Мои результаты после прохождения тренинга

[DDmitry4]

Итак, наконец добрался до того, чтобы выписать результаты... Потому что самих результатов скопилось много, и не все из них даже смогу упомнить, к сожалению. Вот ссылка на мои первые результаты: https://www.yburlan.ru/results/review36536
С чего бы начать... Наверное, с главного - от моего диагноза "шизофрения" почти не осталось симптомов. Наконец, могу нормально думать!
Раньше не получалось ни читать (да и интереса в общем-то не было), ни размышлять, ни адекватно выражать свои мысли. Попытки сосредоточиться заканчивались, не успев начаться. Сейчас сосредоточение даётся намного легче, принося огромное удовольствие.
Давно не испытываю головных болей. Уже не помню, когда голова болела последний раз. Раньше это было огромной проблемой. Не мог читать, не мог хоть сколько-нибудь нормально думать. Это был какой-то замкнутый круг: постоянные тупые головные боли, и непонятно было, что с ними делать. Казалось, что надо как-то расслабиться, не напрягать мозг... Чтение если и интересовало, то читать практически не получалось - максимум несколько страниц за раз. В голову как-то не приходило, что эти боли лечатся сосредоточением ума. На тренинге и душа, и мозг быстро начали приходить в тонус.
Хочется выразить огромную благодарность Юрию и его тренингу за то, что он открыл для меня прекрасный мир классической литературы! Не понимаю, как жил без чтения, только помню, что очень хотелось привнести какой-то красоты в жизнь, а как это сделать - было совершенно непонятно. Это была серая унылая жизнь, в которую нет никакого желания возвращаться... Там не было места хоть каким-либо чувствам. Например, в метро как-то встретил свою школьную учительницу. Пока спускались по лестнице перехода, она рассказала, что недавно на ней упала, разбила голову, и пришлось вызывать скорую... А мне в тот момент даже не пришло в голову выразить элементарное сочувствие... Просто застыл, так толком и не отреагировав... В общем, стыдно вспоминать... Да, к вопросу о стыде - он начал возвращаться в жизнь. Нормальный человеческий стыд. И от этого стал уходить ложный. Какое же это облегчение! Чувственная сфера начала жить полноценной жизнью.
За полтора года с СВП прочитал несколько книг - нашу и зарубежную классику. Дочитал "Войну и мир", и получил от этого огромное удовольствие!
Тренинг открыл для меня великого Достоевского! Прочёл два тома с упоением!
Также помогло прослушивание классической музыки. Если ещё не так давно громкие звуки, голоса вызывали раздражение, то сейчас напротив, хочется вслушиваться и осмысливать любой звук, голос. Правда, более тихие обычно всё же приятней. Пропало желание громко слушать музыку, громко играть на гитаре. Думаю, соседи за это благодарны
Стало намного проще выходить куда-то из дома, общаться с людьми. Это уже не вызывает того огромного напряжения, которое было раньше.
Намного проще стало с обидами. Сейчас понимаю, что это не такое уж безобидное (простите за каламбур) состояние. Не могу сказать, что их не стало совсем, но они стали гораздо меньше по интенсивности и длительности.

[Любовь Шуравина]

Здравствуйте форумчане!
Недавно осознала, что у меня исчезла ненависть к отчиму.
Мама с папой разошлись, когда мне было 9 лет. Папа с тех пор появлялся в моей жизни еще пару - тройку раз, и....все, больше я его не видела. Вернее, видела мимоходом в автобусе, но не решилась подойти к нему....Он страдал алкоголизмом, и в возрасте 53 лет закончил жизнь суицидом. До сих пор, не могу сдержать слез, вспоминая о нем.... (Нужно понять, с чем связаны эти слезы...)
После развода с папой, мама познакомилась с мужчиной, он нравился мне, и я считала его достойным претендентом на мамину руку. он был интеллигентным, немногословным, занимал должность директора одного из проф тех училищ нашего городка. Но в их отношениях произошла ссора, потом он уехал в командировку на какой то длительный срок (это по рассказам мамы), и в это самое время их разлуки, появился ЭТОТ! Мне казалось, что я возненавидела его с первого дня знакомства. На тот момент времени мне было 11 лет.
Он был моложе мамы на 7 лет и старше меня на 13. В то время, я стала оформляться в девушку. С первых дней знакомства, мне все время казалось, что он как то по особенному смотрит на меня. Взгляд его мне казался каким то маслянисто липким. Как сейчас думаю, возненавидела я его по нескольким причинам. Во первых он ЗАНЯЛ место того мужчины, которого я считала достойным моей мамы, во вторых, в отличие от первого - интеллигентного и скромного, ЭТОТ был хабалистым, постоянно матерился, шуточки его мне казались до того плоскими, что я не могла скрыть своего презрения к нему. Рот его не закрывался от шуток - прибауток в перемежку с матом. В третьих - он был простым работягой, с неотмывающейся грязью под ногтями от мазута и солярки, как он сам говорил, да и пах он этим мазутом и соляркой, когда приходил с работы. В четвертых, мама и он сам просили называть его "папой". И я переступив через себя, делала это...
Но больше всего я ненавидела и боялась его одновременно, когда мамы не было дома. Он постоянно лез ко мне с разговорами, говорил, что любит меня и лез целоваться. Целовался он "по взрослому", проникая языком в мой рот.... Что испытывала я в этот момент? Омерзение, страх, ненависть. Мне как то удавалось вырываться от него и убегать под защиту в бабушкину комнату, благо, она жила с нами. Мама не верила мне....От этого становилось еще больнее, и появлялась еще и ненависть к ней, потому, что я не чувствовала защиты и безопасности. Все же, разговор на эту тему между мамой и отчимом состоялся, и вскоре эти "поцелуи" прекратились. Вообщем, жизнь в семье с отчимом, для меня была, как на вулкане, не знаешь, когда взорвется... Почти постоянная тревога мамы, и моя, чтобы он вернулся домой трезвый, иначе....
Я мечтала об одном, уехать из дома навсегда, чтобы не видеть и не слышать этих "близких и дорогих" мне людей...Со временем, так и произошло.
Ненависть к отчиму прошла после прохождения тренинга, когда я поняла его свойства.
Не могу написать и вот о чем... Он умирал, долго - полгода....все это время был на ИВЛ и в сознании....Мне почему то казалось, что он ждет меня, чтобы я приехала к нему... Думаю, он очень ждал меня, чтобы попрощаться со мной....Я не приехала. Сейчас, после тренинга СВП, приехала бы непременно.

[Нина Лиственница]

История про арбуз и про то, как папа "бежал теряя тапки".
Про чувство защищённости и безопасности.
Эту историю я проговорила единокровной (один отец) сестре. Проговорила до выписывания осознания истории " Папа и я в 13 лет".
Нужно соединить их.

Было лето. Мне было лет 8-9. Мы жили в частном доме. У нас был двор. Ворота были деревянные с калиткой. Под калиткой был порог, довольно высокий.
Брат на год старше меня поленился перенести велосипед через калитку. Оставил его за оградой. Попил воды, отлучился на 5 мин. Он так делал и раньше. Выходит за ограду, а велосипеда нет. Велосипед был заметный, необычный. Да и тогда не у всех были велосипеды. У него были бирюзовые покрышки, подростковый. Уже как взрослый, и всё же ребёнок 8 лет мог кататься. Было жаль велосипеда. Он был общий. На двоих. Брат жадничал. Я даже может рассердилась на него, и всё же понимала, что я тоже так делала, тоже оставляла его за оградой. А что если бы у меня украли? Вот бы мне попало. Немного радовалась, что это случилось не со мной. Чего боялась? Брата наверное. Мы погодки. Много времени в детстве проводили вместе. Мне не хотелось его злить. Мама и папа были заняты делами.
Да, я тогда не хотела его сердить, он был мой друг. И всё же уже обижалась, что он не даёт кататься поровну. Но оправдывала его . Он же мальчик . Он чинит велосипед, поэтому ему больше положено кататься.

Мы гуляли. Это уже другой день. Возле ворот стояла машина папиного друга дяди Славы. Это был бобик покрытый брезентом, так называли взрослые. Наш дом стоял на углу. Рядом были кусты, тропинка. И вот я вижу мальчиков подростков идущих вдоль нашего забора, несущих арбуз. Они несли будто украдкой, будто в спешке. Рядом был магазин. Я знала, что завезли арбузы. Почему они крадутся, ведь это радость арбуз. Гордость! Мы купили арбуз!

Позже я прихожу домой. Я уже знала, что родители и дядя Слава купили арбузы. Но мама была занята. Мы ждали когда нас позовут его есть. И вот я пришла сама. А там разговоры о том, что арбуз дяди Славы из машины исчез.
Я вспоминаю странных мальчишек. Говорю. Папа сразу берёт меня и говорит, куда они пошли? Он берёт меня с собой. Он очень серьёзен. Я немного волнуюсь. Не понимаю, почему так волнуется папа, арбуз пропал - подумаешь. Недавно велосипед пропал и то, так не волновались! Мы идём по улице нам попадают корки от арбуза. В кустах замечаем мальчишек. Папа окрикивает их. Они убегают. Всё действие переносится из кустов на асфальтированную дорогу с одной стороны жд насыпь высокая с другой бетонный высокий забор. Папа бежит за подростком теряя тапки. Тапки были советские, с резиновой тяжёлой подошвой, а верх тряпичный. Они со скоростью разлетелись в разные стороны, папа бежал босиком. Папа был довольно крупным, высоким мужчиной. Тогда уже был лишний вес . Я вообще не ожидала такой скорости, такой резвости. Он догнал подростка и резко жестко спросил, где велосипед. Я ещё подумала, папа сошёл с ума, шли за арбузом, а ищет велосипед. Он слишком груб с этим мальчиком. Испугалась. Оказалось, таки да. Мальчишка сознался, велосипед украли они же. Отвёл нас в заросли, там стоял велик.
Предела удивлению не было. Как папа догадался!!! Он гений розыска!
Вот ведь правда какой следователь не состоялся.
Это было так молниеносно. Мои детские мозги никак не могли это спрогнозировать.
Папа был ещё охотником. Всё виды дичи Курганской области. Разрешённые и запрещённые.

Вернулись домой победителями. Шли за арбузными корками, а привели велосипед!!!
Папа защитил! Вернул велосипед в лоно семьи.

Т е в детстве я его любила. Получала чувство защиты от него.
А вот с 12 лет этого стало недостаточно. Я уже сама адаптировалась в обществе и папа уже никак не влиял. Он не мог помочь мне решить какие-то вопросы в отношениях со сверстниками, с учителями. Папа учился кое как в школе, поэтому с учёбой тоже не мог помочь. Сам не мог наладить отношения с мамой. Они часто ругались. Это утомляло. Он больше стал пить. Когда они развелись, я облегченно вздохнула, слава богу это всё. Это было не всё, на самом деле. Был ещё очень яркий момент, который нужно выписать. Тогда на мне был красивый зелёный вьетнамский халат с красными цветами и зелёными пластмассовыми пуговицами на ножке.
Как это повлияло на меня?
Когда мужчина попадал в близкое окружение, проявлял знаки внимания, я чувствовала, что запах мне нравится. Всё! Этого было достаточно, чтобы считать его своим. Близким человеком. Т е по детски чувствовала себя в безопасности. Как с папой до пубертата, до 12 лет. Вступала в интимные отношения, не выяснив что за человек. Потом же по жизни, видя моменты, без которых ну ни как дальше нельзя продолжать отношения, я недоумевала. Как я его выбрала! Бачили очи шо покупали?!?! Не бачили. Не видели. Ну ты же его выбрала сама, почему сейчас уже не надо? Не отличала людей. Какая разница все одинаковые. К этому влечёт, а к тому нет, да я с ним даже говорить не буду. О чем? Чего зря время терять! Появится или не появится влечение это ещё вопрос, а тут уже всё есть. Поехали!!! Побежали в близкие отношения.
Выбор без выбора.
Неосознанный.
На запахах. Ноль рационального мышления. А это задача женщины. На берегу спрогнозировать с кем ты и твои будущие дети отправляетесь в кругосветку.
На инстинктах животных.
А жить-то потом среди людей, в обществе.
И получалось, что не тянут наши отношения.
Не вписываемся мы в современное общество. Нет социальной защищённости. В обществе я чувствовала себя изгоем. Это чувство появилось со вторым ребёнком в декрете.

