Результаты прошедших тренинг

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Уфа

20 марта 2009

Теперь могу совершенно точно сказать, что Системно Мышление разделило мою жизнь на до и после. До - это надрывный поиск ответов на миллионы вопросов. Непонимание людей, завышенные и зачастую ложные ожидания от людей, миллиард вопросов "почему?" и еще десять миллиардов вопросов "что делать?" Непонимание себя, собственных желаний и т.д., в общем еще пару страниц....

После..... Еще страниц на пять. Скажу так коротко и интегрально, что жить мне стало кайфнее, во многие многие разы, а самое главное жить стало проще, многие и многие вещи оказались очень простыми....

Я какое-то время занимался НЛП моделированием различных навыков людей. В том числе некоторых вещей, в которых я был успешен, но никак не мог выявить четкие стратегии поведения (даже свои), не мог никак понять как кто-то что-то делает, что кто-то успешен в тех или иных вещах, не мог понять фишек. Сейчас, после изучения Системно-векторного психоанализа,понимаю, что даже найденные фишки не всегда те и не все будут работать на всех людях.

Еще что интересно. Только системное мышление заполнило ВСЕ белые пятна, касающиеся поведения человека, что не позволяли сделать многочисленные направления в психологии и не только в ней, которыми я интересовался в разные периоды своей жизни.

Я совершенно убежден, что это САМОЕ необходимое, самое глубокое, в каком-то роде самое точное знание о человеке. Эквивалентов этим знаниям нет.

Системное Мышление помогает понять любые области знания о человеке и этом мире и этот угол зрения позволяет более ОБЪЕКТИВНО И ТРЕЗВО оценивать АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ВОКРУГ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТАК СКАЗАТЬ СОБСТВЕННОЙ ФИЗИОЛОГИИ..

Что касается моих собственных достижений.

Системно-векторный психоанализ дал мне возможность принимать многих людей. Как пример, это невероятно, но я теперь могу спокойно переносить мою анально-кожно-зрительную маму (бывшего инженера, а ныне пенсионерку). Раньше я почти в буквальном смысле закипал от ее мельтешения уже минут через 10 общения с ней. Сейчас я спокойно отвожу ее сад и способен общаться с ней часами сохраняя свой рассудок в норме :))

Я понял наконец многие свои желания. Когда Бурлан рассказал об интересе звуковиков к квантовой физике я просто обомлел. Я занимался молекулярной антропологией в течение нескольких лет и потерял к ней интерес и одним из дальнейших направлений деятельности видел квантовую физику. Начал смотреть какие институты есть, начал думать куда бы податься в этом направлении. И тут Бурлан мне говорит, что именно двигает в этом направлении и самое главное показывает, что есть альтернатива, и эта альтернатива намного глубже и интереснее и т.д.

Я наконец понял и осознал огромное количество своих желаний. Раньше они роились в моей голове и я не знал что выбрать, куда пойти, что правильно, что разумнее, никак не мог понять чего же я хочу больше, в общем, совершенно обычный кошмар обычного человека. Теперь такое ощущение, что моя психика и моя голова наконец стала принадлежать мне :))
Вы не представляете насколько это кайфно. Просто обалдеть какой кайф.

Наконец картинка о мире, людях и самом себе сложилась из фрагментированных пазлов в ясную и четкую картину. И, самое интересное, я бы никогда не догадался, что это картинка будет именно такой.

В этом плане я могу назвать Системное Мышление САМЫМ ЛУЧШИМ В МИРЕ РУКОВОДСТВОМ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ СОБСТВЕННОГО МОЗГА.

На самом деле трудно понять насколько же я изменился в результате Системного Мышления. Недавно у меня была такая интересная возможность. Я как-то попал в одну интересную ситуацию, там было много якорей (и среда и люди и обстановка и эмоции), произошел как-бы возврат в прошлое и эмоционально и физиологически, в общем во многих аспектах я как-бы вернулся на полтора-два года назад.

Блин, я почуствовал себя как человек попавший на другую планету к другим существам: ничего не понятно, что куда движется, почему так происходит, какая-то вечная тревога о том, что будет дальше, какая-то неуверенность в обстановке, в общем как-то очень-очень хреново. Это было всего пару дней. Но в такое возвращаться больше желания нет.

Осознал наконец одну вещь, на которую напрасно потратил почти десять лет своей жизни. Эх, если бы я встретился с Толкачевым или Бурланом лет пятнадцать назад.......
Когда я начал изучать Системное Мышление для меня это было как попытка отморозить участок заиндевевшего окна, чтобы увидеть, что там за окном....
Отморозил, увидел, офигел и понял, что за этим окном и начинается реальный мир...

Ульяновск

9 декабря 2011

Результат 1. Я точно знала, что мне это Знание нужно - четко осознала с первого цикла вступительных лекций, прошедших в августе 2011. С первых часов тренинга уже предвкушала глубину и объем предстоящих открытий. Не было даже сомнений, что системно-векторная психология – то, что я искала. Искала во множестве философий и психологий – понимание себя и загадочного Другого, постижение души и Духа, осознания места человека в мире и мира в человеке.

На вступительных занятиях Юрий говорил, обращаясь к аудитории: "Читайте результаты тренинга!". А я, признаюсь, совсем даже не хотела никаких чужих результатов, суждений, мнений... Зачем??! Не нужны никакие подтверждения! Из услышанного на лекциях всё ж было очевидно! - Это стройная система знаний, основанная на выявлении глубинных корней психического, что дает мощное и устойчивое осознание людям, получающим эти знания. И потому, конечно, это результативно. Я четко поняла, что нашла СВОЕ!!

Тайна Бессознательного, формирующего наши мысли и состояния, влияющего на наше поведение и, в целом, жизнь, - она открывается тем, кто проходит тренинг по системно-векторной психологии. Уже тогда - на первых видеолекциях – это прорисовывалось все с новой и новой силой, с каждым новым системным примером и узнаванием – все более отчетливо.

Сейчас я знаю точно – системно-векторое мышление избавляет от иллюзий о человеческой природе, дает ясное виденье, четкое представление о желаниях, мыслях и намерениях - своих собственных и другого человека. Наконец, мы знакомимся с собой, со своим психическим, которое живет нами!

Шла на тренинг за знанием. Была мысль, получить второе дополнительное образование по психологии. Изучала разные предложения на этот счет. Прослушав вступительные лекции Юрия Бурлана, поняла, что мне не нужны никакие другие программы и дипломы никаких левых и правых психологических факультетов.

То, что я могу получить на тренингах по системно-векторной психологии, не найду нигде больше (!): ни в университетских аудиториях, ни в кабинетах у психологов, ни в книжках, умных и не очень. Уникальное, точное, объемное, системное знание о психике человека, об «устройстве» его души. Как можно отказываться от этого?!! Не просто какие-то внешние зарисовки-описания, гипотезы и предположения, рационализации и интерпретации. Нет! Это ясное понимание корней происходящего в психическом человека, группы, общества. Это выявление причин, оснований, первоначал(!!).

У меня были очень большие ожидания и очень большие требования перед началом прохождения платного курса. Естественно, доля какого-то скепсиса и недоверия присутствовала - исчезла бесследно с первого ответа Юрия на вопрос. То, что открывалось (узнавалось, понималось) на занятиях, даже не предполагалось в ожиданиях!...

Лекции Юрия Бурлана просто потрясают глубиной и ясностью материла, его стройностью, очевидностью. Какие открытия и откровения! Какие осознания! На каждом занятии информация идет объемом, который охватывает как психическое человека, так и ментальное страны, рассматриваются причины и следствия исторических событий, проводится анализ происходящих в мире процессов.

Тренинг наполняет не только знаниями.. Ощущение жизни возникает - словно, наконец, включили свет..
В это трудно поверить, пока сам не пройдешь и не переживешь… но после осознаний, к которым нас приводят на занятиях, мир вокруг предстает невероятным благолепием красок и ощущений, исполняется гармонией смыслов. И все это звучит прекрасной симфонией состояний внутри..

Мнимые зло и негатив мира начинают осмысливаться в совсем другом ключе, они перестают угнетать и подавлять. Улыбка понимания! Наконец, ощущаешь и понимаешь целое, и себя в этом целом: человек-в-мире и мир-в-человеке.

Не могу найти подходящих слов для того, чтобы выразить благодарность Юрию и команде портала!! Загляните в мое сердце и мысли – там..... состояние гармонии, умиротворенности, ощущение благодати, любви.... – благодаря вам! Спасибо!!!

Желаю всем, кто сейчас занимается в группах, прекрасных открытий и осознаний, исполнения смыслом и пониманием!
А тем, кто думает пойти на тренинг, - точно идти!

Если вы ищите себя, хотите понимать других людей, осознавать, что на самом деле происходит в обществе и мире, в котором мы живем, - вы это уже нашли - ЗДЕСЬ!

Стремление «познай самого себя», возможно, личные страдания, неурядицы в отношениях с родными, коллегами или переживания за своих любимых, близких, детей привели вас сюда – так позвольте себе осознать и справиться с этим и, если надо, исправить и избавиться от "нехороших" состояний. Возьмите это знание! именно его вы искали!...

Если вы чувствуете, что это ваше, если ваша душа откликается и тянется к этому знанию – поверьте себе, просто сделайте это для себя – пройдите тренинг!!

Уфа

10 февраля 2014

Результат 3. Я не первый раз прохожу тренинг первого уровня и мои результаты усиливаются. Хочу рассказать вам они них. Ведь эта штука и правда работает. Может кто то блуждая в интернете в состоянии отчаяния случайно наткнётся на этот текст и примет красную таблетку (из к/ф "Матрица"). Вот краткое изложение тех позитивных изменений, которые произошли в моей жизни благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

- Избавление от обиды на отца. До тренинга я постоянно внутренне упрекал его в медлительности, нерешительности, какой либо несостоятельности. Сейчас мне смешно и стыдно за такие мысли;

- Избавление от обиды на маму. Тут не так все просто, но вкратце скажу, что в силу разности моих и её врождённых свойств я не дополучал ласки и внимания, чего так хотел... чтоб гладили по голове побольше, хвалили по чаще и т.д. и вел я себя всегда в направлении такого вознаграждения. И на фоне этой проблемы я начиная с самого детства имел напряженность в отношениях с мамой. В результате проработки на тренинге это напряжение в большой степени было снято и я продолжаю работать над этим;

- Избавление от глупых претензий к родителям и их парным отношениям. До тренинга эти претензии были вообще не осознанными и выражались в постоянном недовольстве их жизнью, ходом их мышления, манерой общения друг с другом, тем где и как они работают, и вплоть до того как стул поставили и прочие совершенно глупые вещи. Нет, я не третировал их открыто, но это отношение к ним создавало тяжелейшее внутреннее состояние и красило все наше общение негативным фоном. И что самое страшное... я повторюсь... это происходило совершенно не осознанно. Только после тренинга я понял это;

- Полнейшее избавление от внутреннего осадка неудавшихся личных отношений. Их было у меня около десяти на данный момент жизни, каждый раз я влюблялся как в последний и каждый раз сердце жестоко разбивалось о мокрый, грязный, холодный асфальт, а бывало жестоко втаптывалось в грязь......... Это так мне казалось. Я обижался, чувствовал себя брошенным и никому не нужным, ни о какой уверенности в себе не было и речи, я и знать не знал что это. Тема личных отношений совершенно особая, но скажу одно - сейчас я испытываю к своим "бывшим" и к тем, с которыми я так хотел иметь отношения, но этого не происходило, только нейтрально-доброжелательные чувства. В окружении женщин ощущаю себя уверенно, спокойно и наслаждаюсь общением;

- Избавление от страхов и тревожных состояний. Это вообще особенно весёлая тема. Она естественно стала весёлой только после прохождения тренинга. А до этого мне было совершенно не смешно. Я подпрыгивал от каждого телефонного звонка, даже ожидаемого, а от неожиданного звонка в дверь меня просто в пот кидало. Нет, это не значит, что я сразу бежал и прятался в шкаф))), но эти вещи отнимали много сил. А как я выходил на улицу... страх угрозы от других людей, постоянная настороженность и ожидание агрессии от других людей, садишься в машину и скорее запираешься, а когда идёшь куда-то по улице самопроизвольно делаешь быстрый оборот и взглядом сканируешь местность на предмет угрозы... конечно же от людей. А теперь самое "смешное" - все это было неосознанно и я даже не замечал, что самопроизвольно совершаю эти действия. Я больше люблю посидеть дома, но сейчас выходя из дома я напротив былой ситуации чувствую от людей доброжелательность как общее состояние и нейтральность как минимум.

