Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

15 апреля 2017

1. Я начал воспринимать информацию на слух, то есть смысл того, что до меня хотят донести. До тренинга по СВП у меня это очень слабо получалось. Когда я учился в школе, а потом в университете, я не мог сразу понять услышанный материал. Мне нужно было сначала записать услышанное, заучить наизусть, и только потом иногда получалось понять смысл того, что мне рассказывали.

Я слушал информацию, но у меня в это время была куча несвязных мыслей которые мне мешают сосредоточится и понять сказанное. В процессе прохождения тренинга, начиная со Звуковых занятий мне стало проще слушать. Начало получаться сосредотачиваться, ненужных мыслей в голове стало намного меньше. Появилась возможность отслеживать причинно-следственную связь. Это очень приятное ощущение, когда ты слушаешь и в это же время понимаешь, о чём говорят.

2.У меня прошла зависимость от девушки и получилось создать новые отношения. Ещё до тренинга. Два года назад я встречался с девушкой с другой страны, между нами было 4000 километров. У нас с ней были очень сильные чувства. Но когда вопрос стал о моём переезде к ней она решила со мной расстаться. Для меня это был серьёзный удар. Месяца 2-3 я не находил себе места, постоянно думал о ней. Потом я понял, что эти воспоминания бессмысленны. Надо двигаться дальше и пробовать отношения с другими девушками. Но самое сложное было перестать о ней думать.

Я каждый день по 20-30 раз вспоминал про неё. Мысли сами возникали в голове и я никак не мог от них избавиться. Это очень выматывает, когда ты понимаешь одно, а делаешь другое, а поменять себя не получается. Появилась мысль о том, что я больше не в одну девушку так не влюблюсь, а то опять мы расстанемся и мне будет очень плохо. Нет эмоций нет проблем, наивно думал я.

Я пробовал встречаться с девушками, но сценарий был один и тот же. Мы встречались, девушка привыкала ко мне, думала, что всё хорошо, и тут я с ней расставался. Говорил, что ничего не чувствую и дальше встречаться бессмысленно. Это вообще странное чувство, когда ты сам хочешь встречаться, но всё делаешь, чтобы расстаться. Уже во время прохождения тренинга мне стало понятно, зачем я себя так веду и почему у меня не складываются отношения. А потом я начал замечать, что почти не думаю про ту несостоявшуюся любовь.

3. У меня улучшился сон, я стал лучше спать. Всю жизнь у меня были проблемы со сном. Я подолгу не мог уснуть, а засыпая, часто просыпался. С утра надо просыпаться, а я вообще не отдохнул, как будто спать не ложился. Днём появлялась сонливость, если надо было сосредоточиться и решить какой-нибудь вопрос. С каждым годом просыпаться было всё труднее и труднее. И уже во взрослой жизни подъём по будильнику стал для меня настоящей каторгой. Я просыпался и проклинал всё на свете, ненавидел жизнь и весь мир.

А за 2-3 месяца до тренинга вопросов со сном стало ещё больше. Ложусь спать, уснуть не могу, в голове много мыслей. Я слышу внутренний голос, но он становится очень громким. Такого раньше никогда не было. Я ничего не могу сделать, просто лежу и слушаю свой голос, который ни на секунду не замолкает. Какая-то часть меня ненадолго засыпает, а потом просыпается, а другая постоянно разговаривает. В процессе прохождения тренинга я даже не смог отследить, как эти громкие мысли ушли у меня из головы. Пропала сонливость, которая появлялась у меня днём. А также в момент пробуждения ушла ненависть к окружающему миру, подниматься стало намного легче.

4. Начало получаться записывать свои мысли. Раньше я их мог передать только устно, а написание проходило в мучениях и вызывало жуткий дискомфорт, написанное не передавало весь смысл. Не мог написать даже Дарье в поддержку. Просил помощи у своей девушки.

5. Начинаю осваивать новые технологии. Всегда это хотелось сделать, но был сильный страх перед новым. Даже такие простые действия, как установить вайбер или создать почту у меня не получались.

6. Начинаю отделять цели которые нужны мне и цели навязанные мне обществом.

7. Стало получаться кушать медленнее и лучше чувствовать вкус еды.

8. Прошло вздутия живота и постоянные метеоризмы.

9. Прошли прыщи на плечах.

10. Практически полностью перестал кричать на людей, доказывая, что я прав, если их точка зрения не сходится с моей. Намного меньше стал учить людей, считая, что только моя точка зрения правильная.

11. Перестал постоянно жаловаться на жизнь и рассказывать другим, как у меня всё плохо.

12. Прошла агрессия по отношению к пьяной матери. Я очень люблю свою мать но как только вижу или слышу, что она выпившая я становлюсь другим человеком. Начинаю её ненавидеть, издеваться и унижать. После тренинга я осознал в чём причина такой агрессии к ней. И теперь когда мать выпившая я реагирую более спокойно, больше нет ненависти к ней.