Ты припудриваешь, приглаживаешь то, что неприемлемо. Лояльничаешь. Это всё уже отражается на детях. Ты видишь прямую связь отношений с мужчиной на отношения с детьми. И всё отметаешь, рационализируешь в плохом смысле, закрываешь глаза, там где важно их открыть. Злишься, но это не улучшает отношения. Требуешь, ты уже в море, в открытом море, топчешь ножкой и требуешь. Это веселит твоего мужчину. Куда ты денешься с подводной лодки? Ты понимаешь, что твой мужчина и любит тебя, но такое понятие как " эксплуатация материнского инстинкта" ещё не осознано им. Он живёт так как все. Всё как у всех и даже лучше и чего этой бабе надо?!!!
Ты не готов отказаться от старого мышления. От всех своих привычных форм поведения. Вся твоя жизнь обесценена тобой. Ты жил не правильно! Кто виноват? Я не знаю как жить! Почему не научили. Родители старше, они должны были! Они виноваты? Они! Какое-то время это прокатывает. Ты искренне веришь, что это они во всём виноваты и поэтому ты до сих пор до 40 лет живёшь не свою жизнь.
Потом ты начинаешь замечать и понимать, что твои родители были не самые счастливые люди на свете. О чем речь? Им самим бы кто подал счастье и радость.
И вдруг даже обнаруживаешь, что можешь порадовать маму, вспомнить хорошим словом покойного папу.
Раньше раскрывая мамины и папины несчастия, нерадости, не наполненные желания. Видя, что они делали не так, я думала, как я могу тогда быть счастливой. Меня не научили. Это же логично, что я веду себя так же как они.
Привычки которыми я пользовалась годами, живут сами по себе, они управляют мною, а не я ими.
Сегодня снова появился проблеск. Сегодня снова я сделала шаг из сырой, мрачной комнаты навстречу солнечному свету.
С тренингом с 19 года. Прохожу раз в год.
Спасибо!!!

[Дарья Шмальц]

Результат прохождения тренинга.

Мне сейчас тридцать лет. Свой первый тренинг я проходила в 19. Тогда я пришла в состояние “одной ногой на подоконнике”. Сон по несколько суток, за окном нереальная реальность. Ощущение тотального отсутствия смысла что либо делать. Это был год после переезда в новую страну. Переезд конечно сыграл свою роль, он послужил триггером, ускорившим начало моей депрессии. Но видимо, жизнь посчитала, что мне стоит дать шанс, и я попала на тренинг. Слушала тогда через густую пелену спутанного сознания. Я очень мало тогда уловила, но самое главное в меня проникло. На звуковом занятии я услышала то, что навсегда поставило внутренний запрет на суицид. Да, мысли о нем еще какое-то время приходили. Но я знала и знаю, что это не выход. Это осознание стало настолько железобетонным табу, что и речи быть не может об этом действии. Это был главный результат. Мне тогда больше ничего и не нужно было.

При этом, жизнь дала мне еще один большой подарок - через год после тренинга, я встретила любимого человека, с которым вместе уже десять лет. У меня не было запроса на отношения. Но встретив этого человека, и моментально увидев его изнутри, я влюбилась, а еще сильнее он влюбился в меня. Мы моментально стали как-будто одним целым и мы продолжаем развивать и укреплять нашу связь, и влюбляться друг в друга сильнее и сильнее с каждым днем. Так бывает только в фильмах, и так случилось у меня. Я напрямую связываю прохождение тренинга и начало этих отношений. Само оно бы не произошло.

Несмотря на такое чудо, в последующие годы внутри меня происходило многое. Были эпизоды очень сильной депрессии и мании. Были тяжелые наркотики. Их употребление переросло в зависимость. Было непонимание, что мне делать в этой жизни. Было отчаяние, потерянность, изолированность от общества. Много много лет, у меня не укладывалось как может быть такое прекрасное снаружи и где-то глубоко во мне, но одновременно с этим сосуществующее непроходящее страдание в моей голове. Одновременный рай и ад.

Однако системное мышление, та маленькая часть, которую я ухватила, осталось со мной и стала нитью прошивающей мое существование и мышление. Именно оно стало основой построения моих отношений с любимым человеком. Однако, в очень большой мере это так же заслуга моего мужа. Он удивительный человек. Его безусловная любовь и поддержка покоряют меня по сей день. Меня так же не покидала надежда, что со временем все устаканится в моей голове.

Многие годы я испытывала стыд и вину, за то, что не смотря на тренинг, моя душа продолжала страдать. Мне казалось, я разочаровала всех. Я прикладывала нечеловеческие усилия, чтобы выйти из этих состояний, но каждый раз падала. Это был как поход по зыбучим пескам. Меня засасывало, но я продолжала барахтаться. Потому что как бы невыносимо не было от самой себя, я знала, что выход один - продолжать жить. Умирать не вариант.

Пару лет назад, жизнь дала мне еще один шанс. Я попала в окружение, которое помогло мне справится с моей зависимостью. Я так же обратилась к психиатру и начала принимать, так давно необходимые мне препараты, я начала социализироваться и предпринимать попытки в самореализации.

Тренинг работает, он спас мне жизнь, навсегда забрав желание самоуничтожится быстро. Но это не отменило тот факт, что еще очень длительный период я продолжала себя разрушать. Очевидно, что мне была необходима дополнительная помощь, но я как упертый баран полагалась только на свои силы и свою нездоровую голову, до последнего отрицала лечение. Я же самая умная.

Прошлым летом, мне позвонили из команды СВП. Добрый голос спросил как у меня дела, мы приятно поговорили. У меня на глазах наворачивались слезы. Было такое теплое чувство, как будто мне позвонили из дома, из которого я давно ушла и стыдилась вернуться.

Я так благодарна за тот звонок. Не думаю, что вернулась бы сама. Это было бы трагично, ведь жизнь без СВП, это жизнь - меньше, чем на половину. Да это и не жизнь, это одна большая жирная рационализация и тщетные попытки наполнить себя смыслом, через внешние суррогаты.

В этот раз, я пришла на тренинг без конкретного запроса. Не было какой-то животрепещущей проблемы, которую необходимо было разрешить. Я просто хотела вернуться.

Без наркотиков, но принимая антидепресанты и стабилизаторами настроения, с какой-то более менее, пассивной социализации, я уже какое-то время существовала без душевного страдания. Мне было нормально.

Такое нормально, когда-то казалось недостижимым прекрасным. Но этого стало мало. Этого недостаточно для полноценной жизни.
Я знала, что мои желания, по причине их длительного ненаполнения, скукожились и поблекли. Медицинские препараты искусственно подприкрыли звуковую нехватку. Но когда очень долго очень плохо, страшно потерять “нормально”.

Мне было страшно идти снова на тренинг. Я боялась, что может повториться мой предыдущий опыт. После первого тренинг, на время ушла депрессия, но вдруг пришла мания. Это была неожиданная волна бесконечного счастья, поток энергии и идей. Но это было, как я поняла уже гораздо позже, очень нездоровое состояние. Эти смены состояний были капканом, в который я попадала снова и снова. Несколько недель или месяцев мне очень плохо. А потом неделя или месяц, так хорошо, что все остальные состояния отменялись и я жила в полной уверенности, что так хорошо будет всегда. А потом все повторялось.

И конечно, когда благодаря медикаментозному лечению, эти эпизоды выровнялись, я очень боялась, что тренинг вновь запустит эти чертовы американские горки.

К счастью, теперь есть возможность проходить тренинг в сопровождение системного психиатра.

Мне очень повезло. Меня взяла на сопровождение Екатерина Крестникова, психиатр, которая специализируется в том числе на работе с людьми с диагнозом биполярное расстройство. Скажу честно, без нее, я бы не смогла пройти тренинг в этой группе. Ее профессиональная и человеческая поддержка на протяжение многих месяцев, дали возможность сгладить углы эпизодов и сохранить довольно стабильное состояния на всем протяжение тренинга.

Сопровождение было критически необходимым. Возможность иметь контакт с системным специалистом, помогло мне действительно вникнуть в занятия, поддерживать сосредоточение и не уходить в сторону.

Тренинг шел тяжело, особенно вначале.

Вначале тренинга я вообще не могла усидеть на месте, вся чесалась, елозила, спина болела, меня сильно тошнило. Написание конспектов требовало неимоверных усилий. Я сидела часами, пытаясь связать вместе смыслы.

К середине пошли улучшения. Я стала чувствовать позитивные изменения в том, как работает моя голова. Слушая Юрия, мои мысли уже не разбегались в тысячу разных направлений, больше не было ощущения, что он говорит слишком быстро, что невозможно уловить смысл. Я реально начала понимать, что говорит Юрий. Это очень круто. Вкупе конечно это очень много информации и я не претендую на то, что все гармонично связалось в голове. Но ведь такой задачи не стоит после всего нескольких месяцев занятий после такого длительного перерыва и того количества наркотиков, что я принимала. Я принимаю, что это процесс, и очень горжусь уже тем, что смогла пропустить через себя за этот короткий отрезок времени. Но определенно точно, что у меня заново получается уже как-то выстраивать системные причинно-следственные связи. То есть голова снова сама начинает потихоньку думать. Тот факт, что мозги начинают включаться, это наверно самый большой результат. Думаю, в этот раз я пришла именно для того чтобы вновь смочь сосредотачиваться и влиться в системный поток.

Конспекты стали даваться проще. На занятиях я уже начала стенографировать. Или могла понять, где можно записать емкими тезисами. После занятий я уже могла написать многое по памяти. Вы не представляете какая это радость.

Происходило много озарений. Буквально какая-то одна фраза с лекции могла дать очень сильные изменения в восприятии.

Раньше я любила писать, но потом у меня произошло такое истощение, что меня тошнило от любых написанных мной слов. Сейчас, когда я заново научаюсь сосредотачиваться на нехватках других, создание смыслов и транслирование их через письменное слово, начинает снова приносить удовольствие. И вообще начинают рождаться живые мысли.

Неожиданными стали результаты по психосоматике. После занятий по зрительному вектору, я начала снова нормально дышать без приступов удушья. Отпала необходимость в каплях для носа, которыми на тот момент я пользовалась почти восемь месяцев.
У меня расслабилась челюсть. Очень долгое время я не могла нормально открывать рот из-за замкнутого сустава. Было больно принимать пищу. Сейчас рот открывается без боли.

Затяжных эпизодов мании или депрессии не было. Были только относительно незначительные колебания.

Самый трудно объяснимые результат - неожиданное разрешение всех финансовых вопросов. На протяжении нескольких лет у нас было много долгов, у мужа был полный застой с работой, и даже не получалось продать квартиру. Как будто мы застряли в зале ожидания. Вначале тренинга вдруг нашелся покупатель, квартира продалась, все долги оплачены. Мы переехали в новую квартиру, у нас появилось больше финансовой свободы. Муж меняется на глазах. Он как лев, которого выпустили из тесной клетки на свободу в саванну. Прекрасное зрелище!
Кто-то может смахнуть такую динамику развития событий на внешние процессы и совпадение по времени. Но те, кто проходил тренинг, знают, что это именно результат сдвига в восприятии. И у меня в этом нет сомнений.

Когда много лет назад я проходила занятия, то меня переполняли чувства грандиозности, что что-то невероятное происходит, что я в духовном прорыве, каждая мелочь мистифицировалась и представлялась как часть какого-то неземного плана. Понятно, что это было на фоне нездоровых состояний моей психики и наркотиков. Тогда, объективно оценивая, все было плохо. И вокруг, и внутри. Но сейчас, после тренинга, я не придумываю себе все эти изменения, а наоборот вижу их в физической реальности. И они настоящие и очень весомые. Они больше не являются плодами больного сознания. До тренинга и сейчас - это две разные реальности. И я повторюсь, это не только вопрос того как я вижу вещи и людей. Я могу потрогать эту новую реальность. Мне самой сложно в это поверить.

Все сдвинулось с мертвой точки. В плане реализации с моей работой пока таких кординальных изменений не произошло. Но учитывая, все динамичные изменения, происходящие в последние месяцы, у меня не было возможности на этом сосредоточится. Моим главным приоритетом был тренинг. Но я уже делаю конкретные и уверенные шаги во взаимодействии с другими людьми. Знаю, что это начнет приносить свои плоды в ближайшее время. Сейчас, когда мы переехали в новую квартиру, и муж больше не находится в парализующем стрессе, и я эмоционально отхожу от коматозного состояния стрессуя вместе с ним, появляется энергия и мотивация. Появляется чувство, что теперь могу посвятить себя любимому делу.

И конечно много осознаний по поводу происходящего в мире, по поводу состояний других людей, по взаимодействию с другими. А это ведь неотъемлемая часть счастливой жизни. Когда понимаешь внешние процессы, когда все связывается в одну картинку, жизнь начинает приобретать смысл. В мою картинку мира каждый день добавляются новые пазлики.

Раньше, давно-давно, я думала, что тренинг - это волшебная таблетка, проглотив которую, я вдруг стану нормальным человеком с нормальной жизнью. Радостной, счастливой, свободной, социально адаптированной и адекватно реализованной в обществе. Сразу. Просто так, по факту прохождения тренинга. Только мой тогда еще неокрепший детский ум не знал, что жизнь требует проживания всех важных этапов развития. Нельзя просто взять и перескочить на десять ступеней вперед.

Моя депрессия началась, когда у меня еще не было никакой опоры под ногами, не было жизненного опыта, родители были далеко, я была в новой стране, и у меня не было никаких навыков жить эту жизнь. Уезжая из дома, я считала себя довольно умной, самостоятельной, упорной. Но неожиданная внутренняя пустота перечеркнула все, сделав из меня жалкое беспомощное существо.

