Мои результаты после прохождения тренинга

[Феофана]

Алкоголь

Попробовала алкоголь в 11 лет на сороковой день после трагической гибели моего любимого дедушки. Помню как эта тёплая противная жидкость разлилась по моему телу. И внутри стало очень горячо.

Этот опыт снял моё тяжёлое и невосполнимое состояние утраты. Выпили с сестрой немного, но почему-то опьянило до забытия. С тех пор у меня появилась потребность в алкоголе. Да, это произошло незаметно. Постепенно я чувствовала, что мне было мало небольшого количества и шла на повышение до тех пор пока не перестану стоять на ногах. Я теряла контроль над своим телом и разумом.

В алкоголе я находила пристанище израненной души. Эти бутылочки были моей анестезией. Я могла напиться и забыться. Все проблемы меркли и мир становился по колено.

После очередной гулянки я чувствовала себя очень плохо. На душе было пусто. Приходили мысли о конечности этого мира, что все мы когда-то уйдём. Страшно и глупо. На сердце становилось тоскливо. По щекам катились слёзы .
Истинным желанием выпить было то, что я хотела праздника, точнее ощущения радости и счастья, что были для меня не доступны. Очень часто я чувствовала свою несчастность, уныние и разочарование, которую я тщательно прятала за широкой улыбкой заливающейся смехом хохотушки. Это был мой нерукотворный образ, мой дом, моё утешение. Только так я могла хоть кончиками пальцев дотянуться до вечно убегающего счастья. Мне казалось, что счастье - это то, о чем все говорят, все его желают, но никогда никогда его не видели и не чувствовали.

Алкоголь – это моя компенсация, искусственная замена истинному удовольствию и наслаждению. Это то, что притупляло боль и делало меня бесчувственной. Нет боли – нет и страданий. Живи дальше.
Потом в мою голову стали приходить странные мысли, когда я сидела на пироне, что вдруг я хочу броситься под поезд. Меня эти мысли очень беспокоили. И я цеплялась в перила на пироне и ждала когда минует угроза. Подобные мысли у меня приходили на мосту и около проезжей части. Тогда я еще не знала, что бывают негативные, навязчивые и суицидальные мысли. Но я их могла контролировать. Так как внутри стоял барьер на такое действие. Я очень любила жизнь и ей дорожила. Это двоякое чувство, то распирало внутри, то исчезало, как будто его и не было совсем.

Я не осознавала, что у меня скрытая депрессия. Она то уходила, то вновь набирала свою силу. Некое такое гуляющее состояние.

Мне казалось, что я очень жизнерадостный человек. Пела, танцевала, писала стихи. Что еще нужно для счастья?
Но После смерти бабушки, череды моих неудач в карьере и на личном фронте, я заболела душой. Пропал интерес к жизни, появилась вялость, безразличие. Я стала думать больше о смерти. Думаю… зачем мы живём, если всё равно все умираем? Почему неожиданно покидаем этот мир? Почему так больно, когда близкие и родные уходят?

Тщетно пыталась выбраться из этих состояний. Неделями не выходила из дома. А потом меня срывало и я пускалась во все тяжкие. А позже алкоголь перестал меня пьянить. Чем больше выпиваешь, тем меньше эффекта. Как будто атрофировался приёмник допинга, потерял свою чувствительность и отзывчивость на раздражителя. Просто ноль реакции. Возникла дереализация. Мир потерял свои краски и свою прелесть. Больше ничего не радовало - ни солнце, ни зелень, ни пенье птиц за окном. Жизнь стала пресной и серой.
Я бодрствовала только по ночам пока все спали. Сопровождалось это всё жутчайшей тревогой и страхом, от которого я постоянно нервно давила свое бедное лицо, очищая каждую чёрную точку из каждой попадающейся мне на глаза поры.

Я не могла себя остановить и перестать давить вновь и вновь, чесать вновь и вновь. С этим невозможно совладать. Себе невозможно приказать этого не делать. Это невротическая экскориация кожи или дерматилломания ( из разряда обсессивно-компульсивных расстройств).
После прохождения Первого уровня повторно ушло желание упиваться алкоголем. На дне рождения мамы я выпила бокал вина и болела несколько дней. Я поняла, что меня отвернуло от алкоголя до отвращения, особенно от крепких напитков. Я стала ценить состояния ясного разума и самое главное получать от этого несказанное наслаждение. Удовольствие быть трезвой ни с чем не сравнить.

На мероприятиях за компанию я могу поднять и пригубить бокал домашнего низкоалкогольного, но уже без болезненного акцента и без желания иссушить все сосуды с веселящим напитком. Вы не поверите, но даже от глотка кваса и безалкогольного пива мне стало вести голову. И это небывало!
Вы не представляете какая это радость вырваться из плена и стать свободной!
Уменьшилось желание покушаться на кожу своего лица. Не скажу, что исчезло желание ковырять и выдавливать немногочисленные чёрные точки. Но уменьшилась тяга, уменьшилась сила желания давить и ковырять лицо, царапать его ногтями. Для меня это огромное достижение. Поверхность кожи лица стали глаже, мягче и красивее.

Покинули суицидальные мысли, не посещает депрессия. Лишь изредка посещают околодепрессивные состояния, но я научилась с ними справляться. Теперь они не такие глубокие и длительные, что меня просто восторгает. Теперь я сама могу управлять теми процессами, которые со мной происходят.



Курение

Курить начала также рано, как и выпивать. Мне казалось, что я теперь взрослая и могу делать что захочу. Алкоголь и сигареты делали меня свободной и всемогущей. Это ощущение полёта, отрыва от контроля и всеобщей довзволенности.
Курила я очень долго. Пыталась бросать. Также как и с алкоголем. Срывалась и снова бросала. Просто сигарета всегда шла дополнением к алкоголю, усиливая его влияние на мозг. Доводя удовольствие до пика.

Но так как я профессионально занималась танцами сигареты мне очень мешали. Стала курить меньше. Потом и вовсе перешла на кальян. А после повторного прохождения Первого уровня меня как отрезало. Не могу слышать любой дым, хоть сигаретный, хоть от кальяна. Прямо выворачивает на изнанку.

Мое желание бросить курить наложилось на точно выверенный психоаналитический текст, который и дал мне такой невероятный эффект. Решила провести эксперимент. Купила пачку сигарет через не хочу закурила и сразу выплюнула. Фуууууу... это было ужасно омерзительно. Но зато я вижу, что больше не во власти ни сигаретного дыма, ни кальянного кумара. Счастье? А то!

Мое здоровье и молодость в целости и сохранности. Я даже выглядеть стала лучше и моложе. А это не может ни радовать женщину!

Спасибо Юрий Ильич! Спасибо за Ваш труд и труд Вашей команды!

P.S.: Спасибо за статьи и видео! В них я находила ответы на свои вопросы пока ждала начала тренинга. Это помогало мне удержаться на плаву!

[maniya13]

Всем привет, хочу поделиться очередным значимым для меня результатом.
Касается он моего сына и его взаимоотношений с детьми в саду.
Ранее я уже выписывала результат, связанный с садом viewtopic.php?f=48&t=352&start=3525#p218041

Всё было отлично, и даже в дежурной группе дети быстро прониклись с симпатией к сыну и до сих пор зовут его по имени, когда видят, хотя сын уже в другой группе.

С этого и начинается история, которой хочу поделиться.
С сентября сын пошёл в другую группу, старую расформировали. Большая часть детей, в том числе лучший Елисейкин друг, перешли в новую группу, получилась сборная группа.
И стала я замечать, что не складывается у него такое же теплое общение со всеми детьми, как в старой группе. Общался он в основном со своими старыми друзьями, а с лучшим другом так вообще не разлей вода.
И опять же стала я замечать, что очень уж мой сын стал зависеть от отношений с лучшим другом. Он стал для него буквально "светом в окошке".
Однажды друг пришел позже обычного, а сын подумал, что вообще не придет. И воспитатель рассказала, что он сидел и горько плакал. А потом засиял, как только увидел, что друг пришел.

Меня это стало беспокоить,так как я понимала, что это зрительный вектор, и как на нём отражается обрыв эмоциональной связи, а в следующем году дети пойдут в разные школы...
Пока я думала, что с этим делать, ситуация стала развиваться стремительно)
Друг заболел...
На следующий день сын проснулся уже в слезах и сказал, что БОИТСЯ идти в сад, потому что там нет Лёши.
Я понимала, что это не выдумки, что ему действительно страшно, потому что нет той эмоциональной связи, которая давала ему чувство защищённости и безопасности.

Здесь хочу сделать отступление. По поводу чувства защищённости и безопасности, которое должна давать ребенку мать. Так совпало, что осенью в мы с мужем разъехались, это конечно же было непросто для всех нас, особенно детей.
И я не могла обеспечить детям чувство защищённости и безопасности. Поэтому эмоциональная связь с другом превратилась в болезненную зависимость.

Возвращаясь к истории...
Ревущий ребенок, практически истерика, я опаздываю на работу, и при этом понимаю, что не могу вести ребенка в таком состоянии в сад.
Лихорадочно начинаю вспоминать всё, что знаю про эмоциональную зависимость и как я могу помочь сыну.

Мой сын звуко-зрительный. И я осторожно начинаю объяснять ему, простыми словами о том, что с ним происходит, о том, почему ему сейчас так плохо и страшно.
И постепенно во-первых крепнет наша с ним связь, а во-вторых он вспоминает позитивный опыт, который у него уже был. Тут поясню. Я стараюсь объяснять сыну, опять же доступным языком, об отдаче и получении, о смещении фокуса внимания с себя на других людей. И когда он это наблюдает сам, а потом делится этим со мной, я обязательно фиксирую на этом его внимание "вот видишь, это так и устроено, ты и сам это смог наблюдать".

И вот уже сын немного расслабился и мы договорились, что он пойдет в сад и попробует то внимание, которое обычно он отдавал своему лучшему другу подарить кому-то ещё.
А в награду за его мужество (а я воспринимаю это так) и волю к победе над плохими состояниями, вечером я порадую его подарком.
На том и договорились.