Как общий результат помимо многочисленных избавлений от ненужных негативных вещей мне пришло полное понимание всего происходящего в моей жизни и осознание всех причин тех или иных моих поступков, решений, побуждений, желаний, реакций на что либо или на кого либо. В моей жизни больше нет сомнений, нерешительности, трудности выбора, обид, ревности, тревоги... это выглядит фантастически, но это так и доступно любому пожелавшему.

Одним словом - отпустить прошлое, простить - эти слова несут полый смысл и обозначают результат, легкость внутри, а не пустые призывы недопсихотренеров и прочих сомнительных людей, абсолютное большинство которых хочет просто заработать на страданиях честных людей.

Чуть не забыл рассказать о самом главном результате. Да, это действительно странно - забыл о главном. И это совершенно закономерно и понятно. Ведь именно это состояние несёт самые тяжелые внутренние ощущения и на тренинге происходит такое глубокое снятие этого состояния, что ты и не помнишь о том, как было плохо. Речь идёт о депрессивных состояниях... от лёгкой рассеянности до продумывания суицида.

Мне полегчало на первой же лекции и далее в процессе проработки сформировался иммунитет к депрессии. Это не преувеличение. В системно-векторной психологии возможно даже такое. Я бы очень хотел описать и поделиться этим состоянием. Но к моему сожалению в рамках текста этого не возможно. Более того не даст результата. Результат даёт только прохождение тренинга.

Груз обиды, страхи, злость, тревоги, желание мести, отчаяние, острая ревность, депрессии и многое другое... Жизнь человека с этими тяжелыми внутренними состояниями можно сравнить с жизнью медведя, у которого болит зуб. Он мается, страдает, не может ни есть, ни спать, ни размножаться, однако совершенно не понимает, что с ним происходит. Совершенно так же для нас психические вещи... они скрыты от нас в так называемом подсознании и выражаются таким образом, что даже самые умные и просвещенные люди не способны почувствовать своего "болящего зуба", а просто не получают должного удовольствия от жизни - "маются" как медведь. И конечно же это у всех по разному - от более или менее полного ощущения наслаждения от жизни до практически полного его отсутствия.

Перед продолжением я хочу сделать небольшой акцент. Это конечно же относится ко всему тексту и даже наверно не требует особого внимания поскольку это естественная вещь, однако я прошу вас не отбрасывать в сторону слова, которые на первый взгляд кажутся преувеличениями.

После двухкратного прохождения тренинга первого уровня, одного курса второго уровня и пяти раз прослушивания бесплатных вступительных лекций помимо полученных результатов у меня сформировалось личное, сугубо субъективное мнение о системно-векторной психологии Юрия Бурлана как о цельном научном знании. Я должен рассказать немного о себе для создания фона, на котором будет изложено это мнение. У меня есть одно высшее техническое образование электроэнергетического профиля и шестилетний удачный опыт работы в области полученных знаний. Постоянное стремление к познанию позволяло мне проглатывать специальные программные продукты без изучения мануалов и новые знания в этой области и поднимать уровень деятельности. На этом не ограничивалось, и жажда познания и реализации привела к тому, что к системно-векторной психологии я пришёл с некоторым багажом неудачного опыта в поиске себя.

Неудачным называю этот опыт в том смысле, что он не приводил меня в состояние гармонии. Была музыка и всё что с этим связано (сочинительство, звукозапись, обработка и пр.), создание автомобиля (расчёты, конструирование, сварка, сборка, регулировка, переделка и пр.), работа по форсированию двигателей как отечественного авто так и машин subaru (разборка, деффектовка, сопровождение обработки, промеры, сборка, запуск и пр.), профессиональная водительская подготовка с тест драйвами и показательными выступлениями. Всё это было доведено до завершенного состояния и реализовано, не брошено на полпути. Однако даже достижение отличного результата приносило лишь кратковременное ощущение удовлетворенности и наполненности.

Были и тренинги так называемого "личностного роста". Все три уровня... базовая программа, трансформация и лидерская программа))). Название организации не стану называть по понятным причинам. Эффект от них был и он был равен нулю. Радости от жизни не было. Более того состояние ухудшалось. Депрессия усиливалась. Желание жить уменьшалось. И я погрузился в настоящую депрессию. Стал задумываться о суициде.

Около двух лет я просуществовал в таком состоянии на грани. И вот я открыл для себя системную психологию Бурлана. И погрузился в постижение этого знания со всей жаждой, дотошностью, придирчивостью. И получил все выше описанные результаты.Более того. Даже не будучи так называемым "профессионалом" во многих областях знаний, а просто обладая как мне кажется широким кругозором на некотором уровне любознательного и интересующегося человека с системным мышлением и пониманием, которые формируются на тренинга, я потерял любые сомнения в революционности этого знания. Изобретения чудо лекарств от рака и СПИДа вместе взятые поблёкнут на фоне значимости того прорыва, который совершается в системной психологии. Нет ни малейшего сомнения в том, что начата новая эра. Просто пока не все об этом знают.

Человек является созидателем всех социальных явлений - от так называемых отношений с самим собой, далее в паре... в коллективе и так до геополитики. От самых малых, до самых глобальных явлений. Поэтому корень всех явления находится в психике человека. И разбираясь в ней мы разбираемся во всём. Это не преувеличение - именно во всём. Нет ни одной области знания, которая не будет проработана и выведена на другой качественный уровень людьми, обладающими системным мышлением. Это могут быть люди, которые приобретут системное мышление будучи в обойме. Но если это и не будут они, то будут другие, которые придут чуть чуть попозже... лет на 5-10, а может и меньше... в зависимости от области знания... и изменят всё.

Даже науки, которые принято считать точными, будут выведены на другой уровень системными людьми. От фундаментальных до прикладных. Вся медицина от научных знаний до практических мер будет проработана системными людьми и выведена на совершенно иной уровень. Система образования будет переработана коренным образом. А социология как отдельная наука просто станет не актуальна. Только с приходом с системно-векторной психологией все неточные науки становятся точными. Само явление какого либо дифференцирования будет переведено на иные критерии, которые не оставят места такому понятию как исключение из правил.

Системно-векторная психология полностью раскрывает человека как явление в целом. Под названием системно-векторная психология скрывается больше чем психология. Это наука о мироздании каким мы сейчас его видим. Но ощутить это можно только пройдя полный тренинг.

Санкт-Петербург

30 апреля 2013

Результат 1. В детстве я с семьей часто отдыхала в горах. Первую неделю я активно общалась со сверстниками, но уже к началу второй недели уставала от постоянной возни и шума. Любимым моим занятием было забраться на какой-нибудь камень на горной полянке, слушать кристальную тишину, впитывать в себя чистейший горный воздух и ощущать… ПРИСУТСТВИЕ. Тогда я никак не называла это ощущение. Просто мне казалось, что за всем этим великолепием стоит какая-то сила. Она видит меня, а я чувствую ее проявление за каждым камушком и кустиком. Это были самые яркие впечатления моего детства.

Другие впечатления, уже более взрослой жизни, казались мне менее значительными и интересными. Я воспринимала взрослые игры людей, как несерьезное и бессмысленное занятие. Пытаясь вписаться в этот мир, я искала то место, тех людей, где и с кем, как мне казалось, я смогу обрести то самое ощущение глубинного удовольствия от жизни, которое я испытывала на горной полянке. Результатом этого многолетнего поиска стали десяток профессий, которые я освоила на своем веку, пачка дипломов об окончании курсов и долгие годы духовных поисков в различных школах и на различных психологических тренингах. И только… Удовольствие не приходило. Вернее, иногда я чувствовала себя счастливой, но внутренний камертон, настроенный на хрустальную тишину и чистоту молчал. Чего-то не хватало…
Перед тем, как я оказалась на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я решила покончить с этими бессмысленными поисками, оставив за спиной очередную школу духовного развития. «Баста!» — сказала я себе. – «Буду просто жить!» И тогда ко мне пришел тренинг.
Я почитала сайт Юрия Бурлана. Было интересно, но не настолько, чтобы решиться на очередную авантюру. Однако после посещения бесплатных лекций «крышу снесло». У меня не осталось никаких сомнений, надо ли мне это и в каком объеме. Надо. И первый, и второй уровень и дальше, дальше, дальше. Я решила сразу!

Тренинг раскрывал такие глубокие для меня истины, которые всегда казались только моими, никому неизвестными. А Юрий Бурлан рассказывал об этом просто и так, как будто знал меня с самого рождения. Это происходило потому, что, несмотря на всю мою, как я думала, исключительность и индивидуальность, я, как и все люди, подчинялась единым и неизменным законам природы, в которые не нужно верить, их нужно просто увидеть. Они одинаковы для всех.

Тренинг раскрыл такие мои желания, которые я даже толком сформулировать для себя боялась. Они казались мне слишком высокими, масштабными, а потому нереальными. Было совершенно непонятно, как к ним подступиться. Инструмента не находилось, а потому эти желания были задвинуты глубоко внутрь, но продолжали терзать меня, стараясь вырваться наружу.

На тренинге все сложилось в кристально чистую систему, и она, как хорошо настроенный инструмент, срезонировала с моим камертоном. Я почувствовала, что обрела наконец то, что так долго искала. Все встало на свои места. Стало понятно, что нужно делать, куда идти и как можно реализовать даже самые масштабные свои желания. Я поверила, что смогу. Сейчас я на пути к этому.

