Результаты прошедших тренинг

Ганновер, Германия

2 апреля 2017

Добрый день всем участникам форума, участникам тренинга и всем тем, кто еще только думает его пройти!

Сложно писать о результатах тренинга, потому что их очень много. Иногда появляется ощущение, что мой мозг вывернули наизнанку, промыли и вернули на место. Жизнь меняется каждый день на глазах в лучшую сторону. Уходят старые обиды, ложные установки, меняется мышление и отношение к окружающему миру. И все это со знака "минус" на знак "плюс".

Тренинг я проходила в 58 группе. Про СВП узнала от подруги. На тот период ситуация жизненная была совсем плачевная - развод, депрессия, непонимание, как жить дальше. В 32 года я осталась одна с ребенком. Казалось, что жизнь не имеет смысла, выхода нет и совершенно не понятно, что делать и как вытаскивать себя из этого состояния, а вытаскивать было нужно, ради сына. На вводных лекциях мне хватило пол часа и я точно знала, что то, что я слышу, мне необходимо. "Я хочу это знать!" Я не гадала поможет или не поможет. На тот момент я готова была попробовать всё, только чтобы изменить жизненную ситуацию и помочь себе и сыну.

Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Так часто это выражение встречается на портале и на тренинге по СВП, но мало кто, наверное, понимает его. Для каждого оно имеет свое значение. Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях.

Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить, откровенничать ,а окружающий мир казался иллюзорным и призрачным. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра с улыбкой и песнями! И бегу на работу, в народ. Мир полон людей, таких разных и интересных. И все они живые, реальные, с их историями и проблемами.

Я научилась плакать, чего не умела раньше. Подавляла в себе эмоции и чувства, которые потом сжирали меня изнутри. Теперь слезы ручьем, но не от жалости к себе, а от сострадания к другим или от чувства прекрасного. Хорошие фильмы, чувственные стихи, красивые закаты, а главное жизненные истории других людей - все это вызывает слезы, которые очищают и заставляют чувствовать себя частью огромного мира.

Я осознала свою роль в обществе. Жизнь больше не кажется бессмысленной. Каждый новый день в радость. И какая бы проблема не встречалась мне на пути, я точно знаю, что смогу ее решить и уже не стану прятаться от нее.

В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном "Я". У меня появились новые друзья и единомышленники.

И главное, я учусь признавать свои слабости и принимать помощь. Раньше же наоборот, все тянула сама и доводила себя этим до изнеможения. Я научилась понимать своего сына. Оттого что изменились мои внутренние состояния, это повлияло и на развитие моего ребенка.

Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. Это сейчас, благодаря СВП, я понимаю особенности психики звуко-зрительного ребенка. А раньше педагоги нам ставили диагноз "умственно-отсталого", "социального неадаптанта", "девиантное поведение", грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка.

Мой малыш чувствителен к звукам, к словам и смыслам. Он любит цифры, счет, различные символы. Раньше в детском саду Максим сторонился компании детей и избегал шумных игр, он предпочитал собирать в углу паззлы в полном одиночестве. Не бегал с другими детьми на игровой площадке. Не учавствовал в театральных постановках и утренниках. Он уставал после сада. Ночью спал плохо, утром я не могла его добудиться. А еще он был очень плаксивым и чувствительным ребенком. От малейшего пустяка - истерика, слезы градом! И невозможно было его успокоить. Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже.

Теперь моего мальчика, как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь в припрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одареным"!

Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом - самые большие друзья. Теперь мы с удовольствием ходим в гости и принимаем у себя гостей.

На днях мой сын спросил: "Мама, а музыка - это язык? Если да, то я хочу на нем говорить!" Он непременно научится. Теперь я знаю, что это его естественная потребность. И позабочусь о его правильном воспитании. На тренинге Юрий объяснял нам значения культурного воспитания детей и о том, какую огромную роль это может сыграть в будущем ребенка.

Часто знакомые спрашивают о том, как я "лечила" сына, какими методиками пользовалась. А их нет. Я просто прошла тренинг по системной векторной психологии Юрия Бурлана! Я прошла, а не сын. Но результаты у нас обоих. А еще у моих родителей, которые живут в другом городе и понятия не имеют о существовании СВП.

Результат Третий. Здоровье: До прохождения тренинга я часто страдала мигренями, которые сопровождались тошнотой и рвотой и повторялись 4-5 раз в месяц. С октября прошлого года у меня не было ни одного приступа головных болей!

Раньше я плохо принимала пищу. При малейшем неусвоении начиналась рвота. Походы в хорошие ресторны всегда заканчивались плачевно, не смотря на хорошую кухню и качественную пищу. Видимо был психологический барьер и неумение наслаждаться жизнью, который проявлял себя на уровне психосоматики.
После прохождения орального занятия и тематического занятия по пище, симптомы как рукой сняло. Теперь еда в радость. Походы в рестораны и кафе с компанией больше не проблема. Я и сама теперь готовлю с огромным удовольствием для себя и близких и наслаждаюсь не только вкусом пищи, но и вкусом самой жизни!

На протяжении многих лет меня мучали боли в спине и шее. 2 раза в месяц я ходила на лечебные массажи, а терапевты уверяли, что эта проблема будет беспокоить меня в течении всей жизни, вплоть до старости. Не помогали ни иглоукалывания, ни физиотерапия, ни спорт. Но помогла системно-векторная психология! За последние 6 месяцев не было ни одного визита к массажисту. Спина больше не беспокоит.

Это только малая часть тех результатов, о которых я могла бы написать. И буду писать еще, по мере своих наблюдений.

Огромное спасибо всей команде СВП и Юрию за огромный труд, помощь и поддержку! Ваш вклад бесценен!

Всем участникам тренинга желаю отличных результатов и интересных системных наблюдений. А тем, кто еще только думает присоединиться, советую скорее решаться. После прохождения тренинга по СВП жизнь делится на "до" и "после". И "после" во много раз прекраснее и счастливее.

Минск, Беларусь

18 апреля 2017

Результаты прохождения тренинга в 55-й группе 1-го уровня (в данный момент прохожу тренинг в 24-й группе 2-го уровня)

Прежде всего хочу начать с того, что с того момента, как я посмотрела вводные лекции, я почувствовала себя абсолютно другим человеком! И причем в самую что ни на есть лучшую сторону. Сейчас я понимаю, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь, когда я вспоминаю то, что было со мной до тренинга, я понимаю, что моя жизнь была каким-то странным мгновением, проходила мимо меня, а я и дальше не понимала, что я делаю, к чему я иду и есть ли хоть какой-то смысл в моей жизни. Для меня смысл того, что я делаю или думаю был и остается моей высшей ценностью. И, что самое прекрасное – больше это не вернется, оставшись всего лишь точкой отсчёта в моих воспоминаниях, до начала полного переворота понимания человеческой психики. Тогда я не задумываясь пошла на тренинг, потому что для себя я поняла – ДА! Это и есть то, что я всегда искала!

Я считаю самым важным результатом то, что я вышла из состояния «в себе и в своих мыслях». Была настолько глубоко в своих мыслях, что даже память от этого косвенно стала хуже, я как бы не замечала происходящего и соответственно ничего не запоминала, а где нужно было сосредоточиться – не могла. Я была не я, если не забывала свою какую-то вещь где-нибудь, и притом самое интересное, что вспомнить, где я ее оставила, я никак не могла, будто провалы в памяти. Будучи постоянно наедине со своими мыслями, это загоняло меня в еще большую ловушку – я иногда не могла понять, куда я иду, или забывала как дойти до места, в котором я уже была один-два раза.

Очень помогает появившаяся после тренинга стрессоустойчивость – не просто игнорирование проблем, а глубокое понимание причин, почему это происходит, и соответственно изменение моей реакции на проблему и поиск лучшего решения. Теперь я не испытываю раздражение или недоумение, как это было раньше. Даже если и появляются отрицательные моменты, у меня сохраняется мощная уверенность в том, что я делаю или думаю, у меня априори нет возможности впасть в депрессию – просто потому, что я системно понимаю, что такое депрессия и по какой причине она появляется. Оказалось, что все было на поверхности и оказалось гораздо проще, чем я могла подумать тогда.

Также я стала более грациозно и ловко двигаться, хотя раньше считала себя ужасно неповоротливой, так еще и на своём пути постоянно за что-то цеплялась или ударялась. Сейчас я лавирую в толпе метро так, как раньше и подумать бы не могла! Для меня это оказалось очень важно, потому что у меня всегда было желание к этому, но я не знала, что именно со мной не так, почему у меня, казалось бы, есть все данные, но я этого не могу. Всегда присутствовала какая-то грузность и неуклюжесть в движениях, хотя занималась танцами в детстве. Сейчас меня как будто отпустило что-то, что сковывало меня по рукам и ногам раньше, и я чувствую эту прекрасную легкость движений.

Меня постоянно что-то раздражало, тут мне неудобно, там мне не нравится, это не так лежит и так далее, а это выматывает, причем я же внутри себя еще и сама с собой об этом говорю. Вплоть до того, что я, уже обессиленная, больше не могла уже даже раздражаться, и поэтому просто молча (внутри себя) страдала. Полагаю, эти вечные муки даже были написаны у меня на лице, хоть оно зачастую амимичное.

Ушло раздражение и ненависть и к людям. Более того, даже не просто к незнакомым, а к тем, кого я знаю давно или познакомилась сравнительно недавно, но они меня раздражали. Мне казалось, что люди глупые и отвратительные, а некоторых вообще можно без суда и следствия. Сейчас, когда я могу наблюдать мир через призму СВП, я понимаю, что все проблемы были только во мне и в моем отношении к другим, и люди далеко не такие, как мне тогда казалось.

Отношения с людьми у меня не ладились в принципе, но больше всего меня раздражало то, что они не складываются с парнями. Иногда я знакомилась с парнями, и даже пыталась начать отношения, но потом понимала, что мне этот человек не нравится, да и понимания не возникало. Даже если я и начинала с кем-то встречаться, то проходило какое-то время, я в ссорах понимала, что та или иная проблема никак не решается, а меня не устраивало находиться в ссорах и напряжении, и не понимать, чего хочет другой человек, а может ли он обмануть, можно ли ему доверять и тд. То есть все, никакой надежды. Расставались, я переживала. И опять все по новой – знакомились, гуляли, и я не видела смысла продолжать дальше.

Однако позже я познакомилась с одним парнем на улице, мы встречались какое-то время, но в итоге исход был так и прежде, хотя уже даже не из-за меня. Мы расстались, но забыть его я так и не смогла и, преодолевая себя, пыталась поддерживать с ним отношения. Когда я начала смотреть бесплатные вводные лекции, мне захотелось ему помочь и возможно каким-то образом сблизиться с ним, я посоветовала ему этот тренинг. Мы прошли вместе 1-й уровень и сейчас это самые лучшие отношения, которые у меня когда-либо были. Даже если мы и ссоримся, после ссор мы понимаем, почему это произошло и как это предотвратить. Такого у меня определённо никогда не было.

Еще одна очень важная проблема, которая перестала меня беспокоить, это плохие отношения с мамой и бабушкой. Раньше я жутко ненавидела маму, хотя на самом деле ее очень люблю, но я думала, что это она виновата во всех моих проблемах, что испортила мне жизнь и до сих пор ее портит. Когда я разговариваю с мамой сейчас, у меня наворачиваются слезы, а иногда просто плачу оттого, что я чувствую. Теперь я понимаю, что она хочет мне только лучшего, да и всегда хотела, а я этого в упор не замечала. Она любит меня так, как она умеет и научилась, и по-другому бы не стала любить. Когда я все это осознала, я поняла, насколько много она для меня сделала и до сих пор делает, она отдала все мне до последнего, все что имела, и что она безумно меня любит и искренне не понимает, почему я не люблю ее в ответ. У нас стало лучше получаться общаться, стал понемногу налаживаться контакт, углы стали сглаживаться.

Я поняла свою бабушку, и оказалось, что это не изверг, который меня мучает, а моя бабушка, которая тоже по-своему желает мне добра. О, это чувство осознания и понимания другого! Для меня оно бесценно. Но и на этих результатах все не заканчивается, я постоянно вижу прогресс и это ощущение просто неописуемо.

Помимо всего прочего я перестала обижаться. Это такое маленькое и гадкое чувство, которое поедает тебя изнутри и не дает двигаться по жизни дальше. Хотя до этого сколько книжек и статей ни перечитывала, методик ни перепробовала, все бестолку. Пыталась-пыталась приказать своему бессознательному, а оно никак не подчинялось. Обижалась по любому поводу, а если уже обижалась то все – и сказать трудно человеку, чего обижаюсь, и носить в себе это трудно, по любому малейшему поводу могла обидеться. Сейчас я вижу, насколько это было глупо, и в то же время настолько непреодолимо тогда.

Удовольствие от проживания – ГДЕ оно? На Тибетских горах? Не было бы, если бы не знание Системно-векторной психологии. К чему были эти все страдания, когда можно было покончить с ними, пройдя тренинг и забыть про муки? Получить удовольствие ЖИТЬ и заряд сумасшедшей энергии – самое лучшее, что может случиться с человеком, причем без мечтаний и самовнушения. Обделить себя из-за собственных предубеждений и потерять многое – было бы самой глупой ошибкой, которую я к счастью не совершила. Найти счастье реально, и это можно сделать прямо сейчас.

Одесса, Украина

21 июня 2018

Отношения.
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

У этого сценария есть точный маркер. Я видела его, но не понимала. Склонность к мазохизму? - нет, что вы! Да как же нет, если да. Но я ее не замечала - стремление к боли я просто не называла мазохизмом. Сотни раз слышала от Юрия: удовольствие переученный кожник получает именно бессознательное. И не принимала во внимание.
Только после ссоры, разрыва было чувство облегчения, странного удовлетворения, которое просвечивало сквозь боль и горечь от произошедшего. Все отношения я саботировала бессознательно, чтоб получить свою порцию душевной боли. И эндорфинов.

