теслой, я мысленно улетал в космос входил в черные дыры, и через них соединялся с ним, он даже показал мне какую то книгу, моя фантазия была безгранична.
все это время я не спал по ночам и всю ночь мог думать о своей жизни, думая где я так накосячил, где я провинился. к утру было невозможно об этом думать, и я приняв рано утром таблетку засыпал, и спал весь день. меня раздражали любые звуки, а особенно громкие. было невыносимо если к нам приходили гости и шумели, я просто отлеживался. иногда я мог впасть в ступор и лежать не двигаясь некоторое время.
за время болезни разные врачи мне говорили что у меня острый психоз, маниакально депрессивный психоз, биполярное расстройство личности, параноидный синдром, шизофрения.
по прошествии 7 лет моей болезни у меня случился инсульт. летом 2019 в августе. после этого в сентябре 2019 мне предложили пройти тренинг по системно векторной психологии, я сразу согласился не раздумывая, ответив что что-то нужно делать. я тогда не имел ни малейшего представления об этом, но моя надежда еще была жива. свп психологи не знали что у меня был инсульт. посоветовали чтобы я прослушивал хотя бы 6 часов лекции. с первой же лекции я решил идти до конца. прослушал всю лекцию. после нескольких занятий у меня возникло очень хорошее чувство, моя кожа стала какой то особенно чувствительной и я просто наслаждался тем что просто укрыт одеялом, было очень приятно. мне сразу сказали что можно взять личного системно векторного психолога, на время прохождения тренинга, но я как то стеснялся обратиться за помощью. после какой то лекции у меня активизировался детский страх и я все таки решился обратиться и взять личного психолога. мне написала Екатерина Крестникова.
первые две лекции я не писал конспект, но позже, по ее советам, начал писать хоть что то по памяти. что запомнилось, мои конспекты были не столь развернутые, но это помогало. немного позже начал выписывать ситуации которые меня волновали, просто выписал что волнует, беспокоит. а позже приходило осознание что в том что я выписал была простая обида. я осознал что это обида, и меня отпускала эта ситуация. если бы мне до тренинга спросили есть ли у тебя обиды, я бы сказал - я не умею обижаться.
во время прохождения тренинга я немного побаивался что у меня случится повторный инсульт, но самое интересное то что я замерял давление после лекций, оно было отличное. один раз только под конец звуковой лекции у меня начала болеть голова и я не дослушал 3 часа лекции.
самое для меня интересное было услышать про звуковой вектор, я с нетерпением ждал этих лекций. как и ожидал на звуковых лекциях было что то невероятное для меня, осознание своей особенности, и понимание что я нормальный человек.
после прохождения тренинга я перестал думать о своих проблемах, перестал копаться в себе. это уже было для меня достижение. я на какое то время забыл про психологию примерно на полгода. потом я поймал себя на мысли что мне ничего не охота, и последовал совету, что нужно наполнять мой звуковой вектор. я начал читать статьи по системно векторной психологии. я частенько ложусь поздновато бывает не сплю ночами, но отсыпаюсь днем. но теперь я по ночам лежал и читал статьи. постепенно разбираясь в волнующих меня вопросах. со временем я начал делать это каждый день.
тренинг вроде закончился, но я понимал что я могу осознать что то еще. буквально месяц назад я узнал причину своей болезни, и чем я болел - морально нравственная дегенерация. самое интересное что мне удалось понять почему я заболел, я осознал причину, это была обида на одноклассников, причем никто не был виноват в моей обиде. я просто вспомнил деталь которая изменила мое отношение к этой обиде, обида прошла сама собой. после каждого осознания обид мне становилось хорошо, хотелось жить, и хотелось осознавать больше и больше. а после выписывания осознаний, мне становилось еще лучше.
не знаю существует ли еще один такой форум как по системно векторной психологии, но знаю точно - меня никто не обидит на форуме, никто не высмеет, обстановка более чем прекрасная, доброе общение, у всех одна цель - осознать свои проблемы.
на сайте также есть очень полезный раздел вопросы и ответы, мне неоднократно наиподробнейшим образом отвечали на мои вопросы совершенно бесплатно и очень подробно. кроме морально нравственной дегенерации я осознал в себе маньяка, и больше мной это не управляет.
скажу что никому не желаю пережить то что случилось со мной. у меня не было галлюцинаций, и небыло никогда голосов, но все же было тяжко.