На первом уровне больше всего запомнилось занятие по зрительному вектору, может быть, потому, что он был у меня в самом плачевном состоянии. Осознание того, как проявляется неразвитый зрительный вектор, помогло мне избавиться от основного и глубинного страха – страха смерти и множества сопутствующих ему страхов, которые всегда терзали мою впечатлительную душу и заставляли жить как бы все время на опережение, предупреждая возможные неприятности, которые могут свалиться на меня когда-нибудь, в будущем. Теперь я могу сказать «Не боюсь» по очень многим поводам.

В последнее время я очень страдала от ипохондрии. И хотя понимала, что многие мои «нездоровья» от мнительности, ничего не могла с этим поделать. В течение тренинга здоровье стало улучшаться. Я стала лучше спать, почти ушел кожный зуд. Я позволила себе расслабиться по очень многим поводам. Тело, измученное гипервниманием, облегченно вздохнуло. Этот процесс потихоньку продолжается и сейчас. Я вижу улучшения, которые будут углубляться. Я уверена в этом.

Ко второму уровню я подошла с еще неразрешенной проблемой внутренних противоречий. Мне всегда казалось, что внутри меня живут лебедь, рак и щука, которые тянут меня в разные стороны, буквально разрывают на части. Мне нужен был стержень. На тренинге я поняла причину этих противоречий и обрела стержень, как ни фантастично это звучит.

И еще один вопрос, который стал для меня настоящим прорывом и, в то же время, вызовом, — это понимание того, что все люди связаны на очень глубоком уровне. И это знание полностью перевернуло мои представления о духовном развитии. Развитие «для себя» никому не нужно. Что будет, если отдельно взятый человек достигнет совершенства, а рядом с ним страдающий от глубочайших нехваток звуковик решит взорвать атомную бомбу? Правильно, не будет ничего. Только все вместе мы сможем решить наши проблемы.

Я увидела связи между людьми. Я стала лучше понимать их. Люди перестали меня раздражать. Я увидела в них соратников, спутников, друзей. Чужие и незнакомые, приятные и неприятные, злые и добрые, теперь они вызывают во мне понимание и чувство внутреннего родства. Это удивительное ощущение!
После той масштабной перестройки сознания, которую я получила на тренинге, даже как-то не хочется заострять внимание на небольших бытовых изменениях, которые происходят сейчас со мной. Но это приятные мелочи, которые позволяют получать намного большее удовольствие от жизни.
Например, когда я пришла на мою нынешнюю работу, хозяином было очень плохо организовано питание. Я мучалась пять лет, пока недавно, уже после тренинга, не купила себе фильтр для воды и микроволновку. Вы не представляете, как много удовольствия мне это доставило! Сохранило массу времени и здоровья. До сих пор не могу ответить на вопрос, почему я не сделала это раньше?! Вернее, теперь уже могу – мазохизм требует жертв. И так – во всем.

Когда я рассказываю о тренинге, меня часто спрашивают: «Ну и что с того, что ты теперь знаешь, какие у тебя есть вектора? Разве это что-то меняет?» По большому счету, осознание бессознательных причин всего того, что происходит с тобой в жизни, само по себе не избавляет от проблем. Но появляется свобода выбора: следовать своим уже осознаваемым негативным порывам или воздержаться, опираться на свои сильные стороны или сделать вид, что их не существует. И все чаще побеждает разумный подход.

Кроме того, на тренинге мне была дана база системного мышления, которая останется со мной на всю жизнь. Это определенная настройка сознания, которая позволяет увидеть удивительные связи и закономерности мира. Но это не значит, что на этом нужно останавливаться. Для меня после тренинга все только начинается. Надо чтобы семена, посеянные на тренинге, проросли, дали всходы, а потом и богатый урожай. Для этого нужно работать дальше, применять полученные системные навыки на практике.

Учебный процесс построен таким образом, что все изменения во мне происходили очень естественно и мягко. И через какое-то время я просто уже не могла вспомнить, что когда-то жила совсем по-другому. Спасибо Юрию Бурлану и всей удивительной команде тренинга!

Санкт-Петербург

18 ноября 2012

Результат 1. Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.

Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!

Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.

Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.

Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…

Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!

Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!

Минск, Беларусь

1 июня 2012

Результат 1. Перейти Рубикон — крылатая фраза, выражение, означающая: сделать бесповоротный шаг, совершить решительный поступок, пройти «точку невозвращения».(Википедия)

Перешла. Сделала шаг. И даже не задумалась - а надо ли? Столько всего за столь небольшую жизнь было пройдено - и учеба в университете (дефектология-практическая психология), и всевозможные оздоровительные курсы, и курсы личностного роста и саморазвития, тонны литературы, гигабайты музыки, километры пеших прогулок, долгие часы раздумий... Бог есть? Или Бога нет?.. Как знать?.. Кто я?.. Зачем я?.. И что, в конце-то концов, я должна сделать в этой жизни???.. "Тварь я дрожащая или право имею?.."

Всего понемногу - проблемы в личной и семейной жизни, вопросы воспитания молодого поколения и взаимоотношений с другими людьми обоих полов, реализация в профессиональной сфере... Да нет такой области, где не возникали бы вопросы без ответа. Отсутствие желаний. Всяких. Любых. Когда ничего не хочется и ничто не доставляет наслаждения.

Один визит, абсолютно случайный, на сайт по системно-векторной психологии, 3 часа "бродилок" между статьями, и я поняла, что нашла то, о чем так искренне и настойчиво просила последние годы. Нашла то, что снимет покровы и даст ощутить себя и мир вокруг таким, какой он есть. Прошли два дня. И вот, те самые знаменитые вектора - кожный и анальный.

О Боже! И себя узнаю, и еще огромное количество ближайших родственников и друзей вижу в этих описаниях. Тогда я поняла - это система, работающая на 100%, и это лишь верхушка айсберга! Конечно,на тот момент в мои планы не входил тренинг, я его не планировала. Мой ЖОПыт (жизненный опыт) мне подсказал - не сделаешь сейчас, значит можешь не получить никогда!!! В итоге - быстро метнулась, нашла необходимую сумму и - Я НА ТРЕНИНГЕ!!!

Ни одну секунду не пожалела о своем выборе - столь велики результаты, что получила уже сейчас и настолько широка перспектива на будущее, что дух захватывает! Поняла, почему мои родители воспитывали меня так, а не иначе, оценила все, что мне было привито в детстве, благодарна и за ""ненавистную"" муз. школу, без которой мой звук не получил бы начального развития, и за сказки, что мама в детстве мне читала. Заново открыла для себя понятие "культуры", которая напрямую взаимосвязана с эмоциями.

Поняла природу своих страхов и эмоциональных раскачек. Кстати говоря, ушли тяжелейшие состояния - тревожность и беспокойство в ожидании будущего, эмоциональная сдержанность сменилась естественным состоянием чуткости и "слезливости"(что оказывается так благотворно для зрительников). Все гороскопы сейчас "проходят мимо", просто неинтересны. Бабушки-гадалки и целительницы перестали быть "тайной за семью печатями"(такие смешные люди!!!).

Возник ответ на вопрос о Боге - "И все-таки ОН ЕСТЬ!" Все и просто и сложно одновременно... Тот безумно широкий диапазон практического применения системно-векторной психологии во всех сферах жизни просто обескураживает! Абсолютно всё в этом мире четко укладывается в концепцию системы, и это самое яркое подтверждение тому, что за системно-векторной психологией будущее - все открытия в медицине, психологии, социологии, естественных науках и т.д., абсолютно всё будет следствием основных положений СВП.

Те люди, что проходят тренинг сейчас и уже прошли ранее могут это подтвердить. Это, в подавляющем своем большинстве, практикующие психологи, психиатры, медики, педагоги и т.д. И, самое главное, выработать то самое системное мышление, которое позволяет проникать в психическое другого человека, чувствовать его, как самого себя, и гармонично строить с ним все виды отношений, возможно только при непосредственном прохождении тренинга. Чтение статей и конспектов - лишь вспомогательный материал. При прохождении тренинга уходит это чувство самолюбования - я и сам могу, вот почитаю и пойму! Не поймешь!

На сайте созданы самые оптимальные условия для познания - тренинг, форум, взаимопомощь. И, пройдя тренинг, вы со мной согласитесь, это точно. А троллить, просто годами читать статьи и обсуждать - нет смысла, потому что нет системного мышления. Нужно идти на лекции, хотя бы бесплатные, несколько раз. Они многое дают! После первых лекций я 3 дня просто "летала" с ощущением нереальности в эйфории. Обязательно еще напишу о своих результатах, их много, о всех сразу не расскажешь.

Очень хочу поблагодарить Юрия.

Юрий,спасибо вам огромное за системно-векторную психологию и за вашу заботу о человеках!!! Это величайшее открытие современности! Оно просто переворачивает все представление о мире, и о себе в этом мире, и дает твердую почву под ногами, оттолкнувшись от которой каждый из нас может взлететь навстречу собственной реализации и наслаждению!!!

P.S. Правда, все так и есть!

Томск

7 декабря 2012

Результат 1. Знакома с СВП и читаю библиотеку портала уже довольно давно, почти два года. На форуме примерно год назад зарегистрировалась. И вот только в конце этого лета я таки созрела к тому, чтобы пойти на тренинг. Вот эти два года я пыталась другими способами привести в порядок себя и свою жизнь, не доверяла векторной психологии, мне казалось, что тот результат, который мне нужен, я здесь не получу. Вернее, я понимала, что СВП – это очень круто. Но не верила в то, что мне оно серьезно и кардинально поможет в моей ситуации. Почти полтора года я потратила на расстановки. И чем больше я делала расстановок, тем больше понимала, что темы, с которыми мне нужно поработать – их просто невероятное количество. И они растут, их становится больше с каждой новой расстановкой, вскрываются новые слои, новые акценты расставляются, проблемы вроде бы ослабляются, но на смену им приходят другие, более глубоко залегающие. Конца края этому нет, и мне жизни не хватит, чтобы вырулить из того провала, в котором я оказалась. И в тот момент, когда я поняла, что жить еще не хочу, но уже можно, когда я поняла, что мне нужны результаты мощнее и намного быстрее, чем от других способов и терапий, тогда я и решилась пойти на тренинг к Юрию Бурлану. От жадности, в общем.

Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.

Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше.
Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.

Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.

Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.

Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.

И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного. :)

О чем еще просится сейчас сказать…

Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо».
А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические.

Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.

Житомир, Украина

9 июня 2013

Результат 2.Просто постороннему, мимо проходящему, бродящему на просторах интернета человеку при первом взгляде на оставленные следы – отзывы от прошедших тренинг по системно-векторной психологии увиденное может показаться слегка невероятным, может возникнуть отторжение, скепсис и естественное недоверие. Ну как так, на фоне общего недовольства и разобщения, когда, чтобы защитить себя от обмана, заведомо на лице несешь гримасу упрека «да знаю я вас – меня не проведешь», когда в окружающий мир заведомо выходишь уже в агрессивном состоянии, так как не знаешь, кто же сегодня может вылить на тебя свое недовольство, как так, среди всего этого такие открытые и счастливые лица и отзывы?

