Мои результаты после прохождения тренинга

[Анастасия Мариничева]

Хочу написать о своих осознаниях ,поделиться тем, как меняется моё мышление и моя жизнь, поделиться ей. Долго не решалась. С момента моего первого тренинга прошло больше двух лет. То, какая я пришла и какая сейчас -это два разных человека, никогда бы не подумала, что в жизни найду такую систему, которая будет так интенсивно помогать мне развиваться за такие короткие промежутки времени. То, что я получила в своих ощущениях и понимании жизни за два года, я бы наверное с помощью обычного человеческого опыта доходила лет 15, а может даже наоборот, деградировала, как многие мои друзья из прошлой жизни( до тренинга), с которыми иногда происходит контактное пересечение. Многие философы и мистики размышляли о том, чтобы появилось такое течение, которое бы объединило духовный поиск и науку. Так вот, это свершилось! Системно-векторная психология- это тот самый синтез этих двух составляющих и одно без другого существовать не может, именно поэтому это знание при правильном применении способно развивать человека, потому что оно гармонично и в нём есть ответы на все вопросы.
Существенно поменялся сам мой подход к жизни. Первичным и главенствующим для меня стали осознания в звуке и лишь потом действия. Осознания-это пища для звука. Раньше я просто куда-то бездумно бежала, не думала, не понимала, что делаю, просто делала, боялась остановиться, думала, что всё решают действия и не важно какие, даже если приходилось совершать насилие над собой, а этого в моей жизни было ой как много. Сейчас в моей жизнь всё решают осознания и путь к ним.
После первого Пу я переехала в Москву, жила там с молодым человеком, я решила, что работать не буду, пока не пойму и не найду профессию, в которой смогу себя в полной мере реализовать. По образованию я пианистка, закончила Казанскую консерваторию. Я никогда не была фанатом музыки, да, мне это нравилось, да, иногда я могла фанатично и много часов заниматься , после консерватории я работала в частной музыкальной школе, у меня был целый класс взрослых учеников, которых я обучала с нуля и несколько детишек, но раскрытия своего потенциала я в музыке не ощущала, мне всегда было этого мало. Возвращаюсь к переезду в Москву...Больше года я не работала нигде, проживая на свою денежную плюшку и в сильных депрессиях, потому что там у меня не складывалась жизнь, ни личная, ни в плане реализации, к тому же я ещё только пыталась нащупать применение СВП для себя, у меня происходил процесс смены восприятия, в голове было много всего, мне было страшно, больно и одиноко, но всё что я хотела, это изменить свою жизнь и понять что со мной происходит. В этот период моего бездействия в физическом мире мой папа-коммунист по натуре меня ненавидел, с ним невозможно было общаться, вопрос был только один: как тебе не стыдно не работать, как ты можешь так жить, не понимая завтрашний день, он видел мою слабость и неуверенность, его страх заставлял быть со мной более жёстким и давить на меня очень сильно, подбирая может и не очень плохие слова, но с оскорбительными смыслами, которые просто убивали меня морально. Слова могут быть какими угодно, но важно всегда чутко понимать ,что за ними стоит...одно и тоже слово от разных людей имеет разный смысл, поэтому важно не слова-ключевики слушать, застревая на этом этапе, а ключевые смыслы. Старшая сестра, которая живет уже очень давно в Норвегии тоже была возмущена происходящим со мной. Это был настолько тяжёлый период, я одна в Москве и нет никакой поддержки вообще, не понимаю, как я в тот момент выжила, как и вообще во многие моменты своей жизни. Да, мне было стыдно, мне было очень стыдно, они убеждали меня, что из-за моего бездействия будет только хуже, мне было очень тяжело противостоять этим двум тяжело фрустрирующим анальным звуковикам, я отдалилась от них, я хотела выжить. У меня была только я и психоанализ, впрочем как и сейчас. Папа жил в последние годы в очень напряжённых психических состояниях. Обида, помноженная на звуковую ненависть к объектам обиды взрывали его изнутри. Одной из самых жёстких его обид-была обида на Путина, на государство. Кроме того, у него была очень сильная анально-звуковая обида на женщин, они с мамой оба очень сильно страдали, поэтому и я выросла невротиком, в семье была тяжелая обстановка всегда, мама , сколько я её помню ,очень сильно болела болезнью суставов, почти не выходила из дома, а под конец своей жизни у неё были огромные гнойные раны на ногах и она умерла, это случилось в 2012 году.
Год моей жизни в Москве подходил к концу и в конце августа, я настолько устала от папиной ненависти, что месяц с ним не общалась, но меня раздирало изнутри, я понимала, что с этим надо что -то делать, перед этим весной и летом я ездила к отцу на малую родину в город Северодвинск, я пыталась проникнуться к нему, я хотела полюбить его, я хотела оправдать его и наладить с ним отношения, я искренне хотела прийти к состоянию, когда от этого человека мне не будет хотеться сбежать, но я осознавала, что это будет долгий путь. Как раз в августе я прочитала "Лестницу Якова" Улицкой-это книга её личный психоанализ по оправданию своего отца. Меня потряс там один момент, как она , когда пришла забирать его больным раком к себе домой вдруг увидела в отце ребёнка, того несчастного ребёнка из дневников своего деда. Буквально через несколько дней уже в сентябре я узнаю, что у моего отца рак. Сказать, что это было потрясением для меня, это не сказать ничего, с другой стороны и чем-то новым и необъяснимым это для меня не было, всё было понятно, учитывая его тяжёлые состояния, которые с каждым годом лишь нарастали и приобретали всё более ненавистнический характер. Папа был настоящим мужиком, он военный, он не хотел, чтобы я видела, как он умирает, он запретил мне приезжать, лежал один дома, ничего не ел, на звонки не отвечал, я понимала, что если я приеду и пойду, против его воли, то он меня даже выгнать способен, на этот случай я договорилась с подругой, что если что, останусь у нее, а сама купила билет на самолёт и поехала домой. Хочется сказать, что я выжила одна со всем этим только благодаря системно-векторной психологии и попытки через психоанализ разобраться со своими чувствами, конечно алкоголь очень помог, сверх стресс, который обрушился на одну меня невозможно передать словами. Папа умер 1- ого ноября, я ухаживала за ним почти два месяца. У него сразу была стадия из последних. Во время болезни его состояния ухудшились ещё сильнее, вся его морально-нравственная дегенерация выползла наружу, я колола ему большое количество морфия, иногда мне казалось, что я его убиваю, но врачи говорили, что он умирает от разрастающихся раковых клеток, а не от наркоты и держать его в сонном состоянии это нормально, потому что я в какой-то степени помогаю ему умирать без боли. Это была очень большая ответственность и это было очень страшно. Оба моих родителя очень страдали, я не видела ещё людей, которым было настолько морально и физически плохо, они оба умерли в муках, но папа хотя бы под морфием и дома.

Сейчас я осталась жить в своём родном городе. Во время ухаживания за папой я каждый день занималась письменным психоанализом, вскрывала свои сценарии, много было осознаний, связанных с отношениями и что в отношения я бессознательно выбирала своего отца причём с такими же особенностями поведения даже в зрительном векторе. По началу мне так не казалось, но когда я начала копать глубже, то многое открылось мне и стало ясно, казалось я повторяю сценарий мамы в отношениях с папой. До сих пор я не могу прервать это влечение, я всё равно продолжаю бессознательно хотеть таких, с кем будет определённый сценарий...но по уровню объема желания эти мужчины словно мне проигрывают, нет у них такой силы желания к познанию себя, они всё же как-то могут наполнить себя чем-то ещё, может высокомерно так говорить, может дело и не в объеме желания, а просто каждый человек может захотеть что-то большее, когда он внутренне готов к этому. Вот я до сих пор всю глубину сценария отношений с мужчинами не осознала, очень много осознанных элементов, но все-таки нет света во всей картине, а также я стыжусь " Запретных" влечений, запрещаю себе иной раз проживать что-либо, а любое подавление блокирует осознание, это как бег по кругу. Психоанализ-это все-таки инструмент для разбора чувств человеческих, влечений, без этого выше не пойти. К Богу идут через сердце, а не через разум. И вот это сердце с помощью психоанализа можно привести в порядок не в смысле контроля, а в самом хорошем смысле, но звуковикам тяжелее всего именно в чувственной форме жизни жить, мы больше всех заталкиваем всё в бессознательное и отстраняемся от него всё больше и больше и в какой-то момент мы уже перестаём понимать, что мы на самом деле чувствуем и чего желаем, в этом очень большая проблема и преграда. Когда свп воспринимаешь как схему и примеряешь её как одежку на себя и на других, это не работает, это только ещё больше возвышает над другими людьми и работает во вред, а когда именно раскрываешь эти смыслы, не веришь на слово, не следуешь по форме всему тому, что говорится на тренинге, а именно раскрываешь сам, изнутри, тогда это начинает работать, свп должно стать собственным раскрытием, а не навязанным материалом и догмой, дисциплиной, тогда осознания будут каждый день, пусть маленькие, но удаленькие..

В какой-то момент мне стало понятно, что всё дело не в выборе профессии, что на этом не надо так зацикливаться, всё дело именно в моём общем состоянии психической подавленности, в том, что я имею массу ложных убеждений о себе, которые не дают мне влиться в социум, не дают жить. Меня сильно оскорбляли и унижали родители в своих тяжелейших состояниях, в школе унижали , в консерватории, всю жизнь унижали...вся моя жизнь-это рабство, из которого я только начинаю выходить. Понимаю ,как много умерло нейронных связей, когда мне кричали в ухо и понимаю, как меня спасло то, что мама в 10 лет отвела меня в музыкалку.
У меня есть какое-то убеждение, что меня за что-то можно убить, что есть причина, по которой мне можно причинить ущерб и я со своими чувствами не должна существовать, чрезмерно забочусь о психологическом комфорте других очень часто в ущерб себе, здесь есть что-то неправильное, перекос, какое-то очень уязвимое всегда внутреннее состояние, нет опоры внутри, слишком сильное напряжение между жизнью и смертью. Есть какой-то параллельный внутренний голос внутри меня-комментатор и судья. Есть какая-то шиза в звуке , убеждения разные. Вообще мы сами не осознаем насколько наш мозг пропитан христианским воспитанием, этими идеями о том, что всё нужно выстрадать, что только испытания способны нам что-то дать, какое-то исправление, но это не так...Сейчас изучаю Библию, хожу на такие занятия, которые ведет женщина -теолог по образованию и мы в группе с очень образованными , умными людьми , что мне очень нравится, читаем библию и разбираем смыслы, одной мне конечно было бы тяжело её читать, я там как чужой среди своих)Но когда прошел свп и знаком с каббалой, смыслы в Библии раскрываются совершенно иначе.
В итоге я устроилась на работу пока что по своей профессии концертмейстером в музыкалку. Конечно я тут надолго не собираюсь задерживаться, но есть уже кое-какие мысли, чего бы мне хотелось в жизни осуществить, может быть однажды поделюсь. Как только происходят звуковые раскрытия, то всегда понятно, что делать и куда дальше двигаться и наполнять вектора по отдельности как-то нет никакой необходимости. Поэтому работать прежде всего звуковику надо со звуком, больше раскрывать психическое, больше искать ответы на свои вопросы, прописывать острые моменты и моменты непонимания, идти глубже и глубже в познание самого себя, не лгать самому себе о своих истинных чувствах в присутствии других людей, но и не судить себя за свои влечения, разбираться в этом, иначе мозг так и будет их укрывать, а звуковику ведь так хочется быть совершенным Богом.

У меня освободилось пространство для своих талантов, я начала писать стихи и заниматься вокалом. Когда в 10 лет мама привела меня в муз школу , мне сыграли распевку и попросили повторить, я не попала ни в одну ноту, меня звуко-зрительную девочку на тот момент было не отличить от анально-мышечной без верха в своих певческих способностях, просто тогда у меня уже был повреждён звук и интонационно я не слышала ни одной ноты, зато все распевки спела моя мама и абсолютно чисто. Это был комплекс неполноценности на всю жизнь. А сейчас я хожу на вокал и получаю удовольствие от самого процесса пения, меня даже успокаивает собственный голос. Еще с одним приятелем делаем сейчас проект- чтение современных и классических стихов под гитару, уже один раз выступили в доме престарелых.

