Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлия Шилкова]

Я не могу вспомнить, когда я в последний раз ругалась с мамой. Мы абсолютно и полностью перестали с ней ругаться

Этот результат тоже вызвал у меня шок, когда я вдруг поняла в один день дома, что не могу вспомнить вообще, когда я ругалась с мамой. А ведь долгие годы мы с ней ругались постоянно.
Ругаться с мамой мы начали примерно когда мне не было еще 10 лет. Конфликты уже тогда возникали.
В подростковом возрасте эти конфликты становились все чаще, и самый их пик настал, когда я родила доченьку. Не сразу этот пик настал, а когда она немного подросла. Тогда слова мамы особенно остро меня ранили, я вообще не могла выносить то, что она говорит. Затем я отследила, что я и видеть ее не хочу, избегаю общения с ней, хотя и очень хотелось наладить с ней отношения, но в русле, чтобы она изменила свое поведение и не ругалась на меня.
Я была уверена, что это не уйдет, потому что конфликты с мамой были еще до подросткового возраста. И не просто раз в месяц поругаться, а почти каждый день. Более того, мама моя если поругается, то в пух и прах, и потом еще обижается какое-то время. Становится холодной. И даже когда уже связь налаживается, видно было, что она обижена. Нет-нет, да и припомнит этот конфликт. Сложно с этим было, в общем.
Я совершенно не знаю как это ушло, не знаю, в какой момент, не знаю, почему вообще так случилось, я не знаю, что изменилось во мне и что я стала ей говорить – это же невозможно отследить. Я знаю одно – наши конфликты с мамой просто перестали происходить, и это случилось уже давно, так как я не могу об этом вспомнить.
Это огромный, душевный результат тренинга, потому что мама – это же любимая мама, любимый близкий человек, который столько дал в этой жизни, и конфликты с ней всегда оставляли самые глубокие раны и ощущались острее чем конфликт с любым другим человеком. А теперь мы созваниваемся, я слышу мамин доброжелательный голос, она интересуется, как дела, правда не всегда еще может выслушать до конца, но слушает, и в жизни мы вообще перестали ругаться.
Вот так. Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за такие важные душевные результаты!)))

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Муниса]

Здравствуйте! Хотела бы поделиться результатами после первого тематического занятия "Женская сексуальность" в 11-группе.
Легче стала просить помощи. Молодые люди обращают внимание. И мне легче стало отдавать. Проблема доверия меня до сих пор преследует, но все больше нахожу искренность в отношении других людей к себе.
Начала получать более яркое удовольствие от пищи смакуя каждый кусочек.
Поняла свои ошибки в предыдущих отношениях. Нет желания удержать молодого человека. Есть только благодарность ему.
И к людям, компании, в которой работаю, начинаю чувствовать благодарность за вклад в нас.
Внутри меня появилась какая-то женская гордость и достоинство. Уже не чувствую себя ниже мужчин. Чувствую себя наравне с мужчинами, человеком, при этом не отменяется моя женская слабость.
Прошу и наслаждаюсь, не чувствуя при этом никакой неловкости и неудобства. И заметила, что мне охотно помогают. При этом чувствую, что без каких-либо эгоистических намерений прошу у людей что-то. Забочусь также об их удобстве.
Смотрю людям в глаза, потому что уже не испытываю к ним ненависть и раздражение. А раньше бывало, избегала смотреть в глаза, так как чувствовала внутри раздражение и неприязнь к ним. Сейчас смотрю в их глаза и испытываю теплоту, отсутствие неприязни.
Невольно все больше оправдываю людей, их поступки, которые раньше вызывали во мне раздражение и желание их осудить.
Вижу свои нехватки, свои желания. Мысли формируются точные для выражения своих ощущений.

[Муниса]

Результаты после прослушивания лекции по первому звуковому вектору в 89-группе.
Обострился слух. Начала непроизвольно вслушиваться в разные звуки, сосредотачиваться. Стала четко выражать свои мысли. Это очень радует, потому что в последнее время не могла нормально объяснить свою мысль, что люди несколько раз переспрашивали меня что я от них хочу, почему не могу объяснить внятно? Ощущаю смысл жизни. Чувствую, что у меня будет то, что я хочу. Т.е. хочу, значит могу. Думаю заняться программированием, так как именно это меня и наполняет. Но никак не решалась из-за сомнения, стереотипов, страха, что не получится.
Чувственно ощущаю смысл жизни. Разделяю звук и зрение в себе. Понимаю какое состояние сейчас каким вектором вызвано. Четко ощущаю в себе это. Звук проявляет себя с лучшей стороны.
С людьми ощущаю душевную близость.
Тело стало энергичным. Иногда подпрыгиваю как маленький ребенок, так как энергии много.
Появилось жизнелюбие.
И как-то люди начали относиться ласково, учтиво ко мне.
Наконец-то начала проникаться мыслями, чувствами других людей. Их мысли не проходят мимо меня как что-то незначимое. А я в них вслушиваюсь и думаю над ними.
Ушло ощущение своей исключительности, ложной гениальности, т.е. эгоцентризм.
Каждый день испытываю восторг от самой жизни, от людей.
Кстати, меньше стала слушать музыку, т.е. заглушать себя этим. Если слушаю, то только ту, в которой есть глубокие чувства.
Контенты с отсутствием чувственности перестали интересовать. Какая-то цензура появилась внутри, ограничитель. Придаю критическому мышлению то, что читаю, смотрю.
Проводить время с тем, чтобы просто его провести стало неинтересно. Осознанно совершаю действия понимая зачем я это делаю и для чего?
Радуюсь за других. За успехи других людей радуюсь больше чем за свои. Боль других становится моей болью. Думаю о том, что значимо для других людей - о том, как я могу сделать так, чтобы другим было хорошо.
Начала следить за своим почерком. Непонятный почерк вызывает у меня дискомфорт, хотя раньше не могла по-другому. Перестала писать тяп-ляп.

[Елена Божок]

Мой промежуточный результат.
На лице исчезли морщины - помолодела лет на 10, более живой взгляд, внутренний подъем, больше сил.
Работаю офтальмологом и остеопатом.
У остеопатических пациентов какие-то волшебные результаты.
Пациенты (уже несколько разных) приходят на прием и говорят "я уверена, что вы - мой врач, что вы мне поможете".
Маленькие дети на прием раньше не торопились - не больно, но скучно лежать на массажном столе 40-50 минут, а теперь родители говорят, что они просятся "ну когда мы к ней пойдем", а другие родители говорят "старшая дочка(сын) не знает, что я к вам с младшим сегодня пришла, а то бы истерику закатила, что ее(его) не взяли".
Лучше чувствую пациентов, могу одним словом (фразой) облегчить психологическое состояние пациента, и этот результат у них стойкий.
Стала лучше понимать своих собственных детей, выстраивается стратегия по их развитию, но здесь сложнее, чем с пациентами...

26 май 2022

[Светлан_Ка]

..... В коллективе получается уже создать обстановку комфортного взаимодействия, было сложно – ведь меня они воспринимали старым привычным взглядом и менять его сложно – нужны правильные слова и действия с учётом уже свойств каждого....

Юлия, с почином Вас! Спасибо, что поделились с нами своими результатами, своей историей... Желаю Вам еще бОльших результатов)
Менять взгляды других людей действительно сложно... а вот в помощь нам в коллективе- Пища) угощение, которое снижает уровень неприязни и объединяет, настраивает на сотрудничество..., это быстро меняет настрой не только лично к одному человеку, но и помогает слаженной работе всего коллектива.

[Юлия Шилкова]

У меня появилось место для денег – я теперь пользуюсь кошельком, чего не делала никогда ранее

Отследила вот такой результат, который произошел сам собой.
Моя подруга подарила мне кошелек больше года назад. Я люблю получать подарки, и кошелек мне понравился, но было легкое чувство вины, потому что я ведь кошельками не пользуюсь. «Ну начну пользоваться» - подумала я, и усилием воли пыталась держать все деньги в кошельке. И меня хватило на полдня. Я вернулась к прежней привычке – держать деньги везде: в сумке в разных отделениях, в карманах одежды, в доме где угодно, но только не в кошельке. Так и лежал у меня этот кошелек дома без дела. Я вообще не поняла и не отследила, когда именно я начала им пользоваться. Примерно полгода назад. Отследила я, что перестала разбрасывать деньги, уже спустя довольно долгое время. Хранить карточки и наличку в кошельке стало привычным, причем очень быстро это сформировалось, в один день и сразу. Еще я отлавливала себя не так давно, когда у меня в руках была мелочь, и я открыла сумку в поиске кошелька, а меня ждал покупатель на работе, и нужно было человека рассчитать. Я бросила мелочь в карман в сумку, как раньше, и пошла к покупателю. И при этом у меня были очень неприятные внутренние ощущения, что деньги я не положила в кошелек. Как только я отпустила человека, я сразу пошла складывать мелочь на место. Эта привычка стала совершенно устойчивой, сразу в один день и до сих пор, вот уже полгода как. Вот точно такое же неприятное чувство было у меня раньше, когда я складывала деньги в кошелек. То есть все поменялось наоборот от того, что было.
Раньше у меня были разные кошельки, но пользовалась я ими крайне редко, практически никогда. Более того, само пользование ими вызывало у меня неприятные ощущения – было неудобно. А брала я кошелек только когда нужно было идти к людям, на какой-то праздник, к примеру. Хотелось создать картинку своей нормальности для людей, что я, как и все, пользуюсь кошельком, а не бросаю деньги по карманам. Было стыдно при людях ходить без кошелька. Поэтому и получалось, что кошелек в крайних случаях был в пользовании, потому что на праздники ходила я крайне редко. То есть кошелек просто лежал дома чаще всего, а деньги я брала с собой или в карманах, или в сумке, и в ней в основном деньги могли лежать в разных местах.
Когда я отследила такой результат, стало интересно как-то) Даже не объяснить. Вроде и результат небольшой, но вспоминая, как я не могла себя заставить пользоваться кошельками всю жизнь, и отслеживая сейчас, как привычка им пользоваться сформировалась абсолютно сама собой и устойчиво – это приятно удивляет)
Большое спасибо Юрию Ильичу и команде за наши результаты!) Их очень приятно получать

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Появился порядок в кассе на работе, монеты теперь сложены по ячейкам

Никогда ранее не получалось у меня этого достичь. Результат небольшой, но приятный и очевидный, потому что раньше я пыталась заставить себя разделять мелочь в кассе по ячейкам, но через 10 минут все было снова смешано…
Этот результат тоже случился сам собой, причем в один день и сразу, сразу стала формироваться эта привычка. У меня на работе в пекарне очень большая проходимость по людям, и работать нужно с большой скоростью, вбить в кассу заказ, завернуть выпечку и приготовить напитки, если человек их заказывает, и рассчитать человека. Часто бывают очереди. Так вот раньше (больше двух лет работы на этом месте) я боялась задерживать очередь тем, что буду раскладывать мелочь по ячейкам сразу, но и потом я тоже мелочь не делила. Взяла монетки, и положила в кассу все вместе. И совсем недавно, пару недель назад может, а может чуть больше, я заметила, что у меня в кассе порядок. Меня это удивило. «Ну это ненадолго» - подумала я, и вылетело из головы то, что я заметила. На последней смене вчера заметила, что уже несколько недель я постоянно складываю мелочь по ячейкам: десятки к десяткам, пятерки к пятеркам, двойки к двойкам и единички к единичкам, и происходит это после каждого покупателя за редким исключением, когда я чуть позже разделяю мелочь в свободную минутку.
Это приятное наблюдение для меня, и я решила поделиться этим с вами. Сознательно бороться с прошлым беспорядком в кассе у меня не получалось никак, меня хватало на 5-10 минут, а смена длится 12-13 часов. Сейчас все само изменилось в лучшую сторону, причем даже сосредотачиваться не пришлось на этом. Системно-векторная сила!)
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за все наши результаты!)
Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Я добилась официального трудоустройства на работе

Это был очень напряженный момент. Устроилась я на работу в пандемию. Уже тогда я отработала последний летний сезон и приняла решение, что он последний. Раньше я говорила своим соседям на работе, что уйду, и говорила каждый год так, и каждый новый сезон возвращалась все 12 лет. И в 2019 году к моему очередному заявлению отнеслись несерьезно. Но решение было принято окончательное. И я ушла после успешного закрытия сезона и хорошего заработка. До зимы была без работы, и очень страшно было искать новую работу в первый раз в жизни. Это был огромный результат тренинга, который закончился моим успехом. Я сделала усилие, начала искать, звонить по номерам и вот так и устроилась в соседний город. Успешно прошла стажировку, и меня взяли на более загруженную точку, хотя изначально планировали брать на менее загруженную. Тогда я не знала, как мне повезло, потому что заработок у нас самый большой по сравнению с другими точками, зарплата выше в два раза. Мне пообещали официальное трудоустройство, но не сделали это. Через полгода сказали, что никто меня не оформил, и пока не будет этого делать. И добавили, что если меня что-то не устраивает, то я могу уйти на другую работу. Так я и работала, зная, что врежу этим себе. Кто прошел тренинг, знает, о чем речь. Нужно платить налог государству, это важно.
В декабре 2021 года я повторно обратилась к руководителю, но мне отказали.
Весной 2022 года я уже не могла больше терпеть. Мне отказали снова. Как раз вышло новое пособие, и я подходила в эту категорию (тогда я так думала), но нужно было официальное трудоустройство. Я решилась уйти на другую работу. Морально я подготовилась к этим переменам, и понимала, что будет непросто. Коллектив у нас как вторая семья, отношения отличные. На самом деле я просто не могла больше так, работать скрыто. Я объяснила свою ситуацию руководителю, что мне очень нужно пособие и официальное трудоустройство, и сказала, что если за месяц меня не оформят, то я буду вынуждена уйти на другую работу. И все решилось. Меня официально трудоустроили в апреле 2022 года. На нашей точке я стала третьим официально трудоустроенным сотрудником и первым в моей смене. На самом деле пособие было лишь предлогом. Мне было морально тяжело от того, что работаю скрыто. В пособии мне отказали, так как по доходам я не прошла. Это и правильно, ведь я по факту не малоимущая.
Сделала бы я так раньше, поставив по сути ультиматум руководителю? Никогда. И не добивалась бы этого трудоустройства, как и было раньше и не только здесь. А сейчас да, потому что иначе нельзя.
Мне сразу полегчало после этого. Выдали трудовой договор. Было ощущение победы, и внутреннее спокойствие, которое бесценно.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за полученную способность бороться до конца. Я вас всех очень люблю!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Поменялось отношение к запахам. Я стала легче их переносить, а скорее вообще стала их переносить. Я не отравилась ядом после дезинсекции, а коллега отравилась.