Как сформировался сценарий, если меня не били? Не били. Но унижали вербально. Для кожника это травматично, а для кожно-звукового - еще более. Звук точно воспринимает смыслы. И слов, которыми его называют - тоже. От этого осознания полились слезы и пришло облегчение, будто с меня сняли бетонную плиту. Это ответ на вопрос, который мучил всю взрослую жизнь.

Еще больший шок испытала спустя день. Вдруг дошло: не только в отношениях, а вся моя жизнь - реализация сценария на неудачу. Потрясение. Меня брали на любую желаемую работу, даже без нужных навыков. Амбиций, уверенности, желания реализоваться было выше крыши. В итоге - всегда провал. Каждый раз "складывались обстоятельства", где все должно было получиться, но не получалось.

Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым рез-татом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я - ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне - обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат - я все испорчу.

Я все грешила на прокрастинацию, анальное откладывание дел. Но ведь начинаю-то я легко! А потом бросаю.
А бросаю потому что годы и годы я вкладывала усилия и не получала результат. И вот она - апатия. Зачем стараться, если ничего не получится.

Опоздания. Всегда. В аэропорт приеду после закрытия регистрации - чтоб унижаться и просить пустить меня. На встречу по делам опоздаю, добираясь в сумасшедшей спешке - чтоб адреналинило, и чтоб чувствовать себя ужасно перед теми, кого заставила ждать. Решение важных проблем приходят в голову только в самый последний момент. И решается. Быстро, второпях, едва успевая. Иногда - нет.

Почему ничего не получается, почему всегда не так складываются обстоятельства, почему все порчу? Да потому что человек всегда следует своему принципу удовольствия. А мое бессознательное удовольствие - от неудач и унижения, которое от них испытываю. В голове из бессознательного появляются именно те мыслеформы, в результате которых я получу неудачу.

Лишний вес. Всю жизнь пытаюсь достичь супер-формы. Люблю спорт, способна ограничивать себя в питании. В итоге? Как только вплотную приблизилась к желаемому результату - беру и все порчу! Начинаю есть лишнее. Там, где могу легко отказаться вот от этой пироженки. И этой лишней порции. Знаю, что не сильно-то мне ее хочется, что порчу фигуру. И все равно делаю. И еще до СВП отследила чувство, будто ем себе на зло, будто что-то заставляет хотеть пустить все затраченные усилия насмарку! Необъяснимое удовлетворение от того, что своими руками сейчас уничтожаю достигнутое. Да как такое может быть, думала я. А вот теперь понятно, как.
А ведь я думала, это анальное заедание. Пффф...

Осанка.
Когда все это выстроилось в голове, я ощутила, как выровнялась спина. Вдруг ясно ощутила, как сильно все время напряжены мышцы спины. Я много занимаюсь осанкой в спортзале и все равно какая-то сутулая. Не замечаю, пока кто-то не скажет. Расправляю плечи, но ненадолго. И как-то с усилием. И через 5 мин. все возвращается в прежнее положение. А тут плечи расправились сами! Теперь я чувствую, если привычно сутулюсь - мне так больше неудобно. Сразу выравниваю спину. И усилий теперь прилагать не надо для этого.

Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема - ее можно начинать решать.

Полярные Зори

9 февраля 2017

Хочу поделится своими результатами и изменениям осле прохождения тренинга. Писала неделю, если не больше, думала сократить, но увы не получается, отделила по темам. Вот что значит выписывать результаты, сразу как только они появляются, а ни все вкучу, что уже и не вспомнить что было)

На самом деле изменений гораздо больше чем могу вспомнить, они происходят каждый день, каждое мгновение и отмечая их, даю себе обещание что обязательно выпишу, но откладываю их на потом, теперь многие потерялись в моей памяти. но они есть и значительные. Выпишу наиболее явные!

Самое главное это то что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувстов жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала что это такое, что состояния и ощущения которые испытывала имели такое определение, а на тот момент было только одно Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений которые начались ни задолго до знакомства с свп.

Отношения развивались так стремительно, что начали появляттся ощущения какого то страха, что что то ни так, пока в один день меня не накрыла паническая атака. По среди ночи вскакиваю с кровати от страха, сама не понимая почему, слезы рекой, быстро деваюсь и еду к родителям, приезжаю и ничего не могу объяснить что случилось, и они в панике не зная что делать. Все что им оставалось, это отпоить валерьянкой и уложить спать. Когда закрывала глаза, мерещились страшные картины могил, кладбищь и все что с ним связано и один вопрос в голове Что происходит?

Такие состояния стали повторятся все чаще и чаще, истерики на пустом месте, беспричинные слезы. Молодой человек, памятник бы ему поставить за его терпение, не понимал что происходит, мужественно делал все что было в его силах, чтоб сохранить отношения. Но им не суждено было продлится. После расставания, тяжелая депрессия, отсутствие каких либо желаний, хотелось только одно, поскорей чтоб все это закончилось. Быстро и безболезненно. Каждый раз, сидя за рулем в те дни, крутилась одна мысль Вот бы разбиться и все закончится. Ни буду докучать своим состоянием никого, так как уже никто не слушал мое нытье и жалостью к себе, но я ныла, а потом было стыдно, но что делать я не понимала.

После прохождения первого уровня, состояние выровнились так значительно, что уже даже и не вспомню как делать истерику. Именно как делать их) Появилась стрессоустойчивость, а ни мандраж при общении с людьми, такой что хотелось побыстрей сбежать от человека, хотя опасности он не представлял. Ушел страх общения, люди стали интересней. Считаю это один из значительных результатов, так как вспоминая как себя вела и что делала (перечитываю записи которые вела вовремя прохождения лекций и вобще когда было плохо, выписывала свои плохие состояния и мысли).так вот перечитав все увидела совсем другого человека…..это даже думаю рекомендация. записывать свои сосотояния чтоб потом посмотреть что было и что стало, потому что все забывается и мы уже не понимаем как было.потомуч то думаем что как сейчас это было всегда, но это ни так….это большая разница.

Еще одна победа это над обидами и чувствовм вины. Вот эти две подружки рука об руку шли рядом со мной, сама того не ведая. Простой пример который вспомнила что было до свп, оказывается я обижалась на человека, который первый положит трубку после разговора, а сама первая не сбрасывала телефон, потому что думала что он обидется, прям палка о двух концах. ни то ни то, так и жила между этими подругами) Все ушло, от обид и чувства вины следа не осталось.Прошли обиды на папу. который постоянно кричал, что меня больше всего не нарвилось. Я ведь думала это он виноват во всех моих неудачах в отношениях, я даже как то ему при ссоре сказала об этом, теперь даже стыдно вспоминать ….

Спустя какое то время обнаружилась долгая застарелая обида на маму. Как же долго я от нее избавлялась, пока на лекции не услышала про отношение детей к родителям, что наше отношение к ним это наше отношение с творцом. вот тут прям в самое сердце попало, спасибо Юрий. И после этого поменялось отношение к маме, оно стало тепелее, роднее. А до того было, что мама звонила каждый день и не по доному разу. узнать как у меня дела, моего терпения хватала до тех пор, пока в один день я не скзала ей чтоб больше не звонила. если надо будет наберу сама. И она не звонила, а мне лучше не становилось.

Сейчас все изменилось, даже уже и не смогу точно описать насколько все изменилось, но вижу то что сами родители по отношению друг к другу поменялись. Папа стал почти каждый день готовить ужин маме или каике либо вкусняшки. чего никогда не было. Мама вдруг стала раскрашивать раскраски, те что анти стресс такие. она максимум чем занималась это вязала и то это было оооочень давно. Была приятно удивлена таким изменениям. Папа больше не кричит и не повышает голос, бывает иногда. но это так редко что уже и не вспомню когда был последний раз. мама ни названивает каждый день по поводу и без повода. общение качественно другое стало. Хочется приходить домой, а ни как было раньше Надо. а то родители обидятся.

Отношения с братом и его семьей тоже стали другими. мы с его женой не переносили друг друга вобще, она запрещала мне общаться с братом потому что думала что я хочу их разлучить, В течении года мы могли редко созваниватся с ним, а так чтоб подушам - редко. Домой я к ним не приходила. по понятным причинам, что там его жена. Сейчас все абсолютно подругом. Они приезжали на Новогодние праздники всей свой большой семьей. Пока они не приехали. я заранее думала о том каким будет этот нг. так как уже заранее предполгала, опираясь на наши с ней отношения, как пройдут новогодние каникулы, но я глубоко ошибалась…..это были самые теплые и душевные праздникик, о которых мечтала очень давно. Это было по домашнему, куча детей и только наша семья, ни каких готсей не хотелось. Это было здорово.

Еще результат про детей. Раньше я их боялась, не знала что с ними делать и вобще обходила их стороной. Сейчас дети - это самое лучшее что может быть. Я полюбила детей. Обожаю своих племяшей, особенно младшего. И они отвечют взаимностью, хотя раньше дети ревели у меня на руках либо если постарше, то били, а я обижалсь на них с мыслями За что. Аш вспоминать смешно. Сейчас старшая Алиса, постоянно повторяет Дашаа я тебя люблю, Родители услышав это были слгека шокированны, так как она никогда так не говорила, младший племяш, засыпает быстрее на моих руках чем у всех остальных. Сами брат с его женой так же стали проявлять теплые ответные чувства и эмоции, чего раньше не было.

Наблюдения из жизни через системное мышление: была ситуация с племянницей (3 года АКЗ) и моим анальным папой(ее дедушкой), он попросил ее вывернуть одежду с изнанки, которую она сняла и бросила. а он попросил положить на место. она отказалась и на все его уговоры и угрозы твердо и без остановок говорила Нет Не буду, Не хочу. Анальный папа пригрозил и сказал "Ах, так. ну хорошо. тогда сиди одна в комнате в темноте пока не сделаешь что я сказал" Она в слезы, а мне уходить нужно было, она за мной бежит ревет, за ноги схватила, я опустилась к ней и спросила почему не хочет она делать что ее попросили. она сказала Не хочу Не умею. а папа стоит уже в ярости, как так и его не послушались, Мы все в троем идем в комнату и прошу папу показать племяшке как правильно складывать одежду и чтоб она потом показала мне. честно в голове думала что и мне сейчас влетит от папы что я его уму разуму учу, но ни тут то было, мы мирно сделали все что просил он. и ребенок не плачет и папа спокоен) ребята свп это космос, как то подсознательно все получилось...

Еще изменения произошли и в личной жизни. Долго искала ответ кто такие мужчины и как их готовить)) И ответ ни заставил себя ждать. Спустя время, стлаи происходить одним словом чудеса) Мужчины стали обращать внимание и что самое главное, я ни неслась от них сломя голову от страха, а с интересом начинала общение. Оказывается им ни только ЭТО надо как я думала, они еще и очень интересные собеседники )) Качественно изменились сами мужчины. с которыми общаюсь. Изменился запах, изменились!)

Пища. Это было откровением, узнать что пища имеет такое важное значение в жизни, особенно прием пищи. У нас в семье никогда мы не собирались вместе за столом, чаще каждый ел в своей комнате и задушевных разговоров не было. а если и встречались вместе, то это были ругань и скандала во время еды, папа всегда отчитывал нас за что либо, и есть совсем потом не хотелось, молча уходили с чувством вины и без аппетита. Сейчас осознав важность этого ритуала, стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать. Они с удовлольствием поддержали эту идею. теперь старемся в воскресенье собираться вместе. лепить пельмени например, или пироги делать. И разговоры стали намного доверительнее.

Если отметить свои внутренние состояния, то уверенно могу сказать что появилась фантастическая стрессоустойчивость, даже когда думаю что вот сейчас в эту минуту взорвусь или например в этой ситуации должен быть страх.то нет, ничего не происходит подобного,спокойно и трезво смотришь на ситуацию. Поменялся голос., стал мягче и намного тише, а раньше пыталась перекричать сама себя,от чего было дискомфортно, но думала что так меня лучше слышно)да ничего подобного) А\ Конечно бывают и плохие состояния, но уже можно отследить их причины и куда направить нехватку на реализацию,)

Да наверно пожалуй и все) спасибо Юрий за ваш труд) Спасибо команде за их поддержку и терпение,за ваше надежное плечо рядом в трудные моменты)Возможно ни до конца еще осознанно то, что случилось со мной,после того как в моей жизни появилось свп)

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Нижний Новгород

13 января 2017

Прошла ПУ, есть результаты: Анна - 26 лет, юрист по профессии, по призванью профессиональная танцовщица, гр.53.

Смерть бабушки, нереализация, разочарования в жизни, бессмысленность существования, вечный вопрос "зачем" привели меня в СВП. Раньше сидела дома неделями, месяцами, чувствовала пустоту и бессмысленность жизни, мир ощущался иллюзорным, а утром, когда начинался рассвет наступало замирание до такой степени, что вот-вот сейчас всё возмёт и разрушится. То плакала, то молчала, то бездействовала, то страшно суетилась и мельтешила, внутренние состояния просто разъедали мою суть, иногда даже было страшно потерять связь с реальностью, день и ночь слились во едино и не было этому конца и края, задумывалась о суициде с одной стороны и страх умереть другой.

В процессе тренинга стала выходить на улицу, даже общаться с людьми, хотя, казалось, несколько лет назад я была очень социализованной, жила в пучине страстей, эмоций и ярких переживаний до тех пор пока всё это не сменилось на серую линию длинной в бесконечность. Были очень странные вылазки, как я думала на тот момент, я то работала (танцевала) и была на людях, то сидела дома и никуда не выходила, то появлялись желания, то не было вообще никаких. Благо сейчас я возвращаюсь к жизни шаг за шагом благодаря СВП.

Огромные плюсы: выход в люди, установление контактов с людьми, "притупился" страх темноты в следствие осознания причины его возникновения, нашла путь к себе наконец-то, понимание других людей. Меня кидало из религии в эзотерику, от гадалок к аффермациям, рейки и всякой прочей бесполезной лабуды, и приходили мысли пожить какое-то время в монастыре.