Решила выложить свой последний стих :

Гимн русского человека.

Все винят меня в том, что я русский,
И стыдят за народ мой святой,
Заставляют стать частью болезни,
Во всемирной травле людской.

Говорят, ну согни колени,
Низко голову опусти,
Поклонись гегемонии Запада,
Отрекись от Русской Земли.

Держи пистолет, стреляй себе в голову,
Это проще, чем в сорок первом,
Кто отказался от идентификации-
Умирает первым.

Но не сдамся я вашим нацистам,
Не умру! Не предам страну!
Хоть для вас это было бы праздником,
Душу в жертву не принесу.

Оговаривать словом, потом на костер,
Знаем мы вашу прерогативу,
Вы из храма бы вынесли икону с Христом,
А внесли- французскую гильотину.

Только помни, где ненависть-правды нет,
Русский дух наш Богом любим,
Давая Миру своё покровительство,
Защитим! Спасём !Сохраним!


С уважением и благодарностью, Варвара Киреева

Варвара, мои соболезнования... я очень рада твоим осознаниям, открытиям, изменениям. Стихотворение великолепное, очень мощное и заряженное!

[liubov]

Мои результаты после прохождения тренинга.
Хочу наконец-то написать свой результат, все откладывала, но надо.
Тренинг проходила несколько раз, первый раз в 47гр, потом в 49гр, и вот сейчас в 88гр. Кроме этого ПУ проходила старшая дочь, а детский тренинг младшая дочь, результатов , конечно много, но сейчас хочу написать про младшую дочь. Когда я прошла тренинг, ей было 8 лет, АКМ+ЗР, первое, что я сделала, 1 сентября отвела в музыкальную школу, записала на хоровое отделение, чтобы помочь ребенку вырастить здоровую психику, пение очень помогает, и , конечно игра на инструменте, способствует построению новых нейронных связей и вообще развивает мозг. Это я сделала благодаря тренингу, потому что , когда я сама в детстве ходила в муз.школу, у меня остались неприятные впечатления, и вообще я жалела о том, что родители меня заставили отучиться там полностью 7 лет, мне казалось, я страдала от этого, и до тренинга я считала, что зачем вообще учиться, школа не нужна- только стресс, муз.школа не нужна- не пригодилось, вообще ничего не надо, а надо жить своей жизнью, но как ты ее будешь жить, если тебя не направили в нужное русло? Можно ведь и по кривой дорожке пойти. В общем , не смотря на то, что я сама хорошо училась в школе и + муз.школа, своих детей я решила не нагружать. И очень жаль, что не отдала свою старшую дочь в муз.школу, а ведь это была именно ее потребность, даже больше, чем у младшей, но теперь уже это так. В общем, до тренинга мне казалось, что я делаю все только самое хорошее для своих детей, но к сожалению ошибки неизбежны без знания СВП. Младшей дочери повезло с преподавателями в муз.школе, через них она почувствовала желание учиться не только в муз.школе , но и в обычной, и ее любимым предметом стала математика ( хотя у нее и нет Зв ). И еще я ее записала в художественную школу, хоть она и без интереса к этому отнеслась, но мне хотелось дать ей разностороннее развитие, ведь время детства ограничено, а хочется так много успеть. У меня , у самой, осталось чувство неудовлетворенности от того, что я не ходила в художественную школу, я ведь всегда чувствовала потребность в этом. В общем, начиная с 3-го класса младшая стала ходить в 3 школы параллельно, обычную, музыкальную и художественную. Конечно, где-то занятия накладывались, и приходилось пропускать, но в общем, успевала. Притом, везде она ходила пешком, сама, так как не было возможности ее возить, но город не большой, пешком везде можно успеть. Через эту нагрузку у нее хорошо отработался режим, и чувство времени, и способность быстро собираться, если надо, не опаздывать. В обычной школе ей тоже очень нравилось учиться, и она говорила « мама, почему в школе выходные? Я хочу ходить в школу каждый день!» а мы потом убиваем у детей желание учиться. Самое главное, ведь они хотят учиться, и очень важно поддержать этот настрой , и давать поддержку периодически, когда ребенок нуждается в ней. Еще она говорила « я хочу быть отличницей!». Ну, если хочешь, надо стараться, и она старалась. Я никогда не проверяла, сделаны ли уроки, что она положила в портфель. Это была ее зона ответственности с 1 класса. И она сама училась выполнять все уроки, собираться в школу, самой вставать по будильнику , рассчитать свое время, через какое-то время она уже сама готовила себе завтрак, полностью была самостоятельной. Что очень важно, у меня всегда было время, если она хотела поговорить со мной, и так у нас установились очень доверительные отношения, чему я очень рада, и чего мне самой так не хватало в детстве с моей матерью. Я понимаю, как это важно для ребенка. Она говорила мне все, ну или почти все, я старалась ее направить советом, если это было необходимо, выслушать, принять чувства, не критиковать ( по возможности), дать право на ошибку, но и в то же время стараться предупредить , обезопасить насколько возможно от ошибок, от болезненных ситуаций. Сегодня она заканчивает 9-й класс. Из многих ребят , которые тоже хорошо учились, она осталась можно сказать единственной отличницей, не считая еще одной девочки, которая хорошо учится, потому что ее бьют дома. Это ужасно. Ее родители к сожалению не хотят ничего слышать про СВП и что-то менять. Они , как и я когда-то, считают, что главное-деньги заработать, остальное не важно. Младшая дочь благодаря тренингу по системно-векторной психологии выросла очень добросовестной, ответственной, с добрым сердцем. Самое главное, она хорошо понимает, что ей нужно в жизни, есть четкие цели , планы. Надо сказать, что и художественную и музыкальную школу она закончила полностью, не бросила, получила аттестат. Плюс сейчас еще дополнительно ходит на занятие по гитаре ( до этого отучилась на ф-но), притом , что ее одноклассники жалуются, что они не успевают подготовиться к ЕГЭ, дочка сама готовится к ЕГЭ и еще на занятия по гитаре ходит. Планирует быть преподавателем по математике, надеюсь у нее все получится. Благодаря тому, что у нее была возможность пойти на детский тренинг, ее желание учиться только еще более укрепилось, и надо сказать, что в тот год нам пришлось сменить школу (в 5-м классе), и адаптация прошла безболезненно, она подружилась с новыми одноклассниками , а они ее тоже приняли. Это еще при той нагрузке, которая и так на ней была. В общем, благодаря знаниям СВП, я смогла помочь дочери хорошо учиться, дать понять, что это норма, а она это делала с удовольствием и с удовлетворением от результатов. Еще один момент, когда начался подростковый период , у нее не было ни одного прыщика, кожа чистая , ровная, хотя в этом возрасте многие ребята страдают прыщами. Вроде мелочь, но для девочки это важно.
Пока все, результатов много, буду еще писать.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде! Здоровья, терпения! Удачи!

[Pavel Zande]

Здравствуйте, друзья.

Меня зовут Павел Занде, и я один из тех счастливчиков, который однажды сделал, наверное, один самых важных выборов в своей жизни – стать слушателем курса Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я много раз попадался на удочку различных гуру и мудрецов, слепо верил, мое собственное личное мнение не формировалось, было полное отсутствие понимания чего я хочу. Пройдя курс СВП, я наконец стал слышать себя, стал понимать свои желания, я стал слышать и понимать других людей.

Я хочу выразить слова благодарности Юрию Ильичу, всей команде СВП, а также всем тем ребятам, с кем познакомился на курсе.

Однажды, я пришел к осознанию того, что моя жизнь становится день ото дня все сложнее, отношения не складываются. Я пришел сюда абсолютно беспомощным, лишенным внутренней поддержки, понимания смысла своей жизни, неуверенным в собственных силах.

Могу лишь вкратце перечислить свои проблемы, с которыми я пришел в СВП (сейчас даже забавно оборачиваться назад, не верится, что это Я):
- каждое утро начиналось с конфликтов с другими людьми – даже водителям авто, при следовании с маленьким ребенком в детский сад. Вместо доброго утра семье – испорченное настроение, на меня смотрели удивленно и сочувствием, а порой и с горечью.
- я не мог выговорить ни слова в магазине незнакомому продавцу – вместо улыбки – отрывистые фразы. Поскорее бы убежать с этого магазина, где вокруг меня одни враги, которые смеются за моей спиной из-за моей никчемности, неуклюжести
- повышенная уязвимость при критике – ужасная проблема при работе в коллективе
- тотальная обидчивость – вечный спутник. От этого постоянные конфликты с родителями, манипуляции в отношениях с женой.
- отсутствие собственной точки зрения, полная зависимость от мнения окружающих, что проживалось как серость жизни, безрадостность
- в моменты полного отчаяния (по разным причинам – неудачи, потери, критика, конфликты, ссоры) – мысли о смерти, о собственной никчемности, мне не место в этом мире, и так далее.
- ненависть к себе, постоянные внутренние упреки
- игра на публику, постоянное стремление казаться кем-то
- непонимание чего я в принципе хочу от жизни, и как следствие – жизнь по чужим правилам

Хочется сказать, что ТОГДА я этого не понимал. Мне казалось, что со мной все в порядке. Просто меня не понимают, что люди какие-то не такие, что дело уж точно не во мне. Я казался себе нормальным.

Не знаю, как дополз до тренинга, мне до сих пор не верится.

Вначале курса СВП, я элементарно не понимал смысла слов, которые говорил Юрий Ильич. Слушая первые лекции, старался понимать материал, но ничего не складывалось. Как будто слушаю лекции на другом языке. Тем не менее, день за днем, лекция за лекцией, каким-то естественным способом стал понимать материал, слышать невероятные откровения.

Во время курса СВП, во мне поднимались бури отрицания, сравнений с другими людьми (конечно, не мою сторону), снова отрицания, снова сравнений.
Спустя какое-то время я перестал сопротивляться. Наступил период ПРИНЯТИЯ. Как луковица, слой за слоем, уходили ложные представления о своей жизни, этом мире. Постепенно у меня стали появляться желания понять ДРУГИХ людей. Процессы кипели не на шутку.

Еще мне раньше казалось, что я не ЖИВУ, вечно куда-то бегу от Жизни. Как тот случайный прохожий, которого позвали за праздничный стол - люди пригласили за стол, а я хочу сбежать из-за стола, причем куда именно, я не знаю, потому что идти мне некуда. Чужой на празднике жизни. И вот я сообщаю людям, что мне пора уходить, меня с сожалением провожают, а я сомневаюсь в искренности их чувств – думаю, что они хотят поскорее от меня избавиться, что я только отравляю их общество своим присутствием. И, выйдя за дверь, я испытываю облегчение, наконец-то я один.

И больше я так не живу.

Я врываюсь теперь в гости к этим людям, они мне кажутся замечательными, нахожу в них прекрасные черты характера. Теперь мне нравится жить среди людей. Я улыбаюсь незнакомым, могу заговорить просто так, пожелать хорошего дня.

В первые месяцы обучения, мой Папа медленно угасал от неизлечимой болезни. В эти самые тяжелые месяцы, наши отношения с ним расцветали. Всю свою жизнь я обвинял отца, и всегда находил абсолютно объективные (как мне казалось) причины. И тут я начал видел ПРАВДУ, смог слышать его. Смог восхититься его силой духа, его добротой, искренностью, самоотдачей, преданностью семье, порядочностью, терпимостью, заботой. Я вдруг осознал, как нелегко БЫТЬ главой семьи, какая ноша на его плечах. Я стал искать каждую минуту, чтобы поговорить с ним, поддержать, просто проговорить ни о чем.
Я не знаю, что бы я делал сейчас, если бы не смог наладить отношения с Папой в тот момент. Эти последние месяцы его Жизни растопили мое сердце, растопили его сердце (я надеюсь).