Этот результат о запахах я отследила окончательно вчера, когда ехала с работы ночью домой, и наша маршрутка проезжала мимо нефтебазы. От этого места всегда стоит сильный резкий запах бензина, солярки и всех таких веществ. Очень тяжелый, удушающий. Раньше всегда при таком запахе мало того, что было неприятно, хотелось закрыть нос, но и была злость. Вот просто внутренняя злость появлялась, а затем огорчение. Становилось грустно. Вчера все тот же запах, усиленный летней жарой, а злости нет, и нос закрыть не хочется. Я еду и понимаю – ну это же нефтебаза, ну что ж поделать, это естественный ее запах. Настроение от этого вообще не испортилось.
Также по пути в город у нас есть два озера. Раньше еще в советское время они были полны лечебных уникальных грязей, а позже кто-то вывел в озеро трубу канализации и в него сливались нечистоты. Длилось это десятилетиями. Длится это до сих пор. Зимой запаха не особо чувствуется, а вот сейчас летом – это жестко. Жестокий запах сероводорода с примесью сушеных протухших водорослей, ведь совсем рядом, через дорогу от него, находится Черное море. Еду недавно на работу, и возле озера начинается вот это. Смотрю на людей, кто-то морщится, кто-то прислоняется носом к своей руке чуть ниже плеча, кто-то отворачивается. А я понимаю, что да, я совершенно согласна, что запах неприятный, но внутреннего огорчения нет, нет злости, нет стыда за этот запах, который я всегда испытывала в этом месте. Я просто понимаю, что да – это озеро, наполненное сливами, ну что поделать-то? Появилась какая-то способность потерпеть что ли. Я даже не знаю, как назвать этот результат. Я реально стала легче переносить вот такие запахи.
Меня совершенно перестал бесить запах пота в маршрутке, где много потеющих людей, это я отследила уже множество раз. Как бы это ни звучало, но при таком запахе теперь появляется легкое чувство защищенности и безопасности, ведь рядом люди. А раньше были ощущения, как с нефтебазой. Меня перестали бесить случайные прикосновения людей мокрыми плечами, например, что раньше было невыносимо. А у нас маршрутки бывают заполнены людьми так, что можно не держаться за поручни, и ехать, не падая, зажатым другими людьми.
Буквально сегодня пожилая бабушка случайно прикоснулась мокрой рукой ко мне, а у меня ощущение, что прикоснулась мама, именно такие мысли пришли в голову. Ощущение от прикосновения как от мамы – абсолютно приятное. Кожа такая же нежная, мягкая. При этом даже как-то жалко человека становится, что он такой мокрый едет. Ему жарко, ему может и плохо от этого.
Стала чувствовать разнообразие запахов туалетной воды от людей, причем как внутри помещений, так и на улице, когда человек видимо прошел ранее, уже ушел, а я иду по этому месту, и ощущаю след его запаха. Бывает, что узнаю, какой это аромат, какие духи. Бывает не узнаю, и так интересно становится, что это за запах такой приятный? Вот бы узнать)
Недавно на работу зашел мужчина, и в нос ударил запах его туалетной воды. Тяжелый такой, табачный, а когда он ушел, и запах раскрылся, ощутилась в нем сладость корицы. Девченки в соседней комнате зафукали, мол какая термоядерная вода у покупателя, а я им: «А мне нравится, корицей пахнет».
Вот такой результат, который радует, потому что даже от таких простых вещей, как запах, раньше могло в миг испортиться настроение. А сейчас не может. И не сможет.
Дезинсекция. Это улетный результат, и очень неожиданный для меня. Я конечно ощущаю в себе стрессоустойчивость, полученную на тренинге, но я и подумать не могла, что она может достичь такого уровня.
У нас на работе проводилась дезинсекция. В этот раз яд выбрали двойной силы – так сказал специалист. Сделали вечером, а на работу мы вышли утром. Захожу в помещение, и меня встречает моя коллега в маске. «Что с тобой?» - спрашиваю я ее. А она и говорит: «Ты попробуй зайди туда» - и показывает на мой зал, где я работаю. Дверь в зал была закрыта. Маски с собой у меня не было. Ну что делать? Идти. Открываю я дверь. Чувствую – мокро, влажно. И чувствую запах выпечки. И все. Я говорю: «Тю, так а маска зачем?» А она спрашивает немного громче, чем обычно: «А ты что, не чувствуешь сладкий запах?» И в этот момент я поняла, что что-то не то. Да, я чувствую влагу, да, я чувствую запах выпечки, но сладости яда я не ощущаю вообще. Пришла мысль о ковиде, и сразу отпала, так как я бы никакой запах не ощущала. Находясь час в зале я не ощутила сладости яда, и не ощутила его и в течение всего дня. Конечно мы проветрили помещения, и я счастливая уехала вечером домой. У меня не болела голова, не было плохо. Было как всегда спокойно и хорошо. Ранее на дезинсекциях ощущала, что как-то дурно было, голова побаливала. Через два наших выходных дня коллега поделилась со мной, что отравилась, надышалась, лежала дома, была рвота. Всю неделю ей было плохо. А работали мы в одних и тех же условиях. Вот такие дела.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за такие приятные результаты!)
Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[relaxbaby]

Сейчас будет не совсем типичный отзыв. А точнее совсем нетипичный.
Я прошла последний тренинг в 88 группе, а первый в группе 29, 10 лет назад. Себя определила сразу: анально-кожно-зрительная. Перекрестилась что нет звука - перспектива жить с черной дырой внутри не привлекала) На тренинг пришла из за старшей дочери, четырехлетний на тот момент ребенок делал мою жизнь невыносимой. Буйная, неуправляемая, категорически непохожая ни на одного ребенка в поле моего зрения - она сводила с ума всех, и сделать с ней что то было невозможно. Ее я определила как кожно-зрительную с мышечностью в высоком темпераменте. Я писала конечно же подробный отзыв здесь по итогам моих первых тренингов, жизнь очень круто поменялась, у меня ушли страхи, ПА, семейная жизнь наладилась, дочь нашла себя в спорте и все пошло на лад.
СВП я что называется "взяла" с первой прочитанной статьи, с первого услышанного слова. У меня не было ни малейших сомнений что это то, что я искала, но нигде не могла найти. Даже больше - как будто то, что всегда где то в глубине знала, сложили в четкую и стройную, идеально работающую систему. Это было не слепое доверие, а понимание, основанное на долгом изучении и наблюдении причин и следствий поведений людей. Все эти 10 лет СВП конечно была со мной. Я слушала бесплатные лекции, периодически проходила платный тренинг. На всех первых занятиях во всех группах были те кто спрашивал: А почему вы идете снова и снова на тренинг, если он так прекрасно работает? Для себя я поняла сразу, что несмотря на точную структуру, СВП это живое знание, которое растет и развивается. Поэтому тренинг 10 лет назад и сейчас это два разных тренинга, хотя и об одном и том же) Второй момент, который я четко усвоила к концу группы 29, это то, что объем этот взять невозможно, ни за раз, ни за два, ни за 100. Ты заполняешь какую то нехватку и только, свой небольшой объем, но было очевидно что СВП куда глубже, и глубина эта манила и увлекала. И тому что я раз за разом возвращалась была и третья причина. Какая то неосознанная и непонятная, как я сейчас вижу. Периодически во мне что то накапливалось, что то, что мешало мне жить. Я становилась замкнутой, уходила в себя, мне не хотелось общаться с людьми, они меня раздражали, я не понимала почему все такие глупые?? Я втыкала в уши наушники и уходила из дома, недалеко есть пешеходная тропа здоровья, я ходила там одна, слушала книги или музыку, это немного отвлекало. Напоминаю, что я абсолютно была уверена что я только зрительная, все же зрительные люди так делают, разве нет?) Ну а что, несмотря на осознанность нехватки все равно накапливаются, думала я когда становилось невмоготу, и шла на тренинг.
Перед последней группой 88 сложилась совсем уж странная ситуация. Я начала работать. Дети подросли, можно было заняться собой. У меня была идеальная работа для анально-кожно-зрительной девушки. Четко следуя канонам СВП и вроде бы своим желаниям, я занялась стилистикой. Прошла обучение, решила работать на фотосессиях. Делала как частные, так и рекламные съемки, организовывала фотопроекты. У меня уже сложилась своя клиентская база, дела шли в гору, мои проекты пользовались популярностью, работы было все больше. Людям нравилось то что я делаю, была отличная отдача как финансовая, так и моральная. И вместе с этим... Чем больше у меня было работы, тем больше во мне нарастало дурное чувство что все это - какая то бессмысленная возня.. Все эти тряпки, шмотки, фотки, кому все это надо?? Ухудшилось физическое состояние, часто болела голова, стала плохо спать. Свою последнюю съемку я сделала 24 декабря 2021 года. Придумала какую то совершенно бредовую рационализацию, которая тем не менее казалась мне совершеннейшей правдой, и ушла, прекратила работать на самом пике. Когда все было просто прекрасно, работай не хочу. Почувствовала кстати невероятное облегчение, что не надо больше совершать эти бессмысленные действия.
29 декабря я начала тренинг в группе 88. Больше всего ждала звуковые занятия. До сих пор помню сумасшедший восторг, когда на первом в моем жизни звуке 10 лет назад мне рассказали наконец как это все устроено, откуда это все взялось и куда мы идем... Это было потрясающе. Ответы на не высказанные вопросы. Которые так интересуют конечно же зрительных людей..
В этот раз тренинг почему то проходил не так как обычно. Несмотря на то что я хорошо сидела, не спала, мое внутреннее "плохо" не проходило. Дождалась любимого звука, "черная точка на бесконечном белом" в очередной раз разлилась маслом по измученной душе. И в какой то момент я услышала фразу "человек должен найти что то большее чем он сам в этой жизни, осознать себя в чем то бОльшем". Фраза застряла во мне. Неужели я не слышала ее раньше? Конечно слышала, не раз и не два. Но именно в этот момент я ее УСЛЫШАЛА. И это кстати тоже ответ на вопрос зачем надо ходить на тренинг снова и снова. Клубок наших проблем, травм, ложных установок иногда настолько туго запутан, что приходится распутывать его долго и муторно, аккуратно вытягивая нить за нитью. Самые толстые распутываем сразу, а потом оказывается что и тут запутано, и тут узелок, и тянем, и тянем за эти ниточки, постепенно выпутываясь из обид, страхов, депрессий... И некоторые фразы, слышанные сто раз, доходят до сознания только на сто первый.
На следующий день после тренинга фраза о чем то большем чем ты сам не давала мне покоя. Я пошла прогуляться, шла с музыкой в ушах и все крутила в голове - что большее есть в этой жизни чем я? И следом - Как мне найти что то БОЛЬШЕ чем Я, если Я БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЕ??? И я остановилась прямо посреди улицы. И в этот момент я раскрыла в себе звук. Спустя 10 лет СВП. Отбрыкивалась от него как могла, но он меня настиг) Я не знаю все ли испытывали такое, но у меня это случилось дважды: первый раз когда раскрылась обида на мать. Боже, это как ходить всю жизнь с огромным грузом на плечах, привыкнуть, не замечать уже его, и в какой то момент его сбросить. Распрямляются плечи, становится легко дышать, и текут слезы, когда понимаешь что мама дала тебе все что могла, и вместо обиды появляется бесконечная нежность и благодарность. С тех пор я не могу обижаться, никогда и ни на кого, такой опции больше в моей сборке нет) И вот теперь звук. Это... Как будто я сидела в доме, изучила все его комнатки и уголки, и была уверена что знаю про него все, и тут открыла какую то дверь, а за ней целая вселенная. И все это время она была здесь, а я ничего про нее не знала, и не хотела знать. Раскрытый звук меня ошарашил, заполнил до краев и выплеснулся через них, все встало на свои места, все мелкие нестыковки, которые нестыковывались во мне, все это ощущение "чего то еще", все пазлы легли на свое место.
В чем была моя ошибка. Я считала что доминантные вектора - звук, обоняние, уретра, они настолько большие, что не заметить их невозможно. Что ну не может быть такого что звук где то "спрятался" за зрением, что можно не заметить уретру или перепутать ее с кожей. И в моем случае так оно и было! Звук до этого времени не особо давал о себе знать. У меня не было как таковых депрессий, никогда не употребляла и даже не хотелось наркотиков, я никогда не боялась сойти с ума, и ни разу в жизни даже не задумывалась о самоубийстве. А звуковой эгоцентризм прекрасно уживался со зрительным снобизмом и в общем то сливался с ним практически в одно целое. Я считала себя абсолютно умнее всех кто мне встречался, всегда ощущала некое превосходство. Что было? Были поиски. Читала с 5 лет запоем, все что попадалось под руку, а попадалась исключительно классическая самая лучшая литература, собранная мамой в домашнюю библиотеку. Вся зрительная дребедень по типу астрологий, нумерологий, гороскопов, религий, и прочая были отвергнуты очень быстро как бесперспективные. Читала философию, какое то время увлекалась Кастанедой. Но и это прошло. Стала увлекаться людьми. Наблюдала за ними, анализировала их слова, поступки, пыталась понять почему они поступают так а не иначе. Сосредотачивалась на них, сосредотачивалась на себе. Часами сидела в своей комнате в тишине и думала, думала, по какой причине я на этот поступок отреагировала именно так. Что во мне дает такую реакцию? Я уже в то время понимала что есть конфликт между сознанием и бессознательным, что я бы не хотела поступать и реагировать так, но все же реагирую именно таким образом. Это были старшие классы школы. Это был мой психоанализ. Основанный на тоннах прочитанной классики, в которой как известно характеры и судьбы прописаны идеально и гениально точно. Результатом моих наблюдений за собой и другими стало то, что за всю жизнь я ни разу не ошиблась в человеке, и то что когда я узнала СВП, я мгновенно поняла что это то что я как будто всегда знала. А так же то, что мои эгоцентризм и снобизм цвели пышным цветом) Я считаю что это в том числе и помешало мне раскрыть саму себя.
Поэтому я и решила написать этот в общем то обидный для моего самомнения отзыв)) Как оказалось мы не уникальны, и вполне может быть что такие же эгоцентрики не разглядят леса за деревьями и совершат ту же ошибку, отказывая себе или своим близким в доминантных векторах. Потому что точно по такому же принципу я сразу и решительно отказала своей старшей дочери в уретре. Сразу и решительно) Хотя при первом прослушивании уретрального вектора думала ну точно она! Но уретра все таки редкий вектор, к тому же все кожники сразу записали себя в уретральники, и я решила что нет, наверно все таки кожа. Со зрением. И мышечностью. В высоком темпераменте. Очень высоком. Права я была в том что и кожа и зрение то были, но как и у меня со звуком было что то еще, что очень явно отличало ее от всех остальных кожных и зрительных детей. Как говорит Юрий, все на сравнении, только так можно понять. Так что у меня получилось двойное раскрытие, я осознала в себе звук и в следующий момент осознала в дочери уретру. Про дочь напишу в следующем отзыве, уретрально-кожно-зрительная девочка и ее воспитание, СВП и наитие, по другому не скажешь) Это очень интересная история, она спортсменка, гимнастка, что для уретры довольно не типично, и ее история заслуживает того чтобы быть рассказанной.
Сейчас, после тренинга в группе 88 мне по прежнему не так чтобы очень хорошо) Звук меняет все, и я начинаю заново спустя 10 лет. Все что я делала было не совсем правильно, и сейчас мне предстоит ответить для себя на этот вопрос: что же для меня больше чем я? Куда мне приложить свою вселенную, чем наполнить этот бесконечный объем? Именно сейчас я понимаю что это вопрос быть или не быть, никогда до этого звук не заявлял о себе с такой силой. Я много думаю, и вопросов у меня больше чем ответов. Почему так получается, что звуко-зрительные люди разные? У одних сразу видно звук, ну и вроде зрение тоже где то есть, а у других как будто и нет его, прячется.
Подумалось еще что у женщин может ярче проявляться звук когда подрастают дети. Детей женщины ощущают как большее, особенно пока они маленькие и связь с ними безусловна. По мере их взросления связь ослабевает, и звуковая женщина уже не может этим наполняться. Вот у меня мне кажется по этому сценарию произошло. Дети подросли, работа была немного не та, точнее хорошая работа для всех остальных векторов, я их наполнила, и незаполненный звук вышел во всей красе. Может я упрощаю, наверняка многого еще не понимаю, но сейчас учусь жить с этой черной дырой внутри. Я приду скоро опять на тренинг, уже с полным осознанием кто же есть Я, и буду слушать еще внимательнее, и сосредотачиваться еще сильнее, и дальше распутывать этот клубок. Уверена, что впереди еще много осознаний, и главное что получится найти применение и наполнение, пока что я не понимаю куда приложить эти новые способности, кому и как причинить этим добро)


Звук и зрение в одном человеке - добрый и злой. Помири меня с самим собой.

