Результаты прошедших тренинг

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Санкт-Петербург

20 декабря 2022

Юрий Ильич не устает повторять, что полученный результат это для вас, а написанный результат -для других людей, мои результаты, полученные благодаря прохождению тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана стали результатами, которыми удалось воспользоваться всем членам моей семьи в тяжелый и непростой период жизни и я спешу поделиться ими с теми, кто столкнулся со страшным диагнозом близкого человека – ИНСУЛЬТ.

Чтобы проложить тропинку доверия, потребуется некий контекст, нужно уточнить сразу, что с семьей мне крупно повезло: папа любит маму, мама любит папу, вместе за одной партой с семи лет, пример брака, когда один раз и на всю жизнь и верность лебединая, всегда для нас со старшим братом папа с мамой остаются любимыми и любящими родителями, такие попугаи-неразлучники. Брат живет рядом с ними в небольшом военном городке на Волге, где папа службу закончил и часть семьи осела, а я обосновалась на берегах Невы, в Питере сразу после окончания школы в далеком 1984 году, и вдруг как гром с ясного неба - инсульт у папы.

Заболел папочка в одночасье, еще вчера ничего не предвещало, в свои почти восемьдесят лет папа, отставной военный, всю свою жизнь неукоснительно каждое утро начинал с зарядки, он и очки не так давно надел и совсем недавно бросил обыгрывать нас в пляжный волейбол, подавая какие-то удивительно точные мячи, закрученные с особым мастерством. Папа всегда предлагал соревноваться: «На старт, внимание, марш! Кто быстрее и больше пельменей налепит, а кто быстрее наполнит смородиной свое ведро!» И, конечно, папа уступал нам первенство, когда мое ведерко размером с наперсток, или ведерко брата объемом с кружку мы наполняли до краев быстрее, а в папином настоящем ведре была всего лишь половина, и все-таки папочка очень любил выигрывать и нас учил быть победителями по жизни, а тут вдруг он оказался обездвижен, он не способен был пошевелить ни ногой, ни рукой, в которой так всегда было уютно греть свою ладошку, он не мог говорить, он не мог ничего! Низкий поклон от нас врачам военного госпиталя, которые боролись за жизнь и вернули папу домой с малоутешительными прогнозами, папа снова дома и как же теперь обеспечить уход за практически полностью обездвиженным мужчиной с обостренным чувством деликатности, особым офицерским достоинством, которое отличает старую воинскую гвардию, чья профессия была Родину защищать? И сделать это надо усилиями семьи, не надорвав всех ни физически, ни психологически, по сути нужно было решать задачи, с которыми не был готов встретиться никто, ни папа с внезапной зависимостью от всех нас, ни мы с щемящей жалостью от беспомощности главы семьи.

Я летала между Питером и Самарой, совершая за год по 15-20 перелетов, допустить мысль, что за папой будут ухаживать какие-то специально обученные, но чужие люди было невозможно, основная тяжесть ежедневного ухода в первые месяцы упала на мамины руки и плечи брата, мне же приходилось, вступив с трапа самолета на землю сразу начинать вселять уверенность в будущем во всех, мне постоянно требовалась стрессоустойчивость по меньшей мере 8-го уровня, которая стала опорой и поддержкой моим близким и в Питере, и в Самаре. И только благодаря тренингу я оставалась обладателем неизменной системной улыбки, устойчивой психики, крепкого здоровья, уверенности в завтрашнем дне, колоссальной стрессоустойчивости, которую не пробить никаким канонадами и взрывами событий, на которые так щедр и неутомим этот стремительно развивающийся мир, когда ошеломивший нас 2019 сменился не менее тревожным для всего мира 2020, 2021, и вот уже подходит к концу 2022 год с очередными потрясениями, а я и моя семья непотопляемы!

С бытовыми вопросами справились быстро в общем и целом, приспособили среду под папин недуг и встала задача восстановления. Первые месяцы мир папы сузился до объема оконной рамы комнаты на 4 этаже советской пятиэтажки, за которой лето сменяла осень, стрижи прилетели, свили гнезда, птенцы подросли, стрижи улетели, а на проводах, которые папе были видны с кровати, сидели в рядок воробьи, и по крышам соседних домов расхаживали вороны, и уныло на ветру качались голые ветки деревьев - вот это и был мир папы. И мир этот нужно было срочно раздвигать, расширять и раскрашивать! Сделав все необходимые процедуры, неукоснительно следуя режиму, с самого утра, обложившись книгами, я начала читать папе о повадках кукушек, скворцов, синиц, тех же стрижей, о жизни сов, ежей, белок, в дело пошел и Паустовский с его «Растрепанным воробьем» и рассказы Пришвина о том, как птицы зимуют, папа стал оживать, внимательно слушать, эмоционально реагировать. Это была огромная победа и речь начала восстанавливаться и постепенно стала возвращаться подвижность, сначала папа сел, а потом стал пробовать вставать на ноги, потому что стало интересно, а чья там собака лает у парадной, на чьей машине воет сигнализация и чьи в конце концов дети шумят под окнами, а для этого нужно встать, опереться на подоконник и заглянуть что там вообще внизу творится!

После инсульта у многих меняется характер, с родными они начинают вести себя как дети, будучи полностью зависимыми и беспомощными капризничают, обижаются или злятся на себя и на окружающих, моему Семену Семеновичу к тому же было невозможно смириться с тем, что теперь я надеваю ему носки, завязываю шнурки, кормлю с ложки и умываю! И опять обратились к литературе, кто был признанным по мнению папы воспитателем, педагогом, на чьих произведениях воспитывали нас с братом? Антон Семенович Макаренко, именно он был папиным кумиром, и тогда в ход пошла «Педагогическая поэма», одна из любимых папиных книг. Сразу целую главу папе было не осилить выслушать, сложно было удержать внимание, я заранее выбирала куски самые трогательные, всегда вызывающие у нас с папой слезы, так мы с ним и ревели вместе, он через прикрытые ресницы, лежа в постели, а я, пристроившись рядом, обнимала его, постоянно вызывала у папы отклик, глубокий эмоциональный отклик на прочитанное, папе стало легче принимать помощь от нас, уныние стало отступать, папа улыбался!

Хорошие новости есть всегда! Утром истребители оставили свои следы на небе – отлично, хорошие новости, значит сегодня идут ученья на военном аэродроме, в 20 километрах от нас и вот мы смотрим видеоролики о наших Су-57 и МиГах на YouTube.

Выпал снег, на улице мороз, дети на санках катаются с горки - хорошие новости! - «А как там звучит стишок про то, что дует ветер озорной и лает пес Буянка, помнишь, папа, ты меня ему учил, когда я была маленькой?» И вот так по строчке, по куплетику, то «Федорино горе» Чуковского, то «Дядя Степа» Михалкова, то какие-то частушки и я разговорила папу, растирая, разминая, восстанавливая подвижность в теле. Потом с полки достали уже «Чапаев» Фурманова для папы, а для мамы по вечерам был «Тихий Дон» Шолохова. Близкие человека с инсультом нуждаются в такой же, если не большей эмоциональной поддержке, лучшей связи чем через художественную литературу создать было невозможно, постепенно вытесняли время, проводимое родителями у телевизора или живыми разговорами, или чтением. А мы с братом, уложив родителей спать, читали запоем по ночам, как в далеком детстве, так книги стали и нашим спасением.

Теребили эмоциональную память папы постоянно, альбомы с фотографиями пересматривали бесконечное количество раз, и постоянно вовлекали папу искренними вопросами: «Папа, это кто рядом с тобой на фото? А вот это ты с кем? А это вы снимались, когда ты где служил? А сможешь всех своих сослуживцев на этой фотографии назвать?» И папа вспоминал, перелистывал страницы, заполненные старыми фотографиями, где папа и мама были молоды и счастливы. На фотографиях чаще всего мы запечатлеваем самые счастливые моменты жизни, которые все мы усердно наполняли все большим и большим количеством эмоциональных деталей.

Это удивительно, что одна и та же фотография у всех участников, запечатленных на фото, вызывает разные воспоминания через разные прожитые эмоции, у каждого через его психику, через его векторальный набор, так за компанию, незаметно, как между прочим и мы с братом через эти вечерние посиделки семьей свои детские шкафчики воспоминаний подразобрали и сблизились как никогда прежде, сколько лет не устаю удивляться и радоваться системным зарисовкам Юрия Ильича, которые так узнаваемы и наблюдаемы в жизни.

Так постепенно, шаг за шагом обстановка стала повеселей, папа пересел в кресло, стал делать свои новые первые шаги, уже было что праздновать весело и широко, и конечно, самым первым делом отправились в гараж, где у брата, как в лавке Алладина, можно найти все, даже тот самый квадратный фонарик, с которым мы под одеялом читали книги в детстве по ночам, притащили обратно в квартиру нашу радиолу «Ригонда-120» с коробкой пластинок, радиоточка и радиоприемник у родителей неотъемлемая часть жизни и по сей день, а вот пластинки не звучали очень давно и так мы начали с папой, как когда-то говорили в Советском Союзе, «гонять пластинки». Дальше больше, и вот брат достал со шкафа баян, по классу которого он с отличием закончил музыкальную школу в далеком 1978 году, с которого мама до сих пор любовно вытирает пыль, братишка размял пальцы, все в том же гараже раскопали коробки с песенниками, и мы запели! Мы все запели те песни, которые звучали много лет во время застолья, вновь зазвучали в доме «Хаз-булат удалой! Бедна сакля твоя», «Ой, мороз, мороз!», «Ромашки спрятались» и, конечно, под финал грандиозная по своей широте и глубине «Издалека долго течет река Волга», с которой мамочка солировала в юности в русском народном Волжском хоре. Пели все, порой сглатывая слезы, братец обычно держался дольше всех, но и он под конец частенько шмыгал носом, а папа все больше и больше оживал и маме стало легче принять этот удар судьбы, с которым она никак не хотела мириться, и ужасно обижалась на папу за то, что он так ее подвел, негодник, со своим инсультом!