на данный момент прошли страхи, зависть, фобии, ложный стыд, теперь получается видеть ложные установки, ложные цели, прошла злость, ненависть, обиды, прошел звуковой поиск, прошел звуковой перенос, детские травмы осознались некоторые, я понял что мной управляло, прошло чувство вины, я не гонюсь за кем то теперь, у меня нет фанатизма в программировании, теперь я знаю как создать настоящую команду для разработок если потребуется, прекрасно так разбираться в людях! также детские страхи прошли, я наконец то привел все в порядок: в голове, в интернете, дома, все постепенно ложится по полочкам. также прошла полностью социофобия. еще я узнал как достичь счастья в обществе, в паре. я понял что программирование это подходящая для меня профессия. к тому же я люблю программировать. если говорить прораммистским языком у меня есть теперь алгоритм действий по которым я могу достичь настоящего счастья, настоящей любви, реализации в обществе, я знаю кого нужно больше всех ценить, врачей, они как спасатели, будь то психика или какие то физические травмы. я понимаю что у меня прошли еще какие то проблемы, но я еще не осознал всего и даже не заметил что прошли еще какие то плохие состояния, мне даже сейчас трудно вспомнить свои какие то плохие состояния, хотя когда они были я думал что я их не забуду никогда в жизни. самое главное у меня прошла самая настоящая депрессия(пока писал результат даже и забыл о том что она прошла, упустил из виду, на следующий день только вспомнил про это, вот что значит чудеса системно векторной психологии в действии!). еще у меня друг болел в этом году коронавирусом, но я с ним виделся уже после болезни у него тестом его выявили, и отец болел, у него пропадали запахи но ему почему то тест не делали, я не то что коронавирусом, я даже простудой и гриппом за время после прохождения тренинга не болел, хотя раньше минимум один-два раза в год болел гриппом или простужался, маску одеваю только в магазинах и то когда попросят, но не советую вам не носить ее. сейчас у меня хороший аппетит, мне не трудно кушать. мне реже стали снится сны про больницу и всякие ужасы. каждый день по возможности я изучаю программирование, и системно векторную психологию, топлю печку, топлю баню, делаю разные дела по дому. возможно кому то незаметна такая мелочь, но я понимаю что печку я в бане научился топить идеальнее чем раньше, потому что не отвлекаюсь на разные переживания. мой ум остр. я понимаю что мне говорят. важно понимать что обиды не проходят со временем их нужно осознавать, после осознания они больше не будут вами управлять.
также кроме чтения статей я разбирал всех близких друзей и просто каких нибудь незнакомцев по векторам, это неплохо наполняет.
самое интересное что у меня впервые в жизни было чувство благодарности ко всем людям принимавшим участие в моем выздоровлении, это не просто благодарность а именно чувство, это необычно и очень приятно. еще интересно то что мне не пришлось принимать какие то дополнительные таблетки чтобы вылечится, мне не увеличили дозу принимаемых мной препаратов, единственное что мне пришлось какое то время попить снотворное во время прохождения тренинга, потому что важно спать во время прохождения тренинга, и так как у меня обострился детский страх.
еще интересно то что я своими силами, самостоятельно излечился, это очень важно, и осознавать это очень приятно, это придает мне сил и уверенности в моем будущем. я не перестал принимать таблетки, как принимал минимальную дозу - одну таблетку вечером одну утром, так и принимаю, но я теперь точно знаю что мне нужно для того чтобы слезть с таблеток, и полагаю что это уже вопрос лишь времени.
я очень хорошо разбираюсь в людях, я вижу их страхи их обиды, понимаю какие то причины их поступков, даже понимаю в некоторые моменты почему человек говорит то или иное и что за этим стоит. сейчас ощущаю в себе уверенность в своем будущем, устойчивость своей психики, и уверен в том что то что со мной произошло, со мной уже никогда не произойдет больше. даже вспоминание истории своей болезни не выводит меня из равновесия, и не причиняет мне страдания. местами просто хочется поплакать и все. еще я всегда думал что у меня будут больные дети, боялся что моя болезнь передастся им, - сейчас я уверен что они не будут болеть как я, у меня могут быть здоровые дети. еще кроме того что я понял причину своей болезни, я нашел ответы на все волнующие меня вопросы. я понимаю и осознаю что я совершенно адекватный человек, я начал общаться с людьми, друзья и близкие заметили во мне изменения, я стал более общителен. я больше не обижаюсь на людей без повода, и даже с поводом не обижаюсь, обиды отпустили и остались в прошлом. я не ставлю перед собой большие цели, у меня есть одна цель прожить как можно дольше. есть мечты но как цели я их не ставлю.
пользуясь случаем выражаю благодарность Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, всей команде по системно векторной психологии, всем тем кто идет к своей цели и пишет на форуме, отдельное спасибо выражаю модераторам на форуме, они стоят на страже нашего с вами психического здоровья, их работа незаметна но не менее важна.
рекомендую пройти тренинг всем у кого стоит диагноз шизофрения, тем людям кто понимает что у него есть какие то психологические проблемы. получилось у меня получится и у вас. сейчас понимаю если бы я был миллиардером и болел бы, я бы отдал все свои деньги чтобы пройти тренинг, и вылечится, а если бы мои деньги не взяли в качестве благодарности расстался бы со своими миллиардами, и вложился бы в развитие системно векторной психологии.