[Юлия Шилкова]

Стала легче переносить жару

Я живу в Крыму, и летом у нас жарко. Лето я всегда любила. Единственное, что не нравилось, это состояние, когда на улице плюс 30 и выше в тени. Духота, нечем дышать, ощущение жара на коже. Но и это были «цветочки» по сравнению с тем внутренним жаром, который был внутри. Было ощущение, что тело изнутри закипает, что внутренний жар меня просто спалит изнутри. Так было всю мою жизнь. Еще в прошлом году в июне со мной на работе случился тепловой удар, и было это при двух работающих в помещении кондиционерах. Сзади меня на работе находится горячий цех, где пекут хлеб и выпечку. Всю неделю я лежала дома, обтираясь мокрым полотенцем и выпивая таблетки от сердцебиения. Мне было очень, очень плохо….
Этим летом все изменилось. Я ощутила, что стало как-то легче. Я не могу найти причины, с чем это может быть связано, ведь на работе все те же два кондиционера, цех такой же горячий, пекут все ту же выпечку и хлеб, жара все та же – плюс 30 в тени и выше, все тот же мой любимый дом. А мне значительно легче. Буквально позавчера я шла по раскаленной улице, и солнце так жарило сверху. А я иду, чувствую, что солнце светит на голову, а телу как-будто и не жарко совсем. Иду, и так мне легко, так хорошо. Раньше ведь вообще наслаждаться при такой жаре было невозможно. А позавчера впервые в жизни мне было хорошо на таком ярком и горячем солнце. Я прошла всю дорогу до остановки, и мне не стало хуже никак. А раньше я бы ощутила вот эти неприятные чувства.
Я заметила изменения в ощущениях немного специфические. Я никогда не ощущала, что потею. Вообще. Да, тело становилось влажным, и было очень горячим, не было ощущения прохлады от потения вообще никогда, ни единого раза в жизни. А все последние полтора жарких месяца я уже не раз ловила себя на том, что я чувствую всем телом, как потею. То есть кожа становится влажной и прохладной. Меня это очень удивило. Такого я не ощущала никогда ранее. Первый раз подумала, может показалось. Когда это повторилось второй и третий раз, то поняла, что не показалось, а произошло изменение. По ощущениям на коже, как будто с пульверизатора пшикнули и микрокапельки распространились на всей коже. Раньше я ощущала местно, только под мышками и на голове, что кожа очень мокрая и горячая, а сейчас всем телом чувствую мелкие-мелкие капельки, как-будто микроросинки, и кожа влажная.
Вот такое необычное изменение я отследила.

Спасибо за наши результаты, Юрий Ильич и команда!))
Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[tanya_zab]

Почему так получается, что звуко-зрительные люди разные? У одних сразу видно звук, ну и вроде зрение тоже где то есть, а у других как будто и нет его, прячется.

Обычно звук узнают в себе сразу травмированные или нереализованные звуковики. Чего-чего, а депрессию в себе и нежелание жить трудно не заметить. В моем случае, у меня не было прямого намерения покончить с собой, однако я постоянно это вербализировала. Свою усталость я вербализировала не "боже, как я устала", а "хочу сдохнуть", я слушала песни о самоубийстве и испытывала облегчение, писала стихи о том, как устала жить и тоже "выдыхала" на время...А потом все по новой. Эта вечная какая-то чернота, вязкая пустота, от которой никак не избавиться.

А вот кардинальная противоположность - мой муж. Он в принципе мало похож на звуковика, живет как все нормальные люди, работает, общается. Просто так сложилось, что он нашел свою реализацию в 17 лет (а это как раз выход из пубертата и начало реализации своих свойств). Депрессивных состояний у него нет. К громким звукам он равнодушен и может их выносить спокойно. Но то, что он звуковик, я знала с самого начала. Дело в мелочах.
А у Вас так произошло вероятно потому, что Вы читали тонны классической литературы в детстве)) Недаром ведь Юрий постоянно говорит об этом на тренинге. Литература спасла Вас от депрессий, поэтому не так просто оказалось раскрыть в себе звук)) Но я очень рада, что раскрытие все-таки произошло!

[relaxbaby]

Почему так получается, что звуко-зрительные люди разные? У одних сразу видно звук, ну и вроде зрение тоже где то есть, а у других как будто и нет его, прячется.

Обычно звук узнают в себе сразу травмированные или нереализованные звуковики. Чего-чего, а депрессию в себе и нежелание жить трудно не заметить. В моем случае, у меня не было прямого намерения покончить с собой, однако я постоянно это вербализировала. Свою усталость я вербализировала не "боже, как я устала", а "хочу сдохнуть", я слушала песни о самоубийстве и испытывала облегчение, писала стихи о том, как устала жить и тоже "выдыхала" на время...А потом все по новой. Эта вечная какая-то чернота, вязкая пустота, от которой никак не избавиться.

А вот кардинальная противоположность - мой муж. Он в принципе мало похож на звуковика, живет как все нормальные люди, работает, общается. Просто так сложилось, что он нашел свою реализацию в 17 лет (а это как раз выход из пубертата и начало реализации своих свойств). Депрессивных состояний у него нет. К громким звукам он равнодушен и может их выносить спокойно. Но то, что он звуковик, я знала с самого начала. Дело в мелочах.
А у Вас так произошло вероятно потому, что Вы читали тонны классической литературы в детстве)) Недаром ведь Юрий постоянно говорит об этом на тренинге. Литература спасла Вас от депрессий, поэтому не так просто оказалось раскрыть в себе звук)) Но я очень рада, что раскрытие все-таки произошло!

Спасибо! Я честно не знаю пока рада я или нет)) Но 10 лет заниматься СВП и не замечать в себе доминантный вектор, не знаю... Есть ли в истории тренинга настолько эпичные провалы Я и сейчас много и читаю, и слушаю аудиокниги, ухожу по привычке в эти вселенные.
И ладно бы в себе, и дочь пострадала, воспитывала ее как кожно-зрительную, а она уретральная оказалась. Хотя все таки получилось неплохо, напишу обязательно об этом)

[Ден Никол]

Почему так получается, что звуко-зрительные люди разные? У одних сразу видно звук, ну и вроде зрение тоже где то есть, а у других как будто и нет его, прячется.

Обычно звук узнают в себе сразу травмированные или нереализованные звуковики. Чего-чего, а депрессию в себе и нежелание жить трудно не заметить. В моем случае, у меня не было прямого намерения покончить с собой, однако я постоянно это вербализировала. Свою усталость я вербализировала не "боже, как я устала", а "хочу сдохнуть", я слушала песни о самоубийстве и испытывала облегчение, писала стихи о том, как устала жить и тоже "выдыхала" на время...А потом все по новой. Эта вечная какая-то чернота, вязкая пустота, от которой никак не избавиться.

А вот кардинальная противоположность - мой муж. Он в принципе мало похож на звуковика, живет как все нормальные люди, работает, общается. Просто так сложилось, что он нашел свою реализацию в 17 лет (а это как раз выход из пубертата и начало реализации своих свойств). Депрессивных состояний у него нет. К громким звукам он равнодушен и может их выносить спокойно. Но то, что он звуковик, я знала с самого начала. Дело в мелочах.
А у Вас так произошло вероятно потому, что Вы читали тонны классической литературы в детстве)) Недаром ведь Юрий постоянно говорит об этом на тренинге. Литература спасла Вас от депрессий, поэтому не так просто оказалось раскрыть в себе звук)) Но я очень рада, что раскрытие все-таки произошло!

Спасибо! Я честно не знаю пока рада я или нет)) Но 10 лет заниматься СВП и не замечать в себе доминантный вектор, не знаю... Есть ли в истории тренинга настолько эпичные провалы Я и сейчас много и читаю, и слушаю аудиокниги, ухожу по привычке в эти вселенные.
И ладно бы в себе, и дочь пострадала, воспитывала ее как кожно-зрительную, а она уретральная оказалась. Хотя все таки получилось неплохо, напишу обязательно об этом)

Жду с нетерпением продолжение вашей истории!
Спасибо огромное, что поделились!

[alex_molotov]

Полная жизненная дезориентация, единственное желание - выстрелить себе в голову вкупе с непрекращающейся эмоциональной каруселью были единственными характеристиками, которые определяли мою жизнь до тренинга.
Для полноты картины необходимо коснуться всего хотя бы понемногу. До школы и в самой школе - в первые годы - я был любознательным, смышленым, где-то “образцово-примерным”. Наша классная руководитель увидела во мне потенциал, начала с меня спрашивать больше, чем с остальных, вовлекла меня и мою маму во всевозможные олимпиады. Более того, она познакомила с прекрасным и безграничным своими образами миром литературы, а также влюбила в точные науки.
Дальше - средняя школа. Со временем я всё больше стал проводить в виртуальном мире. Любознательность начала перерастать в вязкую, будто бы вечную зависимость от компьютерных игр, сериалов, стримов…
Сначала просто детская тяга играть, а после серьёзная зависимость, потратившая по итогу столько времени, сил, месяцев, лет…Я мог, только проснувшись, запустить комп, наспех позавтракать и погрузиться в виртуальное на весь день. Опомниться глубокой ночью с красными глазами, ужасным состоянием, пустой головой и желанием покончить с собой. Вытащить наушники лишь для того, чтобы одеться, выйти на улицу, воткнуть уже другие…
Интерес к учёбе по наклонной скатился к нулю. А потом ещё ниже. Дошло до ненависти к школе. Стал критиковать учителей, вступать с ними в перепалки. Ровесников ни во что не ставил. Учителя казались недалекими, где-то откровенно неспособными мыслить здраво и логически. Одноклассников мог гнобить, издеваться, словесно оскорблять и унижать. Нормой было общение исключительно матом. Не осмысленным. Необдуманным. Тупым матом.
Авторитеты растворились. Желания к нормальной жизни стали размываться. Мне не хотелось получать образование, думать, мечтать. Хотелось наслаждаться “животными” удовольствиями, вести аморальный образ жизни - как сейчас понимаю…
Не хотелось жить жизнь, состоящую из походов на ненавистную работу, кредитов, кризисов, людей, детей, офисов, пустых и тупых желаний, бесконечного заработка денег ради бесконечно бессмысленных желаний. Зачем тебе дом, машина, дети, карьера, если в конечном счёте..? К чему эта суета, погоня за вещами и вообще этот чёртов мир?!
Маме и без меня хватало проблем. Лет с 6 она на меня орала. Орала неистово, так, что всё разрывалось, натягивалось. Чем старше я становился, тем яснее было отсутствие объективных причин для недовольства. Позднее я по одному ее взгляду понимал, что сейчас начнётся истерика. Для котла с бензином достаточно маленькой искры.
Папа погиб из-за употребления наркотиков, когда я был в третьем классе. До сих пор помню, как родители ругались. Мама требовала, чтобы я вызвал милицию, а папа вторил обратное. И как они дрались при этом…
Нежелание жить бессмысленную и пустую жизнь вынуждали придумывать собственную картинку своего будущего. Мне не были близки ценности моего окружения - безыдейность, леность, всяческое отсутствие желаний к жизнетворчеству - жизнь в своём маленьком-премаленьком мире претила.
Но это всё о внешнем. В попытке описать... Внутри же это часто выражалось страхом, неуверенностью, детской безответственностью. Со временем привычным состоянием стала отрешённость от всего происходящего. Не замечал реальности, всё время где-то “летал”, не умел общаться с людьми, откровенно говоря, боялся их. В одну минуту во мне просыпался жёсткий стержень, а в другую я боялся пискнуть, начинал вязнуть в собственных страхах. Беспричинная тревога вслед за абсолютной уверенностью…
Эмоции разрывали изнутри. Не знал, что с ними делать. Вторая натура, та, что холодна, старалась воспринять действительность, спотыкалась о мягкую и лояльную - первую натуру. В какой-то момент поле внутреннего боя заволок беспредельный хаос. Всё смешалось - кони, люди, личности, натуры. Эмоциональный всплески сменялись депрессивными и вязкими состояниями, а мог быть перекос и в обратную сторону. В конечном счёте всё настолько изнуряло, что кончались всякие силы - психические и физические. Как будто на время вводили транквилизатор. Штиль сменял шторм… А после всё повторялось снова.
Следует упомянуть об отношениях с другими людьми. Напряжение и страх, иногда до самых пяток, были постоянными спутниками во взаимодействии. Я дико переживал, если нужно было самостоятельно к кому-то подойти. Засыпал с тревогой об этом. Просто не мог ни о чём другом думать. И чем ближе был “момент икс”, тем тревожнее и напряжённее становилось. Подойти, заговорить, познакомиться, попросить и всё из этой оперы были факторами ужасного стресса.
Не умел выражать чувства. Чрезвычайно редко выходил на душевный разговор. И то это всегда было не по моей инициативе. Моим максимумом был бытовой и безэмоциональный тон. Почему я это пишу? Потому что из-за этого невозможно было жить. Как уже упомянул, был маломальский опыт тёплого человеческого общения. Мне ХОТЕЛОСЬ общаться, коммуницировать, заводить друзей, встречаться, любить, а я НЕ МОГ. В нужный момент становилось бесконечно страшно, возникал ступор или неловкая ситуация - ни черта не выходило.
Кстати говоря, неловкие ситуации преследовали всю жизнь. Точь-в-точь как это показывают в фильмах. Споткнуться, уронить, разбить что-то, грубо отнестись, не досмотреть, забыть - список можно продолжать и продолжать, факт в том, что в самый неподходящий момент часто случалось самое нежелательное.
Постараюсь подвести промежуточный итог. Во мне жили несколько личностей - так я их тогда определял - которые только и делали, что мешали друг другу. Уже после знакомства с СВП я узнал, что на самом деле эти личности никакие не “личности”, а вектора. И что на самом деле они дополняют друг друга, а не мешают, если иметь о них достоверное представление.