Первый канал тоже нужно признать участвовал в реабилитации своими субботними «Песнями от всей души». Андрей Малахов, редакторы и гости замечательно справлялись с подбором песенного репертуара, мама с папой усаживались и проживали вместе каждую песню, были особенно пронзительные передачи, такие, например, как о Николае Сличенко, и тогда у папы пошли какие-то феноменальные результаты, он проходил свои пять-десять метров как-то чуть бодрее, что-то там мурлыкал себе под нос, благодаря воздействию на эмоциональную память папа все больше и больше включался в жизнь. Неизменным успехом пользовался и канал «Культура» с его старыми советскими фильмами, детскими сказками, телеспектаклями, отлично сработали легендарные «Семнадцать мгновений весны», невероятное количество эмоций всколыхнул этот фильм, ставили папе диск с этим фильмом много раз.

Сумели бы мы восстановить папу до той действительности, в которой снова он говорит, шутит свои искрометные шутки, может сам умыться, и позавтракать, и пообедать, обыграть меня в шашки, поговорить по телефону с правнуками? Да ему требуется помощь принять ванну, собственно, человеку в 83 года и без инсульта помощь в принятии ванной будет не лишней, однако нам удалось расправиться со многими постинсультными последствиями. Стали бы возможными такие результаты, следуй я только методикам медицинским, и не беря во внимание те системные знания, которые дал мне тренинг? Уверена, что во многом только благодаря моим знаниям системной-векторной психологии нам всем удалось справиться с этой напастью.

Без системных знаний, без учета психики каждого какими усилиями мы добивались бы результатов и справились бы мы с последствиями папиного инсульта, и насколько результат был бы устойчив даже не представить, это так же как невозможно определить масштаб профилактических результатов тренинга из серии «Что нелепого не случилось в моей жизни, благодаря тому, что я прошла тренинг, каких ошибок я не совершила, каких потерь я избежала, какие болезни меня не настигли». Именно системное мышление стало неоспоримым преимуществом в сражении за возвращение папы к жизни, помимо бесконечной любви, заботы, внимания и поддержки мамы и брата, именно системное мышление стало объединяющей системной генеральной линией, можно сказать целой битвы, в которой мы одержали победу!

Все коммуникации и взаимодействия я выстраивала с учетом психики каждого, задача была очень непростая, нам всем нужно было объединиться буквально в едином порыве и помогать папе во всем и при этом не давать ему почувствовать себя беспомощным, и отвоевывать шаг за шагом у болезни навыки вновь ходить, говорить, навыки активной жизни. Непроизвольно, как и у всех участников, у меня возникло как бы само собой на базе прохождения тренинга по системно-векторной психологии такое мироощущение и миропонимание, раскрывшее в нужный момент невероятные силы, что мне хватило энергии, любви, отваги, жажды и радости жизни, авторитета, чтобы найти те правильные слова для всех, слова, которыми в самый непростой период жизни удалось увлечь всю семью именно такой системной идеей восстановления папы, когда мы через эмоциональные связи буквально вытаскивали его из этой постинсультной страны обездвиженности, безвременья и безнадежности.

Теперь, когда четыре непростых года позади, все живы и здоровы, мы бесконечно радуемся, что справились общими усилиями и какое же это счастье, когда папа снова своим командным голосом созывает всех отложить на время свои дела и всем без исключения собраться на выступление Владимира Владимировича Путина перед российским народом, которое вот-вот начнется, никакие отговорки не принимаются, выключайте свой суп, потом доварите, всем быть перед экраном! Это для нас Путин - Президент, а для папы он еще и Верховный главнокомандующий Вооруженными Силами Российской Федерации, которого папуля приветствует в выглаженной военной форменной рубашке, выбритый и благоухающий своим любимым «Шипром». С ровной спиной и ясным взглядом он сидит перед телевизором и внимательно слушает и периодически шикает на нас, призывая к дисциплине и порядку, узнаю любимого папочку! Все мы сидим вокруг него в комнате, и я вновь могу доверчиво вложить свою ладошку в живую и такую родную, теплую и мягкую, папину руку и он пожимает мне ее в ответ, и это такое безграничное счастье сидеть рядом с любимым папой, которому 83 года стукнуло, а он все еще в строю!

Сижу рядом с папой, улыбаюсь и радуюсь безмерно, что в моей жизни случилась системно-векторная психология. Невероятный шанс позитивно повлиять на свою жизнь и на жизни других людей через полученные результаты есть у всех нас, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, какая это потрясающая и замечательная возможность! Если вы еще лишены этого шанса и не пользуетесь этой возможностью для себя и для других, нужно с этим что-то срочно делать, как можно жить без этого?!

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Москва

7 февраля 2014

Результаты после прохождения тренинга 1 уровня.

Этот страшный день... Еле уснула от предвкушения завтрашнего дня. 1 сентября, первый раз в первый класс... утром просыпаюсь от того что отчим залез ко мне в трусики. Моя жизнь полностью перевернулась. Ежедневно наваливался на меня, как же я кричала, молила мамочку о помощи, а она на кухне и ей все равно... Каждая двойка отпечатывалась солдатской пряжкой на моей коже. Бил с поводом и без, учил уму разуму, как говорил... Боже, когда же моё маленькое тельце подрастет.. убью...

С тринадцати лет побег из дома. Жила на чердаках и в подвалах. Друзья подкармливали. Из школы не выгоняли, приходила в мае, сдавала все предметы, так и жила. В шестнадцать пошла на работу. Жизнь началась.

В 23 родила сына..отец ребенка умолял сделать аборт...оплачу всех психологов, будешь как новенькая и все будет хорошо. Конечно он помогал, 10 тысяч рублей раз в три месяца. Ох, очень трудно прокормиться... он же крошечный, мне бы на работу, а сына куда... Дикое чувство вины перед сыном, за то что ращу его одна, за то что не создала полную семью. В 1 год и 9 месяцев детский сад. Уговорила бабушку не работать и помочь с внуком. Сама бегом за пропитанием.

Три года назад я потерялась полностью. В чём смысл жизни? Какой смысл работать? Утром ребенка в школу, сама на работу, бешеный рабочей день, работу ненавижу, я не могу сидеть на одном месте, я хочу двигаться, я хочу общаться, а тут одни цифры...цифры и кому это надо, всё равно в архив, а там и в мусор. Конфликты, конфликты....

Домой возвращаюсь за полночь, чтобы поспать немного, переодеться, посидеть рядышком со спящем сыном и снова утро, работа... и так по кругу. Какая личная жизнь и что это и когда? Я рвалась к карьере, вот вот еще чуть-чуть, я ёе получила. Что со мной? Всё болит, да бог с ним с этим телом, душа болит...иду по улице реву... я никому не нужна, ну что это за жизнь, больно же...

Я сбежала, закрылась от мира, я не хочу так больше жить... Я не подходила к окнам, два года не мыла... видела в них выход... Суицидные мысли не покидали ни на один день. Наркотики меня останавливали, ежедневное употребление, хоть какое то облегчение. Тонна книг по психологи, медитация, аффирмации, ну хоть что то облегчит внутреннюю пустоту. Кто же я? Люди чем я могу быть полезной для Вас? Нет ответа. Наркотики, наркотики...и в окно...я же мама, у меня ребёнок. Достали накуренные мозги...Как вернуться к жизни, ничего не радует? Мне конец...

Нееет не конец...Первая вводная лекция в августе 2013. Здесь все ответы, бальзам на мою израненую душу. Прошла тренинг с 37 группой. Страхи, фобии, суицидные мысли ушли в самом начале тренинга. Ушла и обида на родителей, снялись все якоречки сексуального домогательства со стороны отчима. Мама я тебя очень люблю! Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы.

Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен.

Эх, лет десять бы назад, хоть краешком глаза, хоть пару слов узнать об СВП и познакомиться с Юрием Бурланом. Так говорят все, кто хоть раз услышал лекции. У меня массу изменений, наверное несколько томов можно написать. Каждый день пазлики складываются один за другим. Вот такие результаты и перемены в моей жизни и моей семье.

Так хорошо жить! Жизнь прекрасна, полна радостей и массу удовольствий! Просыпаюсь с утра, сладко тянусь, первая мысль я жива, я здорова, здравствуй новый день, вперёди столько всего интересного!!! Спасибо Юрию и всей команде за доверительную обстановку на лекциях, за Ваш труд, за Вашу силу и любовь к человечеству. Спасибо за спасение моей жизни!!!

Челябинск

22 августа 2018

Результат по отношениям с родителями

Тренинг по системно-векторной психологии я прошла 4,5 года назад. Улучшения в отношениях с папой наступили сразу же, а вот отношения с мамой только обострились.
Наши отношения с мамой всегда были для меня изматывающими. Те, кто знают нашу семью, никогда не поверят в это, потому что мы с мамой как подружки. В общем-то так и есть, но почему-то именно в этом месте у меня так ныло в душе… Я никак не могла подступиться к этой боли, но понимала, что надо искать причину и предпринимала всё новые и новые попытки.
Когда на тренинге прорабатывались детские травмы, которые в будущем становятся источниками эмоциональных зависимостей у взрослых людей, среди перечисленных ситуаций я не нашла ничего похожего, что бы имело отношение ко мне или хотя бы натолкнуло меня на эту мысль. Обычно эмоциональные зависимости всплывают после пубертата, у меня же она появилась в очень раннем детстве и спроецировалась на маму. Я вспомнила ту детскую ситуацию, которая стала ее источником, самостоятельно произвела ее психоанализ и избавилась от нее навсегда!
Моя эмоциональная зависимость растворилась буквально через 2-3 недели после проработки. А жила я с ней всю жизнь. Ведь это была проблема с моей стороны, а не с маминой. И она отравляла жизнь и мне, и маме – через наши отношения с ней.

Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство. Когда мы с мамой ругались, я чувствовала себя как кролик перед удавом; сейчас я чувствую себя свободно и полноценно. Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает. Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз.
Избавление от эмоциональной зависимости по отношению к маме – это колоссальное достижение для меня. Я никак не связывала эту проблему с собой, а потому даже не искала в этой области. Я человек, далекий от психологии. Но я научилась системно-векторной психологии и уже самостоятельно смогла диагностировать проблему эмоциональной зависимости и избавиться от нее. Я перестала быть заложником своей детской травмочки. На место изматывающим отношениям с мамой пришел покой.

Есть еще важнейший аспект отношений с родителями – почитание. И здесь у меня тоже не складывалось. Головой понимала, а сердце отворачивалось.
Обычно недопонимание в отношениях родители и дети возникает, когда они обладают теми векторами, которых нет у другой стороны. Мы с мамой векторально одинаковые, только я с добавкой – звуком. Но ядро жизненного сценария – как оно точно! – одинаковое. Какие мы ОДИНАКОВЫЕ и какие РАЗНЫЕ! Проходя тренинг, я это, конечно, выяснила, НО ПРИМИРИТЬ НЕ МОГЛА! Едва ли ни любое мамино проявление просто вымораживало меня и вызывало чудовищное осуждение. Чудовищное! Знаете, каково это: встретиться лицом к лицу со своей противоположностью? Это как ненавидеть саму себя. И никуда от этого не деться.
Когда я разобралась со своей эмоциональной зависимостью, я смогла понять маму без осуждения в том, что раньше меня возмущало. Меня перестали терзать обвинения в ее адрес, и появилась легкость на душе.

Недавно я шла с одного конца дома, а мама с другого. Я увидела ее. Шла обычная женщина, ничем не отличающаяся от других. Это была мадонна! Как она была прекрасна! Меня переполняло чувство бездонной нежности к ней, а чувства были так пронзительны, что слезы наворачивались на глаза! Я так ждала, что когда-нибудь смогу испытывать к маме хотя бы сотую долю того, что со мной происходит сейчас! Раньше это было самоуговаривание, культура, долг. Сейчас чувство благодарности и нежности к родителям – это состояние души, – постоянное, устойчивое.

Мама, папа, родные мои, обожаемые мои! Какое счастье, что я смогла понять наши с вами отношения, переработать свои детские травмочки, чтобы, наконец, в наши с вами отношения хлынуло чувство любви и единения! Какое счастье, что из нашей эмоциональной связи ушла колкость, а на ее место пришла теплота! Какая легкость на душе! Для меня это сверхрезультат!

На фоне психоанализа данных ситуаций буквально сразу же проявились результаты по психосоматике.
Я перестала рвать губы!
Это был кошмар! Лет с 13 я расковыривала в кровь губы и рвала их до мяса. И не могла остановиться! И вот уже взрослая женщина, а всё еще рвала на себе губы. Абсурд? Думаете я не знала, что это негигиенично? Что можно занести микробы? Думаете я не знала, что губы в рваных ранах – это некрасиво? Знала. И ничего не могла с собой поделать. Руки сами тянулись, это было сильнее меня.
Кто бы мог подумать, что это была моя реакция на мамино психологическое состояние! Проработав проблемы в отношениях с мамой через системно-векторный психоанализ, я смогла избавиться от этой деликатной проблемы. Ушло желание рвать губы. Они теперь гладкие, манящие и сладкие!

И еще! С 13 лет у меня стали чудовищно болеть коленки. Обострялось это во время стрессовых ситуаций. Помню, я писала выпускное сочинение в школе. Мама нас так накрутила, что у меня не было никаких сил ни на сочинение, ни вообще ни на что. У меня так разболелись суставы, что мне казалось, будто у меня все кости выворачиваются на изнанку. Мне был просто белый свет не мил от этой боли. Потом стресс прошел, прошла и боль в коленках. Потом новые стрессы – новая боль. Будто миллионы маленьких зубастиков взгрызались в коленки и кусали их до одурения. У меня ломило коленки, ломило кости, я не могла спать по ночам, я не могла сидеть с согнутыми коленями. Я готова была на стены лезть от этой боли! И только когда мне удалось перестроить наши отношения с мамой (я даю ей чувство защищенности и безопасности, а не она мне), боль в коленях как рукой сняло! Теперь боль в коленках – лишь мое воспоминание, она исчезла!

Не устаю выражать благодарность Юрию Бурлану и команде, которые подарили мне системно-векторную психологию! Это волшебный инструмент в отношениях между людьми, которым меня научили пользоваться.

Москва

29 ноября 2016

Приветствую всех, сегодня, я уже второй день по 1.5 часа разговариваю с мамой, и папой, сказать честно я их ненавидела, просто ненавидела. Мне казалось, что мне они недодали, вся моя жизнь скатывалась вниз, в депрессию, где главными виновниками были родители.

Я прошла тренинг пол года назад, но всё равно наладить отношения не удавалось, когда я с ними разговаривала это заканчивалось в лучшем случае непониманием, иногда криками и спорами. Но недавно меня пригласили на дополнительную лекцию. Где обсуждалась тема родители дети.

Я их ненавидела ещё 3 дня назад, рационально я понимала, что нельзя так, и пыталась сделать с этим что-то, но ненавидела. И вот после последней лекции, я им позвонила по скайпу, и вчера проговорила с ними 1.5 часа, я почувствовала, как будто камень с души слетел, мы не спорили, мы разговаривали, я старалась чтобы мама и папа почувствовали, что я их люблю, и получилось.

Сразу после разговора лёгкость, способность созидать, и это душевное давление, его нет, да и похудела немного. Да после тренинга у меня мгновенно душевные состояния отражаются на весе. А сегодня я бежала домой, чтобы как можно быстрее открыть скайп, и обрадовать родители, вот я птенчик, я вернулся в отчий дом.

Спасибо Юрию Бурлану, и всей команде портала, я чувствую, что люблю родителей, что если мама что-то плохое для меня делала она не осознавала, она так и говорит, я никогда на тебя не орала, не помнит, не понимает, она действительно меня очень любит, и папа тоже, я плачу спасибо, что открыли глаза.

Одесса, Украина

3 мая 2015

Всем огромный привет!!!

Прошел год после моего прохождения первого уровня тренинга по СВП. Некоторые результаты появились как-то незаметно. Я даже не сразу смогла определить, что это – результат. Первое время после окончания была полная каша в голове и отчаяние, что ничего не произошло, даже в какой-то момент казалось, что СВП не работает в моем случае. А потом думала, может быть это временно, хотелось убедиться, что это не моя зрительная фантазия.

На самом деле, после тренинга по СВП в моей жизни многое изменилось, я стала видеть и воспринимать мир по-другому. Я пошла на тренинг в очень тяжелый период моей жизни и могу сказать, что если бы не СВП, я бы сошла с ума или покончила с собой. Я не видела смысла жить дальше.

Многолетние бессонницы и тяжелые депрессии меня совершенно измучили. Я устала от этой боли и пустоты. После тренинга я стала понимать причины своих состояний. Теперь я сама себе доктор))).

Из основных результатов – я год сплю без снотворного и полностью отказалась от транквилизаторов и антидепрессантов. Даже, когда пол года назад умер мой любимый человек, я смогла удержаться и не скатиться опять в свою черную бездну. Плохие состояния бывают, но теперь это в разы слабее и теперь я знаю способ, как из этого выходить.

Второй большой результат ( в любом случае большие изменения) – это моя семья. Я ушла из дома когда мне было 19 лет. Все эти годы у меня были сложные отношения с семьей. Много обид, претензий, непонимания. После каждой поездки к родителям я впадала в тяжелую депрессию.

После тренинга по СВП глухая стена между нами рухнула. Я стала понимать, просто видеть насквозь своих родителей, мне стали понятны причины их поведения. Я чувствую их состояния. Мы научились разговаривать, а главное слышать друг друга. С моей стороны ушли все обиды. Родители стали прислушиваться к моим советам, мы теперь общаемся каждый день. Я даже смогла убедить их сделать ремонт и поменять мебель!!! Раньше это казалось абсолютно нереальным))).

Мой младший брат – кожный звуковик. Родился нормальным ребенком, в 17 лет заболел и по сегодняшний день постоянный пациент психбольницы. Диагноз был депрессивный психоз, потом шизофрения. Теперь я ЗНАЮ что с ним происходит и что он чувствует, я поняла причину почему так произошло. Он живет с родителями, ни с кем не общается, месяцами не выходит из дома. Целыми днями мог лежать на кровати, уткнувшись в потолок с наушниками в ушах. Теперь мой брат стал иногда звонить мне и интересоваться как мои дела. Вчера была в гостях у родителей и вдруг мой брат со мной начал ГОВОРИТЬ, причем делиться своими планами и успехами (я недавно подарила ему компьютер и подключила к интернету) и даже предложил мне свою ПОМОЩЬ!!! Я очень хочу верить, что я смогу ему помочь и он вернется к нормальной жизни.

Мои страхи. Тут был большой набор)))). Такие мелочи как суеверия, гадалки, экстрасенсы, религия, черные кошки, порчи, сглазы как-то сами собой отпали сразу после тренинга. Теперь смешно слушать, когда кто-то говорит об этом с газами полными ужаса и восторга. Главная моя проблема была – «маньяки» (или это я была их проблемой))).

В течение всей моей сознательной жизни я никогда не могла понять каким таким волшебным образом я, тихая, скромная девушка умудряюсь вляпаться в разные криминальные истории. Я даже шутила, что могу идти работать в милицию в образе «живца». Я могла стоять с ведром на голове в парандже в толпе полуголых баб и именно ко мне цеплялся какой-нибудь урод, пьяный придурок, уголовник и т.п. После тренинга, я ПОНЯЛА как Я это делала. ВСЕ ПРОШЛО!!! За год ни одного подобного случая )))).

Боязнь воды, клаустрофобия, боязнь толпы, боязнь отношений - моя коробочка со страхами еще не пуста, нам зрительникам только дай волю бояться, но теперь я знаю, как с этим можно работать. Напишу потом в отдельном результате.

