Результаты прошедших тренинг

Полярные Зори

9 февраля 2017

Хочу поделится своими результатами и изменениям после прохождения тренинга. Писала неделю, если не больше, думала сократить, но увы не получается, отделила по темам. Вот что значит выписывать результаты, сразу как только они появляются, а ни все вкучу, что уже и не вспомнить что было)

На самом деле изменений гораздо больше чем могу вспомнить, они происходят каждый день, каждое мгновение и отмечая их, даю себе обещание что обязательно выпишу, но откладываю их на потом, теперь многие потерялись в моей памяти. но они есть и значительные. Выпишу наиболее явные!

Самое главное это то что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувстов жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала что это такое, что состояния и ощущения которые испытывала имели такое определение, а на тот момент было только одно Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений которые начались ни задолго до знакомства с свп.

Отношения развивались так стремительно, что начали появляттся ощущения какого то страха, что что то ни так, пока в один день меня не накрыла паническая атака. По среди ночи вскакиваю с кровати от страха, сама не понимая почему, слезы рекой, быстро деваюсь и еду к родителям, приезжаю и ничего не могу объяснить что случилось, и они в панике не зная что делать. Все что им оставалось, это отпоить валерьянкой и уложить спать. Когда закрывала глаза, мерещились страшные картины могил, кладбищь и все что с ним связано и один вопрос в голове Что происходит?

Такие состояния стали повторятся все чаще и чаще, истерики на пустом месте, беспричинные слезы. Молодой человек, памятник бы ему поставить за его терпение, не понимал что происходит, мужественно делал все что было в его силах, чтоб сохранить отношения. Но им не суждено было продлится. После расставания, тяжелая депрессия, отсутствие каких либо желаний, хотелось только одно, поскорей чтоб все это закончилось. Быстро и безболезненно. Каждый раз, сидя за рулем в те дни, крутилась одна мысль Вот бы разбиться и все закончится. Ни буду докучать своим состоянием никого, так как уже никто не слушал мое нытье и жалостью к себе, но я ныла, а потом было стыдно, но что делать я не понимала.

После прохождения первого уровня, состояние выровнились так значительно, что уже даже и не вспомню как делать истерику. Именно как делать их) Появилась стрессоустойчивость, а ни мандраж при общении с людьми, такой что хотелось побыстрей сбежать от человека, хотя опасности он не представлял. Ушел страх общения, люди стали интересней. Считаю это один из значительных результатов, так как вспоминая как себя вела и что делала (перечитываю записи которые вела вовремя прохождения лекций и вобще когда было плохо, выписывала свои плохие состояния и мысли).так вот перечитав все увидела совсем другого человека…..это даже думаю рекомендация. записывать свои сосотояния чтоб потом посмотреть что было и что стало, потому что все забывается и мы уже не понимаем как было.потомуч то думаем что как сейчас это было всегда, но это ни так….это большая разница.

Еще одна победа это над обидами и чувствовм вины. Вот эти две подружки рука об руку шли рядом со мной, сама того не ведая. Простой пример который вспомнила что было до свп, оказывается я обижалась на человека, который первый положит трубку после разговора, а сама первая не сбрасывала телефон, потому что думала что он обидется, прям палка о двух концах. ни то ни то, так и жила между этими подругами) Все ушло, от обид и чувства вины следа не осталось.Прошли обиды на папу. который постоянно кричал, что меня больше всего не нарвилось. Я ведь думала это он виноват во всех моих неудачах в отношениях, я даже как то ему при ссоре сказала об этом, теперь даже стыдно вспоминать ….

Спустя какое то время обнаружилась долгая застарелая обида на маму. Как же долго я от нее избавлялась, пока на лекции не услышала про отношение детей к родителям, что наше отношение к ним это наше отношение с творцом. вот тут прям в самое сердце попало, спасибо Юрий. И после этого поменялось отношение к маме, оно стало тепелее, роднее. А до того было, что мама звонила каждый день и не по доному разу. узнать как у меня дела, моего терпения хватала до тех пор, пока в один день я не скзала ей чтоб больше не звонила. если надо будет наберу сама. И она не звонила, а мне лучше не становилось.

Сейчас все изменилось, даже уже и не смогу точно описать насколько все изменилось, но вижу то что сами родители по отношению друг к другу поменялись. Папа стал почти каждый день готовить ужин маме или каике либо вкусняшки. чего никогда не было. Мама вдруг стала раскрашивать раскраски, те что анти стресс такие. она максимум чем занималась это вязала и то это было оооочень давно. Была приятно удивлена таким изменениям. Папа больше не кричит и не повышает голос, бывает иногда. но это так редко что уже и не вспомню когда был последний раз. мама ни названивает каждый день по поводу и без повода. общение качественно другое стало. Хочется приходить домой, а ни как было раньше Надо. а то родители обидятся.

Отношения с братом и его семьей тоже стали другими. мы с его женой не переносили друг друга вобще, она запрещала мне общаться с братом потому что думала что я хочу их разлучить, В течении года мы могли редко созваниватся с ним, а так чтоб подушам - редко. Домой я к ним не приходила. по понятным причинам, что там его жена. Сейчас все абсолютно подругом. Они приезжали на Новогодние праздники всей свой большой семьей. Пока они не приехали. я заранее думала о том каким будет этот нг. так как уже заранее предполгала, опираясь на наши с ней отношения, как пройдут новогодние каникулы, но я глубоко ошибалась…..это были самые теплые и душевные праздникик, о которых мечтала очень давно. Это было по домашнему, куча детей и только наша семья, ни каких готсей не хотелось. Это было здорово.

Еще результат про детей. Раньше я их боялась, не знала что с ними делать и вобще обходила их стороной. Сейчас дети - это самое лучшее что может быть. Я полюбила детей. Обожаю своих племяшей, особенно младшего. И они отвечют взаимностью, хотя раньше дети ревели у меня на руках либо если постарше, то били, а я обижалсь на них с мыслями За что. Аш вспоминать смешно. Сейчас старшая Алиса, постоянно повторяет Дашаа я тебя люблю, Родители услышав это были слгека шокированны, так как она никогда так не говорила, младший племяш, засыпает быстрее на моих руках чем у всех остальных. Сами брат с его женой так же стали проявлять теплые ответные чувства и эмоции, чего раньше не было.

Наблюдения из жизни через системное мышление: была ситуация с племянницей (3 года АКЗ) и моим анальным папой(ее дедушкой), он попросил ее вывернуть одежду с изнанки, которую она сняла и бросила. а он попросил положить на место. она отказалась и на все его уговоры и угрозы твердо и без остановок говорила Нет Не буду, Не хочу. Анальный папа пригрозил и сказал "Ах, так. ну хорошо. тогда сиди одна в комнате в темноте пока не сделаешь что я сказал" Она в слезы, а мне уходить нужно было, она за мной бежит ревет, за ноги схватила, я опустилась к ней и спросила почему не хочет она делать что ее попросили. она сказала Не хочу Не умею. а папа стоит уже в ярости, как так и его не послушались, Мы все в троем идем в комнату и прошу папу показать племяшке как правильно складывать одежду и чтоб она потом показала мне. честно в голове думала что и мне сейчас влетит от папы что я его уму разуму учу, но ни тут то было, мы мирно сделали все что просил он. и ребенок не плачет и папа спокоен) ребята свп это космос, как то подсознательно все получилось...

Еще изменения произошли и в личной жизни. Долго искала ответ кто такие мужчины и как их готовить)) И ответ ни заставил себя ждать. Спустя время, стлаи происходить одним словом чудеса) Мужчины стали обращать внимание и что самое главное, я ни неслась от них сломя голову от страха, а с интересом начинала общение. Оказывается им ни только ЭТО надо как я думала, они еще и очень интересные собеседники )) Качественно изменились сами мужчины. с которыми общаюсь. Изменился запах, изменились!)

Пища. Это было откровением, узнать что пища имеет такое важное значение в жизни, особенно прием пищи. У нас в семье никогда мы не собирались вместе за столом, чаще каждый ел в своей комнате и задушевных разговоров не было. а если и встречались вместе, то это были ругань и скандала во время еды, папа всегда отчитывал нас за что либо, и есть совсем потом не хотелось, молча уходили с чувством вины и без аппетита. Сейчас осознав важность этого ритуала, стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать. Они с удовлольствием поддержали эту идею. теперь старемся в воскресенье собираться вместе. лепить пельмени например, или пироги делать. И разговоры стали намного доверительнее.

Если отметить свои внутренние состояния, то уверенно могу сказать что появилась фантастическая стрессоустойчивость, даже когда думаю что вот сейчас в эту минуту взорвусь или например в этой ситуации должен быть страх.то нет, ничего не происходит подобного,спокойно и трезво смотришь на ситуацию. Поменялся голос., стал мягче и намного тише, а раньше пыталась перекричать сама себя,от чего было дискомфортно, но думала что так меня лучше слышно)да ничего подобного) А\ Конечно бывают и плохие состояния, но уже можно отследить их причины и куда направить нехватку на реализацию,)

Да наверно пожалуй и все) спасибо Юрий за ваш труд) Спасибо команде за их поддержку и терпение,за ваше надежное плечо рядом в трудные моменты)Возможно ни до конца еще осознанно то, что случилось со мной,после того как в моей жизни появилось свп)

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Нижний Новгород

13 января 2017

Прошла ПУ, есть результаты: Анна - 26 лет, юрист по профессии, по призванью профессиональная танцовщица, гр.53.

Смерть бабушки, нереализация, разочарования в жизни, бессмысленность существования, вечный вопрос "зачем" привели меня в СВП. Раньше сидела дома неделями, месяцами, чувствовала пустоту и бессмысленность жизни, мир ощущался иллюзорным, а утром, когда начинался рассвет наступало замирание до такой степени, что вот-вот сейчас всё возмёт и разрушится. То плакала, то молчала, то бездействовала, то страшно суетилась и мельтешила, внутренние состояния просто разъедали мою суть, иногда даже было страшно потерять связь с реальностью, день и ночь слились во едино и не было этому конца и края, задумывалась о суициде с одной стороны и страх умереть другой.

В процессе тренинга стала выходить на улицу, даже общаться с людьми, хотя, казалось, несколько лет назад я была очень социализованной, жила в пучине страстей, эмоций и ярких переживаний до тех пор пока всё это не сменилось на серую линию длинной в бесконечность. Были очень странные вылазки, как я думала на тот момент, я то работала (танцевала) и была на людях, то сидела дома и никуда не выходила, то появлялись желания, то не было вообще никаких. Благо сейчас я возвращаюсь к жизни шаг за шагом благодаря СВП.

Огромные плюсы: выход в люди, установление контактов с людьми, "притупился" страх темноты в следствие осознания причины его возникновения, нашла путь к себе наконец-то, понимание других людей. Меня кидало из религии в эзотерику, от гадалок к аффермациям, рейки и всякой прочей бесполезной лабуды, и приходили мысли пожить какое-то время в монастыре.

В процессе прохождения ПУ я даже решила вернуться к работе, пусть даже частично. Впервые за 2 года посетила танцевальный фестиваль. В начале прохождения ПУ в марте, а начала проходить в декабре. Позднее после ПУ я участвовала ещё в одном танцфесте, где одержала неожиданную для себя победу. И Это было круто! Выступая на сцене внутри себя ощутила сумасшедшую отдачу, которая лилась для публики, и публика была счастлива, а это самая огромная награда. Самолюбование и заточение только на получение исчезли. Как будто я освободилась от оков, которые сдерживали меня.

Улучшилась кожа, а до этого был вообще "трэш". Обострилось всё - экзема на теле, герпес, камедоны, прыщи, пигментные пятна и дерматит. Ничего не помогало. Невозможно было смотреть на себя в зеркало без слёз, это было катастрофа.

Я частый посетить косметологического кабинета, дома просто горы косметики, лечебная была в приоритете. Но кожа не поддавалась лечению и декоративной косметикой не замазывалась тоже. Каждый выход на улицу, это кепка, чёрные очки, огромные наушники, лишь бы никто меня не видел, и чтоб я никого не видела и не слышала.

После ПУ кожа преобразилась, ни сразу. Естественно, чтобы было всё в идеальном состоянии необходимо поддерживать себя усилиями и реализовывать свои врождённые свойства - трудиться! Тем более, что дан инструмент!

Несколько инсайтов изменили мою жизнь: снятие ответственности за свою жизнь с других людей, свобода выбора и воли и почитание родителей. Открытие за открытием. И вот она награда...

Ушло психосоматическое заболевание. У меня были сильные менструальные боли с 11 лет, а первая менструация пришла в 10, с каждым годом они набирали силу. В начале я спасалась обычными таблетками, потом таблетками с кодеином, а позже вовсе перешла на уколы, потому что это всё перестало помогать. Сначала был один укол, потом несколько. И каждый месяц скорую вызывали. Я знала, когда они придут, и в этот день не выходила на работу. Потому как боли были невыносимые.

Ты не можешь лежать, сидеть и просто существовать, как будто тебя сейчас разорвёт. С моим низким давлением 90/60, оно падало ещё ниже до некуда. И я проводила это всё время в адских мучений в ванной комнате, так как то белела, то зеленела, то слабило, то тошнило. Некоторый раз доходило до таких состояний, что кажется, это конец, и ты сейчас готова отойти в мир иной...

Врачи предлагали мне пропить противозачаточные, но последствия ожидались неоднозначные, поэтому не стала рисковать. А тут несколько дней назад пришла менструация и я даже не заметила, только живот слегка тянуло, были мимолётные терпимые боли, а диких этих уже не было. Я обошлась без медикаментов, даже обезболивающие таблетки не принимала. Вот оно избавление от страданий. Реально это было счастье) Я чувствую, что это огромнейший результат.

И я так благодарна от всей души и всего сердца Юрию Бурлану и Всей Команде за ваше время, усилия, напряжение, за всё,что вы для нас, людей, делаете! Всё ни зря, всё в нехватку! Спасибо огромное!

Ну, а я снова пошла на ПУ( гр.60) чтобы решить свои проблемы, познать глубже их причины и следствия, найти ответы и действовать - ЖИТЬ среди других людей Радостно и Счастливо вместе!

Фото до Тренинга и После

сентябрь





июль

Сочи

7 ноября 2017

***
Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

От пресных слов в тоску впадаю.
Приправить перцем, я взрываюсь.
Переборщить – у ярости в плену,
А от молчанья – руки опускаю…

Как от искристой газировки,
Смеюсь от шуточек я колких.
От черствых и засохших слов
Давлюсь, в груди сжимая вдох…

От мягких, с запахом ванили,
Я стану нежной,… может…или
Растаю сладкой карамелью,
Зальюсь я соловьиной трелью…

От ядовитых слов меня
Всю разрывает пустота…
Быстрей чем снайперская пуля,
врезаясь мертвой хваткой в тело,
стреляет по мишени смело,
Смысл ядовитого словца.

***
Как уберечь тебя, Душа?
От слов бессмысленных картечи
В какой мне щит одеть тебя?
Чтоб ты жила от счастья вечно,

Чтоб ты не сжалась в кулаки,
Дойдя до точки невозврата
Чтобы на всем своем Пути
Не знала Смысл за гранью Ада…

Чтоб бесконечный теплый Свет,
Не дал погаснуть Точке в сердце,
Чтоб не запутал Смыслом бред
С чужого края иноверца.

***
Бросая слово второпях,
Забыв о калибровке смысла,
В заботе оправдать себя,
Застрявши в волнорезах эгоизма…

В отмене чувства на любовь,
Прослушав крик, от равнодушья,
Вы не успеете спасти
Живую душу от удушья.

***
Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

"…Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. Словом можно продать, и предать, и купить, Слово можно в разящий свинец перелить…." - Эти строки Вадима Шефнера знакомы всем…

Они ссорились… Парень и девушка… Они не могли понять друг друга… Наверное, хотели…Но не получалось… Она решила, что лучше уйти и сказала об этом… А он? …Он сказал такую фразу, которую люди говорят, бывает, просто так, не вкладывая в смысл серьезных намерений: «…а мне что теперь делать? Повеситься что-ли?»… Ответ сорвался очень быстро: «…а тебе что, слабо?...» Через несколько часов мой сын покончил с собой… Ему был 21 год… Девушка была старше,уже с двухгодовалым ребенком… О том, что между ними произошел такой разговор, мне рассказали спустя недели две…

…Физическая боль всего тела появилась у меня не сразу. Сначала горело сердце, долго горело… Был страх выходить на улицу, помешательство какое-то…,страх сойти с ума. Потом невыносимые головные боли, неделями…, стало трудно думать…Появилась боль в спине. Спустя четыре года болеть стало все тело. Мысли о том, что у меня нет сил жить дальше, каждое утро опустошали меня… И я ни с кем не могла поговорить об этом…Мне было стыдно от того, что я не могу преодолеть это страдание, ведь у меня есть доченька и муж. Я чувствовала сильную вину за свои состояния, и от этого мне становилось еще хуже. Внешне я старалась не показывать свои состояния и не рассказывать никому о своих мыслях… Бесконечные разговоры с моим сыном в голове сводили меня с ума…, картинки из детства…, как он рос, взрослел, становился юношей…, самый красивый для меня… Я записывала каждый сон, когда он снился…

Но надо было жить, и жизнь вокруг шла своим чередом. Спустя два года я снова вышла на работу. Работала я всегда в отделе кадров или менеджером по персоналу. Работа мне нравилась. Нравилось, когда у меня большой коллектив, я с удовольствием занималась подбором кадров, проводила собеседования, общалась с сотрудниками. Интересовалась психологией, всякие книжки читала на тему как лучше понимать людей: «Язык жестов», например, или «Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди» и т.п. Еще в 2010 году, в течение года в Москве, проходила курс обучения по Системно -интегративному коучингу (слово «системный» меня всегда привлекало). Мне было очень интересно, но давался мне этот системно-интегративный коучинг как-то с трудом. Теоретический материал был начинен всякими схемами, таблицами и казался очень серьезным. Но в практическом применении, для меня не дал ожидаемых результатов. И когда я обратилась за помощью к тренерам –коучам, после того, что произошло со мной, мне никто не смог помочь…

За четыре года я обращалась к трем психологам, к двум психотерапевтам, прошла различные терапии, пила таблетки. Конечно, что-то мне помогало, но ощущения безысходности, боли, обиды, страха, вины, бывало, доводили меня до полного отчаяния. Мой муж очень хотел помочь мне и купил аппарат, который предназначен для коррекции стресс состояний. Так я с этим аппаратом и жила. Подключала его и мне становилось физически лучше… Потом я стала понимать, что я от него просто зависима. Эффект был, но временный, и я все равно скатывалась в плохие состояния. Как то в один день пришло решение сменить профессию,и я поступила на курсы профессиональной переподготовки по специальности «практическая психология».