Моей жизни суждено было закончиться. Во всех смыслах. Вместо упорных занятий в один момент моё детство наполнилось бессмысленными и тупыми “затычками”. Фактам следует смотреть в глаза!
Познакомился с тренингом Юрия Бурлана в начале 2019 года, а прошёл только спустя год. Пришло какое-то понимание... Хотелось ведь понимать причины. В принципе одна сцена включила в себя всё. Уже после знакомства с Системно-векторной психологией, но до прохождения ПУ. Тогда меня вдруг потянуло к людям, а ещё усилилось, обострилось и даже осозналось желание покончить с собой: много лет копившееся обрело облик и принялось за дело. Такого самопожирания не было никогда...
Холодное утро. Мороз до косточек. Иду к первой паре. В ушах привычная доза, в голове и сердце до сих пор непривычный хаос. Мне хочется сигарету. Нет, мне хочется сдохнуть или всех спасти. От кого, от чего? Не знаю, но сейчас я иду среди людей, из глаз безостановочно льются слёзы. Ловлю их взгляды, мне интересна их жизнь - я так люблю их всех. Я так хотел бы всем помочь, но каждый вечер приходит химера, беспощадная и властная. Но каждая ночь диктует потребность думать, безостановочно крутить, сцеплять и накапливать нестерпимый и ужасный поток мыслей.
Я редко чувствовал коллектив своим домом. Со временем забывалось, что должно приносить общение, начинало хватать опосредованных, дешевых и пустых слов, размытых полуфраз и бесконечных полуфаз. Маска, та самая маска, за много лет приросла к лицу и ощущалась как что-то исключительно отвратительное…
Гейминг. Нет, милые мои, я не чилил 35/20 или потел 240 на 500, мало думал об этом. Просто уходил. Туда. Куда? Ну, в доту. Ну, не в доту. Проходило ли время или останавливалось - плевать! Мне надо было, мне было это нужно!! Играя, мог забыть, что хочется сдохнуть, что день - петля, ночь - хоть вешайся, что в Думе сидят разжиревшие придурки и что вокруг так мало прекрасного. Что работа в офисе смертеподобна, что учёба в вузе бессмысленна, что всем идеями и ценностям общество предпочло!…
Я должен был совершить суицид. А разве есть другие варианты?.. Дошло почти до сумасшествия. Натурального. Меня ежедневно стали разрывать на части панические атаки. Самые реальные. Каждую минуту, секунду, момент тебя пожирают картинки смерти, несчастий, потерь близких людей, реальных и нереальных болезней. Так страшно, что “оно” не выплакивается. Полнейший ужас. И кому расскажешь? Меня колотило, спирало дыхание, мозгу переставало хватать кислорода, подкашивались ноги… Не мог заснуть, очень плохо спал, вскакивал в холодном поту, разблокировал телефон - поспал 15 минут… С этим ничего нельзя было поделать. Спасали только бесконечно короткие разговоры с близким другом. Тогда и сформировалась окончательно эмоциональная зависимость от него. Мне было 16 вроде бы.
В перерывах между приступами истерии (больше внутренней, конечно) было стойкое желание покончить с собой. Сухое такое. Безэмоциональное. Так не могло больше продолжаться. В жизни нет смысла. Его нет. Нет. Не может быть и никогда не было. За мишурой скрывается зияющая бездна. Мы все - бездна! ВСЁ ВОКРУГ - БЕЗДНА. Пустая и бесконечно глубокая. Ужасно страшная, без единственного намёка на причину и на следствие…
Полёт с 9-го? Явно лучше верёвки. Но лучше, пожалуй, огнестрел - быстрей, эффектней и эффективней. Можно и на краю крыши - чтоб наверняка. А ещё картинка лучше… Миг. Свист. Чувство невесомости. Увидимся там. Или не увидимся. Одно ясно - здесь мне делать нечего…
Лекция. Первая. Как сейчас помню дату - 7 января, показали повтор нулевой. Присоединился позже - выбора не было. Потом первая “живая”. Было непросто. Голова не всегда работала. Слушать не всегда выходило. Было только ясное понимание - либо это, либо ничего. В какой-то момент я стал впитывать. Так, как никогда и ничто не впитывал. Исписал кучу огромных тетрадей. Большинство конспектов удачно перенес на форум, а это занимало целые дни.
Всё происходило очень и очень постепенно. Совсем не сразу, даже если так казалось. Хорошее настроение стало постоянным спутником, но значимые (а незначимых очень и очень много) результаты приходили в процессе. Ворох распутывался постепенно. Суицидологизмы оставались первую половину тренинга. После второго или третьего звукового занятия (кто знает, тот знает) они просто ушли. На том же звуке я пережил то, о чём мне дажу тут неудобно будет говорить. Не так постыдно было бы говорить в подробностях об интимной близости. Ничего близкого со мной до той лекции не происходило. У меня не хватит словесного инструмента для описания. Думаю, Достоевскому бы тоже не хватило. Мне кажется, что такое можно ощутить один раз в жизни - только ради этого есть смысл рождаться...
Ребята, мне сохранили жизнь. Юрий Ильич и его Команда дали мне шанс прожить эту жизнь. Без них ничего бы не было. Ничего…
Шанс прожить, а не “прострадать”. Шанс не тыкаться в бесконечно тёмном лабиринте в холодные гранитные стены. Многократно повысилась вероятность избежать ошибок и сделать максимум полезных последовательных шагов на своём пути. Оглядываясь, понимаю, что чувства меня не обманывали. В каком-то смысле это действительно было бесполезным существованием. Ясных планов, целей и желаний не было. Было неопознанное “хочу” в настоящий момент, которое не получалось адекватно трактовать.
Больше конкретики. Далее последует набор плюсиков. Большинство из них пришли не сразу, постепенно. На тренинге не дают пилюлю - дают понимание происходящего в тебе самом, в семье, в стране, в мире. За каждым из абзацев стоит столп разочарований, страданий, бесплодных и изнуряющих попыток к достижению результата. Постараюсь “зацепить” как можно больше самых важных аспектов.
Тут стоит приостановиться и сказать, что результаты приходят при должном усилии обеих сторон. Без прикрас и приукрас. Будьте готовы к тому, что самое важное может не прийти само собой. От человека требуются усилия. За усилиями по тому же адресу. Этот текст пишется без восторженных восклицаний, которые имели ранее место (куда же без потрясающих всего тебя эмоций?). Сейчас - более ли менее осмысленный взгляд.
О людях - не могу без слёз… Начинаю писать - заливает чувствами. Глубокими. Не поверхностыми. До самого тёмного подвала души. Есть музыка, которая нравится. Есть такая, без которой жить невозможно (и почему все вокруг не слушают её?). А есть такая, к которой непросто прикоснуться. Очень редко, раз в полгода или даже год, ты сможешь ощутить дуновение вечности и бесконечности, почувствуешь себя маленькой песчинкой средь прекрасной водной глади, отдашься ей и растворишься… - абсолютное счастье длиною в пару секунд!..
Клише “отношения с людьми вышли на новый уровень” не представляется возможным употребить! Это другая система измерений, это не просто уровень отживших себя тысячелетями привязанностей и развязанностей. Это даже не гениальное изобретение человечества - интернет. Это другой мир, почувствовав единожды который, сомнений в написанном не возникнет.
Со всей ответственностью заявляю, что как бы человек ни был счастлив, как бы ему ни казалось, что он понимает себя/свою вторую половинку/детей/людей вокруг, он заблуждается. Добросовестно, конечно. Абсолютное большинство ещё не вкусило этой пищи. Не вдохнуло. Не прикоснулось. Не услышало истинных смыслов в речи говорящего…
Юрий Ильич показывает это на рыбках, птичках, обезьянках и попугайчиках. Я попробую иначе. Представьте, человек пытается плыть, загребает (старается!) с особым усердием - лёжа на песке или на земле. Пытается бежать - по воде. Или отталкиваться - от воздуха!.. Вот так выглядят наши попытки достучаться и понять другого человека. И на этом “фундаменте” мы пытаемся что-то построить. Иногда природа помогает - мать и дитя, муж и жена, “стайка” детей во дворе, но и эта тонкая материя “рвётся” - подуй только сильный “ветер”.
СВП Юрия Бурлана позволяет каждому прекратить череду эдаких чудачеств. Нельзя сказать - вот с тем-то надо поступать так, а с этим - ни в коем случае! Это ничего не даст. Объёмное восприятие людей формируется длительно, в течение всего тренинга. Потом сами сможете определять “совершенный абсурд” и “благодатную почву”. СВП - это чувствовать, что именно этот человек может поступить так, а вот иначе - никогда. Это с одного взгляда или маленького разговора уметь сделать очень серьезные и фундаментальные выводы. Это чувствовать другого не через свои категории, а в его парадигме восприятия.

О малом радиусе. Всё течёт и всё меняется. А ещё развивается и укрепляется. Легче создаются близкие, доверительные, долгосрочные и положительные отношения. Больше радостей от мелочей, желания разговаривать с людьми… Люди стали много приятней. Даже неудобно иногда из-за обилия чувств) Сильнейшее чувство благодарности стало постоянным спутником, заменив неопределённо-вяло-обыденное “спасибо”.
Да, он (человек) лживый. Да, склонен к покраже и откровенному воровству. Да, с виду не самой привлекательной внешности. Да, с необузданными литературой чувствами. Но даже в этом омуте ты замечаешь какое-то совершенно, казалось бы, незначительное качество, но положительное. А если и не замечаешь, всё равно не чувствуешь неприязни... Не могу точно сказать, что меня больше отталкивало от людей раньше: скудное сердце, совершенная чувственная неразвитость или отсутствие какого бы то ни было зачатка мозга и откровенная тупость. Но даже в этом отношении восприятие поменялось. Нет той неприязни, отторжения и какой-то ужасной тошноты. Есть осмысленный взгляд на сложившееся положение вещей. “Он не выбирал быть таким” - это чувствуется, а уже потом понимается.
Окружение после прохождения тренинга начало меняться. Постепенно, без рывков. В этом смысле я очень ригидный. Тем более люди - сами понимаете. Это процесс, который продолжается по сей день. Не было цели поменять всех вокруг. Не было такой цели. Кстати говоря, на в какой-то момент возникшем пустыре, не было щемящего чувства одиночества, ненужности и никчемности. Было планомерное движение дальше и новые знакомства. Люблю людей вокруг)

О реализации, поисках себя, etc… Это был мой самый большой запрос к тренингу. Остальное я был бы не прочь получить, но если бы встал выбор - реализация или вся кипа (и её кусочек, описанный тут) больших и значимых, маленьких и приятных результатов - совершенно точно, без запинки выбрал бы первое.
Нельзя сравнить с тем, что было раньше. Столько лет меня глодало чувство неопределенности собственного будущего. В России или в другой стране? В этой области или в другой? Точные или гуманитарные? Не наскучит ли мне через две недели, как это миллион раз уже бывало? Не придется ли пожинать ссохшимися за много лет мозгами и сто крат разочарованным сердцем упущенных возможностей? И почему я уделяю этому так много внимания?..
Результат пришёл не сразу. Совсем не сразу. Из-за меня самого. Надо было больше работать в этом направлении. Но через год и он начал проявляться - сначала слегка, потом больше, а в конце: то самое чувство и глубокое понимание вопроса и возникшего на него ответа. На тренинге возникло неудержимое желание “Быть ….” - спектр разукрасился огромным множеством оттенков. Возникло первичное понимание вопроса. Постепенно - не сразу - взгляд сужался, мозг взвешивал и отбрасывал разные варианты, пока наконец не сформировался очень узкий pool того, чем я должен заниматься для своей реализации. Это не “карты(вектора) разложить”, посмотреть на комбинации и что-то там понять. Это по-настоящему ощутить, сформировав свои выводы на серьезном фундаментальном понимании.
У меня впереди ещё ВУЗ. Высшее только в этом году начну получать. Кстати, и с выбором института тренинг помогает. Среди моих знакомых много тех, кто идут слепо: то ли по инерции собственной, то ли общество толкает. Такая почва не благодатна для серьезной учебы. Гораздо больше этому способствует осмысленность шагов, поступков и их последствий. Тренинг запускает работу головы (но не без ваших усилий!).
С вашего позволения я не буду называть конкретную профессию. Об этом в другой раз и в другом результате. А ещё я могу кого-то сбить. Сам сбивался много раз, поэтому думайте и принимайте решение исключительно самолично! Скажу лишь, что дух захватывает и сердце бешено колотится от одной мысли - я буду этим заниматься. Ребята, это не просто космос, это вся ВСЕЛЕННАЯ, включая все временные и вневременные промежутки! И да, мне уже удалось чуть-чуть попробовать - впечатления много лучше, они вообще другого качества относительно того, что представляется и воображается. Это не то что “оправдание надежд”, я это чувствую как незаслуженную компенсацию…
Раз-два в неделю совершенно распирает от желания быть кем-то. Быть тем-то, делать то-то, развивать, поднимать, укреплять…. Прямо сейчас всё бросить и ринуться в прекрасной красоты, совершенно прозрачный омут с головой и душой. Юношеские такие фантазии) Стимулируют к занятиям, обучению и всяческой активности.
Если раньше хотелось творить и достигать только по “праздникам” или с понедельника, то сейчас каждая минута на счету. Невозможно всё успеть! Почему всего 24 часа? Этого бесконечно мало! А ещё приходится спать ежедневно - чёртовы телесные потребности - столько времени впустую…
Если вы меня спросите - и в чём же смысл? Я вам не отвечу, даже не мечтайте. Вам расскажут, как “добывать” его ежедневно, в нужных для вас дозах. Вы перестанете мыслить, что его нет. Вы будете ощущать его нехватку как ваше “не сделал - не получил”. Но скорее всего вас затянет. Большинство почему-то затягивает. Для меня это удивительно. И тоже пришло не сразу. Это ведь навык. А навыку нужно научиться, а потом - всячески совершенствовать умение и поддерживать его на хорошем уровне. Могу лишь пообещать: вам будет интересно - начнёте чувствовать это как свой единственный талант, божественный дар или лучшее, что есть в этой жизни. Затягивает).…
Разные желания - разные инструменты. На тренинге будут охвачены все. Все желания и все инструменты их реализации. А дальше - ваш выбор.
О материальных желаниях. Как бы мне самому это ни было смешно писать, но да, они проснулись. И спокойно себе соседствуют с нематериальными. В симбиоз вошли - не мешают друг дружке. Ощущения суеты стало в разы меньше. Более того, мне начинает казаться, что даже самая простая человеческая деятельность имеет в себе какой-то смысл. Не такой, что и ладно, а самый глубокий. Окружающее воспринимается с должной адекватностью по большей части: нет смертной скуки или тоски от одного взгляда на повседневную суету и рутину. Улыбаться даже стал. А если ещё человек рядом, то и с “бытовухой” легче справляюсь.
Желания к аморальному, преступному образу жизни и всяческому вредительству как будто никогда и не было. “Это что - я?..“
С мамой отношения в разы улучшились. Раза в два или три. Непростая тема, ещё много предстоит, потому что “клубочек” всю жизнь заматывался. Люди иногда говорят: “больная тема”. Но мы пошли на поправку! И, кажется, что с каждым днём всё больше. При том условии, что это было далеко не самым первым запросом к тренингу - превосходный результат уже сейчас.
К папе чувствую глубочайшую благодарность за всё. Да, он был тем, кем был. Но он - мой отец, самый настоящий. И воспоминания о нём - большие слёзы… Спасибо, пап, ты у меня самый-самый!.. Вот бы ещё хоть раз тебя обнять… Увидимся. Мы обязательно увидимся…
Об эмоциональной карусели. Если кратко - её больше нет. И что этим сказано? Ничего. Раскрою. Начну с проблем в коммуникации с людьми. Мне удалось очень серьезно экстравертироваться. Просто заговорить раньше было невыносимым испытанием, а уж чем-то поделиться, рассказать, поддержать, выслушать и пр и пр - за гранью фантастики или в исключительных случаях. Сейчас с этим много легче, нет безумно тяжелого камня на сердце, нет электрического ощущения скованности. Нет ощущения оков. Спокойно разговариваю с людьми. Вообще, как оказалось, это отдельное искусство. Перестало тормошить эмоциями - появилась осмысленность в словах, мозг не отключается при виде других людей и разговоре с ними. Небо и земля. Небо и земля…
Мне не страшно что-то спросить, сказать, сделать комплимент (могу застесняться, но бояться не буду)). Замечаю, что всё чаще и чаще завожу непринужденные разговоры. Оказывается, в простых беседах скрыто немало удовольствия - кто бы думал.
Если раньше хотелось близких связей, а не получалось. Не выходило. Не понимал я этих людей… То теперь хочется ещё больше, но не всегда на это хватает времени. Но! Я знаю точно и уверен на 100 процентов, что вокруг меня сейчас самые лучшие люди. Кто-то самый честный, кто-то самый смелый… а кто-то - целое сокровище! Тренинг подарил мне людей вокруг!
Коллектив не стал моим домом. Мне как будто получается немного чувствовать каждого из коллектива внутри себя, это совершенно невозможно передать словами. Хочется больше взаимодействовать, больше вкладывать, достигать чего-то совместно. Люди стали совершенно притягательны. И не только те, кто нравятся/не нравятся с первого взгляда.
Нет больше жизни от состояния к состоянию. Есть жизнь, за которую теперь получается брать больше ответственности. Хочется расти во всех смыслах. Раза в два или три теперь больше читаю. Особенно в моменты, когда уже нужно куда-то идти, невозможно оторваться! Ещё, ещё! Пролетаешь абзацы, проглатываешь страницы - это что-то совершенно неописуемое. Погружаешься настолько, что чувствуешь (лучше чем в жизни) промозглый ветер, палящее солнце, дуновение ветерка; слышишь шелест травы, щебетание птиц… словом, всё то, что описывается, только в сто крат ярче, чем это было “до”. Раньше так не выходило. Временами мне кажется, что человек приходит в эту жизнь только за тем, чтобы прочесть как можно больше книг - большего блаженства тяжело представить.
Комплекс неудачника ушёл туда же, откуда пришёл - ко всем чертям. Без тремора в руках (между прочим - очень сильного, мешающего жить много лет!) и без подкашивания ног теперь получается делать и не “фейлить”, не ошибаться, не делать вдруг всё в точности наоборот в самый ответственный момент. Не без внутренних команд, не без настройки самого себя и не сразу, но теперь этого больше нет. Бесконечное счастье!
Игромании больше нет. Реальная жизнь куда интересней. Замечу, что, строго говоря, вокруг мало что поменялось - я не менял ещё места жительства, не отправлялся в какое-то путешествие и даже не проходил мучительные стадии синдрома отмены, когда хочется вернуться в такой прекрасный предыдущий момент или этап жизни. Это отпало само собой. Как будто само собой!
Мир вокруг оказался не тем, что мне казался до тренинга. Это как от фактов - твёрдое тело падает тем быстрей, чем больше оно весит - перейти к причинам наблюдаемых явлений - закону всемирного тяготения. Только физика описывает явления неживой природы, тогда как СВП описывает всё мироустройство, место человека в нём и его предназначение. В любое время дня и ночи с готовностью подтвержу весь написанный текст и отвечу на ваши вопросы, если они возникнут. Я желаю всему миру Системно-Векторную Психологию Юрия Бурлана. Приходите на тренинг!