[Сергей Ярошевский]

Слушая лекции тематических занятий, глаза упали на отзыв, что по прохождению тренинга одной девушкой, у неё пропали голоса в голове.
К своему счастью не испытывал ощущения голосов в голове, но удалось вспомнить о таком понятии, как “внутренний диалог”.
Те, кто знаком с творчеством Карлоса Кастанеды, с стопроцентной уверенностью знают, что такое понятие “внутренний диалог” по его книгах.
Конечно это не диалог, а монолог со всеми вытекающими, но буду использовать понятие “внутренний диалог”, чтобы не вносить неясности.

Ох, сколько приключений удалось ощутить в прямом и переносном смысле этого слова с “внутренним диалогом” и неимоверное количество шагов сделано “на пути воина”.
Временами это было очень увлекательно, а большую часть времени не очень.
И в голове практически постоянно была каша из мыслеформ и постоянный вопрос “А какой в этом всём этом смысл?”.
Помимо Кастанеды было неимоверное количество разной “литературы”, но в решении вопросов, которые интересовали меня, она оказывалась бессильна.
О тренинге я знал относительно давно, но не записывался на него так, как у меня со “звуком” были свои счёты.
Если бы я увидел такой отзыв, то с большей вероятностью я бы сразу записался.
А теперь к результатам…
Исчезло само понятие “внутреннего диалога”. И это не только, что я его перестал употреблять на словах. Перестала существовать его навязчивость. Он перестал существовать в тех понятиях в которых осмыслялся раньше.
Наступила такая внутренняя тишина. Именно тишина, а не пустота. Как в библиотеке… умиротворяющая, расслабляющая, спокойная. При этом все книги остались на полках.
Что самое главное, как результат это отсутствие “внутреннего диалога”, вернее его навязчивости.
И для этого не надо было “идти по пути воина”, “изменять намерение”, сосредотачиваться на камнях и заниматься другими забавными и бесполезными занятиями…
И это придало силу, которая толкает вперед, это не отвлекает, это даёт почувствовать жизнь во всех вкусах.
Сейчас также он может присутствовать, но это уже либо сосредоточенный поток мыслей либо, как приятное ощущение происходящего.
Также и может временами подкрасться тоска. На данный момент это то, что в каком-то смысле этого слова, ждешь, это как призыв к действию. То, что выталкивает тебя из ракушки навстречу свету. Но об этом не сейчас…
И вот, живешь с такими замечательными результатами и, кажется, что так было всегда, когда не прочитаешь другой отзыв…

P.S. Продолжение обязательно следует.