Спасибо СВП!

Мои отношения с Мамой тоже сложно БЫЛО назвать нормальными. Я не мог слышать ее голос даже просто в телефоне. Сейчас – нет лучших отношений сына и мамы. Я смог увидеть ее, и она это чувствует. Она получила то, что возможно ждала очень долго. Ведь для человека нет ничего важнее, чем когда его понимают и принимают. Это непередаваемое чувство – знать, что ты можешь делать жизнь других людей наполненной смыслом, особенно, когда они теряют уверенность в том, что прожили жизнь достойно или правильно.

Мне нравится жить среди людей. Это непередаваемое чувство. Я не бегу от тех, с кем некомфортно, еще больше сближаюсь с теми, кто мне близок по духу.

Закончить свой рассказ я хочу вот чем.
Мне хочется жить, я желаю, чтобы ЗАВТРА было скрыто от меня, чтобы я каждый день чему-то УДИВЛЯЛСЯ, развивался, умел преодолевать трудности и препятствия, достигать успехов, новых профессиональных высот, строить крепкие отношения с людьми, делать добрые дела.

Мои результаты:
- ушли обиды на родителей (как основа всех обид на весь МИР);
- ушли страхи (людей, отношений, предательств, обманов, насмешек)
- перестал жить ролью жертвы (постоянное самоунижение, поиск причин еще немного пострадать, нарваться на неприятности)
- гармоничные отношения внутри семьи (как же это хорошо, не паразитировать на чувствах своих близких)
- взамен постоянному беспокойству пришла стрессоустойчивость (особенно на работе – коллеги замечают перемены и даже проявляют любопытство)
- коммуникабельность – теперь мне легко вступать в контакт, без оглядок – мои действия и поступки спонтанно выверенные и точные
- высокая трудоспособность – нравится работать честно, много, эффективно.

Желаю, чтобы Ваши результаты были еще лучше, и как бы Вам ни было тяжело и Вам казалось, что Ваша жизнь закончилась - Вас ожидает невероятное приключение с достижением заявленных целей. Верьте, боритесь, добивайтесь!

Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

[Lilit]

Результаты прохождения первого уровня тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, группа 88.

До тренинга я была в самом тёмном состоянии души за всю мою жизнь, были регулярные настойчивые суицидальные мысли, тревожность, тяжёлая форма депрессии, неконтролируемые нервные срывы. Помню как после срыва на шестилетнего сына, я чувствовала себя чудовищем... Давящее чувство вины ещё больше усугубляло происходящее. Я не могла выдержать весь груз негативных чувств: вины, страхов за будущее, ощущения собственной ненужности и одинокости . Всё это привело к полному отсутствию смысла и желания жить. От непоправимого удерживал разве что стыд, стыд что я оставлю после себя. Ради ребёнка я взяла себя в руки и назначила приём у врача. Под её наблюдением я стала принимать лекарства, и месяц спустя, почувствовала что симптомы уходят и появляются силы. В этот момент я приняла решение пройти тренинг по системно-векторной психологии в первый раз.
Сомнения были, было недоверие и неопределенность, но также была и мощнейшая мотивация, в частности по детскому аутизму, так как мой сын имеет такой диагноз.
В традиционной медицине и психологии практически ничего не известно об аутизме, нет лечения. Мы ходим на логотерапию и эрготерапию, а также к детским психологам. Но я не чувствовала пользы от большинства этих мероприятий. Я чувствовала отчаяние, но это слово не может передать всё то переживание неопределённости, усталости, бессилия, вины, страха и неутешного страдания. Именно поэтому я решилась пройти тренинг.
Постепенно уходили сомнения, которые испытывала вначале, я старательно проходила каждое занятие. С каждым новым занятием радовалась все больше и больше оттого что я находила ответы на свои вопросы.
Во время прохождения первого уровня в группе 88, я получила неожиданные результаты:

До тренинга я не общалась с людьми, избегала самых обычных контактов. Во время тренинга у меня появились новые знакомые и подруги. Ушли навязчивые мысли о том, что меня не поймут, и что общение это пустословие, сплетни и боль. Появилось желание слышать и чувствовать человека, концентрируясь на его векторальных особенностях. 

Исчезла опухоль на голове, которую я ещё осенью 2021 года собиралась оперировать. Рассосалась сама к моему удивлению, я очень огорчалась по поводу этой шишки, и стеснялась её. Поэтому очень рада что её теперь нет!

До тренинга я страдала от чувства нереализованности. Во время тренинга я подала документы на гражданство страны, в которой я проживаю, и готовлюсь в следующем году начать преподавать в местных школах как учительница младших классов. Здесь мне будут очень полезны системные знания и мышление. 

До тренинга я неохотно общалась с мамой и сестрой (с сестрой был перерыв в общении 2 года). Теперь мы ежедневно общаемся по телефону, так как находимся далеко. Общение приобрело новое качество. В нём много доверия и искренности. Также, общение с отцом перестало пугать меня, и теперь я с пониманием и сочуствием отношусь к обоим моим родителям. 

До тренинга были сильные эмоциональные зависимости от мужчин, страдание от нехватки любви, внимания.
Попытки привлечь внимание самыми разными способами, от признаний в любви, до истерик. Сейчас ничего из вышеперечисленного нет. Вместо этого появилось трезвое и реалистичное понимание парных отношений, и понимание как их строить. 

Отмечаю много внутренних перемен, это похоже на то, как сохлое деревце вновь становится сильным, зелёным и живым. Я ощутила впервые смысл моей жизни, смысл любой жизни. Ушла ненависть и неприязнь к людям, ушли нервные срывы. Теперь есть только желание учиться и жить среди людей. А это колоссальный уровень стрессоустойчивости, если принять во внимание что основной фактор стресса до тренинга был связан именно с необходимостью жить среди людей, где я чувствовала себя инопланетянкой. 

Что касается изначального запроса по детскому аутизму, я могу отметить положительную динамику в развитии сына. Он проявляет интерес к чтению, говорит заметно чище и внятней, чем прежде. Он стал более жизнерадостным. Я понимаю что мне необходимо продолжить обучение, потому что я ощутила на собственном опыте эффективность тренинга и его возможности.

Тренинг в 88й группе ещё не окончен, а я уже иду в следующую группу на повтор, вместе с 89й.

С большим уважением и благодарностью, спасибо большое Юрий Ильич!

[Михаил_318]

Проходил тренинг в 2021 году повторно. Перед тренингом был запрос «чем заниматься в жизни профессионально?». На тот момент было ощущение «потолка» в профессиональном плане и дезориентированности, поскольку работа не приносила удовлетворения. Были конфликты с руководством и отсутствие понимания о том, чем дальше заниматься.

Работаю в крупной ИТ компании, не являясь техническим специалистом, так как пришел из другой области.

На тренинге стали проясняться причины того, почему я не мог заниматься изучением технических предметов в школе и институте, т.к. было бессознательное отторжение смыслов слов. Пытался читать или что-то понять в тексте, не мог разобраться и бросал, даже если было интересно. Для себя объяснял "это не для меня, я тупой троечник, а это для умных". К середине тренинга понял, что мне стало понятно, что написано техническим языком.

Смог пройти несколько курсов по ИТ сфере с большим интересом, после чего был прорыв в профессиональной сфере, поскольку смог решить задачи, которые ранее казались не решаемыми.
Даже не представлял перед треногом, что у меня есть такая особенность восприятия – не могу читать и понимать смысл на техническом языке, что есть такие возможности и что смогу открыть для себя новую страницу в профессиональной сфере.

Проблемы с непониманием руководства так же разрешились во многом вследствие осознания причин моих претензий к другим людям.

Спасибо Юрию Ильичу и команде тренинга!

[sinlay]

Добрый день, на самом деле, мне казалось, что ничего особо не произошло, но когда стала оценивать, изменения все-таки заметила.
Я шла на тренинг, чтобы перестать грызть ногти. И в ходе тренинга я начала делать шеллак на ногтях (уже как лет 7 его не делала, и то делала тогда на пробу его). Ногти грызу заметно меньше, уже редко, хотя грызла ногти всю жизнь. Теперь у меня красивый маникюр. Я об этом могла только мечтать раньше. Это круто, на самом деле.
Стали меньше болеть голова и спина, даже когда я сижу под окном, хотя раньше меня бы обязательно продуло, и все бы болело. И одним из важнейших результатов я считаю то, что я уже полгода встречаюсь с молодым человеком. Раньше отношения длились максимум месяц, а затем было расставание. И даже есть ощущение защиты и безопасности. Хотя иногда меня все равно качает, и я начинаю сомневаться в правильности выбора. И конечно, я нашла в себе звуковой вектор, объясняющий мои качания, поиск смысла жизни и иппохондрию.
Спасибо большое за тренинг.

Любовь, Санкт-Петербург, 36 лет.

[Sirius2022]

Мои результаты:
После прохождения первого уровня появилось жгучее желание жить, и далее выполнять свою миссию, но с большим осознанием и отдачей. Я 35 лет в педиатрии. Родилась и училась в Казахстане, потом перекочевали в Сочи. Долго приспосабливалась к новому месту, скучала по прежней работе и друзьям, которые перекочевали в Германию и Израиль. У меня 2 взрослых детей, трое внуков. На тренинг решилась, потому что почувствовала, что эти знания помогут мне лично и непосредственно в работе.
Последнее время, я стала замечать, что не могу помочь детям, с явной психосоматикой, болезни которых часто у мам в голове. Был одновременный страх пропустить патологию, приняв свою интуицию за повышенное самомнение. И вот, благодаря СВП, Я НАЩУПАЛА ТЕ ПОДСКАЗКИ (это и прогнозирование по векторам, и возможные нехватки, которые выливаются в психосоматику).
Особую радость принес последний прием. Поделюсь историей: на приеме молодая мама с 11 летним сыном. Со слов мамы у мальчика ряд неоднозначных, многочисленных жалоб (головные боли, проблемы с аппетитом, стулом, частая заболеваемость). На вид мальчик бледно-серый, с нехваткой веса, сутулый, малоэмоциональный. Учится хорошо. По осмотру и анализам без явной патологии. Но при опросе закралось подозрение на стойкий стресс. Мальчик оказался АнЗв. Пережил острый стресс-потеря отца, живет с мамой и бабушкой. Мама КжЗр. Когда я узнала, что мальчик любит биологию, то предложила вырастить микрозелень и декоративную тыкву, что ему явно стало интересным. На повторный осмотр пришел внешне уже другой (улыбчивый, розовый с доверием в глазах). Я счастлива, что в этой ситуации благодаря СВП я чуток помогла семье. На днях позвонила маме этого пациента, поинтересоваться здоровьем Матвея. А прошло1.5 месяца-не болел, увлекся рассадой. Так приятно. Маме хочу порекомендовать пройти СВП, для дальнейших более глубоких результатов.
Кроме этого за эти 2 месяца, на моей работе произошли организационные перемены, сменились руководство и коллеги. До СВП я болезненно воспринимала любые перемены по работе. А сейчас с легкостью и интересом отношусь к любой текущей ситуации, находя оправдания любым качелям. Вглядываюсь и всматриваюсь, чтобы распознать где и как я могу быть полезной.
Легче воспринимаю фрустрации моих детей. У меня ушло чувство вины, которое преследовало меня, когда дочь и сын переживалаи всякие испытания. Ушло чувство вины перед бывшим мужем, в алкоголизме которого я считала себя виноватой. Я не снимаю с себя ответственности за те ошибки, которые были и будут. Но в душе у меня такое сладкое чувство благодарности тренингу СВП, что хочется делиться и угощать всех по нехваткам, не нарушая границ.
У меня ушел писк и шум в ушах, который я связывала с побочным действием лекарств. Но лекарства принимаю те же, а шум ушел. А синдром красных глаз, который преследовал меня многие годы (вуаля), тоже исчез. Я не знаю как надолго, но моя вера в результат на сегодня доказала объективные перемены.
И самое главное, у меня ушел страх любить и позволять себе быть любимой, получая колоссальное удовольствие от общения с мужчиной, с которым познакомились благодаря пандемии. Мои детские травмы, которые я, казалось, стерла , увы буравят и поэтому я , преодолевая свою лень и фрустрации выношу в конспекты, хотя и редко. С интересом жду тематических лекций, оплатив которые похвалила себя и в очередной раз убедилась, что пугающие ранее затраты, принесли моему рациональному только бонус. Бонус быть защищенной СВП, бонус учиться и передавать приобретенный опыт следующему поколению, улучшая мир вокруг себя. Я никогда не видела свою группу в окошки ( в силу технических причин), но читая дискуссии в чате и конспекты, ощущала ДУХ позитивной энергии. Я никогда не видела кураторов и работников чата, операторов , но их слаженная работа давала и дает комфорт в общении. Какая- то незримая связь с командой профессионалов, которые тебя поддерживают и направляют. Я ровесница Юрия Ильича, поэтому все его истории из детства, юношества, мнение о прочитанных книгах, фильмах в моей душе нашли такой отклик, что « В ЗОБУ ДЫХАНИЕ СПиРАЕТ», так и хочется крикнуть : Вы правы, так и есть !!!
Три года назад я пережила онкологию, лечилась. Но теперь то я точно знаю, чахнуть некогда и незачем. Впереди столько еще интересного опыта, встреч, познаний, книг, увлечений, которыми делиться и делиться. С любовью ко всей команде СВП.
Ну вот , я справилась со своей прокрастинацией, таки поделилась и рада своей очередной победе!