[Ludmila52]

10 июля 2022
Калининград — Париж — Калининград


Мне уже 70 лет, а память о детстве моем свежа и причиняет мне боль да сих пор.
Жили мы на хуторе-ферме: изба, мать, отец, мне 4 года, брату два и сестре один год.
Слышала мат от отца с младенчества, он иначе не разговаривал, только с матом. Я начала говорить рано и меня учил: скажи матери — Мамка Бл.дь. И гоготал. Я не повторяла, чувствовала, что слова плохие. Маму называл не иначе, как старуха. Она в сорок первом овдовела, едва выйдя замуж. Через 10 лет сошлась с моим отцом — последний шанс родить. Потом учил брата и сестру материться и веселился, что они, еще не выговаривая некоторых букв, старались повторить. Мне было очень стыдно и больно за маму.
Значения слов я не понимала и не искала их понять, там были такие многоэтажные конструкции, - чувствовала от них угрозу, опасность, хваталась за мамкину юбку. Позже, в пубертате, старшие девочки объяснили кто такая Б. А пока я еще совсем маленькая.

Когда я пошла в школу и позже мата в доме стало больше. Отец у нас был небольшого роста, щуплый от перепоя, (когда пил — не закусывал, не ел вообще по нескольку дней), но, когда он орал матом, все внутри у меня холодело, обмирало и деревенело. Не было ни чувств, ни слов, ни слез. Плакать нам вообще не дозволялось, еще хуже будет. Тряслись коленки и подбородок. Спасенье одно — набраться отваги и выскочить вон.
Когда он нес меня матом, я испытывала страх, стыд, чувствовала себя беззащитной, словно меня раздели публично и смотрят на меня недобрым, мерзким взглядом. Конечно, тогда ребенком я не умела распознать весь набор ужасных психических и физических состояний в тех ситуациях, у меня это было — Я БОЮСЬ. Теперь на оральном занятии я поняла, что это был за страх: через матерные слова с девочкой совершался инцест.
В какой-то момент у меня появилось чувство вины, казалось, что из-за меня все так плохо у нас дома. Я старалась угождать, мельтешила, - подать то, принести это. К десяти годам я уже сознавала, что я его ненавижу.
Кроме глотки, которая пила и орала, у него были костлявые кулаки, в которых было много силы. Ими он бил маму нещадно, без предупреждения, при ему одному известном подозрении. Те матерные слова, которыми он унижал и оскорблял маму, я помню, но они очень специальные, не хочу их воспроизводить.
Спали мы все в одной избе и все было слышно. Еще до пубертата я слышала, как он ругался в постели, потом ударил маму по лицу, а затем был скрип кровати. Утром мама была с разбитым лицом. Оно у нее не успевало заживать. Позже, когда я уже была взрослой, я не могла спать в одной постели с мужем. Ни с первым, ни со вторым. Так и не научилась. Страдала страшной бессонницей. Засыпала, когда муж утром вставал, и я оставалась одна в постели.

Еще я не могла видеть голого мужчину, и сама не могла голой предстать перед мужем. Отец не стеснялся своей наготы, более того, поскольку мы жили в бараке без удобств, то мылись в корыте. Я была старшая, нянька младшим и помощница по дому, и помогать отцу мыться было моим делом. Я уже была в пубертате и мне было жутко неловко видеть его во весь рост. Отец не знал стыда ни в чем. Я быстро подрастала, развивалась физически и, если случалось оказаться наедине (чего я всячески избегала — было неловко и страшно), то говорил мне сальные вещи, осматривая меня сверху вниз. Мне было очень не по себе.
В детстве я не видела хороших примеров семейной жизни, везде ругались и дрались, но все же не так, как у нас. Примеров, правда, было не много, на хуторе всего, может, бараков пять. Отцы были фронтовики, наш отец был моложе других, до фронта не доехал — кончилась война.

Воспитание было простое — лишь бы жива была.
О том, что мне когда-то надо будет выходить замуж, мама никогда не говорила со мной. Тема постыдная. И позже я не умела сладить со своим стыдом — его не было там, где он должен быть, а был там, где его быть не должно. Поэтому жизнь семейная у меня вышла шиворот-навыворот. В частности, я испытывала стыд при виде беременных женщин, мысленно я ставила себя на их место и думала, вот все знают, чем она занималась. И когда я сама была беременна — мне было стыдно.

Уехала после школы куда подальше от родителя, училась, отношений серьезных не было, о замужестве не думала. К пятому курсу девочки стали резко выходить замуж и я с перепугу выскочила за того, кто брал. Анально-мышечный, вернулся со срочной службы. Ни любви, ни влечения с моей стороны не было, но было прикольно — замужем, особенно нравилось носить обручальное кольцо - так ярко блестит.
Думала, что можно жить, дружить как пионеры. Детские фантазии обернулись взрослыми бедами. Влечения у меня не было, близость не радовала, а скоро и вовсе стала раздражать, и он тоже. Его любовь быстро кончилась и началась эпоха мести, насилия и оскотинивания.
Искала защищенности, а попала в западню. Повторила горький мамин опыт. Еще и хуже. У мамы дети не умирали. У меня первые паталогические роды, дети не выжили. После родился сын, золотой ребенок, со слабым здоровьем — не дожил до 15 лет. Все годы я работала и была неотступно с ним в больницах. День и ночь в страхе за жизнь ребенка. А дома беспредел, пьянство, не работает, тащит из дома. Управы нет, заявила в милицию, так он наутро чуть не прибил меня. Больше не обращалась. Начал меня шантажировать самоубийством. И чтоб непременно я при этом присутствовала. Потом психушка. Надо было его там навещать, говорить с врачами - стыдища, не передать. А ребенок в реанимации. Это был ад. После нескольких попыток суицид получился, в мое отсутствие. А было нам тогда по 33 года. Сын умер через 10 лет. С его уходом я утратила способность ночью спать. Навсегда. Только таблетки.
Две вещи одновременно: умер сын и расформировали многотысячную компанию, где я много лет работала. Распад Союза. Все потеряли работу, многие — жизнь. От инфарктов. Мужчины.
Я осталась одна и не знала, как мне жить дальше, или не жить. Читала психологические книжки американские, дурно переведенные, искала какие-нибудь группы духовные (в книжках рекомендовали). Нашла и была в эзотерической группе более двадцати лет. В то дикое время это меня спасло — познакомилась с людьми, была не одна. Изучали духовные традиции мира, делали практики. Была при деле. Иногда были временные заработки.

Люди разъезжались из страны, кто куда мог. Меня ничто уже не держало, и я готова была хоть на луну, лишь бы уйти подальше от моей боли.
Поехала в Испанию (я знала испанский язык), но не доехала. Доехала до Парижа. Там была знакомая дама. Но не было жилья, денег и французского языка. Начался новый этап жизни.
На другой планете.
Выживала как все робинзоны. Через какое-то время встретила мужчину на вечеринке в баре. Одинокий, женат официально не был, детей нет, на 6 лет постарше меня.
Вот и встретились два одиночества! Он мне понравился, я всегда была влюбчивой. А тут такая экзотика.
Я еще слабо говорила по-французски, не знала, что за феномен — человек бара. В Союзе в мое время в барах не сидели с утра до ночи, (да их и не было) - все ходили на работу.
Я не знала абсолютно ничего о жизни в Париже. Реальность для меня была такова: один шаг — один шок. Как же понять эту жизнь? Надо изучать ландшафт, надо учиться жить среди людей. А люди сидят в кафе или за столиками прямо на тротуаре, пьют вино, разговаривают с ярко выраженной мимикой, - и стоит ровный гул, словно тут пчелиный рой разместился. Вот, думаю, и надо начинать осваивать жизнь и французское вино, а там видно будет.

События развивались быстро. Мой будущий муж приглашал меня в кафе, где все друг друга знали, - завсегдатаи жили в ближайших домах и сидели годами в одном и том же баре (об этом я позже узнала).
Мне нравилось, что у меня есть кавалер, что я теперь защищена, а то, что слегка странноват, в начале выносила за скобки, например, сидим в кафе, потом резко подхватывается, берет меня за руку и уводит. Никогда не расплачивается. Позже узнала — живет в долг уже десять лет, в счет его собственной двадцатиметровой студии, которую продаст, когда прижмет. Так оно и случилось позже. Но пока я не понимала его образа жизни, ничего общего с моими советскими установками.
Пригласил посмотреть, как он живет. Студия на Монмартре, небольшая, но бывают и меньше. Бросается в глаза стол, заваленный нераспечатанными конвертами. Целая гора. Любая французская женщина сразу бы поняла, что в этих конвертах неоплаченные счета за много лет, т. е. платить нечем. А я по тупости не поняла. Зато шикарная библиотека — большая, книги по философии, теологии, искусству. Это оказало очень большое влияние на мой выбор, это меня интересовало, привлекало. И в этих вещах он разбирался, мог говорить часами о прочитанном — имел феноменальную память. Спросишь о чем-то — и будет лекция на полдня, начиная от царя гороха. Позже я избегала задавать много вопросов, только уж очень необходимое.
В молодости он закончил школу кино в Париже, работал в ассоциации, где директором была его гражданская жена. Его это страшно уязвляло, что «баба» директор. Ассоциация занималась воспитанием не очень благополучных подростков и постарше через театр. Работали они вместе, взаимодополняя друг друга. Жена была хорошо постарше, из хорошей французской семьи, образованная, знала известных в культуре и литературе людей того времени и его с ними знакомила. Занималась его развитием. Иначе было нельзя. Он был не просто француз, он был француз колониальный, - четыре поколения с момента колонизации Алжира до 1961 года, когда началась освободительная война и арабы их начали вырезать. Убегали, кто как мог, поселились на юге Франции. Ему было 15 лет. От этого шока он никогда не оправился. Их называли «пье нуар» - черная нога. Версии этого названия различные, но во Франции все знают этот особый тип людей — в них сидит заржавелая обида на Францию, на то, что потеряли свои дома, добро, слуг. (В услужении семьи моего мужа была арабская семья и носила их фамилию). Во Францию они прибыли агрессивными, громкими, со специфическим акцентом в речи — и французы их не принимали, даже называли арабами, что тех приводило в раж. Даже прожив уже целую жизнь в Париже, уже немолодым человеком он делал скандалы и провоцировал потасовки. Мне было непонятно, как это может делать современный образованный человек в Париже. Французам это совершенно не свойственно.
С женой он расстался из-за того, что начал шуры-муры с молодыми девочками, ей это не понравилось, да и устала она от него за много лет совместной жизни (у нее была хроническая бессонница и депрессивные длительные состояния (он мне рассказывал), то что у меня развилось за три года.
До встречи со мной он жил один 10 лет, в баре и молил бога (католик), чтоб ему послали женщину во спасение. Послали меня.
В начале все было очень прилично, обходительно, создавалось хорошее впечатление перед моими русскими знакомыми. Мы начали жить вместе.
Все изменилось в одночасье. Он не мог уже сдерживать напряжение от культурного поведения перед моими друзьями - и Остапа понесло. Меня он унижал перед его знакомыми дамами, куда он приводил меня на показ. Это были его бывшие или давно знакомые дамы. Меня он представлял шутя «моя будущая экс». Это у нас такие шутки, но я их забыть не могла, они во мне вибрировали. Меня даже защищали его подружки, говорили, что мой французский плохо развивается, потому что он слова сказать не дает. Французские дамы не терпят, когда какую-нибудь женщину унижает мужчина.
Наедине изливал свои обиды на мать, которая его не любила, а отец бил, а старший брат выбросил его Микки-Мауса. А все бывшие были нехорошие, и некоторых он бил. Эти откровения поселили во мне забытые уже страхи. Я жила одна уже 20 лет и казалось, что эпоха насилий миновала. Это было заблуждение. Я уже его боялась. Он меня не бил, но руками размахивал передо мной и оттеснял в угол. При этом нес такой бред на меня, я даже плохо понимала — это о чем. Ничтожная, советская. Я молча терпела, вспомнился прошлый опыт. Однажды мы ехали на машине с друзьями на какой-то праздник, и он на меня понес, очень агрессивно, повернувшись назад, где я сидела с французской подругой, которая училась в Москве когда-то и хорошо говорила по-русски. Я спросила у нее, как называется по-французски такое поведение. Она ответила по-французски, а по-русски это — он тебя обс.рает. У них это выражение очень распространено.
Очень скоро я вообще никуда с ним не выходила, а ему было непонятно почему. Потом привык.
Работать он не собирался, работать должна была я, потому что живу под его кровом. Логично. Я что-то зарабатывала, покупала и готовила еду, одевала и обувала, в общем, крепостная.
Самое страшное для меня было то, что вечером он мне напоминал, что я должна выполнять свой супружеский долг (католик). Ненавистный долг, когда мужчина тебе неприятен во всех отношениях, в том числе физически. Мне было неприятно видеть его возбужденную штуку, я чувствовала его злобу и представляла, что он будет ее сливать в меня, как в помойку. Сыпались упреки, что я фригидна, что надо лечиться. После интимной близости мне хотелось плакать, а он становился еще более недружелюбным. Нам нечего было сказать друг другу.
Я выдержала три года и ушла на улицу. Была уже на учете у психиатра, пила какие-то сильные препараты, от которых забывала, как меня зовут, а фармацевт говорил, - не страшно, мадам, бывает.
Я не просто ушла — я выскочила в дверь, кнопка лифта напротив - и свобода. Это он хотел меня попугать, что будет разводиться и, чтоб я нашла себе другое жилье. Надеялся, что буду в ногах валяться, чтоб не выгонял. Моя реакция его ошеломила. По телефону мне объяснял, что я не поняла его, это значило, что я тебя люблю.