В процессе прохождения ПУ я даже решила вернуться к работе, пусть даже частично. Впервые за 2 года посетила танцевальный фестиваль. В начале прохождения ПУ в марте, а начала проходить в декабре. Позднее после ПУ я участвовала ещё в одном танцфесте, где одержала неожиданную для себя победу. И Это было круто! Выступая на сцене внутри себя ощутила сумасшедшую отдачу, которая лилась для публики, и публика была счастлива, а это самая огромная награда. Самолюбование и заточение только на получение исчезли. Как будто я освободилась от оков, которые сдерживали меня.

Улучшилась кожа, а до этого был вообще "трэш". Обострилось всё - экзема на теле, герпес, камедоны, прыщи, пигментные пятна и дерматит. Ничего не помогало. Невозможно было смотреть на себя в зеркало без слёз, это было катастрофа.

Я частый посетить косметологического кабинета, дома просто горы косметики, лечебная была в приоритете. Но кожа не поддавалась лечению и декоративной косметикой не замазывалась тоже. Каждый выход на улицу, это кепка, чёрные очки, огромные наушники, лишь бы никто меня не видел, и чтоб я никого не видела и не слышала.

После ПУ кожа преобразилась, ни сразу. Естественно, чтобы было всё в идеальном состоянии необходимо поддерживать себя усилиями и реализовывать свои врождённые свойства - трудиться! Тем более, что дан инструмент!

Несколько инсайтов изменили мою жизнь: снятие ответственности за свою жизнь с других людей, свобода выбора и воли и почитание родителей. Открытие за открытием. И вот она награда...

Ушло психосоматическое заболевание. У меня были сильные менструальные боли с 11 лет, а первая менструация пришла в 10, с каждым годом они набирали силу. В начале я спасалась обычными таблетками, потом таблетками с кодеином, а позже вовсе перешла на уколы, потому что это всё перестало помогать. Сначала был один укол, потом несколько. И каждый месяц скорую вызывали. Я знала, когда они придут, и в этот день не выходила на работу. Потому как боли были невыносимые.

Ты не можешь лежать, сидеть и просто существовать, как будто тебя сейчас разорвёт. С моим низким давлением 90/60, оно падало ещё ниже до некуда. И я проводила это всё время в адских мучений в ванной комнате, так как то белела, то зеленела, то слабило, то тошнило. Некоторый раз доходило до таких состояний, что кажется, это конец, и ты сейчас готова отойти в мир иной...

Врачи предлагали мне пропить противозачаточные, но последствия ожидались неоднозначные, поэтому не стала рисковать. А тут несколько дней назад пришла менструация и я даже не заметила, только живот слегка тянуло, были мимолётные терпимые боли, а диких этих уже не было. Я обошлась без медикаментов, даже обезболивающие таблетки не принимала. Вот оно избавление от страданий. Реально это было счастье) Я чувствую, что это огромнейший результат.

И я так благодарна от всей души и всего сердца Юрию Бурлану и Всей Команде за ваше время, усилия, напряжение, за всё,что вы для нас, людей, делаете! Всё ни зря, всё в нехватку! Спасибо огромное!

Ну, а я снова пошла на ПУ( гр.60) чтобы решить свои проблемы, познать глубже их причины и следствия, найти ответы и действовать - ЖИТЬ среди других людей Радостно и Счастливо вместе!

Фото до Тренинга и После

сентябрь





июль

Казань

23 сентября 2017

До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.

Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.

Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.

Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.

Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.

У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!

Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.

Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.

Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.

Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.

Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.

Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.

Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.

В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.

Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.

Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.

Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.

Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.

Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.

У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Москва

6 ноября 2016

Результат 3. Стал внимательнее и более сосредоточенным. Раньше, бывало, читал книгу, произнося про себя предложения, а смыслы куда-то улетали (вместе с хаотичными мыслями, которые в этот момент скакали с темы на тему), нужно было перечитывать по несколько раз. Или, когда нужно было сосредоточенно сделать какую-то сложную работу, мог уткнувшись в экран просидеть без единой полезной мысли пол часа (с умным лицом, прыгая мышкой с окна на окно, перелистывая страницы и совершая прочие бесполезные действия).

Сейчас уже не могу вспомнить, когда это было последний раз. Вероятно, это побочный эффект от того, что на тренинге Юрий каким-то чудом держит слушателей в сосредоточении на каждом слове по 8 часов подряд (в нашей группе №57 почти все занятия продолжались почти 8 часов! С одним или двумя перерывами по несколько минут). Кстати, для себя нашел хороший способ поддерживать сосредоточение на протяжнее всего занятия - поспать пару часов перед занятием и писать подробные конспекты (для одногруппников), стараясь выписывать все услышанные причинно-следственные связи. Сначала сложно, потом начинает нравиться. Бонус от этих усилий - смыслы СВП раскрываются в какой-то новой глубине, а этой такой кайф! Всё как говорит Юрий - это нельзя объяснить, это нужно попробовать.

Состояние кожи на лице значительно улучшилось. Были угри (не очень много, но не особо приятно), которые не проходили последние 14 лет. На одном из занятий по кожному вектору, кажется, удалось отследить причину: примерно в 13-14 лет (пубертат) сильный стресс по кожному вектору: «гопники» на улице отобрали любимые наручные часы.

На ступне правой ноги около полутора лет были бородавки (достаточно много) - ушли сами, полностью. Просто рассосались. Не могу, конечно, провести 100% параллель с тренингом, но корреляция по временному периоду на лицо.

Стало требоваться меньше времени чтобы выспаться, часов 6 вполне хватает (раньше хотелось спать минимум 8-10, но казалось что их не хватает). Днем на работе не клонит в сон (даже после обеда). Бывают конечно «отсыпные» дни (по 10 часов), но потребность в них значительно сократилась. Самое интересное, что теперь часто получается вставать без будильника. Не скажу, что я его вообще перестал ставить, просто очень часто просыпаюсь за 1 минуту до его срабатывания.

Меньше стал лениться, но стремиться еще есть куда (диван пока еще не стал батутом). Понимая как устроена психика, иногда лениться просто не получается. Но даже моменты лени стали наполнены чем-то полезным: читаю статьи на портале СВП и дочерних ресурсах, конспекты, передачи с системными смыслами которые рекомендуют на тренинге или на форуме. На работе стал получать гораздо больше удовольствия от устремления сделать качественно работу, чем от лени.

Практически перестал мелочиться и экономить по-мелкому. Вместо этого - больше взвешенных, прагматичных решений с перспективой на будущее. Значительно освободилась энергия от отсутствия необходимости искать мелкую экономию в рутинных делах и покупках.

Стал понимать и любить нашу Страну и её историю! Раньше не было ориентиров и инструмента, чтобы отличать клевету и оговор. Верил в то, что субъективно говорят через свои нехватки люди вокруг. Последнее время не могу без слез (слез гордости!) смотреть новости (сюжеты про людей, своим примером показывающих высшую ценность нашего менталитета; про позитивные изменения: как наша страна становится сильнее, а люди - более сплоченными). Без розовых очков, с полным пониманием, что проблем еще много. И ощущением собственной ответственности за будущее, не вынося себя за скобки (все изменения начинаются с себя). Стал лучше понимать причины социальных и политических явлений.

Уверен, что большую часть результатов еще просто не осознал. Буду выписывать по мере осознания

Липецк

12 апреля 2014

Результат 1. Ну, все, хватит... Пора уже написать свои результаты... А то я их все коплю, холю, лелею, настаиваю, думаю, ну вот сейчас еще немного, а вдруг что-то не так поняла, а вдруг это моя зрительная восторженность и т.д. и т.п. Недоверчивость, в общем... И мне понятно, откуда она. Ведь столько было всяких разных попыток ответить на мучившие вопросы, перечитаны кучи книг, а еще изучение религий, занятия йогой, психологией... уф... И что?

Каждый раз, начиная что-то читать, изучать, все время думала: ну вот, вот оно, сейчас я все пойму, сейчас все вопросы разрешатся... и ничего не происходило... Нет, конечно, все это не прошло бесследно - к моменту знакомства с свп я многое поняла в себе, в своих родителях, в жизни вообще... как будто передо мной лежали пазлы , я их все перевернула налицо, а в картинку сложить не смогла... и вот лежат они такие все понятные по отдельности, а как их вместе соединить, не знаю...

А последние 2 года - кошмар! Просто полная неразбериха в отношениях с мужем, страхи, бессонница, периодическая накатывающая апатия, мысли о... в общем, страшно даже писать... Но я же сильная, поэтому я брала себя в руки, и скрепя зубами, говорила: "Я смогу, я преодолею, я сильная, я...я...я..." (Ну точно как Ю.Б. говорит:0)) А все оставалось по прежнему, ничего не менялось... и вот так по кругу все время...

И вдруг вконтакте, в новостях, вижу статью про Америку из группы свп, что-то дернуло, открыла и все... пропала... У меня переворот произошел за одну ночь, когда я прочитала про анальный вектор - проснулась другим человеком. Запоры в детстве, отношения с мамой, ее вечное недовольство мной, и мое вечное , вроде, как угодить ей и в тоже время – упрямство, сделать по своему… Сколько ж было обид, непониманий, слез за всю жизнь!!!…

А тут одна статья поставила все на свои места, один пазл сложился, и мне стало понятно, что происходило, как будто взлетела и посмотрела на все сверху … чуднО… обиды ушли от чтения одной статьи! Ну, разве может такое быть? А потом статья про звукового мужа... Я обалдела - было так написано, как будто автор жила вместе со мной в одной квартире… Читала, читала и читала… 2 недели, до 1 часа ночи и вставала в 6 утра, чтоб успеть до работы…

Начала видеть, слышать своих детей… вроде, я их и раньше слушала и участвовала в их жизни и т.д. Но, оказалось, все как-то не так – слушаешь, а не слышишь, через себя слышишь. А тут я увидела в их глазах такой немой вопрос-удивление : мама, что это с тобой? Ты какая-то не такая… В общем, записалась на тренинг, даже не сомневаясь!

У меня работа связана с детьми 7-16 лет. Занимаюсь индивидуально и всегда пыталась найти к ребенку подход, но все как-то на интуиции происходило, не всегда была уверенна в себе, думала, что все неправильно делаю, не как все, часто недовольство собой, и сомнения, сомнения… А тут вдруг увидела всех своих учеников как на ладони – почему один думает над каждым вопросом по 5 минут и сидит спокойно, другой вообще не сидит или сидит верхом на стуле, и вообще не думает, сразу выдает ответ, одному нужны оценки и чем больше, тем лучше, а другому – они вообще «по барабану»…

Фантастика… Как-то я стала, видимо, разговаривать с ними по-другом … И тоже в глазах такой вопрос-удивление, и движение мне навстречу, и благодарность. Бессознательно, конечно. Они даже не понимают, что происходит, им просто со мной хорошо. Работать стало в тысячу раз легче. Это вообще-то результат, который я не ожидала. Я про это даже не думала, когда шла на тренинг.

Я и вообще представить не могла, что у меня исчезнет аритмия, которая со мной по жизни. А оказалось все просто – кожный и анальный в одном человеке, это не шутка! И осознание только вот этих векторов избавило и от аритмии, и от суеты, я стала успевать в 100 раз больше и все без усталости… Откуда столько энергии взялось?! Нет, это понятно, что могу скатиться опять к мельтешению, но я ж теперь знаю, что это такое и могу сказать «Стоп, вдох-выдох, дальше без суеты…»

Каждый день происходят открытия! Просто вот идешь по улице и, вроде, совсем о другом думаешь и вдруг – бац! Происходит какое-то маленькое открытие! И у меня их уже сотни… Надо бы записывать, а то ведь, правда, все как-то забывается, меняешься и не замечаешь. Вот, например, вчера только поняла, что есть «анальные» учебники, а есть «кожные». И нельзя всех учить по одной книжке. Мы ж все разные.

В последние 2-3 года я перестала радоваться простым вещам, которые раньше вызывали у меня эмоции. Я потухла, многие мне говорили, что, как будто, внутри у меня погасла лампочка))) Я так мечтала вернуть все это, загореться))) Я пыталась, старалась, культивировала внутреннюю улыбку и много чего еще, но безрезультатно.

А во время тренинга произошло как-то все незаметно, все так же ходишь на работу, такие же рутинные дела выполняешь и вдруг встречаешь подругу, а она спрашивает: «Что у тебя с глазами? Ты что линзы цветные поставила?» А я вообще никогда очки и линзы не носила. Просто глаза стали ярко синими! А глаза-то - «зеркало души»))))))))))))

Первый месяц тренинга все время вертелась фраза в голове – «Это все правда? Я не верю! Ущипните меня, я сплю, наверное». Первая ступенька пройдена : понимание и определение векторов человека – это просто детская игра, по сравнении с тем, что открывается дальше. У меня дух захватывает!

И еще. Та отдача, с которой работает Юрий на лекции, просто ошеломляет! Невозможно устоять перед его искренностью и желанием помочь! У меня нет таких слов, чтобы выразить благодарность. Она просто сильнее слов! :hugg:

Санкт-Петербург

18 ноября 2012

Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.

Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!

Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.

Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.

Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…

Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!

Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!

Ульяновск

9 декабря 2011

Я точно знала, что мне это Знание нужно - четко осознала с первого цикла вступительных лекций, прошедших в августе 2011. С первых часов тренинга уже предвкушала глубину и объем предстоящих открытий. Не было даже сомнений, что системно-векторная психология – то, что я искала. Искала во множестве философий и психологий – понимание себя и загадочного Другого, постижение души и Духа, осознания места человека в мире и мира в человеке.

На вступительных занятиях Юрий говорил, обращаясь к аудитории: "Читайте результаты тренинга!". А я, признаюсь, совсем даже не хотела никаких чужих результатов, суждений, мнений... Зачем??! Не нужны никакие подтверждения! Из услышанного на лекциях всё ж было очевидно! - Это стройная система знаний, основанная на выявлении глубинных корней психического, что дает мощное и устойчивое осознание людям, получающим эти знания. И потому, конечно, это результативно. Я четко поняла, что нашла СВОЕ!!

Тайна Бессознательного, формирующего наши мысли и состояния, влияющего на наше поведение и, в целом, жизнь, - она открывается тем, кто проходит тренинг по системно-векторной психологии. Уже тогда - на первых видеолекциях – это прорисовывалось все с новой и новой силой, с каждым новым системным примером и узнаванием – все более отчетливо.