Отношения с окружающими людьми. Я всегда была в центре внимания. В детстве я верховодила мальчишками, была «командиром партизанского отряда»))). Потом вдруг превратилась с скромную и стеснительную девушку, и меня это все внимание очень смущало. Люди ко мне тянулись всегда, причем любого пола и возраста. Когда появились депрессивные состояния, повышенное внимание ко мне стало раздражать и утомлять. Иногда укрывала ненависть ко всему живому. Я чувствовала, что могу потерять контроль, это пугало.

Теперь у меня новая игра))). Где бы я ни находилась, на улице, в транспорте, в любых местах где есть другие люди, я всматриваюсь, вслушиваюсь в окружающих, пытаюсь определить их вектора, почувствовать их состояние. Иногда получается. Люди чувствуют. Несколько раз удавалось погасить конфликтные ситуации таким образом. Я стала больше общаться с людьми, появились новые друзья и интересы.

Я изменилась. Теперь я вижу мир другим, миллион новых оттенков. Огромное спасибо за это Юрию Бурлану и всей команде СВП

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Кодинск

3 марта 2022

Доброго времени суток всем. Решилась таки написать о своих результатах после прохождения тренинга.

Тренинг я прошла в 67 группе, в 2018 году. Затем были занятия второго уровня по пище и вот совсем недавно по звуку. Результатов очень много. На сегодняшний самый значимый это стрессоустойчивость. В сентябре 2021 года умер мой сын, ему было 36 лет, несчастный случай на работе. Страшное горе, невосполнимая потеря для меня. Сын это моя душа. Только сейчас я понимаю какое счастье было быть его мамой. ""Мамуля""-самое сладкое слово, которое слышит женщина мать. Я была самой счастливой мамой на свете. Никогда за 36 лет жизни моего любимого сына, ни разу я не слышала грубых слов, каких то оскорблений в свой адрес. Благодаря знаниям полученным на тренинге, я не упала в горевание, перенесла своё внимание на внука, ему 12 лет, ему хуже, сложнее понять и принять эту смерть. Его состояние не дало мне возможности думать о моей потере. Мне необходимо было вывести внука из состояния стресса, горя, потери. Хочу выразить огромную благодарность нашим системным психологам, кто был на связи, помогал советом как сказать внуку о случившейся беде, как поддержать его, направить в нужное русло его жизнь.

Мой сын тоже проходил тренинг, к сожалению не успел написать свой результат. С 17 лет у него были приступы эпилепсии, несколько раз лежал в психиатрических клиниках. Не знаю насколько значимым будет его результат, за полгода у него не было ни одного приступа, ни маленького ни большого, ни одного. До тренинга это несколько раз в неделю, а маленькие абсансы, до нескольких раз в день. Я понимаю что и врачи подобрали хорошую терапию, но раньше и при терапии приступы были частыми. Мы так радовались всей семьей его победе, моя мама сказала к нам вернулся прежний Артём, жизнерадостный, весёлый, добрый, заботливый. Если кто то знает что такое состояние анального звуковика в стрессе, тот меня поймёт. Поэтому моё горе было убийственным, победа и и потеря следом. Душа моя разлетелась в клочья. Мы часто разговаривали с сыном. У него до тренинга было откладывание дел на потом, любимая поговорка была всему своё время. А после тренинга он мне как то сказал в разговоре, мама я четко понял, а ведь завтра может и не быть. Но смерти я не боюсь... Умирает только тело, а я в другом буду жить. За месяц до этого случая...

Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала СВП, за ответы которые приходили практически мгновенно. Это такая помощь, поддержка без которой сложно пережить потерю родного человека. Поверьте я знаю о чем говорю. Ранее я потеряла младшего сына, тогда мне было двадцать девять лет. Я не видела никого и ничего вокруг, истерики, слёзы, нежелание жить, уйти следом за маленьким сыночком, лечение у психиатра, какие то препараты сильно действующие от которых ты спишь сутками, а когда просыпаешься тебя накрывает снова это дикое состояние пустоты. И так до тех пор, пока не пришло осознание, есть ещй один сын, старший, надо жить ради него, ему нужна я, моё участие. Но отдать ему тепло души я так и не смогла, какой то ступор был, этого я буду обнимать, целовать, а тот лежит там... Обделила живого, ради памяти ушедшего. Какая невероятная глупость. Какая безграмотность... Скольких ошибок можно было избежать, имея знания которые так щедро нам даёт Юрий Ильич.

Ещё одним важным результатом прохождения тренинга стали перемены в карьерном росте. До тренинга я работала главным бухгалтером, в магазине розничной торговли. После прохождения тренинга мне предложили стать директором. До тренинга я бы ни за что не согласилась, побоялась бы взять ответственность на себя за коллектив. Одно дело бухгалтерия. А другое собрать коллектив и продуктивно работать с людьми. У меня получилось. Работаем успешно третий год, подобрала людей уже благодаря знаниям СВП, на кассе кожники как полагается, шустрые, быстрые, в отделе анальники, чтобы всё было чисто аккуратно. От покупателей не раз слышали такую фразу, у Вас как дома, уютно, хочется приходить к Вам ещё и ещё.

Следующий результат, мои отношения с мамой. До этого вселенская обида... Брата любит больше меня. Не додала, не долюбила... А сейчас... Господи как же хорошо, что мы успели избавиться от всех обид. Часами разговаривать можем по телефону. А когда приезжаю в гости, мама меня ждёт. Доченька-какая музыка для души. Раньше мама меня так не называла. Это такое счастье понимать другого как себя. Сколько разных историй я могла не узнать никогда от мамы, если бы не тренинг по СВП, истории из маминой жизни, маминого детства, истории из жизни бабушки, маминой мамы. Теперь я точно знаю ответы на вопросы, которые мучали меня с самого детства.

И ещё один результат. На тренинг я пришла с двумя запросами, болезнь сына и отношения с мужем, которые катились под гору, едва начавшись. У меня это был третий брак, двое предыдущих закончились печально, развод и в скором времени эти мужчины ушли из жизни. В третий раз вышла замуж, чтобы доказать этому мужчине, что не все женщины гулящие... Смешно, реально детский сад. А он женился на мне, чтобы показать что не все мужики предатели. Взрослые люди а мысли инфантов. Не сложно понять к какому результату мог привести такой брак. И только благодаря тренингу, пониманию свойств друг друга, мы вместе, недавно отметили пятилетие нашего союза. Всё, что мешало нам быть вместе, ушло как страшный сон.

Знания полученные на тренинге, помогают мне жить полноценной жизнью, быть счастливым человеком, не смотря на все потери, сложности, трудности. Конечно помимо тех результатов о которых я написала, можно перечислять множество других. Это и взаимопонимание с людьми, это и принятие решений в зависимости от ситуаций, хотя раньше надо было думать ""пятилетку"" а потом может быть решить. Это страх смерти, который будоражил моё зрительное сознание, когда я начинала горевать о своей судьбе. Это моя нелюбовь ко всяким морским гадам, типа мидии креветки и прочее, которую я осознала на лекции по пище, вспомнив откуда это взялось. В 1980 году мы с отцом были в Москве, мне 13 лет. И вот значит отец решил пивка попить, зайдём говорит в бар, ненадолго. И вот картина маслом. Мы заходим, стоит компания африканцев темнокожие,

пьют пиво, и ломают этих креветок и лопают их. Я девочка из далекого провинциального городка, из Сибири и этот ужас, эти креветки, я думала они живые. И темнокожих я увидела первый раз в жизни. Говорю отцу пойдём быстрее отсюда. Жизнь шла. Всё забылось. Осталась нелюбовь к морским гадам. Сейчас прекрасно их употребляю и никакого отвращения. Так работает тренинг.

Я бы рекомендовала пройти тренинг всем, потому что именно здесь можно найти ответы абсолютно на все вопросы. И во время прохождения тренинга и после. Любой вопрос который возникает можно всегда задать его на портале и получить серию подборок, ссылок именно по твоему вопросу.
С огромной благодарностью Юрию Ильичу и команде портала СВП.

Я люблю тебя жизнь!

Фрязино

24 мая 2016

Результат 3. Здравствуйте. Решила, что пора выписать мои первые результаты.

До тренинга меня изматывали обиды. Я была нервозная, тревожная, в страхах. Причем, понимая, что так нельзя, невозможно жить спокойно и счастливо я пробовала много разных методов. Мне ничего не помогало. Искренне считала себя идеальной и правильной. Это все остальные гады, одна я нормальная.

Долго не могла простить свою свекровь, которая приехала жить к нам в однокомнатную квартиру с претензией на главу семьи. А две анальные хозяйки на одной кухне – это караул. В семье стало очень напряженно. Мы не ругались, но тихо друг друга ненавидели. У нас тогда строилась квартира (тоже однокомнатная), и как только там появилась мебель, я взяла дочку и переехала.

Не могла ей простить, что она выжила меня из своей собственной квартиры и к тому же я рассчитывала продать ту квартиру, чтобы купить побольше. Тут еще и меркантильные интересы столкнулись.

Ей не хотелось жить одной – надо же кем то командовать. Привыкла быть главой семьи. А мне хотелось самой быть хозяйкой, да и квартира нам нужна побольше. Она нам эту возможность перекрыла.

Неоднократно я себя ловила на мысли, что если бы она сейчас померла, как бы все славненько получилось. Квартиру бы продали, купили новую и наконец-то стали бы жить в нормальных условиях.

В итоге у меня было такое ужасное состояние, что даже при упоминании о свекрови у меня подкатывало отвращение, и обида начинала меня терзать с новой силой. Хотелось разрядиться на всех крикам , но нельзя, а постоянно себя сдерживать уже невыносимо.

Вообще, приходя на тренинг, я думала, что даже если я просто перестану обижаться на свекровь, сниму этот камень с души, то уже хорошо. Буду считать, что время и деньги потрачены не зря.

Переломный момент произошел уже на второй половине прохождения 1 уровня. Мы шли с дочкой по улице, и вдруг я осознала, что мысли о свекрови не приносят мне никакого дискомфорта. Так легко и хорошо стало, а лицо автоматически растянулось в улыбке.