Когда я пришла забирать вечером сына из сада, он мне сказал, что у него "три новых друга".
А ещё он сказал такую фразу "мам, ты представляешь, я забыл, что у нас в группе есть Федя".
А ничего, что Федя каждый день ходит в группу?)))
Так и мы, взрослые, часто из-за своих зависимостей не видим никого и ничего вокруг, а уж если ещё и звук...то люди действительно превращаются в безликие тени...

Не смогу описать свою радость и гордость от того, что сын смог, справился, о чём я ему конечно же сказала.

А ведь ничего этого бы просто не было без понимания свойств зрительного вектора и тех бесценных знаний, которые даёт тренинг!

Огромное спасибо Юрию и всей команде за то, что эти знания и новое восприятие реальности доступны каждому!

Машенька, спасибо огромное за отзыв! Как же радуюсь за Вас и Ваших детей!) Не была на занятии по Пище, но так много почерпнула из Ваших отзывов. Спасибо!!!

Тина, здравствуйте! Вам большое спасибо, что читаете. Случайно зашла и на глаза попался этот отзыв. А я уж и забыла об этих историях, давно это было)))
У меня и младшая дочь по тому же принципу в итоге стала любимицей в группе. И когда перешла в другую группу, где уже слаженный коллектив был, тоже "брали" одногруппников угощениями))) Причем в новой группе было запрещено приносить угощерия. Я хоть и внутренне сопротивлялась, но приняла это правило. Но когда я увидела, как мучается мой ребёнок и превратился практически в изгоя (она самая младшая и маленькая по росту), то дала ей угощения. И идеально можно отследить эти моменты, у неё сразу начали появляться друзья!
Так что пища, умение делиться это конечно основа основ. Спасибо вам большое, что напомнили мне всё это!)

[Александр Черашев]

Результаты : прошла аритмия, ПА, тревоги из-за которых я постоянно хотел выпить алкоголь, постоянно пил, хоть из-за стресса хоть из-за радости, не держались деньги, в основном на это и уходили, теперь от денег не избавляюсь, могу сохранять, тренинг проходил малоответсвенно, тяжело сосредотачиваться, всегда ухожу в свои мысли, конспекты писал, но на форум не выкладывал и другие результаты читал редко, по рассылке в вк. Бывало очень тяжело, трясло, это скорее всего я загонял себя в такие ситуации, своим сценарием на неудачу, сложно чётко описать и осознать результаты, ясно что тренинг работает, как бы я к этому не относился, много спорил и ругался, но тренинг не осталвля, прохожу второй раз первый раз проходил в перемешку, то пропускал занятия, конспекты писал мало, засыпал, но видел изменения, поэтому пошёл второй раз. Перестал курить анашу, курил лет с 15, сейчас мне 31, перестало хотеться, начал читать книги, очень интересно и получаю наслаждение от этого. Стал реинвестировать а не тратить прибыль, выросли доходы. Осталась нерешительность и страхи, не могу делать выбор, принимать решения, улучшились отношения с родными. Моё к ним отношение, хотя бывают срывып, откатывает, думаю моя вина, потому что я ленюсь и безответсвенный. Так же зациклен на себе, не включаю других в себя, в своих проблем а, задачах и решениях, замкнутый, не выполняю рекомендации, не сосредотачиваюсь на других, многое не осознанно, результатов. Учитывая мою халатность, по сравнению с тем что было, результаты шикарные. Вообще инструмент шикарный при правильном использовании перевернёт ваше мировоззрение и соответственно выведет жизнь на новый уровень, хочу проходить ещё, хочу встретится Юрием и командой, конечно же что бы за меня все сделали, провели мне диагностику и психоанализ, что бы я стал абсолютно счастливым и выполнял свои видовые роли на благо человечества, лентяй я великий. Чувствую что пока ещё я жадный, скрытный эгоист. Тяжело, но я работаю

[Putnik_Tim]

Прошло примерно 6 месяцев с момента прохождения тренинга в 80 группе. Я наконец-то созрел для того чтобы зафиксировать и выложить мои результаты прохождения тренинга Системно-векторной психологии. Долгое время мне казалось, что я не достиг тех амбициозных целей, с которыми шел на тренинг (а это увеличить доход, преуспеть в бизнесе, достичь гармонии в семье, стать жизнерадостнее, обрести смысл жизни, прокачаться в коммуникации и влиянии на людей, разобраться в детских переживаниях и огромное количество других амбициозных целей и задач). И вот тренинг прошел, а все что я себе списком поставил перед тренингом в желаемые цели почему-то не получил.
Зато приобрел хорошую стрессоустойчивость. Это хорошо проявилось на примере как я переболел короной. Помню во время прохождения тренинга мы с женой более 4 месяцев сидели на самоизоляции, соблюдали полноценно карантин, никуда не выезжали, с родственниками не контактировали, работал на удаленке. Признаться честно мне так надоело соблюдать этот карантин, что уже после тренинга непроизвольно возникла мысль переболеть бы этим вирусом и заниматься делами скорее. И вот в октябре мое желание исполняется и я отслеживаю у себя полную потерю вкуса и легкую слабость – на самом деле я был рад этому событию. На 14 дней я самоизолировался, потеря вкуса - единственное что мне доставляло неудобство первые 3-4 дня, я много спал, сопутствовали легкая усталость и сонливость, но совершенно не мешали, я шикарно отсыпался, читал книги, отдыхал и работал по телефону. На 4й день вернулся вкус, с 5го дня я уже совершал прогулки и чувствовал себя прекрасно. На 10 день я сдал тест и он показал что я здоров. Вот так в форме легкой простуды прошло мое знакомство с короной. Стрессоустойчивость и иммунитет это тот результат, который я получил после тренинга.
Моя стрессоустойчивость позволила мне с небывалой ранее легкостью решать непростые задачи, которые возникали на работе, особенно под конец года, когда в аврале горят сроки, начинаются ошибки людей, возникают сложности и вопросы, которые необходимо оперативно решать. До тренинга в подобных ситуациях я испытывал стресс, волнение, мог ночами думать о работе, не спать, быть в постоянном напряжении, а тут возникали серьезные проблемы, которые нужно было решить и урегулировать с Заказчиком, и это легко удавалось. Очень легко стало находить общий язык с людьми, мне стало легче выражать мысли и мнение, реализовывать задумки, отстаивать позиции, как будто я стал крепче стоять на ногах.
Эта же стрессоустойчивость позволила мне проще относиться и спокойнее реагировать на возникающие ссоры в семье, понимать жену, находить решение сложных вопросов.
Благодаря Юрию Бурлану и команде СВП я осваиваю навык Психоанализа, что позволило мне вытащить на поверхность ряд скрытых от меня вещей. Я стал наблюдать некоторые свои неприглядные черты, а именно: склонность к всякого рода схемкам, которые несут мелкую выгоду, но ведут к большим потерям нервов и реальной выгоды; проскальзывающую алчность, зависть, непомерную амбициозность, привычку откладывать все на последний момент. Я вдруг стал видеть себя таким кто мне не нравится, процесс очень неприятный и болезненный, но если соблазны не очень большие, то я это могу контролировать и пресекать. Боюсь, что при больших соблазнах не смогу взять это под контроль. Стал понятен смысл слов: «осознать ЗЛО в себе».
Все это я привык с детства держать в себе, скрывать от других людей и от себя. У меня стало получаться раскрываться, что тоже считаю своим результатом.
Я получил некоторые ответы на смысловые вопросы, которые меня мучили и гложили изнутри много лет. Результатом считаю, что к середине тренинга ушли и не проявлялись суицидальные мыслеформы.
Не стоит рассчитывать, что будут волшебные результаты, сейчас я понимаю, что для достижения этого необходимо проделывать большую самостоятельную работу над собой, прикладывать усилия, преодолевать лень, апатию. Системно-векторная психология дает инструменты и понятный ориентир куда и в каком направлении нужно идти, если бы у меня этого не было, то боюсь лежал бы я в кровати целыми днями, накрывшись одеялом, пытаясь уйти в сон.
Это лишь начало пути и мне предстоит еще много пройти, но мне кажется впереди очень много ярких, красочных открытий и возможностей…

[tanya_zab]

Стыдно быть бедным!
Небольшое наблюдение из жизни...даже сама немного удивилась)
Недавно стою на кассе, не хватило денег на карте на все необходимые продукты. Потом сама уже поняла, что нахватала много лишнего и впрок.
Раньше при таких ситуациях мне хотелось провалиться сквозь землю: Я, да не могу заплатить за все? Все подумают, что я нищебродка! Какой ужас! Позор!
В тот раз я просто сказала "Ну отложите бананы тогда" (которые я схватила в порыве "хочу чего-нибудь вкусненького") заплатила за оставшееся и покинула магазин.
И при этом никакого стыда за отсутствие денег я не испытала, т.е мысль "все подумают что я бедная" миновала меня. Всем же на самом деле плевать, смогла я купить эти бананы или нет.
Разные ситуации бывают. Ну, не рассчитала, или на худой конец, просто денег на карту не закинула.
А раньше это ощущение "надо всем показать, что я МОГУ себе позволить" было постоянным, даже если не соответствовало действительности.