[Юлия Шилкова]

29летняя кривизна плеч длиною в жизнь ушла, УРААААААА!!!!!!!!!!!!!))))))))

Если бы я прочла это о ком-то другом, я бы ни за что не поверила. Если бы мне показали фото, я бы сказала, что это вранье. Но это реально случилось со мной: мои плечи выровнялись!!! Это сумасшедший результат, который я получила на тренинге "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана!!!

Дело было так. Около года я работаю в пекарне. Каждое утро мы перед открытием точки делаем дистанционный фотоотчет сотрудников. Кто на смене, есть ли форма, и как в целом выглядят сотрудники.
Примерно два месяца назад, отправляя фото в очередной раз перед началом рабочего дня, я обратила внимание на то, что... как-то некрасиво я выгляжу. У меня очень кривые плечи. Одно плечо сильно заметно выше другого. Я расстроилась, и подумала: "Ну может просто поза такая, может, так встала". Но прошёл день, два, и как бы я не выравнивалась, на фото всегда была эта сильная и некрасивая кривизна плеч...
Каждый раз, глядя на фото, я тихо расстраивалась. Потому, что я всегда думала, что у меня ровные плечи, всю жизнь я так думала, и что у меня проблема в том, что спина просто сутулая. Я слышала, что многие люди, прошедшие тренинг, получили результат по выравниванию спины. Я расстраивалась, что я до сих пор этот результат не получила. И ко всему прочему, мало того, что спина сутулая, так ещё и теперь я вижу, что плечи вдобавок кривые. Вижу то, чего не видела раньше.
И в один день, позавчера, еду я утром на работу. Почти 7 утра. Выхожу из маршрутки, и иду. Темно, прохладно, хорошо. Вдруг, пройдя метров 5 от остановки, чувствую... что мои плечи расслабились и опустились вниз... Внутри возникло сильнейшее удивление. Воу, что это такое?????
Ощущение, что плечи укатились сильно вниз, сантиметров на 20-30. На плечах был рюкзак, и я подумала, что он сейчас упадёт. Но нет. Рюкзак не упал. Никакой боли не было. Просто расслабились плечи. И я осознала в тот момент, что такого никогда, ни единого раза, ни в детстве, ни в садике, ни в школе, ни потом, ни утром, ни днём, ни вечером не было такого вообще!!! Я осознала, что всю жизнь это напряжение в плечах было со мной всегда, всегда, ребята, всегда!!!
Я стала вспоминать, ну может было хоть когда-то такое подобное, ну хоть в одном моем воспоминании, где плечи могли бы расслабиться. Нет, такого не было!!! То есть с этим зажимом мышц я жила 29 лет своей жизни, всегда!
За 10 минут пути на работу плечи привычно поднимались вверх, по старой привычке. Я отслеживала это, и пробовала расслабить плечи, и это получалось без каких-либо усилий!
Это ощущение сильно съехавших вниз плеч было очень непривычным. На моей тени было явно заметно, что ширина плеч стала в 2 раза короче. Больно вообще не было. Сначала) я думала, а как же теперь вообще ходить? Как это выглядит со стороны? Может, меня перекосило, и я теперь урод?

В детстве мама часто злилась, что у меня сутулость. Говорила: "Выпрямись! Что ты горбишься? Вырастешь, и будешь ходить горбатая потом". Брат называл меня каличем. Говорил: "Ты что, калечная? Калека. Кривая. Корявая". За день до этих изменений в спине я вдруг вспомнила яркие слова отца, которые меня сильно впечатлили: "Как тебе не стыдно! Ты же девочка". На следующий день плечи мои и расслабились.