Получив диплом о новом образовании, я стала работать психологом. И еще одно состояние отчаяния и открытый вопрос - ведь я теперь психолог и отлично понимаю, что все, что я знаю в психологии, не дает мне самой ожидаемого результата. Как же я могу помочь другим? В работе с детьми появлялось все больше и больше вопросов. Неэффективность обязательных диагностических тестов была очевидной для меня. Кроме подтверждения того, что я и так вижу, они не давали. Как понять, почему один ребенок постоянно убегает из дома, другой ворует, третий тоже уходит из дома, но чтобы мать наказать. И вообще, что с ними делать, если они открыто заявляют, что ненавидят одноклассников и учителей. Именно в поисках ответа по детям, я попала на портал системно-векторной психологии. Прочитала о векторах. Уже точно не помню статью, но очень простым языком, были даны вполне адекватные ответы на мои вопросы. Мне это понравилось. Потом статьи Евгении Астреиновой, Татьяны Сосновской, Виктории Винниковой о том, как пережить смерть близкого человека буквально согрели мне душу. Я перестала чувствовать себя одинокой в своем горе. Огромное спасибо всем, кто пишет статьи и отзывы, делясь своими историями и результатами. Но меня, все-равно, очень удивило такое количество результатов, и я к тренингу отнеслась несколько насторожено. Но после бесплатных лекций, решила, что хотя бы для работы обязательно необходимо в этой науке разобраться. Уж очень все понятным становится через вектора. Но о результатах для себя я не задумывалась. Несмотря на то, что работа меня отвлекала и увлекала, мое состояние не становилось лучше. Каждое утро я просыпалась с тяжестью в теле и болью в позвоночнике. Тяжелые головные боли были регулярными, тяжело было сосредотачиваться и думать.

Системно- векторная психология… И почему я не встретила ее раньше на просторах интернета. Почему не встретил ее мой сын… Чего только там не находил он. И всякие фильмы о смысле жизни, о вселенной, космосе, о человечестве в целом, про днк любил смотреть. Обожал Высоцкого, Есенина, слушал современный рэп, в котором каждое слово было обращено к смыслу жизни. Не находя себе места, то уходил в горы, то спал днем и ночью и не разбудить его. И бесконечные разговоры о том, что же это с людьми происходит… и что же будет дальше, и с чего все начиналось… Если бы только он прослушал эти звуковые занятия!!!...
Если бы только знать о том, что такое звуковой поиск… какому человеку достаточно одного слова, чтобы расстаться с телом?… Кто на это способен?! Какая у него психика?! Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме СВП…
А знаете, с какими ощущениями жила я? Когда моему сыну было лет шестнадцать, у меня появилось странное ощущение и мысль, что я какая-то неправильная мама, вроде бы как не мама. Я не так выгляжу. Мне надо бы быть по полнее, выглядеть постарше. Мне стало казаться, что мой сын старше меня. Я не находила этому объяснение и мне не давало это покоя. И мне даже хотелось располнеть, чтобы придать себе хотя бы внешнего статуса. Мне казалось, что тогда он будет меня слушаться. Странные ощущения, не правда ли? Никакая психология не может объяснить это, кроме СВП…

Сколько я себя помню сознательно, мне всегда казалось, что я что-то особенно важное должна узнать в этой жизни. И когда не было сил жить, эта мысль меня не оставляла. Книги по философии, психологии, эзотерике не давали ответа. Ответ пришел на тренинге по системно-векторной психологии. Ответ, после которого, у меня появились силы жить дальше. Терапевтический эффект, который я получила ни с каким не сравнить.
Тренинг в моей 61 группе закончился в конце июня. Сегодня начало ноября. У меня значительно уменьшились головные боли, одной из причин которых был сильный челюстной зажим. Пила таблетки для расслабления мышц и упражнения делала – эффект был кратковременный. Приходилось пользоваться сильными таблетками от головной боли длительно. В это трудно поверить, но у меня сейчас нет этой проблемы.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Ранее с этим совсем было плохо, срывалась по малейшему поводу. Потом долго приходила в себя. Без таблеток никак не получалось. Сейчас совсем другое дело!
У меня не болит позвоночник, и нет тяжести в теле. Встаю с другим настроением. Мне стало легче думать. Это вообще не сравнить с тем, как тяжело мне последнее время давалось сосредоточение. Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Низкий поклон Вам и бесконечная благодарность, уважаемый Юрий Ильич! За это открытие, за такую серьезную работу! Спасибо команде портала! Всем, кто отвечает на вопросы, проводит исследования, пишет статьи!

Уважаемый читатель, гость портала! Может быть, Вы ищете для себя ответы на важные вопросы, или какие- то подтверждения, или, если даже Вы случайно здесь оказались, спешите узнать и понять, что такое системно-векторная психология. Сегодня не знать СВП - все - равно, что жить во тьме, с завязанными глазами… и ушами…

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Минск, Беларусь

18 апреля 2017

Результаты прохождения тренинга в 55-й группе 1-го уровня (в данный момент прохожу тренинг в 24-й группе 2-го уровня)

Прежде всего хочу начать с того, что с того момента, как я посмотрела вводные лекции, я почувствовала себя абсолютно другим человеком! И причем в самую что ни на есть лучшую сторону. Сейчас я понимаю, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь, когда я вспоминаю то, что было со мной до тренинга, я понимаю, что моя жизнь была каким-то странным мгновением, проходила мимо меня, а я и дальше не понимала, что я делаю, к чему я иду и есть ли хоть какой-то смысл в моей жизни. Для меня смысл того, что я делаю или думаю был и остается моей высшей ценностью. И, что самое прекрасное – больше это не вернется, оставшись всего лишь точкой отсчёта в моих воспоминаниях, до начала полного переворота понимания человеческой психики. Тогда я не задумываясь пошла на тренинг, потому что для себя я поняла – ДА! Это и есть то, что я всегда искала!

Я считаю самым важным результатом то, что я вышла из состояния «в себе и в своих мыслях». Была настолько глубоко в своих мыслях, что даже память от этого косвенно стала хуже, я как бы не замечала происходящего и соответственно ничего не запоминала, а где нужно было сосредоточиться – не могла. Я была не я, если не забывала свою какую-то вещь где-нибудь, и притом самое интересное, что вспомнить, где я ее оставила, я никак не могла, будто провалы в памяти. Будучи постоянно наедине со своими мыслями, это загоняло меня в еще большую ловушку – я иногда не могла понять, куда я иду, или забывала как дойти до места, в котором я уже была один-два раза.

Очень помогает появившаяся после тренинга стрессоустойчивость – не просто игнорирование проблем, а глубокое понимание причин, почему это происходит, и соответственно изменение моей реакции на проблему и поиск лучшего решения. Теперь я не испытываю раздражение или недоумение, как это было раньше. Даже если и появляются отрицательные моменты, у меня сохраняется мощная уверенность в том, что я делаю или думаю, у меня априори нет возможности впасть в депрессию – просто потому, что я системно понимаю, что такое депрессия и по какой причине она появляется. Оказалось, что все было на поверхности и оказалось гораздо проще, чем я могла подумать тогда.

Также я стала более грациозно и ловко двигаться, хотя раньше считала себя ужасно неповоротливой, так еще и на своём пути постоянно за что-то цеплялась или ударялась. Сейчас я лавирую в толпе метро так, как раньше и подумать бы не могла! Для меня это оказалось очень важно, потому что у меня всегда было желание к этому, но я не знала, что именно со мной не так, почему у меня, казалось бы, есть все данные, но я этого не могу. Всегда присутствовала какая-то грузность и неуклюжесть в движениях, хотя занималась танцами в детстве. Сейчас меня как будто отпустило что-то, что сковывало меня по рукам и ногам раньше, и я чувствую эту прекрасную легкость движений.

Меня постоянно что-то раздражало, тут мне неудобно, там мне не нравится, это не так лежит и так далее, а это выматывает, причем я же внутри себя еще и сама с собой об этом говорю. Вплоть до того, что я, уже обессиленная, больше не могла уже даже раздражаться, и поэтому просто молча (внутри себя) страдала. Полагаю, эти вечные муки даже были написаны у меня на лице, хоть оно зачастую амимичное.

Ушло раздражение и ненависть и к людям. Более того, даже не просто к незнакомым, а к тем, кого я знаю давно или познакомилась сравнительно недавно, но они меня раздражали. Мне казалось, что люди глупые и отвратительные, а некоторых вообще можно без суда и следствия. Сейчас, когда я могу наблюдать мир через призму СВП, я понимаю, что все проблемы были только во мне и в моем отношении к другим, и люди далеко не такие, как мне тогда казалось.

Отношения с людьми у меня не ладились в принципе, но больше всего меня раздражало то, что они не складываются с парнями. Иногда я знакомилась с парнями, и даже пыталась начать отношения, но потом понимала, что мне этот человек не нравится, да и понимания не возникало. Даже если я и начинала с кем-то встречаться, то проходило какое-то время, я в ссорах понимала, что та или иная проблема никак не решается, а меня не устраивало находиться в ссорах и напряжении, и не понимать, чего хочет другой человек, а может ли он обмануть, можно ли ему доверять и тд. То есть все, никакой надежды. Расставались, я переживала. И опять все по новой – знакомились, гуляли, и я не видела смысла продолжать дальше.

Однако позже я познакомилась с одним парнем на улице, мы встречались какое-то время, но в итоге исход был так и прежде, хотя уже даже не из-за меня. Мы расстались, но забыть его я так и не смогла и, преодолевая себя, пыталась поддерживать с ним отношения. Когда я начала смотреть бесплатные вводные лекции, мне захотелось ему помочь и возможно каким-то образом сблизиться с ним, я посоветовала ему этот тренинг. Мы прошли вместе 1-й уровень и сейчас это самые лучшие отношения, которые у меня когда-либо были. Даже если мы и ссоримся, после ссор мы понимаем, почему это произошло и как это предотвратить. Такого у меня определённо никогда не было.

Еще одна очень важная проблема, которая перестала меня беспокоить, это плохие отношения с мамой и бабушкой. Раньше я жутко ненавидела маму, хотя на самом деле ее очень люблю, но я думала, что это она виновата во всех моих проблемах, что испортила мне жизнь и до сих пор ее портит. Когда я разговариваю с мамой сейчас, у меня наворачиваются слезы, а иногда просто плачу оттого, что я чувствую. Теперь я понимаю, что она хочет мне только лучшего, да и всегда хотела, а я этого в упор не замечала. Она любит меня так, как она умеет и научилась, и по-другому бы не стала любить. Когда я все это осознала, я поняла, насколько много она для меня сделала и до сих пор делает, она отдала все мне до последнего, все что имела, и что она безумно меня любит и искренне не понимает, почему я не люблю ее в ответ. У нас стало лучше получаться общаться, стал понемногу налаживаться контакт, углы стали сглаживаться.

Я поняла свою бабушку, и оказалось, что это не изверг, который меня мучает, а моя бабушка, которая тоже по-своему желает мне добра. О, это чувство осознания и понимания другого! Для меня оно бесценно. Но и на этих результатах все не заканчивается, я постоянно вижу прогресс и это ощущение просто неописуемо.

Помимо всего прочего я перестала обижаться. Это такое маленькое и гадкое чувство, которое поедает тебя изнутри и не дает двигаться по жизни дальше. Хотя до этого сколько книжек и статей ни перечитывала, методик ни перепробовала, все бестолку. Пыталась-пыталась приказать своему бессознательному, а оно никак не подчинялось. Обижалась по любому поводу, а если уже обижалась то все – и сказать трудно человеку, чего обижаюсь, и носить в себе это трудно, по любому малейшему поводу могла обидеться. Сейчас я вижу, насколько это было глупо, и в то же время настолько непреодолимо тогда.

Удовольствие от проживания – ГДЕ оно? На Тибетских горах? Не было бы, если бы не знание Системно-векторной психологии. К чему были эти все страдания, когда можно было покончить с ними, пройдя тренинг и забыть про муки? Получить удовольствие ЖИТЬ и заряд сумасшедшей энергии – самое лучшее, что может случиться с человеком, причем без мечтаний и самовнушения. Обделить себя из-за собственных предубеждений и потерять многое – было бы самой глупой ошибкой, которую я к счастью не совершила. Найти счастье реально, и это можно сделать прямо сейчас.

Москва

20 марта 2017

До тренинга по системно - векторной психологии я часто ругался с людьми, сам того не понимая, думал что доказываю свою точку зрения, а на самом деле наколял обстановку и приводил других людей в стресс. Считал себя самым умным, смотрел на людей свысока, думал что они совсем ничего не понимают, а на самомо деле ничего не понимал я. Увлекался тренингами по личностному росту, думал что это сделает мою жизнь лучше, а на деле выходило наоборот, моя жизнь шла под откос.

В какой то момент наступила депрессия, я потерял работу, испортил отношения со своим окружением, страдал и не знал что делать. Почему то произошло так, что когда уровень стрессов, непорядка в жизни был на пике, я нашел тренинг по системно-векторной психологии и этого меня вдохновило. После просмотра двухчасового видео, я уже знал что хочу на тренинг и любыми путями туда пойду. Решил убедить близких, что им тоже это нужно пройти, что жизнь измениться к лучшему, но как это обычно бывает, не встретил ни одного положительного отзыва с их стороны, а отношения с близкими ухудшулись.

Я был на грани сумашествия, что хочу помочь, хочу как лучше, но у меня ничего не выходит, как бы я не старался их убедить. Я метался, маялся, брался за одно дело бросал, потом брался за другое опять бросал. В итоге ни делал вообще ничего, только думал думал думал и считал себя гением всех времен. Обижался, жил в состоянии, что я вообще ничего не хочу и мне ничего не надо от этой жизни. Теперь перейдем к конкретным результатам после тренинга:

1. Ушла зависимость от тренингов и тренеров личностного роста, и всей информации которую получал от этого, которая длилась около 5 лет моей жизни. В процессе тренинга я осознал, что эти тренера, кем бы они себя не называли, как бы они себя не продавали, в основном все жулики и мошенники, либо люди добросовестно заблуждающиеся, но таких самый минимум. Причина осознания - эти люди, которые выдают себя за профессионалов, ставят людям психологические задачи, психологоми при этом не являясь, тем самым нанося вред людям, потому что нельзя менять то что не можешь диагностировать. Основной вывод - психологии в мире вне контекста системно-векторной психологии не существует. Кто прошел тренинг СВП, тот понимает о чем я говорю, а кто не проходил, продолжает попадаться на уловки жуликов, мошенников и профанаторов от психологии.

2. Ушли обиды. Ситуации в которых до тренинга я бы обиделся, сейчас приходит понимание психики другого человека, сам в своей голове находишь ответ на вопрос, почему человек так поступает и чувство обиды не возникает, вместо обиды - понимание причин действий другого человека, какое то принятие что ли человека, таким какой он есть, понимание его сути, конструкта его психики и почему он сейчас себя так ведет. Ушли глубокие обиды из детсва на Маму на Отца и других людей, появилось чувство легкости в общении с другим человеком.

3. Отношения с родственниками. Буквально после последних занятий, наладились отношения с родственниками, которые были испорчены до предела, теперь понимаю в чем именно я был не прав и возникло чувство исправиться. Раньше я хотел исправить других, теперь понимаю что исправляться надо мне самому.

4. Отказ от матов. Мы живем и не понимаем влияние разрушительное от мата. На тренинге даётся целое занятие на эту тему, и возникает чувство как же я жил и не знал этого раньше, сам выражался матом, слушал других людей кто ругался рядом, теперь понимаю откуда вообще берутся маты, корень происхождения и в каких особых случаях они допустимы и даже необходимы, и осознал почему в обычной обиходной жизни выражения матом абсолютно недопустимы. Перемены уже начались, отношения к матам изменилось, думаю дальше будет больше, ведь моё развитие только начинается.

5. Суеверие. На одной из лекций мы коснулись темы суеверия, Юрий показал откуда корни растут у этой темы, что за люди раздувают из этого мифы, и почему это является бредом и чушью. Осознав корни суеверия, я понял что нет причин бояться черной кошки пробежавшей через дорогу, человека перешедшего через дорогу с пустыми ведрами, бессмысленность похода к гадалкам и ко всем этим якобы ясновидящим. Миф суеверия изкоренен из моей психики, это очень сильно облегчает жизнь, когда перестаешь верить в надуманное где то когда то кем то, а начинаешь думать своей головой и проверять информацию.

6. Критичность мышления. В процессе тренига возникла некая критичность на входе информации в мою голову, начал отбрасывать ненужное, всякий бред сумашедших, перестал верить людям на слово, потому что человек может добросовестно заблуждаться или вообще быть сумашедшим, поэтому верить ему - это значит поставить себя в неудобное положение.

7. Возникло чувство душевного объема и беспричинной радости от жизни, когда сосредатачиваешься на другом человеке и понимаешь конструкт его психики, очень радостно становиться в этом моменте.

8. Всемирные заблуждения. В нашем мире существуют очень много неверных установок и заблуждений которые приходят к нам в голову и ограничивают наше развитие. В процессе тренинга происходит переосмысление, осознания причин, и исправления неверных установок и заблуждений подхваченных за жизнь от других добросовестно заблудившихся. В качестве примера приведу одну установку которую нам вешают психологи от псевдопсихологии, называется она так - люби себя, наплюй на других, нанося этим вред людям. Верная установку возлюби ближнего своего, как самого себя. На тренинге происходит процесс понимания, почему это так, а не иначе, идет осознание причин и не вызывает никаких противоречий.

9. Мой главный результат - это изменилось отношение к другим людям, раньше я считал в основном других людей дураками, а себя умным, теперь наоборот я присматриваюсь к людям, вижу как просто они живут, работаю, что то делают, и я думаю а смогу ли я так же, если не смогу, тогда кто еще из нас дурак. Люди стали ценны для меня, я осознал свою глупость по отношению к ним и появилось чувство возможности исправится и начать воспринимать других как равных, а может даже тех кто умней чем я, чтобы у меня была возможность учиться, ведь если я хуже мне есть чему поучиться, а если я самый умный то и учиться мне нечему. В первом случае потенциал к развитию, а во втором болезнь умственного снобизма, которая ограничивает наше развитие. Поэтому лучшая установка по жизни - это я хуже всех и всё зависит от меня.

В общем и целом спасибо большое Юрию Бурлану и команде Системно-Векторной Психологии, вы изменили мою жизнь к лучшему и дали мне возможность радоваться жизни и получать от этого удовольствие, вы показали мне пути развития, и мою личную свободу выбора, вы показали мне что я сам отвечаю за свою жизнь, и только мне выбирать как жить дальше, от моего выбора зависит моя судьба. Огромное спасибо, обязательно напишу в дальнейшем о каких либо серьезных результатах и положительных переменах в моей жизни. С благодарностью и уважением Михаил Филин.

Казань

23 сентября 2017

До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.

Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.

Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.

Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.

Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.

У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!

Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.

Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.

Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.

Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.

Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.

Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.

Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.

В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.

Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.

Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.

Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.

Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.

Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.

У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!

Ганновер, Германия

2 апреля 2017

Добрый день всем участникам форума, участникам тренинга и всем тем, кто еще только думает его пройти!