Юрий Бурлан и Системно-векторная психология стали для меня путеводной звездой в непроглядной темноте. Да, заняло время, чтобы прорваться через все терние, болота и буераки, и взобраться на гору, с которой звезды ближе, а ландшафт виден отчетливее. Я уже не ощущаю себя центром вселенной, но начинаю видеть и слышать чуть дальше своего носа.

Для меня, Системно-векторная психология, это захватывающее путешествие в недры реальности. Это знакомство с собой, через невероятный мир вокруг. Это внутреннее оживание на атомном уровне.

Мне пришлось выбросить все свои наивные фантазии и ожидания, что познание себя это прогулка по парку в солнечный день. Для меня, это очень неприятная работа. Это тяжело, тошнотворно, отвратительно, очень энергозатратно. Но одновременно. Ничто в этом мире. Не может сравниться с этим процессом. Это как наркотик, перед которым я бессильна. Но по сравнению с химическими веществами, которые дают только иллюзорное счастье, одновременно разрушая тело и душу, Свп рушит старое представление о себе и мире, сносит предрассудки, ложные установки и засеивает новое живое знание.

Можно долго писать лирические восхваления Свп. Но никакими, даже самыми изощренными словами, невозможно описать процессы, которые происходят внутри и транслируются наружу, под воздействием психоаналитических слов на тренинге. Для каждого этот процесс проходит по своему. Здесь нет конечной точки.

Мой результат, это подведение итогов на настоящий момент. Это некое трезвое осмысление того периода жизни, что я знакома с Свп. Мне хочется продолжать жить эту жизнь, которая будет неразрывно связана с Системно-векторным психоанализом. Я очень хочу быть полезной в этом мире.


БОЛЬШОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, команде и группе.

Дарья Шмальц

[Людмила Елисеева]

Пришла в СВП по рекомендации подруги, которая знает, что меня очень интересует психология. Я посмотрела один из вводных занятий Юрия Бурлана и сразу поняла, что это то, что мне надо (были недопонимания со взрослым сыном). В результате прохождения тренинга в 92-й группе (осталось еще одно занятие по мышечному вектору), у меня появились значительные изменения:
-улучшилось внутреннее состояние, я стала значительно спокойнее, уходят страхи, появилась какая-то внутренняя радость, уверенность в завтрашнем дне. Я почувствовала, что из «замороженной с детства девочки» начинаю «оттаивать сердцем и душой» (очень и очень редко плакала, теперь с этим все в порядке…)
- исчезли многолетние сильные головные боли,
- с сестрой-двойняжкой наконец-то стали понимать друг друга,
- неожиданно для меня почти исчезли нежелательные волосы на лице.
Нежелательные волосы на лице стали появляться у меня еще с 25 лет и с каждым годом их количество только увеличивалось. Сейчас мне 61 год. У моей мамы и бабушки тоже была такая проблема. Это была действительно ПРОБЛЕМА!!! Приходилось постоянно следить за ЭТИМ! Мне казалось, что все люди видели мою проблему. Я стеснялась, комплексовала по этому поводу, всю жизнь старалась находиться в менее освещенном помещении. А в солнечную погоду, когда с кем-то разговаривала, всегда вставала так, чтобы солнце на меня не светило, чтобы никто ничего не заметил. И не «дай Бог», если кто дотронется до моего проблемного места на лице!!! Конечно же я искала, как навсегда мне избавиться от нежелательных волос. В медицинской литературе и интернете предлагалось много способов от них избавиться, но ни один из них не обещал, что навсегда. Т.к. я экономный человек и «кормить» косметические кабинеты мне не хотелось, я остановилась только на одном способе – выдергивала каждый волосок ежедневно в течение 36 лет (до тренинга их количество уже было до 50) и тратя на это достаточно времени.
И теперь – О ЧУДО!!! НЕВЕРОЯТНО!!! Жду, когда последний волосок наконец-то уйдет с моего лица!
Спасибо Системно-векторной психологии! Спасибо Юрию Ильичу за такие невероятные РЕЗУЛЬТАТЫ!!!

[MariaB]

Результат прохождения тренинга.

Мне сейчас тридцать лет. Свой первый тренинг я проходила в 19. Тогда я пришла в состояние “одной ногой на подоконнике”. Сон по несколько суток, за окном нереальная реальность. Ощущение тотального отсутствия смысла что либо делать. Это был год после переезда в новую страну. Переезд конечно сыграл свою роль, он послужил триггером, ускорившим начало моей депрессии. Но видимо, жизнь посчитала, что мне стоит дать шанс, и я попала на тренинг. Слушала тогда через густую пелену спутанного сознания. Я очень мало тогда уловила, но самое главное в меня проникло. На звуковом занятии я услышала то, что навсегда поставило внутренний запрет на суицид. Да, мысли о нем еще какое-то время приходили. Но я знала и знаю, что это не выход. Это осознание стало настолько железобетонным табу, что и речи быть не может об этом действии. Это был главный результат. Мне тогда больше ничего и не нужно было.

При этом, жизнь дала мне еще один большой подарок - через год после тренинга, я встретила любимого человека, с которым вместе уже десять лет. У меня не было запроса на отношения. Но встретив этого человека, и моментально увидев его изнутри, я влюбилась, а еще сильнее он влюбился в меня. Мы моментально стали как-будто одним целым и мы продолжаем развивать и укреплять нашу связь, и влюбляться друг в друга сильнее и сильнее с каждым днем. Так бывает только в фильмах, и так случилось у меня. Я напрямую связываю прохождение тренинга и начало этих отношений. Само оно бы не произошло.

Несмотря на такое чудо, в последующие годы внутри меня происходило многое. Были эпизоды очень сильной депрессии и мании. Были тяжелые наркотики. Их употребление переросло в зависимость. Было непонимание, что мне делать в этой жизни. Было отчаяние, потерянность, изолированность от общества. Много много лет, у меня не укладывалось как может быть такое прекрасное снаружи и где-то глубоко во мне, но одновременно с этим сосуществующее непроходящее страдание в моей голове. Одновременный рай и ад.

Однако системное мышление, та маленькая часть, которую я ухватила, осталось со мной и стала нитью прошивающей мое существование и мышление. Именно оно стало основой построения моих отношений с любимым человеком. Однако, в очень большой мере это так же заслуга моего мужа. Он удивительный человек. Его безусловная любовь и поддержка покоряют меня по сей день. Меня так же не покидала надежда, что со временем все устаканится в моей голове.

Многие годы я испытывала стыд и вину, за то, что не смотря на тренинг, моя душа продолжала страдать. Мне казалось, я разочаровала всех. Я прикладывала нечеловеческие усилия, чтобы выйти из этих состояний, но каждый раз падала. Это был как поход по зыбучим пескам. Меня засасывало, но я продолжала барахтаться. Потому что как бы невыносимо не было от самой себя, я знала, что выход один - продолжать жить. Умирать не вариант.

Пару лет назад, жизнь дала мне еще один шанс. Я попала в окружение, которое помогло мне справится с моей зависимостью. Я так же обратилась к психиатру и начала принимать, так давно необходимые мне препараты, я начала социализироваться и предпринимать попытки в самореализации.

Тренинг работает, он спас мне жизнь, навсегда забрав желание самоуничтожится быстро. Но это не отменило тот факт, что еще очень длительный период я продолжала себя разрушать. Очевидно, что мне была необходима дополнительная помощь, но я как упертый баран полагалась только на свои силы и свою нездоровую голову, до последнего отрицала лечение. Я же самая умная.

Прошлым летом, мне позвонили из команды СВП. Добрый голос спросил как у меня дела, мы приятно поговорили. У меня на глазах наворачивались слезы. Было такое теплое чувство, как будто мне позвонили из дома, из которого я давно ушла и стыдилась вернуться.

Я так благодарна за тот звонок. Не думаю, что вернулась бы сама. Это было бы трагично, ведь жизнь без СВП, это жизнь - меньше, чем на половину. Да это и не жизнь, это одна большая жирная рационализация и тщетные попытки наполнить себя смыслом, через внешние суррогаты.

В этот раз, я пришла на тренинг без конкретного запроса. Не было какой-то животрепещущей проблемы, которую необходимо было разрешить. Я просто хотела вернуться.

Без наркотиков, но принимая антидепресанты и стабилизаторами настроения, с какой-то более менее, пассивной социализации, я уже какое-то время существовала без душевного страдания. Мне было нормально.

Такое нормально, когда-то казалось недостижимым прекрасным. Но этого стало мало. Этого недостаточно для полноценной жизни.
Я знала, что мои желания, по причине их длительного ненаполнения, скукожились и поблекли. Медицинские препараты искусственно подприкрыли звуковую нехватку. Но когда очень долго очень плохо, страшно потерять “нормально”.

Мне было страшно идти снова на тренинг. Я боялась, что может повториться мой предыдущий опыт. После первого тренинг, на время ушла депрессия, но вдруг пришла мания. Это была неожиданная волна бесконечного счастья, поток энергии и идей. Но это было, как я поняла уже гораздо позже, очень нездоровое состояние. Эти смены состояний были капканом, в который я попадала снова и снова. Несколько недель или месяцев мне очень плохо. А потом неделя или месяц, так хорошо, что все остальные состояния отменялись и я жила в полной уверенности, что так хорошо будет всегда. А потом все повторялось.

И конечно, когда благодаря медикаментозному лечению, эти эпизоды выровнялись, я очень боялась, что тренинг вновь запустит эти чертовы американские горки.

К счастью, теперь есть возможность проходить тренинг в сопровождение системного психиатра.

Мне очень повезло. Меня взяла на сопровождение Екатерина Крестникова, психиатр, которая специализируется в том числе на работе с людьми с диагнозом биполярное расстройство. Скажу честно, без нее, я бы не смогла пройти тренинг в этой группе. Ее профессиональная и человеческая поддержка на протяжение многих месяцев, дали возможность сгладить углы эпизодов и сохранить довольно стабильное состояния на всем протяжение тренинга.

Сопровождение было критически необходимым. Возможность иметь контакт с системным специалистом, помогло мне действительно вникнуть в занятия, поддерживать сосредоточение и не уходить в сторону.

Тренинг шел тяжело, особенно вначале.

Вначале тренинга я вообще не могла усидеть на месте, вся чесалась, елозила, спина болела, меня сильно тошнило. Написание конспектов требовало неимоверных усилий. Я сидела часами, пытаясь связать вместе смыслы.

К середине пошли улучшения. Я стала чувствовать позитивные изменения в том, как работает моя голова. Слушая Юрия, мои мысли уже не разбегались в тысячу разных направлений, больше не было ощущения, что он говорит слишком быстро, что невозможно уловить смысл. Я реально начала понимать, что говорит Юрий. Это очень круто. Вкупе конечно это очень много информации и я не претендую на то, что все гармонично связалось в голове. Но ведь такой задачи не стоит после всего нескольких месяцев занятий после такого длительного перерыва и того количества наркотиков, что я принимала. Я принимаю, что это процесс, и очень горжусь уже тем, что смогла пропустить через себя за этот короткий отрезок времени. Но определенно точно, что у меня заново получается уже как-то выстраивать системные причинно-следственные связи. То есть голова снова сама начинает потихоньку думать. Тот факт, что мозги начинают включаться, это наверно самый большой результат. Думаю, в этот раз я пришла именно для того чтобы вновь смочь сосредотачиваться и влиться в системный поток.

Конспекты стали даваться проще. На занятиях я уже начала стенографировать. Или могла понять, где можно записать емкими тезисами. После занятий я уже могла написать многое по памяти. Вы не представляете какая это радость.

Происходило много озарений. Буквально какая-то одна фраза с лекции могла дать очень сильные изменения в восприятии.

Раньше я любила писать, но потом у меня произошло такое истощение, что меня тошнило от любых написанных мной слов. Сейчас, когда я заново научаюсь сосредотачиваться на нехватках других, создание смыслов и транслирование их через письменное слово, начинает снова приносить удовольствие. И вообще начинают рождаться живые мысли.

Неожиданными стали результаты по психосоматике. После занятий по зрительному вектору, я начала снова нормально дышать без приступов удушья. Отпала необходимость в каплях для носа, которыми на тот момент я пользовалась почти восемь месяцев.
У меня расслабилась челюсть. Очень долгое время я не могла нормально открывать рот из-за замкнутого сустава. Было больно принимать пищу. Сейчас рот открывается без боли.

Затяжных эпизодов мании или депрессии не было. Были только относительно незначительные колебания.

Самый трудно объяснимые результат - неожиданное разрешение всех финансовых вопросов. На протяжении нескольких лет у нас было много долгов, у мужа был полный застой с работой, и даже не получалось продать квартиру. Как будто мы застряли в зале ожидания. Вначале тренинга вдруг нашелся покупатель, квартира продалась, все долги оплачены. Мы переехали в новую квартиру, у нас появилось больше финансовой свободы. Муж меняется на глазах. Он как лев, которого выпустили из тесной клетки на свободу в саванну. Прекрасное зрелище!
Кто-то может смахнуть такую динамику развития событий на внешние процессы и совпадение по времени. Но те, кто проходил тренинг, знают, что это именно результат сдвига в восприятии. И у меня в этом нет сомнений.