[Ольга Мусинова]

На каждой лекции Юрий говорит, что единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. После прохождения ПУ в 80 гр они появились, неожиданные, я бы сказала чудесные, которые не мечтала получить. Тренинг был соломинкой, за которую зацепилась в надежде исправить взаимоотношения с мужем. Последние несколько лет были особенно трудными, второе лето подряд одиночество придавливало меня. Радость от жизни была редкой и кратковременной. При взгляде со стороны не возможно было понять причины моих страданий, полная семья, взрослые дети, работа по душе, достаток, а счастья нет...мои хождения к психологу, обращение к йоге, Ведам, религии не давали результатов, не было внутреннего отклика, не появлялось веры, что это то,что изменит мою жизнь. Были улучшения, я самостоятельно избавилась от перманентного насморка, сопровождающего меня лет 15 и астматического компонента, появившегося неожиданно. Сейчас могу объяснить как это произошло - было осознание, что я не могу любить, но после тренинга СВП я знаю что с этим делать ,как исправлять эту нелюбовь. Прослушав лекции я увидела в себе скуповатого кожника, постоянно ищущего для себя выгоды, могущего предать человека за материальные блага. Поняв кто я, вспомнила как ЮИ говорил на занятии о предателях. Отвращение, стыд за себя и желание быть другой вызвали ливень слез, прямо на улице я рыдала в три ручья. Со слезами пришло освобождение и понимание как я буду теперь себя вести.
Другое открытие случилось после ТЗ "Дети", которое прошла сразу после ПУ. Утром, после занятия пошла на работу к 2летней воспитанице (про ее результаты напишу ниже), а на прогулке меня настигло очередное осознание - я хуже всех! и снова очистительные слезы. Хорошо была возможность поплакать, девочка не требовала моего внимания, я везла ее в коляске, умываясь слезами. В этот же день мне предоставилась возможность получить опыт отдачи. В кафе, в которое мы зашли с воспитаницей, пришла женщина, у которой не оказалось наличных. Она растроилась, когда узнала, что по карте оплата не принимается, а я с радостью предложила купить ей обед. Позже я поймала себя на мысли, что в первый раз не задумывалась вернуться ко мне эти деньги или нет. Было просто радостное желание помочь человеку в затруднительном положении.
После таких ярких осознаний заметила, что отношения с мужем стали меняться. Буквально на следующий день после тз он сказал, что чувствует,что мы вместе. Это очень показательно, т.к до тренинга такого сказать он не мог и это его очень удручало. Еще осознала свою жадность на положительные эмоции, моментально всплыл образ Кащея Бессмертного,чахнущего над златом. Вот и я пыталась сохранить для себя драгоценной, любовь и радость, не позволяла транжирить добро, боясь обделить себя, хотя запасы мои бесконечны. После такого эмоционального прорыва я перестала торопиться, мне стало хватать времени. Еще отметила, что улучшилась сосредоточенность на муже, вместе с этим возросло качество взаимодействия и сократилось время сонастройки. Со временем происходят чудеса, я не торопясь успеваю, освободилась от страха опоздать во всех его проявлениях. Отсутствие фиксации на времени помогает получать удовольствие от общения, исчезла нервозность, появилось спокойствие, неспешность,открытость. Этот результат был мною перепроверен при возвращении на старое место работы,когда ко мне обратились за помощью. До начала тренинга я полгода работала в пекарне, осваивала новую для себя профессию пекаря. Работа нравилась,только ощущение внутреннего конфликта мешало получать удовлетворение(по этой причине и уволилась) казалось,что высокий темп и скорость, необходимые для выполнения ежедневной нормы влияют на качество продукции. Не смея жертвовать качеством, я страдала от своей нерасторопности, вес тихонечко полз вверх, т.к не было ощущения, что делаю работу на отлично. После тренинга откликнулась на предложение о помощи из пекарни, было любопытно проверить изменилось ли мое восприятие, как буду работать в прежних условиях. В конце первой смены отметила, что трудиться было легко, исчезла суетливость, действия стали рациональными, без особых усилий я выполнила норму до окончания трудового дня, а в оставшееся время с удовольствием помогала коллегам. Еще благодаря этому опыту смогла прочувствовать точность слов "счастье в труде", теперь не боюсь перетрудиться! Я получаю радость от работы!
Это новые для меня ощущение, когда я осознанно получаю кайф, мне радостно делиться своим состоянием с теми, кто рядом, вовлекаю супруга, а ему только этого и надо))). Хочется добавить, что мои осознания начались после того, как смогла увидеть, что занимаю получающую позицию ребенка, ждущего от всемогущих взрослых готовых решений, часто недовольного тем, что желания удовлетворяются не должным образом. Снова пришла ассоциативная картинка, увидела человека,упорно ждущего апельсина, но получающего яблоки, страдающего,но отказывающегося взять вожделенный апельсин самостоятельно. Почувствовав абсурдность ситуации, появилось желание добывать апельсины самостоятельно, ведь я умею,я взрослая!! На эти перевороты сознания откликается мое тело:еще на тренинге прекратилось расслоение ногтей, с которым мучилась порядка 17 лет, выравнивается моя спина -появилось ощущение гибкости и подвижности позвоночника,словно панцирь сняли;была родовая травма из-за которой выворотность тазобедренного сустава была не достаточной,теперь амплитуда гораздо больше; наблюдалась некоторая приплюснутость грудной клетки справа-сейчас ребра стали почти одинаковыми,исчез дискомфорт в грудном отделе,ощущение будто мое сердце открывается))сократилось укорочение одной ноги,думаю исчезнет совсем;.прикус стал ровнее и плотнее,повысилась стрессоустойчивость. Исчезли истерики,быстрее и легче находятся решения в затруднительных ситуациях. Я перестала драматизировать и увязать в негативных переживаниях,потому что это приносит вред мне и окружающим.Прошла аритмия и этот результат официально подтверждён при медицинском обследовании. Я чувствую движение энергии в своем теле,раньше мое состояние можно было сравнить с прудом,в котором стояла вода,сейчас ощущаю себя речкой с проточной водой,в которой вода не застаивается и не замерзает. О! Чуть не забыла отметить,уменьшилась зябкость. До тренинга каждая зима приравнивалась мной к катастрофе,от холода не спасали ни рыбацкие сапоги,рассчитанные на -30 ни два пуховика,которые я надевала друг на друга))Эту зиму я переношу достаточно комфортно,хожу в одной пуховой куртке и демисезонной обуви даже при -15!!!
Наблюдаю изменения у моих воспитаниц(работаю няней):у одной из них диагноз дцп,ей 2 годика. Интеллект сохранный,но из-за сильного спазмирования она не может самостоятельно ходить, стоять и сидеть. За полгода,что я с ней наблюдается явный прогресс,ежедневно в игровой форме,учитывая психические особенности ребенка перевожу умения,полученные на занятиях лфк в навык самостоятельной ходьбы, используя соревновательность и счет,пробуждаю интерес к передвижению,побуждаю к речи и пению собственным примером и положительным эмоциональным откликом. У девочки пополнился активный словарь,она стала заметно активнее и веселее,пробуем ходить,держась за одну руку или по стеночке самостоятельно.Другой воспитанице смогла помочь адаптироваться в детском саду. Нахождение без мамы 1-1,5 ч.явилось для нее стрессом, девочка стала болеть. Я помогла ей вынести чувства наружу,разделила с ней ее страх и успокоила. Это позволило ей легче переносить разлуку. Теперь, когда я ее забираю у нее нет тоски в глазах,она скучает по маме,но эти чувства ее не парализуют. При встрече в саду стараюсь хоть на несколько минут собрать вокруг себя деток для совместного действия-это также помогает ребятишкам сплотиться,чтобы не чувствовать себя одиноко. Еще попросила воспитателя чаще обращать внимание на девочку,чтобы она могла оказывать посильную помощь,чтобы не тонула в своих переживаниях.

От всего сердца благодарю Юрия Ильича и всю команду единомышленников!! Спасибо большое,в моей жизни появился вкус,радость,удовлетворение,растёт аппетит к жизни,а это самое главное!! Низкий вам поклон!!

[Светлана Асаб]

Но самым большим потрясением было для меня открытие, какое место в этой системе координат занимает Женщина...,каково ее предназначение.. Ко мне, словно, вернулось затерявшееся чувство достоинства. Удивительно, но занятия дали мне чувство защищенности и безопасности, которого на тот момент не было вообще никакого. Подвал, в котором привыкло сидеть мое бессознательное, словно превратился в дворец, залитый солнечным светом. И вместо лязгающего замка объявление - прежде чем войти, постучитесь, возможно, госпожа отдыхает...
После этих занятий стал как дым рассеиваться мазохистский сценарий и ушла патологическая эмоциональная зависимость.

-------------
Светлана, как Красиво Вы Сказали.... "Подвал, в котором привыкло сидеть мое бессознательное, словно превратился в дворец, залитый солнечным светом. И вместо лязгающего замка объявление - прежде чем войти, постучитесь, возможно, госпожа отдыхает...
После этих занятий стал как дым рассеиваться мазохистский сценарий и ушла патологическая эмоциональная зависимость..." - у вас явно Поэтический дар и Романтическая Душа ...!!
Спасибо вам , за Ваши "СТИХИ в ПРОЗЕ" ....!!
У меня тоже "Убили", Затоптали" мое Женское Чувство Достоинство... А Чувство Защищенности и Безопасности - Испытывала только в Детстве от Родителей... Но это было давно...
И хочется это Опять Вернуть и Наслаждаться этим "ВО ДВОРЦЕ"- в который превратился
тот Темный Подвал...!! Спасибо ВАМ...
Мы в 83 гр только заканчиваем 1 уровень...
И надеюсь,что Полный курс Тренинга даст мне тоже такие Счастливые Состояния и Осмысления !!!

[alena abdel]