А здесь как будто бы другая реальность… на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана раньше не знакомые, географически отдаленные люди разных возрастов и взглядов, живые и что ни на есть реальные ЛЮДИ, каждый находит свое маленькое личное счастье.

Мне кажется, у каждого есть тайное, глубинное, скрытое, мысли, в которых сам себе боишься признаться. И поразительно, когда кто-то, еще совсем тебе незнакомый, высказывает ее точно и прямо, как будто заглядывал к тебе в душу. Именно это происходит на тренинге.

Ощущаешь, будто стоим голышом, в чем мать-природа родила, без напускной важности, без навязанных стереотипов, без всего того, что ты сам о себе хотел думать. Такой, какой есть. И начинаешь также видеть других людей. Ты понимаешь свою суть, что есть белое и что есть черное, и постепенно принимаешь себя и других, понимаешь всю красоту и точность створенного. И именно от понимания, от глубокого осознания уходит неприязнь. Странные одиночки вокруг резко становятся близкими и понятными.

Да, именно осознание и принятие себя здесь самое интересное. Поначалу мысли путаются. «Анальный вектор… нееет… не мое… я ведь не обижаюсь», а в следующий момент, как эхом: «обижаюсь-обижаюсь… черт побери, как же я на них обиделась!». Начинаешь видеть все свои поиски виноватого, Обида на мир: «меня кинули – значит, все козлы и мир плохой». А потом узнаешь, что с этим делать.

Начинаешь различать разные мотивы человеческих действий, разные оттенки человеческих состояний. Кому жертвенности во имя любви, а кому быть жертвой этой любви. Кому быть успешным и с реализованными амбициями, а кому – с жизненным сценарием на неудачу и постоянным поиском социальных и сексуальных унижений.
Не знаю, есть ли среди читателей такие, кому это знакомо, но отмечу, что у меня практически пропало одно из моих самых «любимых» в прошлом занятий – самобичевание. Здоровая конструктивная критика осталась, но вот то, когда находишь в себе любую придирку и начинаешь сама себя уничтожать – это ушло. Я перестала быть сама себе врагом.

Есть люди, которые верят в случайности. Так вот, после тренинга эти «совсем не случайности» начинают складываться наилучшим образом, складывая твой путь. Нет, я не говорю, что все становится гладко и сказочно, нет. Земные заботы никому не чужды. Но что бы ни случилось, я теперь могу это осмыслить, знаю, где таится корень так называемой «проблемы». И так сладко ее преодолевать – ибо она – это моя возможность подняться над собой, над своими страхами и предрассудками, стать лучше, почувствовать себя сильной и живой. Я могу это делать, потому что у меня появилась та самая точка опоры, внутренний стержень.

Сейчас у меня такое ощущение, что я всегда была здесь, среди этих ребят и понятий, просто раньше затерялась, ну а вот теперь вернулась. Появилось много новых дорог и знакомств, а некоторые старые связи, наоборот, отпадают, наверное, из-за своей ненадобности. Отпускать ведь тоже нужно уметь.
Изменения в себе отслеживаю еще и по отношениям с конкретными людьми. Было время, когда с одним из самых дорогих людей мне так хотелось наладить эмоциональный контакт, так хотелось быть близкими, но при разговоре у всегда появлялось какое-то смущение, резкость, агрессивность, закрытость. Для меня большая радость, что наконец удалось сблизиться. Этот человек сегодня говорит, что не узнает меня, «просто смотрит и любуется».
Еще одно важное изменение – у меня значительно поднялся эмоциональный фон. Есть естественные раскачки, чтобы чувствовать и отличать, что такое наслаждение и что такое отсутствие наслаждения, но чтобы подолгу и чтобы очень темно и плохо, слава Богу, больше нет. А когда-то эти плохие состояния высасывали из меня всю жизнь и энергию и не давали вздохнуть.

Одним из значительных результатов после прохождения тренинга лично для меня стало то, что я начала понимать, что такое мужчина. Не просто по форме, а по содержанию. Юрий Бурлан так раскрывает мужскую и женскую души, что ты начинаешь понимать и взамен открываться сама, не боясь испытать внутри себе всю палитру чувств, которые может испытать женщина.

Раньше я думала, что семейные ценности во мне или глубоко спят или вообще отсутствуют. Оказалось, что ошибалась. И вот только сейчас смогла себе признаться: хочу, чтобы был дом, а в доме – порядок и уют и те, кто любит, кто ждет.

Еще перестала все откладывать на последний момент. Бывает, что на эмоциональном подъеме за день столько переделаю, что раньше месяц бы тянула. И вместо усталости приходит уверенность, ведь ты живешь полной грудью, и за такую жизнь тебе не стыдно.

После СВП я перестала себя ненавидеть и естественно проецировать эту ненависть на окружающий мир, взамен получая то же. Ушло и не возвращается внутреннее раздражение. Это не просто внешняя холодность или сдержанность, а именно внутреннее отсутствие раздражения
Переполненный общественный транспорт больше не пытка для меня. Я перестала заниматься еще одним из своих заезженных занятий – раскручивать внутри неприязнь. Раньше я выбирала себе объект, который, быть может, просто подозрительно глянул сегодня в мою сторону, и давай высказывать внутри себя свое же недовольство, травить себя этим ядом, сама себя оправдывать и винить. Делала я это с завидным постоянством, несмотря на то, что потерпевшей в таких играх всегда оставалась я, с полным упадком жизненных сил.

Я смотрю на буйство красок природы и не просто знаю, что это должно называться словом «красиво», я радуюсь этой красоте. Как в детстве, когда про меня говорили «жизнелюбивая». Я смотрю на людей, заглядываю им в глаза и вижу то хорошее, с чем пытаюсь установить связь. Как говорилось в Мастере и Маргарите «злых людей не бывает, бывают люди не счастливые».

Смыслы, которые проговаривает Юрий Бурлан на тренинге, буквально переворачивают твой мозг, сражают наповал, и ты сидишь просто обалдевший от каждой впитанной в себя фразы, как будто реально становишься больше в объеме. Представить трудно, сколько еще глубины скрыто от каждого из нас в нас же самих, и здесь лежит неиссякаемый источник наслаждения от познания.

Вместо завершения хочу сказать: системно-векторная психология – очень доступное знание. Все слова, понятия, услышанные на тренинге, особенно на вступительных, просты и понятны. Нет такого, что только отучившимся пять лет на психологическом факультете, а потом десять лет отработав на практике психологом, можно это понять. Системно-векторный психоанализ Юрия Бурлана – это знание для каждого. Но я уверяю вас, вы даже представить себе не можете, что за этим стоит.

Сочи

15 октября 2012

Результат 2. Возражения почему по прошествии более чем полутора лет после знакомства и прохождения тренинга пишется этот отзыв выглядят обоснованными, как наверно и любые другие вопросы, мягко говоря, удивления или даже серьезные претензии, которые мы привыкли предъявлять другим.

Но это лишь на первый взгляд...
Тут немного забегая вперед скажу, любые без исключения непонимания, требования, негодования, возмущения и все к чему они ведут, возможны лишь среди тех, кто еще не знаком и не прослушал хотя бы базовый уровень тренингов. И весь их набор буквально физически и необратимо исчезает у тех, кто разрешил себе открыться тому знанию, что послужило причиной написания этого отзыва. Тут в двух словах попытаюсь оправдаться в том, что пишу так поздно.

Мы проделываем какое-то действие, по завершению которого получаем результат. Этот результат оцениваем, и у нас у всех без исключения в сознании формируется некий итог, который можно облечь в отзыв. Так вот в случае с СВП (в моем личном случае) это действие еще не закончилось. Нет, тренинг конечно закончился еще весной 2011 года, но он не закончился во мне и для меня. Половину работы вроде как и не показывают. И сейчас еще до конца не уверен, что смогу позволить себе написать в отзыве абсолютно всё. Ибо изменения и события затрагивают и будут продолжать затрагивать наверно очень многих людей, вмешиваться публичной оглаской личных и порой тонких обстоятельств их жизни, глубины их убеждений, толщины рамок, которыми они "выбрали" себя бессознательно (но тем не менее) ограничить, не имею никакого права. Нет, вы неправильно подумали =), это не интимные подробности любовных трех- четырех- пятиугольников, или пошлость педофильных откровений каких-нибудь известных персон Все намного запутанней, по крайней мере сейчас в моем видении, а дальше кто знает, может будут еще и еще текущие отзывы.

Ну и что же что работы Фрейда стали доступны любому? Ну и что же что мы, студенты медики, читали не без юмора знаменитую работу Фрейда об анальной эротике? Ну и что же что уже тогда мы смеялись над одним из наших общих знакомых анальным, медлительным и аккуратным до безобразия, будущим хирургом, с такой окладистой бородой, тогда еще тихим любителем жесткого порно (не знаю как сейчас, много лет не виделись), потому что он был узнаваем до мелочей, как будто с него писал старик Фрейд во всех чертах (даже внешне чем-то похожи). Но ведь это ни к чему не привело. На этом все и закончилось и оптимистичная строка "Следовало бы вообще обратить внимание и на другие виды характеров и выяснить, нет ли и в иных случаях связи с определенными эрогенными зонами." осталась абсолютно без внимания. Просто не всем дано, далеко не тот потенциал у тех студентов был.

Увлечение психиатрией, психологией, множество вопросов, книги, которые в те годы не читал разве что только ленивый, оказали глубокое воздействие. Кафедра психиатрии, харизма профессора - заведующей кафедры и очень демократичное отношение к студентам не могли не привлекать. И выбор был вроде очевиден в какую область медицины идти дальше, но чего-то не хватало, было понимание какой-то поверхностности. Не до конца осознанные страхи, сомнения - а какой смысл связывать себя со всеми этими психами и болезнями, которые в принципе неизлечимы, заставили разочароваться, забросить все книжки, повернуться спиной к психиатрии и лицом к неврологии, в ней хоть все более осязаемо.

Теперь понятно, что нашей жизнью управляют наши желания (не прошедшим тренинг далеко не всем это очевидно). Если бы только одна мотивация лечить, ох, спасать людей, слушать благодарные речи самих или родственников выздоровевших пациентов и развешивать почетные грамоты в кабинете на стене у себя за спиной - то все было бы ОК, существовал бы еще один из млн надутый, довольный собой и в меру начитанный доктор, а этого отзыва не было бы уж точно. Но как оказалось, были и другие неудовлетворенные желания. В 17-летнем возрасте вряд ли кто осознает истинные мотивы, которые заставляют его поступить на факультет технической кибернетики, тогда только зарождающейся в середине 80-х технологий ЭВМ и всего такого. Уже потом, задав всерьез вопрос, что же тебе интересней: как устроены и работают сами железки или как устроен и как работает тот, кто эти железки изобрел? Ответ был очевиден, и он был не последней причиной среди тех, которые заставили забыть политех, а после армии уйти в медицину.