Москва

20 марта 2017

До тренинга по системно - векторной психологии я часто ругался с людьми, сам того не понимая, думал что доказываю свою точку зрения, а на самом деле наколял обстановку и приводил других людей в стресс. Считал себя самым умным, смотрел на людей свысока, думал что они совсем ничего не понимают, а на самомо деле ничего не понимал я. Увлекался тренингами по личностному росту, думал что это сделает мою жизнь лучше, а на деле выходило наоборот, моя жизнь шла под откос.

В какой то момент наступила депрессия, я потерял работу, испортил отношения со своим окружением, страдал и не знал что делать. Почему то произошло так, что когда уровень стрессов, непорядка в жизни был на пике, я нашел тренинг по системно-векторной психологии и этого меня вдохновило. После просмотра двухчасового видео, я уже знал что хочу на тренинг и любыми путями туда пойду. Решил убедить близких, что им тоже это нужно пройти, что жизнь измениться к лучшему, но как это обычно бывает, не встретил ни одного положительного отзыва с их стороны, а отношения с близкими ухудшулись.

Я был на грани сумашествия, что хочу помочь, хочу как лучше, но у меня ничего не выходит, как бы я не старался их убедить. Я метался, маялся, брался за одно дело бросал, потом брался за другое опять бросал. В итоге ни делал вообще ничего, только думал думал думал и считал себя гением всех времен. Обижался, жил в состоянии, что я вообще ничего не хочу и мне ничего не надо от этой жизни. Теперь перейдем к конкретным результатам после тренинга:

1. Ушла зависимость от тренингов и тренеров личностного роста, и всей информации которую получал от этого, которая длилась около 5 лет моей жизни. В процессе тренинга я осознал, что эти тренера, кем бы они себя не называли, как бы они себя не продавали, в основном все жулики и мошенники, либо люди добросовестно заблуждающиеся, но таких самый минимум. Причина осознания - эти люди, которые выдают себя за профессионалов, ставят людям психологические задачи, психологоми при этом не являясь, тем самым нанося вред людям, потому что нельзя менять то что не можешь диагностировать. Основной вывод - психологии в мире вне контекста системно-векторной психологии не существует. Кто прошел тренинг СВП, тот понимает о чем я говорю, а кто не проходил, продолжает попадаться на уловки жуликов, мошенников и профанаторов от психологии.

2. Ушли обиды. Ситуации в которых до тренинга я бы обиделся, сейчас приходит понимание психики другого человека, сам в своей голове находишь ответ на вопрос, почему человек так поступает и чувство обиды не возникает, вместо обиды - понимание причин действий другого человека, какое то принятие что ли человека, таким какой он есть, понимание его сути, конструкта его психики и почему он сейчас себя так ведет. Ушли глубокие обиды из детсва на Маму на Отца и других людей, появилось чувство легкости в общении с другим человеком.

3. Отношения с родственниками. Буквально после последних занятий, наладились отношения с родственниками, которые были испорчены до предела, теперь понимаю в чем именно я был не прав и возникло чувство исправиться. Раньше я хотел исправить других, теперь понимаю что исправляться надо мне самому.

4. Отказ от матов. Мы живем и не понимаем влияние разрушительное от мата. На тренинге даётся целое занятие на эту тему, и возникает чувство как же я жил и не знал этого раньше, сам выражался матом, слушал других людей кто ругался рядом, теперь понимаю откуда вообще берутся маты, корень происхождения и в каких особых случаях они допустимы и даже необходимы, и осознал почему в обычной обиходной жизни выражения матом абсолютно недопустимы. Перемены уже начались, отношения к матам изменилось, думаю дальше будет больше, ведь моё развитие только начинается.

5. Суеверие. На одной из лекций мы коснулись темы суеверия, Юрий показал откуда корни растут у этой темы, что за люди раздувают из этого мифы, и почему это является бредом и чушью. Осознав корни суеверия, я понял что нет причин бояться черной кошки пробежавшей через дорогу, человека перешедшего через дорогу с пустыми ведрами, бессмысленность похода к гадалкам и ко всем этим якобы ясновидящим. Миф суеверия изкоренен из моей психики, это очень сильно облегчает жизнь, когда перестаешь верить в надуманное где то когда то кем то, а начинаешь думать своей головой и проверять информацию.

6. Критичность мышления. В процессе тренига возникла некая критичность на входе информации в мою голову, начал отбрасывать ненужное, всякий бред сумашедших, перестал верить людям на слово, потому что человек может добросовестно заблуждаться или вообще быть сумашедшим, поэтому верить ему - это значит поставить себя в неудобное положение.