Жила поочередно у знакомых, перебивалась как могла, потом получила социальную комнатушку со всеми удобствами, отдельную, на общем коридоре — 10 метров кв, все включено.
Работы у меня постоянной никогда не было. Было пособие, иногда давала уроки испанского, русского, а также уборка. Хватало на жизнь и на небольшие путешествия. За годы супружеской жизни мы никуда не выезжали, денег не было, к тому же его уже вывозили другие дамы, как сам признавался, а теперь диван и бар.
Мне удалось побывать во многих прекрасных местах Франции, бывала и в других странах и вспоминаю теперь об этом с удовольствием. (А год назад не могла вспомнить ни одного хорошего момента в жизни. Спасибо, СВП)
История моя не закончилась на том, что я ушла. Закончилась жизнь в паре, но мы не разведены до сих пор. Никому это не было нужно. А ему даже была польза. Во Франции неженатым мужчинам в обществе меньше доверия, в частности сложнее взять кредит. А он был ему необходим, когда, выйдя на пенсию, он решил продать свое жилье в Париже и уехать в Бретань, которая ему нравилась. После продажи надо было отдать многолетние долги, так что на оставшиеся средства купить другое жилье не было возможности. Он присмотрел домишко и позвонил мне с просьбой подписать бумаги на получение кредита и купли, - как мужняя жена. Прошли уже годы, я не имела на него зла, когда не видела его. Было понятно, что он остается без жилья, мне его жалко, и я приехала и подписала бумаги. Вновь встретившись, у меня опять начался стресс, хотелось, чтоб он не открывал рот вовсе, а то стыдно. А молчать он не может (оральник), если есть дамы на горизонте, а они были - в банке, в риэлторских конторах. В общем, домик он купил, а я уехала, хотя он очень надеялся, что домик с большим участком на берегу Ла-Манша меня прельстит. Мне жаль его, но жить с ним с его обидами, упреками, истериками было невозможно, и мне не нужна такая жизнь даже после двух СВП.
По телефону иногда он мне звонил, и я отметила, что сразу начинаю кашлять, хотя не была простужена. Чудные реакции бывают на некоторые телефонные звонки. Приглашал меня приехать отдохнуть от города, дом ведь принадлежит нам обоим. Действительно, я приезжала раз или два в год — в городе летом жарища невыносимая, в комнатке нечем дышать — думала как-то на природе побыть, подышать морским воздухом, - а на расстоянии все кажется более привлекательным, чем оно есть в реальности.
Приезжала в разруху, на «скотный двор», где годами не убирается, грязь, антисанитария — кидалась как-то вычистить пространство, и вместо отдыха и наслаждения чистым воздухом дышала отвратительным смрадом, пропитавшим весь дом. Оставаться долго было невозможно, накопленные за долгую жизнь обиды взрывали его, внезапно выходил на кухню, вставал всей своей тушей в двери, заградив возможность выхода, с искаженной до неузнаваемости бесовской физиономией начинал орать, укорять, долго — пока не выльет распирающую его злобу. Я стою потерянная, в параличе, пока не закончится экзекуция. Раньше, когда мы жили вместе после такого регулярного воспитательного момента, говорил мне, - ну ладно, забыли, тыкал себе пальцем в щеку и говорил — целуй. Я так боялась, что по началу это делала, а хотелось плюнуть или съездить по роже. Не смела, интуитивно чувствовала опасность. Теперь знаю, что может сделать фрустрированный анальник.
С годами стрессы и фрустрации мои нарастали, а здоровье ухудшалось. Тревожно-депрессивный синдром — такую справку выдали. Панические атаки, фобии, бессонница хроническая, безысходность, — это психические проявления, а физические - началось потение, то есть пот течет с головы до ног постоянно, и днем, и ночью. И дома и на улице, надо постоянно переодеваться. Идешь к врачу — несешь сменку, а лучше две. Рюкзак стал частью меня. Прошла все виды обследования в Париже и в Калининграде, когда приезжала в отпуск, - никто не поставил диагноза в связи с потением. Даже китайская медицина. Так жила семь лет, до тренинга. На первом ПУ на зрительных занятиях прекратилось потение; сейчас потею, когда волнуюсь или выполняю физическую работу, не так, конечно. А то ночью надо было несколько раз менять пижаму и постельное белье.
Весной 2019 года, когда началась пандемия, в Париже жизнь рухнула в пропасть. Закрылись медицинские учреждения, выходить только в ближайший супермаркет — там очереди на вход по километру. Остановили лифт, а я на десятом этаже. Машины стиральной нет, - в комнатке нет места для нее, переодеться не во что (все мокрое от потения), прачечную закрыли — я впала в тяжелое психическое состояние. В панике купила по интернету витамины, пищевые добавки (мне помогала знакомая дама, я слабый пользователь компьютером до сих пор) на этом фоне тело у меня покрылось красными волдырями, и я попала в госпиталь, специализирующийся на кожных заболеваниях. Это печень воспалилась и дала такой эффект. Аппетита не было, сна не было, развилась анорексия — состояние было тяжелым. Физическое и психическое. Меня выписали и лежала я дома без сил, есть не могла, спать не могла - принимала транквилизаторы и снотворное, выглядела – краше в гроб кладут. Карантин продолжался, выходить на прогулку можно было на час в радиусе 1 км от дома, иметь справку во сколько вышел. К врачу можно было выходить, тоже со справкой. Состояние было тяжелым, классическая медицина не помогает, я нашла китайскую. Ходила на массаж, принимала назначенные препараты. Помогало, но не очень. Было одно желание — уехать в Россию, чтоб не умереть на чужбине. Но - карантин, улететь не на чем. Нашла возможность через Минск — это меня грело, я держалась, но в последний момент прислали смс, что рейс отменен. Это была последняя капля. Китайский доктор в отпуске, в городе жара 40градусов, у меня сверхстресс - я пропадаю. Звоню своему мужу, не обращаю внимания на его сцены и еду в Бретань. На автопилоте. Потом удивлялась, как мне удалось самостоятельно добраться. Там не было жары и карантина. А то, что я увидела, было ужасно. Грязь жуткая в доме, захламлено - не пройти. Провалился потолок на кухне, света там нет, в комнате сидит старый небритый - не стриженый опустившийся человек, не выходит даже на крыльцо. Начал свое вербальное издевательство и со мной случился припадок, похожий на эпилептический. Это было страшно, он тоже испугался и очнулся от своего безумия. У меня были успокоительные, удвоила дозу - тряска прошла. Но я утратила все чувства, то есть у меня не было никаких эмоций, - ни положительных, ни отрицательных, - я была зомби. А все вокруг, деревья в саду, трава - стали плоскими, как на фото, у них не было объема. Это меня удивило, но никакого чувственного отклика не было. На следующий день пошли к врачу. Продлили те же успокоительные медикаменты.
Я вошла в архетипичное состояние, мне было страшно, я прокрадывалась на кухню, боясь произвести звук, будто боюсь разбудить зверя, была как тень и не могла ничего поделать с собой. Появилась изжога и ком в горле. В голове были реальные взрывы, - думала инсульт. Просыпалась от сильного сердцебиения.
С таким багажом я попала на СВП. Мне позвонила приятельница узнать о самочувствии и сказала, что есть такой тренинг, она слушала бесплатные лекции. Говорит, попробуй, может поможет. У меня был телефон, я открыла страницу СВП, набор еще продолжался, хотя первые три лекции уже прошли. Как я записалась, как заплатила — я не помню. Это было в августе 2020.
Я начала тренинг, старалась записывать, главное записывать, в памяти ничего не удерживается. Потом переписывала в тетрадку. Чувства не возвращались, полное равнодушие к окружающему миру. Ходила на берег, он там скалистый и заросший терновником, присматривала, где повыше. Суицидальные мысли уже давно меня навещали.
После зрительных я впервые заплакала. Потом мир стал не плоским, а объемным. Я не обращала ни на что внимания, сидела на своем чердаке, ждала тренинга, писала в тетрадку. После звуковых ушли суицидальные мысли. Дослушивала тренинг я уже в Париже.
Там все еще продолжался жесткий карантин, но с СВП я уже могла выживать. Прошла ПУ и мне помогли вылететь в Москву, спасибо моему бывшему ученику, - он нашел рейс, вылетать через два дня —я согласна. Охватил страх, что опять отменят. Психика была расстроена, люди мне помогали в аэропортах. Долетела я благополучно.
Новая обстановка, опять фобии, надо адаптироваться — я не жила тут 18 лет, все изменилось. Я записалась сразу на повторный ПУ.
О моих будущих результатах, надеюсь, напишу в свое время.

Я благодарю Юрия Ильича, команду портала СВП – СВП forever!!!

[Анна Бокарева]

10 июля 2022
Калининград — Париж — Калининград

Людмила, спасибо, что выписали свою историю для нас... Жизнь покруче любого фильма... Читала, затаив дыхание.
Как хорошо, что вы здесь!!

[maniya13]

Привет всем уже прошедшим или только планирующим прохождение тренинга!

Сегодня хочу поделиться результатом, который так незаметно встроился в мою жизнь, что я лишь иногда обращаю на него внимание, это какая-то абсолютная норма. НО недавно я осознала, насколько это грандиозный результат, потому что мои дети начали взрослеть.

Когда я родила детей, мне фоном приходили мысли "когда они подрастут, с ними нужно будет говорить "об этом". Как это сделать?" Эти мысли меня напрягали и были неприятными.

Тренинг я прошла в 2016 году, тогда же я и осознала, что детская сексуальность инфантильна (направлена на себя) и не требует соития. Детям крайне отвратительно знать о том, что происходит между родителями в спальне, просто потому что они ещё к этому не готовы, они и не должны это знать. В их восприятии дети рождаются от любви мамы и папы и поцелуя. Всё остальное мы, взрослые знающие люди навешиваем на это восприятие сами. Поэтому испытываем неловкость. Такое ощущение возникает, что мы говорим с детьми о чём-то стыдном. Этот стыд естественный, если мы действительно начнем с детьми разговаривать о сексе, о том, как всё технически происходит. Но он совершенно ложный, если мы с говорим с детьми об отношениях между мужчиной и женщиной из взрослого восприятия.

Это такое облегчение и освобождение!

Не нужно разговаривать с детьми о том, что происходит в спальне за закрытыми дверями! Это никому не нужно! Природа уже обо всем позаботилась!
Задача родителей лишь объяснить, в чем заключаются отношения мужчины и женщины....

Теперь у нас с детьми нет ложной стыдливости в обсуждении вопросов взаимоотношения полов! Самое интересное, что ни разу у моих детей не возникло вопроса, как это технически происходит.
И на все вопросы, связанные с рождением детей у меня получается дать ответы, которые их удовлетворяют, ничего не выдумывая и не испытывая при этом стыда и неловкости.

Большое спасибо Юрию Ильичу и команде за этот результат!

[tatianasv4]