День рабочий прошёл отлично. Ничего не болело. Я привыкала к новым ощущениям.
В конце рабочего дня началось самое интересное!!!
Внутри возникло очень сильное чувство, словно что-то меня изнутри ломает, в прямом смысле. Скручивает пополам. Пишу слово "что-то", потому что ни один человек не в силах сделать такое! Было ощущение, что раньше позвоночник был прямой, и вдруг что-то с неистовой силой его сгибает в дугу. Лопатки с лютой силой прижимает к пояснице, плечи расслаблены, и вдруг... грудная клетка выдалась вперёд. Сжатие изнутри было невероятной силы! Я испугалась. Но я осознанно понимала, что со мной ничего плохого не случится, так как если природой заложена ровная спина, то выпрямление позвоночника не заденет нервы, не произойдёт в ущерб мне, и здоровье не ухудшится. В этом и есть сила результатов тренинга по психосоматике. Так и случилось, все прошло хорошо) Эта мысль давала мне силы пережить эти изменения. Было страшно понимать и чувствовать эту силу сжатия, какой огромной она была, ребята, какой огромной!!!!! Ничего подобного я не испытывала вот просто никогда!!!
И это сжатие не отпускало. Оно длилось без передышки часа 3-4. Затруднилось дыхание. Страшно. Но фишка в том, что эта боль не такая, как защемляет, например, нерв, или болит кожа, или мышцы. Нет... Эта боль не ощутима, как обычная боль. Она чувствуется, как ощущение. То есть я свободно ходила и двигалась, и руками, и ногами, и чувствовала это сжатие внутри. Оно было таким сильным, что казалось, ещё немного, и мой позвоночник сломается пополам. Лопатки и поясницу тянуло друг к другу так сильно, что эта боль была, словно в ДНК, словно в такооой глубине внутри она находится, вот не иначе, как в каждой клетке организма в структуре ДНК! Меня сжимало, словно под гидравлическим прессом. Дышать было трудно, усилилось сердцебиение. Был страх: выдержу ли я это? Юрий Ильич говорил о том, что выравнивание позвоночника - это процесс болезненный, но это мягко сказано!))) и боль эта прекрасна тем, что ты все делаешь, как и прежде, и ходишь, и садишься, и стоишь, нет никакого сковывания в движениях, и ты это чувствуешь изнутри)))
Я шла на остановку, чтоб уехать домой. Ощущение сжатия не проходило, и я уже не могла поднять плечи, сжав их, привычно вверх. В этот момент я поняла, что пути назад уже нет, и мне не отвертеться. Раньше это напряжение мышц плеч, вот так, чтоб стало ясно, как это было, выгибало мои плечи вперёд. Знаете, как ходят некоторые парни, специально выпирают плечи вперёд, показывая, какие они брутальные? Возможно, вы видели такое. Так вот мои плечи всегда были в таком состоянии, это напряжение мышц тянуло плечи вперёд и вверх, и позвоночник на спине выгибался горбом в районе лопаток. Я не знала, что у меня это было так и это ненормально, пока это не прошло в этот рабочий день!))))Я списывала это, как просто сутулость спины. Сильную сутулость...
Дальше пошло ещё жарче. Внутреннее сжатие, пока я ехала в маршрутке, давало такой силы дискомфорт, от которого не было возможности убежать вообще никуда. Жмёт и жмет внутри, как бы я ни села.
Подходя к подъезду дома, я вдруг поняла, что всю жизнь жила с кривой спиной, и это было не нормой. И что теперь то, что так и не произошло в детстве, а именно выравнивание спины, происходит со мной в 29 лет. Это происходит, и это второе дыхание, это шанс, который мне подарил тренинг, МНЕ ПОДАРИЛИ ВТОРУЮ МОЛОДОСТЬ! словно я сейчас проживаю новое детство, так и не пережитое ранее.
Я остановилась, и заплакала. Слезы потекли и от огромного счастья, в которое я не могла поверить, что это происходит со мной, и от этого дискомфорта сжатия. Вся эта гамма чувств вылилась слезами, как это было сильно!