Сейчас я знаю точно – системно-векторое мышление избавляет от иллюзий о человеческой природе, дает ясное виденье, четкое представление о желаниях, мыслях и намерениях - своих собственных и другого человека. Наконец, мы знакомимся с собой, со своим психическим, которое живет нами!

Шла на тренинг за знанием. Была мысль, получить второе дополнительное образование по психологии. Изучала разные предложения на этот счет. Прослушав вступительные лекции Юрия Бурлана, поняла, что мне не нужны никакие другие программы и дипломы никаких левых и правых психологических факультетов.

То, что я могу получить на тренингах по системно-векторной психологии, не найду нигде больше (!): ни в университетских аудиториях, ни в кабинетах у психологов, ни в книжках, умных и не очень. Уникальное, точное, объемное, системное знание о психике человека, об «устройстве» его души. Как можно отказываться от этого?!! Не просто какие-то внешние зарисовки-описания, гипотезы и предположения, рационализации и интерпретации. Нет! Это ясное понимание корней происходящего в психическом человека, группы, общества. Это выявление причин, оснований, первоначал(!!).

У меня были очень большие ожидания и очень большие требования перед началом прохождения платного курса. Естественно, доля какого-то скепсиса и недоверия присутствовала - исчезла бесследно с первого ответа Юрия на вопрос. То, что открывалось (узнавалось, понималось) на занятиях, даже не предполагалось в ожиданиях!...

Лекции Юрия Бурлана просто потрясают глубиной и ясностью материла, его стройностью, очевидностью. Какие открытия и откровения! Какие осознания! На каждом занятии информация идет объемом, который охватывает как психическое человека, так и ментальное страны, рассматриваются причины и следствия исторических событий, проводится анализ происходящих в мире процессов.

Тренинг наполняет не только знаниями.. Ощущение жизни возникает - словно, наконец, включили свет..
В это трудно поверить, пока сам не пройдешь и не переживешь… но после осознаний, к которым нас приводят на занятиях, мир вокруг предстает невероятным благолепием красок и ощущений, исполняется гармонией смыслов. И все это звучит прекрасной симфонией состояний внутри..

Мнимые зло и негатив мира начинают осмысливаться в совсем другом ключе, они перестают угнетать и подавлять. Улыбка понимания! Наконец, ощущаешь и понимаешь целое, и себя в этом целом: человек-в-мире и мир-в-человеке.

Не могу найти подходящих слов для того, чтобы выразить благодарность Юрию и команде портала!! Загляните в мое сердце и мысли – там..... состояние гармонии, умиротворенности, ощущение благодати, любви.... – благодаря вам! Спасибо!!!

Желаю всем, кто сейчас занимается в группах, прекрасных открытий и осознаний, исполнения смыслом и пониманием!
А тем, кто думает пойти на тренинг, - точно идти!

Если вы ищите себя, хотите понимать других людей, осознавать, что на самом деле происходит в обществе и мире, в котором мы живем, - вы это уже нашли - ЗДЕСЬ!

Стремление «познай самого себя», возможно, личные страдания, неурядицы в отношениях с родными, коллегами или переживания за своих любимых, близких, детей привели вас сюда – так позвольте себе осознать и справиться с этим и, если надо, исправить и избавиться от "нехороших" состояний. Возьмите это знание! именно его вы искали!...

Если вы чувствуете, что это ваше, если ваша душа откликается и тянется к этому знанию – поверьте себе, просто сделайте это для себя – пройдите тренинг!!

Сосновый Бор

25 мая 2017

Ещё один важный результат для меня - я получил уверенность и важное для себя право - плакать.

Я рос очень слезливым мальчиком, откликавшимся на любую эмоциональную ситуацию слезами. Умирает собачка в фильме - я плачу. Показывают в сериале как у парня случается инсульт, он хватается за голову, трагическая музыка - я рыдаю. Родители реагировали на это с раздражением: "Может быть тебе не смотреть тогда телевизор, раз ты такой плакса?" . А мне так было хорошо, чувствовал себя живым.

В возрасте 5 лет у родителей начался серьёзный кризис в отношениях. Однажды ночью я проснулся от криков матери, отец бил её в соседней комнате, я начал орать и плакать. Они позвали меня к себе, сказали чтобы я не орал, что всё в порядке. Я увидел порванную одежду матери, помню, что в ужасном виде была, сильно испугана и забилась в угол разложенного бежевого дивана. Отец сказал, что всё в порядке, видишь мы просто разговариваем. Иди спать. И так происходило раза 2 или 3 за ночь, я просыпался от криков, мата и ударов меня также звали в комнату, усаживали за телевизор. "Ты ведь хотел посмотреть ту страшилку?" - спрашивает меня отец? Я ему отвечаю "Да, очень". Не знаю хотел я или нет, было понимание, что не будет этого ужаса с криками и разборками, если я буду вместе. Был тогда популярный сериал "Пятница 13-ое", увидел шокирующую картинку, которая до сих пор в памяти, как к 4 машинам привязан человек. К каждой за одну из конечностей и дальше они разъезжаются во все стороны. Я ушёл спать. После у меня постепенно начало падать зрение. Хочу поделиться этими переживаниями и таким образом проработать все эти ощущения и травмы.

Дальше был тяжёлый развод родителей, где я наблюдал разборки, драки, когда рыдал до изнеможения и опять на этом потоке эмоций меня успокаивали и задавали убивающие вопросы: "Кого ты больше любишь? Папу или маму? С кем будешь жить, а?". Зрение продолжало падать.

Мама отдала мою любимую собаку, потому что не заладилось по этому вопросу с отчимом, я тоже плакал, было очень трудно переживать потерю.
На каникулы приезжал сын маминого мужа, парень старше меня на 3 года, со своей тяжёлой судьбой и детством. Было постоянное столкновение с ним, я терпел сильнейшее унижение от него, как издевательств, так и физически иногда прикладывал ко мне руку. Я искал поддержки матери, бежал весь в слезах к ней, она ничего не могла сделать, она строила свою жизнь, от её мужа видел только укор, что я не мужик, что это мне наука и воспитание.

Я спасался в ванной. После очередной стычки, ощущение бессилия, ненависти, желания убить, всё смешивалось и вырывалось наружу слезами, я закрывался в ванной комнате, включал воду и рыдал, это было моё право и моё спасение как-то пережить то, что мне казалось тогда адом, а сейчас ненормальным и безвольным отношением моих родителей.

Зрение стало очень плохим, помимо всего я закрылся в себе. Стал агрессивным, много спал, всё свободное время проводил в компьютерных играх. Окончательно я закрылся после того как отец орал мне в трубку после очередных неувязок с матерью "Ублюдок, меняй фамилию, ты мне больше не сын." Мне было 16 лет. Я больше не плакал. Начался период университетской учёбы, который я уже описывал здесь на форуме.

В ходе моих поисков и желания освободиться от этого груза, я встретился с удивительным человеком, который рассказал, что это нормально и важно для психического освобождения. Это было трудно, я выгрызал это право у всех своих близких. Они только смеялись надо мной, парню 23 года, только ноет постоянно, голос трясётся, не мужик, хлюпик. Невероятное давление, для мужчины, в России такое поведение никуда не годится. Было плохо, но ничего не мог поделать.

Всё изменилось в один день. В день зрительного занятия по СВП. Кожно-зрительный мальчик. Потеря эмоциональной связи. Слёзы как очищение, как сопереживание. Не хватит слов чтобы передать ощущение облегчения и радости. Я в порядке, я самый мужикастый мужик, как говорит Юрий Бурлан, в хорошем смысле этого слова. Всё встало на свои места и не нужно стыдиться, когда читаю стихи и плачу) или смотрю фильм. Когда смотришь фильм с девушкой и вместе плачете, это очень круто!

Спасибо Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии)) !

Уфа

10 февраля 2014

Результат 3. Я не первый раз прохожу тренинг первого уровня и мои результаты усиливаются. Хочу рассказать вам они них. Ведь эта штука и правда работает. Может кто то блуждая в интернете в состоянии отчаяния случайно наткнётся на этот текст и примет красную таблетку (из к/ф "Матрица"). Вот краткое изложение тех позитивных изменений, которые произошли в моей жизни благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

- Избавление от обиды на отца. До тренинга я постоянно внутренне упрекал его в медлительности, нерешительности, какой либо несостоятельности. Сейчас мне смешно и стыдно за такие мысли;

- Избавление от обиды на маму. Тут не так все просто, но вкратце скажу, что в силу разности моих и её врождённых свойств я не дополучал ласки и внимания, чего так хотел... чтоб гладили по голове побольше, хвалили по чаще и т.д. и вел я себя всегда в направлении такого вознаграждения. И на фоне этой проблемы я начиная с самого детства имел напряженность в отношениях с мамой. В результате проработки на тренинге это напряжение в большой степени было снято и я продолжаю работать над этим;

- Избавление от глупых претензий к родителям и их парным отношениям. До тренинга эти претензии были вообще не осознанными и выражались в постоянном недовольстве их жизнью, ходом их мышления, манерой общения друг с другом, тем где и как они работают, и вплоть до того как стул поставили и прочие совершенно глупые вещи. Нет, я не третировал их открыто, но это отношение к ним создавало тяжелейшее внутреннее состояние и красило все наше общение негативным фоном. И что самое страшное... я повторюсь... это происходило совершенно не осознанно. Только после тренинга я понял это;

- Полнейшее избавление от внутреннего осадка неудавшихся личных отношений. Их было у меня около десяти на данный момент жизни, каждый раз я влюблялся как в последний и каждый раз сердце жестоко разбивалось о мокрый, грязный, холодный асфальт, а бывало жестоко втаптывалось в грязь......... Это так мне казалось. Я обижался, чувствовал себя брошенным и никому не нужным, ни о какой уверенности в себе не было и речи, я и знать не знал что это. Тема личных отношений совершенно особая, но скажу одно - сейчас я испытываю к своим "бывшим" и к тем, с которыми я так хотел иметь отношения, но этого не происходило, только нейтрально-доброжелательные чувства. В окружении женщин ощущаю себя уверенно, спокойно и наслаждаюсь общением;

- Избавление от страхов и тревожных состояний. Это вообще особенно весёлая тема. Она естественно стала весёлой только после прохождения тренинга. А до этого мне было совершенно не смешно. Я подпрыгивал от каждого телефонного звонка, даже ожидаемого, а от неожиданного звонка в дверь меня просто в пот кидало. Нет, это не значит, что я сразу бежал и прятался в шкаф))), но эти вещи отнимали много сил. А как я выходил на улицу... страх угрозы от других людей, постоянная настороженность и ожидание агрессии от других людей, садишься в машину и скорее запираешься, а когда идёшь куда-то по улице самопроизвольно делаешь быстрый оборот и взглядом сканируешь местность на предмет угрозы... конечно же от людей. А теперь самое "смешное" - все это было неосознанно и я даже не замечал, что самопроизвольно совершаю эти действия. Я больше люблю посидеть дома, но сейчас выходя из дома я напротив былой ситуации чувствую от людей доброжелательность как общее состояние и нейтральность как минимум.

Как общий результат помимо многочисленных избавлений от ненужных негативных вещей мне пришло полное понимание всего происходящего в моей жизни и осознание всех причин тех или иных моих поступков, решений, побуждений, желаний, реакций на что либо или на кого либо. В моей жизни больше нет сомнений, нерешительности, трудности выбора, обид, ревности, тревоги... это выглядит фантастически, но это так и доступно любому пожелавшему.

Одним словом - отпустить прошлое, простить - эти слова несут полый смысл и обозначают результат, легкость внутри, а не пустые призывы недопсихотренеров и прочих сомнительных людей, абсолютное большинство которых хочет просто заработать на страданиях честных людей.

Чуть не забыл рассказать о самом главном результате. Да, это действительно странно - забыл о главном. И это совершенно закономерно и понятно. Ведь именно это состояние несёт самые тяжелые внутренние ощущения и на тренинге происходит такое глубокое снятие этого состояния, что ты и не помнишь о том, как было плохо. Речь идёт о депрессивных состояниях... от лёгкой рассеянности до продумывания суицида.

Мне полегчало на первой же лекции и далее в процессе проработки сформировался иммунитет к депрессии. Это не преувеличение. В системно-векторной психологии возможно даже такое. Я бы очень хотел описать и поделиться этим состоянием. Но к моему сожалению в рамках текста этого не возможно. Более того не даст результата. Результат даёт только прохождение тренинга.

Груз обиды, страхи, злость, тревоги, желание мести, отчаяние, острая ревность, депрессии и многое другое... Жизнь человека с этими тяжелыми внутренними состояниями можно сравнить с жизнью медведя, у которого болит зуб. Он мается, страдает, не может ни есть, ни спать, ни размножаться, однако совершенно не понимает, что с ним происходит. Совершенно так же для нас психические вещи... они скрыты от нас в так называемом подсознании и выражаются таким образом, что даже самые умные и просвещенные люди не способны почувствовать своего "болящего зуба", а просто не получают должного удовольствия от жизни - "маются" как медведь. И конечно же это у всех по разному - от более или менее полного ощущения наслаждения от жизни до практически полного его отсутствия.

Перед продолжением я хочу сделать небольшой акцент. Это конечно же относится ко всему тексту и даже наверно не требует особого внимания поскольку это естественная вещь, однако я прошу вас не отбрасывать в сторону слова, которые на первый взгляд кажутся преувеличениями.

После двухкратного прохождения тренинга первого уровня, одного курса второго уровня и пяти раз прослушивания бесплатных вступительных лекций помимо полученных результатов у меня сформировалось личное, сугубо субъективное мнение о системно-векторной психологии Юрия Бурлана как о цельном научном знании. Я должен рассказать немного о себе для создания фона, на котором будет изложено это мнение. У меня есть одно высшее техническое образование электроэнергетического профиля и шестилетний удачный опыт работы в области полученных знаний. Постоянное стремление к познанию позволяло мне проглатывать специальные программные продукты без изучения мануалов и новые знания в этой области и поднимать уровень деятельности. На этом не ограничивалось, и жажда познания и реализации привела к тому, что к системно-векторной психологии я пришёл с некоторым багажом неудачного опыта в поиске себя.