7. Возникло чувство душевного объема и беспричинной радости от жизни, когда сосредатачиваешься на другом человеке и понимаешь конструкт его психики, очень радостно становиться в этом моменте.

8. Всемирные заблуждения. В нашем мире существуют очень много неверных установок и заблуждений которые приходят к нам в голову и ограничивают наше развитие. В процессе тренинга происходит переосмысление, осознания причин, и исправления неверных установок и заблуждений подхваченных за жизнь от других добросовестно заблудившихся. В качестве примера приведу одну установку которую нам вешают психологи от псевдопсихологии, называется она так - люби себя, наплюй на других, нанося этим вред людям. Верная установку возлюби ближнего своего, как самого себя. На тренинге происходит процесс понимания, почему это так, а не иначе, идет осознание причин и не вызывает никаких противоречий.

9. Мой главный результат - это изменилось отношение к другим людям, раньше я считал в основном других людей дураками, а себя умным, теперь наоборот я присматриваюсь к людям, вижу как просто они живут, работаю, что то делают, и я думаю а смогу ли я так же, если не смогу, тогда кто еще из нас дурак. Люди стали ценны для меня, я осознал свою глупость по отношению к ним и появилось чувство возможности исправится и начать воспринимать других как равных, а может даже тех кто умней чем я, чтобы у меня была возможность учиться, ведь если я хуже мне есть чему поучиться, а если я самый умный то и учиться мне нечему. В первом случае потенциал к развитию, а во втором болезнь умственного снобизма, которая ограничивает наше развитие. Поэтому лучшая установка по жизни - это я хуже всех и всё зависит от меня.

В общем и целом спасибо большое Юрию Бурлану и команде Системно-Векторной Психологии, вы изменили мою жизнь к лучшему и дали мне возможность радоваться жизни и получать от этого удовольствие, вы показали мне пути развития, и мою личную свободу выбора, вы показали мне что я сам отвечаю за свою жизнь, и только мне выбирать как жить дальше, от моего выбора зависит моя судьба. Огромное спасибо, обязательно напишу в дальнейшем о каких либо серьезных результатах и положительных переменах в моей жизни. С благодарностью и уважением Михаил Филин.

Лисичанск

25 ноября 2017

Приветствую всех!
Выложила уже на ветке своей группы, копирую сюда.

***

История моих поисков

“А вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает того, что вы никогда не видели?” - я с этим жила.
Это одиночество, полное и бесконечное, которое расширяется вместе с глубиной Вселенной, которая все время куда-то летит.
Ты думаешь, что есть только ты, тебя никто не слышит и не видит, ты уверена в заговоре Наблюдателя, который потешается при виде твоей никчемности, бесполезности и абсурдности.
Живя с тем, что вокруг все создано лишь для твоего взгляда: как песок, на дне океана, чтобы просто создавать массы, казалось бы, ненужные, как и ты, а отсутствие нескольких тонн песка, совсем не будет иметь значения, либо менять что-то кардинально. Это состояние статичности, как-будто - ты не здесь, это просто чьи-то игры, а ты - из симуляции, все - иллюзия...

Очень легко об этом думать и закрываться от тех, кто жужжит тебе на ухо: “пойдем гулять, погода такая хорошая, а ты тут сидишь, в тишине и темноте, это же с ума можно сойти!”.
Вот. С ума сойти. А откуда мне знать, что я не сошла с ума?! А эти голоса - настоящие, а не мое воображение?!
Страх сойти с ума и мысли о собственном сумасшествии, мне не давали быть “здесь и сейчас”, я с болью ждала ночь, когда жужжание утихало, на небе появлялись сияющие звезды, которые меняли свой цвет и яркость, танцуя на бархатном темно-синем небе, они как-будто говорили со мной, звали и рассказывали о величии других галактик, гирляндах таинственных звезд, что имели разную и совсем не похожую природу, о том, что есть за этой глубокой синевой, такое вечное и прекрасное, они меня звали, нежно напевая сонаты теории струн, манящим и далеким хором…

И были только звезды, и была только я.
Больше ничего не было, никого, было так спокойно и трепетно.
Каждый раз, когда наступала ночь, в меня вселялись космические идеи и путешествия, которые взрывали мою фантазию, соединяя со всей Вселенной, провожая по непреодолимым просторам… Когда наступал рассвет, я засыпала, как только начинало светать.
И я ненавидела день: светлый, солнечный и шумный...
Солнце всегда испытывало ко мне неприязнь: обжигая кожу, оставляя ожоги, а я всегда от него пряталась, под тень деревьев, зонтик, а после и вовсе перестала выходить, ожидая самое прекрасное время суток: когда оживала ночь и все менялось, обретая смысл и значимость, я как-будто просыпалась…