Но увы, академические медицинские знания тоже не дают ответа на этот вопрос, вернее дают и кое-кого он удовлетворяет, но далеко не всех. Традиционная китайская медицина, парадигма их узкоглазого (в хорошем смысле:)) мировосприятия, концепция связей у-син, причины болезней в их видении, конечно на первый взгляд многим кажутся более глубокими и системными, чем ограниченность инструкций и стандартов лечения нашего родного минздравсоцразвития или понятий о функционировании человеческой психики в изложении ортодоксальных корифеев от психологии и медицины. Поэтому и перелопачивались горы лит-ры, пробовалось все что только находило хоть малейший отклик внутри для раскрытия хотя бы минимальной доли понимания. Гхеранда самхита, сутры Патанджали, аштанга Йога, К.Кастанеда, калипсол, С.Гроф, Айенгар, все это наше, всем известное, все практики опробовались на себе, все перепроверялось и переощущалось, все эксперименты проводились с высокой степенью отрешенности и предельным фанатизмом, а куда деваться - перефразируя, голод не тетка, припрет так припрет - природа не терпит пустоты и одна из самых тяжелых для переживания - пустота в осознании самого себя. Все было впустую, все заканчивалось каким-то тупиком.

«Постижение не ясным умом, но усталым сердцем...» (копирайт не мой)
Вроде и есть ответы, вроде и вот они, и наконец-то из этой точки все понятно и ясно, и можно вроде расслабиться - ага, черта с два! Обстоятельства каким-то образом находят тебя, точно знают куда надавить, прижимают и не дают возможности развалиться в кресле с пивом и чипсами, и наконец-то начать получать наслаждение от этой жизни, анонимно или нет умничая на форумах, пафосно философствовать, насилуя уши приятелей или другой доверчивой публики, большей частью женского рода, которая всегда найдется. Либо там, либо тут какие-то "изъяны" внутри плюс давление снаружи, с которыми какое-то время можно бороться, но понимаешь, что придется делать какие-то новые шаги туда, куда и идти то поначалу смерть как не хочется, упираешься до последних сил как с этим отзывом. Тебя выносит, тобою что-то живет, что именно? После того путешествия в тибеты, непалы домой не попал. Другой город, другая работа, другая жизнь.

Не прошло и года как жена прислала ссылку на этот портал. Ознакомился с некоторым интересом, не без улыбки прочел, обнаружив, в какой-то мере знакомый анальный характер. Заглянув на другие сайты с описаниями типов по Толкачеву, отметил про себя некую здравую долю цинизма в этой еще одной (как тогда показалось) классификации (это сейчас очевидна разница между последней и типологией).Может быть излишне шокирующей Зрение известных лиц - носителей устоявшихся в социально-культурном слое ограничительно-морально-зрительных стереотипов. Но это было не все. Повсюду на портале вы найдете тезис: "Чтение материала выложенного на сайте ничего не дает!" Ха! Да только кто ж из нас высокоинтеллектуальных умников, с этим согласиться? Мы знаем наизусть БСЭ, полное собрание сочинений Маркса, Энгельса, Ульянова-Ленина, можем разобрать и понять любой запутанный текст и углубиться в самые глубоко скрытые смыслы Торы, а уж эти ваши анальные типы - как семечки - будем слышать мы от таких снова и снова одну и ту же заезженно анальную пластинку.

Мне повезло, моя лучшая половина (жена) вслух, так между делом рассказывала про каких-то КЗ самок, обещала научить наполнить какой-то Звук, бросала какие-то реплики, которые потом очень долго оставляли круги в сознании, раскрывая и объясняя что-то очень простым, очевидным языком, пробуждая что-то до этого совершенно скрытое, как пазлы, которых очень не хватало чтоб завершить картинку, а без них ну не понять что же изображено. И вот тут пара пазлов, вот сюда еще немного, здесь еще один и ты вдруг видишь потрясающе простое, но в то же время правильное объяснение, которое не вступает в противоречие с очевидными истинами, за которым открываются какие-то новые объемы, вылетает весь лишний мусор. Появляется четкая... нет это не картина... тут слов не подобрать.

Даже не замечаешь как вылетает вся лишняя шелуха твоих представлений, навязанных каким-то невыразимым и хитро-запутанным способом убеждений. Тебе даже не надо сидеть и медитировать в позе лотоса на вершине какой-нибудь горы Кайлас, не нужно поститься неделями, не нужно читать мантры, не нужно заниматься сыроедением, питаться одним арбузом чтоб "вывести шлаки" или еще черти чем, не нужно убивать себя, соблюдая строгую дисциплину молчания и изоляции випасаны. Перечислять еще можно бесконечно много того, чего делать совершенно не нужно, чтоб получить доступ к Самому Себе. Что нужно - скорее всего определенных качеств объем пустоты и согласие подставить уши. Наверно еще в какой-то мере безвыходность…, как у того пациента, которому ничего не остается кроме как подставить известное место для иньекции.

Дальнейшие события развивались очень быстро, было желание научиться тому, что она каким-то образом так легко отыскала и теперь пользовалась сама, на ее фоне мои собственные мысли выглядели искалеченными и какими-то кривовато убогими. После бесплатных лекций той же весной начался платный тренинг 1-го уровня. К сожалению, не на всех занятиях удалось побывать. Но то что услышал, особенно на тренинге по звуковому, зрительному векторам затронуло очень глубоко.

Мотивация и Деятельность - на эту и около этой темы написано столько книг, столько умничаний. Вряд ли стоит повторяться, что все это по глубине подобно устройству детского самоката по сравнению с космическим шатлом, который посредством системного мышления выводит сознание на новую орбиту. И однажды там очутившись, ты уже не сможешь получать того детского восторга потому что на своем самокате проехался до соседнего двора. Желания, мысли, мотивация, действия, сама жизнь меняются необратимо почти одновременно внутри и снаружи. У Каждого ровно в меру его готовности вобрать в себя эти перемены, ровно настолько насколько у него есть Вопрос.

Вот и Юнг пишет казалось бы очевидные вещи, но только кто к ним всерьез прислушивается...
Как известно, с психологической точки зрения нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждение является единственно правильным и компетентным. Этот удивительный факт является следствием неизбежной переоценки соответствующего содержания сознания… Природа аристократична. Нормальный человек - это фикция, хотя и есть определенные имеющие всеобщий характер закономерности. Душевная жизнь представляет собой развитие, которое может прекратиться уже на самых нижних ступенях (но все ли это понимают?). Это подобно тому, как если бы каждый индивид обладал специфическим весом, в соответствии с которым он поднимался бы или опускался на ту ступень, где он достигает своих пределов (здесь добавлю, согласно законов, о которых Юнг ничего нам не написал, но СВП их знает). Аналогично обстоит дело с его идеями и убеждениями.

На всех этих ступенях может наступить продолжительный застой с полным неведением того, что могло бы произойти на следующей ступени развития. Как правило, даже доступы к ближайшей ступени забаррикадированы сильнейшими предрассудками и суеверным страхом, что, несомненно, является в высшей степени целесообразным..."

Добавить нечего, мне повезло в определенной степени (всегда везло, грех жаловаться), взять то что преподнесли на блюдечке. Не известно что будет дальше до какой степени дальше удастся взять то что нам протягивают, где и как будут поджидать обстоятельства, куда и какой вынудят сделать шаг. Пусть пока будет этот промежуточный отзыв, наверняка излишне многословный, но те, кто дочитал до этих строк может на минуту допустят, что этот портал всего навсего шанс встречи с Самим Собой, - роскошь, которая стОит намного больше чем любая сумма, ее предоставят, тренинг за тренингом за ручку подведут и аккуратно разрешат снять повязку с глаз... не больше, но и не меньше.. Лучше пускай это будет в комфортных условиях, чем через боль осознания упущенного шанса. А лет так через "Х" отсутствие признаков системного мышления будет считаться чуть ли не основным симптомокомплексом недоразвитости интеллекта или серьезного психического отклонения, в этом нет ни малейшего сомнения.

"Ничего не стоИт не появилось просто так, новое всегда стоИт на плечах гигантов" - В.Толкачев, З.Фрейд, К.Юнг, С.Шпильрейн, В.Ганзен - эти люди первыми предприняли попытки в психоанализе, теперь их уже нет, но здесь и сейчас есть этот портал, есть Ю.Бурлан и многочасовые тренинги, которые всегда перекрывают заранее оговоренные лимиты времени. Найдется очень много людей, которые скажут, что испытывают досаду, потому что упустили возможность получить то, что было на расстоянии их вытянутой руки, но так и было проигнорировано.
Многое мы откладываем на попозже и проходим мимо, а потом жалеем о безвозвратной потери самого бесценного - времени жизни, которое не купишь...

Санкт-Петербург

10 февраля 2014

На сайт системно-векторной психологии я попала вот так: Находясь в крайне удрученном состоянии, я набрала в браузере слова: «Как обидно!» и эксплорер выдал мне список сайтов, где первым был сайт СВП и предлагаемая статья: «Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды?»

Я начала её читать и, да, так оно и есть. Статья описывала именно меня, причем с таким глубоким знанием меня, что я обомлела от удивления и восторга. Конечно же, бросилась читать следующую статью и опять прямое попадание в суть моей проблемы. Разве такое возможно?! Я читала статьи, а потом ходила по квартире и думала, потом опять читала статьи и опять ходила по квартире и думала. Это был переломный день в моей жизни. День, когда у меня появилась надежда.

Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Отец – классический алкоголик-дебошир, мать – с комплексом скандалиста. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно, между молотом и наковальней. Моё детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом. Естественно, что во взрослую жизнь я вступила полным не адаптантом с тяжелым грузом комплексов, страхов, неврозов, психосоматики и проч., и проч., и проч. И вполне понятно, что вся моя жизнь была сплошной негативный опыт.

Прослушав ролики с Юрием на сайте, сразу решила, пойду на тренинг. Да и вообще поверила Юрию с первого ролика. Свои вектора я в основном определяла по их минус свойствам. Что поделать, именно в таком состоянии я попала на этот тренинг. С каждым занятием мне открывались новые, настоящие знания и отпадали ложные, ошибочные представления, о себе и о людях.

Очень точное сравнение процесса тренинга, как складывание картинки своей жизни из отдельных пазлов. Моя картинка сложилась просто с ювелирной точностью. Хотя до тренинга, я не могла объяснить больше половины своих поступков, даже себе самой. Оказалось, что мое психическое сложено из пяти векторов, некоторые из них контрарны, отсюда непоследовательность и противоречивость моего поведения в разные периоды жизни. Сейчас оглядывая своё богатство (целых пять векторов), я отчетливо понимаю, что мне самой никогда не удалось бы разобраться со своей психикой. А на тренинге, слушая Юрия, удивлялась, насколько банальна моя ситуация, а ведь я не могла разобраться в ней долгие, долгие годы. Спасибо Вам Юрий!!! Как это приятно осознавать, что теперь у меня есть будущее. Хорошее, спокойное и бесконечное.

По окончании тренинга, я заметила, что:

1)Избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло.

2)И не только на родителей, так же на бывших мужей, и вообще каких-либо обидчиков.

3)Избавилась от страха темноты, высоты, глубины.