Неудачным называю этот опыт в том смысле, что он не приводил меня в состояние гармонии. Была музыка и всё что с этим связано (сочинительство, звукозапись, обработка и пр.), создание автомобиля (расчёты, конструирование, сварка, сборка, регулировка, переделка и пр.), работа по форсированию двигателей как отечественного авто так и машин subaru (разборка, деффектовка, сопровождение обработки, промеры, сборка, запуск и пр.), профессиональная водительская подготовка с тест драйвами и показательными выступлениями. Всё это было доведено до завершенного состояния и реализовано, не брошено на полпути. Однако даже достижение отличного результата приносило лишь кратковременное ощущение удовлетворенности и наполненности.

Были и тренинги так называемого "личностного роста". Все три уровня... базовая программа, трансформация и лидерская программа))). Название организации не стану называть по понятным причинам. Эффект от них был и он был равен нулю. Радости от жизни не было. Более того состояние ухудшалось. Депрессия усиливалась. Желание жить уменьшалось. И я погрузился в настоящую депрессию. Стал задумываться о суициде.

Около двух лет я просуществовал в таком состоянии на грани. И вот я открыл для себя системную психологию Бурлана. И погрузился в постижение этого знания со всей жаждой, дотошностью, придирчивостью. И получил все выше описанные результаты.Более того. Даже не будучи так называемым "профессионалом" во многих областях знаний, а просто обладая как мне кажется широким кругозором на некотором уровне любознательного и интересующегося человека с системным мышлением и пониманием, которые формируются на тренинга, я потерял любые сомнения в революционности этого знания. Изобретения чудо лекарств от рака и СПИДа вместе взятые поблёкнут на фоне значимости того прорыва, который совершается в системной психологии. Нет ни малейшего сомнения в том, что начата новая эра. Просто пока не все об этом знают.

Человек является созидателем всех социальных явлений - от так называемых отношений с самим собой, далее в паре... в коллективе и так до геополитики. От самых малых, до самых глобальных явлений. Поэтому корень всех явления находится в психике человека. И разбираясь в ней мы разбираемся во всём. Это не преувеличение - именно во всём. Нет ни одной области знания, которая не будет проработана и выведена на другой качественный уровень людьми, обладающими системным мышлением. Это могут быть люди, которые приобретут системное мышление будучи в обойме. Но если это и не будут они, то будут другие, которые придут чуть чуть попозже... лет на 5-10, а может и меньше... в зависимости от области знания... и изменят всё.

Даже науки, которые принято считать точными, будут выведены на другой уровень системными людьми. От фундаментальных до прикладных. Вся медицина от научных знаний до практических мер будет проработана системными людьми и выведена на совершенно иной уровень. Система образования будет переработана коренным образом. А социология как отдельная наука просто станет не актуальна. Только с приходом с системно-векторной психологией все неточные науки становятся точными. Само явление какого либо дифференцирования будет переведено на иные критерии, которые не оставят места такому понятию как исключение из правил.

Системно-векторная психология полностью раскрывает человека как явление в целом. Под названием системно-векторная психология скрывается больше чем психология. Это наука о мироздании каким мы сейчас его видим. Но ощутить это можно только пройдя полный тренинг.

Уфа

20 марта 2009

Теперь могу совершенно точно сказать, что Системно Мышление разделило мою жизнь на до и после. До - это надрывный поиск ответов на миллионы вопросов. Непонимание людей, завышенные и зачастую ложные ожидания от людей, миллиард вопросов "почему?" и еще десять миллиардов вопросов "что делать?" Непонимание себя, собственных желаний и т.д., в общем еще пару страниц....

После..... Еще страниц на пять. Скажу так коротко и интегрально, что жить мне стало кайфнее, во многие многие разы, а самое главное жить стало проще, многие и многие вещи оказались очень простыми....

Я какое-то время занимался НЛП моделированием различных навыков людей. В том числе некоторых вещей, в которых я был успешен, но никак не мог выявить четкие стратегии поведения (даже свои), не мог никак понять как кто-то что-то делает, что кто-то успешен в тех или иных вещах, не мог понять фишек. Сейчас, после изучения Системно-векторного психоанализа,понимаю, что даже найденные фишки не всегда те и не все будут работать на всех людях.

Еще что интересно. Только системное мышление заполнило ВСЕ белые пятна, касающиеся поведения человека, что не позволяли сделать многочисленные направления в психологии и не только в ней, которыми я интересовался в разные периоды своей жизни.

Я совершенно убежден, что это САМОЕ необходимое, самое глубокое, в каком-то роде самое точное знание о человеке. Эквивалентов этим знаниям нет.

Системное Мышление помогает понять любые области знания о человеке и этом мире и этот угол зрения позволяет более ОБЪЕКТИВНО И ТРЕЗВО оценивать АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ВОКРУГ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТАК СКАЗАТЬ СОБСТВЕННОЙ ФИЗИОЛОГИИ..

Что касается моих собственных достижений.

Системно-векторный психоанализ дал мне возможность принимать многих людей. Как пример, это невероятно, но я теперь могу спокойно переносить мою анально-кожно-зрительную маму (бывшего инженера, а ныне пенсионерку). Раньше я почти в буквальном смысле закипал от ее мельтешения уже минут через 10 общения с ней. Сейчас я спокойно отвожу ее сад и способен общаться с ней часами сохраняя свой рассудок в норме :))

Я понял наконец многие свои желания. Когда Бурлан рассказал об интересе звуковиков к квантовой физике я просто обомлел. Я занимался молекулярной антропологией в течение нескольких лет и потерял к ней интерес и одним из дальнейших направлений деятельности видел квантовую физику. Начал смотреть какие институты есть, начал думать куда бы податься в этом направлении. И тут Бурлан мне говорит, что именно двигает в этом направлении и самое главное показывает, что есть альтернатива, и эта альтернатива намного глубже и интереснее и т.д.

Я наконец понял и осознал огромное количество своих желаний. Раньше они роились в моей голове и я не знал что выбрать, куда пойти, что правильно, что разумнее, никак не мог понять чего же я хочу больше, в общем, совершенно обычный кошмар обычного человека. Теперь такое ощущение, что моя психика и моя голова наконец стала принадлежать мне :))
Вы не представляете насколько это кайфно. Просто обалдеть какой кайф.

Наконец картинка о мире, людях и самом себе сложилась из фрагментированных пазлов в ясную и четкую картину. И, самое интересное, я бы никогда не догадался, что это картинка будет именно такой.

В этом плане я могу назвать Системное Мышление САМЫМ ЛУЧШИМ В МИРЕ РУКОВОДСТВОМ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ СОБСТВЕННОГО МОЗГА.

На самом деле трудно понять насколько же я изменился в результате Системного Мышления. Недавно у меня была такая интересная возможность. Я как-то попал в одну интересную ситуацию, там было много якорей (и среда и люди и обстановка и эмоции), произошел как-бы возврат в прошлое и эмоционально и физиологически, в общем во многих аспектах я как-бы вернулся на полтора-два года назад.

Блин, я почуствовал себя как человек попавший на другую планету к другим существам: ничего не понятно, что куда движется, почему так происходит, какая-то вечная тревога о том, что будет дальше, какая-то неуверенность в обстановке, в общем как-то очень-очень хреново. Это было всего пару дней. Но в такое возвращаться больше желания нет.

Осознал наконец одну вещь, на которую напрасно потратил почти десять лет своей жизни. Эх, если бы я встретился с Толкачевым или Бурланом лет пятнадцать назад.......
Когда я начал изучать Системное Мышление для меня это было как попытка отморозить участок заиндевевшего окна, чтобы увидеть, что там за окном....
Отморозил, увидел, офигел и понял, что за этим окном и начинается реальный мир...

Москва

23 июня 2017

Спустя 3 месяца после окончания ПУ решила написать еще один результат или отзыв, свои наблюдения и ощущения.

Хочется сразу обратиться к тем, кто еще только собирается пройти тренинг или в самом начале. Ребята, не ждите мгновенных результатов! Возможно, есть вектора, которые вам кажутся самыми многообещающими при раскрытии и хочу вас предостеречь не ожидать, что мир перевернется сразу после лекции, а потом расстраивается что «чуда» не произошло. Чудо происходит! Но очень плавно, медленно, так чтобы не создавать резкий контраст. Это подобно тому, как человеку, долго находящемуся в темноте, сразу включить яркий свет. От этого можно ослепнуть и это будет очень неприятно. Так же изменения и результаты проявляются очень мягко, и в свое новое состояние мы переходим постепенно.

После тренинга всегда прихожу на вводные лекции и когда слушаю самую первую, где Юрий говорит о результатах с радостью подтверждаю на своем опыте «ДА», все те изменения, о которых он говорит, произошли и происходят.

Самый удивительный и стабильный результат это невероятная стрессоустойчивость. Будто с хлипкой лодки я пересела на огромный океанский лайнер и никакое волнение за бортом меня больше не беспокоит. Никаких эмоциональных раскачек! С тех пор как закончился ПУ я не помню, чтобы у меня были истерики со слезами, а раньше меня могла довести любая мелочь. Для меня это очень значительный результат, потому что это вообще в корне поменяло атмосферу внутри меня, а соответственно и снаружи. Если что-то меня и выводит из равновесия то это быстро проходит, а раньше я в тяжелых состояниях могла и часами и днями задерживаться.

Спустя 3 месяца я поняла, что означает жить взахлеб! Когда я читала об этом в других отзывах, всегда пыталась представить, как бы это могло быть у меня, но для меня это оказалось совсем иначе, чем я воображала. Я действительно к концу дня чаще всего переживаю только о том, что не успела сделать все что хотелось и почему так мало часов в сутках. Ложусь в радостном ожидании следующего дня и просыпаюсь преисполненная энтузиазма, потому что знаю, зачем и что я буду делать. И все это при том, что внешне ничего особо не изменилось. Мой круг обещания не стал более широким, хотя люди действительно стали встречаться благожелательные и приятные в отношении ко мне, даже в самых, казалось бы, недружественных местах))) Но меня так и не потянуло к людям)))

Самый драгоценный для меня результат это встреча с каббалой! СВП я сейчас воспринимаю как красивую, нарядную подарочную упаковку, которой я так восхищалась и любовалась, не подозревая, что главный для меня подарок лежит внутри! До этого я уже несколько лет была в одной духовной традиции и занималась духовной практикой, но всегда у меня было много противоречий и я не чувствовала тех людей близкими мне по духу. Всегда хотелось там устроить революцию и все поменять(под себя))) не понимая что там просто зрение, а мне нужен звук. И все же это было хорошей подготовкой перед каббалой. Как из школы поступить в институт. Никогда прежде я еще не ощущала такого счастья и благодарности от того что я такая какая есть, что я живу, такой полноты жизни и реализации себя, чувства что я на своем месте.

Все психотравмы детства и юности растворились, будто и не было этого ничего, воспринимаются как неприятный сон, да, картинка и воспоминания не очень, но это как неприятный фильм, который не имеет ко мне прямого отношения. Соответственно полностью ушли все переживания, обиды, ощущение жертвы, жалость к себе, что вот мне недодали, недолюбили, несправедливо поступили, измучили и изуродовали. И этот взгляд на свое прошлое невозможно резко отличается от того какой он у меня был до тренинга. Все равно, что начать жить заново. Раньше я только мечтала, что есть где-то способ, который исцеляет психику до первозданного состояния.

Не сомневайтесь, не откладывайте тренинг, не откладывайте свою наполненную радостью и смыслом жизнь! По сравнению с тем, что дает Юрий, цена просто символическая, как свободное пожертвование. Тренинг дает каждому именно то, в чем он нуждается. И если есть у вас выбор отпуск на море или тренинг, то не раздумывая выбирайте тренинг!!!

Юрий гениальный мастер своего дела и проделывает с человеческой психикой настоящие чудеса, в самом наилучшем смысле.

Минск, Беларусь

1 июня 2012

Перейти Рубикон — крылатая фраза, выражение, означающая: сделать бесповоротный шаг, совершить решительный поступок, пройти «точку невозвращения».(Википедия)

Перешла. Сделала шаг. И даже не задумалась - а надо ли? Столько всего за столь небольшую жизнь было пройдено - и учеба в университете (дефектология-практическая психология), и всевозможные оздоровительные курсы, и курсы личностного роста и саморазвития, тонны литературы, гигабайты музыки, километры пеших прогулок, долгие часы раздумий... Бог есть? Или Бога нет?.. Как знать?.. Кто я?.. Зачем я?.. И что, в конце-то концов, я должна сделать в этой жизни???.. "Тварь я дрожащая или право имею?.."

Всего понемногу - проблемы в личной и семейной жизни, вопросы воспитания молодого поколения и взаимоотношений с другими людьми обоих полов, реализация в профессиональной сфере... Да нет такой области, где не возникали бы вопросы без ответа. Отсутствие желаний. Всяких. Любых. Когда ничего не хочется и ничто не доставляет наслаждения.

Один визит, абсолютно случайный, на сайт по системно-векторной психологии, 3 часа "бродилок" между статьями, и я поняла, что нашла то, о чем так искренне и настойчиво просила последние годы. Нашла то, что снимет покровы и даст ощутить себя и мир вокруг таким, какой он есть. Прошли два дня. И вот, те самые знаменитые вектора - кожный и анальный.

О Боже! И себя узнаю, и еще огромное количество ближайших родственников и друзей вижу в этих описаниях. Тогда я поняла - это система, работающая на 100%, и это лишь верхушка айсберга! Конечно,на тот момент в мои планы не входил тренинг, я его не планировала. Мой ЖОПыт (жизненный опыт) мне подсказал - не сделаешь сейчас, значит можешь не получить никогда!!! В итоге - быстро метнулась, нашла необходимую сумму и - Я НА ТРЕНИНГЕ!!!