Взгляд психолога на проблемы клиентов через призму системно-векторной психологии.
На прием к психологу приходят люди, как правило, уже изрядно помучившиеся со своей проблемой. Кабинет психолога, как последняя инстанция, если человек решился сделать такой шаг, то значит остальные методы исправить ситуацию уже не работают. Каждый говорит о своем тотальном невезении: семья не та, что хотелось бы, работа не очень, друзей не хватает, партнер не устраивает или его совсем нет. Если обобщить, то запрос на консультацию психолога всегда вызван непониманием как жить в мире среди других людей.
Говорят, высшее искусство — это искусство интересно жить обычной жизнью. Что же такое жить обычной жизнью? Может ли человек день за днем чувствовать себя радостным, наполненным, не совершая при этом ничего особенного? Как ни странно, такое возможно, даже более того, оказывается такое состояние для человека и является нормой. Секрет счастливой жизни кроется в высоком нравственном императиве наших бабушек и дедушек, ориентиром которых была доброта, взаимовыручка, поддержка тех, кто слабее, ответственность не только за себя, но и за других, честь, мужество, отвага.
После распада Советского Союза весь наш народ утратил веру в идеалы прошлого, многие социальные, межличностные связи порвались. Наступила полная дезориентация, старое утрачено, а новое еще не создано. Такой ситуацией в стране воспользовалось множество мошенников, обкрадывающих нас и материально, и духовно. Полюби себя звучит отовсюду и эта ложь созвучна внутренним состояниям людей. Испытывая стресс, мы начинаем переживать только за себя, утрачивая истину, которая заключается в том, что каждый из нас часть единого целого. Отвечая только за себя и отгораживаясь от окружающих, в итоге мы приходим к внутренней пустоте и безразличию, к паническим атакам, депрессиям.
На лекциях Юрий Ильич Бурлан показывает нам кто мы такие на самом деле, без прикрас, без ложных установок. Он дает точный инструмент понимания жизни. Те, кто прошел тренинг начинают осознавать наше коллективное прошлое и наше общее будущее. Понимая причинно-следственные связи поступков окружающих нас людей, мы перестаем жить на ощупь.
За свою практику психолога мне пришлось столкнуться с многими драмами и трагедиями в судьбах людей, с бесконечным количеством разочарований, которых можно было бы просто избежать, если бы в момент совершения ошибки люди обладали знаниями Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Вот, например, привела на консультацию мама своего взрослого сына. Для него не существует красоты этого солнечного дня, он не видит жизни вокруг. Погружен в себя, угрюм, замучен бессонницей, фобиями, депрессией. Его основной диагноз - шизофрения. До прохождения тренинга мне бы казалось, что болезнь врожденная, и как следствие исправить эту ситуацию уже невозможно. У молодого еще мужчины, к огромному сожалению, нет возможности реализоваться в обществе и в парных отношениях. Его мучают страхи: он боится смерти своих пожилых родителей, для него невыносимо знать, что его собственная жизнь скорее всего одиноко угаснет в стенах интерната для душевнобольных.
У клиента непростые отношения с матерью. Он любит ее и тяжело переносит их частые конфликты. Как избежать или хотя бы уменьшить количество ссор для него неразрешимая задача. Еще четыре года назад я не проследила бы причинно-следственную связь между событиями, вызвавшими у мужчины такие тяжелые психические отклонения и не смогла бы его понять. На наших встречах я всегда внимательно, с уважением выслушиваю его и никогда не перебиваю. Мы никуда не торопимся, в кабинете тихо и спокойно. Такая атмосфера для него приятна и поэтому он с удовольствием заходит поговорить. Стараюсь объяснить его маме, что ее сын от природы неторопливый и подгоняя его, она лишь вводит его в ступор.
Скажу честно, что не люблю показную работу в психологии, когда после проведенного теста или опросника, вдруг интеллект клиента возрос, а мышление улучшилось. Терапия же заключалась в прослушивании приятной музыки и расслаблении. И вот вдруг появился суперрезультат, человек уже готов для жизни в социуме. К сожалению, такие чудеса существуют только на бумаге. Чтобы изменить свою жизнь нужно сосредоточиться, думать, работать над проблемой. И тогда получается, что человек, избегающий людей, меняется и потихоньку вылезает из своей раковины, ему становиться интересен окружающий мир.
Имея диплом психолога и множество курсов по повышению квалификации, мне есть с чем сравнить эффективность тренинга Юрия Бурлана. Сейчас, когда за плечами уже прохождение полного курса «Системно-векторная психология», для меня сложившаяся ситуация, ее причины видны как на ладони.
Мать клиента - крикливая, мельтешащая женщина, а сам он спокойный, молчаливый, основательный. Она из-за различия их с сыном психики, с детства считает его идиотом и неудачником. Ее вердикт - сын совершенно неспособен к учебе и жизни. Она гордится тем, что смогла хотя бы на минимальном уровне добиться его социализации.
Если бы отмотать время назад и дать ей возможность пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать увидела бы своего маленького сына таким какой он есть от природы, то есть невероятно талантливым. Этой женщине свыше дан был алмаз, который она не разглядела, не смогла огранить, для нее он просто серый, невзрачный камень, богатство же, скрытое внутри него, навсегда осталось для нее тайной.
Мой клиент обладает анально-звуко-зрительной связкой, а это значит, что мир потерял хирурга, спасающего жизни, великого писателя, успешного ученого, гениального художника или прекрасного преподавателя и просто нежного мужа, любящего отца и верного друга.
Системно-векторная психология дает уникальный шанс наконец увидеть людей не через себя, а такими какие они есть на самом деле. Давайте же не упускать своих возможностей, жить более счастливую жизнь, в которой нет места для фатальных ошибок и страданий.

[sashkakocmoc7477]

Сложно представить, как сложилась бы моя жизнь без системно - векторной психологии! До я жила в пригороде Выборга, жила в посёлке, работала дежурной по станции. Не было отношений 3 года. Попытки свиданий заканчивались одним и тем же - ничем. Избегала близкого контакта с мужчинами. И вообще, бежала от себя. Что сейчас?
В процессе тренинга состояния улучшились. Начала больше общаться с людьми. Поехала на Конгресс в Ярославль. Встретила молодого человека, тоже системного. Переболела пневмонией в лёгкой форме. Переехала в Ярославль к молодому человеку, начала заниматься любимым делом, живу в центре города в новом доме с шикарным видом на город. Общаюсь с системными людьми. Научилась получать удовольствие от жизни. Все мечты исполняются каждый день легко. Оказывается, что все мечты мы исполняем сами. Ушли обиды на родителей, на сестер и на близкое окружение. Это самый большой результат.

[sheltamova]

Мои результаты во время прохождения тренинга по СВП.
Самый первый результат после прохождения кожного вектора. Прошла экзема на кистях рук. До тренинга руки зудели и были покрыты пупырышками. Я принимала лекарства, наносила мази. Но результат совсем не было. Это продолжалось 10 месяцев. После лекции по кожному вектору я заметила, что руки не чешутся и пупырышки стали меньше. Сейчас кожа рук чистая и красивая. Экзема не беспокоит уже четвертый месяц.

Прошел запор у младшего сына. 8 лет ребенок мучался запорами. Мы посещали врачей. Задержка стула доходила до 4-7 дней. Сыну назначали дорогие лекарства, но результат был редко и недолго. Сейчас стул ребенка стабильно каждый день. Результат держится 3 месяца.

У меня прошли постоянные головные боли. Последние 8 лет не могла ни дня жить без обезболивающих. Головные боли и головокружения начались около 20 лет назад. Сначала я ходила в больницу на лечение, но результат был временным. Потом просто начала пить разные обезболивающие. Во время прохождения тренинга головные боли и головокружения прошли. Сейчас два месяца живу и радуюсь без болей.

Наладились отношения с мужем и детьми. До тренинга мне хотелось уйти из дома и никого не видеть. Я всем чем-то должна помочь, за всеми убираться, готовить и стирать бесконечно. Хотелось
жить в одиночестве, тишине и чистоте. Сейчас мне нравится помогать, давать советы ,если меня об этом просят мои домашние. Все хлопоты по дому меня радуют. Я счастлива, что у меня есть муж и дети. У нас с мужем трое детей.

Ушли страх и неуверенность в завтрашнем дне. До тренинга я часто беспокоилась о будущем. Был страх, что будет голод или финансовый кризис, и мы все умрём с голоду. Были сомнения, сможем ли мы вырастить и воспитать здоровых и достойных детей. Во время тренинга ко мне пришла уверенность в завтрашнем дне. Я начала понимать, что голода не будет, так как пищевая промышленность производит еду намного больше чем мы сможем съесть. А деньги в скором времени вовсе будут не нужны, не будет необходимости в них. Будущее будет на отдачу. Люди будут отдавать друг другу всё, что необходимо и от этого будут получать наслаждение. Нас ждёт прекрасное, светлое будущее в уретральной фазе развития.

Я начала любить людей и жизнь. Это так прекрасно. До тренинга я избегала встреч и разговоров. Я часто разочаровывалась в людях. Они говорили неприятные слова и их действия были не те, которые меня удовлетворяли. Теперь я вижу в людях их вектора и понимаю их действия и знаю какие разговоры я могу с ними вести. Это помогает мне быть со всеми в хороших отношениях и как следствие получать радость от жизни.

Начали приходить новые прекрасные идеи. Раньше я ничего не могла придумать, не умела выражать свои мысли. Если что-то надо было сделать, я искала идеи в интернете. Я всё время задавала себе вопрос, почему люди смогли до этого додуматься, а я нет? И никто мне не мог дать ответа. Благодаря СВП у меня много прекрасных идей. Они меня вдохновляют и дают двигаться вперёд. Всё моё тело ликует и радуется, когда я вижу результат воплощённых идей. Моим близким тоже очень нравятся мои идеи и это больше всего меня радует. Я легко и понятно выражаю свои мысли. И мои близкие понимают меня, в результате у нас отличные отношения.

Я знаю, что у меня будут ещё хорошие результаты. У нас впереди мышечный вектор. Он даст нам полную картину восьмимерного психического сознания.

[Юлия Шилкова]

Моя дочь спит теперь без игрушек - её страх темноты уходит!

Моей дочке Карине 8 лет. Она спала с игрушками с малого возраста, как и многие зрительные дети. Количество зайчиков, котиков, собачек и других плюшевых зверей росло в нашем доме, конечно же. Дошло до того, что дочь засыпала, раскладывая все игрушки вокруг себя, даже вокруг своей головы, и не могла уснуть иначе. Пока не разложит "армию защитников" вокруг себя, не уснёт.
Кто проходил тренинг "Системно-векторная психология Юрия Бурлана", тот услышал на зрительных занятиях, что это значит. Это значит, что у ребёнка со зрительным вектором есть страхи. С помощью игрушек дочь снимает свои страхи. Сделать с этим я ничего не могла. Никакими уговорами переклонить дочь в пользу сна в одиночку у меня не выходило.
По рекомендации тренинга мы читали книги на сострадание вместе.
Недавно вдруг дочь говорит: "Мам, помоги мне убрать игрушки с кровати". Я зависла. Неужели я это слышу? "В каком смысле? Зачем убрать? “ - опешила я, тепля в себе надежду на то, что наконец страхи дочки уходят, и боясь спугнуть собой это. "Я буду спать без них. Только с зайкой". Зайц - её самая любимая игрушка с детства.
Когда я услышала это, то подумала:" Вот это да! Наконец это случилось!“ и мы вместе убирали её игрушки с кровати.
Мне пришло в голову сказать ей вот что: "Карин, можно также и без зайки спать. Уже завтра можно сделать это". Она улыбнулась и сказала: "Сегодня я посплю ещё с ним, а завтра может и без него". Без любимого своего зайки!)
Итог таков. В первую ночь игрушки лежали вокруг её кровати.
Во вторую ночь, используя небольшую хитрость, я сказала дочке, что игрушки всю ночь охраняли её возле кровати и замёрзли, и они тоже ночью хотят поспать. Я предложила ей расстелить тёплый плед в другом конце комнаты, и всех игрушек уложить спать. Она охотно согласилась это сделать. Это был целый процесс) Дочь засыпала только с одним своим зайкой совершенно спокойная.
На третью ночь она ложится одна в кровать и говорит: "Мам, зайка уже спит с другими игрушками". Я приятно удивилась. Любимый зайка, и отправился спать отдельно от Кариши? Это чудо))
Теперь дочь спит без арсенала плюшевых зверей, и кажется, ей это очень по душе)
Спасибо тренингу "Системно-векторная психология Юрия Бурлана" за наш вот такой результат! Ведь многие люди и во взрослом возрасте спят с игрушками... Как и я делала, когда мне был 21 год...