4)Улучшилось зрение. В один из дней заметила, что не могу сосредоточить взгляд, и вообще все предметы какие-то искаженные. Достала старые очки, которые послабее диоптриями, оказалось самое то. (С -5.5 до -4 диоптрий)

5)Научилась понимать и контролировать эмоциональные раскачки. Теперь они возникают всё реже и с меньшей амплитудой. Соответственно настроение (поведение) стало более ровным. Перестало кидать в эмо-крайности, от слезливости до приступов неуемного смеха и обратно.

6)Избавилась от постоянного самоедства и чувства вины, что я – плохая мать, дочь, жена… Наверно это и есть заниженная самооценка. Оценка себя сейчас такая: Я – есть набор из таких-то векторов, данных мне природой, в таком-то развитии, в такой-то реализации. Всё. За что тут себя укорять? Не за что.

7)И перестала плохо думать о людях, по той же самой причине. Он – есть набор таких-то векторов, данных ему природой, поэтому ведет себя так. Не надо его провоцировать на плохие слова или поступки и тогда всё будет нормально.

8 )Прошла сильная головная боль, которая мучила меня последние пару лет. Временами я была просто нетрудоспособна, так как совершенно не могла сосредоточиться. Не соображала простые вещи и внешне выглядела как заторможенная. Сейчас чувствую себя намного лучше и таблетки уже не пью.

9)Перестала ощущать себя одинокой и ненужной. Накатывали иногда приступы тоскливости и обреченности, суицидные мысли. На смену им пришли мысли о бесконечности, которые я пока не могу ясно изложить. Скорее это пока на уровне догадок и предчувствия, но с положительным знаком.

10)Избавилась от дурной привычки постоянно заплетать волосы в косички. Знаете, бывает такое навязчивое состояние, как ногти грызть. Тоже ушло как-то незаметно.

11)Поняла причины своей конфликтности, которая стала наблюдаться у меня не так давно, но очень меня тревожила. Теперь могу спокойно пройти мимо любого хамства, без всякого смущения своей психики. 12)Изменилось мнение, что все мужчины, ну сами знаете кто.

13)Почти ушло чувство лени. Исчезло внутреннее сопротивление, что-либо делать. Теперь легко берусь за дела. Стараюсь сразу доделывать, не откладывая на потом.

14)Избавилась от компьютерной игромании. От пустого, постоянного щелканья где угодно и сколько угодно. Очень сильные были внутренние страдания, а это отвлекало. Даже не успокаивало, а отвлекало. Сколько времени на это убито – жуть. А теперь страдания исчезли, и щелкать стало не интересно. Отпало за ненадобностью.

15)Изменилось отношение к деньгам. Что греха таить, была я немного жадновата. Был страх, что деньги вдруг кончатся, и я останусь абсолютно нищей и голодной на улице и почти мгновенно погибну. Просто панический страх остаться без денег, вот как без воздуха. И это ушло. К деньгам теперь отношусь спокойно и научилась адекватно их тратить.

16)И самое, самое главное. Разобралась, что собой представляют мои сыновья. Перестала злиться на старшего (ан-звук), что он не такой ласковый как младший. А на младшего (кож-зрит) перестала злиться, что он не такой умный как старший. Опять же на старшего перестала злиться, что он такой тяжелый на подъем, вот то ли дело младший, одна нога тут – другая там. А на младшего перестала злиться, что у него вечный беспорядок во всем, то ли дело старший, такой аккуратист. Ну и всё в таком духе. Абсолютно разные оказались по психике дети. И с каждым абсолютно легко нашелся общий язык, и общение стало приносить удовольствие и пользу всем. А ведь последние годы мысль была одна: Зачем я их родила? Настолько тяжело было общаться. Полное непонимание с моей стороны, хотя я и старалась (с особой оголтелостью), что б всё было хорошо. Просто не в том направлении старалась. Кошечку пыталась засунуть в аквариум, а рыбку пыталась научить летать. А теперь всё стало на свои места. И каждый делает то, что умеет делать. Все спокойны и довольны. Так и выглядит нормальная дружная семья.



По мелочам избавилась: - от такой черты, как критиканство
-от не здорового желания спорить со всеми и по любому поводу
- от командных интонаций в голосе
- от мнения, что все вокруг дураки, одна я умная.
-от нерешительности в выборе
-от подозрительности в общественном транспорте, что могут быть воры
-от ненужных вещей (раньше рука не поднималась выкинуть)
-от дурацкой мечтательности

Мои результаты даже мне самой кажутся фантастическими. Такой груз с души сбросить!!! С этими изменениями в своей психике я ощущаю себя другим человеком. Да я и есть другой человек, теперь психически здоровый! Правда, осталось ещё немного над чем поработать. Собак боюсь до сих пор. Укусила 15 лет назад мелкая шавка, с тех пор всех собак таки боюсь. И психосоматических болезней у меня много, постоянно болею. Но я думаю, это вопрос времени, надо только ещё поработать над собой. Мой случай тяжелый, а ведь я даже на треть этого результата не рассчитывала. Буду продолжать работать над собой. Есть надежда, и есть большое желание двигаться дальше.

Благодарю Юрия и всю команду системно-векторной психологии за бесценную помощь!!! Желаю всем здоровья, личностного роста и всё больше и больше новых единомышленников. Спасибо!!!

Москва

5 июля 2013

Результат 1. «…что я за птица…»?

От начала моего слияния с Системно-Векторной Психологией (СВП) Юрия Бурлана прошло каких-то 3 месяца, но этот новый «драйвер» настолько глубоко и органично вписался и изменил моё сознание, что для себя могу сравнить это только с «тихой революцией» моей операционной системы :smile: Открытия, откровения, озарения настолько широки и объёмны в сравнении с прошлым пониманием о себе и мире, что для описания своих новых ощущений на ум приходят только абстрактные образы… Вроде вот такого:

Я не знал даже своего имени, но знал что я капитан корабля. Мне дали корабль, но не сказали куда плыть. У корабля был руль и паруса, но я не знал в какую сторону их направить. Мне сказали: «- Найди “НОВОЕ”», но не дали карту и даже название этого “нового”…

Целую «вечность» ведомый течениями и океаническими пассатами, прибивался я к разным «островам» и «континентам», в тщетном поиске ответов на вопросы «кто Я?», «куда плыву?» и «что должен найти?». Но вот однажды, «случайно», кто-то из моих матросов выловил о океане бутылку с какими-то бумагами. Открыв её и вчитавшись в слова знакомого языка, изумлённый я узнал, что зовут меня «Колумб Х.» и плыть мне в «Америку», карта прилагалась. Под письмом была скромная подпись «Юра».
Такая вот метафора :lol:

Тупик, реальный тупик – вот что я ощущал в последнее время. Нет, не депрессия, а тупик – полное отсутствие какого-либо «маячка» впереди, отношение к миру и себе как к голограмме. Жизнь проживалась под лозунгом «ладно, посмотрим какая хрень случится дальше». Глядя назад, хронологически, то, что меня наполняло и давало импульс, переставало работать. Сначала отвалились музыка, кино и алкоголь. Потом отпали психоделические наркотики и эмоциональное наполнение едой. А затем, то на что я до конца опирался, начали уходить мои многолетние, сменяющие друг друга практики из всевозможных эзотерических направлений и даже восточные духовные секты с просветлёнными учителями превратись просто в места для «пообщаться». Ненадолго облегчил состояние год путешествий по Азии, но однажды уютно устроившись с семьёй на Бали я снова ощутил это неописуемое чувство ненаполняемой ничем пустоты внутри себя. Жена и ребёнок перестали мотивировать к новым социальным достижениям, чувство долга начало бледнеть, секс превратился в обязанность, а новый бизнес начинать было лень. Да, но я как-то жил |(

Возможно, благодаря своему предыдущему опыту, получалось наблюдать и терпеливо принимать всё что происходит, и не «свалиться в штопор», а в итоге продержаться до наступления великого СВП

Ну что я могу сказать, результатов у меня особых нет. Шутка! :lol: Результаты есть и они во всех измерениях моей жизни, как бы громко это не звучало. После 16-ти 6-ти часовых занятий моя жизнь просто приобрела объём, о котором я ни то чтобы не имел представления, но даже и не мечтал.

Раньше, поведение людей и мои собственные поступки казались мне необъяснимыми, хаотичными, как бы «ну пришла мысль, родилось желание и сделал». Сотни рационально необъяснимых, абсурдных и друг с другом не клеящихся явлений в истории России и Мира, в современной политической и социальной жизни, приводили меня в какую-то обескураживающую апатию. А мнения экспертов, специалистов и всяких «докторов наук» порой не просто противоречили друг-другу, но и как будто усиливали общий хаос. Все эти приметы, поверья, стереотипы поведения и мышления, аккуратно передаваемые из поколения в поколение, в обществе и в моей семье, рождали внутри не только смех, но и слёзы. Родители, помимо чувства любви и уважения, вызывали чувство жалости, пренебрежения, скуки и даже ненависти. Неприятие прошлого, как обиды на себя, на школу, на родителей, на друзей итд. Неприязнь к малообразованным людям, политикам, милиции(по), приезжим из бывшего СССР, к женщинам за деньги, к женщинам без мозгов но с внешностью, к мужчинам без мозгов, но с «мышцами»… :rofl: Пока пишу, начинаю только осознавать сколько хлама таскал в себе, с чувством что это нормально и это есть Я. Конечно, я и сейчас «смешной», но раньше был «суперсмешной».

Всё это теперь если и не ушло полностью, то приобрело гораздо более приемлемую и приятную форму. Теперь, я понимаю почему выбрал свою жену, а она меня. Понимаю чего от неё ждать, а чего ждать и требовать точно бесполезно. Знаю, как не стоит вести себя со своим ребёнком и как будет лучше. Понимаю, как нужно разговаривать с родителями, друзьями и просто людьми чтобы меня услышали. Понимаю как услышать, видя какие вектора в ком. Родители, как много связано и завязано на них… Сейчас я общаюсь с ним, понимая их намерения, мотивы, причины, ментальность, даже нечто большее – необъяснимое что-то. Просто, мы, наверное, теперь друзья.

Дааа, все эти десятки тренингов и групп пройденные мною, хоть и были приятными, но, в сухом остатке, по эффективности меньше 1% в сравнении с этими такими, тихими, спокойными 16-ю занятиями у себя дома перед ноутбуком. Ушла вся эта мистика, магия, гороскопы, знаки, «ощущения», хьюмандизайны, гадалки, видящие, шаманы, просветлённые, крайоновские архангелы света и всё в этом духе. Фуф, вот сейчас написал и даже вздохнул осознав это :whew: Нет, не то чтобы я всё это отрицаю, просто теперь для меня это не ценность. Во истину, всё гениальное – просто! Но, это вкратце о видимой стороне жизни, которую возможно показать и описать. Самое главное для меня то, что я получил новое, высокооктановое, топливо для движения, благодаря которому у моей жизни появился яркий, глубокий, насыщенный и новый вкус. И всё это благодаря Юрию Бурлану, который (сразу лезут в ум библейские сюжеты и изречения :rofl: ) из своего великодушия и высоты, дарит нам всем (звуковикнутым и не только) великую СВП и те Источники, сквозь которые он совершил свои, мягкого говоря, великие открытия! «Дверь найдена, осталось войти». Как-то стыдно даже вспоминать, как я, увидев его первый раз в окошке, подумал - «понятно всё с этим одесситом из Брайтона». Ничего-то мне было непонятно тогда, но какая-то неведомая Сила помогла мне дослушать вводный курс и записаться сразу на 1-й и 2-й уровень, не смотря на все нелепые доводы моего эго типа: «чему меня ещё можно удивить и научить, уж Яяя то…» :emo:

С появлением Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, у человечества(включая меня) появился настоящий шанс качественно эволюционировать на новый уровень в сжатые сроки, а возможно даже банально сохраниться как вид на этой планете.