[Sirius2022]

Запали ваши слова: А если только Я, то Я ничтожен...

[Sirius2022]

Хочу поделиться своими наблюдениями, которые есть результат.

С 2007 года я преподаю пилатес, йогу, танцевально-терапевтические техники, дыхание, расслабление и хочу донести такой важный факт, что всё это направлено лишь на временное снятие зажимов в теле. Психосоматика таким образом тотально не вылечивается, ну только если по счастливой случайности человек попадёт куда-надо и то может вернуться всё обратно, потому что так и не случилось осознание механизма того, как это работает.
Может быть такое, что человеку будет предложено преподавателем такое удивительное объяснение, что причина в забитой чакре, обиде на мужа, по причине плохой луны в 7 доме , к примеру, и вот казалось бы можно успокоиться и совершать ежедневный ритуал поклонения Луне и носить жемчуг и все зажимы унесут вдаль единороги….НЕТ!
В ситуации, когда преподаватель учён, досконально знает каждую связку, мышцу, косточку человеческого тела наизусть, у него 3 высших медицинских и психологических образования, сертификат остеопата и тд…безусловно, он качественно поправит тело, уберёт зажимы, но дело в том, что не осознав самостоятельно! причину, человек не сможет подкрепить такой результат со стороны своей психики. Потому 99% скорее всего будет откат назад, может даже в ещё более серьёзной форме. И нужно будет заново повторять. То есть раскрытие должно случиться внутри самого человека, а не потому, что кто-то сказал, что это так работает. Через системно векторный психоанализ -это идеально происходит.
То есть интересно, что работая со стороны тела- получается результат не точный и временный, либо очень крайне редко рабочий. А если мы работаем со стороны психики, посредством СВП, то тут всё фундаментально точно и безвозвратно.
Кстати я ещё и медитативные техники преподавала, но после знакомства с СВП, вообще не вижу в этом никакого смысла.

То есть хочу сказать, что на сегодняшний день, я прекрасно понимаю, что мои занятия, по сути, просто как пойти в аптеку и купить себе таблеток от головы, которые временно снимут симптом...
А действительно полезными они могут быть в случае серьёзных повреждений механики тела, например после аварий или спортивных травм, когда тело надо поддерживать, точечно восстанавливать.
И конечно же для кожного вектора, как поддержание и выстраивание формы, любые любимые упражнения - потрясающее ежедневное полезное удовольствие. Лично я всем этим занимаюсь только в таком контексте.

Для начала следует понимать с какими векторами связана та или иная болезнь или психосоматика.
Лишь только в особых случаях, как дополнение к психоанализу, имеет смысл добавить какие-то физические упражнения.
Например в ситуации, где от усиления активности кожного вектора зависит необходимый результат.

И именно на тренинге по системно векторной психологии мы научаемся это понимать, куда конкретно сделать акцент. Работаем со своими векторами!
Телесные зажимы уходят чётко и безвозвратно только посредством психоанализа. Человек понимает устройство психики своей, других людей и то, как работает механизм мироустройства. Таким образом, обретает свой мир и покой- стрессоустойчивость, больше не реагирует плохими состояниями, потому и не откуда взяться этим вечным зажимам в теле.

Вот бы попасть к такому системному тренеру!!!

[Sirius2022]

Спасибо за отзывы и раскрытие ваших душ, ощущаю вас и думаю всегда что мне написать. Всего так много что даже не знаешь с чего начать. Уже года 3 я в кругу СВП и пришла сюда через Каббалу хотя всегда этот путь наоборот. И когда есть желание исправиться то ищешь все пути, я прошла все что существует и ещё много дорабатывала все что всплыло на тренинге. И буду ещё не раз возвращаться к занятиям чтобы всегда находить что ещё можно исправить, это ведь на всю жизнь. И конечно два разных человека даже имя мое поменялось и после 6 лет страданий смогла родить здорового малыша. Хочется ему только лучшее отдать без тех эмоций и страданий моего детства, главное защищённостью его окутать. С мужем тоже все обиды проработав не могу найти если надо идти вместе. Конечно много вопросов но состояние что можешь идти и радоваться жизни без условий для этого просто наслаждаться и принимать людей такими какие есть не искать подвоха, оправдываю. Быть может стоит оправдать всех ведь я другая, может и все вокруг были из плохой реальности которая исходила из меня…

Спасибо за ваш результат! За то что поделились! Вы так убедительны! Спасибо!

[Антонцева Наталья]

Сегодня я специально взяла выходной, для того, что бы написать мой отзыв. Прохожу тренин в третий раз. Пришла на занятия не думая о результатах, так как получила их очень много и что я могла ещё получить не знала, что может ещё измениться в моей жизни тоже не понимала. Проходя занятия ещё больше почувствовала стрессоустойчивость. Спокойно приняла ситуацию на Украине ведь вся моя семья живёт в Макеевке. Уверенность в завтрашнем дне, уверенность в победе, уверенность в хорошей жизни! Плакала почти на каждой лекции и это от счастья, что я всё понимаю и всё так легко.
Почувствовала что такое прокрастинация. Началось с малого. Ремонт полочки в ванной 2 года откладывала, шкаф привезла больше трёх лет откладывала, разобрала балкон с прошлой зимы пыталась это сделать . Есть и серьёзнее результаты это поход к врачу который был необходим и откладывался три года. Ещё записалась на курсы о которых мечтала 5 лет. Вообщем за два месяца столько дел переделала, сколько не сделала за пять лет.
Самые большие изменения прошли после второго орального занятия, когда я выполнена письменное задание. Я и раньше его выполняла но в этот раз всё как то по другому произошло. Взяла тетрадь и как и первые два раза пыталась вспомнить матерное слово. Это невозможно, так как в моей семье мат это норма и меня учили материться с того момента, как я начала произносить первые слова. И мама и бабушка и всё родственники просили меня материться при этом хлопали в ладоши и радовались каждому матерному слову. Просили сказать на дедушку я говорила и меня хвалили при этом. Я всё это помню хорошо и помню, что я была очень маленькая и в школу не ходила. Что то вспомнилось, когда приехали с бабушкой и пока ночью шли домой или водитель или может дед матерился и мне было не приятно. У меня было такое чувство, что ручка сама писала, я только успевала думать. Старалась писать быстро, боялась что то не успеть записать, боялась что то забыть или не вспомнить. Одно событие за другим. Чувства внутри меня менялись, как будто я ещё и ещё переживала то или иное событие. Дошло до того, что я вспомнила близость мамы и папы. Я была очень маленькая и не могла понимать что происходит. Первая мысль, которая пришла мне в голову, это то что папа убивает маму. Ведь у меня шумная семья и я вспомнила как папа кричал на маму и за что то её ругал. Я выскочила из спальни в зал, который был у на проходной по всей видимости спасти маму помню эту не совсем понятную картину для ребёнка и не успев ничего рассмотреть услышала жуткий крик быстро спать. Спать я сказал! Так громко и страшно, что сердце в пятки ушло и там стучало. Через года , когда я поняла что произошло, к тому же не раз ещё слышала эти звуки я испытала ужас. Такое отвратительное чувство, отвращение, неприязнь я даже не передам словами это чувство которое я чувствовала. И это состояние было всегда, когда мама вырожалась матом о близости мужчины и женщины. Когда она говорила что то о своих знакомых, о моих знакомых или просто шутила. Я стала взрослой, появился первый мужчина, вроде всё хорошо вышла замуж, родила дочь. И вроде влечение было. Но эти мысли, которые ко мне приходили после близости с мужчиной или после или просто мысли. Они вызывали ужас и отвращение. Я была уверена, что это нормальное состояние, так и должно быть. Ведь мы родили уже грешные как все говорят и женщина грязная, уже родилась и сразу грязная. И дело это грязное. И дети во грехе рождённые. По этому ничего приятного и быть не может. Когда Юрий Ильич говорил о соитии как о самом святом, конечно я поверила на слово. Но что святого не понимала, не понимала как это энергии может придавать, когда после близости такое чувство что трактор проехал по тебе и влечение могло закончиться не начавшись. Ну нельзя сказать мужу что я передумала, когда ещё не началось или в процессе. Ни разу за 40 лет я не испытала ничего окрыляющего. Всё закончилось в душ и хватит , скорее забыть и не вспоминать. При этом любила мужа и эмоционально привязана к нему была. После того, как я выписала все эмоции я уснула и кажется не шевелилась до утра. Ведь больше суток не спала. Утром на работу, как обычно. Проснулась счастливой как обычно ( результат после первого прохождения тренинга) как всегда легко, ведь я иду на любому работу, которую я тоже нашла в процессе прохождения тренинга первый раз. Ехала в автобусе и понимаю что то не то. Хорошо, что моя остановка была конечной иначе я её проехала. Я почувствовала что то в груди, где принято показывать душу когда она болит . Только у меня не болела. У меня там было состояние лёгкости и как будто там была опухоль, которую вырезали и которая мучала меня своей болью всю жизнь. Так как я не первый раз на занятиях я понимала, что происходит. Я пыталась вспомнить мат, плохие слова, ситуции. И реакции на них небыло. Так же не было отвращения. Не было неприязни что бы я не вспоминала. Я представила на секунду мужа и близость с ним и это не вызывало плохих состояний. Я отработала в отличном состоянии, мне показалось что день был мгновеним не заметила, как он прошёл. В данный момент я в разводе, но с мужем у нас эмоциональные качели мы то миримся, потом опять разводимся не могу сказать, что всё наладилось. Не смотря на эти не стойкие отношения от анально - зрительного мужа очень тяжело избавиться КЗ женщине. Все-таки мы встретились и у нас была близость. Я не испытала отвращения. У меня не было тошнотного состояния, на следующий день энергии было столько что после работы я ещё убрала всю квартиру, приготовила ужин при этом хватило сил ещё по телефону поговорить . А так оказываеться бывает. Я знаю что каждое состояние, которое приходит в процессе тренинга никогда не уйдёт. По этому не жду, а пишу свой отзыв и жду пока результат закрепиться. Ещё чувство вины где то очень глубоко осталось, что я материлась при дочери. Конечно с помощью свп я постараюсь сделать так, что бы это не отразилось на психики моего ребёнка. Не хотелось бы что бы наши дети испытывали эти тяжёлые душевные состояния с которыми я жила и не подозревала и в мыслях не было, что можно и по другому. Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде и всем ребятам, которые меня сюда привели! Благодаря Вам я счастливый человек и с гордостью могу это сказать!!!