Сколько же это длилось? Я уже не помню, долго, годы.
Это - было мое действительно ценное общение, как и тетрадь, в которую я записывала звуковые мысли, всегда ночью, разгружая свою голову в особо тяжелых ситуациях, становилось легче, на несколько часов, потом меня опять накрывало. Я изолировала себя от общества, которое причиняло мне боль своей постоянно шумной бессмысленностью, мне всегда хотелось убежать и закрыться в темном шкафу, где меня никто не найдет, и не будет звать, как в детстве…
С каждым разом, я выходила все реже и реже, вначале, в шумные места, где могут быть потенциальные “шумонарушители”, а после и вовсе, на улицу…

Я жила с мыслями о своей шизофрении, в этих страхах, читая литературу в интернете, я нашла и поставила себе диагноз: “дереализация” и “деперсонализация”.
Это было так страшно! Когда я, диагностировала в себе эти состояния и пришла к заключению…
Пустота.

Бывало, что я несколько месяцев не ощущала свое тело, мое сознания будто “висело” над головой, монотонные движения, бессмысленные действия, которые я вообще практически сократила и ненависть к телу, которое мне мешает, которое я должна за собою “таскать” - оно никак не могло оставить меня в покое, поэтому я от него “отключилась”, существуя в амимичной форме, могла длительное время не проронить ни слова - они не имели смысла.
Я полностью погрузилась в себя и закрылась: все было серое, однотонное и одномассовое, не имело отличий и значимости. Бывало, я иду и останавливаюсь, понимая машинальность действий: “но зачем я иду, куда, для чего”?

Это как-будто, ты где-то под водой, придавленная тоннами прозрачного пространства, не можешь открыть рот и проронить хоть слово - сил нет, наблюдаешь за собой со стороны, ничего не можешь изменить, не слышишь других и не реагируешь на какие-то действия - все застыло и сдавило тебя в точку, ты даже не тень…
И тут появилась полная тишина. Больше нет в твоем пространстве скрипки Вивальди, минора Бетховена и трагичности Моцарта. Нет птичьего оперного пения, нет гроулинга из блэк-метала… Даже любимого дождя - нет! Ты стоишь в поле, на склоне у реки, начинается дождь, гроза, а ты этого не видишь и не чувствуешь, как раньше: наслаждаясь каждой каплей, босиком, под молнией…

Просто - все равно, ничего не хочу, ничего не чувствую. Может, я умерла?! Были вопросы, на которые отвечала лезвием, по кисти руки. Нет, жива, наверно… Но почему я не чувствую боли?!...
Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! НИЧЕГО - НЕТ! Я СПЛЮ!? РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Кричало все внутри, безмолвно, безэмоционально, на дне океана…

В то время, у меня была интернет-рация, где можно было послушать кого-то или поговорить (но не в моем случае). Там разные конференции, на разные тематики, были даже эзотерические каналы, где я часто и сидела, слушая.
Не прекращая свои поиски, которые начались когда-то в детстве и продолжали со мной жить…
Я искала ответы в религиях, начиная со всех авраамических и заканчивая буддизмом, духовных практиках, медитациях, “раскрывала кундалини”, “училась видеть ауру”, читала ченнелинги от Белого братства и Крайона, постила на форумах "Индиго", и практиковала космоэнергетику… - Пустота не сокращалась.
И вот, однажды сидя и слушая разговор незнакомых мне людей, я услышала ключевую для меня фразу: “шизофреник”. Конечно же, я активизировалась и начала вслушиваться…
Речь была о парне с диагнозом, который напал на одного из участников конференции… И тут я спросила: “как определить в себе шизофрению?” На что мне ответил голос: “если ты задаешь себе этот вопрос, значит у тебя нет шизофрении. Таким вопросом задаются только люди со звуковым вектором…”

И мне больше ничего не было нужно. ВОТ ЖЕ ОНО! Появилась надежда: это не я! Я - не шизофреник!
И тут же пошла в гугл, вбивая - “звуковой вектор”: первая ссылка была на сайт Юрия Бурлана. Открыла статью и… шок! Каждое слово, цепочки, мысли, обо мне! Комок в горле. И фраза - что только звуковик имеет страх сойти с ума… Тут меня просто разорвало на частички… всплеск осознания и буря эмоций… Океан воды, когда-то придавливающий меня, торжественно сошел. Внутри появлялся восторг, надежда, свет, эйфория!
Я чувствовала наполнение и то, что я начинаю выходить из себя, там были написаны МОИ МЫСЛИ!!! То, что я всегда знала, подсознательно, то, о чем я много раз писала, по ночам, оставаясь наедине со звездами, моими единственными близкими друзьями… Это всегда было со мной! Настолько ярко все начало приобретать окрас, вкус и цвет… Все было логично, понятно и… МОЁ!
Я узнала, что я - не одна! Нас - 5%!