Когда много лет назад я проходила занятия, то меня переполняли чувства грандиозности, что что-то невероятное происходит, что я в духовном прорыве, каждая мелочь мистифицировалась и представлялась как часть какого-то неземного плана. Понятно, что это было на фоне нездоровых состояний моей психики и наркотиков. Тогда, объективно оценивая, все было плохо. И вокруг, и внутри. Но сейчас, после тренинга, я не придумываю себе все эти изменения, а наоборот вижу их в физической реальности. И они настоящие и очень весомые. Они больше не являются плодами больного сознания. До тренинга и сейчас - это две разные реальности. И я повторюсь, это не только вопрос того как я вижу вещи и людей. Я могу потрогать эту новую реальность. Мне самой сложно в это поверить.

Все сдвинулось с мертвой точки. В плане реализации с моей работой пока таких кординальных изменений не произошло. Но учитывая, все динамичные изменения, происходящие в последние месяцы, у меня не было возможности на этом сосредоточится. Моим главным приоритетом был тренинг. Но я уже делаю конкретные и уверенные шаги во взаимодействии с другими людьми. Знаю, что это начнет приносить свои плоды в ближайшее время. Сейчас, когда мы переехали в новую квартиру, и муж больше не находится в парализующем стрессе, и я эмоционально отхожу от коматозного состояния стрессуя вместе с ним, появляется энергия и мотивация. Появляется чувство, что теперь могу посвятить себя любимому делу.

И конечно много осознаний по поводу происходящего в мире, по поводу состояний других людей, по взаимодействию с другими. А это ведь неотъемлемая часть счастливой жизни. Когда понимаешь внешние процессы, когда все связывается в одну картинку, жизнь начинает приобретать смысл. В мою картинку мира каждый день добавляются новые пазлики.

Раньше, давно-давно, я думала, что тренинг - это волшебная таблетка, проглотив которую, я вдруг стану нормальным человеком с нормальной жизнью. Радостной, счастливой, свободной, социально адаптированной и адекватно реализованной в обществе. Сразу. Просто так, по факту прохождения тренинга. Только мой тогда еще неокрепший детский ум не знал, что жизнь требует проживания всех важных этапов развития. Нельзя просто взять и перескочить на десять ступеней вперед.

Моя депрессия началась, когда у меня еще не было никакой опоры под ногами, не было жизненного опыта, родители были далеко, я была в новой стране, и у меня не было никаких навыков жить эту жизнь. Уезжая из дома, я считала себя довольно умной, самостоятельной, упорной. Но неожиданная внутренняя пустота перечеркнула все, сделав из меня жалкое беспомощное существо.

Юрий Бурлан и Системно-векторная психология стали для меня путеводной звездой в непроглядной темноте. Да, заняло время, чтобы прорваться через все терние, болота и буераки, и взобраться на гору, с которой звезды ближе, а ландшафт виден отчетливее. Я уже не ощущаю себя центром вселенной, но начинаю видеть и слышать чуть дальше своего носа.

Для меня, Системно-векторная психология, это захватывающее путешествие в недры реальности. Это знакомство с собой, через невероятный мир вокруг. Это внутреннее оживание на атомном уровне.

Мне пришлось выбросить все свои наивные фантазии и ожидания, что познание себя это прогулка по парку в солнечный день. Для меня, это очень неприятная работа. Это тяжело, тошнотворно, отвратительно, очень энергозатратно. Но одновременно. Ничто в этом мире. Не может сравниться с этим процессом. Это как наркотик, перед которым я бессильна. Но по сравнению с химическими веществами, которые дают только иллюзорное счастье, одновременно разрушая тело и душу, Свп рушит старое представление о себе и мире, сносит предрассудки, ложные установки и засеивает новое живое знание.

Можно долго писать лирические восхваления Свп. Но никакими, даже самыми изощренными словами, невозможно описать процессы, которые происходят внутри и транслируются наружу, под воздействием психоаналитических слов на тренинге. Для каждого этот процесс проходит по своему. Здесь нет конечной точки.

Мой результат, это подведение итогов на настоящий момент. Это некое трезвое осмысление того периода жизни, что я знакома с Свп. Мне хочется продолжать жить эту жизнь, которая будет неразрывно связана с Системно-векторным психоанализом. Я очень хочу быть полезной в этом мире.


БОЛЬШОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, команде и группе.

Дарья Шмальц

Дарья, какой замечательный результат! Очень рада за Вас! Спасибо, что поделились!

[Хельга Альберовна]

Я еще не закончила прохождение тренинга 1 уровня в 92 группе, но уже хочу поделиться своими результатами.

Прежде чем решиться на прохождение тренинга, я полгода слушала безоплатные лекции, читала отзывы, смотрела видео на портале и общалась с Люси. Это был очень тяжелый период в моей жизни. Меня как раз уволили с работы. Я осталась без денег, с огромными долгами и проблемами со здоровьем. На прохождение тренинга меня уговорила менеджер психолог портала. Я взяла микрозайм, чтобы внести первый взнос за тренинг. Это было перед Новым годом. Через пару месяцев у меня появилась новая работа, я выплатила этот займ и полностью внесла оставшиеся деньги за 1 уровень.
У меня с детства был внутренний эндометриоз. Еще в 14 лет мне сказали, что с таким заболеванием детей не бывает. Я поддерживала свое более-менее нормальное женское состояние травами, но диагноз все равно оставался. И вот, через 5 месяцев от начала тренинга я пошла на узи органов малого таза. Исследование показало, что эндометриоза у меня нет, то есть слизистая нормальных размеров. Правда обнаружили небольшие миомы, которые были под вопросом и из-за увеличенной слизистой было непонятно, есть они или нет. Также обнаружили фолликулы и доминантный фолликул, который, как я прочитала, затем становится яйцеклеткой. Это в возрасте 45 лет, после практически 30 лет заболевания эндометриозом, когда еще год назад стоял вопрос о радикальном хирургическом лечении. Да и уже было такое, что при обследовании находили циклы без овуляции. При этом я практически не выполняю домашние задания, то есть мало пишу в чате своей группы,не выношу конспекты, потому что мало что запоминаю, часто засыпаю во время тренинга. Это при том, что вообще-то с детства бессонница.
На первом оральном занятии была плохая связь, все время нужно было переподключаться. Поэтому речь Юрия Ильича слышала не целиком. Но вдруг стали расслабляться мышцы шеи, тоже больной с детства. Была травма шеи на секции самбо, и тут вдруг почувствовала освобождение 7 позвонка и ниже по позвоночнику, шея стала поворачиваться лучше и легче. Появилось мужское внимание, коллеги по работе проявляют заботу, защиту и внимание. За меня заступились так, что случилась драка. И защищают от придирок начальства. Во время тренинга все время болит спина, сильно, поэтому тренинг часто слушаю лежа. С рождения под вопросом стоял врожденный вывих бедра, мне в детстве его вправили, затем все равно перекос на уровне тазобедренных суставов случился.
Так вот во время тренинга я почувствовала, что ходить стала ровнее, ходить стало легче.

У дочери тоже качественные улучшения в жизни. Она сказала, что ей стало нравиться ее тело, отношения стали между нами ровнее и спокойнее. Я стала дочери многое разрешать, тхотя сама росла в невероятных запретах и, как ни странно, ничего плохого с ребенком не случилось, она вдруг повзрослела. Это, наверное, не все. Много лет я была одержима своей карьерой, сейчас стало отпускать, я вдруг захотела другого карьерного уровня, быть не исполнителем, а начальником. Стала осознавать, что проблемы надо решать здесь и сейчас, а не думать, что нужно потерпеть ради будущего.
Также за время тренинга прошла эмоциональная связь, я почувствовала облегчение по этому поводу. Перестала поддаваться на эмоциональные раскачки со стороны своей матери и подруг, которые все оказались зрительными. Сейчас я мало с кем общаюсь и мне стало не нужно этого лишнего общения. Даже это все сейчас пишу по рекомендации психолога портала. Хорошо быть одной. Опять не все написала. Даже интересно, какие изменения будут происходить еще. Точно хочу отношений с мужчиной, но пока не знаю с каким и как. Стала чувствовать откровенное раздражение к людям, особенно анальным. Раньше это раздражение мной не осознавалось, теперь я его понимаю и эти негативные эмоции мне стали говорить, что надо что-то менять в окружении. Чувствую, что впереди еще большой путь моих преобразований. Надеюсь, что все получится.

[Нина Лиственница]

Нужно сразу выписать эти осознания.

Сколько их еще будет, но это прям некое внутреннее освобождение. Стрессующая кожа, та самая, что всегда делает кучу не понятных действий, куда то несется, мчится, бежит. Стресс и вечная гонка - как привычка с детства сохраниться. Бежать . Я так всегда бежала из дома - потому что в семье были побои, мы бежали с маой и сестрой через окна квартир, потом я бежала в вечной суете и постоянно сверх нагрузках в спорте. Потом я бежала в автостопы, другие страны , улицы, дома, квартиры.

и только сегодня в диалоге с прекрасным человеком , который внимательно слушая меня в течении 2 часов, о том, что амбиции кожные не дают мне покоя - он сказал, это разве похоже на амбиции?? а тебе не кажется, что это беготня??

беготня беготня беготня отголоском в голове, ушах.... до сегодняшнего дня мир давал мне возможность увидеть проявление этих свойств много раз, но я не знала , что это не норма. Я ведь так привыкла с детства. Жить в этой бегущей вечно кожей , что в стрессе, бегущей за верхники векторами от страха и депрессий.

Это не свойственные мне работы, проекты, какие то бизнесы - лишь бы быть как белка в колесе, постоянно занятой- что то делать, куда то бежать, что то достигать... и где то сдохнуть от этой усталости - но бессознательные процессы не отменить. Ты мчишь и уже обессиленный сваливаешься, потому что тело не может по другому.

и вот сегодня я увидела эту разницу. Увидела, что это не мое, я не хочу этого - но по другому не знаю и не умею как . По мимо кожи есть еще вектор, который страдал больше всех -постоянные проблемы с кишечником, питанием, кожей.

мне кажется груда металла спала с моего позвоночника и спины. Тело расслабило.
это удивительно

Я все не могла понять, почему меня вечно куда то несет, когда я только открыла глаза - и мне срочно надо уйти из дома. Именно сам процесс какого то убегания от всюду. Нужно идти, бежать, делать - не важно что - иначе плохо.

никогда не могла посидеть спокойно дома - но и толку и резульата не было от этих действий. Бестолковые не рациональные действия. Беготня ради беготни. Обессиливающие. Все по кругу, как белка в колесе носишься с этим - ничего по итогу не можешь достичь, никакого успеха -только снять напряжение и стресс. все. на время, облегчить.

сегодня осознала. Знаю дальше будет легче.

фуф.... спасибо каждому на моем пути.Спасибо Юрию и всем всем

Спасибо, Ангелина. Это очень точно. Видимо дом - это не безопасно. Такая установка. А на миру и смерть красна. Есть такое.
Я пробую читать детские рассказы и выкладывать в ютуб. Как способ выйти наружу.

[Нина Лиственница]

Мне сейчас тридцать лет. Свой первый тренинг я проходила в 19. Тогда я пришла в состояние “одной ногой на подоконнике”.

Дарья, сойти с ума!!!! Спасибо, что выписали. Вижу вас в окошке и ничего подобного и подумать не могла. Красивая девушка сосредоточенно слушает, очень серьезная.

[Нина Лиственница]

Напишу результат, который случайно заметила. Вернее заметила и забыла. А сейчас поняла, что это значимый результат. Отношения с мамой в последнее время были очень теплые. Но мы обе почему-то стыдились своих чувств. Чувствовали внутри сильные переживания, но ни я, ни она не признавались в этом. Скучали по друг другу. И даже было стыдно показывать, что да, так и есть. Так вот, когда последний раз общалась с мамой, заметила, что она стала эмоционально открытой со мной. Делилась эмоциями. До этого были разговоры о том, кто что делал за день, но это были дежурные разговоры, которые не раскрывали ту теплоту, что чувствовалось внутри, так как было стыдно делиться. В них не было эмоциональных рассказов. А внутри ведь распирало от чувств к ней и хотелось говорить о том, как люблю и скучаю.

Муниса, тоже самое. Мама не отвечала на мои вопросы о прошлом. Я внутренне возмущалась. Потом со временем, раз в год прохожу тренинг, мама начала рассказывать истории из детства, теплые, душевные.

[Нина Лиственница]

Уже рухнув в кровать , засыпая в слезах , в полусознательном состоянии все равно мысленно барахтаюсь в вопросе , ну почему именно осенний воздух? Почему именно эта прекрасная пора , навевает на меня эту черную тоску!?)И тут.....
‌Вспышка , картина из прошлого, мне 13- 14 лет , моя мать ,приводит в дом ЖЕНАТОГО мужчину , он и его семья живут в нашей местности ,совсем не далеко от нас , я близко знаю его родню и даже немного его жену, его сын учится со мной в школе , классом младше! Бывает я встречаю его в школьном коридоре! Позор , мрак , ужас , непередаваемый кошмар , МОЯ МАТЬ сделала такое! Как мне выходить из дома? Как смотреть людям в глаза?Как смотреть в глаза тому мальчику ? Как с ней общаться после такого!?Как такое можно было себе позволить!? Много вопросов и черная дыра в душе , размером с вселенную! Я рыдала всю , ночь! Мне хотелось выйти и убить их обоих! Как меня разрывало изнутри! И никого не было рядом ! Всю эту гадость ,я переживала одна! Точно ! Вот он , ТОТ самый момент , разочарование в маме , убийство моей подростковой души ,земля уходила из под ног, хотелось выть в голос!........Тогда так ПАХЛО ОСЕНЬЮ!!!!!!!!!!!!

Agapi, спасибо вам огромное. Я на этой неделе прокатываю в голове историю. Мама и папа развелись. Мы переехали недалеко, 20 минут пешком. Папа остался в том доме, женился на женщине из его района. Они то жили в деревне, то возвращались в город. Папа пошел на пенсию в 50 лет. У них уже родилась дочь. Папа приносил свою дочь маме, при том, что мама после рождения второго ребенка, меня то есть , не могла больше рожать. И вот очередной приход папы. Он один пришел. Из прихожей-кухни шли две комнаты. В одной они плотно закрылись, на замок. В другой была я. .Две створки двери закрывались не плотно. Вдруг в прихожей-кухне появляется папина нынешняя законная жена. Забыли закрыть входную дверь.
Она начинает ломится к ним, кричит, ругается, материт мою маму. Ко мне не заходит, но обращается ко мне, как она твоя мать могла! Я затыкаю уши, сижу какаето время в комнате. Она все это время кричит. Потом я решаю уйти. Я выхожу и иду через мачеху на улицу. Она начинает извинятся. Мне противно. Я убегаю. На улице полдень. Жара под 30. Пекло. Я слоняюсь вдоль железной дороги. Не хочу идти домой. Голову печет. Я в красивом салатовом с красными цветами вьетнамском халате с зелеными пластмассовыми пуговицами на ножке. Вернулась домой. Там мама одна. Никогда мы это не обсуждали.

Во время второй беременности , я забыла шляпу, когда поехала в деревню, она протекала летом, появились пигментные пятна на лице.
Пятна появляются до сих пор. Я берегусь сейчас. Раньше с маленькими детьми много гуляли и они были яркие. Последний раз мы ехали на велосипедах в жару и замотали головы мокрыми футболками.
На жаре лицо начинает щипать и появляются пятна. Теперь я отслеживаю эти ощущения. Раньше не замечала. Когда уже вся попятнею, только тогда понимаю задним числом, что сама же и сидела на жаре.

Спасибо. Еще во время второй беременности я выбрала и мы с мужем взяли в ипотеку квартиру, которую бы я сейчас не выбрала. В ней нет солнца. Возможно здесь связь. Я очень радуюсь после тренинга, когда в наш дом заглядывает лучик солнца. На 5-10 минут.
Спасибо Юрию Ильичу и команде. Люблю!

[Светлана Попова]

Мои результаты спустя 3 года !!!
Всё началось в начале осени 2020 года, когда я случайно в интернете увидела рекламный ролик, где юная и очаровательная девушка в тёмных очках гуляя по городским улицам встречала на своём пути разных молодых мужчин и при встрече молча их оглядывая определяла не только по внешнему виду, но и могла разглядеть намного глубже (его характер, поведение, что он делал в прошлом и как поведет себя в будущем). И поймала себя на мысли, что тоже бы хотела так уметь разбираться в людях, особенно в мужчинах. За спиной остался неудачный брак от которого остались лишь неприятные воспоминания и горечь сожаления о потраченных годах и ошибках.
И тут я в очередной раз встретилась со своей родной сестрой и она меня спрашивает про этот ролик, смотрела ли я его? Я конечно же сказала, что видела эту рекламу, но в жизни такого не бывает или пока не придумали, как можно за такой короткий промежуток времени узнать незнакомого человека. Но сестра стала рассказывать мне про системно-векторную психологию и её методику (аккуратно и не давя), так как не знала как я к этому отнесусь. Я конечно не совсем ей поверила, но она просто попросила посмотреть бесплатные лекции в сентябре. Это ни к чему не обязывало. И я посмотрела.
Юрий Ильич произвел на меня хорошее впечатление, но что он говорил было ещё далеко от моего разума. Я больше обращала внимание на его шутки, манеру подачи материала, обстановку в его маленьком рабочем кабинете, даже прическу.
После просмотра бесплатных лекций прошло примерно месяц и тут на работе (а работаю я АО «АВТОВАЗ» г.Тольятти), где конфликты и недопонимания присутствуют начиная от рабочего и заканчивая верхним руководством в один осенний рабочий день поймала себя на мысли, что я как-то спокойно реагирую на возникающие конфликтные ситуации в коллективе. Все рядом со мной были накалены до предела, а я находилась как в воздушном пузыре, что где-то недалеко люди выясняют отношения по работе. Я тогда этому не придала особого значения, но поговорив в очередной раз с сестрой поняла, что это мой маленький первый результат – стрессоустойчивость, которая проявилась после просмотра бесплатных лекций.
Далее, я стала вспоминать как раньше я реагировала на неприятности на работе и как это происходит сейчас (внутри возникло спокойствие и благоразумие, не было паники, что это приведет к чему-то плохому).
И я стала смотреть бесплатные лекции по СВП Юрия Бурлана уверенная, что и дальше моё состояние будет улучшаться и крепнуть. Но сестра объяснила, что лучше пройти полный курс тренинга, чтоб получить ещё больше положительных результатов на 100 %.
Прежде чем я решилась на этот шаг просмотрела очень много видео от людей, которые рассказывали свои жизненные ситуации и как им помог Юрий Ильич по системно-векторной психологией справиться со своими психологическими проблемами.
На полный курс тренинга я долго не могла решиться, так как лекции идут всю ночь и до утра, а я человек-жаворонок и сидеть всю ночь без сна для моего организма было очень трудно.
Только спустя 1,5 года я решилась пройти полный курс в ПУ 88. Было очень волнительно и в тоже время радостно, что наконец-то моя жизнь начнет меняться только в лучшую сторону!
Честно признаюсь, поначалу было тяжело в плане сна, дослушивала не до конца или в середине тренинга засыпала, а утром дослушивала окончание. В эту группу записалась с целью наладить отношения со своим сыном подростком, которого я не понимала много лет (а точнее после развода с его отцом), причиняя моральный и бывало физический вред его здоровью и психике. После каждого занятия пыталась определить вектора у своих коллег по работе, а также знакомых и близких людях. Но это не совсем получалось. Сестра подсказывала, что рано ещё что-то у кого-то определять. Это приходит после занятий. Но я была нетерпелива и ждала какого-то чуда, что вот скоро моя жизнь поменяется на 180. Но не приходило.
Уже пройдя полный курс тренинга, спустя полтора месяца разговаривая со своим сыном (а он тогда учился в 10 классе) я определила у него звуковой вектор, который мучает всех людей им наделенных «В чем смысл жизни?» и «Зачем я живу?». Хотя сын не задавал таких вопросов, а может я и не замечала в нем это, но проанализировав прошлое вспомнила, что он никогда не любил когда я громко разговаривала, школу он ненавидел и в шутку говорил «хочет её взорвать вместе с учителями», но агрессию не проявлял. Купив наушники, по ночам сидел за компьютером и слушал музыку и смотрел фильмы. На лицо проявлялись все признаки ЗВУКА. И это пришло ко мне само собой. Раньше мы не понимали друг друга. Я закрывалась у себя, а он закрывался в себе. А сейчас спустя столько времени понимаешь, что ещё бы чуть-чуть и я бы могла потерять ту связь, которая нас ещё как-то связывала, но отдаляла с каждым разом всё больше и больше.
Отношения с сыном налаживались не сразу, но я полностью осозновала как разговаривать со своим ребенком. Как подойти и когда с каким-либо вопросом. Он меня потом так и спросил, что со мной и раньше не интересовалась так моими делами? Ответила, что прошла тренинг по СВП, который меняет мироощущение и мировосприятие окружающего мира.
А я воодушевленная первым (хотя уже вторым) результатом стала копить деньги на прохождение ПУ второй раз – для новых открытий и результатов.
И вот я уже в ПУ 91 с целью встретить своего близкого и родного человека (будущего мужа). Но тут всё не так просто оказалось. Претензии и обиды были у меня к мужу и его семье очень глубокие. Даже спустя много лет после развода я понимала и сама была виновата что позволяла манипулировать собой, много и позволяла в отношении к своим родителям. Они их совсем не уважали, а особенно бывший муж. Когда в один прекрасный день просто перестала с ними общаться мне стало легче. Но внутренние обиды и претензии я носила с собой много лет. И опять это отразилось в моих отношениях с сыном (он очень внешне похож на отца). Бывало срываясь на сыне потом каялась и переживала, что могла бы сдержаться, но не смогла.
И вот отсчет пошел с осени 2020 года, когда мои переживания, обиды, страхи, неопределенность в жизни остались в прошлом (его уже не вернуть). С того момента и Юрий Ильич потихоньку возвращал меня к жизни с помощью слова, лечебного слова который проникая в меня излечивал мою израненную душу!
Но главное, стала меняться я сама, а соответственно и окружающие меня люди. И пройдя второй раз тренинг я вижу результаты. Будущего мужа ещё не встретила (это у меня впереди), а окружающие люди стали ко мне тянуться, чувствуя исходящие от меня положительные эмоции, они раскрываются передо мной говоря потом «а почему я это тебе рассказываю?».
С бывшем мужем я так и не общаюсь, но видя его на работе (работаем на одном предприятии и даже в одном корпусе) я ловлю себя на мысле, что у меня к нему нет претензий, какой-то злости, обид и негатива. Сам он внешне очень изменился – поправился, постарел (хотя мы с ним ровесники), осунувшееся лицо. А я с улыбкой на лице. Мне так хорошо на душе!!! Я так радуюсь каждому новому дню. Негатив отлетает от меня. Стрессоустойчивость зашкаливает!!! И это ещё не всё. Ближайший год хочу пройти третий раз ПУ, чтоб проработать оставшиеся нехорошие якорьки в душе и как с чистого листа начать новую обновленную жизнь. Хотя это уже началось с осени 2020 года…
В конце хотелось бы выразить БОЛЬШУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Ильичу и всей команде по системно-векторной психологии
 за колоссальную отдачу людям за те знания, которые спасли и спасают им жизни;
 за счастливые семьи, где родители научились понимать своих детей, а дети стали ещё счастливее за родителей;
 за счастливые семьи, в которых муж и жена понимают друг друга и развиваются вместе.
Много ещё можно перечислять, но когда в твою жизнь вливаются знания, которые помогли сотням тысяч людей (я недавно только стала понимать это), что будущее у СВП есть!!! Эти знания бесценны и для будущего поколения!!! Применяйте их в своей жизни и помогайте своим близким и родным осознать всю важность этих знаний.
Много было сделано мной ошибок, но мы все люди и должны развиваться только в плюс, а не в минус. Я рада, что когда-то в мою жизнь вошла системно-векторная психология Юрия Бурлана и дала мне столько знаний и положительных эмоций. Всё ещё впереди…

[Tris]

Результат после ТЗ смешение векторов
Проходила я Смешение векторов последним из тематических занятий, то есть начала с женской сексуальности и так все 6 тем за год. К моменту ТЗ по Смешению накопилось уже много вопросов , так сказать, в которые хотелось бы углубиться, то что хотелось бы понять, разобраться лучше.
Накопились вопросы- почему когда в человеке не один вектор, а несколько как они смешивается и как сочетаются почему такие опоры Почему в какой то момент человек. Ведёт себя как ан зрит мужчина, а иногда кожно-звуковой. А женщины наоброт – как КЗ или ан-звук. Это из того что я наблюдала на поверхности. Почему эти связки именно?
На ТЗ по смешению я поняла законы, правила по взаимодействию векторов в человеке их переключения.
Для меня – это знание стало базой понимания взаимодействия векторов в одном человеке, которое позволяет самостоятельно разбираться в 4ех и более векторных людях- полиморфах , что позволяет лучше прогнозировать людей и их поведение, понимать их.
Самое большее, что меня впечатлило это то, что шизофрения у нас обусловлена векторами и связками. И на занятии Юрий Ильич точно описывает симптомы разной шизофрении. Я думала, как бы было здорово, если бы психиатры владели этой информацией на основе ПУ. Ведь это сильно упростило им понимание пациентов.
Для меня эти знания по шизофрениям, тоже дало понимание себя - как в к-зв. связке - бреды преследования и ревности. В целом это самый большой для меня результат, который я не выписала сразу, а решила проверить его временем.
С детства мне постоянно казалось, что за мной следят. Это не доходило до параноии, паники, но отравляло жизнь. То есть панику или какие-то сильно негативные проявления, как агрессия и т.п это не вызывало, но сильно усложняло жизнь и нахождение в спокойном и ровном состоянии, комфорте. Не изматывало, но доставляло неудобство. Я иногда уточняла у своих собеседников – а тебе сейчас вот так не кажется, что нас подслушивают, подглядывают, подсматривают, в окна заглядывают и вообще следят? – получала ответ нет – у них не было такого ощущения. Я же понимала, что видимо что-то все-таки со мной не совсем так, как должно быть. И … мне хотелось уйти от этого ощущения – уединиться, чтоб точно меня не видели и не слышали,- так же комфортнее.
В том то и дело, что когда мысли автоматически уходят в сторону ощущения – ни о чем спокойно и нормально думать было невозможно. При стрессе – все мысли шли в сторону – за мной следят!
Такие ощущения появились с детства и откуда я не знала до СВП. А смешение векторов – закрыло этот вопрос. С детства была уверена что есть кто-то (домовой) который сидит и следит за мной, знает мысли, секреты, кого не обманешь, еще ощущение – что око из неба – тоже следит. Сделать что либо не так было страшно очень, и думать мысли «плохие» лезущие в глову – тоже. Никакой свободы! Я жила с этим, как с данностью, адаптировалась, и не думала даже что можно – без.
Именно после смешения векторов занятия я разобрала свой звуковой вектор полностью по полочкам, досконально, всю его во мне степень травмированности, вплоть до самых первых ситуаций из детства, которые вспомнила и осознала, осознала процесс более-менее реабилитации зв в (до свп – математический класс). Вопрос был у меня личный - почему я стала асоциальным существом отпал – процесс развития сложился полностью. Вот так на основе знаний о шизофрениях у меня ушла мания преследования.
Юрий Ильич приводит в пример связки на их основе – складывалось понимание. После смешения – проходить ПУ повторно очень интересно, потому что более понятно!
Не знаю, у кого, что- разное может быть, для меня мой результат стал неожиданным очень! И конечно я очень рада жить свободно, без ощущения слежки!

[limikarm]

Проходила тренинг в 80 группе, потом уговорила мужа проходить, иногда с ним слушала, еще вместе слушали занятия 2 уровня "Пища" и "Воспитание детей".
Сейчас прохожу повторно в 94 группе.

У меня анально-кожно-зрительно-звуковой набор. Я училась и работаю программистом и я была очень чувствительна к звукам. С возрастом это ухудшалось.
Мы живем на первом этаже, а прямо под окнами, буквально метра два, тренажерная площадка и детская площадка.
Ранее, по советским нормам, там ничего не должно было быть, слишком близко к окнам, но советских норм уже нет)
С тех пор как ее построили и до тренинга я каждый день не могла спокойно уснуть.
Я слышала как шаркают тапочки вечерних и ночных спортсменов, как они дышат, как пыхтят, когда занимаются, как стучат тренажеры, как они включают музыку на телефоне, как подпевают, как они говорят по телефону, как они ходят, в общем, вы поняли)
Кроме спортсменов туда ходили и родители с детьми всех возрастов, и любители выпить в сумраке, и студенты, и вообще все кому не лень)
Я постоянно на всех кричала из окна, осыпала их проклятиями, ругалась, выходила на улицу и ругалась уже на площадке.
Один раз вообще пристала к двум девушкам, которые там сидели и ждали кино (недалеко кинотеатр), хотя даже еще не было очень поздно (и часы тишины не наступили еще) и они не шумели!
И полицию сто раз вызывала, когда время позволяло.
Отравляло ли это мне жизнь? И мне, и моим близким, а может и соседям)
Беруши я никогда не любила, так как не люблю, когда что-то засунуто в ухо, как и наушники, которые нужно вкручивать в уши. Так что спасения от шума не было.
А еще я сильно раздражалась в автобусе, когда люди слушали новости или прямо сериалы смотрели без наушников.
Причем меня поражало - как они друг другу не мешают?
Я очень понимала тех людей, кто стрелял в других, потому что мне казалось, что однажды я этого не выдержу, этой какофонии звуков.
Хотелось просто расстрелять всех этих "идиотов" из дробовика.
И если бы моя жизнь сложилась чуть иначе, кто знает, что могло бы быть...
Один раз я сорвалась и поругалась в автобусе с парнем, который смотрел новости с 100% звуком.

После первого тренинга прошло чуть больше года и муж заметил, что я уже не кричу в окно, чтобы все заткнулись и ушли, почти не вызываю полицию (совсем изредка, когда уж совсем что-то из ряда вон), не ругаюсь ни с кем в автобусе и т.д. Это произошло совсем незаметно. Но теперь я могу спокойно засыпать, кто бы ни был под окнами. Я даже могу посочувствовать, если кто-то пьет под окнами и т.п.
Я перестала ненавидеть всех людей, в том числе и тех, кто шумит.
Это только один из результатов, остальные опишу отдельно)
Спасибо СВП, всей команде и Юрию в особенности!)
Спасибо за свободу от зависимости к тишине)

[Юлия Кравцун]

12.07.2023 г.
Не планировала писать отзыв, т.к. явных результатов вроде как нет, жизнь идет в плавном ритме. Позвонила менеджер Светлана, и оказалось, что за год жизнь поменялась, есть о чем написать. Но внутренне всегда было убеждение, что если напишешь или расскажешь о чем-то, обязательно этого лишишься. Светлана подсказала взглянуть на это с другой стороны: когда мы выписываем - закрепляем результаты, и освобождаем место для новых.
Вот мое первое сообщение на форуме:
«Приветствую всех участников группы №91!
Меня зовут Юлия, мне 43 года, оставлю здесь свою точку отсчета, чтобы было с чем сравнить в конце.
Несколько месяцев назад пережила сильный стресс, мошенники отобрали единственную квартиру. Виновата сама, хотела быстро подзаработать, а в результате осталась ни с чем - ни денег, ни квартиры, о покупке которой мечтала много лет и стремилась к этому. С этого момента была единственная мечта - умереть. Дикое желание уничтожить себя. Но это подло по отношению к родителям, брату, сестре. Состояние - ни вперед, ни назад. Дикая депрессия, отсутствие сна, аппетита, и много сигарет. Спасалась общением, работой. Живу одна, и за это время обнаружила в себе много чего. Например, что я эгоцентрична и думаю только о себе. Ощущение, что я одна во всем мире и никто мне не поможет. Что материальный достаток очень важен для меня (это когда я пыталась убедить себя, что не в деньгах счастье). Что не даю себе права на ошибку. Эти вещи стали как будто выпуклыми. Все это время я отчаянно пыталась найти ответ в интернете. Моими запросами были - "как покончить жизнь самоубийством" и "что делать, когда хочется умереть". Как то незаметно начали попадаться ролики с сайта Юрия Бурлана. Удивило то, насколько точно описано то, что я испытываю. Постоянный поиск смыслов, ненависть к утру, зачем это все? Найди то, не знаю что. Желание познать законы жизни. Абсолютное неумение любить. Убеждение, что я умнее всех. Потеря имущества как потеря опоры. Реализация сценария на неудачу сначала через мужа, а потом через материальные потери. Потихоньку начала изучать информацию, посмотрела бесплатные лекции в Ютуб. Желание умереть накрывает до сих пор временами, но оно уже не такое острое, а как бы фоном. Надо сказать, что уже четыре года изучаю психологию, прошла кучу разных тренингов, каждый раз думая - вот оно! Но проходило время, и я возвращалась в прежнее состояние человека, который не помнит ни одного дня в своей жизни, в котором был бы счастлив. Как будто сбиты какие-то базовые настройки, и ты даже не осознаешь, что жить так - это не норма.»
Прошла ПУ, тематические занятия «Деньги» и «Звук». Если раньше считала, что смерть – это божье благословение, т.к. избавляет человека от страданий, то сейчас мысль о смерти так не радует. Хочется жить, жить долго и счастливо. Когда накатывает тоска (гораздо реже, чем раньше), сразу ищу, что может меня порадовать – иногда это чашка кофе, прогулка, головоломки, хороший фильм. Но зависать в телефоне особо не хочется, да и времени нет, т.к. переехала за город к своему любимому человеку, и мы вместе сажаем огород, собираем урожай, ездим в гости, принимаем гостей у себя. Это помимо того, что оба работаем. С нетерпением жду выходные, да и домой каждый вечер еду с удовольствием.
Вложила деньги в строящуюся недвижимость – конечно, это не квартира в центре города, которая у меня была, а всего лишь небольшая однушка за городом, но все же. Скоро будет ввод в эксплуатацию, а с ремонтом мне поможет мой друг. Вспоминаю свою прошлую квартиру, в которой пришлось делать все самой, вложила кучу денег, результата не получила, строители сбежали, не доделав и еще прихватив с собой мое золото… Еще вспоминаю, как ненавидела выходные, когда не знала, куда себя деть, т.к. жила одна. Была квартира и гордость от её обладания, но радости - такой, от которой хочется жить - не было. Боль от её потери в последнее время всё меньше беспокоит. Отношусь как к факту прошлого.
Вообще сложно писать отзыв. Что можно описать нашим языком? Только какие-то материальные вещи. А как описать, что начинаешь задавать себе вопросы, о существовании которых раньше даже не подозревал? Пройдя кучу разных тренингов до этого, понимаешь, что все, что там говорится – в принципе верно, но глубину, причину никто не объясняет. Разные психологи говорят противоположные вещи, и люди слушают, потому что не знают себя. Как будто тот же Сатья или Лабковский лучше знает, как нам жить.
Я поняла, что не одна. Ключевое осознание – что Богу как единица я неинтересна, ему нужно выживание вида. Я стала замечать людей, их так много! Раньше была я и где-то там люди - неинтересные, пустые, глупые, причиняющие боль. Теперь стараюсь смотреть на каждого как на необходимый кусочек пазла, без которого не будет целой картинки. Задача – понять свой кусочек пазла. Есть куда стремиться, т.к. людей я все же не очень люблю. Осознаю, что невозможно любить то, чего не знаешь. Развивать навык распознавания векторов, а там возможно приближусь и к познанию себя.
Не хочу даже думать о том, как бы я жила, если бы не тренинг Юрия Бурлана. Огромная благодарность всей команде.

[limikarm]

Проходила тренинг в 80 группе, потом уговорила мужа проходить, иногда с ним слушала, еще вместе слушали занятия 2 уровня "Пища" и "Воспитание детей".
Сейчас прохожу повторно в 94 группе.
Хочу описать два конкретных результата. У меня есть еще, но это отдельно.

Первое. Музыку я почти перестала слушать. Бывает изредка совсем, но уже не тяжелый рок, и не громко. А слушала я раньше постоянно, рок, в основном, тяжелый. Дома, на работе, по пути на работу или с работы - особенно.
И я даже понимала, что это вредно для слуха слушать на такой громкости, но ничего не могла с этим поделать.
И так как я разработчик, это в нашей среде вполне распространено, так что и на работе я не выделялась)

Второе. Один из результатов, значимых для меня - это понимание процессов, по которым "двигаются" деньги.
Я перестала смотреть и слушать онлайн музыку и кино бесплатно на пиратских ресурсах, завела профиль на популярном сайте онлайн-просмотра кино и плачу за него регулярно.
Музыку я почти перестала слушать, изредка бывает что-то, но негромко и только то, что не нарушает авторских прав)
Я поняла, что "не зря" у меня белая зарплата и уговаривала мужа перейти на белую зарплату и через какое-то время их компания массово поменяла все фин. процессы на полностью белые.

Поняла, что любых "серых" манипуляций с деньгами стоит избегать и искать 100% законного пути.
Поняла, что у нас с мужем у обоих есть сценарий кожного "неудачника", так как хоть мы и хорошо оба зарабатываем (оба разработчики), но все равно мы были часто без денег.
Еще мы купили квартиру в долевом строительстве и уже 7 лет ждем эту квартиру, хотя были предпосылки не брать там,
много указывало на то, что это рисковая сделка и мы могли бы этого избежать.
Еще оформили одну денежную сделку и тоже скорее проиграли, чем выиграли, так как деньги от этого потратились быстро и довольно бестолково.
Меняли валюту вклада (большая сумма) и тоже проиграли некоторую часть суммы, так как второпях бросились галопом по Европам.
Пытались открыть бизнес, который был нам совсем не по душе и тоже потеряли на этом много денег.

Сейчас я перестала искать скидок и "халявы". Перестала корить себя за то, что потратила на что-то.
Перестала считать каждую копейку, гоняться за кешбеками. Перестала экономить на малом, т.е. тратить на это время.
Поняла, что если и открывать бизнес, то только такой, чтобы лежала душа и хотелось этим заниматься, а не так, что тебе стыдно об этом знакомым сказать.

Мы с мужем начали экономить законно. Оформлять налоговые вычеты, льготы, все, что можно по закону.
Но не гонимся за экономией, просто спокойной оформляем то, что можно сделать эффективно, значимо и недолго.
Совершенно случайно обнаружили недоплату за свет $300, спокойно оплатили.