[liubov]

Мои результаты прохождения тренинга.
Первый раз проходила тренинг по системно векторной психологии Юрия Бурлана в 2015г. На тот момент у меня были проблемы со старшей дочерью, ей было 16 лет ( АнКжЗвЗр). Я вела себя с ней абсолютно не правильно, конечно, из лучших побуждений, чтобы человеком выросла. Орала, иногда с матами, просто стыдно писать, иногда я приходила злая с работы и просто искала , как придраться к дочери, чтобы отругать ее, повод находился всегда. Я ее дергала, торопила, все время, говорила, давай быстрее, надо быстрее, затормаживая ее еще больше. Мне даже в поликлинике однажды педиатр сказала « что вы ее торопите, у нее свой ритм», вот только это меня как-то остановило, заставило задуматься, что действительно, я свою дочь просто хочу выстрогать под себя, чтобы она была, как я, раз я так умею, значит и она должна так уметь. Смотрела через себя. Плюс еще в нашей семье происходили скандалы, когда муж напивался и орал не своим голосом, я его очень боялась в такие моменты и через мои плохие состояния это передавалось дочери.

С детства дочь любила проводить время в одиночестве. Не любила ходить в садик, очень тяжело вставала утром, долго не могла уснуть с вечера, потом длительный дневной сон, вечером допоздна не спит, утром в садик не хочет. Когда была возможность, оставляла ее дома, жалела. А когда она была в саду, то ее любимое время было, когда всех детей заберут, она спокойно занимается своими делами и уже не хочет домой, любила с воспитательницей по-дольше остаться, до закрытия. Контакты с детьми были избирательными, долго привыкала, больше все-таки ей нравилось быть одной.

В детстве она очень плохо ела, только определенные продукты, и то очень немного ,трудно было накормить, была малоежка, я ее подкармливала специальными белковыми смесями, витаминами, биодобавками, потому что там в малом количестве можно было дать необходимые питательные вещества, а иначе бы не из чего было телу расти. Проблемы со стулом, квасила пищу, детские истерики.
Когда пришло время идти в школу, она была не самостоятельна, не могла собраться по времени, я полностью все контролировала, что надеть, во сколько выйти, все время ее поправляла, делай так, а не так, все хотела улучшить, а в итоге получается обесценивала ее усилия, отбивала желание учиться. В начальной школе дочь хорошо училась, но с началом подросткового периода интерес к учебе стал пропадать. И еще при переходе в старшие классы, появились новые учителя, которые орали на уроках, что только добавляло стресс и не желание ходить в школу.

К чему мы подошли в ее 16 лет: сидела в интернете все свободное время, уроки не делала, абсолютно пропало желание учиться, школа была пыткой, в школе были постоянные пропуски, мне учителя выговаривали за это, я не знала, что с этим делать, разговоры и призывы не помогали. Не выходила из комнаты, можно сказать избегала общения с нами. Однажды сказала нам с мужем- « я вас ненавижу!» , это был шок. Очень грубо относилась к младшей сестре, я даже боялась оставить младшую со старшей наедине, всеми силами старалась их развести, чтобы было меньше взаимодействия, в глазах старшей я видела ненависть, боялась, чтобы она не причинила вред младшей дочери.

В подростковом возрасте у дочери появился характерный взгляд « в себя», в школе обзывали наркоманкой, в ушах всегда наушники. Потом заметила порезы на руках и ногах, потом она набила татуировки ( конечно, не спрашивая), ранняя половая жизнь с 15 лет , потому что потеря чувства защищенности и безопасности от меня , от семьи. Плохие компании, курение, алкоголь, пропадала из дома, не ночевала, уходила, отключала телефон, и мы сходили с ума, что с ней, потом приходила пьяная, скандалы, истерики. Я чувствовала свое бессилие, я не могла до нее достучаться. Плюс муж и мать моя все выговаривали мне, что я не правильно воспитала, все не так делаю, болезненная критика с их стороны.

В итоге когда дошло до суицидологизмов « жизнь не имеет смысла», в этот период я узнала про системно- векторную психологию Юрия Бурлана.
На первой же бесплатной лекции, когда я написала в чат, что моя дочь говорит, что жизнь не имеет смысла, Юрий посоветовал мне пройти тренинг вместе с дочерью. Я сразу поверила в необходимость этого. Мы начали слушать вместе, но через несколько занятий она сказала, что не хочет, и тренинг прошла я одна. После Звуковых занятий я подошла к дочери и попросила прощения за то, что кричала на нее, я плакала. Я и сейчас плачу , вспоминая этот момент...

Благодаря тренингу по СВП я полностью изменила свои отношения с дочерью, я увидела ее по-новому , той, кто она есть, а не кого я пыталась выстрогать. Наши отношения улучшились кардинально, у нее появилось доверие ко мне, она начала делиться со мной своими чувствами, переживаниями. Это было для меня очень важно- иметь теплые отношения с дочерью, и я их получила , благодаря тренингу по СВП.
Она перестала наносить себе порезы. Ее плохие компании стали ей не интересны и уже в течение пары месяцев после моего прохождения тренинга по СВП, она перестала с ними общаться. Она теперь всегда отвечает, когда я звоню, больше не отключает телефон, я всегда знаю, где она , с кем, когда придет. Пошла учиться в колледж на живопись и закончила его. У нее появились увлечения : вязание, лепка, кондитерство. Причем , вязать она научилась сама, по интернету, и у нее с первых же попыток стало получаться идеально, как будто всю жизнь этим занималась, лепка тоже очень красиво. Лепила для себя украшения из специального материала сама. Сейчас ее новое увлечение – роспись пряников, и тоже очень красиво получается. Еще мечтает стать ювелиром.
Нормализовался режим сна, прошли постоянные головные боли , аппетит в норме, ест любую пищу, стул в норме, ушли спазмы и боли в животе. В детстве она очень часто болела простудными заболеваниями, практически каждый месяц, ей даже хотели удалять аденоиды, но я не согласилась. Сегодня ее иммунитет намного крепче, если и болеет, то быстро выздоравливает, иногда даже без медикаментов, само проходит. ( Во время ковида наша семья не болела, слава СВП) . У нее появились мечты, цели, планы. Хочется жить, больше она не говорит суицидологизмов. Мне нравится с ней общаться, слушать ее рассуждения, мне очень интересно ее стараться понять, попытаться увидеть ее глазами, принять чувства.

Тренинг по СВП спас мою дочь от плохой судьбы, от плохого сценария, я уверена в этом, не приди системно-векторная психология в мою жизнь, мы были близки к катастрофе.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и всей команде СВП за то, что спасли мою дочь (моих двух дочерей , про младшую я писала отдельно ) , помогли им выйти на светлый жизненный путь, для меня, как для матери, это невероятно важно, чтобы у них все получилось, что они хотят. Это возможно только благодаря знаниям СВП! Спасибо огромное! Всем родителям рекомендую пройти тренинг по системно-векторной психологии, чтобы вырастить счастливых детей, и самим быть счастливыми, глядя на них! Измените свою жизнь к лучшему!
С уважением, Любовь Балакина, гр 47,88.

[Нина Лиственница]

Мне пришла книга по Вайлберис Егора Яковлева " Война на уничтожение".
В самом начале чтения пока. За одного партизана всю деревню с местными жителями до тла. Выставлялось будто наказание, чтобы другим не повадно было. Это истребление, продуманное заранее, цель книги доказать это.

До СВП считала, что война это ненужное дело. Считала, что если я никого не обижаю, то и меня не будут. Волк и овца. Я считала, что все овцы, волков нет. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я отследила в себе этот ложный сценарий жизни.
Научаюсь отличать волков от овц, научаюсь в домашних собаках видеть природу волков. Научаюсь в кошках видеть их прародителя леопарда. Как оказалось собаки иногда превращаются в волков, а кошки в леопардов. Если ты это прогнозируешь, то эти моменты не несут с собой стресса. Ты всегда даёшь шанс кошке и собаке стать человеком, но и готов к тому, что они могут стать волком и леопардом.

Ещё нужно уметь отслеживать, когда уже поздно, точка невозврата. Вместе с системно-векторной психологией Юрия Ильича учусь этому. Стараюсь делиться знаниями с окружением. Когда удается, получаю удовольствие.

[alfilomeg]

Здравствуйте
Прохожу СВП в 89 группе.Очень рада что мне сказали об этом, жаль, что не слышала о нем ранее... Хочу использовать все возможности для того, чтобы понять себя, мужа и детей, близких.Изменения почувствовала ещё с бесплатных тренингов, смотрела видео в Ютубе, общалась с Люси, у Люси смотрела видео, читала статьи...
Состояние мое меняется .
Вчера шла по улице и забыла людьми , как будто кино смотрела. Вот идет анальная женщина с младенцем!! Полненькая с тяжёлой походкой!!
Вот идет кожная , худенькая в одежде в обтяжку, и началось кино в голове, я сразу мысленно оказалась , там в том периоде , когда осталось 2000 особей, остальные все вымерли с голоду. И подумалось мне, конечно анальник не сможет быстро бегать , так как он медлительный , тяжелый, основательный, ему самое комфортное место в пещере, там его ( ее) предназначение.
А кожники , что женщины, что мужчины худенькие, подтянутые, быстро бегают... Они добытчики... С остальными в стае....
У меня больше появилась уверенность.появилось желание хотя бы выразить свое мнение и даже вчера попыталась отстоять его... Но потом поняв , что человек категоричен, и спорить бесполезно легко отпустила ситуацию и написала ей., согласна.... Чтобы она успокоилась:))) и про этом я не почувствовала ни неприязни, ни обиды.... Просто отпустила ситуацию.... Такое ощущение появилось, как будто внутри стволовые клетки стали крепче(я конечно не знаю как они выглядят,но описать хочется именно так:)).. Спокойствие пришло. .

[Ирина Ценц]

Здравствуйте!
Хочется поделиться радостью. Во время прохождения мною тренинга в 88 группе, дочь десяти лет призналась, что она радуется каждому дню. Ранее каждый день - истерики, игра в игры.
Это результат огромной работы Юрия Ильича,его команды и каждого человека, приходящего тренинг! Благодарю каждого от всего сердца за уникальные лекции и знания!
Три года назад в моей жизни появилось научное знание - системно-векторная психология, основной целью было- построение эмоциональной связи с мужем и дочкой.
Начало тренинга совпало с началом школьной жизни дочери. После двух месяцев прохождения мною тренинга учительница на собеседовании отметила, что к декабрю ребенок изменился: из закрытого, часто болеющего ребенка, она превратилась в открытого, жизнерадостного человека.
Дома нам понадобилось три года, чтобы прийти к результату, написанному выше. Развитие дочери происходило из состояния ненависти ко мне, к миру в состояние принятие, любовь.
Слова "мама,я тебя ненавижу!" причиняли боль, ведь я так старалась сделать дочь счастливой: курсы развития (хор, балет, английский, флейта, рисование), совместное чтение книг, ничто ее не радовало. Позже она начала избегать совместного чтения литературы. Мой голос, мое существование раздражало дочь, я была причиной ее боли- жизни.
От стресса и боли, от постоянного внутреннего конфликта она отказывалась от нормальной еды, вместо фруктов ела конфеты и булки, раздирала кожу на ногах и откусывала ногти.

В середине курса в 88 группе дочь подменили.
Она стала позволять ей читать, сознательно меняет пищевые привычки, у нее снизился вес, с удовольствием ходит на курсы. У нее исчезли прыщики. Ранее она позволяла себя обнимать и целовать, теперь подходит и обнимает сама, проявляет внимание и заботу к окружающим. Она счастлива, радуется каждому дню. И это делает меня счастливой.
Благодарю за неоценимую работу и знания.
Благодарю за прочтение.

[Роза Зеленова]

Созрела до выписывания новых результатов от прохождения тренинга в группе 88.