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[Юлия Шилкова]

Избавление от 29-летней прокрастинации. Часть 2

Этот результат стремительно набирает обороты в моей жизни во всех её сферах.

Перестановка

Мы сделали дома перестановку. Наконец сделали, по моей инициативе. (Год я хотела переставить мебель, и так и не начала перестановку...)
Проснулась одним днём, посмотрела на мебель, непродуманно стоящую и сжирающую бестолково место в доме, прикинула, как можно компактно поставить мебель, взяла рулетку, сняла мерки и начала перестановку. Муж сам двигал шкафы и тумбы, я мыла. Параллельно вымыла каждый угол в нашем доме. Мебель в этой квартире не переставляли никогда. Об этом свидетельствовали три слоя краски на полу. Теперь мебель стоит по-анальному ровно, не режет глаз разностью размеров и высоты, и по-кожному компактно. У дочки в нашей комнате даже появилась зона для игр и её уголок для учёбы) все это вышло сделать на очень маленькой площади однокомнатной съёмной квартиры.

О стирке

Стою в свой выходной возле корзины для белья, и понять не могу, почему за два дня насобиралось столько много одежды на стирку... "Может, все снова возвращается? Снова перестала стирать? “ Но нет же. Стираю каждые 2 выходных дня, а другие 2 дня я на работе... На работу выхожу всегда в выстираной форме. И дошло. Мы все стали чаще менять вещи. Не просто чаще, а каждый день, и это настало незаметно для меня. Кофты, штаны, майки - все-все мы меняем с дочкой ежедневно! Поэтому столько стирки собирается за 2 дня! Постельное меняю каждые 2 дня. Это пишет тот человек, который, живя с родителями, просто не знал, не думал о том, чтобы поменять постельное. Когда постель была ну явно грязная, мама сама её меняла. Мне это не приходило в голову никогда раньше...
Не так давно мать, оставшись с моей дочкой, когда я была на работе, пришла ко мне домой, где досушивались выстиранные вещи и куртки дочки (куртки мы теперь стираем обязательно каждую неделю, и мои, и дочерины).
Когда мы с мамой встретились, она сказала мне: "Юля, у тебя какая-то маничка на стирку, ей богу! Зачем так часто стирать вещи? Они же портятся. Посмотри, что стало с Кариныной курткой? Выкинете теперь её и все".
Что? Портятся? С нашими-то шикарными стиралками и их режимами, выбирай-не хочу, с нашими-то порошками? И вспомнила я, как мама ругала меня за то, что я часто на её взгляд стирала свою одежду в пубертат. И после этих разговоров носила я джинсы до тех пор, пока на них явно не было видно коричневых затертостей... Тогда я их и стирала.
Теперь у меня появилась любимая фирма стирального порошка. Я очень удивилась, когда узнала от мамы, что это тот самый порошок, который мне раньше "вонял". Какое же перекошенное восприятие у меня было... Сейчас этот порошок пахнет потрясающей чистотой и свежестью!
Каждый день я и дочь одеваем чистые вещи, и автоматически мы носим каждый день разную одежду. Раньше я носила одну кофту с неделю и одни джинсы в пару с кофтой, а остальные вещи тоскливо лежали в одиноком шкафу. Годами.
Как-то я по совету кумы покупала губки, которые отмывают любые поверхности идеально чисто. Ну и по старой привычке купила и не начала пользоваться. Так они и пролежали полгода в комоде. Мои руки их вдруг взяли неделю назад, и попробовали отмыть батарею, которая никогда видимо ещё до меня не мылась внутри. Каково же было моё удивление, что эти чудо-губки моют начисто, да такие сложные пятна отмывают без всяких средств на раз, что душу переполняет восторг! Теперь губки не лежат в комоде без дела. Теперь я ими пользуюсь.

Об уроках и почерке

Мы стали с дочкой делать уроки вечером после школы, а не под ночь, как это было всегда.
Я начала давать дочке задания на продленку дополнительно. И сидим мы как-то вечером, занимаемся, и вдруг я начала красиво и медленно выписывать буквы. И так мне это понравилось, что теперь я везде пишу красиво, а не быстро и непонятно, как было раньше. Раньше я хотела писать красиво, но никогда этого не делала, потому что всегда торопилась. На работе все документы теперь я заполняю красивым ровным почерком. Дочь тоже заметила это изменение, и сказала: "Мам, ты заметила, как ты стала красиво писать?"

О чтении

Это взрыв атомной бомбы. Это самое невероятное, что произошло со мной. Сегодня ночью я прочитала первую в жизни книгу " от корки до корки" - "Сонечка" Людмилы Улицкой. Я начала читать эту книгу недавно вечером, на полкниге подумала о том, что дочитаю завтра, но остановиться не смогла, и в три ночи я её дочитала. Первая в жизни книга от начала до конца без отрыва!!!!!! Это просто невероятно!!!! Раньше я не читала вообще. Если же вдруг начинала читать книгу раз может быть в год, то никогда не дочитывала. Или дочитывала спустя год. Или два... И эти книги можно пересчитать на пальцах одной руки.
Дочь вдруг попросила купить ей книгу. Современная небольшая книга о котенке. Её отец ей купил книгу, пока я была на работе. Дочь её САМА прочитала. Это немыслимо! Чтоб она, и вдруг читала, да ещё и сама? Но это произошло. Спасибо, Системно-векторная психология Юрия Бурлана! Будем держать курс в этом направлении!))


"Какой смысл было начинать, чтобы бросить? Проще было и не начинать".

Эта та мысль, которая стала приходить в голову мне, когда я ловлю себя на полделе, что доделаю это завтра. Да, да. Вдруг это приходит в голову само.
Раньше я могла купить те же губки, для примера, и сказать себе: начну пользоваться ими завтра, и не начать. Сейчас если что-то подобное происходит, то приходит сразу мысль в голову: "Зачем покупала? Могла бы тогда купить что-то другое вместо этого". И эта мысль толкает делать начатое.
Это распространилось дальше. Замочила я в один выходной искусственные цветы, висящие на кухне, со средством, и пришла мысль оставить их до утра. Как обычно я всегда и делала. Начинала и... бросала. Всегда бросала начатое... И вдруг думаю: "А какой смысл было начинать это вообще делать, если я могла бы вообще ничего не делать? “ Достирала цветы и чистыми повесила их на кухню.
Это всего лишь маленький пример следствий, которые проявляются от внутренних изменений. И для кого-то это может выглядеть, как ерунда. Для того, кто в жизни не сталкивался с проблемой прокрастинации... А для меня - это огромные достижения в таких простых действиях. Огромнейшие достижения, которых не было никогда из-за синдрома отложенной жизни, сформированного из глубокого детства...

О косметике

Купила я не так давно розовые румяна. Это первые румяна, которые после опробования не легли в отложенный ящик, как вся остальная косметика, а используются мною)

О волосах

Всю жизнь я мечтала быть светлой блондинкой. Мама ещё во время моего пубертата говорила мне, что мне не нужно красить волосы, потому что мне этот цвет не пойдёт, я испорчу волосы. Тогда мнение мамы для меня было всем... Я мечтала натихую, и так и не решилась краситься.
Первый результат на тренинге я получила ещё в 2015 году, когда я покрасила волосы в тёмный цвет, так и не решившись на светлые волосы.... Постепенно вышла из тёмного, отрастила свои длинные волосы. И вот вдруг бамц - приходит мысль - наконец покрасить волосы в светлый! Написала своему парикмахеру, уточнила детали, и на следующий же день я поняла, что моя маленькая мечта, моё маленькое давнее желание исполняется прямо сейчас! Результат превзошёл все ожидания. Мне очень понравилось! Ощущение было, будто гора свалилась с плеч. Просто супер вау ощущения! А сколько бы времени я ещё проходила в мечтах о светлом цвете волос, так и не решившись на это....

Первый раз в жизни я сама, по своему желанию, отмыла кисти для теней и румян с мылом и высушила. Раньше НИ РАЗУ я этого не делала... Мне не приходило в голову мыть кисти. И наносила тени я смешанными цветами.

Первый раз в жизни я сама, по своему желанию, отмыла расческу. Знаете, массажная такая, в которую очень глубоко запутываются волосы. Я просто взяла её, щётку и мыло, и отмыла её. Без преувеличения, я сделала это первый раз в жизни по ЖЕЛАНИЮ, а не потому, что уже приспичит срочно её отмыть.