ОНИ - ЕСТЬ!!! ЭТО ЖЕ С УМА СОЙТИ, КАК МНОГО!!! И ОНИ – НАСТОЯЩИЕ, И ТАКИЕ ЖЕ!!!

Больше я не уходила с этого сайта, поставив в закладки, я жадно читала все звуковые статьи, задавала вопросы на сайте, мне предложили придти на вступительные бесплатные лекции. Я их прослушала в августе 2017 года.
Понимая, что эта информация настоящая, чувствуя каким-то древним мозгом, который всегда знает ПРАВДУ, что это именно то, что мне нужно - это - истина, я записалась в группу 64. 22 августа, был старт.
(Эта группа, просто КУРАЖ, СПАСИБО ВАМ! :hugg: ))).

Я читала форум, где была масса идей, вопросов и ответов, новых границ непознанного, переживаний и ОБЪЕДИНЕНИЯ, слушая лекции по ночам (а первые лекции были по 10 часов онлайна), вначале, было очень сложно сосредотачиваться и клонило в сон (ночью (!), я же никогда не сплю... :wasntme: ), а потом, постепенно, я сидела все больше и с широко раскрытыми глазами, и ушами :lol: ))) до самого конца. Самое интересное, что после ночи тренинга, такой заряд энергии бьет, что уснуть совсем не можешь и еще целый день радостно занимаешься делами, как будто после активного бега…:inlove:

Включилась я не сразу, прослушав две первые лекции. Это пришло лишь на третьей, уретральной.
Что же со мной было после… Я захлебывалась от слез, как немая рыба, жадно хватая воздух… А потом так же: на зрительных, на звуковых, обонятельных… Но это совершенно другие истории.

После звуковых же, я знаю, В ЧЕМ СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ, какая у меня серьезная роль и ответственность, что не время эгоцентрировать, время “работать!” - на благо вида!
Кто, если не я?! И никто, как я… Моя жизнь приобрела масштаб, цель и СМЫСЛ! А еще и родственников :D )) (которые, оказывается, у меня есть и очень даже милые)).
Теперь мне стыдно за то, что я когда-то закрылась от них, оставив стучаться в ватную дверь у порога...

***

Результаты

Самый главный и важный для меня результат - в самом рассказе, остальное - как очень приятный "бонус".
Сейчас слушаю лекции в 65 группе, появляется новое осознание, те самые "огрызки" пазлов, что я пропустила или "не услышала". Это самое интересное... Когда УЖЕ есть представление и видение картины, ты ее детализируешь...

У меня появилось новое, очень интересное занятие: "вслушиваться" в людей.
Сейчас, это занимает мои мысли. Я пытаюсь их анализировать и понимать - "почему?" Это так увлекательно!
Ведь СВП - это программирование, на уровне "Человек". У каждого есть свой собственный код во Вселенной.
- Появился СМЫСЛ.
- Я научилась концентрировать внимание во время лекции. Вначале, было очень сложно, энергозатратно. Но, чем больше я слушала, тем больше я "просыпалась" и вникала.
- Кстати, уже практически ушел стресс в коже: мне не нужно постоянно что-то теребить или стучать пальцами рук.
- С обидами я еще работаю, но, теперь я знаю их корень/природу - думаю, это дело времени. Стало гораздо легче!..
- Обострилось обоняние. Я стала слышать очень тонкие запахи... Это - новый мир, для исследования.
Сейчас, меня часто "кидает" в очень чувственный мир (переключение звука и зрения), такой себе, "неадекватный" аттракцион: :lol: это амплитуда эмоциональных и сознательных состояний. Ранее, я вообще была только в скафандре звука А зрение, активизировалось крайне редко.
- Шквал эмоций! Таких разноцветных... Бывает даже любовь к миру людей!!! - Пытаясь открыть их в себе, оправдать и понять - "почему они, такие?"...
Я думаю, идет стабилизация векторов.
- Как я уже писала ранее, наконец-то я (незаметно для себя) смогла снять солнцезащитные очки (да, для меня это хороший результат! :D )
Я же в них, в любое время года, суток и погоду...
- Очень приятный и значимый "бонус" - я могу управлять головной болью! Вернее, быстро от нее избавляться, применяя советы Юрия, из тренинга: когда я начинаю сосредотачиваться на других, вникая в них полностью - голова перестает болеть! Раньше же, не зная корни, я просто пряталась, при возможности... - а это нежелательно.

Есть еще много разных и мелких нюансов, но об этом позже, возможно.
Главное, что я теперь знаю: "зачем я?" И знаю, что с этим делать.
А в голове, столько новых идей и просто огромного объема пищи для ума!

***

Цели

Я знаю, чему хочу посвятить жизнь (определилась в профессии), в этом году, я закончила тех.универ. - компьютерная инженерия (программист), но мне это перестало так нравится, еще на втором курсе, поступила на третий курс совершенно другой специальности и хочу работать в этом направлении. Появились идеи, глаза загорелись! Возможно, в будущем, я объединю эти две профессии, для чего-то нового...
Если раньше я думала, что создание семьи - не про меня, т.к. "таких людей вообще не существует в этом мире" то сейчас, я знаю, каким должен быть этот человек. Да и вообще, что такой человек - существует!!!
Сейчас уже хочется отдавать. Отдавать виду, выполняя свою роль, отдавать семье - настоящей и будущей, тепло, заботу, знания и любовь. Отдавать лучшее! Искренне.
Только благодаря СВП, я поняла эти вещи. Мне многое открылось и стало понятно. Это такой... Новый, глубокий, НЕПОЗНАННЫЙ мир...
Его нужно познавать и изучать, для этого у меня теперь есть инструменты.
Вообще... В моей голове - произошел Большой взрыв. И все не стало хаотичным. Все стало - структурным, понятным, интересным!
Теперь, можно не только наблюдать и прятаться. НУЖНО действовать! Есть цели, идеи, СМЫСЛ!
Столько всего нужно и хочется сделать...
Сейчас у меня очень интересные и новые моменты в жизни. Я проживаю новые состояния, эмоции, осознания... ЭТО ШОК! В хорошем смысле этого слова.
Еще есть много всего, что не описать словами... Это пока внутри. И пора уже экономить пространство:D
Надеюсь, эти строки, помогут кому-то в поисках ответов, как и мне, когда-то "голос в рации" о звуковом векторе.

***

Я еще в самом начале пути, то ли еще будет… Но я вижу СВЕТ в конце туннеля и знаю, КАК к нему идти!
Спасибо Вам, Юрий Ильич Бурлан, спасибо всей команде, всем моим одногруппникам!!!
Спасибо, что вы открыли для меня настоящее, смысленное… - Системно-векторную психологию. Лишь познакомившись с вами, я поняла, что ничего до этого не знала... :hugg: :* :inlove: 

Сочи

7 ноября 2017

***
Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

От пресных слов в тоску впадаю.
Приправить перцем, я взрываюсь.
Переборщить – у ярости в плену,
А от молчанья – руки опускаю…

Как от искристой газировки,
Смеюсь от шуточек я колких.
От черствых и засохших слов
Давлюсь, в груди сжимая вдох…

От мягких, с запахом ванили,
Я стану нежной,… может…или
Растаю сладкой карамелью,
Зальюсь я соловьиной трелью…

От ядовитых слов меня
Всю разрывает пустота…
Быстрей чем снайперская пуля,
врезаясь мертвой хваткой в тело,
стреляет по мишени смело,
Смысл ядовитого словца.

***
Как уберечь тебя, Душа?
От слов бессмысленных картечи
В какой мне щит одеть тебя?
Чтоб ты жила от счастья вечно,

Чтоб ты не сжалась в кулаки,
Дойдя до точки невозврата
Чтобы на всем своем Пути
Не знала Смысл за гранью Ада…

Чтоб бесконечный теплый Свет,
Не дал погаснуть Точке в сердце,
Чтоб не запутал Смыслом бред
С чужого края иноверца.

***
Бросая слово второпях,
Забыв о калибровке смысла,
В заботе оправдать себя,
Застрявши в волнорезах эгоизма…

В отмене чувства на любовь,
Прослушав крик, от равнодушья,
Вы не успеете спасти
Живую душу от удушья.

***
Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

"…Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. Словом можно продать, и предать, и купить, Слово можно в разящий свинец перелить…." - Эти строки Вадима Шефнера знакомы всем…

Они ссорились… Парень и девушка… Они не могли понять друг друга… Наверное, хотели…Но не получалось… Она решила, что лучше уйти и сказала об этом… А он? …Он сказал такую фразу, которую люди говорят, бывает, просто так, не вкладывая в смысл серьезных намерений: «…а мне что теперь делать? Повеситься что-ли?»… Ответ сорвался очень быстро: «…а тебе что, слабо?...» Через несколько часов мой сын покончил с собой… Ему был 21 год… Девушка была старше,уже с двухгодовалым ребенком… О том, что между ними произошел такой разговор, мне рассказали спустя недели две…

…Физическая боль всего тела появилась у меня не сразу. Сначала горело сердце, долго горело… Был страх выходить на улицу, помешательство какое-то…,страх сойти с ума. Потом невыносимые головные боли, неделями…, стало трудно думать…Появилась боль в спине. Спустя четыре года болеть стало все тело. Мысли о том, что у меня нет сил жить дальше, каждое утро опустошали меня… И я ни с кем не могла поговорить об этом…Мне было стыдно от того, что я не могу преодолеть это страдание, ведь у меня есть доченька и муж. Я чувствовала сильную вину за свои состояния, и от этого мне становилось еще хуже. Внешне я старалась не показывать свои состояния и не рассказывать никому о своих мыслях… Бесконечные разговоры с моим сыном в голове сводили меня с ума…, картинки из детства…, как он рос, взрослел, становился юношей…, самый красивый для меня… Я записывала каждый сон, когда он снился…

Но надо было жить, и жизнь вокруг шла своим чередом. Спустя два года я снова вышла на работу. Работала я всегда в отделе кадров или менеджером по персоналу. Работа мне нравилась. Нравилось, когда у меня большой коллектив, я с удовольствием занималась подбором кадров, проводила собеседования, общалась с сотрудниками. Интересовалась психологией, всякие книжки читала на тему как лучше понимать людей: «Язык жестов», например, или «Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди» и т.п. Еще в 2010 году, в течение года в Москве, проходила курс обучения по Системно -интегративному коучингу (слово «системный» меня всегда привлекало). Мне было очень интересно, но давался мне этот системно-интегративный коучинг как-то с трудом. Теоретический материал был начинен всякими схемами, таблицами и казался очень серьезным. Но в практическом применении, для меня не дал ожидаемых результатов. И когда я обратилась за помощью к тренерам –коучам, после того, что произошло со мной, мне никто не смог помочь…

За четыре года я обращалась к трем психологам, к двум психотерапевтам, прошла различные терапии, пила таблетки. Конечно, что-то мне помогало, но ощущения безысходности, боли, обиды, страха, вины, бывало, доводили меня до полного отчаяния. Мой муж очень хотел помочь мне и купил аппарат, который предназначен для коррекции стресс состояний. Так я с этим аппаратом и жила. Подключала его и мне становилось физически лучше… Потом я стала понимать, что я от него просто зависима. Эффект был, но временный, и я все равно скатывалась в плохие состояния. Как то в один день пришло решение сменить профессию,и я поступила на курсы профессиональной переподготовки по специальности «практическая психология».

Получив диплом о новом образовании, я стала работать психологом. И еще одно состояние отчаяния и открытый вопрос - ведь я теперь психолог и отлично понимаю, что все, что я знаю в психологии, не дает мне самой ожидаемого результата. Как же я могу помочь другим? В работе с детьми появлялось все больше и больше вопросов. Неэффективность обязательных диагностических тестов была очевидной для меня. Кроме подтверждения того, что я и так вижу, они не давали. Как понять, почему один ребенок постоянно убегает из дома, другой ворует, третий тоже уходит из дома, но чтобы мать наказать. И вообще, что с ними делать, если они открыто заявляют, что ненавидят одноклассников и учителей. Именно в поисках ответа по детям, я попала на портал системно-векторной психологии. Прочитала о векторах. Уже точно не помню статью, но очень простым языком, были даны вполне адекватные ответы на мои вопросы. Мне это понравилось. Потом статьи Евгении Астреиновой, Татьяны Сосновской, Виктории Винниковой о том, как пережить смерть близкого человека буквально согрели мне душу. Я перестала чувствовать себя одинокой в своем горе. Огромное спасибо всем, кто пишет статьи и отзывы, делясь своими историями и результатами. Но меня, все-равно, очень удивило такое количество результатов, и я к тренингу отнеслась несколько насторожено. Но после бесплатных лекций, решила, что хотя бы для работы обязательно необходимо в этой науке разобраться. Уж очень все понятным становится через вектора. Но о результатах для себя я не задумывалась. Несмотря на то, что работа меня отвлекала и увлекала, мое состояние не становилось лучше. Каждое утро я просыпалась с тяжестью в теле и болью в позвоночнике. Тяжелые головные боли были регулярными, тяжело было сосредотачиваться и думать.

Системно- векторная психология… И почему я не встретила ее раньше на просторах интернета. Почему не встретил ее мой сын… Чего только там не находил он. И всякие фильмы о смысле жизни, о вселенной, космосе, о человечестве в целом, про днк любил смотреть. Обожал Высоцкого, Есенина, слушал современный рэп, в котором каждое слово было обращено к смыслу жизни. Не находя себе места, то уходил в горы, то спал днем и ночью и не разбудить его. И бесконечные разговоры о том, что же это с людьми происходит… и что же будет дальше, и с чего все начиналось… Если бы только он прослушал эти звуковые занятия!!!...
Если бы только знать о том, что такое звуковой поиск… какому человеку достаточно одного слова, чтобы расстаться с телом?… Кто на это способен?! Какая у него психика?! Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме СВП…
А знаете, с какими ощущениями жила я? Когда моему сыну было лет шестнадцать, у меня появилось странное ощущение и мысль, что я какая-то неправильная мама, вроде бы как не мама. Я не так выгляжу. Мне надо бы быть по полнее, выглядеть постарше. Мне стало казаться, что мой сын старше меня. Я не находила этому объяснение и мне не давало это покоя. И мне даже хотелось располнеть, чтобы придать себе хотя бы внешнего статуса. Мне казалось, что тогда он будет меня слушаться. Странные ощущения, не правда ли? Никакая психология не может объяснить это, кроме СВП…

Сколько я себя помню сознательно, мне всегда казалось, что я что-то особенно важное должна узнать в этой жизни. И когда не было сил жить, эта мысль меня не оставляла. Книги по философии, психологии, эзотерике не давали ответа. Ответ пришел на тренинге по системно-векторной психологии. Ответ, после которого, у меня появились силы жить дальше. Терапевтический эффект, который я получила ни с каким не сравнить.
Тренинг в моей 61 группе закончился в конце июня. Сегодня начало ноября. У меня значительно уменьшились головные боли, одной из причин которых был сильный челюстной зажим. Пила таблетки для расслабления мышц и упражнения делала – эффект был кратковременный. Приходилось пользоваться сильными таблетками от головной боли длительно. В это трудно поверить, но у меня сейчас нет этой проблемы.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Ранее с этим совсем было плохо, срывалась по малейшему поводу. Потом долго приходила в себя. Без таблеток никак не получалось. Сейчас совсем другое дело!
У меня не болит позвоночник, и нет тяжести в теле. Встаю с другим настроением. Мне стало легче думать. Это вообще не сравнить с тем, как тяжело мне последнее время давалось сосредоточение. Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Низкий поклон Вам и бесконечная благодарность, уважаемый Юрий Ильич! За это открытие, за такую серьезную работу! Спасибо команде портала! Всем, кто отвечает на вопросы, проводит исследования, пишет статьи!

Уважаемый читатель, гость портала! Может быть, Вы ищете для себя ответы на важные вопросы, или какие- то подтверждения, или, если даже Вы случайно здесь оказались, спешите узнать и понять, что такое системно-векторная психология. Сегодня не знать СВП - все - равно, что жить во тьме, с завязанными глазами… и ушами…

Пенза

22 июня 2017

Я пришел на тренинг в состоянии сильнейшего стресса. В моей жизни уже несколько лет не было ничего хорошего – в бизнесе почти банкрот, доходов нет, с женой на грани развода, общение с детьми часто с ремнем, с родными и близкими постоянные конфликты, проблемы с ЖКТ.

А ведь не всегда было так. Было время, когда я интуитивно жил как надо и это были периоды счастливой жизни. А что изменилось во мне или в окружающем меня мире, что довело меня до состояния безысходности - я никак не мог понять.

Желания встать на подоконник, конечно, не было. Но было огромное желание изменить все, но как? Сколько бы я ни старался вновь войти в то состояние – у меня никак не получалось. Наоборот, все глубже я погружался в проблемы и стресс. В поисках решения своих проблем я столкнулся с СВП. Скажу честно, я не воспринял это всерьез. Какая-то система, какие-то вектора, как-то все сложно и запутано..да ну их. Но рекламные баннеры уже прилипли к моему браузеру и упрямо настаивали «зайди, зайди, зайди» …ну ладно, думаю, пройду бесплатные лекции, а там посмотрим, ведь я ничего не теряю))

После бесплатных занятий по кожному и анальному векторам я стал постепенно понимать свое окружение, видеть их в своих близких и я стал понимать этих людей и себя. Твердо решил пройти первый уровень.

Сейчас о своих результатах могу сказать следующее:

1. Бизнес – бизнес идет, я снова зарабатываю))

2. Отношения с супругой пока еще не идеальные, но гораздо лучше. Ведь я стал ее алиментировать!

3. Своих детей (9 и 4 года) читаю как открытую книгу, отношения стали совсем другими.

4. Здоровье – синдром раздраженного кишечника ушел после 2-го занятия, а ведь раньше мне даже дышать было тяжело из-за постоянного вздутия.

5. Отношения с близкими – конфликтов нет, я просто понимаю и принимаю людей

6. Взгляд на жизнь – изменился координально, хожу с улыбкой)) стресс? – нее, не слышал. Само собой получается так, что я сосредотачиваюсь на других людях, даже мимо проходящих, легко устанавливаю контакт и общаюсь. Люди сами тянутся ко мне, а раньше шарахались))

7. Определил в себе вектора – кожно-зрительный, звуковой, мышечный. Буду наполнять свои желания и развиваться, план составил. Через полгода отпишусь о новых результатах.

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала. Вы вершите человеческие судьбы, с вашей помощью люди становятся счастливыми))))