Зашла домой. Дочь первая спросила, почему я грустная. "Спина болит", — первый раз я ответила честно о том, что слезы от физической боли. Вернее, от чувства этого сжатия, которое вообще невозможно уменьшить. Раньше я всегда придумывала, что что-то болит, если я плакала. Мне не хотелось говорить, что я плачу, если мне грустно.
Я легла на диван на живот. Это чувство, словно меня сжимает какая-то неистовая невидимая машина, не отпускало. Я ощутила себя полностью беспомощной. Поток слез полился. Муж испугался, начал переживать и ходить вокруг дивана, спросил, чем он может мне помочь. Он делал мне раньше массаж кулаками, когда я его просила, так как болела спина. Обычный массаж мне не помогал, потому что для меня этих усилий было мало. Только кулаки помогали ощутить мышцы в спине. У меня болели мышцы спины между лопатками и позвоночником. Часто и всегда. И эта боль уходила временно, когда мне стучали кулаками по спине и давили кулаками в эти мышцы. Боль была нестерпимой, и тогда я обращалась к кому-то рядом, чтоб постучали кулаками по спине. Было щекотно, и боль проходила.
Так вот когда я легла на диван, мышцы спины между лопатками и под ними горели адским огнём, кожа в тех местах горела, словно всю эту область ошпарили кипятком. Муж предложил массаж, и я впервые отказалась и попросила не касаться даже кожи, так сильно это было больно!
Спустя около получаса сжатие, наконец-то, отпустило. Дыхание восстановилось, сердцебиение наладилось. Когда стало легко дышать, и я больше не чувствовала себя под прессом, а ощущала, что спину гнёт, но без боли, стало легче. Я легла спать под простынью (зимой!) без сил.
На следующий день мне снова нужно было ехать на смену. Крепатурили все мышцы спины, полностью все, и болели мышцы особенно сильно под правой лопаткой, болела левая грудь. Каково же было моё удивление, когда на фото я увидела, что вчера случилось... Плечи были ровными!!!!!!!!! Я не поверила, и попросила коллегу меня сфоткать ещё раз. Я посмотрела снова. РОВНЫЕ, РОВНЫЕ, ОНИ РОВНЫЕ, МОИ ПЛЕЧИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РОВНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шок был такой силы, что словами не передать. Было чувство громадного удивления от того, что всю жизнь думаешь, что спина сутулая, и поэтому кривая, а оказывается, что спина кривая, поэтому сутулая...... Это то, что я и предположить даже не могла. Не было и мысли, что от кривизны в спине идёт сутулость, а не наоборот.
Весь день мышцы крепатурили, тянули, то под лопаткой, то в шее, а к вечеру тянуло правую ногу.
Вечером после работы я приехала домой без сил, хотя каждый раз после работы я энерджайзер. Было чувство сильной физической усталости. Подумала, может простыла? И не поверила этому сама. Температура была 36. Легла спать без сил, и проспала 11 часов. Сейчас пишу этот отзыв, чтобы все люди, у которых есть проблемы со спиной, прочли меня, и летели на тренинг "Системно-векторная психология" как птицы избавляться от кривизны спины и плеч, как это случилось со мной!))) 29летняя кривизна плеч длиною в жизнь ушла, УРААААААА!!!!!!!!!!!!!))))))))
Сейчас чувствую себя отлично))) сжатия нет, настроение 200 из 100, дышу отлично, слабость ещё немного есть, тело двигается отлично, не могу налюбоваться этими красивыми, новыми, ровными плечами))) под лопатками немного крепатурит ещё, но это пройдёт, я знаю) шея вытянулась вверх значительно! интересно наблюдать за тем, как сдвинулись мышцы в плечах. Образовались мышечные валики над и под лопатками) но и это тоже пройдёт. Я точно это знаю)))
Каждый может получить этот результат, так как его получила я, не веря, что это может со мной произойти) скорее летите на тренинг, дорогие, скорее!)))
Фото прилагаю ниже. Пишу даты, когда фото были сделаны. Всех люблю!!!!!)))))

[Гала]

Юлия, спасибо за столь подробно выписаный результат. Особенно важно осознание того, какое событие вызвало сутулость и понимание после чего пошло исправление.