Вы знаете, все эти микроследствия, новые для меня, поражают так, что словами трудно выразить эту новизну. Это как жить без одного видящего глаза, а потом вдруг начать им видеть. Это как жить без руки, а потом вдруг обрести её. Сложно описать, как это... Это, одним словом, просто потрясающе. Спасибо за все, Юрий Ильич, дорогая команда СВП! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[tatiana_i]

Прохожу тренинг не первый раз. Всегда нахожу что-то новое, что не могла воспринять ранее.
После осознаний привыкаю к себе:
у меня поменялся почерк, я стала по-другому рисовать, иначе слышать музыку, намного объемнее, чувственнее. Сейчас пересматриваю фильмы другими глазами. Могу намного больше работать и меньше уставать.
Стала лучше воспринимать информацию на слух. Раньше могла отвечать невпопад, не вникая в смысл вопроса.
У близкого мне человека прошли панические атаки!
На занятии второго уровня про пищу смогла вспомнить очень неприятный эпизод в школьной столовой.
Самое главное - приходит понимание людей, причинно-следственных связей, социальных, политических, экономических процессов.
Удивительное знание и методика!
Большое спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

[Yuntin]

Тина, здравствуйте! Вам большое спасибо, что читаете. Случайно зашла и на глаза попался этот отзыв. А я уж и забыла об этих историях, давно это было)))
У меня и младшая дочь по тому же принципу в итоге стала любимицей в группе. И когда перешла в другую группу, где уже слаженный коллектив был, тоже "брали" одногруппников угощениями))) Причем в новой группе было запрещено приносить угощерия. Я хоть и внутренне сопротивлялась, но приняла это правило. Но когда я увидела, как мучается мой ребёнок и превратился практически в изгоя (она самая младшая и маленькая по росту), то дала ей угощения. И идеально можно отследить эти моменты, у неё сразу начали появляться друзья!
Так что пища, умение делиться это конечно основа основ. Спасибо вам большое, что напомнили мне всё это!)
Мария Рогачева Санкт-Петербург

МАРИЯ, огромное спасибо за ваш отзыв на комментрий ТИНЫ! Для меня, как для воспитателя д/с он очень интересен. В моей группе есть мальчик, у которого не складываются отношения со сверстниками. Это очень беспокоит его маму и нас. Ребенку 6 лет, но у него не получается дружить с детьми, он понятно, что старается привлечь внимание задиранием, драчливостью и обзываниями. Имеет привычку постоянно жаловаться на детей, пытается каждый раз "отмыться", переводя свою вину на других. Разборки с ребенком со стороны родителей и традиционные пед.методы воздействия не приводят к желаемому результату, только повышают и без того приличную тревожность мамы и усиливают стресс мальчику... Понимаю векторальный набор ребенка и мамы, но пока непросто сказать ей о происхождении неприглядных привычек сына ввиду того, что мама мальчика болезненно воспринимает любой "негатив" сына, меняли уже не один детский сад. Поэтому, хочу попробовать начать справляться местно, а затем все же нужно направить маму в сторону СПВ. Возможно, увидев пользу советов, она прислушается всерьез. Еще раз, благодарность всем, кто работает на форуме!

[kvonosan]

Небольшой результат, я испытал стыд который приятен!

[Ninochka]

Пишет дочь Нины Васильевны:

Панических атак больше нет .
Группа 81, 83
Шёпотом сестра сообщила мне по телефону ,  после прохождения мамой ( за неё пишу) ее  первого тренинга по СВП : " Панических -то  нет!" .
На её глазах , в одной квартире  проходили эти страшные, не объяснимые  приступы . Как потом выяснилось - панические атаки.
Только одно объяснение было у мамы : 31 декабря 2009 года  не точная процедура  амплипульс на область шеи . Десять лет ада по чьей- то оплошности?  Не знаю...
Трясло все тело , особенно голову, руки . Сама больше не могла ни выйти на улицу, ни обслуживать себя, ни держать ложку ,  ни находиться одна . 
Панические атаки были по несколько раз в день . И  за ними  сильные боли в теле дни за днями .  Платья в гардеробе сменились таблетками,  уколами, мазями. 
Присоединилась гипертония , раздраженный кишечник,  почти пропал слух, фобии.
Врачи разводили руками после очередного обследования . Психиатры назначили психотропные .  Лор - слуховой аппарат . Невропатолог сказала - смиритесь,  и, памперсы . Нет !!! 
Мама не сдавалась  и мы пробовали все возможные способы вернуть её к нормальной жизни .
Сейчас  мама  получила свой первый результат . Панических  атак  больше нет! 
Спасибо , Юрий Ильич !  Спасибо команда  СВП !  Думаю в этом простом человеческом " спасибо "  есть та сила , что заменяет долгие благодарственные  письма . Слов нет . Спасибо!!!

P.S.  Мама снова  занимается  , и на этот раз  её не пришлось уговаривать . Спасибо !!!!

[Halyna]

Мои достижения по тренингу СВП

Меня привело на тренинг желание помочь выйти из депрессии моей взрослой дочери(40лет). После 14 лет брака, был развод, дети остались с ней, потом чтоб не платить алименты началось переманивание детей к отцу, чем и завершилось. Ещё через год дети перестали с ней общаться, полностью. Она сказала, что ей больше незачем жить, у неё отняли все, нет смысла.
Я увидела у неё Звук с уретральным и Анальным векторами.
Вообщем я доверилась СВП.Было бы в идеале, чтоб дочь сама прошла тренинг, но её работа исключала такую возможность и она категорически отказалась.
О себе как-то и не думала, были небольшие проблемы со здоровьем, но у кого их нет в 60 лет?
После лекций, мы созванивались и общались, обсуждали услышанное на тренинге. Пока не дошли до разбора обид, тут она отказалась меня слушать, я настаивала и получила агрессию в ответ. Но уезжая из её страны, я оставила все конспекты прошедших лекций по СВП.
Думала, что моя попытка, ни к чему не привела, но я ошибалась.
Ее результаты: встретила человека на своей работе и он сделал ей предложение выйти замуж. Депрессии больше нет! Есть желание начать жить. Я так рада за неё!
У меня тоже есть хорошие результаты: прошли регулярные (раз в10) дней головные боли,
шум в ушах стал еле слышен, иногда вообще его не слышу, прошли хронические(3х летние) боли в тазобедренных суставах. Не принимаю уже с месяц обезболивающие.
Появилось много энергии, раньше просыпалась усталая, теперь сплю иногда 3-4часа(в день тренинга), мах 6 часов и высыпаюсь.
Пропали навязчивые страхи, записалась на онлайн курс по вебдизайну и с удовольствием осваиваю новую профессию,появились первые проекты.
Стала лучше понимать своего мужа с Анальным вектором.
Вернулось давно забытое увлечение заниматься языками и чтением, появилось и время и силы.
В начале, мои подруги оговаривали меня от занятий СВП, предупреждали, смотри, читай, видишь, что пишут-это все обман, но моя интуиция тянула меня в СВП, и не напрасно!
Спасибо Вам, Юрий, что разделили со мной наши уникальный знания!
Спасибо за Ваш профессионализм, эрудицию и терпение, мне будет не хватать ваших ночных бесед с нами!
Алина Пушкина

[wti]

Тематические лекция Бизнес, деньги и Успех. Пока откровенно я не назову мои подвижки результатом, а только промежуточным высвобождением для большего наполнения. Все движения выстраиваются на базе стрессоустойчивости. Я грамотно составил резюме и открыл новые направления в реализации, чувствую звуковой вектор серьезным фильтром выступает. СВП для меня ежедневно раскрывает картину мира, что а свою очередь раскрывает состояние моих векторов.Что Нового я открыл: Комплекс неудачника явно есть, прокрастинация точно ( прекрасно откликнулись задержки и приятность от неё) результат, заправляю кровать с удовольствием и бережностью, люди притягиваются ко мне сами те которые нужны для помощи в моем исправлении.Фильмы откликаются иначе, захватывающе и драматический сильнее слёзы текут ручьём. Главным результатом я считаю осознание того, что я сам виноват в таком затяжном получение результатов. Сам многое проинфантилил. СВП работает у того кто готов его постичь и не обесценить. Судьба результат выбора и воли моей.

[ГалинаИрландия]