Мама вырастила меня одна и все детство денег у нас не хватало и сейчас я понимаю почему.
Мало того, что мама, в детстве битая кожница, не смогла найти работу с достойной оплатой, так еще и часто занимала деньги и не всегда отдавала на правах матери-одиночки.
Мама часто становилась жертвой различных финансовых пирамид. Все прояснилось, отчего, почему, как.

Но один, самый главный, огорошивший меня результат - я поняла, что нельзя жить в квартире у бабушки с мужем и детьми.
Это ошарашило меня как гром, когда я читала один результат Юлии Шелковой (Спасибо, Юлия!), которая писала, что купила квартиру, сама, когда поняла, что дальше так жить нельзя.
В целом, мы поженились, когда врач сказал мне, что мне не завести детей и потом это стало моим оправданием. Почти как у мамы, что она мать-одиночка.
Мы два года пытались завести детей, тратили кучу денег на ЭКО, потом само получилось, без ЭКО. Потом собирали деньги на квартиру и тоже пролетели.
В общем, решили что "пока" будем жить в бабушкиной квартире.
Это же какой кошмар.
В общем, я выросла в однокомнатной квартире с мамой и бабушкой. Потом бабушкина сестра заболела и она стала ночевать у сестры, а потом почти что жить.
И я спустя пару лет узнала о своем репродуктивном диазнозе и решила, что мы будем жить теперь с мамой. Это же просто ни в какие ворота!
Прошло 7 лет, у нас уже 2 детей, а квартиры до сих пор нет... Бабушкина сестра умерла, бабушка переехала жить туда, потом и мама к ней.
Мы как бы неосознанно выжили мою маму и бабушку. Они и сами говорят - живите, вы же молодые, с детьми, но сейчас я понимаю, что это неправильно.
Ведь можно было сдавать эту квартиру, на эти деньги они могли бы жить лучше.
Мы, конечно, им помогаем во всем - и деньгами, и не только, но эта сумма все равно меньше той, которую бы платили квартирантыю.
Теперь я это осознаю. И знаю как это изменить. У меня осталось и растет огромное чувство благодарности за то, что у меня есть, за все, что мне дали мама и бабушка, и бабушкина сестра, которая уже умерла и которой, к сожалению, я уже не смогу вернуть ничего из того, чем меня одаривали в детстве и даже уже во взрослом возрасте и потом еще мою дочь тоже...
И я стараюсь отдавать им больше. Стараюсь успеть отдать больше бабушке, ведь ей уже 86.

Спасибо Юрию, спасибо команде СВП и всем причастным!)

[Колесникова Елена]

Огромное спасибо, отозвалось ! Я в подобном мире нахожусь, есть куда двигаться !

[Колесникова Елена]

С чего начать, с мышей наверное. Пришла на занятия с четкой задачей разобраться с алкоголем, стала часто пить вино. С начало разрыв с мужем , эс рухнула, детки маленькие, разница в 2 года , далее сборка в кучу и обыденная жизнь на всех оборотах. Выкину кусок жизни, начну с сейчас. Чувство одиночества, женского, не отпускало. Тоска не нереализованность, желание сверх край, а нет никого, точнее не подпущу ни кого, не доверяю и себя не смотрю как полноценную. Целлюлит, набрала лишних килограмм, я нормальному не понравлюсь, а дебил мне не нужен, хотя только дебилов и не развитых и притягивала. Все шло по сценарию. Я анально- кожно- звуко- зрительная, как то так себя распознала, может ошибаюсь, но по содержанию секторов есть аналогия. Силы пойти в спорт зал нет, работаю 14 часов,ноги несут только до кровати и до бокала, вообщем наступила точка не возврата. Иду в пу 92, впитываю все, что дает Юрий Ильич, переписываю конспекты, любовь и принятие своего тела не появилась, как стеснялась, так и стесняюсь , только жить захотелось, на полную, проснулось кожное , карьера, включилась скорость мышления, в моей работе это важно, появилась стрессоустойчивость, ранее после определенных обстоятельств, я была бы уже в больничке. На сегодня, я в норме, все выписала и поняла вектора и желания руководства, выдохнула и пошла дальше, СВП - это медленный, скрытый реактор, с пролонгированным эффектом .

[Татюшечка]

Страх толпы, осуждения и непринятие и ненависть к мужчинам и всем людям

Школьные годы прошли не совсем гладко много отпечатков отложилось и психика не выдерживая все эти напряжения, скажем так "дарила мне заболевания" так с 5 лет хронический пиелонефрит, с 12 лет хронический гастрит, в 18 лет хронический танзилит, нет на этом конечно же не закончилось, но хочу поделиться, то что удалось осознать и сложить как пазл.

В школу пошла уже папы не было в живых, а мама, милая мама, любимый человек. Растила 3 х детей и работала на 2х работах всегда. Жизнь была не сладкой. Я же была очень болезненным ребенком и с 5 до 12 лет лежала в больницах по 2-3 раза в год. Конечно же, мама в стрессе, болеют дети. Болели и старшая сестра и брат, в больницах лежала в основном я. Для маленькой девочки это сверхстресс, папы нет, мама в стрессе и я не ощущаю ЗиБ и психика не выдерживает, это все понятно на тренинге Юрий часто затрагивает эту тему. Но я не могла понять, почему у меня и откуда неприязнь к мужчинам, не принятие их, отчуждение на уровне психики, страх толпы и не просто толпы.

Школа в которую я ходила была в военном городке и от КПП до школы около 800 метров, вдоль дороги заборы и ежедневно начиная с пересечения КПП до школы для меня было как полоса препятствия. Шли 80е годы, в самых служили все национальности СССР. Из-за заборов всегда кто то что то выкрикивал, призывая для знакомств, если не реагировали, то в адрес всех девчонок лилась матерная речь, оскорбления, унижения и никто не выбирал выражения не смотря на возраст. Если кто то реагировал и говорил, чтобы прекратили, то тоже результат был один и тот же. Но хуже было когда приходилось идти среди колонн марширующих солдат, они могли хватать тебя за руки, платья и все те же оскорбления, унижения и мат, а потом совместное их ржание на наши реакции.

Так прошли 8 лет школьной жизни и по 2 раза в день с понедельника по субботу этот квест, моя психика вся сжималась с момента входа в дверь КПП до школы. А в школе соответственно свои квесты. Так постепенно я ненавидела мужчин и не могла принимать их ухаживания и слова, не могла строить отношения мне было страшно, мой страх не давал сознательно искать мужчину. К тому же, за годы мой страх проникал глубже и после смерти мамы я боялась каждого незнакомого человека и в душе был ад- жить среди людей, которые хотят тебя "съесть". И так до сегодняшнего дня я выходила из дома в мир, в котором много людей, разных, но мои ожидания были связаны со страхом, бессознательным страхом, к которому я привыкла со времён школы. Психика жила мной и наслаждалась от страхов. Жить с ненавистью и неприязнью к каждому, кто на меня посмотрел, я уже внутри сжималась и осуждала за то, что на меня смотрят. Одно время у меня была фраза "чего пялитесь на меня". Мне было противно когда, кто то до меня в транспорте дотронется, теперь понимаю почему, ведь со времён школы я понимала, что за этим следует и было страшно и неприятно. Этот плохой опыт школьных лет не дал мне возможности идти по распределению работать в воинскую часть - связистом, после техникума связи. Этот плохой опыт сыграл плохую шутку и с мужчинами, я их не воспринимала серьёзно.
Как же легко становится , когда лишаешься такого якоря после стольких лет жизнь с этими негативными ощущениями. Это кайф открыть и сложить пазл в котором все встало на свои места. Люблю каждого кто живёт на планете земля.

[ДаниловАА]

Всём доброго времени суток! Вот мой результат, от прохождения тренинга Первого уровня по Системно-векторной психологии. Пишу уже после трёх лет всех событий произошедших со мной, поэтому накал эмоций и ощущений, событий в памяти немного другой.
Сейчас моё эмоциональное состояние можно назвать,,, комфортным, уравновешенным ,"как у человека в отпуске после работы в бешеном ритме мегаполиса " " Балдежное.. !!!!! Некоторое время назад все было по другому.
Два года назад, я думал что сойду с ума от переполняющих меня переживаний, эмоций, стыда, ( ощущения себя ниже " Плинтуса", своей "никчемности", гнева, злости раздражения, самоедства, ощущения бессмысленности своей жизни, пустоты, депрессии и прочих разрушающих эмоций и мыслей , состояний которые сменяли друг друга. )
Два года назад развелась со мной моя жена! ))) " Мама моих детей "! Двух очаровательных девочек. ..
Как же не хочется в это опять погружаться....!!!!)))

Итак Мой результат после прохождения свп
Я разведён. В браке прожили 7.5 лет. Двое девочек. Суд оставил девочек с мамой. Сейчас между нами 880 км.
Это было тяжело...? Жена подала на развод , без предупреждения, без обсуждения, поставив меня перед фактом...это было как удар под дых в солнечное сплетение.... Психическая боль несравнима с физической, хотелось выпрыгнуть из тела, причинить себе физическую боль, ( ударить кулаком в стену, по-моему я так и сделал но потом спохватился из за детей, )чтобы заглушить психическую, но рядом были дети это сдержало меня ( понимание того , что мои крики или агрессия могло им навредить остановило меня....это было мучительно в тройне, как если бы вам причинили боль, или предали и и не дают возможности, крикнуть, оттолкнуть, расспросить, высказать свою точку зрения. Чувство ГЛОБАЛЬНОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ по отношению к себе
" За что?!?!?! " Неблагодарности... За что?!?!
Я же работал, деньги в семью, не изменял, детей, жену люблю.
Развелась без предупреждения, обсуждения, поставив меня перед фактом, триггером стало моё желание вернуться на свою родину к своим родителям в республику поближе к родителям. Уехать из МО..
. Мы были в гостях у меня на родине.... У моих родителей.... Я уже нашёл работу на родине, ничего не сказал пока жене. Она начала собираться. За день отъезда ею запланированного. Я ей рассказал о моём решении. На что она сказала "НЕТ"!!, собрала детей, вещи . И сказала Что уезжает обратно в МО. Я проводил её до вокзала. Видя , что она никак не готова к разговору, наивно думал тогда, что ей нужно время ,верил, что она будет со мной, поверит мне! Ведь я же её муж!!! Ха! Ха! Ха!! рассчитывал перезвонить ей и обсудить все по телефону, считая что это её эмоциональный поступок, и решил упрямо настоять на своём...
Я же мужчина, муж......Ха Ха Ха!!!
Как наивно с моей стороны было так рассуждать. Я абсолютно не "видел" ЕЁ психику и её приоритеты, не" слышал" их
В итоге я пытался звонить разговаривать с ней, понять причину её поступка, обсудить моё предложение. Чувствовал себя преданным, ( она по-видимому тоже) . Но в итоге в телефон она просто молчала.
Я ревновал, подозревал что она изменяет поэтому так легко уехала, спрашивал на эмоциях чего она хочет, (" хочешь развода? !") Эмоционировал в ответ только тишина и фраза "мне нечего тебе сказать"!!, это убивало, просто убивало, я прям чувствовал как разрывается психика от этих фраз ( семь лет жизни, дети А Сказать НЕЧЕГО!!!??? от меня что то скрывают, не доверяют, предательство, !!!!!! От Жены!!!! ).В голове роились вопросы, а ответов ОТ ЖЕНЫ НЕ БЫЛО не было, и моё " Доброе" подсознание
накидывало эти ответы ," не любит," "предательство," "я какой то ни такой," "недостойный,"" мерзкий"," плох во всём". И ещё миллионы роящихся и мучительных вопросов на которые никто не желал отвечать. Никому не желаю это пережить!!!
Я реально чуть с ума не сошёл.