Здравствуйте, ребята, те, кто еще думает или сомневается, проходить ли тренинг. Два года назад я с сумасшедшей жадностью читала здесь результаты. Я бесконечно сомневалась и не верила, что в моей тяжелой ситуации кто-то может помочь. Два года…теперь я пишу этот отзыв с бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и его таланту возвращать психическое здоровье.
Итак, что было два года назад:
Если вкратце, то с 28 лет я начала бесконечные поиски чего-то, сама не знаю чего, посещала всевозможные тренинги. Вот здесь можно почитать об этом более подробно. Это моя статья-отзыв. http://svp.expert/istorii-iz-zhizni/ann ... x-lyudyax/
На семинаре по ошо-практикам я познакомилась с мужем. У нас изначально были непростые отношения, с моей стороны было мало влечения, иногда даже очень мало, он жил своей жизнью, однако мы поженились, вскоре родился сын. Поиски на этом не прекратились, мы по возможности оставляли сына у родителей и бегали то на тантрические семинары, то на мантры, то еще на кучу чего. Понимали, что отношения не удовлетворяют и искали ответы в этих семинарах. Когда в очередной раз муж уехал в духовное путешествие, меня накрыло паническими атаками, тревожным состоянием, периодами не контроля своих эмоций, то плач, то агрессия, изредка дереализацией. Мама увидев меня такой, забрала к себе. Теперь я понимаю, что и звуковой вектор мой уже давал о себе знать и зрение было не реализовано, отношения с мужем почти пустые для меня были. Я стала принимать противотревожные и антидепрессанты, все состояния утихли на 8 месяцев. Все это время мы жили с мужем раздельно. Он, кстати, совершенно не ожидал, что я могу уйти из дома с сыном, он не видел серьезности моего состояния, был в шоке, для него это стало огромным испытанием тоже. 8 месяцев мы гуляли каждый своей жизнью, у нас были романы, но все равно что-то нас потянуло обратно, я уже очень уменьшила дозу таблеток, мы стали ходить в кино, проводить вместе время, он просил вернуться. Так и решили. Стали жить вместе. Еще принимая минимальную дозу антидепрессантов, я забеременела. Пришлось экстренно убрать все таблетки. Случился жуткий токсикоз, капельницы, больницы, но выкарабкалась, даже поработала до декрета.
После рождения дочки, в 2017 году меня накрыло уже в роддоме. Сразу бессоннница, дереализации, деперсонализации, постоянная жуткая тревога, ощущение, что вот вот что-то случится, что-то мистическое, голова наполнилась безостановочными мыслями о том, что мне хочет сделать плохо муж, родители, знакомые, такой типа бред преследования. Тревогой колотило круглые сутки, стали появляться мысли, что я могу нанести вред малышке, сыну, мужу, вообще любому человеку, но более всего это, конечно, касалось малышки. В голове были бесконечные мысли, как я теряю контроль, схожу с ума и что-то страшное совершаю с ребенком. Стала прятать от себя ножи, готовить было практически нереально. Старалась уезжать из дома как можно чаще, надходиться дома одной с ребенком было невыносимо. Я представляла как делаю что-то, приезжает милиция, все в шоке, меня забирают в больницу, семья наполняется горем и недоумением, а я до конца своих дней буду жить в психушке. И вот тут то была особенная сладость. НЕ жить эту долбанную взрослую жизнь, решать, хочешь ли ты жить с мужем, растить этих детей, работать, все, всего этого не будет, только психушка…какое же это облегчение….
Вот так я жила месяцы. Это было очень с трудом выносимое состояние…я, конечно, бегала к остеопату, психоаналитику, психотерапевту. В обще сумме, на психотерапию потратила около 400 тысяч. Почти не помогало. При этом кормила грудью , понимала, что передаю доче сплошной адреналин, но, видела, что она достаточно спокойна, хорошо спала…
В общем, когда через месяца 3 после родов на место тревоги пришла жуткая депрессия, абсолютно точное ощущение бессмысленности этой жизни, стали атаковать суицидальные мысли, мысли нанести вред не только себе но и другим одновременно. Я четко понимала, что планов таких у меня нет. Я не искала способы самоубийства или убийства, не планировала это. Но безумный страх, что я смогу однажды себя не проконтролировать и совершу это импульсивно меня мучал почти постоянно. Каждую секунду я боялась потерять контроль над разумом.
Я пошла искать в интернете помощь, так как четко понимала, что таблетки это временное облегчение, а в этой огромной экзистенциальности происходящего я должна найти новый смысл. Надо сказать, что я врач, я отслеживала свои состояния по возможности холодно. Проучившись на курсе по панике и обсессивно-компульсивному расстройству (это до СВП) почти сразу после родов, я поняла, что мои мысли нанести вред неправда, училась с ними жить и им не доверять. Но, вот депрессия меня конечно подтолкнула дальше к поиску. И вот…отзывы СВП, что-то похожее на мое…страшные симптомы…людям становилось легче…я поверила и пошла в 63 группу.
Слушала ужасно, доча на груди, меня трясет как осиновый лист, состредоточение на нулях, приступы дереализации, и деперсонализации, то ли мое тело, то ли нет…
Стало чуть лучше. Но, в 63й конспекты я не писала, на форуме не общалась, была в себе и своих проблемах. Сразу пошла в 64ю. И вот тут потихоньку стало отпускать. Без единой таблетки. Я стала читать ребят на форум, Боже мой, сколько сложных ситуация, стала общаться.
А, дальше, взяв все знания тренинга и поняв, что улучшить состояние возможно только состредоточившись на других людях, я взяла свою жизнь в свои руки. Меня еще «шарашило», но вот эта мысль стала мне опорой и благодаря ней пошел прогресс: «Вот я завтра не выдержу, умру, но сегодня я сделаю что-то полезное, нужное и этот человек, которому я принесу пользу, даже не узнает, что я умерла, и слава богу». «Сдохну завтра, но сегодня сделаю что-то стоящее».
Первым делом, я увидела, в каких немыслимых условиях живет мой сын, а ему скоро в школу. Северная комната, нет нормальной по возрасту мебели. Я решительно заказала мебель, фотообои, ремонтников. Через 3 недели сын въехал в южную, очень уютную комнату. Вот тогда и пошли первые капли эндорфина. Затем:
Оформление заявления на демонтаж опасного оборудования на детской площадке, проведение субботника, организация чата соседей.
Работа в благотворительном фонде. Занятия с детьми. Туда я пошла, когда отпустили мысли и депрессия уже хорошо пошла на убыль. И с каждым занятием там с детьми, ощущение смысла жизни также прибавлялось.
Параллельно, я прошла второй уровень, КМБ, пошла работать в команду, пишу системные статьи. Итак, что сейчас:
1. Полное исчезновение дереализаций, деперсонализаций, состояний «ватности» в голове, тумана и невозможности как бы «въехать» в реальность. Состояние мозга ясное, мысли четкие. Я сейчас очень быстро соображаю. Читаю свои научные тексты 3 годичной давности и ужасаюсь, писала я очень невнимательно. Сейчас составляю научные доклады легко, получаю удовольствие от анализа информации, синтеза в новые выводы, передачи информации.
2. Прошло утреннее долгое мутное состояние раскачки. Сейчас я за секунду просыпаюсь и мозг работает ясно, четко. Удивительное переживание. Даже при пробуждении ночью у меня ясная голова. Не верю до конца в свое счастье.
3. Панические атаки, тревога прошли. Изредка, по делу, подступает тревога, но я ее хорошо знаю, не обращаю внимание.
4. Ножей не боюсь, ночью ходить по квартире не боюсь, почти не боюсь летать на самолете. А все это было очень пугающим, до паники.
5. Почти прошел страх воды, хожу в бассейн, ныряю неглубоко. Раньше это было фантастикой.
6. Прошла пустота к дочке, чувствую к ней тепло, даже не верю, что это вернулось, теплое родное отношение.
7. Все жизнь мучалась циститами и вагинитами, то гарднереллез, то кандидоз. С момента начала тренинга ни того ни другого. Вообще. Это прям чудо какое-то не заказанное.
8. Герпес генитальный беспокоит раз в 5 реже, почти не беспокоит.
9. С мужем отношения теплеют. Прошел страх его плохого ко мне отношения, вижу его сильные и слабые стороны, как-то по человечески стала к нему относится, а то он для меня был уже и гуру и дьяволом. Теперь он просто человек. Учимся взаимодействовать.
10. С родителями чудеса. Много я для этого сама сделала, используя знания тренинга. Мама стала немного рисовать, папа потеплел в отношениях, стал более активным, занялся здоровьем (а он после семейной трагедии десятилетия был в очень тяжелых психологических состояниях). Они очень любят внуков, проводят с ними время.
11. Я стала интересоваться политикой, историей, смотрю добротные фильмы, читаю книги. Во время плохих состояний не могла читать и смотреть кино. Не удерживала внимание.
12. Мне совершенно не нужно теперь эзотерических вот этих подходов к чувствованию душ, карме рода, сущностях и ангелах. Слетела эзотерическая шелуха, не хожу на семинары, коуч сессии, не хожу к психоаналитику, не тащу туда мужа. Вообще. Освободилась масса времени для семьи и полезных дел. Да, астрологи и хьюман дизайнеры мне теперь тоже не нужны.
13. Вернулся интерес к медицине. Понимаю, как поверхностны были мои знания. Теперь наверстываю. Вернулась в аспирантуру, сдала выпускные экзамены, пишу статьи, планирую скоро предзащиту, защиту и преподавание.
14. Почти вся жизнь осмысленна, депрессия иногда возвращается как минутный всполох, тоска короткая, проживаю это и иду дальше. Точно теперь понимаю, что нужна миру, понимаю зачем, буду стараться в этом втором шансе прожить жизнь достойно.

Анна, спасибо за Ваши результаты!

[Valeriya2000]

Группа 86, результат по депрессии - пол года после тренинга

С самого начала тренинга я сразу вовлеклась, думала: «Ура! Наконец-то я нашла настоящий психоанализ, как давно я этого хотела; смогу разобраться в устройстве психики и понимать других людей». Именно других… Мои-то проблемы вряд-ли способна решить психология, они у меня философские, о смысле жизни, точнее в его отсутствии - для меня исключительно. Я видела, что для многих других смысл присутствует, даже если они не задаются этим вопросом - живут и радуются - а я не могу так и вряд-ли это можно изменить - думала я тогда. Но депрессия и, начавшаяся за ней психосоматика, сильно тяготили: в пиковые негативные периоды я лежала сутками, по 2 недели не выходила из дома - только в душ и покурить; бесконечно обдумывая «зачем всё это? я не хочу жить, это моё право - не терпеть» в периоды спада острых состояний, в основном, после курса антидепрессантов и транквилизаторов, заставляла себя «жить» - устроиться на работу (и бросить через пару месяцев), начать прогулки на свежем воздухе и вообще, попытаться найти то, что доставляет удовольствие. На тот момент я уже не могла даже вспомнить, что значит получать удовольствие от жизни, тем более от простых вещей. К слову, фоновое желание умереть меня не покидало в период депрессии никогда. Я решила так: если это состояние не пройдёт, а жить так невозможно, то суицид - это выход.
До тренинга вся эта ситуация, в целом, тянулась около 4 лет. Невыносимо было не только мне, но и моему окружению (немногочисленному уже к тому времени).

Уже со зрительных занятий я поняла, как сильно ошибалась на счёт СВП - эзотерические представления развалились прям во время лекции - 4 года йоги и медитаций (оказавшиеся бесполезными на практике), улетели вместе с магами, шаманами, астрологией и прочим. Эти инсайты и осознания были настолько очевидными, что было даже немного стыдно за себя - как может человек со зрительным вектором, используя воображение и банальное незнание, вводить себя и других в заблуждение, искренне в это веруя.

Дальше были занятия по Звуку: оказалось, что мои уникальные проблемы вовсе не уникальны, а главное - понимаемы и решаемы: можно довести себя до психиатрии, а можно выйти из этих состояний успешно и благополучно. Появилось чёткое понимание того, как я попала в депрессию и как из неё выйти - существуют законы формирования и функционирования психики, а незнание законов, как всем известно, не освобождает от ответственности. И эта неизбежная ответственность - есть следствие любых мыслей, действий, решений, и депрессия это тоже следствие. Информация на тренинге подаётся понятно и целостно для всех, в том числе и для людей не имеющих специального психологического образования. Появилась целостная картина, проверяемая и применимая на практике и в жизни информация, относительно которой можно понять, что в твоём восприятии было истинно, а что ложно. И это тот необходимый базис-минимум, без которого мне было невозможно жить полноценной жизнью.

К концу тренинга, речь о депрессии уже не шла - я чувствовала в себе силы и желание решать накопившиеся проблемы, знала как именно я буду это делать. Теперь проблема заключалась только во вне - у меня была вся необходимая информация о себе, оставалось только действовать. Ушла значительная часть страхов, связанных именно с непониманием себя и того, что со мной происходит.
Было очень жаль не просто потраченного на депрессию времени, а проведённого в страдании, без шансов из этого выбраться. Странное чувство - насколько незнание себя и своей природы может разрушительно влиять. 4 года ада против 2,5 месяцев тренинга - несопоставимо.

Огромное количество жизненно необходимой информации тренинг дал по всем сферам жизни, в том числе и понимание других людей, их свойств и индивидуальных особенностей.
Разрешились старые обиды, особенно детские травмы. Наладились отношения с близкими, при том, что до тренинга казалось, что понимание между нами невозможно.

Некоторые концепты с тренинга постигаются уже в процессе жизни. На определение того, кто перед тобой и что тебя ожидает уходит три дня наблюдения, а не годы предположений, заблуждений и , как результат, масса негативного опыта и разочарований. Ты спокойно «переходишь на другую сторону дороги и проходишь мимо», не травмируя других, точно зная - не только он тебе не подходит, но и ты ему, и в этом нет ни чьей вины. Очень ценно уметь не только решать проблемы, но и не создавать их изначально.

 P.S. Был официальный диагноз депрессия (ставили хроническое эндогенное расстройство) и тревожно-депрессивный синдром. Прошло пол года с окончания тренинга - депрессии нет, нервная система пришла в норму, диагноз снят. Уже привыкла жить в нормальном состоянии, даже стала забывать, как будто не со мной это было.

Благодарность Юрию Ильичу Бурлану и команде СВП невозможно выразить и измерить.
Спасибо за то, что вы делаете!
Если бы я не испытала на себе, то поверила бы вряд-ли

[Наталья Костина]

Здравствуйте всем!
Я хочу извиниться перед Юрием и его командой за запоздалый отзыв, но моя анальная часть психики долго переваривала всю информацию, не доверяла, что всё так и есть, как говорит Юрий. Прошла тренинг два раза - в 83 и в 87 группах.
Начну с самого начала знакомства с СВП и своей истории жизни.
Я всегда была задумчивым ребенком. Мама постоянно меня подгоняла, так как я любила посидеть подумать, а почему так, а почему эдак... Ласки от мамы я чувствовала мало, больше недовольство и упрёки, и поэтому мне казалось, что я какая-то не такая, неправильная, неумеха, глупая... Если мама говорит так, а мама - это всё, то значит так и есть. И я этому верила, не зная, что скрывается за этим. И поэтому мне было учиться неинтересно, мама всегда заставляла учиться, и в музыкальной школе тоже. Я не понимала, почему я должна туда ходить. Вся моя жизнь была под упреком "должна". Я совсем себя не понимала, что хочу, где мне будет хорошо... Но куда бы я ни пошла - было везде плохо, мне казалось, что никто меня не понимает, что у всех такое же отношение ко мне, как и у моих родителей. Жизнь постепенно становилась невыносимой. Я искала то, что доставит мне удовольствие, но быстро запал потухал и опять апатия и бессмысленность всего. Естественно, отношения с мужчинами не складывались, так как я полностью отдавалась им, без разбора, но в основном нравились те, кто хотел пользоваться мной. Меня сковывал постоянный страх, страх людей, мне хотелось быть хорошей, всем понравиться, чтобы меня "не съели". И по этому я всегда чувствовала себя беспомощной, чувство безопасности и защищённости отсутствовало, а также обида на весь мир глодала меня изнутри. Подошла я к той черте, что поняла, что всё, больше не могу так жить, приходили суицидальные мысли, делать я нормально ничего не могла, постоянно стоял где-то в голове вопрос: "А зачем???" Я не могла работать, мне было тяжело дышать, слезы то и гляди потекут, ком в горле и постоянная апатия. И я, понимая, что надо что-то делать с собою, отправилась на лечение в психбольницу. Естественно, это мне не помогло, таблетки только делали меня овощем. Я пыталась найти в интернете информацию о своём диагнозе - тревожно-депрессивное расстройство, но медицина в этом бессильна, ну или только поверхностно. Через полгода я снова попала в больницу, не возможно было существовать в таком состоянии... Я помню, как сдавала экзамен в институте, я была как в вакууме, будто я отдельна от всех, я никому не нужна, никто меня не понимает и все желают мне зла. Все это время были психологи, прочитано много информации в интернете, всякие гуру и духовные учителя, религия и т.п. Все только учили, делай так, и будет тебе счастье! Но счастье не приходило... И снова апатия, депрессия. Но тогда, когда я блуждала по просторам интернета, наткнулась на сайт СВП Юрия Бурлана. Почитала статьи, обнаружила у себя звуковой вектор, пыталась слушать лекции, но для меня тогда не показалось это чем-то понятным и интересным, я не поверила, что здесь что-то могут изменить во мне, какой-то дядька сидит и нужно что-то рассказывает что-то непонятное)). Затем я вышла замуж, родила двоих детей, как-то всё вроде было нормально, но с другой стороны без особых чувств и неосознанно, делаешь что-то, на автомате, а зачем? - все тот же вопрос... И вновь я увидела в соцсетях рекламу о тренинге по СВП и решила покопаться более подробно. Здесь я выделила в себе 4 вектора и записалась на бесплатные лекции. Даже написала в чат портала с вопросом - можно ли купить одну лекцию)). Мне позвонили, всё объяснили и так я пришла на 1 уровень (благо, у меня были деньги на этот момент). Мне очень нравилось получать интересную информацию, хотя усваивалась она тяжело, хотелось спать. Но постепенно я стала привыкать. И после полного прохождения тренинга я ждала каких-то результатов на физическом уровне, но их не было, так как на этом плане у меня и не было в общем проблем. Но, на внутреннем плане я все чётче и чётче осознавала, зачем я живу. Эти мысли о своей некчемности постепенно уходили, я становилась более уверенной в своем понимании, что если я не такая как все, это не значит, что я плохая и ненужная. Наоборот, теперь я понимаю, что за такими как мы - будущее, мы хотим духовного единства и должны вести остальных людей к нему. Я всегда хотела изменить мир, но знала, что сначала нужно изменить себя. Но у меня не было понятия, как это сделать. Но теперь я знаю, что стоит за тем, что мы видим своими глазами. И понимая других людей, я могу нести свет своим существом, зная, кто я на самом деле! И сейчас я даже не представляю, как бы я жила, если бы не прошла этот тренинг. Изменилось отношение к людям, я теперь их не боюсь, а понимаю, даже того, кто мне не нравится. Больше взаимопонимания с родными, обид почти нет и страхов тоже. Есть ещё то, над чем нужно работать, но на то мы и здесь, в этой жизни, чтобы этим заниматься)).
От всей души благодарю Юрия Ильича и его команду за бесценные знания, желаю им удачи и процветания!

[Ден Никол]

Я по настоящему полюбил классику и патриотичные песни и музыку.

К этому меня подтолкнула Лариса Левицкая. Она поделилась подборкой https://vk.com/wall-178352065_743
Надеюсь, что модераторы допустят.

И эта музыка наполняет намного лучше, чем матерный рэп или современные песни о несчастной эгоистичной любви.

Красная Армия всех сильней!
https://www.youtube.com/watch?v=vA-W_MPg9ec

И вновь продолжается бой!
https://www.youtube.com/watch?v=dsgoMC1wHUE

Мы - армия народа!
https://www.youtube.com/watch?v=NsJQiH-W1rE

Армия моя!
https://www.youtube.com/watch?v=5yYQIa-4rLE

И спасибо моим товарищам, с которыми мы пели песни на встречах! Вы - самые классные!

[Ден Никол]

Давно стоило выписать, чтобы результат ещё улучшился, а я все наделся - довести до идеала, а потом раскрыть. Но реальность такая, что сначала надо сделать отдачу, чтобы получить желаемый результат.

Я скинул 26кг после тренинга. Никаких издевательств над собой, диет или изнурительных тренировок. Просто два раза прошел ТЗ по пище.

Надеюсь, что в этом году ещё похудею и смогу добавить в своё обычно состояние здоровое питание и физические тренировки!

[Ирина Фейгельман]

Жду с нетерпением продолжение вашей истории!
Спасибо огромное, что поделились!

Присоединяюсь к Дену

[Azamat]

Азамат Жунусов, г. Нур-Султан
группа №75, 81.

Всем привет!

Наконец, и я созрел для того, чтобы выписать свои результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Знакомство с СВП
Пройти тренинг мне порекомендовала моя сестрёнка, которая знала о моем давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно читал и смотрел материалы по психологии. Я искал понимание себя, своего счастья и несчастья, и не находил. На время оживал после очередного курса или сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. Как раз на тот момент испытывал потребность в новых знаниях, поэтому идти на тренинг долго не раздумывал. На фоне пройденных мной безрезультатных курсов и тренингов я не ожидал каких-то грандиозных изменений для себя и в этот раз, хотя результаты и отзывы более 20000 человек, материалы в библиотеке портала и восторг моей сестрёнки вселяли-таки надежду. Таким образом летом 2019 года я оказался в группе №75 первого уровня тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что изменилось:
• общее состояние, восприятие себя и жизни
• отношения с родителями
• заикание
• влюбился, женился
• отношения с другими людьми

Общее состояние, восприятие себя и жизни

ДО:
Давно где-то услышал про «формулу счастья»: «[Реальность] - [Ожидание] = [Счастье]» и постоянно примерял ее на свою жизнь.
Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Вроде прилагаешь все усилия, но в итоге все равно разочаровываешься. Поэтому решил, что легче сократить «ожидания», т.е. ограничить свои желания. В итоге получилось так, что я сократил саму способность желать, хотеть что-то делать, чего-то достигать, прилагать какие-то дополнительные усилия, к чему-то стремиться, сократил свои ожидания от других людей, желание иметь какие-то счастливые отношения с другими людьми…В стремлении довольствоваться малым и в побеге от боли и разочарований, я незаметно сократил свое желание жить…
В добавок к этому, я не понимал смысл чего-то желать. Зачем напрягаться? Чего желать? Чтобы больше потреблять? Чтобы вкуснее кушать? Чтобы радовать родителей? Чтобы в обществе выделяться? Или просто чтобы жить как все? А что если машина, в которой я еду, слетит с трассы/ самолет, в котором я сижу, разобьется, что изменится? Будет ли легче? Я не понимал себя, не понимал смысл жизни, но в то же время мне хотелось спокойствия и гармонии.
Мое общее состояние можно было определить так: унылый, скучающий, безрадостный наблюдатель. Я не чувствовал, что могу что-то сделать в этой жизни. Я чувствовал, будто жизнь проходит мимо, будто другие люди живут, что-то делают, суетятся, у кого-то получается, у кого-то нет, но в целом люди занимаются какой-то бессмыслицей и так смешно кичатся и меряются этим… Я предпочитал находиться в стороне и наблюдать… не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то для меня непонятному.
Ниже пример моих записей о своем состоянии.
«21.05.2019. Не знаю, о чем писать. Состояние усталости постоянно присутсвует, преследует меня. Усталость, отсутствие позитива, деятельности...жизни...Надо как-то поменять свое сознание, думать веселее, позитивнее. Смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Быть более позитивным. Любить себя. Хвалить себя.»
А здесь пожелание себе на свой день рождения.
«31.05.2019 Желаю себе легкости. Чтобы было легче общаться с людьми, легче контактировать: просить, убеждать, объяснять, приказывать, руководить, рассказывать людям что-то, соблазнять девушек. Чтобы все было проще, весело, на позитиве, достаточно и проще. Желаю себе чувствовать себя зрелым, самодостаточным, уверенным, смелым. Желаю себе женится.»

ПОСЛЕ:
Все негативные состояния ДО ушли. На все вопросы есть ответ.
Я понимаю свои желания, понимаю откуда они и что требуется сделать для того, чтобы желаемое осуществилось. Я больше не сокращаю свои желания, а наоборот открываю всё новые и наполняюсь ими. Я чувствую себя могущим реализовать все свои мечты, даже самые грандиозные. Я наблюдаю результат своего движения в этом направлении и заряжаюсь еще большей энергией. Я понял, что скучал по смыслу жизни. После тренинга этот смысл для меня определился настолько чётко и определённо, что сформировались не просто желания, а конкретные цели и план их реализации. Так много хочется успеть!
О своей новой деятельности и результатах в следующий раз.

Отец

ДО:
До тренинга я не понимал своего отца. Мы толком не разговаривали. Наши разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или два месяца. Я испытывал гордость за него, за его достижения, авторитет в обществе, за то, какую роль он играет в жизни родных и близких, но я не понимал и не знал его. Не понимал его вспыльчивый характер, не понимал причину отличия между нами. Почему я не такой, как он? Мне казалось, мы настолько разные, что никогда не сможем понять и общаться друг с другом. Я не находил общие темы. Постоянно ждал какого-то упрека в свой адрес на фоне отличия наших характеров. Мне казалось, что он никогда меня не поймет и никогда не будет мной доволен. Всю жизнь я искал его одобрения и похвалы. Винил себя, когда не получалось что-то сделать. А когда получалось, и отец хвалил и говорил, что гордится мной, я не получал удовлетворения и радости.
Я винил отца в своем заикании. Винил в том, что он не принимал меня таким, какой я есть. Винил в недостатке любви. Я даже составил список всех обид на отца и мысленно сто раз «прощал» его. Учавствовал в расстановках в попытке найти причину и изменить уже наконец свое отношение. Все без какого-то значительного результата.

ПОСЛЕ:
Отношения папой отличные! Я понял своего отца. Понял, чем мы отличаемся друг от друга и почему. Понял, ЧТО можно ожидать от отца. Понял его ценности и то, как я могу быть для него хорошим сыном. И чувствую себя хорошим сыном, даже когда он не говорит прямо этих слов. Мы разговариваем. Созваниваемся по несколько раз в неделю. Теперь мне не только не дискомфортно от этих звонков и разговоров, а, наоборот, радостно и приятно.
Теперь я понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И я больше озабочен тем, как сам могу проявить свою заботу и любовь к нему.
А когда сейчас пишу про список обид и обвинений отца, мне становится ужасно стыдно. Прости, пап!

Мама

ДО:
Я был для матери не просто сыном, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Часто чувствовал себя недостойным сыном своих родителей, и этот груз мешал мне в нашем общении. В то же время я винил маму за то, что она требует от меня той эмоциональной поддержки, которую родители не требуют от детей, согласно каким-то правилам каких-то психологов каких-то психологий. Я винил ее в недостаточной зрелости в отношениях со своим мужем и со своими детьми. Я винил ее в том, что она перекладывает на меня какую-то ответственность за свои страдания, и винил себя, что я ничем не могу ей помочь. В то же время я сам, как ребенок, нуждался в ее одобрении, похвале и обижался, когда не получал ее вовремя и в полном объеме.
Мама, конечно же тоже гордо располагалась на первом месте в моем списке обидчиков. Ужасно стыдно.

ПОСЛЕ:
Отношения с мамой потрясающие. Мы оба прошли тренинг. Она понимает меня, я понимаю ее. Понимаю ее состояния и оказываю поддержку.
Нет чувства вины, обиды, сожалений. Есть чувство благодарности, любви и заботы, которую хочется проявлять все больше и чаще. И есть знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность!

Заикание

ДО:

О заикании можно писать много. Главная мысль в том, заикание – это то, что значительно ограничивало мою жизнь.
Я начал заикаться в три года, т.е. всю свою сознательную жизнь я разговаривал с особым трудом. В магазине, на улице с прохожими, в школе, в садике, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками всегда и везде я думал о том, получится ли у меня произнести то, что я хочу. Получится ли произнести слово свободно, или опять буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогать себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваться, закрывать глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово, вернее слово-заменитель, (потому что некотороые звуки получается легче произнести) смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление или недоумение или насмешку...и опять испытывать к себе отвращение, к собеседнику злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах...и опять ненавидеть весь мир за такое несправедливое обделение...опять испытывать обиду, жалость к себе, полнейшее разочарование в общении с людьми...особенно, с отцом. Он особенно тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Сейчас я понимаю это так. А в том возрасте крики, недовольство, раздражение или просто отведенные в сторону глаза родного отца приносили мне большую боль, обиду и даже ненависть.
Заикание ограничивает жизнь. Помню, как в десятом классе обращался к психологу. Она убеждала меня пойти на гуманитарную специальность, которая была мне по душе. В итоге я все равно поступил на инженера: я просто не мог представить себя успешным и заикающимся в работе с людьми, но мог представить хоть какой-то успех в работе с машинами или чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Почему? Потому что я определял себя не просто Азаматом, а Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь.

За 27 лет родители и я предприняли всевозможные методы излечения от заикания. От смехотворных шаманских до научных методов – ничто не давало эффекта. Всю жизнь наблюдал свою речь и понял: заикание – это все-таки следствие определенного психологического состояния. Но я не мог четко определить в каком именно состоянии я хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к такому состоянию, и что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно?
На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал, что заикание было моей основной проблемой, тем, что отравляло мне жизнь. И думал, что если я избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым.

ПОСЛЕ:
Я заикаюсь гораздо меньше. Теперь я не стесняюсь говорить то, что считаю нужным. Этот результат замечают мое окружение. Наглядную разницу я продемонстировал в видео на своей странице в инстаграм @az.psy
Случилось главное – теперь заикание не определяет меня, как человека. И сознательно, и чувственно я не вопринимаю себя человеком, речь которого определяет его суть, его способности, его умения и потенциал.
Не скажу, что совсем избавился от заикания. Нет. Но, во-первых, знаю, как прийти к состоянию, чтобы моя речь была совсем свободной. Во-вторых, теперь для меня избавление от заикания не является главной целью моей жизни. Я освободился от этого груза своей души.

Отношения

ДО:
До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадежно. Я просто не умел даже общаться с противоположным полом вплоть до двадцати с лишним лет по причине своей неуверенности, высокомерия, чрезмерной ответственности, серьезности, и еще много чего. После двадцати, если и случались какие-то отношения, то мне постоянно чего-то не хватало, постоянно в голове и душе таились сомнения, недовольства, претензии, страхи, неуверенность. И никогда не было любви. Даже той книжной, киношной влюбленности и страсти не было. Внешне всё могло казаться замечательно: какая-то обоюдная симпатия и даже, возможно, влечение друг к другу, выдержаны все возможные правила все возможных теорий поведения в отношениях, но внутри все так же оставалась тоска недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделенного взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание...
А после – чувство вины и самоедство при виде слёз неоправданных ожиданий.
После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало для меня настолько привычно, что думал-таки смириться. «Ну что поделать, видимо, не каждому дано, бывают исключения, видимо, я один из таких, обреченных на нелюбовь, обделенных богом...» Смириться, ведь можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться кому-то в любви, находиться в браке и иметь детей. Таких примеров предостаточно.
Но в душе все-таки мелькала искра надежды и тоски хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству...

ПОСЛЕ:
...и получилось.
В июне 2019 г. я знакомлюсь с СВП.
В ноябре 2020 г: наша первая встреча Томирис
в январе 2021 г: мое первое в жизни признание в любви (впервые, в 30 лет),
в апреле 2021 г: Томирис соглашается быть со мной навсегда
в июле 2021 г: мы оформили наш союз перед обществом и Богом.
Тяжело описать свое текущее состояние в отношениях. Скажу только, что теперь я люблю и чувствую себя любимым. Для меня это самый показательный и наглядный результат прохождения тренинга.

Другие люди

ДО:
До тренинга я не понимал людей, не понимал их поведение, их интересы, разговоры, желания и стремления. Можно сказать, что к людям у меня проявлялась скрытая и открытая неприязнь, недоверие, непонимание, раздражение, настороженность, опасение и страх. Поэтому я предпочитал быть один за исключением нескольких давних друзей.
Удивительно, но одновременно с этим я страдал от нехватки одобрения окружающих. Для меня было важно, чтобы меня поняли, со мной согласились, похвалили и поддержали. Если такое не случалось, считал, что «глупые» люди меня не понимают.
Следующая вырезка из моих записей как пример моей социализации. «28.05.2019. Н. озвучил замечание по поводу моего общения с коллегами. В частности выразил недовольство моим emailом в ответ М. Основная его мысль, которую я извлек, это то, что конфликтные люди тяжело поднимаются по карьерной лестнице. Тот факт, что я вхожу со всеми в конфликт, говорит о моей незрелости. Наверное, это правда. Второе замечание заключается в общении с Б. В Б. на меня меня нажаловались. Честно, я не понимаю, что нужно именно поменять в моем общении с коллегами. Поменять структуру emailов? Улыбаться чаще? Не впадать в открытый конфликт с коллегами, отшучиваться, отмалчиваться?»

ПОСЛЕ:

Теперь у меня совершенно другое отношение к людям. Каждый человек для меня интересен своей историей, своими желаниями, опытом и ожиданиями. Теперь я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, которые находятся в стрессе или в негативном состоянии. Легко могу заговорить с незнакомыми людьми и провести приятельскую беседу. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным.
Не нахожусь в больной зависимости от мнения других, а с уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу с улыбкой и благодарностью.
Мне не трудно попросить прощения у человека, кого обидел. (Все же бывает, впадаю в определенные состояния, но быстро из них выхожу).
Я уже не помню, как давно оказывался в конфликтных ситуациях. Даже если и могу в них оказаться, легко и просто из них выхожу.
В целом, отношение к людям и к миру поменялось координально.

Заключение:

Взять, сесть и написать о своих результатах после прохождения тренинга для меня оказалось не так просто. Первые изменения в жизни произошли меньше, чем через полгода, но тогда я не придавал этому большого значения и не говорил о них. Они мне казались малозначительными, потому что мне хотелось большего, например, полностью перестать заикаться или кардинально изменить свое эмоциональное состояние. Другие результаты пришли не сразу, а потребовали дополнительных усилий. Пришлось работать. Через жалость к себе, отчаяние, эмоциональные расстройства, лень, прокрастинацию я продолжал изучать и заниматься системно-векторным психоанализом. Повторно прошел первый уровень через год. Прошел тематические занятия. Постоянно читал и смотрел материалы на сайте (портале). И вот спустя три года я наконец набираю этот текст.

Я пишу о своих результатах со смешанными чувствами: с чувством исполненного долга, что выразил ценность и значение тренинга по Системно-векторной психологии для себя и своей жизни; с чувством бесконечной благодарности всей команде СВП и Юрию Ильичу за энергию, терпение, любовь, отдачу, жертвенность, вдохновение; и с чувством небольшой надежды, что мой результат хоть для кого-то послужит вдохновением, надеждой и побуждением.

А я убеждён, что дополню свои результаты ещё большими свершениями! До встречи!

С уважением ко всем и с любовью к миру и к жизни,
Азамат Жунусов, instagram: @az.psy