Сложно писать о результатах тренинга, потому что их очень много. Иногда появляется ощущение, что мой мозг вывернули наизнанку, промыли и вернули на место. Жизнь меняется каждый день на глазах в лучшую сторону. Уходят старые обиды, ложные установки, меняется мышление и отношение к окружающему миру. И все это со знака "минус" на знак "плюс".

Тренинг я проходила в 58 группе. Про СВП узнала от подруги. На тот период ситуация жизненная была совсем плачевная - развод, депрессия, непонимание, как жить дальше. В 32 года я осталась одна с ребенком. Казалось, что жизнь не имеет смысла, выхода нет и совершенно не понятно, что делать и как вытаскивать себя из этого состояния, а вытаскивать было нужно, ради сына. На вводных лекциях мне хватило пол часа и я точно знала, что то, что я слышу, мне необходимо. "Я хочу это знать!" Я не гадала поможет или не поможет. На тот момент я готова была попробовать всё, только чтобы изменить жизненную ситуацию и помочь себе и сыну.

Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Так часто это выражение встречается на портале и на тренинге по СВП, но мало кто, наверное, понимает его. Для каждого оно имеет свое значение. Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях.

Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить, откровенничать ,а окружающий мир казался иллюзорным и призрачным. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра с улыбкой и песнями! И бегу на работу, в народ. Мир полон людей, таких разных и интересных. И все они живые, реальные, с их историями и проблемами.

Я научилась плакать, чего не умела раньше. Подавляла в себе эмоции и чувства, которые потом сжирали меня изнутри. Теперь слезы ручьем, но не от жалости к себе, а от сострадания к другим или от чувства прекрасного. Хорошие фильмы, чувственные стихи, красивые закаты, а главное жизненные истории других людей - все это вызывает слезы, которые очищают и заставляют чувствовать себя частью огромного мира.

Я осознала свою роль в обществе. Жизнь больше не кажется бессмысленной. Каждый новый день в радость. И какая бы проблема не встречалась мне на пути, я точно знаю, что смогу ее решить и уже не стану прятаться от нее.

В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном "Я". У меня появились новые друзья и единомышленники.

И главное, я учусь признавать свои слабости и принимать помощь. Раньше же наоборот, все тянула сама и доводила себя этим до изнеможения. Я научилась понимать своего сына. Оттого что изменились мои внутренние состояния, это повлияло и на развитие моего ребенка.

Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. Это сейчас, благодаря СВП, я понимаю особенности психики звуко-зрительного ребенка. А раньше педагоги нам ставили диагноз "умственно-отсталого", "социального неадаптанта", "девиантное поведение", грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка.

Мой малыш чувствителен к звукам, к словам и смыслам. Он любит цифры, счет, различные символы. Раньше в детском саду Максим сторонился компании детей и избегал шумных игр, он предпочитал собирать в углу паззлы в полном одиночестве. Не бегал с другими детьми на игровой площадке. Не учавствовал в театральных постановках и утренниках. Он уставал после сада. Ночью спал плохо, утром я не могла его добудиться. А еще он был очень плаксивым и чувствительным ребенком. От малейшего пустяка - истерика, слезы градом! И невозможно было его успокоить. Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже.

Теперь моего мальчика, как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь в припрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одареным"!

Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом - самые большие друзья. Теперь мы с удовольствием ходим в гости и принимаем у себя гостей.

На днях мой сын спросил: "Мама, а музыка - это язык? Если да, то я хочу на нем говорить!" Он непременно научится. Теперь я знаю, что это его естественная потребность. И позабочусь о его правильном воспитании. На тренинге Юрий объяснял нам значения культурного воспитания детей и о том, какую огромную роль это может сыграть в будущем ребенка.

Часто знакомые спрашивают о том, как я "лечила" сына, какими методиками пользовалась. А их нет. Я просто прошла тренинг по системной векторной психологии Юрия Бурлана! Я прошла, а не сын. Но результаты у нас обоих. А еще у моих родителей, которые живут в другом городе и понятия не имеют о существовании СВП.

Результат Третий. Здоровье: До прохождения тренинга я часто страдала мигренями, которые сопровождались тошнотой и рвотой и повторялись 4-5 раз в месяц. С октября прошлого года у меня не было ни одного приступа головных болей!

Раньше я плохо принимала пищу. При малейшем неусвоении начиналась рвота. Походы в хорошие ресторны всегда заканчивались плачевно, не смотря на хорошую кухню и качественную пищу. Видимо был психологический барьер и неумение наслаждаться жизнью, который проявлял себя на уровне психосоматики.
После прохождения орального занятия и тематического занятия по пище, симптомы как рукой сняло. Теперь еда в радость. Походы в рестораны и кафе с компанией больше не проблема. Я и сама теперь готовлю с огромным удовольствием для себя и близких и наслаждаюсь не только вкусом пищи, но и вкусом самой жизни!

На протяжении многих лет меня мучали боли в спине и шее. 2 раза в месяц я ходила на лечебные массажи, а терапевты уверяли, что эта проблема будет беспокоить меня в течении всей жизни, вплоть до старости. Не помогали ни иглоукалывания, ни физиотерапия, ни спорт. Но помогла системно-векторная психология! За последние 6 месяцев не было ни одного визита к массажисту. Спина больше не беспокоит.

Это только малая часть тех результатов, о которых я могла бы написать. И буду писать еще, по мере своих наблюдений.

Огромное спасибо всей команде СВП и Юрию за огромный труд, помощь и поддержку! Ваш вклад бесценен!

Всем участникам тренинга желаю отличных результатов и интересных системных наблюдений. А тем, кто еще только думает присоединиться, советую скорее решаться. После прохождения тренинга по СВП жизнь делится на "до" и "после". И "после" во много раз прекраснее и счастливее.

Одесса, Украина

21 июня 2018

Отношения
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

У этого сценария есть точный маркер. Я видела его, но не понимала. Склонность к мазохизму? - нет, что вы! Да как же нет, если да. Но я ее не замечала - стремление к боли я просто не называла мазохизмом. Сотни раз слышала от Юрия: удовольствие переученный кожник получает именно бессознательное. И не принимала во внимание.
Только после ссоры, разрыва было чувство облегчения, странного удовлетворения, которое просвечивало сквозь боль и горечь от произошедшего. Все отношения я саботировала бессознательно, чтоб получить свою порцию душевной боли. И эндорфинов.

Как сформировался сценарий, если меня не били? Не били. Но унижали вербально. Для кожника это травматично, а для кожно-звукового - еще более. Звук точно воспринимает смыслы. И слов, которыми его называют - тоже. От этого осознания полились слезы и пришло облегчение, будто с меня сняли бетонную плиту. Это ответ на вопрос, который мучил всю взрослую жизнь.

Еще больший шок испытала спустя день. Вдруг дошло: не только в отношениях, а вся моя жизнь - реализация сценария на неудачу. Потрясение. Меня брали на любую желаемую работу, даже без нужных навыков. Амбиций, уверенности, желания реализоваться было выше крыши. В итоге - всегда провал. Каждый раз "складывались обстоятельства", где все должно было получиться, но не получалось.

Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым рез-татом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я - ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне - обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат - я все испорчу.

Я все грешила на прокрастинацию, анальное откладывание дел. Но ведь начинаю-то я легко! А потом бросаю.
А бросаю потому что годы и годы я вкладывала усилия и не получала результат. И вот она - апатия. Зачем стараться, если ничего не получится.

Опоздания. Всегда. В аэропорт приеду после закрытия регистрации - чтоб унижаться и просить пустить меня. На встречу по делам опоздаю, добираясь в сумасшедшей спешке - чтоб адреналинило, и чтоб чувствовать себя ужасно перед теми, кого заставила ждать. Решение важных проблем приходят в голову только в самый последний момент. И решается. Быстро, второпях, едва успевая. Иногда - нет.

Почему ничего не получается, почему всегда не так складываются обстоятельства, почему все порчу? Да потому что человек всегда следует своему принципу удовольствия. А мое бессознательное удовольствие - от неудач и унижения, которое от них испытываю. В голове из бессознательного появляются именно те мыслеформы, в результате которых я получу неудачу.

Лишний вес. Всю жизнь пытаюсь достичь супер-формы. Люблю спорт, способна ограничивать себя в питании. В итоге? Как только вплотную приблизилась к желаемому результату - беру и все порчу! Начинаю есть лишнее. Там, где могу легко отказаться вот от этой пироженки. И этой лишней порции. Знаю, что не сильно-то мне ее хочется, что порчу фигуру. И все равно делаю. И еще до СВП отследила чувство, будто ем себе на зло, будто что-то заставляет хотеть пустить все затраченные усилия насмарку! Необъяснимое удовлетворение от того, что своими руками сейчас уничтожаю достигнутое. Да как такое может быть, думала я. А вот теперь понятно, как.
А ведь я думала, это анальное заедание. Пффф...

Осанка.
Когда все это выстроилось в голове, я ощутила, как выровнялась спина. Вдруг ясно ощутила, как сильно все время напряжены мышцы спины. Я много занимаюсь осанкой в спортзале и все равно какая-то сутулая. Не замечаю, пока кто-то не скажет. Расправляю плечи, но ненадолго. И как-то с усилием. И через 5 мин. все возвращается в прежнее положение. А тут плечи расправились сами! Теперь я чувствую, если привычно сутулюсь - мне так больше неудобно. Сразу выравниваю спину. И усилий теперь прилагать не надо для этого.

Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема - ее можно начинать решать.

Москва

6 ноября 2016

Результат 3. Стал внимательнее и более сосредоточенным. Раньше, бывало, читал книгу, произнося про себя предложения, а смыслы куда-то улетали (вместе с хаотичными мыслями, которые в этот момент скакали с темы на тему), нужно было перечитывать по несколько раз. Или, когда нужно было сосредоточенно сделать какую-то сложную работу, мог уткнувшись в экран просидеть без единой полезной мысли пол часа (с умным лицом, прыгая мышкой с окна на окно, перелистывая страницы и совершая прочие бесполезные действия).

Сейчас уже не могу вспомнить, когда это было последний раз. Вероятно, это побочный эффект от того, что на тренинге Юрий каким-то чудом держит слушателей в сосредоточении на каждом слове по 8 часов подряд (в нашей группе №57 почти все занятия продолжались почти 8 часов! С одним или двумя перерывами по несколько минут). Кстати, для себя нашел хороший способ поддерживать сосредоточение на протяжнее всего занятия - поспать пару часов перед занятием и писать подробные конспекты (для одногруппников), стараясь выписывать все услышанные причинно-следственные связи. Сначала сложно, потом начинает нравиться. Бонус от этих усилий - смыслы СВП раскрываются в какой-то новой глубине, а этой такой кайф! Всё как говорит Юрий - это нельзя объяснить, это нужно попробовать.

Состояние кожи на лице значительно улучшилось. Были угри (не очень много, но не особо приятно), которые не проходили последние 14 лет. На одном из занятий по кожному вектору, кажется, удалось отследить причину: примерно в 13-14 лет (пубертат) сильный стресс по кожному вектору: «гопники» на улице отобрали любимые наручные часы.

На ступне правой ноги около полутора лет были бородавки (достаточно много) - ушли сами, полностью. Просто рассосались. Не могу, конечно, провести 100% параллель с тренингом, но корреляция по временному периоду на лицо.

Стало требоваться меньше времени чтобы выспаться, часов 6 вполне хватает (раньше хотелось спать минимум 8-10, но казалось что их не хватает). Днем на работе не клонит в сон (даже после обеда). Бывают конечно «отсыпные» дни (по 10 часов), но потребность в них значительно сократилась. Самое интересное, что теперь часто получается вставать без будильника. Не скажу, что я его вообще перестал ставить, просто очень часто просыпаюсь за 1 минуту до его срабатывания.

Меньше стал лениться, но стремиться еще есть куда (диван пока еще не стал батутом). Понимая как устроена психика, иногда лениться просто не получается. Но даже моменты лени стали наполнены чем-то полезным: читаю статьи на портале СВП и дочерних ресурсах, конспекты, передачи с системными смыслами которые рекомендуют на тренинге или на форуме. На работе стал получать гораздо больше удовольствия от устремления сделать качественно работу, чем от лени.

Практически перестал мелочиться и экономить по-мелкому. Вместо этого - больше взвешенных, прагматичных решений с перспективой на будущее. Значительно освободилась энергия от отсутствия необходимости искать мелкую экономию в рутинных делах и покупках.

Стал понимать и любить нашу Страну и её историю! Раньше не было ориентиров и инструмента, чтобы отличать клевету и оговор. Верил в то, что субъективно говорят через свои нехватки люди вокруг. Последнее время не могу без слез (слез гордости!) смотреть новости (сюжеты про людей, своим примером показывающих высшую ценность нашего менталитета; про позитивные изменения: как наша страна становится сильнее, а люди - более сплоченными). Без розовых очков, с полным пониманием, что проблем еще много. И ощущением собственной ответственности за будущее, не вынося себя за скобки (все изменения начинаются с себя). Стал лучше понимать причины социальных и политических явлений.

Уверен, что большую часть результатов еще просто не осознал. Буду выписывать по мере осознания

Актобе, Казахстан

18 ноября 2021

Сколько стрессов может выдержать простой человек? Сколько проблем должно навалиться на человека, чтобы проверить его на прочность?

Моя сестра, единственная, с которой мы никогда не были особо близки, тяжело больна. 2,5 года тому назад попала на операцию и с наркоза вышла неполноценным человеком. Я была первым человеком, которого она узнала в реанимации. Сына она не признала.
Год я лечила ее медикаментозно, учила ходить, разговаривать, возила на реабилитацию, барокамеры и пр. Все из-под палки, потому что сестра от лечения отказывалась. Она, преподаватель ВУЗа, стоматолог с огромным опытом, цветущая, активная женщина превратилась в маленького ребенка, который учился ходить и себя обслуживать. Были гнев, отчаяние, обиды на жизнь и даже суицидальные мысли.
Потом пришел коронавирус и мы стали общались только по телефону. Сестра стала выпивать. Летом прошлого года, в разгар пандемии, пришла ко мне домой в очень плохом состоянии.
В моей больничке ковидом не заболели 4 сотрудника, 3 врача и одна медсестра. На приеме у меня каждый день были тяжелобольные люди. А я страшно боялась ее заразить. Пришлось подлечить и отправить к сыну в другой город.

Забрала ее к себе в январе этого года. Надо было продлевать инвалидность и смотреть, что делать дальше.
Что было - Деменция. Профессор невролог, которая наблюдала ее, сказала мне - Смирись, ты ничего не сможешь сделать - Кора головного мозга уже не восстановится. Обеспечьте уход и поддерживайте лекарствами.
По факту – сестра не могла самостоятельно одеться, не понимала, как надевать рукава. Ботинки всегда неправильно. Говорила плохо, пища падала изо рта, сильно сдала физически. Читала только большие буквы. Счет - 0. Рисование любых предметов - 0. Ничего не помнила и почти никого не узнавала.
Единственные мысли - покушать и посмотреть телевизор. Махровый эгоизм.
Остальные ""проблемы"" пунктиром.
- Когда я была в командировке, квартиру затопили соседи сверху.
- Идет строительство 4 этажа клиники, мы расширяемся
- Ищем хорошую строительную бригаду, чтобы было качественно и недорого
- Надо решить вопрос с финансированием ремонта
- Составляются заявки на оборудование
- Молодой водитель взял без спроса служебную машину и попал в аварию
- а у нас по 40-50 вызовов, болеют дети
- выбиваю дополнительный транспорт в центре
- надо выручить близкого человека и сделать несколько переводов
- ну и обычная рутина, куча пациентов, проблемные сотрудники, давление руководства, наезды гос.органов, жалобщики и т.д.

Но системные знания творят реальные чудеса. Сестра сейчас одевается самостоятельно, редко может перепутать ботинки и тапки.
Научилась пользоваться телефоном, сама может позвонить! Сама включает телевизор и ищет фильмы. На телефоне находит любимые мелодии. Вспоминает людей, имена артистов, проверяет погоду, слушает новости.
В воскресение пели караоке, она не успевала попадать в слова, но там, где медленно, все ОК. Уходит зависимость от еды. Часто говорит - не надо готовить, у нас полный холодильник. Сама готовить не может, утрачен хватательный рефлекс, даже картошку почистить большая проблема.
Стала проявлять заботу, вечером выпихивает меня на тренировку – иди проветрись, ножками помаши, потом обязательно спрашивает – Ну как позанималась?
После работы встречает радостными криками и с тапочками. Ставит и наливает чай. Юморит.
Был период в начале, когда она рассказывала, какая строгая была наша мама. Я удивилась, - как будто ты про чужую маму рассказываешь. Никогда так больше не говори. Потому что обида на маму разъедает душу и человек никогда не выправится.

Вначале она категорически отказывалась от вакцинации – Я не выдержу. Потом, через время, попросилась сама – Я не хочу, чтобы ты за меня переживала.
Иногда не хочет выходить на улицу.
- Ладно, я сама. Глядишь, начала одеваться.

На днях отвезла ее на КТ в частную поликлинику. Там нет записи, живая очередь. Пускать в ход связи считаю неэтичным, поэтому настроились подождать. Но перед нами 5-6 человек. ...мне же на работу, я не могу остаться...
Она отправляет меня - Иди, не волнуйся, я сама, как сделают, тебе позвоню. Мы обнялись.
Вся очередь смотрит на нас. Чувствуется, что людей согревает внимание к совершенно чужому пожилому человеку. Правда, они решили, что мы - мама и дочка.
Женщина в возрасте говорит мне - Девушка, вы не волнуйтесь, мы присмотрим, мы же люди.
А она первая по очереди. Пройдет и уйдет. Встает молоденькая девушка - мы поможем, не волнуйтесь.
Скрипя сердцем, уехала...звоню - Держи в руке направление, не потеряй. Сестра смеется - не переживай...
Через полчаса перезванивает - Я все прошла. Как??? Очередь была на 2,5 - 3 часа.
- А меня пропустили без очереди. Девушка завела в кабинет и лично поручила технику. Я им понравилась.
Сестра стала проявлять чуткость по отношению к близким и ей помогли совершенно посторонние люди.
Это самая большая победа.

Остальное – мелочи жизни.
- Квартиру отремонтировали, остались детали.
- Подходит к концу строительство 4 этажа
- Нашли строителей и решили вопрос с документами
- Центр нас финансирует, сегодня перечислили 50%
- Наняли водителя с собственным транспортом и часть вызовов обслуживают наши доктора на своих машинах
- детей лечим, родителей воспитываем
- центр обещает дополнительный транспорт, посмотрим
- переводы сделаны на 75 процентов
- водитель будет восстанавливать разбитую машину
- коллектив принял правильное решение – нам такой ненадежный сотрудник не нужен.

Так что...системная стрессоустойчивость творит чудеса. Для меня всегда маркером моего психологического состояния было и есть – это выздоровление моих пациентов.
Выздоравливают, значит, стресс держу. В досистемные времена я порой отказывалась от приемов, понимала, что, когда врач хочет кого-то прибить, у него никто не выздоровеет.
Совсем не скромно, но я давным-давно привыкла к таким отзывам – пообщались с Вами и жить захотелось, мы поговорили и как живой водой умылся и пр.
И сейчас принимаю немного пациентов, но им становится легче от одного слова.