Испытываю огромную благодарность и признательность к Юрию и его команде, за то, что он подарил кораблю под флагом «Иванов Александр – Москва» карту, компас и Цель. Моя «Америка» уже видна на горизонте :inlove: СПАСИБО ! ! !

Кемерово

27 октября 2013

Результат 3. Я бы не сказала, что до системно-векторной психологии моя жизнь была плохой или у меня было много проблем. Вполне обычная жизнь. Однако ощущение пустоты и бессмысленности почти никогда не покидало меня.

Это можно было бы назвать избалованностью — притом, что в общем, вроде бы, все есть и жизнь более или менее удалась. Иногда я так и считала. Но в основном мне было безразлично, откуда это ощущение вообще берется, это как больной зуб, когда думаешь только о том, чтобы болеть перестало, а остальное неважно. В том числе, неважна радость от вполне нормальной жизни — все потом, когда отпустит.

Работа, профессия, семья, увлечения приносили радость ровно до первой мысли о том, зачем, собственно, все это и какой в этом смысл?

Я не очень хорошо могла переносить шум, людей, толпу. Вылазка раз в несколько месяцев куда-то, а потом спасительное уединение — это было обычно и нормально. Однако всегда наступал момент, когда я хотела общения, хотела к людям… но за период затворничества они все разбегались, исчезали из круга общения, и я понимала, что мне просто-напросто не с кем общаться. Ощущение такого тотального одиночества! Вот такие противоречия. Надо ли говорить, что окружающие люди, в свою очередь, не слишком легко переносили мое общество…

Так же для меня было обычным и нормальным спать… спать, спать и еще раз спать! По 16 часов в сутки, засыпать в любое время дня и ночи, просыпаться с тяжелой головой и через пару часов опять спать. В некоторые моменты жизни я вообще только и хотела, что спать. Сейчас мне иногда становится интересно, сколько бы еще времени вот так ушло, прежде чем это сменилось тотальной бессонницей?

Свою профессию я возвела чуть менее чем в ранг смысла жизни, видимо, потому что это единственное, что меня худо-бедно наполняло. Ничего удивительного, программирование — все-таки звуковая профессия и долгое время моя работа меня поддерживала. Но при всем при этом, сил развиваться профессионально и что-то изучать особо не было.

Я люблю интернет и поисковики. Мне нравилось вводить запросы, пришедшие в голову, в строку поиска. Мне вообще нравилось искать. Найди то, не знаю что. Однажды я случайно наткнулась на статью о звуковом векторе и мгновенно узнала себя. И попробуй скажи, что неправда написана, когда кто-то как будто подглядел за моей жизнью. Хочу поблагодарить людей, которые пишут статьи, без вас ничего бы не было.

Прошло около 6 месяцев после прохождения тренинга 1-го уровня по Системно-векторной психологии, и у меня есть, что рассказать. Тренинг повлиял и изменил очень многое, настолько, что я не всегда осознаю до конца какие-то моменты. Только по прошествии времени я вдруг понимаю, что вот тот или иной негативный момент исчез из жизни, вот это больше не беспокоит и то больше не происходит.

Это настолько объемное знание, и в то же время очень логичное, без лишней воды, суеверий, эзотерик, энергетических полей и прочего. Я являюсь последней инстанцией истинности этих знаний для себя, потому что каждый день наблюдаю и вижу подтверждения своими собственными глазами.

Я получила инструмент понимания себя, людей вокруг, отношений в паре, коллективе, обществе, в мире, в конце концов. Вся человеческая психика и отношения между людьми, оказывается, вписываются во вполне понятную и логичную, математически точную, самопроверяющуюся систему знаний! И самое главное, применимую на практике.

Если говорить образно, то моя жизнь, жизнь людей вокруг, их поведение, события в мире и весь мир — как огромная куча пазлов, перемешанных в каком-то диком хаосе. Причем, мне предлагают смириться с этим, жить и принимать это как есть. У меня какие-то проблемы? Легкая социофобия? Ну, что ж поделать, такой родилась, придется смириться.

Страхи? Ок, ничего не поделаешь. Пустота внутри? Да у кого ее нет, всегда есть на крайний случай выход через окно. Непонятно, как понимать людей? Да это вообще никому не понятно.

Однако, как оказалось, на все эти вопросы есть ответы. И не куча непонятной информации, где надо зерна еще отобрать от плевел. А четкие, легко наблюдаемые ответы и смыслы. Я не знаю, как передать это чувство… пожалуй, это эйфория!

Мне дали ключ к этой мозаике. И вот, пазл за пазликом, постепенно многие вещи становятся на свои места. Мало того, что я знаю теперь ответы на мучившие меня много лет вопросы, но теперь по нарастающей: у меня появляются новые вопросы выше уровнем, уже касающиеся не только меня, а, допустим, общества в целом — и постепенно с помощью этого ключика складываются пазлики с ответами.

С моих плеч упал огромный груз обид (можно сказать, в прямом смысле), причем я не очень-то раньше и осознавала, насколько он велик. У меня была большая обида на коллектив. На одноклассников, одногруппников, сослуживцев — в общем, на коллектив, в котором у меня никогда не складывались отношения. Бывали времена, когда я просто испытывала ненависть к коллегам по работе из-за какой-нибудь мелочи, несмотря на понимание, что сегодняшний мой коллектив очень хороший и дружный. Таков был перенос из прошлого.

После осознания причин происходящего в прошлом, буквально через 2 часа сна, я проснулась и почувствовала, что боли в моей спине уменьшились, некоторая напряженность мышц, присутствующих ранее, прошла. Конечно, спина все равно болела еще какое-то время, но уже намного меньше. Сейчас спина совсем не болит, хотя я хорошо помню, как тяжело было отсиживать на тренинге по 6 часов, ерзать на стуле, пытаясь устроиться поудобнее. Если же какие-то зажимы и остались, то это означает только одно — надо работать дальше. И, что немаловажно, в будущем я смогу избежать обид с легкостью, я больше просто не могу обижаться, зная, что двигает тем или иным человеком.

Потеряна моя способность спать, о которой я не жалею. Наконец-то я могу, как любой нормальный человек, проспать 6-7 часов и активно провести день. Меня больше не тянет в сон, я больше не могу засыпать спонтанно в любое время дня и ночи. Я честно пыталась, но не смогла заснуть) А ведь раньше я и не понимала даже, что так жить-то нельзя — все время во сне. Страшно вспомнить.

Довольно неожиданным результатом было улучшение зрения с — 2 до - 1. Мир вдруг стал более четкий, и я пошла проверять зрение)

Я освободилась из паутины суеверий, не дававших спокойно жить, и теперь просыпавшуюся соль я просто подметаю и все, без всяких страхов и ожидания беды.

Профессия заняла в моей жизни правильное место — занятие, приносящее удовольствие и заработок, но свет клином на ней явно не сошелся.

Отпала вообще такая «мелочь», как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я «какая-то не такая». Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть)

Люди начали тянуться как-то… Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень то. Уменьшилось раздражение на людей, появилось больше общения, больше открытости и эмоций. А так же необходимо быть готовым к такому эффекту, как внимание незнакомых людей на улице, для меня это было неожиданностью.

Отношения в паре стали еще более близкими, взаимопонимание, хотя и до этого оно было, стало очень глубоким.

Самое главное, я наконец чувствую себя не одинокой и отдельной в бессмысленном мире, а частью целого. Я ощущаю других людей, сосредотачиваюсь на них, знаю, что они есть, замечаю их, тогда как раньше никаких других вообще не было, не было никого, кроме меня. Пропали мои околодепрессивные состояния, апатия и отсутствие желания что-либо делать, потому что я знаю, куда идти, я знаю, что и где искать.

Из вышенаписанного можно подумать, что это какие-то чудеса, однако никаких чудес нет. Моя жизнь не превратилась в волшебную сказку, у меня, как и прежде, возникают какие-то проблемы, мне многое не понятно и т.д. Это не волшебная палочка, это инструмент, который дается и которым можно пользоваться или оставить как есть, это работа, это требует определенных усилий и сосредоточения.

СВП — это огромный прорыв в познании человека, без всякого сомнения. Применима во всех областях жизни. Огромные масштабы и объемы, огромные смыслы. Просто нет такого вопроса, на который в ней бы не нашелся ответ. Надежный и понятный ориентир по жизни, подсказка, куда двигаться или как действовать, как убрать те или иные негативные состояния, если они появляются. Кроме того, это очень интересно, невозможно остановиться. Я не знаю, как передать это словами. Наверное, это можно понять, только попробовав самому.

Санкт-Петербург

4 июня 2012

Результат 1. Расскажу о своем новом ощущении жизни, возникшем у меня после прохождения тренинга 1-го уровня.

Я всегда хотела реализовать то, что мне предназначено, причем реализовать это максимально, в высшей степени.
Например, максимально ощутить себя в личной жизни, в отношениях с мужчиной, почувствовать максимально возможную близость с любимым человеком.
Или, например, максимально ощутить себя в познании мира, в творчестве, в науке. Хотелось полного восприятия себя и мира, чтобы достичь сильных ощущений от жизни, сильных наслаждений. В моей жизни было очень много исканий моего звукового вектора.

Я занималась иностранными языками, философией, йогой, поэзией, прозой, научной работой в области лингвистики. Очень радовало, когда я создавала что-то новое, нестандартное. Но чувство сильной увлеченности сменялось чувством неудовлетворенности и / или пресыщения и жаждой новых поисков. После того как я долго шла по одному пути, мне вдруг начинало казаться, что я неправильно выстроила свою прошлую жизнь, что я упустила что-то другое, более важное.

Очень часто мне казалось, что предназначен был совсем другой путь, а я выбрала не то – и всё испортила. Если бы делала не так, а иначе, то реализовала бы себя более полно, в полной мере осуществила бы то, что предназначено. Например, казалось, что я не так реализовала себя в личной жизни или упустила что-то еще.

Но теперь, пройдя 1-ый уровень тренинга по СВП, я вдруг поняла причины всех своих прежних и настоящих желаний и поступков, причину своего выбора на каждом своем жизненном шагу! Я поняла, что это мои вектора заставляли меня делать тот, а не иной выбор. Возникло очень полное ощущение моего «я», неизменных свойств моего «я» и при этом – огромное счастье от ощущения моего «я», полное его принятие.