Пишу отзыв и наказывают слезы, слезы радости что я узнала об уникальной методике каторая меняет жизнь . Системно-векторная психология Юрия Бурлана пришла в мою жизнь очень вовремя. Порекомендовала мне пройти тренинг прекрасный психолог, да и просто замечатеоьная женщина которой Я безмерно благодарна. Я боюсь подумать что было бы со мной и моей семьёй если бы не команда тренинга и конечно же вы,дорогой учитель, Юрий Ильич.Тренинг стал для меня ниточкой за которую Я ухватилась.Я не могла насытиться информацией…Я все время свободное смотрела ролики читала статьи…у меня появилась надежда….Я стала молиться за Юрия Ильича и считать дни до начала тренинга.А пока смотря ролики и читая статьи Я не могла поверить как такое может быть.Как Юрий Ильич может знать такие вещи обо мне.О моем муже Даже слова которыми мы говорим. Это было невероятно. Во время прохождения тренинга мне стали интересны люди ,по ключевым словам Я узнавала человека изнутри,а не по внешним признакам. Был случай в больнице когда доктор который осматривал дочку, стал меня спрашивать если мы не знакомы, если Я не работаю в больнице. Все как говорил Юрий Ильич люди потянулись ко мне. И меня больше не изматывал разговор с людьми.Я получаю огромное удовольствие от общения. До тренинга с кровати встать утром и умыться было очень тяжело… . Ничего не хотелось… А мой вид в зеркале пугал меня… Я не могла не улыбаться, ничего не радовало… состояние чёрной тоски, хотелось кричать от душевной боли… спрятаться от всех.. Я осознала что Я это сделала для того чтобы заглушить душевную пустоту… . Эти мысли меня отпустили с рождением детей. Во время беременностей мне было хорошо, Я чувствовала себя счастливой в ожидании чуда. Но с рождением Я снова приходила в плохие состояния… тогда Я беременела снова… Так Я родила трёх прекрасных дочек!!! Но после третих родов когда мне снова стало плохо, я стала понимать что я не могу рожать и рожать без конца. Тем более что к тому времени у моих детей было все плохо… У старшей дочки энурез и истерики постоянные, у средней дочки Аутизм. Я понимала что я не знаю как их воспитывать, я просто убегала от детей чтобы хоть немного побыть в тишине. Они это чувствовали и ещё больше плакали и капризничали, не ощущая Защищенности и безопасности. Когда они втроем плакали я просто сходила ссума.
После окончания тренинга я вдруг осознала что у меня больше нет тяжелых мыслей. О детях я напишу отдельный отзыв. А пока о моих результатах по психосоматике. Ком в горле я стала чувствовать сначала в каких-то стрессовых ситуациях… а со временем мне стало тяжело глотать пищу. Я обижалась на всех. Кто-то не то сказал, не так посмотрел, все были виноваты. Обида на родителей не давала мне начать взрослую жизнь, Я чувствовала что зависима от них, что Я маленькая девочка все время ожидающих похвалы и одобрения. Обида и чувство вины были моими постоянными спутниками.В моей памяти были лишь плохие воспоминания и чувство что меня недолюбили недодали. Мне удалось оправдать моих родителей. Мне стало легче с ними общаться. Мой папа из тирана превратился в мягкого, доброго человечка которого Я раньше не знала. Мы стали ближе, Я могу сказать ему что Я его люблю, похвалить и поблагодарить. В последнее время он часто плачет, это слезы радости и очищения. Так благодаря тренингу меняемся не только мы но и наше окружение. У меня нет больше кома в горле, прошёл синдром раздраженного кишечника которым Я мучилась более 10-ти лет. Также Я несколько раз в день делала перестановку. Мне просто хотелось все время менять мебель. И это тоже ушло, за что отдельная благодарность от моего мужа для которого очень важно чтобы тумбочка и тапочки были в одном и том же месте.Также меня мучили панические атаки и тревожные состояния. Было постоянное ощущение что что-то случится плохое. Самым большим стрессом были авиа перелёты… Мне не хватало воздуха… Я белела, у меня пересыхало в горле… . Казалось что вот вот самолёт начнет падать… . Также более 4 лет Я не садилась за руль…. Панические атаки преследовали меня даже когда Я сидела на заднем сидении. Это тоже один из результатов тренинга. Ещё во время прохождения пу в 79 группе. Мой муж был у друзей. Было поздно. Я решила поехать забрать мужа. Посадила детей в автокресла и поехала. Было немного непривычно, но никаких панических атак. Мой муж не мог поверить своим глазам. Счастью его не было предела. Я 4 года не поддавалась не на какие уговоры сесть за руль. А с помощью тренинга мне удалось избавится от этого страха. Также мне было страшно одной ночевать в доме. Мой муж работал ночами и мне приходилось оставаться с детьми одной. Жуткий страх с учищенным серцебиением начинался от тлюбого шума в доме. Я была уверенна что в доме кто-то есть… Я включала свет во всех доме , обсматривала каждый угол, под кроватями, в шкафах… везде. А потом закрывалась в комнате, передвигалась комод так чтобы он подпирал дверь… . И долго ещё не могла уснуть… слушая каждый шорох… Этих состояний больше нет, Я осознала природу страхов И они ушли сами сабой.Я спокойно ложусь спать оставляя дверь в комнате на распашку.У меня больше нет Панических атак и разных страхов. Я спокойно иду в темноте от двери к кровати не боясь что чёрная лапа леопарда схватит меня за ногу. Также У меня был запрет на чувства из-за того что родители ругали меня за то что я плачу… стыдили … . Я не плакала около 10 лет… на втором ПУ в 84 группе Я просто выключила камеру и ревела несколько часов… это были слезы очищения. Ещё один результат от прохождения тренинга Я снова начала смеятся )Мы ездили в отпуск, или гуляли с детьми… Я видела моя семья радуется, им весело…. А мне плохо, Я не радуюсь ничему…Я помнила что раньше Я тоже радовалась даже самым простым вещам..а сейчас я не могу даже улыбаться, Я не понимала почему?Почему мне так плохо, что со мной не так. … Я чувствовала что Я просто сгораю заживо, болело все тело, Я хотела просто спать, отключить бесконечный поток мыслей у меня в голове… Очень сильно болела спина, Я не могла даже расправиться плечи… чувство сжения по всей спине..Лекарства Я не могла принимать так как ребенок был на грудном вскармливании. Было больно даже прислонятся к дивану, больно даже лежать… Ещё во время тренинга в группе 79 у меня прошли боли в спине, Я смогла расправиться плечи без какого либо медикаментозного лечения. Также ушла зависимость от кофе,сладкого, алкоголя а также Я больше не переедаю. . Так же мне удалось принять себя, понять почему моя жизнь так сложилась. Что стало причиной такого сценария.Я больше не занимаюсь самоедством.Я счастлива и каждое утро начинается со слов Я люблю тебя жизнь!!!На тренинге Юрий Ильич показывает невероятно точно всю причинно-следственную связь тех или иных событий в нашей жизни.Это бесценное знание.Спасибо огромное Юрию Ильичу и команде за новую жизнь!!!

[СветланаТС]

Делюсь своими осознаниями. Хочется делиться со всем Миром!
Со своими родителями вижусь не часто, мы живем на дальнем расстоянии друг от друга. Они не могут ко мне приехать по состоянию здоровья, вернее, уже возраст не позволяет, я приезжаю один раз в год, летом, когда у меня отпуск, а у детей каникулы. Мы проводим у них почти все лето.

Недавно мама позвонила и сказала, что ее/наша кошка погибла. Мама была так расстроена, плакала, что в порыве чувства я подумала, что нужно поехать, поддержать ее. Вечером я сообщила детям и мужу о своем решении. Они сказали правильно, езжай. На следующий день я испугалась своего решения. Ехать одной, без мужа, на поезде! Для меня это было страшно! Маме я звонила каждый день, но ничего не говорила о своем намерении, сама в это не верила. Заходила на сайт ЖД, просматривала билеты и не решалась купить билет. Дети спрашивают каждый день купила ли я билеты и гостинцы старикам. А я не знаю, что им сказать. Сказать, что мне страшно? В общем, отступать некуда, билет купила, отпуск на неделю на работе взяла. Переживаю! За себя любимую, переживаю… Как поеду одна???

Позвонила родителям. Они так обрадовались! Не передать…
Дорога у меня была легкая, 12 часов в пути, вечером села в поезд, а утром я была уже там, где мне надо. Мне было так удивительно ощущать какую-то свободу. Приняла решение и выполнила его! Мне было так радостно и легко на душе, я ощутила, что моя трусость, которая по жизни была со мной, отступила. Я взрослая женщина, мне захотелось съездить к маме - и я поехала. Конечно, для других этот поступок самый простой, обыденный, а для меня – он просто огромен. Это мое первое открытие в себе чего-то нового. Или не нового, а настоящего.

Второе открытие – я очень люблю своих родителей. Маму и папу. Я знала, что люблю своих родителей, но только сейчас поняла, как сильно! Открылись глаза и сердце. Я провела у них неделю, мы каждый день общались и общались и нам было так хорошо!
Когда уезжала домой - мое сердце сжималось, мне было очень грустно их оставлять... Прошли обиды на маму, мне даже не хочется о них писать и вспоминать их. Это такая мелочь, такое ничтожное чувство – обида, в сравнении тем огромным чувством любви и благодарности, которое я испытываю к ним. Оно распирает меня изнутри, это огромное, чистое, светлое чувство! Ведь этого могло и не случиться в моей жизни. Эти чувства наполняют меня взамен тех обид благодаря моим осознаниям, благодаря работе, которую проводит Юрий Ильич. Огромная ему благодарность, его команде! Они дали мне возможность сбросить тяжелый груз с души и заполнить пустоту светлым и прекрасным. Спасибо!

[Tatiana24]

Когда я в первый раз лет 7 назад приходила на тренинг, у меня был вопрос профессионального направления – чего я хочу? Куда мне лучше всего двигаться? Я не понимала. Немного тут, немного там. Есть счастливые люди, которые как-то сразу знают, чего хотят от жизни и двигаются в этом направлении. В моем же случае, я никак не могла понять – чем мне заняться? Я и жнец, и чтец… Первое образование, второе, куча сертификатов, дипломов, пройденных курсов, полезных навыков и ноль понимания, чего я хочу. Такие разные работы – меня рады видеть в крупных компаниях и стартапах, неплохая зарплата, перспективы… Но все не то. Перегораю и забываю.

Правильные мысли сформировались постепенно, не сразу. У меня не было какого-то утреннего озарения – ну вот оно, эврика! Скорее короткие мысли, которые я в страхе отгоняла от себя. Но они упрямо и навязчиво день за днем овладевали моим сознанием, пока устойчиво не укрепились в одну мощную мыслеформу, которая и привела к активным и правильным действиям.

В какой-то момент возникают обстоятельства, где жизнь ставит перед выбором – все менять или довольствоваться старым, добротным и устоявшимся бытом, в котором, в общем-то безопасно, уютно и вполне себе реально жить нормальной средней жизнью.

И формируется единственно правильная мыслеформа, куда нужно двигаться. И складываются обстоятельства (немыслимым и мистическим образом), где в кратчайшие сроки осуществляется переезд в другую страну, находятся необходимые деньги и условия для учебы. Оглядываясь назад –, я вообще не понимаю, как такое могло случиться. Месяц – и твоя жизнь меняется кардинально, на 180 градусов. Прошлого уже нет, будущее туманно… Но почему-то не страшно, а волнительно и весело. Предвкушение будущего... Как во сне оформление документов, улаживание формальностей, переезд с нехитрым скарбом, исследование новых территорий и собственно, то, ради чего был осуществлен переезд – учеба, получение новых навыков, знакомство с неизведанным доселе миром грез.

Я выкладывалась максимально, потому что наконец-то нашла свое направление, свое предназначение. Бессонные ночи, постоянные проекты, бесконечно длинные недели без выходных. День за двадцать, времени все время не хватало. Я чувствовала, что я в нужном месте и в нужное время. Все это я связываю исключительно с тренингом по системно-векторной психологии, потому что без него я бы никогда сама себе не призналась в своих собственных (таких очевидных для меня сегодня) желаниях. Мне было страшно признаться самой себе, признать, что я могу, что я способна, что достойна… Тренинг раскрыл эту внутреннюю уверенность, показал, что во мне достаточно свойств и навыков для реализации задуманного. Нужно просто сделать шаг и выйти из темноты своих беспричинных опасений.

Я закончила учебу аккурат перед пандемией, собрала свое наработанное портфолио и приостановилась. Наверное, мне даже нужен был этот перерыв, чтобы собраться с мыслями, потому что год до этого был сумасшедше насыщенным. Ковид поставил на паузу мои амбициозные проекты, но это уже неважно. Потому что, когда ты видишь свою цель, когда ты ей горишь, то горы готов свернуть ради своей мечты. Меня больше ничего не отвлекает, не мешает ясно видеть желаемое, видеть индустрию, в которую я непременно вольюсь в течении нескольких следующих лет. Сегодня я в этом уверена. Спасибо Юрию за этот невероятный для меня результат.

[ГалинаИрландия]

Всем привет.Я проходила тренинг в 79 группе. Делюсь чудесными результатами по Аутизм моей девочки. Я была на девятом месяце беременности С третьей дочкой когда средней дочке поставили диагноз аутизм. Год Я отказывалась в это верить… этого не может быть… Я находила рационализации на все её поступки… что она не может успокоится потому что устала… все что угодно только не аутизм. Как это может быть? Ведь моя девочка родилась обсолютно здоровой. 3,5 кг 51 сантиметр. Ну ,начала говорить поздно, но ведь все дети разные.Ну плачет в детском саду пока не уснет, не отзывается на своё имя. Говорила только фразами из мультиков.Год мы смотрели один и тоже мультфильм каждый день…Называла папой чужих людей. Подходила ко всем и брала за руку…Очень боялась громких звуков, кричала когда когда пролетал самолёт, или от шума сушилки для рук…Ела только одну и ту же пищу, на предложение нового блюда реагировала истерикамт которые длились часами..Мне казалось что Я пойду ссума…не на какие аргументы дочка не поддавались. Отсутствовал зрительный контакт. Выбегала на дорогу перед машинами…Дома крушила все, высыпала крупы,муку все что найдет на пол…Я не знала что мне С ней делать…Как помочь. .что будет С ней…Я хотела одного чтобы дочка была как детки её возраста,как все..Со мной пыталась поговорить воспитатель детского сада, объяснить что нам нужно обратиться к специалисту…потому что дочка все время плакала, играла сама…не в каких занятиях не участвовала.Как-то в детском саду был спортивный день. Нас родителей тоже пригласили посмотреть и поддержать деток. Все дети участвовали,резвились,веселились,только моя Машенька сидела одна в углу и выстраивала игрушечных коров в ряд….чя не знала что мне делать…я не знала чем Я могу ей помочь…Почему она так себя ведёт….. Но Я все равно отрицала… не может этого быть,моя девочка здорова…Меня просто трусило,я не с кем не хотела говорить..полное отрицание. Я не хотела верить… Мы начали ходить по специалистам. Невролог, логопед, УЗИ головного мозга, все было в норме. Оставалось пойти к психологу, Я снова начала оправдывать её поведение, спрашивать может Я мало занималась С ней. На что врач сказал, что в неблагополучных семьях вообще не занимаются детьми и все равно дети развиваются .он сказал что У дочки что-то в голове не работает поэтому она так себя ведёт. Я была в отчаянии… Пошла к другим специалистам… . И после длительного обследования услышала “у вашей девочки синдром Аспергера. . Я смерилась со временем… но вопросы все время крутились У меня в голове, почему именно С моей дочкой это случилась? Я не знала как ей помочь…Она начала говорить ,но говорила в основном только о коровах,увлекалась книжками но все было на одну тему коровы. .. О тренинге по СВП Я узнала 1год назад. И без преувеличения могу сказать что это лучшее что могло случится в нашей жизни. Когда Я узнала что дочка так реагирует на звуки из-за того что у неё чувствительные ушки все сошлось в четкую картинку… Я осознала свойства дочки.Я не могла поверить по ключевым словам,она говорила что любит как было раньше(в прошлом) , по её проблемам со стулом, по агрессии к животным .По реакции на звуки, я поняла что мне нужно сделать.На тренинге Юрий Ильич говорит очень точные вещи. Я осознала почему это произошло С моим ребёнком. Все дело было в моем состоянии. Стало менятся мое состояние,у ребенка стали уходить проблемы. Во время тренинга стали происходить удивительные вещи.Когда мы рисовали или занимались Я включала фоном классическую музыку .Она стала вслушиватся. Бывало рисует а потом подходит к телевизору чтобы в вслушаться по лучше. И если раньше она рисовала просто кляксы то сегодня она рисует животных, рыб, динозавров и У неё это очень хорошо получается. Я перестала её торопить и у нас ушли проблемы со стулом. Дочку просто не узнать.Она стала более спокойной и даже если случаются моменты когда она растраивается то это уже не истерики часами , теперь знаю как успокоить её.Раньше она могла меня ударить или ударить учительницу,теперь этого нет. Дочка стала общаться С детьми, проявлять к ним интерес. Чего раньше не было. Каждый день я слышу что я самая любимая мамочка на свете. У нас стали происходить откровенные разговоры о том что её беспокоит, она стала расказывать как проходит ее день в школе.Оказалось что у дочки очень хорошая память, и она помнит события двухлетней давности. И хоть у нас сейчас школы закрыты она говорит что скучает по друзьям и учителям. Также мои девочки стали более дружны, и недавно Я слышала их разговор.Они говорили что любят друг друга.Это такая радость просто нет слов… Также У нас появились новые интересы, дочка стала собирать деньги в копилку и увлеклась планетами. Каждый вечер перед сном она смотрит на звёздное небо и Луну.Сегодня случилось то что меня паразило нас с мужем и о чем спешу поделиться. Перед сном Я прочитала сказку.Это стало уже традицией. (это тоже результат тренига) И дочка стала мне рассказывать на английском что планета Марс самая маленькая из планет. И что мы живем на планете Земля. И что Земля вращается вокруг Солнца. А Луна вокруг Земли. Я была просто паражена.. Я так вдохновилась, зашла в телефон и показала какое огромное солнце по сравнению с Землёй. Мой звуковичек очень удивился и сказала с большим удивлением “Мама как это?
Еще дочка стала смотреть в глаза и в объектив . Раньше она смотрела всегда куда-то. Не в объектив. И стала отвечать сразу когда её зову или на вопрос. Раньше она будто меня не слышала. Муж тоже это заметил.
На данный момент дочке 5 с половиной лет .Я просто не могу поверить мой ребенок выходит из своей инртроверсии наружу. Хоть нам диагноз пока не сняли, результаты говорят за себя.

[ГалинаИрландия]

Нет слов чтобы выразить благодарность команде и Юрию Ильичу за это знание , за новую жизнь. Вы стали для меня и я думаю для всех кто прошёл трениг родным человеком)

[Елена Резвых]

Здравствуйте.
СВП пришла в мою жизнь не просто так.
Умер муж,мой король,защитник и утешитель,любимый мужчина и весельчак.Мир рухнул!Зачем жить?В чем смысл?Уйти к нему!
Жизнь окрасилась в серо-черное.Шоу за стеклом-моя реальность.Я здесь одна,-а за стеклом другие люди,живущие хорошо и не очень,но им нет до меня дела,а мне до них.Щемящее чувство тоски и одиночества даже ,когда вокруг люди.Утешенья не было нигде.
Церковь.Исповедь.
-Ну и что?Мужа нет?Но ты жива!Иди живи и радуйся!Уныние -грех!
Ступор и растерянность.
Женевьева Девис Гинсбург.
-Пишите письма умершему мужу.
Да,Писала.Обманывала саму себя,не хотела его отпускать,общалась, как с живым.Каждый день расковыривала свою боль до крови.
Подруг нет,только друзья мужа.Они отошли в сторону.
-Проблемы?Ну ты уж как нибудь!
Сестра!Спасибо тебе.Ты взяла меня за руку и вела в темноте.Дала мне много больше.чем все вместе взятые.
Я искала выход и нашла СВП.Сначала лекции бесплатные.Слушала запоем.Еще и еще.Смыслов-тьма,открытий-лишь бы головы хватило.И облегчение,пока небольшое,но-облегчение.И люди уже не за стеклом,а рядом.А на лице -улыбка.Чудо!
Записалась на тренинг.Желание знать-огромное!Как чахлый росток в пустыне во время дождя-больше и больше воды,знаний.Хочу расправить плечи,вздохнуть полной грудью,взмахнуть крыльями и лететь.Сразу не получается.Постепенно.Еще есть периоды откатов.Но я двигаюсь вперед.Открываю мир заново.Переосмысливаю многое. Общение с людьми стало интереснее.Как это?Это,когда таксист жалеет,что поездка быстро закончилась,а хотелось еще о многом поговорить.Когда клиенты благодарят и возвращаются снова и .снова,а коллеги удивляются,почему у них не так?
Благодарю СВП и Юрия Ильича за то.что
-смертная тоска по мужу меняется на светлые воспоминания,
-открыли мне новые горизонты,
-научили видеть людей и не отстраняться от общения,
-вселили во мне уверенность в собственных силах,
-открыли мне детскую психику(жить с детьми в гармонии и радости дорогого стоит).
Где бы я была сейчас без СВП сказать трудно.Да и была бы ли?Курс заканчивается.Впереди много работы над собой.Уже сейчас черно-белое кино моей жизни обретает цвет.Улыбка и летящая походка все чаще мои спутники.
Низкий поклон ,спасибо вам Юрий Ильич.
С уважением Резвых Елена Георгиевна.
-прошел насаждающий шум в ушах

[miladu]

Это не происходит просто так само по себе...
Это не то, что раз! И все вокруг переменилось.
Это меняешься сам ты. Внутри. И все меняешь вокруг себя снаружи.
И себя, как человеческую особь тоже меняешь. То, какой ты для других. Как выглядишь. Какой ты.
Я набрала нужные килограммы. У меня растет грудь и выравнивается спина и все тело. Тело просто просит изменений. Оно требует движений, которые меня выпрямляют, выравнивают, перестраивают...
Оно меня танцует. Мы с ним танцуем и оно теперь командует мной. Тело желает. Чувствует желание. Желание жить. Всем телом.
У меня появляются новые мысли.
Я побаивалась того, что не доделываю идеи до конца. Но Ему лучше знать. А я просто расслабилась. Я наблюдаю и кайфую.
Я учусь получать удовольствие...
И это еще не пик, но уже намноооого больше, чем раньше.
Я ничего не боюсь.
Страх так мал... Он просто рассыпался перед моим громадным желанием жить.
И Мы вместе... Он ведет... А я танцую...
И это кайф.
Спасибо СВП.