Кстати, в досистемные времена у меня времени, чтобы успокоить человека, уходило раза в 2-3 больше.
Отдельная тема, как я все успеваю.
Переключаюсь кожей. От приятного до нужного. В этом случае лично для меня ""прокачать"" нужно каждый вектор. Смотрю на тренировку как на развитие и поддержание организаторских способностей. Перестала смотреть на чтение, как на блажь, в которую ныряю с головой и жить без нее не могу. Перестала относится к готовке, как к каторжным работам. Я лучший в мире повар, так говорят мои близкие, зря что ли дана анальность. Если нужно прокачать зрение, сразу приходит какой-нибудь текст…плакать я не умею, но если в горле что-то зашевелилось до боли, значит, зрение включилось. Звук – это вообще святое. Погружаться в человека, в его психику, обезвреживать его плохие мысли, распространять вокруг позитивные волны, переключать людей с минуса на плюс – это реальный кайф.

Может, мой отзыв покажется вам хвастовством или чем-то слишком...но я четко осознаю, что без системности не было бы такой эффективности и стрессоустойчивости. Поэтому и поделилась.

Липецк

12 апреля 2014

Ну, все, хватит... Пора уже написать свои результаты... А то я их все коплю, холю, лелею, настаиваю, думаю, ну вот сейчас еще немного, а вдруг что-то не так поняла, а вдруг это моя зрительная восторженность и т.д. и т.п. Недоверчивость, в общем... И мне понятно, откуда она. Ведь столько было всяких разных попыток ответить на мучившие вопросы, перечитаны кучи книг, а еще изучение религий, занятия йогой, психологией... уф... И что?

Каждый раз, начиная что-то читать, изучать, все время думала: ну вот, вот оно, сейчас я все пойму, сейчас все вопросы разрешатся... и ничего не происходило... Нет, конечно, все это не прошло бесследно - к моменту знакомства с свп я многое поняла в себе, в своих родителях, в жизни вообще... как будто передо мной лежали пазлы , я их все перевернула налицо, а в картинку сложить не смогла... и вот лежат они такие все понятные по отдельности, а как их вместе соединить, не знаю...

А последние 2 года - кошмар! Просто полная неразбериха в отношениях с мужем, страхи, бессонница, периодическая накатывающая апатия, мысли о... в общем, страшно даже писать... Но я же сильная, поэтому я брала себя в руки, и скрепя зубами, говорила: "Я смогу, я преодолею, я сильная, я...я...я..." (Ну точно как Ю.Б. говорит:0)) А все оставалось по прежнему, ничего не менялось... и вот так по кругу все время...

И вдруг вконтакте, в новостях, вижу статью про Америку из группы свп, что-то дернуло, открыла и все... пропала... У меня переворот произошел за одну ночь, когда я прочитала про анальный вектор - проснулась другим человеком. Запоры в детстве, отношения с мамой, ее вечное недовольство мной, и мое вечное , вроде, как угодить ей и в тоже время – упрямство, сделать по своему… Сколько ж было обид, непониманий, слез за всю жизнь!!!…

А тут одна статья поставила все на свои места, один пазл сложился, и мне стало понятно, что происходило, как будто взлетела и посмотрела на все сверху … чуднО… обиды ушли от чтения одной статьи! Ну, разве может такое быть? А потом статья про звукового мужа... Я обалдела - было так написано, как будто автор жила вместе со мной в одной квартире… Читала, читала и читала… 2 недели, до 1 часа ночи и вставала в 6 утра, чтоб успеть до работы…

Начала видеть, слышать своих детей… вроде, я их и раньше слушала и участвовала в их жизни и т.д. Но, оказалось, все как-то не так – слушаешь, а не слышишь, через себя слышишь. А тут я увидела в их глазах такой немой вопрос-удивление : мама, что это с тобой? Ты какая-то не такая… В общем, записалась на тренинг, даже не сомневаясь!

У меня работа связана с детьми 7-16 лет. Занимаюсь индивидуально и всегда пыталась найти к ребенку подход, но все как-то на интуиции происходило, не всегда была уверенна в себе, думала, что все неправильно делаю, не как все, часто недовольство собой, и сомнения, сомнения… А тут вдруг увидела всех своих учеников как на ладони – почему один думает над каждым вопросом по 5 минут и сидит спокойно, другой вообще не сидит или сидит верхом на стуле, и вообще не думает, сразу выдает ответ, одному нужны оценки и чем больше, тем лучше, а другому – они вообще «по барабану»…

Фантастика… Как-то я стала, видимо, разговаривать с ними по-другом … И тоже в глазах такой вопрос-удивление, и движение мне навстречу, и благодарность. Бессознательно, конечно. Они даже не понимают, что происходит, им просто со мной хорошо. Работать стало в тысячу раз легче. Это вообще-то результат, который я не ожидала. Я про это даже не думала, когда шла на тренинг.

Я и вообще представить не могла, что у меня исчезнет аритмия, которая со мной по жизни. А оказалось все просто – кожный и анальный в одном человеке, это не шутка! И осознание только вот этих векторов избавило и от аритмии, и от суеты, я стала успевать в 100 раз больше и все без усталости… Откуда столько энергии взялось?! Нет, это понятно, что могу скатиться опять к мельтешению, но я ж теперь знаю, что это такое и могу сказать «Стоп, вдох-выдох, дальше без суеты…»

Каждый день происходят открытия! Просто вот идешь по улице и, вроде, совсем о другом думаешь и вдруг – бац! Происходит какое-то маленькое открытие! И у меня их уже сотни… Надо бы записывать, а то ведь, правда, все как-то забывается, меняешься и не замечаешь. Вот, например, вчера только поняла, что есть «анальные» учебники, а есть «кожные». И нельзя всех учить по одной книжке. Мы ж все разные.

В последние 2-3 года я перестала радоваться простым вещам, которые раньше вызывали у меня эмоции. Я потухла, многие мне говорили, что, как будто, внутри у меня погасла лампочка))) Я так мечтала вернуть все это, загореться))) Я пыталась, старалась, культивировала внутреннюю улыбку и много чего еще, но безрезультатно.

А во время тренинга произошло как-то все незаметно, все так же ходишь на работу, такие же рутинные дела выполняешь и вдруг встречаешь подругу, а она спрашивает: «Что у тебя с глазами? Ты что линзы цветные поставила?» А я вообще никогда очки и линзы не носила. Просто глаза стали ярко синими! А глаза-то - «зеркало души»))))))))))))

Первый месяц тренинга все время вертелась фраза в голове – «Это все правда? Я не верю! Ущипните меня, я сплю, наверное». Первая ступенька пройдена : понимание и определение векторов человека – это просто детская игра, по сравнении с тем, что открывается дальше. У меня дух захватывает!

И еще. Та отдача, с которой работает Юрий на лекции, просто ошеломляет! Невозможно устоять перед его искренностью и желанием помочь! У меня нет таких слов, чтобы выразить благодарность. Она просто сильнее слов! :hugg:

Ульяновск

9 декабря 2011

Я точно знала, что мне это Знание нужно - четко осознала с первого цикла вступительных лекций, прошедших в августе 2011. С первых часов тренинга уже предвкушала глубину и объем предстоящих открытий. Не было даже сомнений, что системно-векторная психология – то, что я искала. Искала во множестве философий и психологий – понимание себя и загадочного Другого, постижение души и Духа, осознания места человека в мире и мира в человеке.

На вступительных занятиях Юрий говорил, обращаясь к аудитории: "Читайте результаты тренинга!". А я, признаюсь, совсем даже не хотела никаких чужих результатов, суждений, мнений... Зачем??! Не нужны никакие подтверждения! Из услышанного на лекциях всё ж было очевидно! - Это стройная система знаний, основанная на выявлении глубинных корней психического, что дает мощное и устойчивое осознание людям, получающим эти знания. И потому, конечно, это результативно. Я четко поняла, что нашла СВОЕ!!

Тайна Бессознательного, формирующего наши мысли и состояния, влияющего на наше поведение и, в целом, жизнь, - она открывается тем, кто проходит тренинг по системно-векторной психологии. Уже тогда - на первых видеолекциях – это прорисовывалось все с новой и новой силой, с каждым новым системным примером и узнаванием – все более отчетливо.

Сейчас я знаю точно – системно-векторое мышление избавляет от иллюзий о человеческой природе, дает ясное виденье, четкое представление о желаниях, мыслях и намерениях - своих собственных и другого человека. Наконец, мы знакомимся с собой, со своим психическим, которое живет нами!

Шла на тренинг за знанием. Была мысль, получить второе дополнительное образование по психологии. Изучала разные предложения на этот счет. Прослушав вступительные лекции Юрия Бурлана, поняла, что мне не нужны никакие другие программы и дипломы никаких левых и правых психологических факультетов.

То, что я могу получить на тренингах по системно-векторной психологии, не найду нигде больше (!): ни в университетских аудиториях, ни в кабинетах у психологов, ни в книжках, умных и не очень. Уникальное, точное, объемное, системное знание о психике человека, об «устройстве» его души. Как можно отказываться от этого?!! Не просто какие-то внешние зарисовки-описания, гипотезы и предположения, рационализации и интерпретации. Нет! Это ясное понимание корней происходящего в психическом человека, группы, общества. Это выявление причин, оснований, первоначал(!!).

У меня были очень большие ожидания и очень большие требования перед началом прохождения платного курса. Естественно, доля какого-то скепсиса и недоверия присутствовала - исчезла бесследно с первого ответа Юрия на вопрос. То, что открывалось (узнавалось, понималось) на занятиях, даже не предполагалось в ожиданиях!...

Лекции Юрия Бурлана просто потрясают глубиной и ясностью материла, его стройностью, очевидностью. Какие открытия и откровения! Какие осознания! На каждом занятии информация идет объемом, который охватывает как психическое человека, так и ментальное страны, рассматриваются причины и следствия исторических событий, проводится анализ происходящих в мире процессов.

Тренинг наполняет не только знаниями.. Ощущение жизни возникает - словно, наконец, включили свет..
В это трудно поверить, пока сам не пройдешь и не переживешь… но после осознаний, к которым нас приводят на занятиях, мир вокруг предстает невероятным благолепием красок и ощущений, исполняется гармонией смыслов. И все это звучит прекрасной симфонией состояний внутри..

Мнимые зло и негатив мира начинают осмысливаться в совсем другом ключе, они перестают угнетать и подавлять. Улыбка понимания! Наконец, ощущаешь и понимаешь целое, и себя в этом целом: человек-в-мире и мир-в-человеке.

Не могу найти подходящих слов для того, чтобы выразить благодарность Юрию и команде портала!! Загляните в мое сердце и мысли – там..... состояние гармонии, умиротворенности, ощущение благодати, любви.... – благодаря вам! Спасибо!!!

Желаю всем, кто сейчас занимается в группах, прекрасных открытий и осознаний, исполнения смыслом и пониманием!
А тем, кто думает пойти на тренинг, - точно идти!

Если вы ищите себя, хотите понимать других людей, осознавать, что на самом деле происходит в обществе и мире, в котором мы живем, - вы это уже нашли - ЗДЕСЬ!

Стремление «познай самого себя», возможно, личные страдания, неурядицы в отношениях с родными, коллегами или переживания за своих любимых, близких, детей привели вас сюда – так позвольте себе осознать и справиться с этим и, если надо, исправить и избавиться от "нехороших" состояний. Возьмите это знание! именно его вы искали!...

Если вы чувствуете, что это ваше, если ваша душа откликается и тянется к этому знанию – поверьте себе, просто сделайте это для себя – пройдите тренинг!!

Сосновый Бор

25 мая 2017

Ещё один важный результат для меня - я получил уверенность и важное для себя право - плакать.

Я рос очень слезливым мальчиком, откликавшимся на любую эмоциональную ситуацию слезами. Умирает собачка в фильме - я плачу. Показывают в сериале как у парня случается инсульт, он хватается за голову, трагическая музыка - я рыдаю. Родители реагировали на это с раздражением: "Может быть тебе не смотреть тогда телевизор, раз ты такой плакса?" . А мне так было хорошо, чувствовал себя живым.

В возрасте 5 лет у родителей начался серьёзный кризис в отношениях. Однажды ночью я проснулся от криков матери, отец бил её в соседней комнате, я начал орать и плакать. Они позвали меня к себе, сказали чтобы я не орал, что всё в порядке. Я увидел порванную одежду матери, помню, что в ужасном виде была, сильно испугана и забилась в угол разложенного бежевого дивана. Отец сказал, что всё в порядке, видишь мы просто разговариваем. Иди спать. И так происходило раза 2 или 3 за ночь, я просыпался от криков, мата и ударов меня также звали в комнату, усаживали за телевизор. "Ты ведь хотел посмотреть ту страшилку?" - спрашивает меня отец? Я ему отвечаю "Да, очень". Не знаю хотел я или нет, было понимание, что не будет этого ужаса с криками и разборками, если я буду вместе. Был тогда популярный сериал "Пятница 13-ое", увидел шокирующую картинку, которая до сих пор в памяти, как к 4 машинам привязан человек. К каждой за одну из конечностей и дальше они разъезжаются во все стороны. Я ушёл спать. После у меня постепенно начало падать зрение. Хочу поделиться этими переживаниями и таким образом проработать все эти ощущения и травмы.

Дальше был тяжёлый развод родителей, где я наблюдал разборки, драки, когда рыдал до изнеможения и опять на этом потоке эмоций меня успокаивали и задавали убивающие вопросы: "Кого ты больше любишь? Папу или маму? С кем будешь жить, а?". Зрение продолжало падать.

Мама отдала мою любимую собаку, потому что не заладилось по этому вопросу с отчимом, я тоже плакал, было очень трудно переживать потерю.
На каникулы приезжал сын маминого мужа, парень старше меня на 3 года, со своей тяжёлой судьбой и детством. Было постоянное столкновение с ним, я терпел сильнейшее унижение от него, как издевательств, так и физически иногда прикладывал ко мне руку. Я искал поддержки матери, бежал весь в слезах к ней, она ничего не могла сделать, она строила свою жизнь, от её мужа видел только укор, что я не мужик, что это мне наука и воспитание.

Я спасался в ванной. После очередной стычки, ощущение бессилия, ненависти, желания убить, всё смешивалось и вырывалось наружу слезами, я закрывался в ванной комнате, включал воду и рыдал, это было моё право и моё спасение как-то пережить то, что мне казалось тогда адом, а сейчас ненормальным и безвольным отношением моих родителей.

Зрение стало очень плохим, помимо всего я закрылся в себе. Стал агрессивным, много спал, всё свободное время проводил в компьютерных играх. Окончательно я закрылся после того как отец орал мне в трубку после очередных неувязок с матерью "Ублюдок, меняй фамилию, ты мне больше не сын." Мне было 16 лет. Я больше не плакал. Начался период университетской учёбы, который я уже описывал здесь на форуме.

В ходе моих поисков и желания освободиться от этого груза, я встретился с удивительным человеком, который рассказал, что это нормально и важно для психического освобождения. Это было трудно, я выгрызал это право у всех своих близких. Они только смеялись надо мной, парню 23 года, только ноет постоянно, голос трясётся, не мужик, хлюпик. Невероятное давление, для мужчины, в России такое поведение никуда не годится. Было плохо, но ничего не мог поделать.

Всё изменилось в один день. В день зрительного занятия по СВП. Кожно-зрительный мальчик. Потеря эмоциональной связи. Слёзы как очищение, как сопереживание. Не хватит слов чтобы передать ощущение облегчения и радости. Я в порядке, я самый мужикастый мужик, как говорит Юрий Бурлан, в хорошем смысле этого слова. Всё встало на свои места и не нужно стыдиться, когда читаю стихи и плачу) или смотрю фильм. Когда смотришь фильм с девушкой и вместе плачете, это очень круто!

Спасибо Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии)) !

Уфа

10 февраля 2014

Я не первый раз прохожу тренинг первого уровня и мои результаты усиливаются. Хочу рассказать вам они них. Ведь эта штука и правда работает. Может кто то блуждая в интернете в состоянии отчаяния случайно наткнётся на этот текст и примет красную таблетку (из к/ф "Матрица"). Вот краткое изложение тех позитивных изменений, которые произошли в моей жизни благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

- Избавление от обиды на отца. До тренинга я постоянно внутренне упрекал его в медлительности, нерешительности, какой либо несостоятельности. Сейчас мне смешно и стыдно за такие мысли;

- Избавление от обиды на маму. Тут не так все просто, но вкратце скажу, что в силу разности моих и её врождённых свойств я не дополучал ласки и внимания, чего так хотел... чтоб гладили по голове побольше, хвалили по чаще и т.д. и вел я себя всегда в направлении такого вознаграждения. И на фоне этой проблемы я начиная с самого детства имел напряженность в отношениях с мамой. В результате проработки на тренинге это напряжение в большой степени было снято и я продолжаю работать над этим;

- Избавление от глупых претензий к родителям и их парным отношениям. До тренинга эти претензии были вообще не осознанными и выражались в постоянном недовольстве их жизнью, ходом их мышления, манерой общения друг с другом, тем где и как они работают, и вплоть до того как стул поставили и прочие совершенно глупые вещи. Нет, я не третировал их открыто, но это отношение к ним создавало тяжелейшее внутреннее состояние и красило все наше общение негативным фоном. И что самое страшное... я повторюсь... это происходило совершенно не осознанно. Только после тренинга я понял это;

- Полнейшее избавление от внутреннего осадка неудавшихся личных отношений. Их было у меня около десяти на данный момент жизни, каждый раз я влюблялся как в последний и каждый раз сердце жестоко разбивалось о мокрый, грязный, холодный асфальт, а бывало жестоко втаптывалось в грязь......... Это так мне казалось. Я обижался, чувствовал себя брошенным и никому не нужным, ни о какой уверенности в себе не было и речи, я и знать не знал что это. Тема личных отношений совершенно особая, но скажу одно - сейчас я испытываю к своим "бывшим" и к тем, с которыми я так хотел иметь отношения, но этого не происходило, только нейтрально-доброжелательные чувства. В окружении женщин ощущаю себя уверенно, спокойно и наслаждаюсь общением;

- Избавление от страхов и тревожных состояний. Это вообще особенно весёлая тема. Она естественно стала весёлой только после прохождения тренинга. А до этого мне было совершенно не смешно. Я подпрыгивал от каждого телефонного звонка, даже ожидаемого, а от неожиданного звонка в дверь меня просто в пот кидало. Нет, это не значит, что я сразу бежал и прятался в шкаф))), но эти вещи отнимали много сил. А как я выходил на улицу... страх угрозы от других людей, постоянная настороженность и ожидание агрессии от других людей, садишься в машину и скорее запираешься, а когда идёшь куда-то по улице самопроизвольно делаешь быстрый оборот и взглядом сканируешь местность на предмет угрозы... конечно же от людей. А теперь самое "смешное" - все это было неосознанно и я даже не замечал, что самопроизвольно совершаю эти действия. Я больше люблю посидеть дома, но сейчас выходя из дома я напротив былой ситуации чувствую от людей доброжелательность как общее состояние и нейтральность как минимум.