Но писать тогда об этом результате я не решилась. Подумала, может этот эффект не стабильный. Надо проверить. Но эта ужасная неприязнь и отвращение как будто растворились. Я больше не испытываю никаких отрицательных эмоций к своей свекрови. Даже наоборот, есть желание сделать для нее что-то хорошее.

Поняла, что в ближайшее время мы не сможем купить себе новое жилье, которое бы отвечало нашим потребностям. Ну и что. И в этой квартире еще много чего можно улучшить. Больше она конечно не станет, но если рационально подойти, то будет намного комфортнее и уютнее.

Начала разбирать полки. Половину можно выбросить. На балконе полочки повесить, диванчик с ящиком смастерить. ЗдОрово. Таки тут еще можно жить. Люблю свою квартиру.

Выхожу на улицу. Весна. Прекрасно. Раньше всегда хотелось куда-нить уехать. Везде казалось лучше, чем здесь. Год проходил в мечтах об отпуске и путешествиях в теплые страны. А возвращаться как не хотелось. Там красиво, чисто. А у нас – грязь, пыль, стройки кругом.

Сейчас я по другому увидела свой город. Стали больше озеленять, много современных детских площадок, хорошие магазины. У нас рядом есть лесок небольшой, парковый. Там дубы. Такие запахи после дождя! Восхитительно.

Мне конечно тоже, как и всем хочется летом на море. Но это перестало быть идеей фикс. Будет возможность – хорошо, а нет – так мне и тут хорошо. Найду, чем заняться. Причем, теперь то я понимаю, что наполнение зрительного вектора - это не только красивые пейзажи. Налаживание отношений с людьми на много важнее теперь.

Еще один результат. У меня родители оба с анальным вектором. Причем у отца еще и обоняние похоже есть. Я его всегда боялась. Теперь понимаю почему. Я ж в пубертатный период и пока не родила, была кожно-зрительной и пахла на всю Ивановскую. Это же, невыносимо для него было.)) Понимаю.

Теперь моя дочь кожно-зрительная. Поведение у нее не очень, мягко говоря. Гиперактивная, как сейчас говорят. Так мои родители изо всех сил настаивают, что ее надо наказывать. Лупить – по другому говоря. Причем, когда я видела, как они – и отец и мама это говорят, мне страшно самой становилось и неприятно так. У меня внутри все сжималось. Как это они моего ребенка бить собираются?! Да никогда я ее вам не оставлю, даже на час!

У деда выражение лица всегда зверское. Ну прямо, когда Юрий про анального отца рассказывает на тренинге – это прямо мой папа в натуре. Он реально считает, что так лучше, так правильно. Кулаки сжимает – задушить, наверное хочет. Для пользы дела.

Но, по иронии судьбы, только моя дочь (единственная его внучка) – может забраться к нему на колени и нежно глядя в глаза спросить : «Дед, я так тебя люблю. А ты меня любишь?». Не боится. Не пуганая. Я так никогда не могла сделать, даже в детстве. И сестра тоже. Нежности и любви в наших отношениях не было. Все воспитание на страхах.

Так вот, каждый раз, уходя от них после таких разговоров, я долго все это перебаливала. Переживала, обвиняла их, вспоминала старые обиды и то что недодали ласки в детстве, а теперь и на мое родное, святое покушаются. Не дам искалечить!

Так и в последний раз. Как бы запустилась старая программа…. Но я сказала себе : «Стоп, что ж я делаю. Не зря же я тренинг прохожу». И пока я выходила их дома и садилась в машину все претензии как рукой сняло. Нет их. Родителей поняла изнутри. Почему и зачем они так думают. Все ж добра хотят, но из-за своей неразвитости и нереализованности получается «не очень». А сами то они какие несчастные. Жалко их. Как Юрий говорил на тренинге, я начала относится к родителям, да и к другим людям как к малым детям.

Это первые мои результаты. Продолжение следует. Сейчас прохожу второй уровень и думаю, что не в последний раз. Огромное спасибо Юрию Бурлану, всей команде и сокурсникам. Я вас всех люблю.

Калининград

26 февраля 2021

Поняла своих родителей.
У меня была обида на обоих родителей, что временами мы даже не общались. Разобрала их сценарии и поняла, что у меня самые лучшие родители, которые нам дали столько хорошего, сохраняли нас с братом и давали лучшую жизнь, на которую были способны)))
Оправдала папу, его поведение и его проблемы с алкоголем. И как результат - он стал в разы меньше употреблять алкоголь и стал таким близким и дорогим человеком, как это было в моем детстве.
Поняла мамины состояния и нехватки, и общение стало теплее и приятнее. Научилась понимать ее состояния и отдавать в ее нехватки, на что она реагирует большей расположенностью в мою сторону.

Наладила теплые отношения с дедулей и бабулей.
Мой дедушка оказался не таким страшным и неприятным, каким его описывали в семье. Он такой замечательный и чуткий мужчина, и с ним так интересно общаться.
Поняла свою бабушку, которая перенесла тяжелое детство и тяготы и лишения послевоенной жизни. В детстве было насильственное кормление с ее стороны и попытки откормить меня до нормального по ее представлению веса. После ТЗ по звуку поняла, как нужно с радостью принимать от нее пищу и быть благодарной ей. На что она ответила таким счастьем и желанием отдавать)))
Когда прихожу к дедушке и бабушке в гости, с такой любовью обнимаю и целую их, а они теперь ждут с нетерпением, чтобы мы с дочками почаще заходили.

Санкт-Петербург

1 марта 2021

ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ.

Уважаемая команда СВП, я очень Вас прошу донести данное письмо до Юрия лично.

Уважаемые ребята, группа 83, я вдохновлен тем, что являюсь вашим сокурсником.
Надеюсь мое письмо вдохновит и Вас.

Я не хочу ждать окончания курса, и потом выписывать свои результаты.
Да, я считаю что сейчас я поделюсь с Вами результатом.

Юрий Ильич, конечно это эмоции, но я абсолютно уверен в том, что сейчас скажу, и буду Вам благодарен всегда.
Я перед вами в неоплатном долгу теперь. То, что мне пришел такой подарок - это сметает все былые сомнения.
И мне даже и не важно что будет дальше, совершенно не важно какие у меня вектора.
Вес данного подарка намного выше того, что я могу взять ДЛЯ СЕБЯ.

Вчера на лекции мы снова вернулись к теме родителей. Не знаю как так вышло, но с этой темой, своей виной и обидами (горючая смесь, очень контрарная) с которой мне приходится жить 24/7, я стал в последнее время задумываться что что-то здесь не то. Не хватает чего-то. Я не мог сформулировать это словами, но внутри что-то медленно прорастало.

На лекции, Вы, Юрий Ильич, рассказали (это и раньше вроде как бы было понятно, но абсолютно искаженно воспринималось) долг перед родителями, что такое жалость к детям, которые не вкусили этот прекрасный плод осознанного выбора детей заботиться о родителях (и финансово, если требуется, и сердечным вниманием - пишу как понимаю). Мне раньше приходилось слышать подобные вещи, но они не ДОХОДИЛИ до меня так глубоко. Я быстро об этом забывал и снова переключался на СВОИ желания. Вы бы знали, как вчера было дискомфортно признаваться самому себе, что я по сути избегаю данной темы. Хотя не могу назвать себя абсолютным неблагодарным сыном. Но свои эти обиды, претензии, мои ХОЧУ, в общем тот самый Эгоизм, закрывали меня от прямого опыта общения с родителями, а особенно с МАМОЙ. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - какая же это ложная установка. А по сути это просто убегание от себя. Я как-то описал этот процесс (неосознанно), как бег на беговой дорожке в противоположную сторону. Надеюсь вы поймете что я имею ввиду под этим.

Я томился с этими ощущениями какое-то время, а проснувшись после короткого сна (сегодня после лекции), я принял решение. Конечно я и раньше и всегда звоню Маме, и с началом СВП этого общения и тепла стало намного больше. НО сегодняший день особенный. Вы наверное поняли, что у меня АнЗр связка.
Я позвонил маме, и с большим сопротивлением отмечу, и мы стали разговаривать. Поначалу это было очень трудно. Длинные паузы, страх что она начнет от этого раздражаться. Но ничего подобного не произошло. Я как бы проник в нее, и она возможно почувствовала это тоже. Не было анализа векторов к слову.
Просто живое общение. Просто потому что это мой ДОЛГ поддерживать ее, быть эмоционально рядом, беречь ее, понимать, КТО она, СКОЛЬКО она для меня, своего ребенка сделала.

Мы проговорили почти ЧАС, который пролетел как одно мгновение. Она явно почувствовала, как я становлюсь ближе к ней, что у меня нет Претензий.
И даже если она будет в чем то не права, мой ДОЛГ постараться понять ее, и просто ПОБЫТЬ с ней в этот момент.

Мы тронули тему обид, тему вообще нашего тренинга. И знаете что? Она абсолютно синхронна с ВАМИ. Это потрясающе.
Она не сговариваясь сказала мне, что у нее нет никаких обид на меня, что она вообще не обижается за людей, что ей их просто Жаль, когда они не понимают ни себя, ни других. Она рассказала, что у нее есть чувство вины перед нами, своими детьми, что она кричала на нас в детстве. И мы поняли вместе почему это было.
И я поспешил сказать ей, что я давно понял причины, и я не имею права вообще претендовать на какие то там обиды по отношению к ней.
Попробовал бы я жить в то время. Молодая 30-ти летняя женщина с двумя маленькими детьми, переехала из Украинской глубинки (Бакша, Одесская область, место моего рождения) на Север России. Муж, мой папа, родившийся в 1947 голодном году. Мой папа, который много пил, и был сами понимаете в каком состоянии. Время такое было к сожалению. Как она могла справиться со своими чувствами? как она могла мне дать то ЧЗиБ? Это было сложно, мягко говоря.

Мне совсем не хочется копаться и искать какие-то обиды в себе, в этом разве есть какой-то смысл?
Есть гораздо большее - миллионы возможностей наполнить СМЫСЛАМИ жизнь моей мамы.

Без такого важного шага сложно начинать жить для других, двигаться от эгоизма в альтруизм, из получения в отдачу, из рабства в свободу.
Это важный и очень сложный был шаг, сделать что-то не ради себя.

Спасибо вам!

Москва

29 июня 2022

Здравствуйте все!!!
Хочу поделиться своим результатом после тренинга (88 гр), это мой внутренний долг, потому что еще есть люди, которым плохо, которые не верят, что можно измениться и этим изменить свою жизнь, и кстати изменить к лучшему жизнь близких – детей, родителей, своих партнеров))). Чудеса? Нет))).

Я шла на тренинг уже отчаявшись, изучая психологию уже лет пять, «выкопала» кучу травм, страхов, обид, ненависти к жизни, спала по 16 часов, а если бы можно было, то и не просыпалась бы вовсе, я сидела и смотрела на все это и действительно не могла жить дальше…Как жить? Зачем? Испробовала гельштат терапию, архетипическую психологию, разбор сновидений, расстановки, не считая всякой эзотерической чуши до этого. Пришла на тренинг с «полным чемоданом». Была огромная обида на родителей с одной стороны, а с другой не видела смысла жизни, мой круг сжимался, не могла и не хотела строить эмоциональные связи, не воспринимала и боялась людей, мне все казалось, что они чувствовали мою неприязнь и отстраненность. Мой эгоизм загнал меня в полное отчаяние и одиночество. Я отчаянно нуждалась в матери и не могла ее обнять, как будто между нами выросла стена, я сидела по одну сторону, а она сидела и ждала меня с другой, это очень больно. Была в голове зацикленность на прошлом, на детстве, меня это мучило, изводило и не давало жить, любить, видеть будущее. После развода были очень плохие отношения со старшим сыном он выбрал семью мужа, младший заболел...

Было огромное сопротивление, даже попыталась сбежать))), когда прослушала первые лекции, наверное это секта))), не может быть, чтобы вот так, как обещают, плавали, знаем))), обидки, настороженность, враждебность…А как же сидеть по ночам, нельзя ли днем, страх, претензии… А потом началось, каждый раз открытие! Да это же мой сын младший, с ума сойти, мой КЗ мальчик! (Только благодаря младшему сыну я проснулась, он спас меня от безисходности, ради него я жила в самые трудные времена…) А это мои обиды на родителей, которые перетекли в жизнь и не давали мне доверять ей, а это мой отец! Бабушка, дед, сосед, друг… А это мои страхи!

Я увидела все системно, смогла оправдать своих родителей, а самое главное маму, в которой так нуждалась всю жизнь, потому, что это моя природа.

Мы осуждаем, гневаемся, ненавидим, отрицаем то, в чем отчаянно нуждаемся.

Оказывается я так люблю детей! Мама была воспитателем в детском саду и я их «ненавидела». Я поняла свою природу, то что дано и все стало на свои места. Ушли страхи, поняла почему меня тянуло на приключения, например шататься каждый день в лесу одной, зачем это было, потребность щекотать себе нервы))) Я позвонила маме и сказала как сильно ее люблю, как никогда за свои прожитые 49 лет, а она сказала мне «как долго я тебя ждала». Стена рухнула. Я и сейчас плачу от счастья, для меня это чудо! Никогда я не видела свою маму такой светлой, открытой и счастливой!

Случайно, читая историю на сайте СВП, нашла схожую историю про отца садиста и пьяницу, было трудно подступиться к этой теме, настолько это было болезненно, но эта история меня вдохновила и у меня тоже получилось! Я оправдала отца, жаль, что его уже нет в живых, осознала, что мы совпали векторально, поэтому он передал мне весь свой тяжелый «багаж», тем лучше, я смогла выполнить его просьбу, он всегда говорил, ты все поймешь, когда вырастешь, я поняла его боль. В хорошие дни своей жизни он пел мне – «Как прекрасен этот мир!» и это были самые счастливые дни и в моей жизни…

Мой старший сын опередил меня в свой день рождения и сказал – «Спасибо тебе мама за жизнь», хотя я ничего не предпринимала))) Мой нынешний муж полюбил СВП и просил передать Юрию Ильичу благодарность за счастливую жену! Сам потихоньку стал разбираться в векторах. Было очень удивительно, когда я вернулась с работы, а он слушает бесплатные лекции!!! Хотя он очень далек был от психологии))) Сожалеет, что не может пройти тренинг, потому, что график работы не позволяет. Наши отношения стали более искренними и теплыми, он дает мне чувство защиты и безопасности, я ему веру и любовь, понимание.

Сон наладился, сплю и засыпаю нормально, теперь я знаю почему и зачем это случается с нами. Жизнь наполнилась смыслами, не есть мое маленькое эгоцентричное «Я», а есть «Мы». В прошлом году ездила в Питер в очень плохом состоянии, повсюду встречались нездоровые, сумасшедшие люди, так мир показывал мне страх сойти с ума, когда поехала в Питер в этом году уже осознанно стала наблюдать, что же будет происходить? Была чудесная солнечная погода, такой теплой была встреча с друзьями и новые знакомства. Мир меняется, когда мы меняем свое восприятие.

Можно еще писать и писать… А сколько еще интересного впереди! Я передаю огромную благодарность от своих близких и конечно от себя Юрию Ильичу и его большой команде единомышленников за возможность жить, строить планы, за возможность понять других, за внутренний покой, за радость даже от еды))), от близости, за наполненность и интерес к жизни!

Человек рожден для счастья и любви, чтобы отдавать это ближнему. Да будет так!

Москва

11 августа 2022

Ребята, привет! Хочу с вами поделиться результатом

До тренинга у меня была обида на маму. Живя под крышей одного дома, мы не здоровались с ней, могли не разговаривать по полгода, ее слова меня всегда ранили. Я завидовала подругам, у которых с мамой были теплые и доверительные отношения. Подойти к маме и сказать: «Мама, я так тебя люблю! Ты такая необыкновенная!» не могла. Детские воспоминания только через черное полотно: обида, злость и полное непонимание ее. Доходило даже до такого, что я просто кричала на нее: «Ты дура!» Как же сейчас стыдно и больно, что я ее родная дочь, столько приносила ей боли. Обвиняла ее во всем, понимала, что возможно будет так, будучи имея свою семью я не буду общаться и приезжать к ней. Сердце от такой перспективы сжималось.

В мае мы не разговаривали с ней около месяца, я чувствовала вину перед ней, но не могла позвонить и как-то грамотно поговорить с ней. Каждый раз прокручивая в голове наш разговор – откладывала. А это чувство сжирало ежедневно. На работе без подготовки у меня возникло желание набрать маме, словно что-то отпустило. У меня голос и тон поменялся даже при разговоре с мамой, я ее услышала не со стороны ребенка, а именно со стороны женщины у которые тоже есть проблемы, переживания, плохие состояния. С того момента все изменилось. Мама стала делиться своими переживаниями, я больше не слышу и не воспринимаю ее слова как обиду или как унижение. Мы общаемся и очень тепло! Я почувствовала такую безопасность от нее, словно пазл, которого так долго не хватало! Я стала вспоминать счастливые момента с детства. Очень ярко вспомнилось как мама на день рождения мне подарили лилии, какой аромат! Она столько сделала для меня! Я вспомнила и теперь ей хочется отдавать только благодарность и любовь!

Это длительный процесс исцеления. Я помню все истории Юрия Ильича о маме, о том, что она тоже была девочкой и грезила о большой и светлой любви. Если вы судите своих детей это инфантильность. Дети не могут судить своих родителей. Обижаться на маму имеют право только абортированные дети.

Юрий Ильич ваш труд бесценен, вы исцеляете душу людей. Огромная благодарность команде, ребятам с вами очень тепло! Обнимаю!

Воронеж

9 июля 2021

Папе

Мне очень тебя не хватает. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это выматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь...

Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка я люблю тебя!

Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки Роман-газеты. Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Голубые глаза. Мясо по-грузински. Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы, и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне и они, еще живые ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища.

Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем.

Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она, словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим.

В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного несут на носилках и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось бы стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов.

Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри.

Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной…
Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь.
Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Не смотря на это, я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины.

Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем.
Только теперь я осознаю для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра.

Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе.

Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет.

Это был долгий и непростой путь, и все это было бы невозможно без системно-векторной психологии. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого.
Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

Казань

10 мая 2021

Всем привет дорогие одногруппники.
Я прохожу тренинг во второй раз, первый раз прошла в 83 группе. Есть пробелы (сама пропускала по нескольку часов на нескольких лекциях) и остались вопросы. Потому я здесь повторно, и что то мне подсказывает, что не в последний раз.
Результаты есть несомненно и весьма значимые. Сюда я их тоже выпишу обязательно.

Я видела в сообщении ранее о том что диагностирован ВСД. Вы знаете, я и забыла совсем что и мне врач года 3 назад это диагностировал. На тот момент я только знакомилась с СВП, смотрела видео, присутствовала на всех бесплатных тренингах, читала статьи и результаты других запоем. Через полгода моего знакомства с СВП (после бесплатных лекций) сей диагноз снят был.. Прошли тревожные состояния (не полностью но стало легче дышать и жить).
Я и в чатах во время лекций, когда спрашивают, пишу что результаты есть уже после вступительных лекций.