Я думаю, я до сих пор, где то глубине ещё не оправился от этих своих, самоуничижительных своих оценок себя.
Ведь если нет любовника, или нет рациональной причины, то дело во мне.
И это было очень унизительно. Признавать что женщина готова уйти с двумя детьми от тебя без рациональных причин. Это быть " "Ниже плинтуса " В обществе , в своих глазах. , в глазах родителей..
Прошло две недели.. Я всё так же пытался с ней выйти на связь. Она брала трубки и молчала... Отвечала односложно.
Наконец я сдался и поехал к ней в МО. Мириться и признавать поражение....
.... Это был удар!!! ! Я видел в её глазах и страх и удовлетворение...
Практически с порога, я даже не переоделся
Прошёл в комнату, дети бегали рядом . Мне кинули в лицо " Я подала на развод" "Ночевать здесь не будешь" ( это квартира тестя!) очень унизительно.... Приехать за тысячу км... И такое услышать...
Как описать это состояние, ?! Не знаю?
Больно было так, хотелось кричать, ударить её ( я по-моему замахнулся даже, ударил стенку вроде ) ЗА ЧТО?!! Я чувствовал такую неблагодарность к себе этим поступком, ко мне, такую несправедливость!!!
Увидел глаза старшей дочки , пришедшая на нашим громкий разговор ( криков не было) её испуганные глаза от моих резких движений, эмоций , интонаций,. Это сдержало мои крики, ругань. Я приседал, вставал, закусив губу , ходил. Я думал я взорвусь . Как это описать. "Представьте вам в руки дали ,НЕОЖИДАННО , раскалённую сковороду, и вам нельзя кричать и вы должны её держать САМИ нельзя её отбросить. Нельзя разжимать пальцы. Потому что рядом ваш ребёнок и он пострадает.. Вы просто стоите и держите, до тех пор пока сковорода не остынет , а шок от боли не наступает, боль не утихает она ПОСТОЯННО С ВАМИ, И МОЖЕТ ТОЛЬКО УСИЛИВАТЬСЯ ОТ РАЗНЫХ МЫСЛЕЙ.
Я уехал, жить мне там негде было, я понял что я чужой для неё, для её родителей ( от них это ощущение всегда было, более того мне это было высказано от Них в глаза, через несколько лет совместной жизни). Доводить до разборок и криков перед детьми я не стал . Никогда не забуду ЭТОТ СТРАХ в глазах своей дочери и свой стыд. Когда однажды напугал её , ей было 1,5 годика , тогда она бежала встречать меня с работы в дверях, одна без присмотра жены и я рассердился( тысячу раз просил не оставлять дочку одну) на то что жена оставила дочь без присмотра и крикнул рассерженно об этом, призывая супругу. Дочка так испугалась ...что описалась... Я правда тогда обнял сразу же её извинился перед ней... Но тогда Поклялся себе. Не допускать такого .. Это сдерживало меня тогда от глупостей , скандалов и разборок...
через два месяца нас развели..
В этих переживания, самоедстве в этом состоянии я пребывал несколько месяцев
Тяжело было принять что дети остаются у жены... Руки опускались, просто было какое то бессмысленное существование. . Спасала работа, я отдавался ей. Это была работа механиком, ремонт садовой техники, медитативная спокойная работа ( когда знаешь что делать). Отвлекался.
Эти события подтолкнули меня к поиску ответов на мои так и ,не отвеченные женой вопросы... , так я купил курс по свп и уже по мере прохождения я понял, увидел психику и своей жены и свою.
Уже По мере прохождения курса,
ушли эти навязчивые состояния, эта боль От " Сковороды" В руках и " Несправедливости" , чувство " Ниже плинтуса" . Я начал понимать её ценности, то что мне раньше казалось неважным ( например путешествия для неё ) я понял её зависимость от сильных эмоций, путешествий ( а я не давал ей этого, думая об экономии, зарплаты небольшие, и сам немного я чурбан на эмоции... И неуклюж в ухаживаниях и проявлении своих чувств. А это было очень важно для неё.)
1.А главное увидел что не смог обеспечить ей физическую " Безопасность " От родителей ( возможно в детстве её даже пороли) она очень" Тряслась " Перед родителями, когда те в гости приходили или жили с нами, для меня это было удивительно. у меня в семье , такого не было, и я снисходительно к этому отнёсся,
2. увидел что не смог обеспечить финансовую безопасность, зарплата средняя по рынку ( частые смены работ, командировки, дома только практически ночевал , на дорогу до работы и обратно уходило в день по 4, 5 часов. Командировки до двух недель. .. Помощи дома не было от меня. А также её подруги у которых образ жизни был более богат, насыщен.
3. Я не смог компенсировать ей своим вниманием, положительными эмоциями .
У ней была неуверенность в завтрашнем дне.. Увы...!! Этот наложилось на обиду, прессинг родителей, низкий социальный статус ( по-сравнению с подругами) . Отсутствие в её глазах перспективы...
Теперь я это чётко вижу.. Где мы оба повели себя как инфантилы, дети.

Свп помогло мне " Выдохнуть" Все мои " тараканы" из головы , приобрести уверенность, скоректировать моё общение. Сохранить доверительность в общении с "Мамой моих детей" . Исключить деструктивное общение,
Возможность приезжать и общаться с детьми забирать их к себе. Без судебных решений . Сохранилась некая дружба. Диалог. Мы смогли не перечеркнуть наши 7. 5 лет совместной жизни и всё то хорошее что у нас было, всё хорошие воспоминания. Ушли всё радикальные мысли о способах решения этого конфликта.
Это событие в жизни больше не имеет сверх значимого негативного влияния на моё состояние.

[uhanoffsky]

Спасибо вам за то,что поделились. Вот это вот сравнение с горячей сковородой очень точно описывает и мои состояния во время истерики тёщи в мой адрес. Так хотелось втоптать ее в ад и принести максимально значимый ущерб, но вот эта «сковорода» в руках..Спасибо СВП ЮБ за понимание причинно-следственных связей нашего эгоистического выбора. Иначе хана всему..

[Danatal45]

Ребята всем привет!
Собиралась написать о своих результатах давно почти последние несколько лет. С СВП я уже лет 8, в этом году супер что могу быть на годовом абонементе. Спасибо что сделали возможность записи особенно для тех у кого дети. СВП было первое соприкосновение с психологией, и это была новая глава которая захватила меня. Все мысли стали меняться каждый день, как я себя могу контролировать чтобы не оставаться в обидах или негативе это только благодаря ВАМ. Придется писать во втрой раз, почему все стерлось… видно так нужно говорить и писать чаще чтобы весь психоанализ был здесь. Радуюсь всему а ведь как это было. Бедная и грустная звуковая девочка, конечно кожа помогла переехать в Европу и было не совсем понятно почему опять все время что то не хватает. Сначала желания заработать и свой бизнес погрузили меня в мир где детей не хотелось. Потом 6 лет что не могла забеременеть и вот я здесь после каббалы, все в моей группе прошли СВП и это был лучший выбор чтобы понять окружение. Кажется что понимаешь почему дети страдают и как я могу им помочь только интуитивно. Пошла на магистратуру по психологии и сейчас кажется почему не сразу ведь столько лет и совсем другие направления. Очень надеюсь что диссертацию смогу написать через СВП. Хочется найти мам с больными детьми и показать эмоциональную зависимость то что Юрий Ильич пытался доказать но все сомневались.
Этот год очень тяжелый,узнали что мама больна и сдалась что очень тяжело перенести.
Спасибо большое Юрий Ильич что удалось проработать звук и понять что могу иметь детей, и по зрительному избавляться от страхов. Это работа только началась и вся жизнь надеюсь связана с вами.
Очень хочется помогать деткам и родителям надеюсь что путь по психологии будет правильным выбором и кажется что столько времени упущено…. Но в этот раз хочу довести до конца хоть одно дело и отдавать обществу.

[Анастасия Сережина]

У меня тоже есть изменения после тренинга. Хоть я и плохо слушала, из-за того, что днем уроки с 9 утра до 19:30,(с переменами) то я некоторые лекции пропускала из усталости.
1) Я стала лучше понимать своих однокурсников, преподавателей, родителей. Мне ясно, например, почему сестра необщительная, почему мама всегда меня обзывает.
2)Перестала злиться на учителей, понимаю, кто будет ругаться, а кто нет, знаю, кому что можно сказать.
3)Наверняка есть что-то ещё, но мне пока не вспомнить.
Позже напишу больше, когда пройду повтор тренинга.

[Лейля]

Когда я пришла на тренинг, у меня не было особого запроса. На тренинг я попала случайно, когда на другом тренинге пару человек обсуждали, что СВП помогает им в общении с клиентами. Я нашла сайт, записалась на бесплатные лекции и забыла. На вводную лекцию я не попала, если бы попала, то наверное не поверила бы. Я попала на вторую лекцию про кожный вектор. Там говорили обо мне, а потом анальный вектор, и я захотела узнать больше. Как раз начинался тренинг и я пошла, помню что времени на раздумья не было, я не знала, а точнее не посмотрела что тренинг идёт всегда. Первый ПУ я прошла плохо, пропускала лекции, отвлекалась, хотелось спать. Но результаты все равно были.
До СВП я мучилась СРК, все было так как описывалось на тренинге. Я постоянно об этом думала, невозможно было спокойно сходить на свидание или просто погулять. И с каждым годом становилось все хуже. Каждый раз, когда я шла куда то гулять, то думала о том как уйти, если вдруг будет надобность, куда уйти. Бывали моменты, когда я прощалась с человеком и просто улетала домой на большой скорости, быстрее в туалет. Или когда приезжал парень и я понимала, что вот я только вышла и мне нужно идти обратно и нужно как то объясниться. Я ограничивала себя в продуктах, так как от некоторых продуктов сразу начиналось несварение. Я закупала различные пребиотки и постоянно их пила, для того чтобы хоть как то поддерживать баланс кишечника. На работе, в гостях было тоже самое, каждый раз было стыдно от мысли, если вдруг поймут почему я бегу в туалет или по долгу сижу там. Ещё стресс был от того, что ходить приходится не дома, а в общественном месте, все это неудобство.
Уже после пару лекций в какой-то момент я вспомнила про свою проблему и поняла, что его нет, я просто о нем забыла, как будто и не было ничего, не могла даже вспомнить в какой именно момент все прошло. Я начала кушать все продукты, которые мне хочется, забыла про пребиотики , уже прошло больше 4 лет и все нормально.
Во время прохождения тренинга второй раз я познакомилась с будущим мужем. Познакомились через знакомства в интернете. Выложила подробную анкету и свои намерения, общалась со многими, с кем то созванивались. Во время общения я поняла какой мне нужен мужчина, с каким набором векторов. Мне не нужно было видеться с каждым, уже во время общения было понимание подходим мы друг другу или нет. За все время я встретилась только с двумя и один из них был мой муж будущий. Я смогла построить отношения, так как до тренинга не знала как их строить, самые длительные отношения у меня были это три месяца. Я увидела вектора будущего мужа и поняла каким он будет в семейной жизни.
Я начала больше зарабатывать, нашла общий язык с клиентами, с которыми до этого не находила, работать стало интереснее и приятнее. Повысилась стрессоустойчивость в работе.
Лучше начала понимать родителей, что у них была тяжёлая жизнь и они пытались выжить, вырастить нас, давали все что могли. Поняла брата, почему он так себя ведёт, пришло оправдание большинства его поступков.
Во время прохождения тренинга в третий раз я была беременна. Беременность не помешала не спать ночью, я прекрасно сидела всю ночь и слушала. Самый главный результат был в том, что во время беременности у меня не было страхов, что что-то случится во время родов и беременности, так как это первый ребенок и мне уже было 31. Я просто знала, что все будет хорошо, поняла я это в тот момент когда мой врач предложила мне психолога, я отказалась. Родила я сама, роды прошли хорошо. Потом многие врачи удивлялись, что в таком возрасте сама родила и без разрывов, каких то других проблем. Вспомнила, тогда ведь ещё был короновирус и муж болел коронкой пару раз, мы соблюдали меры предосторожности, он изолировался дома от нас и все было хорошо. Мы были достаточно спокойны, главное соблюдать правила.
Так же я начала меньше обижаться, но в этом направлении ещё есть работа, так как обиды ещё есть. Но на данный момент нет такого, что хожу дуюсь по 3-4 дня и не разговариваю. Если возникает ощущение обида на мужа, то иду на контакт и мы сразу все выясняем, кто что имел ввиду и хотел сказать, обида в этот момент уходит.

[Татюшечка]

Ребята как классно мы себя чувствуем когда у нас складывается пазл за пазлом и вот перед глазами целая картина в которой открывается целый мир )))
результат за результатом и наш сосуд ищет смыслы и чем его заполнить и при неправильном изучении или непонимании нельзя наполняться и расширять свои возможности. Как? Очень просто, если мы ищем смыслы во всем и хотим их понимать, причем понимать так, чтобы в душе был отклик, мы читаем слушаем, и увлекаемся забывая о времени, и если все эти материалы наполняют нас и у вас появляется дополнительная энергия, то мы ликуем. а если информация ненаполняет и мы ее не понимаем, то поглащаем ее больше и больше и вся наша энергия уходит в пустоту, она не дает нам энергии жить, и так наша психика сворачивается и нам не хочется ничего больше, не хочется искать, изучать ведь нет смысла в поисках, если эти поиски ни к чему не приводят. Слава высшей силе, что в эти моменты она подбрасывает на СВП и мы слышим или читаем, то что искали много лет и день за днем нам открывается целый мир, в котором ежедневно происходят события, которые до этого обходили нас стороной. Алилуя я нашел в чем смысл моей жизни так начинается новая жизнь и появляется энергия для познания этого мира со всеми его чудесами.

сегодня тоже был день открытий для меня, еще раз убедилась, что психика дает нам постепенно раскрывать скрытое от нашего глаза. Кожный вектор, он же кожный человек и он же кожный менталитет внутри европы и америки - это форма и ЗАКОН, а вне моих форм, моих границ - грабеж, вранье, притворство!!! у меня сложился пазл почему столько вранья от европы, америки и порой от кожных людей, мы русские ( беларусы, украинцы, башкиры и др.) находимся за их границами и в их форму и закон не вписываемся, поэтому они будут продолжать, то что умеют и чему их научили с детства.