Как общий результат помимо многочисленных избавлений от ненужных негативных вещей мне пришло полное понимание всего происходящего в моей жизни и осознание всех причин тех или иных моих поступков, решений, побуждений, желаний, реакций на что либо или на кого либо. В моей жизни больше нет сомнений, нерешительности, трудности выбора, обид, ревности, тревоги... это выглядит фантастически, но это так и доступно любому пожелавшему.

Одним словом - отпустить прошлое, простить - эти слова несут полый смысл и обозначают результат, легкость внутри, а не пустые призывы недопсихотренеров и прочих сомнительных людей, абсолютное большинство которых хочет просто заработать на страданиях честных людей.

Чуть не забыл рассказать о самом главном результате. Да, это действительно странно - забыл о главном. И это совершенно закономерно и понятно. Ведь именно это состояние несёт самые тяжелые внутренние ощущения и на тренинге происходит такое глубокое снятие этого состояния, что ты и не помнишь о том, как было плохо. Речь идёт о депрессивных состояниях... от лёгкой рассеянности до продумывания суицида.

Мне полегчало на первой же лекции и далее в процессе проработки сформировался иммунитет к депрессии. Это не преувеличение. В системно-векторной психологии возможно даже такое. Я бы очень хотел описать и поделиться этим состоянием. Но к моему сожалению в рамках текста этого не возможно. Более того не даст результата. Результат даёт только прохождение тренинга.

Груз обиды, страхи, злость, тревоги, желание мести, отчаяние, острая ревность, депрессии и многое другое... Жизнь человека с этими тяжелыми внутренними состояниями можно сравнить с жизнью медведя, у которого болит зуб. Он мается, страдает, не может ни есть, ни спать, ни размножаться, однако совершенно не понимает, что с ним происходит. Совершенно так же для нас психические вещи... они скрыты от нас в так называемом подсознании и выражаются таким образом, что даже самые умные и просвещенные люди не способны почувствовать своего "болящего зуба", а просто не получают должного удовольствия от жизни - "маются" как медведь. И конечно же это у всех по разному - от более или менее полного ощущения наслаждения от жизни до практически полного его отсутствия.

Перед продолжением я хочу сделать небольшой акцент. Это конечно же относится ко всему тексту и даже наверно не требует особого внимания поскольку это естественная вещь, однако я прошу вас не отбрасывать в сторону слова, которые на первый взгляд кажутся преувеличениями.

После двухкратного прохождения тренинга первого уровня, одного курса второго уровня и пяти раз прослушивания бесплатных вступительных лекций помимо полученных результатов у меня сформировалось личное, сугубо субъективное мнение о системно-векторной психологии Юрия Бурлана как о цельном научном знании. Я должен рассказать немного о себе для создания фона, на котором будет изложено это мнение. У меня есть одно высшее техническое образование электроэнергетического профиля и шестилетний удачный опыт работы в области полученных знаний. Постоянное стремление к познанию позволяло мне проглатывать специальные программные продукты без изучения мануалов и новые знания в этой области и поднимать уровень деятельности. На этом не ограничивалось, и жажда познания и реализации привела к тому, что к системно-векторной психологии я пришёл с некоторым багажом неудачного опыта в поиске себя.

Неудачным называю этот опыт в том смысле, что он не приводил меня в состояние гармонии. Была музыка и всё что с этим связано (сочинительство, звукозапись, обработка и пр.), создание автомобиля (расчёты, конструирование, сварка, сборка, регулировка, переделка и пр.), работа по форсированию двигателей как отечественного авто так и машин subaru (разборка, деффектовка, сопровождение обработки, промеры, сборка, запуск и пр.), профессиональная водительская подготовка с тест драйвами и показательными выступлениями. Всё это было доведено до завершенного состояния и реализовано, не брошено на полпути. Однако даже достижение отличного результата приносило лишь кратковременное ощущение удовлетворенности и наполненности.

Были и тренинги так называемого "личностного роста". Все три уровня... базовая программа, трансформация и лидерская программа))). Название организации не стану называть по понятным причинам. Эффект от них был и он был равен нулю. Радости от жизни не было. Более того состояние ухудшалось. Депрессия усиливалась. Желание жить уменьшалось. И я погрузился в настоящую депрессию. Стал задумываться о суициде.

Около двух лет я просуществовал в таком состоянии на грани. И вот я открыл для себя системную психологию Бурлана. И погрузился в постижение этого знания со всей жаждой, дотошностью, придирчивостью. И получил все выше описанные результаты.Более того. Даже не будучи так называемым "профессионалом" во многих областях знаний, а просто обладая как мне кажется широким кругозором на некотором уровне любознательного и интересующегося человека с системным мышлением и пониманием, которые формируются на тренинга, я потерял любые сомнения в революционности этого знания. Изобретения чудо лекарств от рака и СПИДа вместе взятые поблёкнут на фоне значимости того прорыва, который совершается в системной психологии. Нет ни малейшего сомнения в том, что начата новая эра. Просто пока не все об этом знают.

Человек является созидателем всех социальных явлений - от так называемых отношений с самим собой, далее в паре... в коллективе и так до геополитики. От самых малых, до самых глобальных явлений. Поэтому корень всех явления находится в психике человека. И разбираясь в ней мы разбираемся во всём. Это не преувеличение - именно во всём. Нет ни одной области знания, которая не будет проработана и выведена на другой качественный уровень людьми, обладающими системным мышлением. Это могут быть люди, которые приобретут системное мышление будучи в обойме. Но если это и не будут они, то будут другие, которые придут чуть чуть попозже... лет на 5-10, а может и меньше... в зависимости от области знания... и изменят всё.

Даже науки, которые принято считать точными, будут выведены на другой уровень системными людьми. От фундаментальных до прикладных. Вся медицина от научных знаний до практических мер будет проработана системными людьми и выведена на совершенно иной уровень. Система образования будет переработана коренным образом. А социология как отдельная наука просто станет не актуальна. Только с приходом с системно-векторной психологией все неточные науки становятся точными. Само явление какого либо дифференцирования будет переведено на иные критерии, которые не оставят места такому понятию как исключение из правил.

Системно-векторная психология полностью раскрывает человека как явление в целом. Под названием системно-векторная психология скрывается больше чем психология. Это наука о мироздании каким мы сейчас его видим. Но ощутить это можно только пройдя полный тренинг.

Уфа

20 марта 2009

Теперь могу совершенно точно сказать, что Системно Мышление разделило мою жизнь на до и после. До - это надрывный поиск ответов на миллионы вопросов. Непонимание людей, завышенные и зачастую ложные ожидания от людей, миллиард вопросов "почему?" и еще десять миллиардов вопросов "что делать?" Непонимание себя, собственных желаний и т.д., в общем еще пару страниц....

После..... Еще страниц на пять. Скажу так коротко и интегрально, что жить мне стало кайфнее, во многие многие разы, а самое главное жить стало проще, многие и многие вещи оказались очень простыми....

Я какое-то время занимался НЛП моделированием различных навыков людей. В том числе некоторых вещей, в которых я был успешен, но никак не мог выявить четкие стратегии поведения (даже свои), не мог никак понять как кто-то что-то делает, что кто-то успешен в тех или иных вещах, не мог понять фишек. Сейчас, после изучения Системно-векторного психоанализа,понимаю, что даже найденные фишки не всегда те и не все будут работать на всех людях.

Еще что интересно. Только системное мышление заполнило ВСЕ белые пятна, касающиеся поведения человека, что не позволяли сделать многочисленные направления в психологии и не только в ней, которыми я интересовался в разные периоды своей жизни.

Я совершенно убежден, что это САМОЕ необходимое, самое глубокое, в каком-то роде самое точное знание о человеке. Эквивалентов этим знаниям нет.

Системное Мышление помогает понять любые области знания о человеке и этом мире и этот угол зрения позволяет более ОБЪЕКТИВНО И ТРЕЗВО оценивать АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ВОКРУГ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТАК СКАЗАТЬ СОБСТВЕННОЙ ФИЗИОЛОГИИ..

Что касается моих собственных достижений.

Системно-векторный психоанализ дал мне возможность принимать многих людей. Как пример, это невероятно, но я теперь могу спокойно переносить мою анально-кожно-зрительную маму (бывшего инженера, а ныне пенсионерку). Раньше я почти в буквальном смысле закипал от ее мельтешения уже минут через 10 общения с ней. Сейчас я спокойно отвожу ее сад и способен общаться с ней часами сохраняя свой рассудок в норме :))

Я понял наконец многие свои желания. Когда Бурлан рассказал об интересе звуковиков к квантовой физике я просто обомлел. Я занимался молекулярной антропологией в течение нескольких лет и потерял к ней интерес и одним из дальнейших направлений деятельности видел квантовую физику. Начал смотреть какие институты есть, начал думать куда бы податься в этом направлении. И тут Бурлан мне говорит, что именно двигает в этом направлении и самое главное показывает, что есть альтернатива, и эта альтернатива намного глубже и интереснее и т.д.

Я наконец понял и осознал огромное количество своих желаний. Раньше они роились в моей голове и я не знал что выбрать, куда пойти, что правильно, что разумнее, никак не мог понять чего же я хочу больше, в общем, совершенно обычный кошмар обычного человека. Теперь такое ощущение, что моя психика и моя голова наконец стала принадлежать мне :))
Вы не представляете насколько это кайфно. Просто обалдеть какой кайф.

Наконец картинка о мире, людях и самом себе сложилась из фрагментированных пазлов в ясную и четкую картину. И, самое интересное, я бы никогда не догадался, что это картинка будет именно такой.

В этом плане я могу назвать Системное Мышление САМЫМ ЛУЧШИМ В МИРЕ РУКОВОДСТВОМ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ СОБСТВЕННОГО МОЗГА.

На самом деле трудно понять насколько же я изменился в результате Системного Мышления. Недавно у меня была такая интересная возможность. Я как-то попал в одну интересную ситуацию, там было много якорей (и среда и люди и обстановка и эмоции), произошел как-бы возврат в прошлое и эмоционально и физиологически, в общем во многих аспектах я как-бы вернулся на полтора-два года назад.

Блин, я почуствовал себя как человек попавший на другую планету к другим существам: ничего не понятно, что куда движется, почему так происходит, какая-то вечная тревога о том, что будет дальше, какая-то неуверенность в обстановке, в общем как-то очень-очень хреново. Это было всего пару дней. Но в такое возвращаться больше желания нет.

Осознал наконец одну вещь, на которую напрасно потратил почти десять лет своей жизни. Эх, если бы я встретился с Толкачевым или Бурланом лет пятнадцать назад.......
Когда я начал изучать Системное Мышление для меня это было как попытка отморозить участок заиндевевшего окна, чтобы увидеть, что там за окном....
Отморозил, увидел, офигел и понял, что за этим окном и начинается реальный мир...

Москва

23 июня 2017

Спустя 3 месяца после окончания ПУ решила написать еще один результат или отзыв, свои наблюдения и ощущения.

Хочется сразу обратиться к тем, кто еще только собирается пройти тренинг или в самом начале. Ребята, не ждите мгновенных результатов! Возможно, есть вектора, которые вам кажутся самыми многообещающими при раскрытии и хочу вас предостеречь не ожидать, что мир перевернется сразу после лекции, а потом расстраивается что «чуда» не произошло. Чудо происходит! Но очень плавно, медленно, так чтобы не создавать резкий контраст. Это подобно тому, как человеку, долго находящемуся в темноте, сразу включить яркий свет. От этого можно ослепнуть и это будет очень неприятно. Так же изменения и результаты проявляются очень мягко, и в свое новое состояние мы переходим постепенно.

После тренинга всегда прихожу на вводные лекции и когда слушаю самую первую, где Юрий говорит о результатах с радостью подтверждаю на своем опыте «ДА», все те изменения, о которых он говорит, произошли и происходят.

Самый удивительный и стабильный результат это невероятная стрессоустойчивость. Будто с хлипкой лодки я пересела на огромный океанский лайнер и никакое волнение за бортом меня больше не беспокоит. Никаких эмоциональных раскачек! С тех пор как закончился ПУ я не помню, чтобы у меня были истерики со слезами, а раньше меня могла довести любая мелочь. Для меня это очень значительный результат, потому что это вообще в корне поменяло атмосферу внутри меня, а соответственно и снаружи. Если что-то меня и выводит из равновесия то это быстро проходит, а раньше я в тяжелых состояниях могла и часами и днями задерживаться.

Спустя 3 месяца я поняла, что означает жить взахлеб! Когда я читала об этом в других отзывах, всегда пыталась представить, как бы это могло быть у меня, но для меня это оказалось совсем иначе, чем я воображала. Я действительно к концу дня чаще всего переживаю только о том, что не успела сделать все что хотелось и почему так мало часов в сутках. Ложусь в радостном ожидании следующего дня и просыпаюсь преисполненная энтузиазма, потому что знаю, зачем и что я буду делать. И все это при том, что внешне ничего особо не изменилось. Мой круг обещания не стал более широким, хотя люди действительно стали встречаться благожелательные и приятные в отношении ко мне, даже в самых, казалось бы, недружественных местах))) Но меня так и не потянуло к людям)))

Самый драгоценный для меня результат это встреча с каббалой! СВП я сейчас воспринимаю как красивую, нарядную подарочную упаковку, которой я так восхищалась и любовалась, не подозревая, что главный для меня подарок лежит внутри! До этого я уже несколько лет была в одной духовной традиции и занималась духовной практикой, но всегда у меня было много противоречий и я не чувствовала тех людей близкими мне по духу. Всегда хотелось там устроить революцию и все поменять(под себя))) не понимая что там просто зрение, а мне нужен звук. И все же это было хорошей подготовкой перед каббалой. Как из школы поступить в институт. Никогда прежде я еще не ощущала такого счастья и благодарности от того что я такая какая есть, что я живу, такой полноты жизни и реализации себя, чувства что я на своем месте.

Все психотравмы детства и юности растворились, будто и не было этого ничего, воспринимаются как неприятный сон, да, картинка и воспоминания не очень, но это как неприятный фильм, который не имеет ко мне прямого отношения. Соответственно полностью ушли все переживания, обиды, ощущение жертвы, жалость к себе, что вот мне недодали, недолюбили, несправедливо поступили, измучили и изуродовали. И этот взгляд на свое прошлое невозможно резко отличается от того какой он у меня был до тренинга. Все равно, что начать жить заново. Раньше я только мечтала, что есть где-то способ, который исцеляет психику до первозданного состояния.

Не сомневайтесь, не откладывайте тренинг, не откладывайте свою наполненную радостью и смыслом жизнь! По сравнению с тем, что дает Юрий, цена просто символическая, как свободное пожертвование. Тренинг дает каждому именно то, в чем он нуждается. И если есть у вас выбор отпуск на море или тренинг, то не раздумывая выбирайте тренинг!!!

Юрий гениальный мастер своего дела и проделывает с человеческой психикой настоящие чудеса, в самом наилучшем смысле.

Минск, Беларусь

1 июня 2012

Перейти Рубикон — крылатая фраза, выражение, означающая: сделать бесповоротный шаг, совершить решительный поступок, пройти «точку невозвращения».(Википедия)

Перешла. Сделала шаг. И даже не задумалась - а надо ли? Столько всего за столь небольшую жизнь было пройдено - и учеба в университете (дефектология-практическая психология), и всевозможные оздоровительные курсы, и курсы личностного роста и саморазвития, тонны литературы, гигабайты музыки, километры пеших прогулок, долгие часы раздумий... Бог есть? Или Бога нет?.. Как знать?.. Кто я?.. Зачем я?.. И что, в конце-то концов, я должна сделать в этой жизни???.. "Тварь я дрожащая или право имею?.."

Всего понемногу - проблемы в личной и семейной жизни, вопросы воспитания молодого поколения и взаимоотношений с другими людьми обоих полов, реализация в профессиональной сфере... Да нет такой области, где не возникали бы вопросы без ответа. Отсутствие желаний. Всяких. Любых. Когда ничего не хочется и ничто не доставляет наслаждения.

Один визит, абсолютно случайный, на сайт по системно-векторной психологии, 3 часа "бродилок" между статьями, и я поняла, что нашла то, о чем так искренне и настойчиво просила последние годы. Нашла то, что снимет покровы и даст ощутить себя и мир вокруг таким, какой он есть. Прошли два дня. И вот, те самые знаменитые вектора - кожный и анальный.

О Боже! И себя узнаю, и еще огромное количество ближайших родственников и друзей вижу в этих описаниях. Тогда я поняла - это система, работающая на 100%, и это лишь верхушка айсберга! Конечно,на тот момент в мои планы не входил тренинг, я его не планировала. Мой ЖОПыт (жизненный опыт) мне подсказал - не сделаешь сейчас, значит можешь не получить никогда!!! В итоге - быстро метнулась, нашла необходимую сумму и - Я НА ТРЕНИНГЕ!!!

Ни одну секунду не пожалела о своем выборе - столь велики результаты, что получила уже сейчас и настолько широка перспектива на будущее, что дух захватывает! Поняла, почему мои родители воспитывали меня так, а не иначе, оценила все, что мне было привито в детстве, благодарна и за ""ненавистную"" муз. школу, без которой мой звук не получил бы начального развития, и за сказки, что мама в детстве мне читала. Заново открыла для себя понятие "культуры", которая напрямую взаимосвязана с эмоциями.

Поняла природу своих страхов и эмоциональных раскачек. Кстати говоря, ушли тяжелейшие состояния - тревожность и беспокойство в ожидании будущего, эмоциональная сдержанность сменилась естественным состоянием чуткости и "слезливости"(что оказывается так благотворно для зрительников). Все гороскопы сейчас "проходят мимо", просто неинтересны. Бабушки-гадалки и целительницы перестали быть "тайной за семью печатями"(такие смешные люди!!!).

Возник ответ на вопрос о Боге - "И все-таки ОН ЕСТЬ!" Все и просто и сложно одновременно... Тот безумно широкий диапазон практического применения системно-векторной психологии во всех сферах жизни просто обескураживает! Абсолютно всё в этом мире четко укладывается в концепцию системы, и это самое яркое подтверждение тому, что за системно-векторной психологией будущее - все открытия в медицине, психологии, социологии, естественных науках и т.д., абсолютно всё будет следствием основных положений СВП.

Те люди, что проходят тренинг сейчас и уже прошли ранее могут это подтвердить. Это, в подавляющем своем большинстве, практикующие психологи, психиатры, медики, педагоги и т.д. И, самое главное, выработать то самое системное мышление, которое позволяет проникать в психическое другого человека, чувствовать его, как самого себя, и гармонично строить с ним все виды отношений, возможно только при непосредственном прохождении тренинга. Чтение статей и конспектов - лишь вспомогательный материал. При прохождении тренинга уходит это чувство самолюбования - я и сам могу, вот почитаю и пойму! Не поймешь!

На сайте созданы самые оптимальные условия для познания - тренинг, форум, взаимопомощь. И, пройдя тренинг, вы со мной согласитесь, это точно. А троллить, просто годами читать статьи и обсуждать - нет смысла, потому что нет системного мышления. Нужно идти на лекции, хотя бы бесплатные, несколько раз. Они многое дают! После первых лекций я 3 дня просто "летала" с ощущением нереальности в эйфории. Обязательно еще напишу о своих результатах, их много, о всех сразу не расскажешь.

Очень хочу поблагодарить Юрия.

Юрий,спасибо вам огромное за системно-векторную психологию и за вашу заботу о человеках!!! Это величайшее открытие современности! Оно просто переворачивает все представление о мире, и о себе в этом мире, и дает твердую почву под ногами, оттолкнувшись от которой каждый из нас может взлететь навстречу собственной реализации и наслаждению!!!

P.S. Правда, все так и есть!

Киев, Украина

3 февраля 2017

ПОБЕДА НАД ИНФАНТИЛИЗМОМ

Так уж вышло, что я росла послушным ребенком. Меня не смущало, когда окружающие удивлялись тому, что вся моя жизнь, это дом и родители, также то, чем они мне говорят заниматься и контролируют выполнение. Меня это даже не возмущало. Меня устраивала такая жизнь, пубертат прошел дома, и казалось идеальным вариантом, если бы все так и шло дальше. Если б не одно но. До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала, и... смотрела как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо!

Моя совершенно анально-зрительная "золотая" мама делала за меня все прежде, чем я только подумаю, бежала впереди паровоза. И все меня бы устраивало наверное, если бы не обратная сторона: мое мнение ни в грош не ставилось. "ты говори, ага, но все это детский лепет". Частые насмешки и "справедливые" замечания на мою несостоятельность: "да что у тебя есть, и что ты умеешь, что ты имеешь в свои 20? Какое свое мнение, его еще надо заслужить".

Когда мне хотелось уйти из дома, оказывалось, и вполне обоснованно, что я не могу. Я не в состоянии даже подумать, что обеспечивать я себя могу (и буду!) сама. Находились какие-то (смешные, уже сейчас понимаю), детские объяснения, что снять квартиру невозможно, что дорого, я никогда столько не заработаю... что лучше ждать "лучших времен", когда "все само образуется". Навыка жить самостоятельно действительно не было. Попытка броситься в омут головой и бежать (как мне советовали), воспринималась мною смерти подобной.

А пока родители воспитывали свою нерадивую давно уже взрослую дочь и руководили, что делать. Когда мои интересы не совпадали с их намерениями в моем отношении, то попытки воздействовать на меня были унизительными. Например, если я уходила гулять с подружкой, а по их мнению, я должна была "заниматься делом", то за моей спиной звонили моей подружке и убеждали не дружить со мной. "Все для блага ребенка". Только меня как свершившегося человека в семье не было, был инфантильный недоразвитый ребенок. И все это в однокомнатной квартире.

Регулярно были скандалы, истерики - в итоге меня гладили по голове и говорили: "ты умная, умная, да... ты все сама, да... все хорошо". И на следующий день начиналось то же самое. Как бы я не скандалила, жить отдельно я не могла. Я многого в жизни не видела и не понимала, просто потому, что в детстве и отрочестве мне так и не дали этого понять и прочувствовать самой. "Сберегли ребеночка" от настоящей жизни.

Выход найти было невозможно. Проходя первый уровень я не видела в себе сил жить отдельно, хотя потребность в этом конечно резко росла. Тренинг одобрен не был, потому что "на него не давали такого разрешения и не советовали")). После первого уровня осознались и резко возросли действительно мои желания. Действительно то, что нужно мне, а не посоветовано. Почувствовалась нехватка во многих аспектах адаптации. Мне нужно было наверстать умение жить, упущенное с 8 лет (когда я начала жить с родителями, а не с бабушкой). Конечно не все, но то, что касалось самостоятельности. Силы для этого росли постепенно. И когда они окончательно достигли своего апогея, я переехала в другой город. Причиной тому было не желание уйти от родителей, устраивать личную жизнь. Т.е. целью был не разрыв (как многие с такой проблемой ставят себе целью "уйти чтобы уйти" и ничего не получается), а жить другим, новым счастьем. Но уехала я без сожалений.

Так после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить? Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять? Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше. чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда.

Сейчас с родителями мы живем отдельно. Я рядом, но в другой квартире. У меня есть своя жизнь, они помогают, часто сетуя, что я мало провожу с ними времени (хоть раз в 2,3 дня я стабильно у них). Отношусь к этому, как к стихии. Они такие, какие есть. Под влиянием золотого отношения попал теперь кот. В "детскую коляску" сел теперь он, раньше веселый и активный, нетребовательный кот. Теперь орет не своим голосом, чтоб его все время чесали, носили к еде и делали все, что он хочет. Сам он этого делать уже не будет, зачем, если все сделают за него? Он стоит и орет. И мама трижды за ночь встает выполнять его требования. И дело не в коте. А в том, что она сама приучила его к этому. Под такой гиперопекой сложно не превратиться в аморфное, всепринимающее и ни на какое действие неспособное существо. Жаль, что я один ребенок в семье. Маминой заботы хватило бы на 10рых.

Очень рада, что это осозналось и решилось. По ходу тренинга это начало исправляться, начиная с того, когда я поняла что в маме заставляет ее себя так вести (ее вектора, состояния), и что во мне заставляет все это принимать как так и надо. А скорость осознания зависела только от меня. Если бы я больше конспектировала лекции по анальному вектору, то дело пошло бы быстрее.

Спасибо большое команде, которая направляла, помогала. Когда мне казалось - я не нахожу выхода из этой детской ситуации, меня всегда мягко направляли. Спасибо большое! Все не сразу, и без СВП и окружающих товарищей невозможно!

Одесса, Украина

17 марта 2017

Живешь и кажется что результатов нет. Да это просто настолько стало хорошей тенденцией меняться что уже для тебя это как постоянно. Как будто всегда таким был, даже не замечаешь.

Ну что же, а вот и они:

Внутренняя уверенность. Я бы сказал, что она все таки была. Но как будто забитая где-то обстоятельствами, где-то людьми. Такая неприглядная. Уверенность такая. Мне не нужно кому-то доказывать с пеной у рта что-то. Даже если это происходит не тет-а-тет, а например в коллективе, когда по определенному вопросу возникает «два» лагеря. И так оказывается, что в одном из лагерей ты один. Нет абсолютно никакого раздражения по-поводу: да вы не так мыслите, да вы просто не понимаете. Спокойно, могу держать пари на такой дистанции.

Я перестал бояться или стеснятся озвучивать свои желания. Во первых, на удивление они у меня начали появляться с завидной скоростью. Только и успевай — реализовывай. Ну правда имеется в виду другое. Мне не стыдно ощущать свои нехватки, не стыдно их озвучить и открыть себя так, что бы человек при желании мог мне дать это. В этом действии нету никакого ощущения падшего, мол сжалились. А честное, откровенное показывание: если ты хочешь сделать что-то для меня, то вот оно.

Не смотря на то что я сменил место работы, не меняя род деятельности и количества рабочих часов, у меня появилось намного больше свободного времени и возможностей заниматься другими важными занятиями. Какой парадокс. Иногда даже я больше работаю чем раньше по «человеко-часов», но научился находить больше свободного времени для чего-то что очень важно.

Перестал прислушиваться к чужому мнению. Не в плохом смысле, да вы идиЁты… А научился разделять, где человек пачкает, сбрасывает своё недовольство и я тут попал под его метательную машину. Или где человек говорит не от себя, а вот здесь стоит прислушаться. Стал более терпимее к чужому мнению и где-то с пониманием отношусь к данному роду критике.

Перестал откладывать жизнь на потом. Ведь это так глупо, находится в неоправданно зажатом состоянии и безнравственно страдать.

Научился радоваться простым вещам. Теперь мне нужно намного меньше, чем мне казалось необходимым.

Перестал ожидать чего-либо от других людей. Что они дадут или наоборот не дадут мне. Теперь я сам способен взять, то что мне действительно необходимо. И не нужно тут чьего-то одобрения. Безо всяких ожиданий и последующих разочарований от людей. Любой маленький подарок стал способен воспринимать с большой радостью и благодарностью.

Из угрюмого и самозацикленного чурбана я стал ощущать себя маленьким мальчиком, который хочет познавать мир, ощущать, плакать, радоваться и жить вне ограничений. Хотя никогда себя таким не считал, а считал сверх ценностью быть самым умным и вид такой из себя делать — мыслителя, мудреца.

«Своею гордою душой Прошел я счастье стороной» (С. Есенин). Это настолько истинные слова, которые заставляют задуматься. А не проеду ли я сейчас свою остановку..?

Не нужно проезжать свою остановку. Садись сразу в верный поезд...

Крым

4 июня 2022

Здравствуйте, люди добрые! А плохих и злых людей и не бывает. Есть только несчастные, пока СВП не знают. Все зло — это нехватка света. Все легко поправимо, если есть желание понять и исправить.
Вперед, навстречу знаниям и свету!

Я Михаил Таран, мне 11 лет. Хочу написать о моих новых результатах, может кто-то такое ищет. У нас есть традиция. Каждое лето мы семьей проходим тренинг.
Да здравствуют летние каникулы, когда ночью можно не спать!

Я без пропусков слушал лекции Юрия Ильича и получил что хотел. А как иначе? "Без труда, нет добра" — гласит народная пословица. И это — верные мысли, потому что они из коллективного бессознательного человечества. Коллективное бессознательное — древнее и могучее, оно знает толк в жизни. И на тренинге мы его раскрываем.

У меня прошли все до единой бородавки на пальцах рук!
Я так и не понял, откуда они взялись, но было неприятно во всех смыслах. Папа поведал, что у него в детстве тоже приключилась такая напасть, и его бабушка быстренько вылечила эту хворь.... теплыми куриными кишками. Она жила в своем доме с огородом и держала курочек-несушек, поэтому их кишки были безопасными. Я надеялся, что папа шутит, но стало не до шуток. Пффф.… кишки.... Настоящее унижение ума!!! Средневековье какое-то, которое не гоже творить Homo sapiens!

К счастью Мама сказала, что нет необходимости возвращаться в каменный век, и мы пойдем прогрессивным путем. Я стал конспектировать лекции Юрия Бурлана и ....О, чудо! Еще одно обыкновенное системное чудо. Через 2 дня после бесплатного кожного вектора у меня исчезла первая бородавка. Забавно! Я сначала не поверил: " Как так? Это же очень быстро! Такого не может быть!" Но факт есть факт.

Я продолжал слушать лекции весь год, когда они выпадали на выходные. Другие бородавки стали морщиться и делаться меньше, иногда их было почти не видно, но можно было прощупать. Сейчас они совсем исчезли, кожа полностью гладкая. Хотел бы уточнить для врачей: Я не пил никаких таблеток, и ничем не мазал кожу пальцев. Можно сказать провел эксперимент на своей шкуре))) И он удался на славу! Спасибо большое Юрию Ильичу за его Труд.

********
Поздравляю всех с наступившими летними каникулами!
Наконец-то можно сколько угодно спать, читать, и набираться ума-разума как тебе самому этого хочется, а не как задают.

Я уже несколько раз описывал здесь свои достижения, правда с аккаунта мамы. Решил завести свой, спасибо модерации, что одобрили. Все мои результаты напрямую связаны с тренингом Юрия Бурлана. Например то, что я два года подряд отличник. Не подвело меня системное мышление и в этот раз — я окончил младшую школу круглым отличником. Получил свою первую золотую медаль — похвальный лист выпускника младшей школы. Оказался один такой на весь класс, защитив честь своего класса.

Своим умом заработал бесплатную путевку в лагерь, куда давно стремился попасть. Это при том, что в первом классе меня грозились оставить на второй год, будто я глупый какой. Моя первая учительница так и заявляла, что я "необучаемый".
Хорошо, что родители к тому времени уже прошли тренинг и знали, что я вовсе не глупый, а наоборот, будущий гений. Решено было перевести меня в другую школу. Тут началось сплошное везение: школа оказалась совсем рядом с домом. Это любому анальнику придаст сил, да еще поспать утром подольше можно! Чем не лепота? — как говорили в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"

********
Правда, вначале в новой школе было нелегко. Уретральников в нашем класса не оказалось, зато много вредных кожников. Я с ними дрался несколько раз, но каждый раз победа не приносила мне ничего хорошего. Стыдила Учительница : " Чему, мол, меня учили в платной православной школе?" Расстраивались Мама с Гувернанткой... Папа тоже пребывал в большом недоумении.
Я системно мыслящий и воспитанный, начитанный и напитанный классикой мальчик и вдруг даю сдачи... Непонятно!

Я и сам головой понимал, что делаю что-то не то, но анальные кулаки сами собою сжимались на кожную наглость. После драки в голове часто звучал голос Юрия Бурлана, что в XXI веке происходит битва интеллектов, сила давно уже не в кулаках. Разум — наше всё!

Однажды я получил системный нагоняй от Мамы и начал учиться раскладывать всех по векторам и состояниям. И знаете что? Эврика! Дело пошло. Правда, не сразу. Это оказалось потруднее чем разбирать героев из книг и фильмов, но и награда больше.
У меня сразу появились товарищи и спокойная соседка по парте. Еще Учительница попалась хорошая, Надежда Алексеевна. Думаю, я ее буду помнить всю жизнь, как Пушкин свою Арину Родионовну.

Родители не могли поверить своему счастью. Хотя почему "своему"? Это больше мое счастье, что она оказалась учителем "советского образца" и на анальной опоре. Это значит, что она нас не только добросовестно учила, но еще и воспитывала наш класс.
Я сразу начал хорошо учиться, потому что мне понравилось как она учит. Было интересно ее слушать, а ГЛАВНОЕ —в классе ТИШИНА!

********
Отличником я не собирался становиться, но тут случилась пандемия. И я стал учиться дома с Мамой.
Я даже не ожидал, что учиться может быть так интересно! Зарегистрировался в Российской Электронной Школе (РЭШ), на сайте InternetUrok.ru и еще на платной учебной платформе UCHi.RU. Забавно, там главных героев завриков назвали в честь великих математиков. Гришу - в честь Григория Перельмана, а Соню - в честь Софьи Ковалевской.

Сам не заметил как вошел во вкус и меня уже было за уши не оттянуть. Я до позднего вечера выполнял различные задания, квесты и решал олимпиады прошедших лет. Учился один в Папином кабинете на его крутом компьютере. За это удовольствие мне Учи.Ру еще и дипломы с грамотами выдавали. Я сначала как порядочный анальник их по стенам развешивал, но потом мне надоело. Мой квадрат и без того был довольным их бесконечным числом!

********
Так я и превратился в отличника. В третьем классе стал им уже не онлайн, а оффлайн. И мне не стыдно быть отличником!)))) А все почему? Потому что стыд на месте. У меня и оба дедушки с золотыми медалями и красными дипломами. Значит делаю вывод, что у них стыд и мозги тоже были на месте. Хорошая семейная традиция, нужно её сохранить!

Если бы я жил в Америке, за моей головой бы уже вовсю охотились банкиры! И вкладывали в меня деньги для того, чтобы я потом на них работал. А у нас все наоборот, принято помогать только слабым и отстающим. Хотя это даже странно немного.

Забавно, что в музыкальной школе я тоже как-то незаметно в отличники вышел. Как я понял, главное — желание. Особенно удивили меня мои успехи по сольфеджио и форте. Из-за абсолютного слуха петь я сразу умел, пусть и тихо. Но мне не нравилось петь в хоре. А когда узнал ДЛЯ ЧЕГО звуковику это нужно, стало даже интересно! Я и правда научился слышать голоса других. Это важно!.

В музыкальную школу, кстати, меня ТОЛЬКО из-за Юрия Бурлана отдали. Юрий Ильич хорошо объяснил почему все ЗВУКО-ЗРИТЕЛЬНЫЕ дети ОБЯЗАНЫ ПОЛУЧИТЬ МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.
Я раньше часто болел, поэтому даже в детский сад ни дня не ходил. Мама думала, что две школы одновременно будет для меня чересчур. Но и тут произошли чудеса. Те самые, чудеса обыкновенные! Которые у всех случаются на нашем тренинге. Я самым загадочным образом перестал болеть после Маминого первого тренинга. За это тоже НИЗКИЙ ПОКЛОН и СПАСИБО до самого неба, Юрий Ильич!

********
Даже интересно — получится у меня в пятом классе остаться отличником? В пятом-шестом классе дети, как в первом, становятся обезьянами. В первом это еще нормально, а в пятом - уже стыдно. Обезьяны — значит некультурные, неуправляемые, без табу. Это когда во взрослом теле психика ребёнка, такой человек - инфант. Так проявляет себя переходный возраст, голова становится буйной и безответственной из-за гормонов. Это самый дурацкий возраст!

Многие в это время начинают выигрывать по-мелкому и проигрывать по-крупному. Например, начинают курить вейпы и покупать безалкогольное фруктовое пиво или энергетики на переменах. Думают что это круто, а сами вредят своему здоровью. Глупые какие! Или ещё дерутся на деньги, портя себе одежду, а родителям — драгоценные нервы.
Даже жалко их, бедолаг непутёвых. Хотелось бы чтобы поскорее предмет СВП во все школы мира пришел!

********
Мой старший брат Коля признался, что выжил при переходе в среднюю школу только из-за своего орального вектора. Но и сам, к сожалению, стал постепенно в обезьяну превращаться, в главного шута класса. Ему даже книги не помогли. Он умудряется и во время чтения дурачиться! Это мешает сосредоточиться и понять содержание. Вот такой вред приносит ему переключение на оральный вектор. Он это делает потому, что обезьяной ему легче жить в его классе. Обезьяной - значит без культурного зрительного вектора.

А я так не хочу. Я хочу звучать гордо! Это значит быть таким Человеком, о котором писали Борис Полевой, Альберт Лиханов, Валентин Катаев, Аркадий Гайдар, Михаил Шолохов и другие великие русские писатели.

********
Зачем быть как все? Умнее и логичнее их на свой уровень поднять. У меня нет орального вектора, зато есть звуковой. А это не только круто звучит, но и ко многому обязывает — тут я полностью согласен с Мамой. Буду своим звуком работать. Включать ребят на поле духовной брани. Вот такую задачу поставил. Неспроста же я с семи лет каббалой и системно-векторной психологией интересуюсь? Вот и проверю глубину своего погружения с силушкой богатырской. Хочу накачать силу нового уровня, человеческого.

Закончу словами шведской писательницы Сельмы Лагерлёф из произведения "Святая ночь". Они созвучны с одной из главных идей нашего тренинга. "Все прекрасное — в глазах смотрящего. Чтобы увидеть что-то хорошее, надо самому стать лучше."

Чита

13 августа 2018

Вот это да!