Ни одну секунду не пожалела о своем выборе - столь велики результаты, что получила уже сейчас и настолько широка перспектива на будущее, что дух захватывает! Поняла, почему мои родители воспитывали меня так, а не иначе, оценила все, что мне было привито в детстве, благодарна и за ""ненавистную"" муз. школу, без которой мой звук не получил бы начального развития, и за сказки, что мама в детстве мне читала. Заново открыла для себя понятие "культуры", которая напрямую взаимосвязана с эмоциями.

Поняла природу своих страхов и эмоциональных раскачек. Кстати говоря, ушли тяжелейшие состояния - тревожность и беспокойство в ожидании будущего, эмоциональная сдержанность сменилась естественным состоянием чуткости и "слезливости"(что оказывается так благотворно для зрительников). Все гороскопы сейчас "проходят мимо", просто неинтересны. Бабушки-гадалки и целительницы перестали быть "тайной за семью печатями"(такие смешные люди!!!).

Возник ответ на вопрос о Боге - "И все-таки ОН ЕСТЬ!" Все и просто и сложно одновременно... Тот безумно широкий диапазон практического применения системно-векторной психологии во всех сферах жизни просто обескураживает! Абсолютно всё в этом мире четко укладывается в концепцию системы, и это самое яркое подтверждение тому, что за системно-векторной психологией будущее - все открытия в медицине, психологии, социологии, естественных науках и т.д., абсолютно всё будет следствием основных положений СВП.

Те люди, что проходят тренинг сейчас и уже прошли ранее могут это подтвердить. Это, в подавляющем своем большинстве, практикующие психологи, психиатры, медики, педагоги и т.д. И, самое главное, выработать то самое системное мышление, которое позволяет проникать в психическое другого человека, чувствовать его, как самого себя, и гармонично строить с ним все виды отношений, возможно только при непосредственном прохождении тренинга. Чтение статей и конспектов - лишь вспомогательный материал. При прохождении тренинга уходит это чувство самолюбования - я и сам могу, вот почитаю и пойму! Не поймешь!

На сайте созданы самые оптимальные условия для познания - тренинг, форум, взаимопомощь. И, пройдя тренинг, вы со мной согласитесь, это точно. А троллить, просто годами читать статьи и обсуждать - нет смысла, потому что нет системного мышления. Нужно идти на лекции, хотя бы бесплатные, несколько раз. Они многое дают! После первых лекций я 3 дня просто "летала" с ощущением нереальности в эйфории. Обязательно еще напишу о своих результатах, их много, о всех сразу не расскажешь.

Очень хочу поблагодарить Юрия.

Юрий,спасибо вам огромное за системно-векторную психологию и за вашу заботу о человеках!!! Это величайшее открытие современности! Оно просто переворачивает все представление о мире, и о себе в этом мире, и дает твердую почву под ногами, оттолкнувшись от которой каждый из нас может взлететь навстречу собственной реализации и наслаждению!!!

P.S. Правда, все так и есть!

Киев, Украина

3 февраля 2017

ПОБЕДА НАД ИНФАНТИЛИЗМОМ

Так уж вышло, что я росла послушным ребенком. Меня не смущало, когда окружающие удивлялись тому, что вся моя жизнь, это дом и родители, также то, чем они мне говорят заниматься и контролируют выполнение. Меня это даже не возмущало. Меня устраивала такая жизнь, пубертат прошел дома, и казалось идеальным вариантом, если бы все так и шло дальше. Если б не одно но. До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала, и... смотрела как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо!

Моя совершенно анально-зрительная "золотая" мама делала за меня все прежде, чем я только подумаю, бежала впереди паровоза. И все меня бы устраивало наверное, если бы не обратная сторона: мое мнение ни в грош не ставилось. "ты говори, ага, но все это детский лепет". Частые насмешки и "справедливые" замечания на мою несостоятельность: "да что у тебя есть, и что ты умеешь, что ты имеешь в свои 20? Какое свое мнение, его еще надо заслужить".

Когда мне хотелось уйти из дома, оказывалось, и вполне обоснованно, что я не могу. Я не в состоянии даже подумать, что обеспечивать я себя могу (и буду!) сама. Находились какие-то (смешные, уже сейчас понимаю), детские объяснения, что снять квартиру невозможно, что дорого, я никогда столько не заработаю... что лучше ждать "лучших времен", когда "все само образуется". Навыка жить самостоятельно действительно не было. Попытка броситься в омут головой и бежать (как мне советовали), воспринималась мною смерти подобной.

А пока родители воспитывали свою нерадивую давно уже взрослую дочь и руководили, что делать. Когда мои интересы не совпадали с их намерениями в моем отношении, то попытки воздействовать на меня были унизительными. Например, если я уходила гулять с подружкой, а по их мнению, я должна была "заниматься делом", то за моей спиной звонили моей подружке и убеждали не дружить со мной. "Все для блага ребенка". Только меня как свершившегося человека в семье не было, был инфантильный недоразвитый ребенок. И все это в однокомнатной квартире.

Регулярно были скандалы, истерики - в итоге меня гладили по голове и говорили: "ты умная, умная, да... ты все сама, да... все хорошо". И на следующий день начиналось то же самое. Как бы я не скандалила, жить отдельно я не могла. Я многого в жизни не видела и не понимала, просто потому, что в детстве и отрочестве мне так и не дали этого понять и прочувствовать самой. "Сберегли ребеночка" от настоящей жизни.

Выход найти было невозможно. Проходя первый уровень я не видела в себе сил жить отдельно, хотя потребность в этом конечно резко росла. Тренинг одобрен не был, потому что "на него не давали такого разрешения и не советовали")). После первого уровня осознались и резко возросли действительно мои желания. Действительно то, что нужно мне, а не посоветовано. Почувствовалась нехватка во многих аспектах адаптации. Мне нужно было наверстать умение жить, упущенное с 8 лет (когда я начала жить с родителями, а не с бабушкой). Конечно не все, но то, что касалось самостоятельности. Силы для этого росли постепенно. И когда они окончательно достигли своего апогея, я переехала в другой город. Причиной тому было не желание уйти от родителей, устраивать личную жизнь. Т.е. целью был не разрыв (как многие с такой проблемой ставят себе целью "уйти чтобы уйти" и ничего не получается), а жить другим, новым счастьем. Но уехала я без сожалений.

Так после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить? Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять? Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше. чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда.

Сейчас с родителями мы живем отдельно. Я рядом, но в другой квартире. У меня есть своя жизнь, они помогают, часто сетуя, что я мало провожу с ними времени (хоть раз в 2,3 дня я стабильно у них). Отношусь к этому, как к стихии. Они такие, какие есть. Под влиянием золотого отношения попал теперь кот. В "детскую коляску" сел теперь он, раньше веселый и активный, нетребовательный кот. Теперь орет не своим голосом, чтоб его все время чесали, носили к еде и делали все, что он хочет. Сам он этого делать уже не будет, зачем, если все сделают за него? Он стоит и орет. И мама трижды за ночь встает выполнять его требования. И дело не в коте. А в том, что она сама приучила его к этому. Под такой гиперопекой сложно не превратиться в аморфное, всепринимающее и ни на какое действие неспособное существо. Жаль, что я один ребенок в семье. Маминой заботы хватило бы на 10рых.

Очень рада, что это осозналось и решилось. По ходу тренинга это начало исправляться, начиная с того, когда я поняла что в маме заставляет ее себя так вести (ее вектора, состояния), и что во мне заставляет все это принимать как так и надо. А скорость осознания зависела только от меня. Если бы я больше конспектировала лекции по анальному вектору, то дело пошло бы быстрее.

Спасибо большое команде, которая направляла, помогала. Когда мне казалось - я не нахожу выхода из этой детской ситуации, меня всегда мягко направляли. Спасибо большое! Все не сразу, и без СВП и окружающих товарищей невозможно!

Одесса, Украина

17 марта 2017

Живешь и кажется что результатов нет. Да это просто настолько стало хорошей тенденцией меняться что уже для тебя это как постоянно. Как будто всегда таким был, даже не замечаешь.

Ну что же, а вот и они:

Внутренняя уверенность. Я бы сказал, что она все таки была. Но как будто забитая где-то обстоятельствами, где-то людьми. Такая неприглядная. Уверенность такая. Мне не нужно кому-то доказывать с пеной у рта что-то. Даже если это происходит не тет-а-тет, а например в коллективе, когда по определенному вопросу возникает «два» лагеря. И так оказывается, что в одном из лагерей ты один. Нет абсолютно никакого раздражения по-поводу: да вы не так мыслите, да вы просто не понимаете. Спокойно, могу держать пари на такой дистанции.

Я перестал бояться или стеснятся озвучивать свои желания. Во первых, на удивление они у меня начали появляться с завидной скоростью. Только и успевай — реализовывай. Ну правда имеется в виду другое. Мне не стыдно ощущать свои нехватки, не стыдно их озвучить и открыть себя так, что бы человек при желании мог мне дать это. В этом действии нету никакого ощущения падшего, мол сжалились. А честное, откровенное показывание: если ты хочешь сделать что-то для меня, то вот оно.

Не смотря на то что я сменил место работы, не меняя род деятельности и количества рабочих часов, у меня появилось намного больше свободного времени и возможностей заниматься другими важными занятиями. Какой парадокс. Иногда даже я больше работаю чем раньше по «человеко-часов», но научился находить больше свободного времени для чего-то что очень важно.

Перестал прислушиваться к чужому мнению. Не в плохом смысле, да вы идиЁты… А научился разделять, где человек пачкает, сбрасывает своё недовольство и я тут попал под его метательную машину. Или где человек говорит не от себя, а вот здесь стоит прислушаться. Стал более терпимее к чужому мнению и где-то с пониманием отношусь к данному роду критике.

Перестал откладывать жизнь на потом. Ведь это так глупо, находится в неоправданно зажатом состоянии и безнравственно страдать.

Научился радоваться простым вещам. Теперь мне нужно намного меньше, чем мне казалось необходимым.

Перестал ожидать чего-либо от других людей. Что они дадут или наоборот не дадут мне. Теперь я сам способен взять, то что мне действительно необходимо. И не нужно тут чьего-то одобрения. Безо всяких ожиданий и последующих разочарований от людей. Любой маленький подарок стал способен воспринимать с большой радостью и благодарностью.

Из угрюмого и самозацикленного чурбана я стал ощущать себя маленьким мальчиком, который хочет познавать мир, ощущать, плакать, радоваться и жить вне ограничений. Хотя никогда себя таким не считал, а считал сверх ценностью быть самым умным и вид такой из себя делать — мыслителя, мудреца.

«Своею гордою душой Прошел я счастье стороной» (С. Есенин). Это настолько истинные слова, которые заставляют задуматься. А не проеду ли я сейчас свою остановку..?

Не нужно проезжать свою остановку. Садись сразу в верный поезд...

Чита

13 августа 2018

Вот это да!

Только так могу описать мое состояние вчера, длящееся минут 5. Причем на уровне тела и в мозгах. Я ощутила жажду жить, огромную радость от того, что у меня есть желание и я его прямо сейчас осуществлю. Руки наполнились чем-то и застряслись не по-нервному, а как от радости, и вроде бы все тело, я почувствовала возбуждение, вдохновение, что это сейчас случится и огромную радость. Я тогда поняла, что не помню в сознательном возрасте у себя такого ощущения, хотелось бы его повторения. Впечатление, что ты взял стакан ЖИЗНИ и пьешь его глотками с огромным наслаждением и жаждой, но не потому что торопишься и боишься не успеть и хватаешь все подряд, вводя себя в стресс и суету, а потому что у тебя огромное влечение к этому, ты хочешь жить, пьешь и наслаждаешься этим фонтаном чувств.

Дело, которое хотела сделать самое обычное, для кого-то пустяковое. Встала рано утром в 5.11, уже переделала много дел и потом вспомнила, что хотели испечь блинов, но днем. И тут до меня доходит, что пока все спят я успеваю их испечь и сейчас до подъема. Беру сковородку и тут началось это ощущение безмерного счастья, слов мало, чтобы найти ему описание. Это и возбуждение, и радость от того, что это желание появилось и я сама его прямо сейчас могу исполнить. Вау! Прожила его и спокойно без спешки напекла блинов.

Описываю подробно так как раньше было совсем по-другому. А именно, всегда хотела вставать раньше, как было много лет назад, для меня это наслаждение: встать пока все спят, сделать свои дела, что-то почитать, пописать свое личное и т.д. Потом, видимо, меня свалила депрессия, желания ушли, стала вставать очень поздно в 10-11 утра (а хотела раньше, но не могла проснуться и это наличие желание и невозможность его осуществить забирали еще больше сил) Только представьте себе, чтобы вытянуть из себя желание испечь блины у меня уходило от 2 дней до недели. Это надо было сначала вытянуть это желание из-себя, потом уговорить встать, испечь. Хорошо, просьбы ребенка обычно ускоряли это дело. А тут сама, по своему желанию и моментально осуществила. Такая скорость мне нравится и внутренние ощущения при этом. В жизни были и более крупные материальные достижения по сравнению с этим, но радости такой не было, ее, кстати, вообще не было.
Спасибо Юрию, всей команде, что вы есть и мы нашлись!

P.S. А вечером мы пошли в цирк и мне было невесело в основном, особенно было невесело смотреть на клоунов, почти все их номера были пошлыми. Не смешно. И раньше особо в цирке не смеялась, думала, сейчас выросла, буду. Единственное, что понравилось - номер с мыльными пузырями))), больше наблюдала за работой артиста, как ему самому нравится.

Санкт-Петербург

10 февраля 2014

На сайт системно-векторной психологии я попала вот так: Находясь в крайне удрученном состоянии, я набрала в браузере слова: «Как обидно!» и эксплорер выдал мне список сайтов, где первым был сайт СВП и предлагаемая статья: «Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды?»

Я начала её читать и, да, так оно и есть. Статья описывала именно меня, причем с таким глубоким знанием меня, что я обомлела от удивления и восторга. Конечно же, бросилась читать следующую статью и опять прямое попадание в суть моей проблемы. Разве такое возможно?! Я читала статьи, а потом ходила по квартире и думала, потом опять читала статьи и опять ходила по квартире и думала. Это был переломный день в моей жизни. День, когда у меня появилась надежда.

Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Отец – классический алкоголик-дебошир, мать – с комплексом скандалиста. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно, между молотом и наковальней. Моё детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом. Естественно, что во взрослую жизнь я вступила полным не адаптантом с тяжелым грузом комплексов, страхов, неврозов, психосоматики и проч., и проч., и проч. И вполне понятно, что вся моя жизнь была сплошной негативный опыт.

Прослушав ролики с Юрием на сайте, сразу решила, пойду на тренинг. Да и вообще поверила Юрию с первого ролика. Свои вектора я в основном определяла по их минус свойствам. Что поделать, именно в таком состоянии я попала на этот тренинг. С каждым занятием мне открывались новые, настоящие знания и отпадали ложные, ошибочные представления, о себе и о людях.

Очень точное сравнение процесса тренинга, как складывание картинки своей жизни из отдельных пазлов. Моя картинка сложилась просто с ювелирной точностью. Хотя до тренинга, я не могла объяснить больше половины своих поступков, даже себе самой. Оказалось, что мое психическое сложено из пяти векторов, некоторые из них контрарны, отсюда непоследовательность и противоречивость моего поведения в разные периоды жизни. Сейчас оглядывая своё богатство (целых пять векторов), я отчетливо понимаю, что мне самой никогда не удалось бы разобраться со своей психикой. А на тренинге, слушая Юрия, удивлялась, насколько банальна моя ситуация, а ведь я не могла разобраться в ней долгие, долгие годы. Спасибо Вам Юрий!!! Как это приятно осознавать, что теперь у меня есть будущее. Хорошее, спокойное и бесконечное.

По окончании тренинга, я заметила, что:

1)Избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло.

2)И не только на родителей, так же на бывших мужей, и вообще каких-либо обидчиков.

3)Избавилась от страха темноты, высоты, глубины.

4)Улучшилось зрение. В один из дней заметила, что не могу сосредоточить взгляд, и вообще все предметы какие-то искаженные. Достала старые очки, которые послабее диоптриями, оказалось самое то. (С -5.5 до -4 диоптрий)

5)Научилась понимать и контролировать эмоциональные раскачки. Теперь они возникают всё реже и с меньшей амплитудой. Соответственно настроение (поведение) стало более ровным. Перестало кидать в эмо-крайности, от слезливости до приступов неуемного смеха и обратно.

6)Избавилась от постоянного самоедства и чувства вины, что я – плохая мать, дочь, жена… Наверно это и есть заниженная самооценка. Оценка себя сейчас такая: Я – есть набор из таких-то векторов, данных мне природой, в таком-то развитии, в такой-то реализации. Всё. За что тут себя укорять? Не за что.

7)И перестала плохо думать о людях, по той же самой причине. Он – есть набор таких-то векторов, данных ему природой, поэтому ведет себя так. Не надо его провоцировать на плохие слова или поступки и тогда всё будет нормально.

8 )Прошла сильная головная боль, которая мучила меня последние пару лет. Временами я была просто нетрудоспособна, так как совершенно не могла сосредоточиться. Не соображала простые вещи и внешне выглядела как заторможенная. Сейчас чувствую себя намного лучше и таблетки уже не пью.

9)Перестала ощущать себя одинокой и ненужной. Накатывали иногда приступы тоскливости и обреченности, суицидные мысли. На смену им пришли мысли о бесконечности, которые я пока не могу ясно изложить. Скорее это пока на уровне догадок и предчувствия, но с положительным знаком.

10)Избавилась от дурной привычки постоянно заплетать волосы в косички. Знаете, бывает такое навязчивое состояние, как ногти грызть. Тоже ушло как-то незаметно.

11)Поняла причины своей конфликтности, которая стала наблюдаться у меня не так давно, но очень меня тревожила. Теперь могу спокойно пройти мимо любого хамства, без всякого смущения своей психики. 12)Изменилось мнение, что все мужчины, ну сами знаете кто.

13)Почти ушло чувство лени. Исчезло внутреннее сопротивление, что-либо делать. Теперь легко берусь за дела. Стараюсь сразу доделывать, не откладывая на потом.

14)Избавилась от компьютерной игромании. От пустого, постоянного щелканья где угодно и сколько угодно. Очень сильные были внутренние страдания, а это отвлекало. Даже не успокаивало, а отвлекало. Сколько времени на это убито – жуть. А теперь страдания исчезли, и щелкать стало не интересно. Отпало за ненадобностью.

15)Изменилось отношение к деньгам. Что греха таить, была я немного жадновата. Был страх, что деньги вдруг кончатся, и я останусь абсолютно нищей и голодной на улице и почти мгновенно погибну. Просто панический страх остаться без денег, вот как без воздуха. И это ушло. К деньгам теперь отношусь спокойно и научилась адекватно их тратить.

16)И самое, самое главное. Разобралась, что собой представляют мои сыновья. Перестала злиться на старшего (ан-звук), что он не такой ласковый как младший. А на младшего (кож-зрит) перестала злиться, что он не такой умный как старший. Опять же на старшего перестала злиться, что он такой тяжелый на подъем, вот то ли дело младший, одна нога тут – другая там. А на младшего перестала злиться, что у него вечный беспорядок во всем, то ли дело старший, такой аккуратист. Ну и всё в таком духе. Абсолютно разные оказались по психике дети. И с каждым абсолютно легко нашелся общий язык, и общение стало приносить удовольствие и пользу всем. А ведь последние годы мысль была одна: Зачем я их родила? Настолько тяжело было общаться. Полное непонимание с моей стороны, хотя я и старалась (с особой оголтелостью), что б всё было хорошо. Просто не в том направлении старалась. Кошечку пыталась засунуть в аквариум, а рыбку пыталась научить летать. А теперь всё стало на свои места. И каждый делает то, что умеет делать. Все спокойны и довольны. Так и выглядит нормальная дружная семья.



По мелочам избавилась: - от такой черты, как критиканство
-от не здорового желания спорить со всеми и по любому поводу
- от командных интонаций в голосе
- от мнения, что все вокруг дураки, одна я умная.
-от нерешительности в выборе
-от подозрительности в общественном транспорте, что могут быть воры
-от ненужных вещей (раньше рука не поднималась выкинуть)
-от дурацкой мечтательности

Мои результаты даже мне самой кажутся фантастическими. Такой груз с души сбросить!!! С этими изменениями в своей психике я ощущаю себя другим человеком. Да я и есть другой человек, теперь психически здоровый! Правда, осталось ещё немного над чем поработать. Собак боюсь до сих пор. Укусила 15 лет назад мелкая шавка, с тех пор всех собак таки боюсь. И психосоматических болезней у меня много, постоянно болею. Но я думаю, это вопрос времени, надо только ещё поработать над собой. Мой случай тяжелый, а ведь я даже на треть этого результата не рассчитывала. Буду продолжать работать над собой. Есть надежда, и есть большое желание двигаться дальше.

Благодарю Юрия и всю команду системно-векторной психологии за бесценную помощь!!! Желаю всем здоровья, личностного роста и всё больше и больше новых единомышленников. Спасибо!!!

Томск

7 декабря 2012

Знакома с СВП и читаю библиотеку портала уже довольно давно, почти два года. На форуме примерно год назад зарегистрировалась. И вот только в конце этого лета я таки созрела к тому, чтобы пойти на тренинг. Вот эти два года я пыталась другими способами привести в порядок себя и свою жизнь, не доверяла векторной психологии, мне казалось, что тот результат, который мне нужен, я здесь не получу. Вернее, я понимала, что СВП – это очень круто. Но не верила в то, что мне оно серьезно и кардинально поможет в моей ситуации. Почти полтора года я потратила на расстановки. И чем больше я делала расстановок, тем больше понимала, что темы, с которыми мне нужно поработать – их просто невероятное количество. И они растут, их становится больше с каждой новой расстановкой, вскрываются новые слои, новые акценты расставляются, проблемы вроде бы ослабляются, но на смену им приходят другие, более глубоко залегающие. Конца края этому нет, и мне жизни не хватит, чтобы вырулить из того провала, в котором я оказалась. И в тот момент, когда я поняла, что жить еще не хочу, но уже можно, когда я поняла, что мне нужны результаты мощнее и намного быстрее, чем от других способов и терапий, тогда я и решилась пойти на тренинг к Юрию Бурлану. От жадности, в общем.

Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.

Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше.
Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.

Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.

Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.

Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.

И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного. :)

О чем еще просится сейчас сказать…

Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо».
А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические.

Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.

Сочи

15 октября 2012

Результат 2. Возражения почему по прошествии более чем полутора лет после знакомства и прохождения тренинга пишется этот отзыв выглядят обоснованными, как наверно и любые другие вопросы, мягко говоря, удивления или даже серьезные претензии, которые мы привыкли предъявлять другим.

Но это лишь на первый взгляд...
Тут немного забегая вперед скажу, любые без исключения непонимания, требования, негодования, возмущения и все к чему они ведут, возможны лишь среди тех, кто еще не знаком и не прослушал хотя бы базовый уровень тренингов. И весь их набор буквально физически и необратимо исчезает у тех, кто разрешил себе открыться тому знанию, что послужило причиной написания этого отзыва. Тут в двух словах попытаюсь оправдаться в том, что пишу так поздно.

Мы проделываем какое-то действие, по завершению которого получаем результат. Этот результат оцениваем, и у нас у всех без исключения в сознании формируется некий итог, который можно облечь в отзыв. Так вот в случае с СВП (в моем личном случае) это действие еще не закончилось. Нет, тренинг конечно закончился еще весной 2011 года, но он не закончился во мне и для меня. Половину работы вроде как и не показывают. И сейчас еще до конца не уверен, что смогу позволить себе написать в отзыве абсолютно всё. Ибо изменения и события затрагивают и будут продолжать затрагивать наверно очень многих людей, вмешиваться публичной оглаской личных и порой тонких обстоятельств их жизни, глубины их убеждений, толщины рамок, которыми они "выбрали" себя бессознательно (но тем не менее) ограничить, не имею никакого права. Нет, вы неправильно подумали =), это не интимные подробности любовных трех- четырех- пятиугольников, или пошлость педофильных откровений каких-нибудь известных персон Все намного запутанней, по крайней мере сейчас в моем видении, а дальше кто знает, может будут еще и еще текущие отзывы.

Ну и что же что работы Фрейда стали доступны любому? Ну и что же что мы, студенты медики, читали не без юмора знаменитую работу Фрейда об анальной эротике? Ну и что же что уже тогда мы смеялись над одним из наших общих знакомых анальным, медлительным и аккуратным до безобразия, будущим хирургом, с такой окладистой бородой, тогда еще тихим любителем жесткого порно (не знаю как сейчас, много лет не виделись), потому что он был узнаваем до мелочей, как будто с него писал старик Фрейд во всех чертах (даже внешне чем-то похожи). Но ведь это ни к чему не привело. На этом все и закончилось и оптимистичная строка "Следовало бы вообще обратить внимание и на другие виды характеров и выяснить, нет ли и в иных случаях связи с определенными эрогенными зонами." осталась абсолютно без внимания. Просто не всем дано, далеко не тот потенциал у тех студентов был.

Увлечение психиатрией, психологией, множество вопросов, книги, которые в те годы не читал разве что только ленивый, оказали глубокое воздействие. Кафедра психиатрии, харизма профессора - заведующей кафедры и очень демократичное отношение к студентам не могли не привлекать. И выбор был вроде очевиден в какую область медицины идти дальше, но чего-то не хватало, было понимание какой-то поверхностности. Не до конца осознанные страхи, сомнения - а какой смысл связывать себя со всеми этими психами и болезнями, которые в принципе неизлечимы, заставили разочароваться, забросить все книжки, повернуться спиной к психиатрии и лицом к неврологии, в ней хоть все более осязаемо.

Теперь понятно, что нашей жизнью управляют наши желания (не прошедшим тренинг далеко не всем это очевидно). Если бы только одна мотивация лечить, ох, спасать людей, слушать благодарные речи самих или родственников выздоровевших пациентов и развешивать почетные грамоты в кабинете на стене у себя за спиной - то все было бы ОК, существовал бы еще один из млн надутый, довольный собой и в меру начитанный доктор, а этого отзыва не было бы уж точно. Но как оказалось, были и другие неудовлетворенные желания. В 17-летнем возрасте вряд ли кто осознает истинные мотивы, которые заставляют его поступить на факультет технической кибернетики, тогда только зарождающейся в середине 80-х технологий ЭВМ и всего такого. Уже потом, задав всерьез вопрос, что же тебе интересней: как устроены и работают сами железки или как устроен и как работает тот, кто эти железки изобрел? Ответ был очевиден, и он был не последней причиной среди тех, которые заставили забыть политех, а после армии уйти в медицину.

Но увы, академические медицинские знания тоже не дают ответа на этот вопрос, вернее дают и кое-кого он удовлетворяет, но далеко не всех. Традиционная китайская медицина, парадигма их узкоглазого (в хорошем смысле:)) мировосприятия, концепция связей у-син, причины болезней в их видении, конечно на первый взгляд многим кажутся более глубокими и системными, чем ограниченность инструкций и стандартов лечения нашего родного минздравсоцразвития или понятий о функционировании человеческой психики в изложении ортодоксальных корифеев от психологии и медицины. Поэтому и перелопачивались горы лит-ры, пробовалось все что только находило хоть малейший отклик внутри для раскрытия хотя бы минимальной доли понимания. Гхеранда самхита, сутры Патанджали, аштанга Йога, К.Кастанеда, калипсол, С.Гроф, Айенгар, все это наше, всем известное, все практики опробовались на себе, все перепроверялось и переощущалось, все эксперименты проводились с высокой степенью отрешенности и предельным фанатизмом, а куда деваться - перефразируя, голод не тетка, припрет так припрет - природа не терпит пустоты и одна из самых тяжелых для переживания - пустота в осознании самого себя. Все было впустую, все заканчивалось каким-то тупиком.