Вот один из первых и значимых результатов.
Я и моя сестрёнка в детстве от мамы часто слышали что мы ещё не выросли и не заработали на свое, а это её квартира и пахала она тяжко на неё и не чего нам тут вообще командовать, она здесь и бог и хозяйка. И вышло так что мы ушли и жили с папой (они в разводе с лохматых годов) 4 года. Вот уже в первый год она звала нас обратно. Более от неё я не слышала этих слов. Но и отношения чаще натянутыми были. Позже, много позже, я переехала к парню, сестрёнка работала в другом городе, и она опять звала обратно, на этот раз и меня и парня. Прошло время, мы опять начали жить вместе с мамой. Я даже не знаю что произошло но с ней стало легче контактировать. Хотя и были острые моменты. Тогда я начала только знакомится свп. Смотрела бесплатные тренинги. И вот результат, дорогие мои, сейчас, после прохождения тренинга в 83 гр один из наиважнейших результатов-это отношения с мамой. НИ КОГДА В ЖИЗНИ (И ДО ПУБЕРТАТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО ТАКОГО) МЫ С ННЙ НЕ БЫЛИ НАСТОЛЬКО ДРУЖЕЛЮБНЫ ДРУГ ДРУГУ, Я НАЧАЛА ЕЕ ПОНИМАТЬ И СМОТРЕТЬ НА ВСЕ ЕЕ СЛОВА И РЕАКЦИИ ИНАЧЕ. Я начала понимать почему она так делала и говорила. От куда это. Она выросла в большой деревенской семье. Она 2 по счету ребёнок. За ней ещё 2ое малых. И стала она взрослой и ответственной много раньше чем её же брат и сестра. Была ответственна и за скотину пока мама с папой были на работе. Часто было, что у малых синяки, где то что то не досмотрела, за все ругали, за что то прилетало шлепками или поркой. Хотя там и младшим доставалось. Вот в общих чертах .. стало понятнее мамино нынешнее состояние. И видимо она чувствует мою появившуюся мягкость и сама идет на встречу в налаживании наших отношений.

Ещё один из значимых результатов это результат моей дочки (нам 1год и 8 мес.). Дело было так, в середине тренинга я пыталась отучить дочу от груди. Не вышло, потому что она сильно капризничала, если не даю грудь по первому требованию, то был такой ор, что у меня уши в трубочку сворачивались, я дня 3 так получилась и её, соответственно тоже, по мучила и сдалась. Я не понимала почему такая острая реакция. Под конец тренинга до меня дошло. Получалось так, что я вроде как с дочкой, физически, но мысленно, или душой, в другом месте или в другом состоянии. Она брала меня и моё ей внимание и защиту с помощью того, что прикладывать к груди. Такой период отсутствия при физическом присутствии был не долгим, но доча остро его восприняла судя по всему, раз так реагировала на отлучение от груди. Ей меня не хватало. Не хватало ЧБ и З от меня. Пришла я в чувство в марте этого года. Не могу сказать что точно произошло и после какой лекции я вернулась в жизнь ребёнка и мыслями и душой. И вот в конце тренинга я ещё раз приняла попытку отучить от груди, и все прошло просто отлично, она легко отпустила грудь. Без истерик и слез в принципе, хотя были первые дни по привычке пыталась ещё приложиться. Ну и первые 2 недели я не переодевалась при ней, потому что как увидит так всё внимание у груди и слово "дяй". Без капризов, но поуговаривать отвлечся на что то ещё приходилось.
Как я поняла, мой момент отсутствия при физическом присутствии был из-за своих психических проблем, отсутствия ЧЗиБ у меня. С декабря прошлого года (начало тренинга в 83 гр) с мужем в отношениях появилась холодность, не понимание. Они прошли через месяца полтора (получилось проработать это), а вот последствия видимо остались, не все наладилось у меня в психическом плане. А в конце тренинга мозги почти совсем встали на место. Я ощущаю каждый момент с дочей совершенно счастливым, нет той отстраненности (накормила, помыла, погуляла, снова помыла и спать уложила, а вот приласкать и по ворковать забыла).

Спасибо что прочитали.
Всем всем желаю больших достижений и огромных положительных результатов

Минск, Белоруссия

20 ноября 2021

Обида - отказ от жизни.

Моя жизнь напоминала борьбу. С миром, с собой, с любым другим человеком и с самой жизнью. Это были постоянные попытки отвоевать свое право на существование.

Я жила с постоянным чувством, что мне нужно защищаться. Ото всех. Казалось, что каждый так и норовит «укусить». Это жизнь с постоянной опаской, оглядкой на всех. Это постоянный страх проявить себя и заявить о себе, потому что как только я пыталась что-то сделать - мне тут же приходилось отбиваться от нападений, всегда находились люди которые знают, как надо и как должно было быть.

В эти моменты хотелось кричать от собственного бессилия и беспомощности. Нарастало жуткое напряжение от ощущения своего потенциала и неспособности реализовать желания, мысли, идеи и чувства.

Неоднократно пройдя тренинг и неустанно пытаясь отслеживать в людях вектора, я не могла нащупать в чем же дело. Где эта причина. Я понимала, что дело в отношениях с родителями. Они стали теплее, но я чувствовала эту гигантскую пропасть между нами в чувственном плане. Все это время родители были со мной, но я была далеко и просто их не слышала. Внутри все равно что-то противилось и отзывалось немым криком при контакте с ними. Каждое сказанное ими слово упиралось в стену, выстроенную мной за долгие годы, и я отдалялась все больше и больше.

Я всегда остро реагировала на крики или ругань рядом со мной. Списывала это на высокую чувствительность к громким звукам. Было еще что-то, что не давало покоя, но не понимала что.
А дело в том, что я воспринимала любую негативную эмоцию на свой счет. Так это было в детстве в общении с мамой. Мама злилась, раздражалась, кричала, а я попадалась под горячую руку. И всякий раз чувствовала жуткую обиду на то, что мама кричит на меня, думала, что она меня не любит. И ощущала вину за то, что являюсь причиной ее злости.

Отношения с мамой = отношения с целым миром.

Впоследствии, я была уже уверена, что всякий негатив другого человека спровоцирован именно мной. Я виновата в любом недовольстве извне. А так как современный ритм жизни провоцирует у людей стресс, недовольства было много. Вина сменялась обидой, что просто отравляло жизнь. Хотелось отгородиться ото всех. К счастью, это невозможно)

Один раз при общении с мамой меня вдруг осенило. Что ее недовольство - это такая реакция на стресс, это ее состояние. А я здесь совсем не при чем. Впервые мне захотелось просто ее обнять и поддержать, а не обижаться, закрываться или агрессировать в ответ.

Я стала слышать родителей. Удалось ощутить, что они такие, какие есть. У них свое мировосприятие отличное от моего. У них свои миры. И это нормально. Мне не нужно переубеждать их и доказывать, что я и моя картина мира тоже имеет место быть.

Благодаря тренингу головой-то я это уже понимала, но ощутить сердцем не получалось.
А тут я вдруг почувствовала, что теперь достаточно того, что я сама знаю какая я. И знаю, почему мама или папа так говорят и чувствую теперь, что это их субъективное восприятие реальности. Оно отдельно от моего. И на самом деле они его мне не навязывают, как это все время казалось.
Сколько же обид родилось на этой почве. Из-за этой разницы в нашем мировосприятии, всегда казалось, что меня обесценивают, постоянно хотят переделать и перекроить, что такая какая я есть, не имею права на существование.

Ощущение того, что меня не принимают родители провоцировало восприятие, что меня не принимает весь мир, я везде лишняя. Думала, что ничего не стою.

Внезапное осознание перевернуло все. Это я не хотела принимать родителей, из-за своих детских обид не могла понять их психику, услышать наконец, что стоит за их словами.
Оказалось, что они не воюют со мной и не хотят подогнуть под себя. Я слышала их размышления о разных ситуациях и воспринимала как руководство к действию, как наставления. Будто у меня нет права поступать так, как хочу я. Это все и вызывало обиду.

Я хотела получить право на жизнь, всячески его отвоевывала. И только изменение своего восприятия показало то, что это право априори мое, оно дано было мне от рождения. И родители, оказывается, меня очень сильно любили и делали все, что было в их силах.

Санкт-Петербург

8 мая 2022

Здравствуйте, друзья.

Меня зовут Павел Занде, и я один из тех счастливчиков, который однажды сделал, наверное, один самых важных выборов в своей жизни – стать слушателем курса Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я много раз попадался на удочку различных гуру и мудрецов, слепо верил, мое собственное личное мнение не формировалось, было полное отсутствие понимания чего я хочу. Пройдя курс СВП, я наконец стал слышать себя, стал понимать свои желания, я стал слышать и понимать других людей.

Я хочу выразить слова благодарности Юрию Ильичу, всей команде СВП, а также всем тем ребятам, с кем познакомился на курсе.

Однажды, я пришел к осознанию того, что моя жизнь становится день ото дня все сложнее, отношения не складываются. Я пришел сюда абсолютно беспомощным, лишенным внутренней поддержки, понимания смысла своей жизни, неуверенным в собственных силах.

Могу лишь вкратце перечислить свои проблемы, с которыми я пришел в СВП (сейчас даже забавно оборачиваться назад, не верится, что это Я):
- каждое утро начиналось с конфликтов с другими людьми – даже водителям авто, при следовании с маленьким ребенком в детский сад. Вместо доброго утра семье – испорченное настроение, на меня смотрели удивленно и сочувствием, а порой и с горечью.
- я не мог выговорить ни слова в магазине незнакомому продавцу – вместо улыбки – отрывистые фразы. Поскорее бы убежать с этого магазина, где вокруг меня одни враги, которые смеются за моей спиной из-за моей никчемности, неуклюжести
- повышенная уязвимость при критике – ужасная проблема при работе в коллективе
- тотальная обидчивость – вечный спутник. От этого постоянные конфликты с родителями, манипуляции в отношениях с женой.
- отсутствие собственной точки зрения, полная зависимость от мнения окружающих, что проживалось как серость жизни, безрадостность
- в моменты полного отчаяния (по разным причинам – неудачи, потери, критика, конфликты, ссоры) – мысли о смерти, о собственной никчемности, мне не место в этом мире, и так далее.
- ненависть к себе, постоянные внутренние упреки
- игра на публику, постоянное стремление казаться кем-то
- непонимание чего я в принципе хочу от жизни, и как следствие – жизнь по чужим правилам

Хочется сказать, что ТОГДА я этого не понимал. Мне казалось, что со мной все в порядке. Просто меня не понимают, что люди какие-то не такие, что дело уж точно не во мне. Я казался себе нормальным.