Только так могу описать мое состояние вчера, длящееся минут 5. Причем на уровне тела и в мозгах. Я ощутила жажду жить, огромную радость от того, что у меня есть желание и я его прямо сейчас осуществлю. Руки наполнились чем-то и застряслись не по-нервному, а как от радости, и вроде бы все тело, я почувствовала возбуждение, вдохновение, что это сейчас случится и огромную радость. Я тогда поняла, что не помню в сознательном возрасте у себя такого ощущения, хотелось бы его повторения. Впечатление, что ты взял стакан ЖИЗНИ и пьешь его глотками с огромным наслаждением и жаждой, но не потому что торопишься и боишься не успеть и хватаешь все подряд, вводя себя в стресс и суету, а потому что у тебя огромное влечение к этому, ты хочешь жить, пьешь и наслаждаешься этим фонтаном чувств.

Дело, которое хотела сделать самое обычное, для кого-то пустяковое. Встала рано утром в 5.11, уже переделала много дел и потом вспомнила, что хотели испечь блинов, но днем. И тут до меня доходит, что пока все спят я успеваю их испечь и сейчас до подъема. Беру сковородку и тут началось это ощущение безмерного счастья, слов мало, чтобы найти ему описание. Это и возбуждение, и радость от того, что это желание появилось и я сама его прямо сейчас могу исполнить. Вау! Прожила его и спокойно без спешки напекла блинов.

Описываю подробно так как раньше было совсем по-другому. А именно, всегда хотела вставать раньше, как было много лет назад, для меня это наслаждение: встать пока все спят, сделать свои дела, что-то почитать, пописать свое личное и т.д. Потом, видимо, меня свалила депрессия, желания ушли, стала вставать очень поздно в 10-11 утра (а хотела раньше, но не могла проснуться и это наличие желание и невозможность его осуществить забирали еще больше сил) Только представьте себе, чтобы вытянуть из себя желание испечь блины у меня уходило от 2 дней до недели. Это надо было сначала вытянуть это желание из-себя, потом уговорить встать, испечь. Хорошо, просьбы ребенка обычно ускоряли это дело. А тут сама, по своему желанию и моментально осуществила. Такая скорость мне нравится и внутренние ощущения при этом. В жизни были и более крупные материальные достижения по сравнению с этим, но радости такой не было, ее, кстати, вообще не было.
Спасибо Юрию, всей команде, что вы есть и мы нашлись!

P.S. А вечером мы пошли в цирк и мне было невесело в основном, особенно было невесело смотреть на клоунов, почти все их номера были пошлыми. Не смешно. И раньше особо в цирке не смеялась, думала, сейчас выросла, буду. Единственное, что понравилось - номер с мыльными пузырями))), больше наблюдала за работой артиста, как ему самому нравится.

Санкт-Петербург

10 февраля 2014

На сайт системно-векторной психологии я попала вот так: Находясь в крайне удрученном состоянии, я набрала в браузере слова: «Как обидно!» и эксплорер выдал мне список сайтов, где первым был сайт СВП и предлагаемая статья: «Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды?»

Я начала её читать и, да, так оно и есть. Статья описывала именно меня, причем с таким глубоким знанием меня, что я обомлела от удивления и восторга. Конечно же, бросилась читать следующую статью и опять прямое попадание в суть моей проблемы. Разве такое возможно?! Я читала статьи, а потом ходила по квартире и думала, потом опять читала статьи и опять ходила по квартире и думала. Это был переломный день в моей жизни. День, когда у меня появилась надежда.

Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Отец – классический алкоголик-дебошир, мать – с комплексом скандалиста. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно, между молотом и наковальней. Моё детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом. Естественно, что во взрослую жизнь я вступила полным не адаптантом с тяжелым грузом комплексов, страхов, неврозов, психосоматики и проч., и проч., и проч. И вполне понятно, что вся моя жизнь была сплошной негативный опыт.

Прослушав ролики с Юрием на сайте, сразу решила, пойду на тренинг. Да и вообще поверила Юрию с первого ролика. Свои вектора я в основном определяла по их минус свойствам. Что поделать, именно в таком состоянии я попала на этот тренинг. С каждым занятием мне открывались новые, настоящие знания и отпадали ложные, ошибочные представления, о себе и о людях.

Очень точное сравнение процесса тренинга, как складывание картинки своей жизни из отдельных пазлов. Моя картинка сложилась просто с ювелирной точностью. Хотя до тренинга, я не могла объяснить больше половины своих поступков, даже себе самой. Оказалось, что мое психическое сложено из пяти векторов, некоторые из них контрарны, отсюда непоследовательность и противоречивость моего поведения в разные периоды жизни. Сейчас оглядывая своё богатство (целых пять векторов), я отчетливо понимаю, что мне самой никогда не удалось бы разобраться со своей психикой. А на тренинге, слушая Юрия, удивлялась, насколько банальна моя ситуация, а ведь я не могла разобраться в ней долгие, долгие годы. Спасибо Вам Юрий!!! Как это приятно осознавать, что теперь у меня есть будущее. Хорошее, спокойное и бесконечное.

По окончании тренинга, я заметила, что:

1)Избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло.

2)И не только на родителей, так же на бывших мужей, и вообще каких-либо обидчиков.

3)Избавилась от страха темноты, высоты, глубины.

4)Улучшилось зрение. В один из дней заметила, что не могу сосредоточить взгляд, и вообще все предметы какие-то искаженные. Достала старые очки, которые послабее диоптриями, оказалось самое то. (С -5.5 до -4 диоптрий)

5)Научилась понимать и контролировать эмоциональные раскачки. Теперь они возникают всё реже и с меньшей амплитудой. Соответственно настроение (поведение) стало более ровным. Перестало кидать в эмо-крайности, от слезливости до приступов неуемного смеха и обратно.

6)Избавилась от постоянного самоедства и чувства вины, что я – плохая мать, дочь, жена… Наверно это и есть заниженная самооценка. Оценка себя сейчас такая: Я – есть набор из таких-то векторов, данных мне природой, в таком-то развитии, в такой-то реализации. Всё. За что тут себя укорять? Не за что.

7)И перестала плохо думать о людях, по той же самой причине. Он – есть набор таких-то векторов, данных ему природой, поэтому ведет себя так. Не надо его провоцировать на плохие слова или поступки и тогда всё будет нормально.

8 )Прошла сильная головная боль, которая мучила меня последние пару лет. Временами я была просто нетрудоспособна, так как совершенно не могла сосредоточиться. Не соображала простые вещи и внешне выглядела как заторможенная. Сейчас чувствую себя намного лучше и таблетки уже не пью.

9)Перестала ощущать себя одинокой и ненужной. Накатывали иногда приступы тоскливости и обреченности, суицидные мысли. На смену им пришли мысли о бесконечности, которые я пока не могу ясно изложить. Скорее это пока на уровне догадок и предчувствия, но с положительным знаком.

10)Избавилась от дурной привычки постоянно заплетать волосы в косички. Знаете, бывает такое навязчивое состояние, как ногти грызть. Тоже ушло как-то незаметно.

11)Поняла причины своей конфликтности, которая стала наблюдаться у меня не так давно, но очень меня тревожила. Теперь могу спокойно пройти мимо любого хамства, без всякого смущения своей психики. 12)Изменилось мнение, что все мужчины, ну сами знаете кто.

13)Почти ушло чувство лени. Исчезло внутреннее сопротивление, что-либо делать. Теперь легко берусь за дела. Стараюсь сразу доделывать, не откладывая на потом.

14)Избавилась от компьютерной игромании. От пустого, постоянного щелканья где угодно и сколько угодно. Очень сильные были внутренние страдания, а это отвлекало. Даже не успокаивало, а отвлекало. Сколько времени на это убито – жуть. А теперь страдания исчезли, и щелкать стало не интересно. Отпало за ненадобностью.

15)Изменилось отношение к деньгам. Что греха таить, была я немного жадновата. Был страх, что деньги вдруг кончатся, и я останусь абсолютно нищей и голодной на улице и почти мгновенно погибну. Просто панический страх остаться без денег, вот как без воздуха. И это ушло. К деньгам теперь отношусь спокойно и научилась адекватно их тратить.

16)И самое, самое главное. Разобралась, что собой представляют мои сыновья. Перестала злиться на старшего (ан-звук), что он не такой ласковый как младший. А на младшего (кож-зрит) перестала злиться, что он не такой умный как старший. Опять же на старшего перестала злиться, что он такой тяжелый на подъем, вот то ли дело младший, одна нога тут – другая там. А на младшего перестала злиться, что у него вечный беспорядок во всем, то ли дело старший, такой аккуратист. Ну и всё в таком духе. Абсолютно разные оказались по психике дети. И с каждым абсолютно легко нашелся общий язык, и общение стало приносить удовольствие и пользу всем. А ведь последние годы мысль была одна: Зачем я их родила? Настолько тяжело было общаться. Полное непонимание с моей стороны, хотя я и старалась (с особой оголтелостью), что б всё было хорошо. Просто не в том направлении старалась. Кошечку пыталась засунуть в аквариум, а рыбку пыталась научить летать. А теперь всё стало на свои места. И каждый делает то, что умеет делать. Все спокойны и довольны. Так и выглядит нормальная дружная семья.



По мелочам избавилась: - от такой черты, как критиканство
-от не здорового желания спорить со всеми и по любому поводу
- от командных интонаций в голосе
- от мнения, что все вокруг дураки, одна я умная.
-от нерешительности в выборе
-от подозрительности в общественном транспорте, что могут быть воры
-от ненужных вещей (раньше рука не поднималась выкинуть)
-от дурацкой мечтательности

Мои результаты даже мне самой кажутся фантастическими. Такой груз с души сбросить!!! С этими изменениями в своей психике я ощущаю себя другим человеком. Да я и есть другой человек, теперь психически здоровый! Правда, осталось ещё немного над чем поработать. Собак боюсь до сих пор. Укусила 15 лет назад мелкая шавка, с тех пор всех собак таки боюсь. И психосоматических болезней у меня много, постоянно болею. Но я думаю, это вопрос времени, надо только ещё поработать над собой. Мой случай тяжелый, а ведь я даже на треть этого результата не рассчитывала. Буду продолжать работать над собой. Есть надежда, и есть большое желание двигаться дальше.

Благодарю Юрия и всю команду системно-векторной психологии за бесценную помощь!!! Желаю всем здоровья, личностного роста и всё больше и больше новых единомышленников. Спасибо!!!

Нижний Тагил

11 июля 2019

Прошла тренинг в 67 и 73 группах. Мой главный результат – избавление от комплекса жертвы. От постоянного вербального и физического садизма людей. От собственного провоцирования их на жестокость.

Моя первая любовь так и началась: новый знакомый крепко схватил меня за шею, а мне понравилось, хотя чувствовала, что это и есть предупреждение. В дальнейшем все отношения и состояли из критиканства, оскорблений, обвинений. Из сжатия рук, из объятий, от которых трещат ребра, из ударов по лицу и спине. Из обвинений в том, что все женщины глупые и грязные создания. Из обещаний бить меня, когда будем жить вместе. А я все это терпела, находила объяснения, оправдания ему. Да и ощущала какую-то жертвенность, ощущение романтики в таких отношениях.

Следующие отношения сложились точно так же. И в третий раз я влюбилась в того, кто сейчас бьет свою девушку. Но в этот раз не меня. Я успела прийти на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана.

На вступительных лекциях, а затем на полном тренинге во время лекций по кожному и зрительному векторах постепенно вспомнила отрывки из детства и совсем недавние события.

Всплыли воспоминания о том, что в детстве я любила играть в разные боевые игры, тренировать различные приемы, и всегда так, чтобы другие выворачивали мне руки.

Постоянно происходили ситуации, в которых меня били палками, кидали большими камнями. А ссадины и иногда даже раны доставляли мне какое-то странное удовольствие, даже вдохновение. Приходили мысли в голову, чтобы меня били еще, постоянно возникали какие-то образы ножевых ран, и обязательно от близких людей.

Так же происходило и в школе. Постоянно попадала в драки, часто со старшими ребятами. Уговорила отдать меня на каратэ, и там также постоянно получала привычную боль от блоков, ударов, вывихов, опухших красных пальцев после спаррингов по нунчаку. После этого драки в школе участились. Я постоянно находила, кого можно было бы защитить, в итоге получала удары сама.

Во дворе попытки познакомиться с ребятами также заканчивались драками. Я провоцировала мальчиков словом, даже не замечая этого. Другие девочки сразу убегали, а я оставалась, хотя тоже могла уйти. В итоге в меня кидали камнями, били скакалкой, а я продолжала бежать за ними, чтобы дать сдачи, а получала ее сама с лихвой. Случались и опасные ситуации, а особенно зимой, на горке. Снова попытки познакомиться, снова провоцирую, и вот мне уже ставят подножки, а я падаю затылком об лед, или мне в голову летят огромные глыбы льда, или меня просто хватают за шею, закрывая при этом еще и рот и нос. А я снова прихожу и снова веду себя также.

А дома родителей, бабушку и дедушку я постоянно провоцировала на негативные слова в мой адрес. Стоит им сделать мне замечание, просто поправить, как я начинаю спорить или рассказывать о том, что еще я сделала не так. Они пытаются реагировать спокойно, объяснить, иногда отшутиться. А я успокаиваюсь только тогда, когда устроен полноценный скандал, когда почувствую себя полным ничтожеством после слов, которых сама так добивалась.

Несколько лет до тренинга меня мучил страх экологических катастроф, вымирания людей из-за них. И больше всего меня напугала проблема мусора, она ведь рядом – в лесу в двух шагах от дома.

Полгода каждый день я приходила в этот лес и убирала мусор, одна до позднего вечера, иногда до ночи. Пугала и темнота, и хруст веток, и крик птиц, так похожий иногда на человеческий крик. Был страх пораниться шприцом, которых в лесу очень много, постоянно резалась об стекло. Мимо проезжали машины, иногда останавливались напротив меня, люди что-то мне кричали. Это вызывало во мне дикий ужас, я не могла отойти от страха по нескольку часов. В этом же лесу, иногда совсем недалеко от меня проходили мужчины, по голосам понятно, что в неадекватном состоянии. Но находясь в состоянии сковывающего страха, я оставалась в лесу и продолжала убирать мусор.

Возвращаясь домой уже за полночь, оказывалась вдруг лицом к лицу с мужчиной, которого не разглядела в темноте. Он что-то говорил, от страха я не слышала ничего, только его шаги потом за моей спиной. Может быть, обошлось только потому, что со мной была моя собака, но она не реагировала на этого человека. Дома долго приходила в себя, а на следующий день снова шла в этот лес, снова убирать мусор, уже изначально в состоянии панического страха.

Не заметила, что отложила свой очередной поход в лес, перестала хотеть убирать там мусор, стала подолгу сидеть за ноутбуком. Я пришла на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана. Постоянные лекции, конспекты, статьи и совет заняться волонтерством вытеснили желание идти в лес. Уже больше года там не была и не хочу туда возвращаться.

На тренинге смогла разобраться в своих психических состояниях, понять, почему мой зрительный вектор постоянно находился в состоянии страха, а кожный вектор не желает ничего кроме боли и унижения.

Меня много лет преследовал страх плохой экологии, конца света, гибели животных, вырубки лесов, страх человеческой жестокости. И не менее сильный страх самой причинить вред другим: одно мое присутствие рядом с человеком я считала опасным для него. Если я не хочу ему зла, то не должна с ним общаться. Поэтому смыслом моего существования стала считать помощь животным. Но так как и они могут бросить человека, который их любит, я переключилась на растения, которые точно не бросят. У меня не было нормальной эмоциональной связи ни с одним человеком. Был лишь запрет чувствовать от слов: “не ной, не вой, не реви, не жалей никого, думай о себе”. Любая попытка создать эмоциональную связь заканчивалась ее скорым, но очень болезненным разрывом. А это очень страшно.

Но откуда же взялось в моем кожном векторе желание получать боль? Как возникла радость от синяков, ссадин, порезов, боли от сжатия руки или горла? Не могла вспомнить. Но нашла листочек среди моих детских рисунков с надписью моим детским неровным почерком: “он меня бил”. Вспомнила как папа бил маму, а я, защищая ее, ударила отца палкой. А он этой палкой в ответ меня. Вспомнила, что уже много лет у меня на шкафу лежит маленькая самодельная плетка. Ее я украла у дедушки, увезла и спрятала там. Дедушка, в тяжелом состоянии из-за обид на близких, бегал за мной с ней, догонял и бил. А я кричала так, что болело сильнее уже горло, а не кожа.

После тренинга в 67 группе прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей.

Ушла боль в глазах, от которой не помогало обезболивающее. Ушли навязчивые мысли о гибели всего живого. Ушли постоянные мысли о моей трагической смерти и желание, чтобы меня пожалели.

Кожа изменилась в течение года, улучшается до сих пор. Раньше постоянно появлялись гнойные фурункулы, гноились месяцами, боль не давала спать по ночам, оставались глубокие шрамы. Теперь кожа больше не гноится, уменьшились и побледнели шрамы. Ушло постоянное желание почесать, расковырять, поранить свою кожу.

Благодаря совету Юрия Бурлана заняться волонтерством у меня появились первые крепкие эмоциональные связи. Теперь мне не страшно. Теперь люблю жизнь и не боюсь, что она вот-вот оборвется.

Спасибо Юрию Бурлану и всей Команде тренинга “Системно-векторная психология”. Спасибо за жизнь.

Москва

6 ноября 2021

На днях осознала, что не знаю, что было бы без СВП со мной. Поэтому выписываю результат, хотя признаваться в пороках и зависимостях – то еще удовольствие. И потом – слишком много людей имеют тот же запрос. Например, проблемы с алкоголем.
С тех пор прошло несколько лет. И я могу оценить степень влияния этого знания на мою жизнь. Если вы идете и сворачиваете не туда, то вы придете не туда, куда собирались. СВП – это поворот ТУДА, куда нужно.
Вот услышала песню и вспомнила… День в день, такое же 5 ноября, только 2010 год.
Вечер. Концерт группы «Король и шут». Презентация нового альбома. Возле металлоискателей на входе громоздится снятая с посетителей гора «железа».
В туалете панки курят травку, и чтобы не слышать противный сладковатый запах, скорее иду наверх, в фойе, где на стульях и диванах - родители с детьми. Самая разношерстная публика, какую когда-либо довелось видеть.
До СВП оставалось 4 дня.
Я не живу без наушников, а в них…. Кого только не бывало. Острее, громче, со смыслом или без… В них растворяется всё, крепнут мечты о новой жизни, о том, во что пускаешь корни, без чего нет человека.

Со страшного похмелья сижу у знакомой и на вопрос:
- Ну как?
Рассказываю о том, что Горшок и правда забывает на сцене слова, а вообще очень круто. Живой оркестр и их скрипачка, конечно. Мы не знали, что ему осталось меньше трёх лет, и наркота всё же заберет еще одного из нас.
После концерта не пью, только потому что организм не в состоянии вынести алкоголь на второй день. Это объясняет то, что я никогда не была запойной и работу из-за этого не теряла.
«Фокусы мои, странные для всех …»*
Мне тяжело носить отравленное тело, но я привыкла к такому состоянию, грустно, да, а что делать.