«Постижение не ясным умом, но усталым сердцем...» (копирайт не мой)
Вроде и есть ответы, вроде и вот они, и наконец-то из этой точки все понятно и ясно, и можно вроде расслабиться - ага, черта с два! Обстоятельства каким-то образом находят тебя, точно знают куда надавить, прижимают и не дают возможности развалиться в кресле с пивом и чипсами, и наконец-то начать получать наслаждение от этой жизни, анонимно или нет умничая на форумах, пафосно философствовать, насилуя уши приятелей или другой доверчивой публики, большей частью женского рода, которая всегда найдется. Либо там, либо тут какие-то "изъяны" внутри плюс давление снаружи, с которыми какое-то время можно бороться, но понимаешь, что придется делать какие-то новые шаги туда, куда и идти то поначалу смерть как не хочется, упираешься до последних сил как с этим отзывом. Тебя выносит, тобою что-то живет, что именно? После того путешествия в тибеты, непалы домой не попал. Другой город, другая работа, другая жизнь.

Не прошло и года как жена прислала ссылку на этот портал. Ознакомился с некоторым интересом, не без улыбки прочел, обнаружив, в какой-то мере знакомый анальный характер. Заглянув на другие сайты с описаниями типов по Толкачеву, отметил про себя некую здравую долю цинизма в этой еще одной (как тогда показалось) классификации (это сейчас очевидна разница между последней и типологией).Может быть излишне шокирующей Зрение известных лиц - носителей устоявшихся в социально-культурном слое ограничительно-морально-зрительных стереотипов. Но это было не все. Повсюду на портале вы найдете тезис: "Чтение материала выложенного на сайте ничего не дает!" Ха! Да только кто ж из нас высокоинтеллектуальных умников, с этим согласиться? Мы знаем наизусть БСЭ, полное собрание сочинений Маркса, Энгельса, Ульянова-Ленина, можем разобрать и понять любой запутанный текст и углубиться в самые глубоко скрытые смыслы Торы, а уж эти ваши анальные типы - как семечки - будем слышать мы от таких снова и снова одну и ту же заезженно анальную пластинку.

Мне повезло, моя лучшая половина (жена) вслух, так между делом рассказывала про каких-то КЗ самок, обещала научить наполнить какой-то Звук, бросала какие-то реплики, которые потом очень долго оставляли круги в сознании, раскрывая и объясняя что-то очень простым, очевидным языком, пробуждая что-то до этого совершенно скрытое, как пазлы, которых очень не хватало чтоб завершить картинку, а без них ну не понять что же изображено. И вот тут пара пазлов, вот сюда еще немного, здесь еще один и ты вдруг видишь потрясающе простое, но в то же время правильное объяснение, которое не вступает в противоречие с очевидными истинами, за которым открываются какие-то новые объемы, вылетает весь лишний мусор. Появляется четкая... нет это не картина... тут слов не подобрать.

Даже не замечаешь как вылетает вся лишняя шелуха твоих представлений, навязанных каким-то невыразимым и хитро-запутанным способом убеждений. Тебе даже не надо сидеть и медитировать в позе лотоса на вершине какой-нибудь горы Кайлас, не нужно поститься неделями, не нужно читать мантры, не нужно заниматься сыроедением, питаться одним арбузом чтоб "вывести шлаки" или еще черти чем, не нужно убивать себя, соблюдая строгую дисциплину молчания и изоляции випасаны. Перечислять еще можно бесконечно много того, чего делать совершенно не нужно, чтоб получить доступ к Самому Себе. Что нужно - скорее всего определенных качеств объем пустоты и согласие подставить уши. Наверно еще в какой-то мере безвыходность…, как у того пациента, которому ничего не остается кроме как подставить известное место для иньекции.

Дальнейшие события развивались очень быстро, было желание научиться тому, что она каким-то образом так легко отыскала и теперь пользовалась сама, на ее фоне мои собственные мысли выглядели искалеченными и какими-то кривовато убогими. После бесплатных лекций той же весной начался платный тренинг 1-го уровня. К сожалению, не на всех занятиях удалось побывать. Но то что услышал, особенно на тренинге по звуковому, зрительному векторам затронуло очень глубоко.

Мотивация и Деятельность - на эту и около этой темы написано столько книг, столько умничаний. Вряд ли стоит повторяться, что все это по глубине подобно устройству детского самоката по сравнению с космическим шатлом, который посредством системного мышления выводит сознание на новую орбиту. И однажды там очутившись, ты уже не сможешь получать того детского восторга потому что на своем самокате проехался до соседнего двора. Желания, мысли, мотивация, действия, сама жизнь меняются необратимо почти одновременно внутри и снаружи. У Каждого ровно в меру его готовности вобрать в себя эти перемены, ровно настолько насколько у него есть Вопрос.

Вот и Юнг пишет казалось бы очевидные вещи, но только кто к ним всерьез прислушивается...
Как известно, с психологической точки зрения нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждение является единственно правильным и компетентным. Этот удивительный факт является следствием неизбежной переоценки соответствующего содержания сознания… Природа аристократична. Нормальный человек - это фикция, хотя и есть определенные имеющие всеобщий характер закономерности. Душевная жизнь представляет собой развитие, которое может прекратиться уже на самых нижних ступенях (но все ли это понимают?). Это подобно тому, как если бы каждый индивид обладал специфическим весом, в соответствии с которым он поднимался бы или опускался на ту ступень, где он достигает своих пределов (здесь добавлю, согласно законов, о которых Юнг ничего нам не написал, но СВП их знает). Аналогично обстоит дело с его идеями и убеждениями.

На всех этих ступенях может наступить продолжительный застой с полным неведением того, что могло бы произойти на следующей ступени развития. Как правило, даже доступы к ближайшей ступени забаррикадированы сильнейшими предрассудками и суеверным страхом, что, несомненно, является в высшей степени целесообразным..."

Добавить нечего, мне повезло в определенной степени (всегда везло, грех жаловаться), взять то что преподнесли на блюдечке. Не известно что будет дальше до какой степени дальше удастся взять то что нам протягивают, где и как будут поджидать обстоятельства, куда и какой вынудят сделать шаг. Пусть пока будет этот промежуточный отзыв, наверняка излишне многословный, но те, кто дочитал до этих строк может на минуту допустят, что этот портал всего навсего шанс встречи с Самим Собой, - роскошь, которая стОит намного больше чем любая сумма, ее предоставят, тренинг за тренингом за ручку подведут и аккуратно разрешат снять повязку с глаз... не больше, но и не меньше.. Лучше пускай это будет в комфортных условиях, чем через боль осознания упущенного шанса. А лет так через "Х" отсутствие признаков системного мышления будет считаться чуть ли не основным симптомокомплексом недоразвитости интеллекта или серьезного психического отклонения, в этом нет ни малейшего сомнения.

"Ничего не стоИт не появилось просто так, новое всегда стоИт на плечах гигантов" - В.Толкачев, З.Фрейд, К.Юнг, С.Шпильрейн, В.Ганзен - эти люди первыми предприняли попытки в психоанализе, теперь их уже нет, но здесь и сейчас есть этот портал, есть Ю.Бурлан и многочасовые тренинги, которые всегда перекрывают заранее оговоренные лимиты времени. Найдется очень много людей, которые скажут, что испытывают досаду, потому что упустили возможность получить то, что было на расстоянии их вытянутой руки, но так и было проигнорировано.
Многое мы откладываем на попозже и проходим мимо, а потом жалеем о безвозвратной потери самого бесценного - времени жизни, которое не купишь...

Москва

5 июля 2013

«…что я за птица…»?

От начала моего слияния с Системно-Векторной Психологией (СВП) Юрия Бурлана прошло каких-то 3 месяца, но этот новый «драйвер» настолько глубоко и органично вписался и изменил моё сознание, что для себя могу сравнить это только с «тихой революцией» моей операционной системы :smile: Открытия, откровения, озарения настолько широки и объёмны в сравнении с прошлым пониманием о себе и мире, что для описания своих новых ощущений на ум приходят только абстрактные образы… Вроде вот такого:

Я не знал даже своего имени, но знал что я капитан корабля. Мне дали корабль, но не сказали куда плыть. У корабля был руль и паруса, но я не знал в какую сторону их направить. Мне сказали: «- Найди “НОВОЕ”», но не дали карту и даже название этого “нового”…

Целую «вечность» ведомый течениями и океаническими пассатами, прибивался я к разным «островам» и «континентам», в тщетном поиске ответов на вопросы «кто Я?», «куда плыву?» и «что должен найти?». Но вот однажды, «случайно», кто-то из моих матросов выловил о океане бутылку с какими-то бумагами. Открыв её и вчитавшись в слова знакомого языка, изумлённый я узнал, что зовут меня «Колумб Х.» и плыть мне в «Америку», карта прилагалась. Под письмом была скромная подпись «Юра».
Такая вот метафора :lol:

Тупик, реальный тупик – вот что я ощущал в последнее время. Нет, не депрессия, а тупик – полное отсутствие какого-либо «маячка» впереди, отношение к миру и себе как к голограмме. Жизнь проживалась под лозунгом «ладно, посмотрим какая хрень случится дальше». Глядя назад, хронологически, то, что меня наполняло и давало импульс, переставало работать. Сначала отвалились музыка, кино и алкоголь. Потом отпали психоделические наркотики и эмоциональное наполнение едой. А затем, то на что я до конца опирался, начали уходить мои многолетние, сменяющие друг друга практики из всевозможных эзотерических направлений и даже восточные духовные секты с просветлёнными учителями превратись просто в места для «пообщаться». Ненадолго облегчил состояние год путешествий по Азии, но однажды уютно устроившись с семьёй на Бали я снова ощутил это неописуемое чувство ненаполняемой ничем пустоты внутри себя. Жена и ребёнок перестали мотивировать к новым социальным достижениям, чувство долга начало бледнеть, секс превратился в обязанность, а новый бизнес начинать было лень. Да, но я как-то жил |(

Возможно, благодаря своему предыдущему опыту, получалось наблюдать и терпеливо принимать всё что происходит, и не «свалиться в штопор», а в итоге продержаться до наступления великого СВП

Ну что я могу сказать, результатов у меня особых нет. Шутка! :lol: Результаты есть и они во всех измерениях моей жизни, как бы громко это не звучало. После 16-ти 6-ти часовых занятий моя жизнь просто приобрела объём, о котором я ни то чтобы не имел представления, но даже и не мечтал.

Раньше, поведение людей и мои собственные поступки казались мне необъяснимыми, хаотичными, как бы «ну пришла мысль, родилось желание и сделал». Сотни рационально необъяснимых, абсурдных и друг с другом не клеящихся явлений в истории России и Мира, в современной политической и социальной жизни, приводили меня в какую-то обескураживающую апатию. А мнения экспертов, специалистов и всяких «докторов наук» порой не просто противоречили друг-другу, но и как будто усиливали общий хаос. Все эти приметы, поверья, стереотипы поведения и мышления, аккуратно передаваемые из поколения в поколение, в обществе и в моей семье, рождали внутри не только смех, но и слёзы. Родители, помимо чувства любви и уважения, вызывали чувство жалости, пренебрежения, скуки и даже ненависти. Неприятие прошлого, как обиды на себя, на школу, на родителей, на друзей итд. Неприязнь к малообразованным людям, политикам, милиции(по), приезжим из бывшего СССР, к женщинам за деньги, к женщинам без мозгов но с внешностью, к мужчинам без мозгов, но с «мышцами»… :rofl: Пока пишу, начинаю только осознавать сколько хлама таскал в себе, с чувством что это нормально и это есть Я. Конечно, я и сейчас «смешной», но раньше был «суперсмешной».

Всё это теперь если и не ушло полностью, то приобрело гораздо более приемлемую и приятную форму. Теперь, я понимаю почему выбрал свою жену, а она меня. Понимаю чего от неё ждать, а чего ждать и требовать точно бесполезно. Знаю, как не стоит вести себя со своим ребёнком и как будет лучше. Понимаю, как нужно разговаривать с родителями, друзьями и просто людьми чтобы меня услышали. Понимаю как услышать, видя какие вектора в ком. Родители, как много связано и завязано на них… Сейчас я общаюсь с ним, понимая их намерения, мотивы, причины, ментальность, даже нечто большее – необъяснимое что-то. Просто, мы, наверное, теперь друзья.

Дааа, все эти десятки тренингов и групп пройденные мною, хоть и были приятными, но, в сухом остатке, по эффективности меньше 1% в сравнении с этими такими, тихими, спокойными 16-ю занятиями у себя дома перед ноутбуком. Ушла вся эта мистика, магия, гороскопы, знаки, «ощущения», хьюмандизайны, гадалки, видящие, шаманы, просветлённые, крайоновские архангелы света и всё в этом духе. Фуф, вот сейчас написал и даже вздохнул осознав это :whew: Нет, не то чтобы я всё это отрицаю, просто теперь для меня это не ценность. Во истину, всё гениальное – просто! Но, это вкратце о видимой стороне жизни, которую возможно показать и описать. Самое главное для меня то, что я получил новое, высокооктановое, топливо для движения, благодаря которому у моей жизни появился яркий, глубокий, насыщенный и новый вкус. И всё это благодаря Юрию Бурлану, который (сразу лезут в ум библейские сюжеты и изречения :rofl: ) из своего великодушия и высоты, дарит нам всем (звуковикнутым и не только) великую СВП и те Источники, сквозь которые он совершил свои, мягкого говоря, великие открытия! «Дверь найдена, осталось войти». Как-то стыдно даже вспоминать, как я, увидев его первый раз в окошке, подумал - «понятно всё с этим одесситом из Брайтона». Ничего-то мне было непонятно тогда, но какая-то неведомая Сила помогла мне дослушать вводный курс и записаться сразу на 1-й и 2-й уровень, не смотря на все нелепые доводы моего эго типа: «чему меня ещё можно удивить и научить, уж Яяя то…» :emo:

С появлением Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, у человечества(включая меня) появился настоящий шанс качественно эволюционировать на новый уровень в сжатые сроки, а возможно даже банально сохраниться как вид на этой планете.

Испытываю огромную благодарность и признательность к Юрию и его команде, за то, что он подарил кораблю под флагом «Иванов Александр – Москва» карту, компас и Цель. Моя «Америка» уже видна на горизонте :inlove: СПАСИБО ! ! !