Небольшой экскурс в то, как это было до тренинга. Пришла в состоянии продолжающейся постродовой депрессии. Она не была катастрофической благодаря тому, что тренинг я до этого уже проходила, и активно сосредотачивалась на векторах маленькой дочери. Трудно было из-за отношений в семье, не хватало поддержки, испытывала одиночество вдвоем, чувство зависимости. В отношениях я давно перестала отслеживать, где моё, а где чужое. Главным образом это касалось жизненной и гражданской позиции, образа мысли, настроя. Я шла на поводу у обстоятельств, поступала так и декларировала такие мысли, которые гарантированно не лишили бы меня чувства защищенности и безопасности - механизм защиты себя как гаранта жизни маленького ребенка. Сокращала свои желания и стала для окружающих незаметной, серой. В силу моих свойств психики, о которых я узнала на тренинге, такая незаметность негативно сказывалось на мне. У ребенка мои состояния выливались в аллергические реакции, которым не особенно помогали ни терапия, ни изменение питания кормящей мамы. У меня часто болела спина, я не могла преодолеть желание ходить всегда сгорбленной, болели ноги. Со старшим сыном я старалась сохранять хорошие отношения, продолжала читать вместе с ним художественную литературу, но внутри меня было сильное противоречие. Материнский инстинкт и ещё любовь ко всему новому, свойственная моей психике, сильно метнули мои чувства в сторону дочери. К сыну я испытывала фоновую неприязнь, с которой было не справиться усилием воли - старалась не показывать неприязнь всеми силами, но от психики ребенка состояние матери не скроешь. Это выливалось в его истерики и головные боли, что ещё больше меня раздражало - раздражала моя беспомощность.
Первым, с чем я справилась на ПУ 88 была прокрастинация. Это случилось ещё до начала первых платных лекций. Я не стала откладывать прохождение тренинга - оплатила курс и попала в первую волну набора в группу, получив все обещанные бонусы. Оказалось, что сделала я это очень вовремя, позже у меня бы ещё долго не было такой возможности.
Далее - улучшились отношения с сыном. Мне с ним снова, и даже ещё больше, чем до рождения дочери - весело, легко, интересно. Мы вместе пишем книгу, читаем, когда получается, поём, когда идём по улице песни (в Петербурге это воспринимается как нечто вполне нормальное:)). С сестрой у него с ее рождения выстроились хорошие отношения, а сейчас он стал самостоятельно мне помогать с ней, когда у него есть настроение и чётко говорить "нет", когда не готов к общению с сестрой. Истерик у него стало намного меньше, они перестали быть сильными, головные боли беспокоят намного меньше. Снова просит выключить свет в коридоре, чтобы не мешал спать - стали уходить страхи.
У меня ушла эмоциональная зависимость и обида на мужа. Я почувствовала себя личностью, которая имеет право принимать самостоятельные решения, иметь свой взгляд на мир. При этом я осознала, что не внешние факторы делали меня зависимой, а внутренние, и никому от моей зависимости не было по-настоящему хорошо и счастливо. Этот результат дался мне с большим трудом - помимо слушания тренинга я выписывала на форум свои жизненные сценарии, о которых узнавала на тренинге, причины сложившихся таким образом отношений. Много было от меня скрыто в психике, а теперь перестало быть тайным, перестало управлять мной. Вместе с этим ушла и послеродовая депрессия.
Физический результат избавления от эмоциональной зависимости - выровнялась спина, перестала болеть даже после серьезных нагрузок с малышом. Я почувствовала ранее не задействованные мышцы, появилась способность к расслаблению тела и такое приятное желание вытягиваться в струнку вместо привычного и вынужденного желания сгорбиться, согнуться. Ушёл прогиб в пояснице, стало легко наклоняться и делать упражнения.
Что очень важно, я отметила свою удивительную для меня стрессоустойчивость! Я просто не встречаю на своем пути людей, которых я боюсь, которые мне непонятны. Я знаю, что делать, если к человеку у меня возникает легкая неприязнь - "вчитываюсь" в его свойства психики, его душевные состояния, и он тоже становится приятным, интересным, по своему хорошим, со своими желаниями. Распознавать эти свойства и состояния учит тренинг, нужно только давать себе труд использовать, применять, тренировать в себе эти знания.
Если человек негативно настроен в отношении ситуации по причине моих действий или своих нехваток, я довольно легко перенастраиваю его на позитивный лад. Я не становлюсь для него усилителем негатива, а наоборот - островком спокойствия и хорошего настроения. Ещё совсем недавно я вспыхивала как спичка от какого-либо упрека (даже мнимого), равнодушия (как я это видела) или излишнего внимания, морализаторства. Я могла грубо ответить или же ответить мягко, но едва сдерживаясь. Понимала, что человек ничего плохого не хочет, но внутренне не ощущала этого, а только свои обиды и свое раздражение. В процессе тренинга я стала перенастраиваться на людей непроизвольно, без мучительного преодоления себя, мне стало это в радость, и я получила взаимность от окружающих. Мне охотно оказывают услуги, отвечают на мои вопросы, прохожие спрашивают как куда-нибудь дойти, нередко я вижу на лицах людей улыбки, а иногда и такое вглядывание - "я где-то вас видел".
Я перестала бояться выхода на работу после декретного отпуска, мне не терпится начать работать, и вообще - по поводу деятельности множество идей, которые очень хочется осуществить. Усилилась энергия, плохие состояния, негативные мысли - не более чем минутные гости. Голову заполняют открытия, осмысления, планы, мечты, приятные воспоминания (или воспоминания, ставшие приятными). Я могу в быту "накосячить" - это мне свойственно в силу того, что я такая вот чудачка, витающая в облаках (с чем это связано - на тренинге я тоже узнала), но эти "косяки" не становятся больше причиной для самобичевания, физической аутоагрессии, запуска депрессивных состояний. Я спокойно исправляю и иду дальше с улыбкой, даже если близкие вдруг скажут, что я сделала что-то очень плохое и трудно поправимое. В своей неловкости я тоже хотела бы исправиться, но меня уже радует то, что я научилась смотреть на нее рационально, спокойно, не поддаваясь эмоциям.
Ещё я перестала бояться споров. Раньше я соглашалась с чужим мнением и поддерживала его лишь бы не завязался разговор, в котором я в спешке не смогу найти аргументов. Я не стала теперь умелым спорщиком, но я поняла и осознала, что любая дискуссия - это разговор двух людей о самих себе, а её предмет так и остается самим собой, в независимости от того, кто убедительнее выскажется и победит. Когда разговор ведется на повышенных тонах, эмоционально заряжен, когда один из оппонентов имеет больше личных качеств в своей убедительности, ни о каком рождении истины не может быть и речи - происходит только взаимная ругань и чувство недовольства собой у проигравшего противника. Я научилась закрывать тему, не продолжать дискуссию, в которую меня вовлекают, если знаю, что не смогу грамотно парировать или просто не хочу это делать.
Я вернула себе удовольствие от чтения литературы. После рождения малышки не находила в себе сил вовлекаться в художественную литературу - в смыслы и образы, теперь они появились и хочется читать взахлеб, есть планы и список литературы.
Нельзя не сказать о малышке. Ребенку 1,5 года - активная, весёлая, и очень сообразительная, уже умеет сочувствовать героям сказки - похныкивает когда мишка упал или зайку оставили под дождем. Делится едой с людьми абсолютно по своей инициативе, но и сама очень хорошо кушает - и мясо, и овощи, и фрукты. Хорошо развивается моторика и с каждым днем всё точнее оформляется речь. Аллергии нет. Явных страхов - тоже.
У меня ушла боязнь будущего, я почти научилась прогнозировать события для себя, а в глобальном масштабе вижу только позитивные изменения. Что называется, светлое будущее. Оно раскрывается на тренинге во всей точности взаимосвязей, и становится так интересно вкладываться в это будущее своей энергией, трудом, способностями. Раскрылась любовь к своей стране, чувство идентичности с ней.
Будут появляться ещё результаты - напишу ещё.
Огромное спасибо за бесценные знания Юрию Бурлану! Спасибо шикарной команде СВП за материал, поддержку и просто интересный, увлекательный мир, который вы создаёте! Всё это вытаскивает нас из омута непонимания себя и окружающих, бесконечных, запутанных клубков трудной, нереализованной жизни. В наше время надо ЖИТЬ и нельзя себе в этом отказывать!

[svetlanawiner]

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.
Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?

Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

[Agapi]

20 февраля 2022 года
Кажется пришел ТОТ день. День освобождения. Победа над собственным эгоизмом и РАЗДРАЖЕНИЕМ , единственным разрушающим меня и окружающих ЧУВСТВОМ, тяготившим меня до этого дня.

Прошло 2 года как я прошла тренинг по Системно - векторной психологии. Решены тысячи вопросов , произошли тысячи инсайтов , получено море результатов , все это в купе меняет мою жизнь и жизнь окружающих каждый день.

Два , года ..... За это время ушли навязчивые мысли о суициде , произошло избавление от любовной зависимости , налажены отношения с дочерью , осознаны и обезврежены установки которые привели к психосоматическим заболеваниям ,растоплены айсберги обид , но осталось одно но. Отношения с матерью ! Никак!!!!!
Оправдала ее всем сердцем за жизнь прошлую , закрыла все свои претензии за ее недодала , отпустила все обиды! Не всплывают болезненные ситуации из детства , но за сегодняшний день оправдать не могу . За негативные слова которые слышу в свой и адрес дочки .За не рациональные действия. За то, что человек не хочет менять себя , познавать то что скрыто избавляя тем самым себя и других от страданий. Во мне живет раздражение!

Но не было бы счастья , да несчастье помогло , случается то , что случается!

Это был ужасный день ,в общих чертах , поток взаимных обвинений , взаимная неприязнь , непринятие друг друга , свидетелем этого является моя не совершеннолетняя дочь ! И ведь я знаю что нужно что- то менять и знаю что это должно быть восприятие или МОИ действия , но какие именно осознать не могу! Уйти на съёмную квартиру нет возможности , кто-нибудь сказал бы сейчас , всегда есть выбор , в этом случае выбор оставался один. Что -то менять в СЕБЕ! И тут начинается ломка!

История. Мне 15 лет , мама начинает болеть , за ее спиной нет поддержки , от жизненных ситуаций , которые легли на её плечи , она ломается. Опускает руки и уходит в болезнь. Мне ничего не остается , чтобы выжить во чтобы то не стало приходится брать управление жизнью в свои ручонки. Сразу после школы мне ПРИХОДИТСЯ вместо того, чтобы учиться дальше , идти работать . Жизнь идёт своим чередом , мама то скатывается в болезнь , то приходит в более менее стабильное состояние. Нашей жизнью управляю то я , то она. Так и живём много лет. Я выхожу замуж. Потом развожусь , теперь мы живем втроем , я , моя дочь и мама.Так и живём. К моим 33 ем годам моя мать , уже казалось бы окончательно психологически избитая жизнью глубоко уходит в болезнь + перепутав дозировку гормон , находится в постоянно овощном состоянии , я с неврозом и паническими атаками после окончательного разрыва отношений с давно уже бывшим (на бумаге )мужем , пытаясь хоть как-то жить ради дочери, беру ВСЕ бытовые моменты на свои плечи , весь быт и распределение финансов на мне. Мама просто существует.В 2013 году нашей семье протягивают руку помощи , от куда не ждали поступает предложение на переезд , я хватаюсь за это предложение как за спасительную соломинку , там вся родня , если мы уйдем , моя дочь не пропадёт. Дальше переезд , новое место , мама все в том же состоянии полуовоща. Новое место , новая работа , новые люди , кажется жизнь начинает налаживаться , да есть стрессовые ситуации , но я продолжаю барахтаться ради дочки.

Финансовые вопросы куда и сколько потратить решаю я , все траты только под моим контролем и это всех устраивает до определённого момента . Момента когда мама начинает не много оживать. Кроме потребностей есть ,пить, дышать спать , в ней просыпается ее векторальное желание , запасать пищевые и не пищевые запасы. После очередного ее возмущения , я ослабляю финансовый контроль и даю ей возможность распоряжаться ее финансами самостоятельно и тут начинается.... Деньги опять начинают уходить на новые еще не испытанные на себе таблетки , я нахожу по несколько бутылок гелей для душа , которые в итоге мы выбрасываем за истечением срока годности , у мамы аллергия и я сохраняя ее здоровье , конечно выбрасываю то, что просрочено и может нанести ей вред. Мама запасает овощи , а спустя время , я выбрасываю их сгнившими , овощи которые не могут хорошо сохранится в наших жилищных условиях , просто пропадают. У нас образуется склад круп , которые я выбрасываю с уже заведённой пищевой молью.Мы не можем реализовать столько , сколько накоплено . Вообщем просыпается в ней тот самый не рационально экономящий кожник , ухватила десять пачек гречки , по акции , спустя время завелась в этом царстве моль. Туалетная бумага , стиральный порошок ,десять пар тапок купленных по ОЧЕНЬ ВЫГОДНОЙ цене ,как итог запасы есть , а денег в обрез , туалетной бумагой за сломанную стиральную машину не заплатишь. Тогда я ещё не знала свп и тогда я опять беру все финансы под свой контроль. Нужно делать ремонт , покупать необходимые вещи для быта ,за все нужно платить .

Начинаются очередные терки.Не понимаю в чем претензии , я же делаю это ради того чтоб не выкидывать деньги на ветер . Так мы живём до недавно случившейся истории. Агрессия , неприязнь все это время идут с нами под ручку. Наступает тот день, травмирующие слова с ее уст , а я равняю свой квадрат .Точка кипения! А потом я страдаю от того что НЕ МОГУ испытывать к этому человеку положительных чувств , в моей душе много лет или тишина или ненависть. Ужас. Самый близкий человек вызывает ужасные чувства , я так не хочу. Но...

Слава Творцу в моей жизни появляется близкий СИСТЕМНЫЙ человек , что не увижу сама просветит она , что не видит она посвечу я, всю эту историю она наблюдает и анализирует через систему. С мамой они близки , ей проще не реагировать на мамины слова , поэтому ее разум не застилает ненависть . А мой застилает и я даже имея такой инструмент как СВП, не могу увидеть правильный путь . После очередной случившейся стычки , начинаем копать с сестрой.


Сестра , присылает мне голосовое , где рассказывает как она ощутила , что моя мама становится менее тревожной, когда сестра предлагает купить ей ДВЕ бутылки шампуня , на которые у мамы нет аллергии, что бы был ЗАПАС. Рассказывает как прочувствовала , как у этой кожной женщины выравнивается психологическое состояние от спокойствия, что и на ЗАВТРА я с запасом , мой ЗАВТРАШНИЙ день ЗАЩИЩЕН, рассказывает как она обмякла от такой заботы и понимания , что ей так будет СПОКОЙНЕЕ! И тут у меня взрывает мозг. Кто я такая чтоб ОГРАНИЧИВАТЬ человека, который уже встал на ноги ? Человека который уже не овощ , который может решить САМ как ему жить!Кто я такая что бы забирать свободу выбора и воли у человека? Кому она наносит вред , тратя СВОИ деньги как ей вздумается!? Как окрепший кожник будет реагировать на ОГРАНИЧЕНИЕ из вне его ПРИРОДНЫХ желаний? Конечно агрессией , конечно я враг , конечно я зло. А то что экономия не рациональна ? Да как человек не знакомый со своей психикой , не имеющий понятия о психике которая управляет нами , как он может осознать что эта экономия НЕ РАЦИОНАЛЬНА????????Как он может сдержать свои позывы не зная НИЧЕГО о себе??!!!НИКАК!!!!!
Выхода из сложившейся ситуации два или знакомить человека с СВП или принимать его ПРИРОДНЫЕ качества без претензий , человек не выбирал !

Взрыв мозга , осознания фейерверком , ненависть в прах! НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!

Очередной подарок жизни с СВП, сегодня открывается новая глава в моей жизни , рождаются новые мыслеформы , однозначно последуют другие действия, другое поведение , с этого дня осознаний , я пишу новую главу , по новому , другому сценарию. Я свободна и в этом.Спасибо Юрий Ильич , за то что Вы даете возможность прожить жить по другому. Благодарю! Без системного мышления НЕ ЖИЗНЬ ! А я осознано выбираю ЕЕ , совершая совсем другие действия , через осознания подаренные Вами!

Прошло уже три месяца спокойной жизни , каждое утро , день и вечер на меня не рявкают из- за угла , а я не понимала , в чем дело!)

Дополнение!
Постараюсь коротко. )))
После тех февральских осознаний , что резкие словечки вылетавшие с ее уст , начиная с утра до вечера ,на протяжении достаточно долгого времени , это не что иное как , бессознательное проявление претензии , к человеку ограничевающему ее ХОЧУ, в наш дом пришла тишина. Каждое ее обращение ко мне , каждое слово сказанное в мой адрес до того осознания фонило неприязнью.А я что, что , а интонации улавливаю моментально , не важно ЧТО говорят люди , важно с каким ПОСЫЛОМ , ведь можно мягко стелить , но спать на этой ,, перине,, смыслов будет невозможно!)
И так , реакция от негативного слова в свой адрес , тем более от родной матери не заставляла долго ждать , часть моей психики вспыхивала моментально. Как итог , моментально вспыхивала ответная реакция на боль , ссора. И так много лет , почти каждый день. Сказать , что такая жизнь просто выматывала , ничего не сказать ! Так мы жили до конца февраля 2022 года.

Поняв в чем суть ТАКОГО посыла ее слов , я решила , надо что- то менять и изменила причину , что бы получить другой результат, который я и получила на следующий же день после осознаний и перемены моих действий, что именно менять без свп я бы никогда не поняла.

Оглянувшись через две недели до меня дошло, она больше меня не задирает. Она разговаривает , без претензии в голосе. Подумала кажется , ну или временно.

Так прошло три месяца и как я уже написала выше , уже три месяца на меня не рявкают( прошу прощение за резкое неприятное слово , но смысл и картину происходящего много лет может передать только это слово).

Что хочу сказать , два взрослых человека , которые не могут разъехаться , поедают поедом друг друга много лет , живут в состоянии стресса и только системные раскопки решают эту проблему , не представляю как можно жить среди людей , не зная СВП . Юрий Ильич , спасибо! Люди идите на тренинг! Решите то , что кажется не разрешимым!

[mary]

После мощнейших фрустраций сначала прячешься от всего мира под одеяло и месяцами лежишь , пока желание сохранить себя и материнский инстинкт гонят зарабатывать на пишу , а в кармане даже не звенит .
Боль в теле .
Боль в голове.
Желание спрятаться.
Пустота и отсутствие понимания как жить дальше .
Потом сбивая в кровь ногти карабкалась , не помню как переучилась снова на совершенно иную , отличную от прежних профессию . Как во сне.
Больше десяти лет зарабатывала на еду себе и ребенку, в напряжении, при полном отсутствии общения с его отцом и отсутствии алиментации .
Нас , девочек , дети держат на белом свете...
Никто не должен видеть , что нам плохо. Ты - сильная,- слышала постоянно. И мало кто знал истинное состояние. Туман. Скорее бы прошел день. И мысли о том , как насобирать на аренду.
Да. Речь о том , как в процессе изменения психики изменилось мое материальное положение . О том , как изменилось отношение к деньгам и их зарабатыванию.
В процессе прохождения тренинга по Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана я получила много результатов , которые выписывала прежде: ушли фобии, страх нищеты, страх замкнутого пространства, ожидание смерти , как навязчивая идея не давало жить , панические атаки, темнота и тишина с одеялом и тонной таблеток тоже ушли ...
Ушел страх безденежья . Совершенно изменилось отношение к деньгам и процессу зарабатывания . Уверенность в себе - вместо желания забиться в угол.
Если работать над собой в унисон тренингу , не перекладывать ответственность на кого -то, отмечать для себя все изменения пошагово - результатов заметите море.
Полная социопатка я снова улыбаюсь и иду к людям .
И главное . О чем результат . Я осмелилась оформить кредит и сделать крупное приобретение , о котором уже и не мечтала.
Я уверена в себе.
Я нужна людям. Теперь я вижу это . И, не смотря на сложные времена , уверена , что все образуется и мир снова улыбнется своей свободной улыбкой не только мне.
Мои самые искренние слова благодарности Юрию Ильичу и Команде.

[Angelinaa]

это свершилось - я осознала инфантильность . и через это осознание смогла чувственно оправдать маму. Эта обида на маму длится много лет - сколько в системном психоанализе, а это много лет - я головой все прекрасно осознавала. Знаю этот вектор от и до. Но чувственно не могу и все тут. сплошная претензия к маме - ни доводы, что она не выбирала, но то, что она сама ребенком было, когда я родилась. Никакие обьяснения не давались мне.

в последнее время внутри меня чувства такие - что не знаю, что делать. Куда двигаться, как решать жизненные вопросы. Мне все время фоном казалось, что должен появится кто то и изменить мою жизнь. Ну или вот должна появится эта самая спасительная мысль - когда я точно буду знать что делать . Постоянно писала в чат скайпа - вот вроде выписываю, а выписываю из позиции не решения вопроса, а жалобы. Но считала, что надо просто писать, не знаешь как и что делать - пиши. На форуме в целом редко писала . И вот живу как то в этих состояниях, что чудо должно произойти и что то до меня дойдет.

в паралель с этим в диалогах с мамой часто сталкиваюсь с ее состояниями, что все лень, или у нее болят ноги, а она не хочет делать зарядку, или ей нельзя что то есть , а она пока вроде ничего не болит и не прижала нарушает .....и вот тут то я увидела себя, увидела как я сама делаю так же при аллергии, трачу деньги нерационально, как делают глупые действия под влиянием бессознательного, не рациональные. от она инфантильность .... как я моГу обижаться на маму, когда она сама инфантильный ребенок? а папа? как они могли жить по другому, если это не развитые и травмированные вектора. ОНИ САМИ ДЕТИ!!!!

И как же четко я это осознала. как внутри потекло тепло, как расправились плечи, как спина расслабилась - а она настолько зажата в последнее время. как струна натянута - очень много была в теме обиды - все сосредотачивалась на векторах мамы - и так и сяк. с разных сторон.


и тут эта инфантильность - у меня в целом сложился этот поразительный пазл про понятие взрослый - инфант. Раньше у меня все было какое то по форме, сознанием все понимала - а тут до меня дошло и про кожу и про зрение - про анальность , где истерик, обиды, страхи, желание боли и есть инфантильность. Что вот эта та самая недоразвитость - торможение , которая проявлена в определенном поведении. А это в следствии тяжелая судьба, страдания. Это нереализованность . У меня пришло понимание зависимости от человека бОлее глубого - как мы сошлись на наших травмах и нехватках. ЭТО ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО

ВООБЩЕ ВСЕ ПО ДРУГОМУ СТАЛО ВИДЕТЬСЯ!!!! КАК ВОТ ВЕКТОРА ЖИВУТ - КАК ОНИ НЕДОРАЗВИТЫЕ ЖИВУТ НАМИ, МНОЙ, МАМОЙ , ВСЕМИ НАМИ.

[Александр_Ращ]

Хотел поделиться результатам по пище. Совсем недавно заметил, что начал пить молоко. До этого вообще не мог ничего съесть молочного, вызывало отвращение. Сам тренинг по еде прошёл достаточно давно(примерно 2 года) и причину осознал сразу, выписывал, но только сейчас начал получать удовольствие от употребления этого продукта. Отвращение к молоку появилось после того, как в детстве хотели меня откормить, заставляя пить молоко. Но осенью, когда коров пасли нерадивые пастухи по полю с одной полынью, молоко было горькое, что его невозможно было использовать в еде. Вот этим молоком меня и поили….заставляли его пить. Но теперь я с удовольствием каждый день пью молоко!

[Ден Никол]

Проходил тренинг в 2021 году повторно. Перед тренингом был запрос «чем заниматься в жизни профессионально?». На тот момент было ощущение «потолка» в профессиональном плане и дезориентированности, поскольку работа не приносила удовлетворения. Были конфликты с руководством и отсутствие понимания о том, чем дальше заниматься.

Работаю в крупной ИТ компании, не являясь техническим специалистом, так как пришел из другой области.

На тренинге стали проясняться причины того, почему я не мог заниматься изучением технических предметов в школе и институте, т.к. было бессознательное отторжение смыслов слов. Пытался читать или что-то понять в тексте, не мог разобраться и бросал, даже если было интересно. Для себя объяснял "это не для меня, я тупой троечник, а это для умных". К середине тренинга понял, что мне стало понятно, что написано техническим языком.

Смог пройти несколько курсов по ИТ сфере с большим интересом, после чего был прорыв в профессиональной сфере, поскольку смог решить задачи, которые ранее казались не решаемыми.
Даже не представлял перед треногом, что у меня есть такая особенность восприятия – не могу читать и понимать смысл на техническом языке, что есть такие возможности и что смогу открыть для себя новую страницу в профессиональной сфере.

Проблемы с непониманием руководства так же разрешились во многом вследствие осознания причин моих претензий к другим людям.

Спасибо Юрию Ильичу и команде тренинга!

Какой отличный результат! Спасибо что им поделились!

[ЭльзаX]

Прошло почти 3 месяца с начала спец. операции в Украине и те, кто хотел уехать, покинули Россию. Среди них огромное количество известных людей, деятелей культуры, спортсменов, бизнесменов. Я пробую их оправдать, не быть чересчур категоричной, эмоциональной. В голове сложились некоторые пазлы, разные причины, мотивы, в общем-то получалось кроме...Кроме одного человека. Ее творчество очень сильно спасало меня в звуковых падениях. Когда я находилась в бездне, в преисподней одиночества и бессмысленности была как минимум одна душа, которая знает, что я чувствую и которая умела выносить это все наружу, делиться с другими людьми. После первого ПУ я перестала упиваться ее текстами, слушала всё реже и реже, разве что во время нагнетания тоски, когда она накрывала по-черному. Забыть так просто тот период точно нельзя, испытываю к ней нежную благодарность за близость сердец и переживаний, восприятия этого мира, это часть истории жизни. Так что ее отъезд, вещание в инстаграм на сотни тысяч подписчиков о том, почему она уехала и что пора бы людям открыть глаза, задело за личное.

И я начала искать, размышлять, пыталась увидеть в ней себя. Почему задевает? Просто так ведь не задевает, значит, в чем-то мне надо исправить себя, иначе снаружи не увидела бы. Раскрывать — это находить в себе все то, что видим снаружи. В чем мы похожи? В чем проявляется отражение?

Ответ пришел окончательный после 9 мая, после того, как мы с мамой сходили в парк Победы, с подругой прошли с бессмертным полком (в Казани на него вышло 170 тысяч человек!). Какой огромный контраст с тем чувством одиночества, холода, оторванности от толпы, отделенности от нее пленкой, который ощущала 1.5 года назад, и сейчас, тогда 9 мая. Людиии, как же это приятно — быть внутри общества, чувствовать наконец это по-настоящему, искренне и всецело! Вечером Юрий Ильич преподнес нам чудесный подарок — праздничную лекцию. После ПУ в 83 группе я пробовала найти прадеда с отцовской стороны на сайте «память народа», он пропал без вести в 1942 году. А теперь спросила у мамы про ее дедушку. В обычном течении дней со своими хлопотами, рабочей деятельностью, желанием отдохнуть, почитать, развеяться, пообщаться с друзьями в голову не приходят мысли о том, чтобы спросить о прадедушке, поэтому я вообще о нем ничего не знала. Зашла снова на сайт «память народа», оказалось, что там есть о нем информация, что он вернулся живым, в конце мая 1945 года ему вручили медаль «За боевые заслуги». В 1946 году родилась бабушка.
Знаете, вот живешь-живешь и совершенно не ведаешь о том, что есть природные законы, заповеди, которые стоит соблюдать, что необходимо знать свои корни вместо того, чтобы развязно верещать о том, что «я сама по себе», «что хочу, то и делаю». Захотели просверлить дырку в лодке под собой и просверлили, захотели сломать памятник, который ставили отцы и деды, и сломали. Необходимо соблюдать, просто потому что жизнь выправляется, больше не надо ходить кругами, а точнее падать по спирали вниз. Да, остается вопрос воли, он труден, нужно совершать усилия, научиться получать наслаждение от других действий, иногда противоположных. Но это явно начало пути, душа внутри ликует от того, что дорога найдена, а скорость уже сами отрегулируем, никто ведь не подгоняет, в этом тоже есть прелесть свободы выбора и воли.

Ах да, ответ...В том, что я тоже раньше любила встать в стойку «против всех», особенно против толпы. Было излюбленным, воспеваемым, лелеемым. Нашла в себе бунт, упертость, и очень важно — свое мнение. Произошла подмена, вот этого «высказаться, иметь свое мнение» обязательно правое, правильное, истинное, конечно, которое обязательно не совпадает с мнением большинства, с рациональным рассуждением.
Большинство было чем-то средненьким, порочным, серым, банальным, нетребовательным, очень терпеливым к неудобствам, падким на тренды. От мысли погрязнуть в общем потоке, не иметь свободы выбора и воли, не приведи господь быть затянутой в одно русло реки с кем попадется, отправиться в путешествие со случайными пассажирами ковчега, меня втаптывало в ужас. Логика на дне, а на свету, на поверхности страх. Страх еще со школы, когда нельзя было иметь свое мнение, спросить про дополнительное задание по моим любимым предметам — русскому языку и литературе. Если сбегать с уроков — так всем, если о чем-то просить учителей - так всем. Инициатива? Зачем? Больше всех надо? Синяки на плече, конечно, проходили, смирения я не обрела, но все-таки лишний раз не лезть на рожон, не высовываться научили популярно. Где-то там и зародилась мысль, что страшно против толпы, но очень хочется, что верно — это в другом направлении от массы, что свое мнение обязательно должно отличаться от социума в целом. Сама себе урезала свободу выбора. Допустим, не знала, как правильно в какой-то ситуации, нет координат и точки отсчета, тогда смотрела, куда большинство, и делала наоборот.

Склоняюсь к тому, что кроме страха это анальный вектор, обида, упертость. Обида очень ярко ощущается, не зря она на третьем месте по тяжести состояний. Это особо обнаженное правдорубство, когда рубишь на право и налево, когда взмахнешь правой рукой — сотню положишь, взмахнешь левой рукой — другую сотню, как в сказках про богатырей. И ведь чувства не обманешь, и кажется, что ничего правдивей нет, раз ты так воспринимаешь, раз это так до глубины души больно. Слушайте, а на это ведь подсаживаешься! Еще как подсаживаешься. В обиде и пожалеть себя можно, и почувствовать героем-мучеником, и даже доказать, что у тебя тонкая душевная организация.
Читала такие строчки: "Горько сладкая обида, любимая обида нахлынула на Светлану".

Чтобы твердо стоять на Земле, чтобы продолжать чувствовать жизнь, кому-то надо быть против, упираться и иметь свое мнение. Я больше этого не выбираю в контексте движения против всех. Есть в этом нечто заскобочное, внешнее. Как же тогда раскрывать коллективное? Как же тогда «то, что снаружи, имеет общий с нами корень»? Поменять команду очень легко, труднее — увидеть в себе всё то, что не нравилось, в прежней.

Спасибо Юрию Ильичу, команде за то, что оправдать действительно можно всё. Это дарует такую свободу! И Творцу спасибо за степь, леса, горы, за Россию уретральную!

[Зоя Атласова]

17.05.2022г.
Мои результата после прохождения тренинга.
Пришла на тренинг в состоянии полного истощения организма. Мне говорил о том, что организм полностью истощен (истощена нервная система, мышечная, истощены связки и сухожилия) только к данной проблеме отнеслась без должного внимания. Состояние полуживой женщины. Чувство усталости, недосыпания, много умственной работы, быстрая утомляемость, желание уединиться, чувство- как одной хорошо и конечно боли непонятного происхождения, болит весь организм. Сейчас не об этом, а о том, что исчезло по непонятным для меня причинам, то есть исчезло само собой. Еще с раннего детства у меня ноги замерзали, всегда были холодными с дошкольного возраста, затем стали замерзать кисти рук и в любую погоду не согревались. В моей, деревенской семье не обращали внимания на такие симптомы и на другие заболевания, только простуда лечилась пенициллином. Постепенно годам к 30 весь организм стал чувствовать холод и сквозняк. Медицинские работники не могли объяснить происхождение данного недуга, когда чувствуешь холод и не можешь согреться, когда в период купального сезона при температуре воды + 26 нет возможности войти в воду потому, что она ледяная, когда при +36 одета в осеннюю куртку и у окружающих смех. У меня тоже мог быть смех на подобную картину, только это беда. Чувство будто к телу приложили лед, и он морозит все тело, особенно позвоночный столб. Более 30 лет спала не только под зимним одеялом, но и в теплых пижамах, завернувшись в пуховую шаль. Что произошло? Врачующее слово Юрия Ильича упало в сознание, проросло и дало свой плод, который разрушил, пробил сознание и организм заработал в заданном природой режиме.
Благодарю, ВАС ЮРИЙ ИЛЬИЧ!!!Низкий поклон!!! Благодарю за открывшийся источник слез!!!

[Зоя Атласова]

это свершилось - я осознала инфантильность . и через это осознание смогла чувственно оправдать маму. Эта обида на маму длится много лет - сколько в системном психоанализе, а это много лет - я головой все прекрасно осознавала. Знаю этот вектор от и до. Но чувственно не могу и все тут. сплошная претензия к маме - ни доводы, что она не выбирала, но то, что она сама ребенком было, когда я родилась. Никакие обьяснения не давались мне.



в паралель с этим в диалогах с мамой часто сталкиваюсь с ее состояниями, что все лень, или у нее болят ноги, а она не хочет делать зарядку, или ей нельзя что то есть , а она пока вроде ничего не болит и не прижала нарушает .....и вот тут то я увидела себя, увидела как я сама делаю так же при аллергии, трачу деньги нерационально, как делают глупые действия под влиянием бессознательного, не рациональные. от она инфантильность .... как я моГу обижаться на маму, когда она сама инфантильный ребенок? а папа? как они могли жить по другому, если это не развитые и травмированные вектора. ОНИ САМИ ДЕТИ!!!!

И как же четко я это осознала. как внутри потекло тепло, как расправились плечи, как спина расслабилась - а она настолько зажата в последнее время. как струна натянута - очень много была в теме обиды - все сосредотачивалась на векторах мамы - и так и сяк. с разных сторон.


и тут эта инфантильность - у меня в целом сложился этот поразительный пазл про понятие взрослый - инфант. Раньше у меня все было какое то по форме, сознанием все понимала - а тут до меня дошло и про кожу и про зрение - про анальность , где истерик, обиды, страхи, желание боли и есть инфантильность. Что вот эта та самая недоразвитость - торможение , которая проявлена в определенном поведении. А это в следствии тяжелая судьба, страдания. Это нереализованность . У меня пришло понимание зависимости от человека бОлее глубого - как мы сошлись на наших травмах и нехватках. ЭТО ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО

ВООБЩЕ ВСЕ ПО ДРУГОМУ СТАЛО ВИДЕТЬСЯ!!!! КАК ВОТ ВЕКТОРА ЖИВУТ - КАК ОНИ НЕДОРАЗВИТЫЕ ЖИВУТ НАМИ, МНОЙ, МАМОЙ , ВСЕМИ НАМИ.

Благодарю за выписанный результат. живу с обидой на маму. У нее только жалобы на жизнь, мужа, сродников, на меня. Инфантильность- недоразвитость взрослая.