В процессе прохождения тренинга я вдруг заново испытала одно важное ощущение, которое испытала когда-то в раннем детстве. Из того далекого времени, когда мне было 4-5 лет и я только-только начинала себя осознавать, я ясно помню одну свою мысль: «Как хорошо, что я именно такая, какая я есть». Тогда, в 4-5 лет – это было просто ощущение моего потенциального «я», моего внутреннего мира, моего «я» вне связи с какими-то конкретными моими поступками, результатами и целями в жизни. Конечно же, такое восприятие себя было более простым, но в то же время и более гармоничным, чем мое последующее восприятие себя.

Позже я стала воспринимать себя иначе: в основном я отождествляла себя с совершенными поступками, с результатами-достижениями и с целями на будущее. Но результаты – это область прошлого, она уже не удовлетворяет (часто даже возникает ощущение пресыщенности), а цели – это область будущего, она еще не удовлетворяет. Тогда как счастье – это ощущение настоящего момента. Так вот, наверное, чтобы чувствовать себя счастливым, очень важно ощущать свое «я» не только в связи со своими результатами и целями! Важно кроме этого ощущать и свое психологическое! Ощущение своего психологического – это ощущение, в котором не тесно, потому что в нем нет отсеков на прошлое, настоящее и будущее. Ощущение своего психологического «я» дает мне как бы ощущение моего расширенного настоящего.

Это такое светлое ощущение, ощущение моего «я» во всех его особенностях, ощущение основы моего «я» - постоянной и неизменной. И все, что относится к моему прошлому (мои прежние поступки, результаты) и все, что относится к моему возможному будущему (мои мечты и цели) – все это теперь вписывается во что-то более общее, во что-то постоянное и неизменное – мое психическое, основу моего «я». И ощущение этой основы, такой постоянной и неизменной, дает мне полно чувствовать каждый момент жизни, даже самый незначительный, а это создает чувство гармонии, гармоничное состояние души.

В каждый момент жизни я ощущаю себя саму по себе, не только в связи с чем-то конкретным, а с чем-то намного более общим, неизменным, поэтому даже незначительный момент жизни кажется очень приятным. Я намного более отчетливо ощутила свое потенциальное «я».
В моем поиске знаний о себе и о мире мне всегда хотелось воспринимать всё и широко, и глубоко. Хотелось чувствовать и свое, индивидуальное, и мир во всех его взаимосвязях, и себя в этом мире.

В какой-то степени я находила такие системные взгляды у философов. В СВП (и в том, что Юрий рассказывает о Каббале) мне безумно нравится то, что по сравнению с философскими теориями эти системы объясняют наибольшее количество фактов, фактов из самых разных научных областей: и исторических, и психологических, и медицинских, и др. Теории и системы, которые объясняют меньшее количество фактов, всегда вытесняются теми теориями и системами, которые способны объяснить большее количество фактов. К последним и относится сегодня СВП, как мне кажется.

Я вдруг заметила, что меня вдруг особенно сильно стали интересовать история, психология, литература, фильмы: мне вдруг захотелось осмыслить всё, происходящее и происходившее в мире, по-новому, посмотреть на это через одну систему, которая объясняет столько разных фактов.
Пройдя тренинг 1-го уровня, я уже по каким-то маленьким деталям, которые замечаю в людях, предвижу и некоторые другие их особенности. Уже по анкете и фотографиям на сайте знакомств я вижу некоторые вектора человека, а при первом общении по телефону или при первой встрече я вижу их намного лучше, полнее: я вижу, в каком они состоянии, насколько человек в них реализован. Я уверена, что скоро с помощью знаний, полученных на тренинге, я смогу устроить свою личную жизнь максимально удачно.

Я вижу также перспективы применения полученных здесь знаний и в моей профессии. Мне всегда очень нравилось преподавать. Я давно преподаю французский язык. Но мне всегда казалось, что даже для моих студентов, у кого мой предмет является специальностью, знание французского языка – это не все, что преподаватель может им дать, это недостаточно широко, надо им попутно, косвенно давать что-то еще, важное для их жизни. Тем, кого я определяла похожими на меня (когда видела, что человек в поиске себя, познания мира), я всегда пыталась показать дальнейшие возможности их развития, опираясь на свой прошлый опыт своих поисков. А тех, кто не был похож на меня с моим поиском, тех просто обучала своему предмету, просто передавала им свои знания.

А теперь мне кажется, что с помощью СВП я уже каждому из моих учеников я смогу дать намного больше, чем просто знания по моему предмету. Ведь я смогу увидеть в каждом весь его потенциал, теперь уже каждому я смогу показать наилучшие возможности его развития.
Пока не знаю, найдет ли применение СВП в лингвистике, но – все может быть!

Юрий, спасибо Вам огромное, я Вам безумно благодарна! Уверена, что на данный момент наступили еще не все мои результаты, так что за будущие мои результаты тоже благодарю Вас! Как здорово, что мне повезло жить в такое интересное время и что я пересеклась с Вами во времени и в пространстве (виртуальном)!))))

Также я очень благодарна всем участникам форума, так как читая его и обсуждая на нем разные вопросы, удается глубже овладеть знаниями по СВП. И всегда очень приятно узнавать о положительных результатах остальных людей, кому помог тренинг. Спасибо Вам всем, ребята!

Липецк

12 апреля 2014

Результат 1. Ну, все, хватит... Пора уже написать свои результаты... А то я их все коплю, холю, лелею, настаиваю, думаю, ну вот сейчас еще немного, а вдруг что-то не так поняла, а вдруг это моя зрительная восторженность и т.д. и т.п. Недоверчивость, в общем... И мне понятно, откуда она. Ведь столько было всяких разных попыток ответить на мучившие вопросы, перечитаны кучи книг, а еще изучение религий, занятия йогой, психологией... уф... И что?

Каждый раз, начиная что-то читать, изучать, все время думала: ну вот, вот оно, сейчас я все пойму, сейчас все вопросы разрешатся... и ничего не происходило... Нет, конечно, все это не прошло бесследно - к моменту знакомства с свп я многое поняла в себе, в своих родителях, в жизни вообще... как будто передо мной лежали пазлы , я их все перевернула налицо, а в картинку сложить не смогла... и вот лежат они такие все понятные по отдельности, а как их вместе соединить, не знаю...

А последние 2 года - кошмар! Просто полная неразбериха в отношениях с мужем, страхи, бессонница, периодическая накатывающая апатия, мысли о... в общем, страшно даже писать... Но я же сильная, поэтому я брала себя в руки, и скрепя зубами, говорила: "Я смогу, я преодолею, я сильная, я...я...я..." (Ну точно как Ю.Б. говорит:0)) А все оставалось по прежнему, ничего не менялось... и вот так по кругу все время...

И вдруг вконтакте, в новостях, вижу статью про Америку из группы свп, что-то дернуло, открыла и все... пропала... У меня переворот произошел за одну ночь, когда я прочитала про анальный вектор - проснулась другим человеком. Запоры в детстве, отношения с мамой, ее вечное недовольство мной, и мое вечное , вроде, как угодить ей и в тоже время – упрямство, сделать по своему… Сколько ж было обид, непониманий, слез за всю жизнь!!!…

А тут одна статья поставила все на свои места, один пазл сложился, и мне стало понятно, что происходило, как будто взлетела и посмотрела на все сверху … чуднО… обиды ушли от чтения одной статьи! Ну, разве может такое быть? А потом статья про звукового мужа... Я обалдела - было так написано, как будто автор жила вместе со мной в одной квартире… Читала, читала и читала… 2 недели, до 1 часа ночи и вставала в 6 утра, чтоб успеть до работы…

Начала видеть, слышать своих детей… вроде, я их и раньше слушала и участвовала в их жизни и т.д. Но, оказалось, все как-то не так – слушаешь, а не слышишь, через себя слышишь. А тут я увидела в их глазах такой немой вопрос-удивление : мама, что это с тобой? Ты какая-то не такая… В общем, записалась на тренинг, даже не сомневаясь!

У меня работа связана с детьми 7-16 лет. Занимаюсь индивидуально и всегда пыталась найти к ребенку подход, но все как-то на интуиции происходило, не всегда была уверенна в себе, думала, что все неправильно делаю, не как все, часто недовольство собой, и сомнения, сомнения… А тут вдруг увидела всех своих учеников как на ладони – почему один думает над каждым вопросом по 5 минут и сидит спокойно, другой вообще не сидит или сидит верхом на стуле, и вообще не думает, сразу выдает ответ, одному нужны оценки и чем больше, тем лучше, а другому – они вообще «по барабану»…

Фантастика… Как-то я стала, видимо, разговаривать с ними по-другом … И тоже в глазах такой вопрос-удивление, и движение мне навстречу, и благодарность. Бессознательно, конечно. Они даже не понимают, что происходит, им просто со мной хорошо. Работать стало в тысячу раз легче. Это вообще-то результат, который я не ожидала. Я про это даже не думала, когда шла на тренинг.

Я и вообще представить не могла, что у меня исчезнет аритмия, которая со мной по жизни. А оказалось все просто – кожный и анальный в одном человеке, это не шутка! И осознание только вот этих векторов избавило и от аритмии, и от суеты, я стала успевать в 100 раз больше и все без усталости… Откуда столько энергии взялось?! Нет, это понятно, что могу скатиться опять к мельтешению, но я ж теперь знаю, что это такое и могу сказать «Стоп, вдох-выдох, дальше без суеты…»

Каждый день происходят открытия! Просто вот идешь по улице и, вроде, совсем о другом думаешь и вдруг – бац! Происходит какое-то маленькое открытие! И у меня их уже сотни… Надо бы записывать, а то ведь, правда, все как-то забывается, меняешься и не замечаешь. Вот, например, вчера только поняла, что есть «анальные» учебники, а есть «кожные». И нельзя всех учить по одной книжке. Мы ж все разные.

В последние 2-3 года я перестала радоваться простым вещам, которые раньше вызывали у меня эмоции. Я потухла, многие мне говорили, что, как будто, внутри у меня погасла лампочка))) Я так мечтала вернуть все это, загореться))) Я пыталась, старалась, культивировала внутреннюю улыбку и много чего еще, но безрезультатно.

А во время тренинга произошло как-то все незаметно, все так же ходишь на работу, такие же рутинные дела выполняешь и вдруг встречаешь подругу, а она спрашивает: «Что у тебя с глазами? Ты что линзы цветные поставила?» А я вообще никогда очки и линзы не носила. Просто глаза стали ярко синими! А глаза-то - «зеркало души»))))))))))))

Первый месяц тренинга все время вертелась фраза в голове – «Это все правда? Я не верю! Ущипните меня, я сплю, наверное». Первая ступенька пройдена : понимание и определение векторов человека – это просто детская игра, по сравнении с тем, что открывается дальше. У меня дух захватывает!

И еще. Та отдача, с которой работает Юрий на лекции, просто ошеломляет! Невозможно устоять перед его искренностью и желанием помочь! У меня нет таких слов, чтобы выразить благодарность. Она просто сильнее слов! :hugg: