Результаты прошедших тренинг

Для мамы я всегда была тем человеком, который не знает, как посолить суп и неправильно кладет вилки. Я уже жила своей взрослой жизнью, звонила родителям только по делу или отметиться, а они всё меня поучали.

Я всегда работала, мне нравилось быть активной, но в один день у отца случился инсульт, за которым последовала масса других заболеваний и сложных ситуаций...

Это была даже не обида, это была жуткая разъедающая ненависть. От которой мне ничего не помогало, и которую я при любой возможности выливала на мать, подробно выговаривая ей, как она брата любила больше, а меня била, и как она вообще испортила мне всю мою жизнь... А после очередного приступа я тут же начинала искать способ избавиться от этой обиды, ведь мама - это самый дорогой для меня человек и... самый ужасный...

Так получилось, что мои родители расстались, и я осталась жить с папой. Скорее всего, он хотел причинить маме боль посредством меня, и в какой-то момент она просто перестала приходить в наш дом. Разлука длилась 6 лет...

С раннего детства у меня были сложные отношения с отцом. Он меня жестоко наказывал. И очень долгий период я жила с тем, что желала ему смерти – так мне было плохо и больно. Я пыталась всевозможными способами справиться со своими обидами и страхом, но не могла с ним даже разговаривать по телефону.

Когда мне было 6 лет, мама выгнала меня из дома. Собрала рюкзак, личные вещи и выставила меня за дверь. Я прошел 20 метров и она тут же вернула меня обратно. Но всё, что было после, я почти не помню, а те 20 метров остались в моих ощущениях на всю жизнь. Не было ни одного дня в детстве, чтобы мы не ругались с матерью. Некоторое время спустя, я ушел из дома сам, чтобы замерзнуть и не вернуться...

Всю жизнь живу со своей властной мамой. Скоро ей 96, а моей ОБИДЕ на нее 62. Не верилось, что когда-нибудь я смогу ее простить. Манная каша с подзатыльниками в детстве и по сей день: «пока я жива, будет так, как я сказала», «нет», «нельзя», «это мое мнение» – неотъемлемая часть нашего общения.Системно-векторная психология раскрыла мне…

Уже на первом уровне я поняла, что решается моя главнейшая проблема - взаимоотношений с матерью. Я считаю, что СВП надо преподавать в школах и институтах. Как находить подход к детям, какие давать рекомендации родителям - благодаря СВП я это четко вижу.

Я понимала, что ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ очень важны для комфортного психологического существования, но не верила, что их можно наладить.

Просто ты тут живешь и спасаешься как можешь. У меня была своя комната, и я в ней закрывалась, чтобы меня не трогали. У меня было хорошее детство, но потом с возрастом отношения с родителями не сложились. Чем больше я пыталась поступить по-своему, тем больше меня пытались вернуть в привычное русло. Я хотела побыстрее съехать на съемную квартиру, дома было уже невыносимо. В таком состоянии, когда тебе даже дома нет места, ты выносишь этот мешок с камнями обид дальше, в мир снаружи...

Когда у меня наладилась личная жизнь, мама стала меня ревновать. Она так и говорила: «Ты выбрала его, а не меня! Ты его предпочитаешь мне!» Это было странно слышать, ведь все мы жили в одной квартире (я, мама, муж и ребенок)...

До тренинга я жила, как многие, неслась по течению жизни, не понимая себя, не зная, чего я хочу от жизни. Обиды висели на душе, как груда камней, и в первую очередь – обида на маму, она не была мне родным человеком. В отношениях я ожидала от человека того, чего он мне дать не может, а потом очень тяжело переживала расставание. Осознания происходили на каждом занятии и я все больше замечала, как меняюсь я и моя жизнь

В отношениях с девушкой было непонимание, почему она мне говорит делать так, а не по-другому. С мамой буквально через пять-десять секунд разговора у меня возникал внутри сумасшедший шквал агрессии, я срывался на неё и говорил незнамо, что. Во время тренинга по системно-векторной психологии я понял, по какой причине возникают все мои раздражения...

Раньше я боялась ездить в метро, потому что в принципе боялась людей, мне хотелось целыми днями сидеть дома. С близкими людьми не было понимания - полная нестыковка характеров с отцом, с семьей брата. Я была тяжелым на подъем человеком, не было понимания пути, куда я двигаюсь по жизни. Уже с первых лекций я начала находить ответы на все свои вопросы...

У меня УМЕРЛА МАМА. Ее болезнь стала тяжелым испытанием для нашей семьи. Благодаря Системно-векторной психологии я не впала в панику, не стала убиваться и горевать, а сумела достойно перенести период болезни и саму утрату...

У меня ушла любовная зависимость, которая длилась очень долго. Была зацикленность на одном человеке, хотя я понимала, что это тупиковый путь, который никуда не приведёт. После тренинга моё внутреннее состояние поменялось колоссально…

Была обида на маму. Очень тяжелая. Мама ушла от отца, когда я была совсем маленькой. А в преддверии восемнадцатилетия я сама ушла от нее со скандалом...

Бóльшую часть жизни я прожила с ощущением, что я в этой жизни неуместна, была проблема общения с людьми. Были обиды на родителей, которые забирали всю энергию — психическую и жизненную. Все мои мысли крутились вокруг этого, и я боялась, что не смогу воспитать свою дочь, что мои отношения с родителями повторятся с моим ребёнком. На тренинге всё внутри упорядочилось, пришла какая-то ясность...

До тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана часто случались конфликты с родителями, с другими родственниками. Раньше казалось, что и люди не очень хорошие и как-то несправедливо все вокруг. А теперь я понимаю, как на самом деле это все происходит, что движет людьми. Тренинг позволяет не жить впотьмах, а наконец включить уже свет и всё увидеть, и всё понять...

– Ой, а вдруг что-то случится? – разводили панику СТРАХ и ТРЕВОГА. – Ну и слава Богу, всё закончится! – отвечала моя ДЕПРЕССИЯ.

Так как я хорошо училась и подавала блестящие надежды везде и в школе, и в институте, мои родители хотели меня видеть на руководящих должностях. Я этому всю жизнь сопротивлялась, потому что не хочу нести ответственность за других людей, а хочу нести ответственность только за себя. И постоянно в моей жизни было это внутреннее противоречие, когда другие от тебя что-то требуют, а ты понимаешь, что не оправдываешь их надежд...

У нас с отцом была пиковая ситуация в отношениях. Мы катастрофически не понимали друг друга. Я очень тяжело переживала эмоционально. И у меня было какое-то постоянное метание. Я не понимала, хочу я или не хочу замуж. Понимала, что вообще не хочу иметь детей никогда, меня все и так устраивает. С Юрием Бурланом всё-всё стало понятно. Мои противоречия, куда и зачем я иду, что я хочу от жизни...