Не знаю, как дополз до тренинга, мне до сих пор не верится.

Вначале курса СВП, я элементарно не понимал смысла слов, которые говорил Юрий Ильич. Слушая первые лекции, старался понимать материал, но ничего не складывалось. Как будто слушаю лекции на другом языке. Тем не менее, день за днем, лекция за лекцией, каким-то естественным способом стал понимать материал, слышать невероятные откровения.

Во время курса СВП, во мне поднимались бури отрицания, сравнений с другими людьми (конечно, не мою сторону), снова отрицания, снова сравнений.
Спустя какое-то время я перестал сопротивляться. Наступил период ПРИНЯТИЯ. Как луковица, слой за слоем, уходили ложные представления о своей жизни, этом мире. Постепенно у меня стали появляться желания понять ДРУГИХ людей. Процессы кипели не на шутку.

Еще мне раньше казалось, что я не ЖИВУ, вечно куда-то бегу от Жизни. Как тот случайный прохожий, которого позвали за праздничный стол - люди пригласили за стол, а я хочу сбежать из-за стола, причем куда именно, я не знаю, потому что идти мне некуда. Чужой на празднике жизни. И вот я сообщаю людям, что мне пора уходить, меня с сожалением провожают, а я сомневаюсь в искренности их чувств – думаю, что они хотят поскорее от меня избавиться, что я только отравляю их общество своим присутствием. И, выйдя за дверь, я испытываю облегчение, наконец-то я один.

И больше я так не живу.

Я врываюсь теперь в гости к этим людям, они мне кажутся замечательными, нахожу в них прекрасные черты характера. Теперь мне нравится жить среди людей. Я улыбаюсь незнакомым, могу заговорить просто так, пожелать хорошего дня.

В первые месяцы обучения, мой Папа медленно угасал от неизлечимой болезни. В эти самые тяжелые месяцы, наши отношения с ним расцветали. Всю свою жизнь я обвинял отца, и всегда находил абсолютно объективные (как мне казалось) причины. И тут я начал видел ПРАВДУ, смог слышать его. Смог восхититься его силой духа, его добротой, искренностью, самоотдачей, преданностью семье, порядочностью, терпимостью, заботой. Я вдруг осознал, как нелегко БЫТЬ главой семьи, какая ноша на его плечах. Я стал искать каждую минуту, чтобы поговорить с ним, поддержать, просто проговорить ни о чем.
Я не знаю, что бы я делал сейчас, если бы не смог наладить отношения с Папой в тот момент. Эти последние месяцы его Жизни растопили мое сердце, растопили его сердце (я надеюсь).

Спасибо СВП!

Мои отношения с Мамой тоже сложно БЫЛО назвать нормальными. Я не мог слышать ее голос даже просто в телефоне. Сейчас – нет лучших отношений сына и мамы. Я смог увидеть ее, и она это чувствует. Она получила то, что возможно ждала очень долго. Ведь для человека нет ничего важнее, чем когда его понимают и принимают. Это непередаваемое чувство – знать, что ты можешь делать жизнь других людей наполненной смыслом, особенно, когда они теряют уверенность в том, что прожили жизнь достойно или правильно.

Мне нравится жить среди людей. Это непередаваемое чувство. Я не бегу от тех, с кем некомфортно, еще больше сближаюсь с теми, кто мне близок по духу.

Закончить свой рассказ я хочу вот чем.
Мне хочется жить, я желаю, чтобы ЗАВТРА было скрыто от меня, чтобы я каждый день чему-то УДИВЛЯЛСЯ, развивался, умел преодолевать трудности и препятствия, достигать успехов, новых профессиональных высот, строить крепкие отношения с людьми, делать добрые дела.

Мои результаты:
- ушли обиды на родителей (как основа всех обид на весь МИР);
- ушли страхи (людей, отношений, предательств, обманов, насмешек)
- перестал жить ролью жертвы (постоянное самоунижение, поиск причин еще немного пострадать, нарваться на неприятности)
- гармоничные отношения внутри семьи (как же это хорошо, не паразитировать на чувствах своих близких)
- взамен постоянному беспокойству пришла стрессоустойчивость (особенно на работе – коллеги замечают перемены и даже проявляют любопытство)
- коммуникабельность – теперь мне легко вступать в контакт, без оглядок – мои действия и поступки спонтанно выверенные и точные
- высокая трудоспособность – нравится работать честно, много, эффективно.

Желаю, чтобы Ваши результаты были еще лучше, и как бы Вам ни было тяжело и Вам казалось, что Ваша жизнь закончилась - Вас ожидает невероятное приключение с достижением заявленных целей. Верьте, боритесь, добивайтесь!

Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Самара

23 июля 2021

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.

С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?

Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число?
Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.

Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.
То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом.
Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».

Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.

Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!» Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца
Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу. Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела. Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: """"я люблю тебя, жизнь""""...

Я люблю тебя, жизнь.

Горно-Алтайск

9 июня 2021

МОГУ ЗАЯВИТЬ, ЧТО МОЯ ОБИДА НА МАМУ ПОЛНОСТЬЮ ПРОШЛА.
Как я это поняла? Я перестала воспринимать ее как врага, цель жизни которого портить мою.
Как же долго я боролась за это чувство. Еще пару лет после тренинга я потратила на полный разбор взаимоотношений с мамой. Сколько же претензий у меня было к ней. Что она не такая, как я этого хотела, ведет себя не так, как нужно мне.

Освобождение произошло, когда я перестала воспринимать маму как взрослого человека (как бы это странно не звучало). А увидела в ней раненного ребенка, которому, собственно, от своих родителей нужно было то же самое, что и мне.

Раньше из-за звука я ее сильно принижала, считала ее ценности и приоритеты мелочными, а ее саму глупой и какой-то несуразной. Скучной.
Образование ради корочки, работа ради денег. А как же предназначение?
Я может быть и была согласна с ней в глубине души, но не могла спуститься с высоты своего абстрактного интеллекта и осуществить это. В образовании ради образования, и работе ради работы я не видела никакого смысла, а только бесполезную трату времени, прожигание жизни ни на что.
Я бросила учебу на юриста после первого курса, потому что поняла, что не хочу до конца жизни перебирать бумажки (это было 10 лет назад). Для мамы это был крах, ее доча бросила учебу, а значит останется неучем, никто ее не возьмет на работу, и она умрет страшной голодной смертью, стоит ей хотя бы на день меня покинуть. Наши отношения достигли пика непонимания. С одной стороны я, с желанием найти то, что мне действительно нравится, с другой мама с четкой картиной мира ""школа-институт-работа"", шаг влево, шаг вправо - расстрел. Скандалы повторялись каждый день, обиды копились в геометрической прогрессии.

Огромным шагом к освобождению от обиды стало понимание, что все что она мне выговаривала, было выражением ее внутренней боли за меня, а не оценкой моих способностей.
Раньше во фразе ""Вот я умру, куда ты пойдешь?"", я слышала ""Ты никчемная, ты ничего без меня не сможешь"", но потом поняла, что в ней говорил ее собственный очень сильный страх. Она не научилась его трансформировать, и бушуя внутри нее, он просто сводил ее с ума. Она пыталась заставить меня делать так, как она считает нужным, лишь бы только прийти к равновесию. Чтобы было не так страшно. Ригидная психика добавляла масла в огонь.
Она не слышала меня, и не понимала, как так можно безответственно относиться к собственному будущему, размениваться на глупые поиски себя. А я не слышала ее, и не могла понять, неужели нельзя допустить в свою голову еще хотя бы один альтернативный вариант, кроме существующего в ее голове, где я не спиваюсь/снюхиваюсь, только потому что не получила образование, а успешно реализовалась в сфере, которая мне подходит. Ведь время на дворе совсем другое, а не то, в котором выросла она, когда выбора вариантов своего будущего особо не было.

Это противостояние длилось ровно до того момента, пока я не поняла ее психику. Когда я судила о ней через себя(через звук, конечно же), я не могла понять причины, почему она просто не может взять и понять меня. А когда я поняла, что у нее просто нет таких устремлений, как у меня, когда поняла, что у нее нет звука, меня отпустило. Я просто перестала ожидать от нее, что она когда-либо меня поймет. Большая часть обид базировалась именно на этом ожидании.

Еще хотелось бы сказать о моем собственном внутреннем конфликте между звуком и зрением. Из-за звука я считала себя выше, а зрением воспринимала маму как всезнающее божество, и считала себя априори ниже ее. Казалось бы, как это вообще возможно, одновременно считать себя выше, и ниже кого-либо? Это раздвоение личности какое-то. Я бы сказала, расщепление. Этот конфликт жил во мне большую часть моей жизни, и я никогда не ощущала себя целостной, отдельной от мамы. В значительной степени решил эту проблему переезд. Потому что исчез элемент манипуляции жильем. Я не могла позволить себе действовать по своему сценарию, потому что находилась под давлением страха остаться без крыши над головой. И из-за этого же страха выходила из споров с мамой проигравшей, потому что была зависимой стороной.

Приятие моего выбора, поддержка, участие - все это я понимала под словом ""любовь"", и именно этого ожидала от нее, но не получала. И именно ожидание этой любви и есть зависимость.
После тренинга ожидание этой любви потеряло для меня всякий смысл. Потому что нельзя проявлять себя позитивно из плохих состояний. Если человек в обидах, он не может поддержать, он может только обесценить. Если в страхах, он не может проявлять сочувствие и участие, единственное, что он может - бояться за себя. И именно в таких состояниях находится моя мама.
Да и вообще ожидание получения чего-либо потеряло для меня смысл. Потому что оно не ведет ни к чему, кроме разочарований и апатии. Как говорится, хочешь любви - люби. По-другому не работает.

А мама моя давно перестала ко мне ""цепляться"". Раньше и минутки свободной не было без ее важных советов насчет всего на свете. А потом это как-то резко пропало
Возможно, почувствовала мое участие и внимание, это необъяснимое чувство того, что тебя понимают даже без слов.
Еще бы, с СВП по-другому быть не может