Назавтра я поехала к психологу, спросить, что же мне делать с этой прекрасно-ужасной жизнью. Мы поиграли в мишек, сделали расстановки, приготовились закрыть гештальт, после чего я поняла, что единственный человек, которому от всего этого плохо – это моя дочь…
Мне стало еще тяжелее. И главное – я поняла, что не поможет мне этот психолог. В его прекрасных глазах не больше ответов, чем у меня вопросов.
Еду домой и думаю: вот если бы была такая психология, которая бы помогала. Но где ж ее найдешь?
«Танец злобного гения» продолжается. До СВП остается пара дней.

Больше всего мне и правда было жалко мою маленькую дочку. Ей тогда было около 7 лет. У меня бывали такие приступы страха, что я дрожала по несколько минут, как от сильного холода, стуча зубами. Однажды это продолжалось почти весь вечер. Я понимала, что я сейчас умру от страха и ужаса – в городской квартире, с работающим телевизором, компьютером, с двумя дверьми…
Только повязав ленточку с молитвами на пояс, я могла успокоиться. Тогда я не знала, что это называют панической атакой. Или приступом страха.
Зарегистрировалась на форуме шизофреников, предполагая у себя шизофрению. Потому что нормальные люди не живут так, как я. И когда стала общаться с публикой того сайта, стало так стыдно. На их фоне я была до неприличия здорова.
Один мальчик упрашивал сказать, что у меня Ш. (так они ее назвали – «Ш»).
- Ну признайся же, у тебя же есть диагноз… не боись, мы все такие здесь.
Я говорила, нет диагноза.
- Так зачем тогда ты здесь?
Сама не знаю. Ищу таких, как я. Хочу понять, кто я. Почему так происходит, почему я так живу…
До СВП остается один день.

Днем сёрфила интернет по запросу, искала психолога. Зарегилась на онлайн-лекцию. Тогда это было странно: психология онлайн. В нашей деревне-миллионнике.
Вечером пришла СМС – оповещение о начале лекции. Захожу. Странный, ни на кого не похожий, громкий мужчина на мои вопросы в чате ответил ДА. Да, у вас уйдет обида, да алкоголизм излечим, да, вы разберетесь с тем и тем.
И я ему как-то поверила сразу. Не знаю, почему. Может, потому что узнала себя в его описаниях, или просто было так интересно про себя и других.
Назавтра оплатила первую часть тренинга.

Что потом?
А потом он заболел. Вот должно быть первое занятие, все ждут, под завязку запаслись чаем, а он заболел! Чат пополз неприязнью: вооот, так мы и знали, где-то же нас должны были обмануть…
Но в следующий раз занятие было и…. Те, кто хотел прыгнуть из окна, прыгнули и полетели – вверх. Это не метафора. Это был путь в пропасть, в неизвестность и вверх. Потому что это так: ничего подобного даже близко большинство из нас не испытывало и не испытает. Получить ответ на свои сто тысяч почему – о себе самом. Узнать, почему ты такая контрастная и что в этом безмерная сила. Простить себя за это. За всё вообще. «Ибо такова их природа». Об этом писала в моем давнем результате www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=352&p=18348#p18348

Приходил на занятие Толкачёв, читал лекцию о зрении. Только так можно было увидеть, насколько отличается «Системно-векторная психология» от психоанализа Толкачева. Это действительно другая методика. Они похожи как троюродные сестры: единое начало и разное развитие.

Одной из заявок на тренинг были как раз моя беда с алкоголем.
Неудобство состояло в том, что я не могла остановиться.
Даже при самых ужасных обстоятельствах самоубийство не рассматриваю ни в каком случае. Но оно и не нужно: зачем так топорно, если есть более изысканные способы? Напиться и ходить по краю трассы с мчащимися авто, садиться в машину к незнакомцам и мчать в неизвестность, провоцировать на скандал…

Много лет у меня была т.н. «творческая работа». Ох и дурацкое же название, как бы карт-бланш на пороки.
Если ты алкоголик, то неважно, чем ты живёшь, если ты просыпаешься в канаве.
Журналистика, телевидение, пиар. Что мешало жить счастливо? После каждого эфира - водка, пиво. До беспамятства. Пили и на монтаже. Молодые были, жили как хотели, заливали пустоту. Это сейчас я думаю: лучше бы матери помогла, чем в кабаке пропивать.
Запоями не пила: организм не выдерживал нагрузки. Но когда я выпивала, об этом знал весь район, а то и дальше: было очень громко. Утром почти всегда вставала и шла на работу. Поэтому мой работодатель всегда мог на меня рассчитывать)

Проблема в том, что напивалась я до бессознательного. Ключевое слово. Сознание отключалось, а тело ходило... И творило ужас. После того как мне рассказывали эти безобразия, наутро хотелось застрелиться.
Впервые увидев меня в таком состоянии, люди испытывали шок. Они не могли сопоставить меня трезвую и пьяную. Джекилл и Хайд - это была моя история. А ещё когда смотрела клип Depeche Mode «Suffer well», всегда думала, что это тоже я. Какой была тогда, и главное, как бы всё закончилось.
Ненавидела себя и не могла остановиться, даже под угрозой побоев – от мужа. Думаю, что в распаде брака, как и в том, что он случился, огромную роль сыграл алкоголь.
Страшно было за ребенка. Чем старше она становилась, тем больше понимала. Она была свидетелем сцен, которые точно причинили ей травму.
После развода мне вообще никто стал не указ. Могла раздеться, потерять телефон, деньги, ключи – это была норма. Если я шла пить, то старалась одеться так и взять то, что не жалко потерять, то есть никогда не шла с документами, крупной наличкой (карт тогда еще не было), лучше без телефона, минимум украшений (их я просто выбрасывала или дарила, как потом рассказывали).
Могла познакомиться с кем-то и, зная, что напиваюсь, приглашала его в ресторан, где я сижу с компанией. И на его глазах вызвать у себя рвоту и облевать скатерть, утереться и продолжать вести беседу, наблюдая за его огорошенным видом. Зачем я это делала? Какое-то наслаждение от боли другим людям, тем, кому я нравлюсь...
Своими выходками я оттолкнула стольких, что хватило бы на сотню жизней.
Не было ничего, чего я не смогла бы сделать в таком состоянии. Я позволяла себе то, чего не могла трезвой: чувств и эмоций. Плакать, кричать, признаваться, говорить о главном. Это давало право.Надо пить, иначе взорвет от того, что внутри.

Нельзя так зажиматься. Алкоголь растормаживает сознание, снимает культурные запреты и ограничения законом; эмоции, вырывающиеся наружу уродливым ошметком, ураганом сметают на своем пути всё. Порочно – не позволять себе всё это. Это значит, обречь себя на болезни.
Как старуха Изергиль, я сожалела о несбывшейся, попранной мною любви, о том, что была такой. И продолжала уничтожать жизнь, щедро отсыпанную.

Однажды я и мой парень отмечали Нооруз (я жила тогда еще в Бишкеке) Пили три дня и ничего не ели. После них родные все же отправили меня в наркологию.
Началось с того, что в комнате стало летать много мух, хотя в марте никаких мух не было. Согласилась ехать (без согласия не забирают) при условии, что мне отдадут телефон, который забрали. В нем была запись – несколько слов его голосом, которую я прослушивала нон-стопом. Сес тра, экс-муж, экс-свекровь, бабушка – все смотрели на меня с жалостью, понимая, что я сошла с ума.
Поэтому телефон мне был необходим. Но его, конечно, забрали на первой же вязке))

Диагноз: белка, делириум тременс. В неполные 30 лет. Я пролежала 8 дней в наркологии. Это был кошмар. Я рвала на себе волосы от сожаления: у меня было всё!!! И теперь ничего. И главное: этому всему причина – я сама! У меня была хорошая работа, (я работала медиапланером в рекламном агентстве), семья, ребенок, обычная жизнь…а теперь я лежу в палате, где умирают бомжи, с алкашами, похожими на призраков из фильмов Миядзаки, мне дают таблетки, от которых я рыдаю, меня вяжут, я сплю.
Потом нормализовалось. Меня простили. Своему парню после этого я сказала, что если он будет пить, нам не по пути. Назавтра он закодировался. Не пил он до самого моего отъезда из страны, а когда я уехала, запил и больше не останавливался до самой смерти.
А вот себе я почему-то ничего не запрещала, ужаса наркологии хватило ненадолго. Я позволяла себе всё, что и раньше. Сейчас удивляюсь, как вообще я осталась живой и не покореженной телесно…

Так продолжалось годами. Искала ли я «смысл»?
Единственный раз, когда мучилась вопросом смыслом жизни – в 18 лет. Я окончила школу и поняла, что в этой жизни ничего не достигла… Решила уйти в монастырь – всё же я считала себя верующим человеком.
И надо же было мне одеться не так, как нужно! Какая-то церковница отчитала меня за неподобающий вид.
Тогда вместо этого директор христианского радио предложил лайт-вариант: библейский колледж. Там я проучилась месяца три. А после первой сессии ушла оттуда вместе с сестрой из моей новой церкви. Я была (жила) в ней следующие два года. И однажды после службы поняла, что больше туда не вернусь – опять навалилось ощущение бессмысленности существования и происходящего.
И началась развеселая, взрослая жизнь, наполненная всем, чем только можно и нельзя, а вино и его производные лились через край! Вопросы о смысле в нее больше не помещались.

О себе в те годы думала цитатой: «Пес возвращается на блевотину свою…» (Притчи 26:11). Но а самом деле боялась я смысла другой цитаты, той, что не проговаривала и о чем даже думала намеками: «…тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там». Иногда я всерьез думала, что во мне бесы.
Однажды в мае (уже в России), после очередного выдранного из души кровоточащего куска в виде «неудавшейся любви» пили всю ночь с подругой. Наутро, не ложась спать, поехала забирать дочь от няни и сразу отвезла в садик. Приехала домой, поставила чайник подогреваться и легла спать. Проснувшись уже днем, обнаружила на плите совершенно черный чайник – вода выкипела, а он продолжал гореть. И тогда я поняла: это конец. Надо выбираться из этого безумия. Иначе однажды придет беда.
После начала тренинга СВП я напилась всего несколько раз - за полгода. Последний раз с беспамятством - на 8 марта. До этого - еженедельно.

Как-то говорили с бывшим мужем по Скайпу, они по-прежнему по пивасику. Он спрашивает: а что у тебя в кружке? Я отвечаю: чай. А он спрашивает: болеешь?
- Скорее, выздоравливаю – отвечаю.
И это было правдой. К тому времени я уже слушала периодически и Лайтмана.

И все равно всегда считала себя счастливым человеком! Например, еще в том, что наркотики миновали меня. 14 лет взрослой жизни я жила в Центральной Азии, где конопля растет в каждом огороде, и вывести ее невозможно, ибо это сорняк. И я видела наркоманов всех мастей, видела, как люди начинают курить травку как сигареты, потому что иначе им уже не хватает, и как сохнут их мозги.
Молодые ребята по 25 лет имеют характерный цвет лица, их видно, как иногда видно алкоголика со стажем или насвайщика. У нас под воротами умирали наркоманы, однажды мама отказалась забирать труп своего сына, нашего соседа, а ведь он был намного младше меня.
Видела, как очень хорошие люди, неповторимые кожные звуковичкИ, получают тюремный срок 5 лет, а потом, бросая, глушат себя яростной самогонкой и водкой, чтобы перекантоваться на этом свете до завтра. Один раз наблюдала действие от инъекции героина – это было так страшно. Удалось сбежать, и больше я не общалась с этим человеком никогда. Через три месяца он сгорел он передоза. Он подарил мне книжку Кастанеды) Шел 2000-2001 год, и мы всегда что-то искали и заполняли вакуум всем, чем только можно. Кастанеду мы тоже принимали. Но отдавать книжку было уже некому.

Видела, как от них закрывают комнаты, от когда-то чудесных людей. Как меняется их ДНК и у них рождаются дети с отклонениями в развитии… Это всё реальность, и начинается она с «безобидного» плана – жгучей и вонючей, незабываемой чуйской дури.
Не просто так в нескольких километрах от города , в горах, расположен известный центр Назаралиева. Там лечат алкоголизм и наркоманию. Ездила туда, когда готовила материал о наркомании - для Комсомолки, где работала с 3–го курса. Дорого и очень жестко. Говорили, что Назаралиев ломает человека, его волю, психику. Но результат есть, и многие идут на это за бешеные деньги, чтобы только перестать колоться. Кто-то продавал квартиры, чтобы там лечиться: «ну потому что он и так ее просадит, а так хотя бы шанс есть»…
Поэтому счастливый билет – что наркотики меня миновали. То ли слишком уродливо смотрелись последствия ( вряд ли из-за этого), то ли просто потому что мне хватало и напиваться. Да и потом же не вылечишь это, говорил мой кожный вектор, столько мороки))??

И когда после тренинга ребята пишут, что сохранили жизнь, перестав быть наркоманами, для меня это шок! Была абсолютно убеждена, что бросить это невозможно. Разве что уехав в глушь и навсегда отказавшись от цивилизации. Так делали, это вызывало понимание и сочувствие как единственный выход. А теперь они обрели смысл, и суррогаты им стали не нужны.
И это стало возможным благодаря тому, что меняется сознание.
Так что наркоту всегда считала дном. То ли дело пивасик, джиник, текилочка, водочка… Наркотики я бы сама бы точно не бросила никогда, Когда думала об этом раньше, то говорила себе: наверное, Бог бережет меня для чего-то важного, раз так хранит))
Сейчас я не пью. Вы скажете, причем тут тренинг? Может, это просто успешное ограничение себя?
Дело в том, что раньше, когда алкоголь убивал меня во всех отношениях, я крайне сильно хотела ограничить себя. Была такая группа «Гости из будущего», а у них - песня «Это сильнее меня». Правда, там про другое… В утренние минуты раскаяния сквозь слезы я объясняла вчерашний кошмар тем, что это сильнее меня, я ничего не могу с этим сделать! Потому что как можно перестать делать то, что любишь? То, чего хочешь. Если нечем больше наполнить себя. Даже наркология не помогла.

СВП дала толчок, стимул, силы, наполнение и правильное направление для дальнейшего. Иногда просто нужен кто-то, кто покажет, куда можно двигаться еще. И как еще можно справиться.
Не скажу, что всё получилось в миг. Да, я прилагала усилия. После тренинга появилась энергия. Где-то год я не пила вообще ничего, хотя хотелось. Потом научилась пить с водой так, чтобы не пьянеть. И через время мне просто перестал нравиться вкус спиртного. Для компании могла выпить немного, а больше не лезло.

Давно не пью «по праздникам», в дни рождения и пр. Шампанское с нового года стоит до весны, а потом я его, испорченное, выливаю) Есть что-то детское в том, что на новый год я покупаю шампанское (как традиция или думая, что захочу выпить и пусть будет), наливаю его на донышко в фужер и доливаю воду. И вот это цежу, пока не надоест)) Вроде, приобщилась к общей волне. Но вообще-то мне невкусно: пахнет сивухой. И это в себя лить – зачем? Лучше чай попью)
Но дело не в том, что я просто отвыкла, потеряла привычку пить. А в том, что когда обретаешь этот пресловутый смысл (речь идет не о целях в жизни, не о достижениях, хотя все это необходимо) и удовольствие, то пить уже не нужно. Именно этот механизм отмечают ребята, переставшие быть наркоманами.
То есть мне перестало это нравиться. Много лет такой трезвой жизни, а я не могу нарадоваться положению дел, счастье по этому поводу не стихает!

Как говорил Ницше, можно вынести любое КАК, если знаешь ЗАЧЕМ.
На днях был показательный случай. Искала емкость, чтобы растворить таблетку для кошки. Нужна была такая, которой мы не пользуемся и не воспользуемся в ближайшее время, а лучше - никогда. Наверху где-то в недрах шкафа с посудой откопала рюмку. А потом, когда она стояла с растворенной таблеткой, дочка сказала:
- Я и не знала, что у нас рюмки есть…
Да, это так хорошо, что ты не знаешь. Сейчас она студентка одного из топовых столичных вузов. Обладательница красного аттестата музыкальной школы. Она выросла нормальной благодаря СВП.

Бывает, в какой-то ситуации приходит мысль, что я бы сделала сейчас, если бы была пьяная. И ошпаривает ужасом и кошмаром.

Как у Бродского:
Я сижу у окна вспоминаю юность.
Улыбнусь порой, порой отплюнусь.
Мне понравилась фраза: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Это правда: пока маешься похмельем и ждешь очередной гулянки, можно отодвигать вопрос. И не думать о том, как несчастна (а чего несчастна-то?? Все было, живи-радуйся! Нет, всегда чего-то не хватало). Так могла бы на всю жизнь забыться и опомниться, когда…ну или не опомниться. Тоже вариант.
В отличие от классика, который «знал», что «истина в вине» (Блок «Незнакомка»), я догадывалась, что она где-то параллельно.

Что еще меня удивило на тренинге?Про то, что меня покинула экзема – писала как раз тогда еще.
СлезыНа уретре стала так плакать. Плакала до конца зрения. Просто ползанятия плачу. Становилось легче.
У меня тогда был знакомый, я была в него влюблена. Но он нехороший был, не то что юзер совсем, но с плохой кожей, травмированный. Однажды позвонил сильно пьяный и заматерился.
Материться не разрешала никогда никому. И я сразу его бросила. Без сожаления. Вообще перестала влюбляться в «подонков», а раньше это было мне присуще и мешало. Мне не интересны «плохие мальчики» - совсем.
ОтъездЧерез несколько месяцев я почувствовала, что могу переехать в Москву. Это было моей целью, к которой шла годы, а решиться не могла. Было страшно ехать – в никуда, с ребенком. Но я переехала. Потому что понимала, что если не решусь, я буду не я.
В Москве приключения обрушились на меня сразу))) Но всё перемололось, работа нашлась.

Сложно описать, что получаешь, когда проходишь тренинг впервые. Открывается закулисье жизни. Как будто шторку отодвинули, а там – то, о чем всегда мечтал. Это вулкан освобождения, это как первая любовь – не повторяется. Вспоминаю те ночи с кофе или чаем: за окном адская челябинская стыть, а в окошках – они, уже все родные. И сыпется столько удивительного, что можно ощутить только здесь. Желаю вам хотя бы раз позволить себе испытать такое.
Ваша Зарина С.

PS. Позавчера умер мой отчим. После беспробудного 30-летнего пьянства, организм сдался. По дороге в один конец он потерял глаз (собственно, тогда ему и сказали, что с алко следует завязывать, но он не внял) и обе ноги. Ему не было 60-ти. Мы не общались с 1994 года. Узнала от брата, который вышел с ним на связь несколько лет назад. Зачем я это пишу? К сожалению, его история (печальная и короткая) – реальность. И слишком распространенный случай, когда зависимость в конце концов побеждает.

*Строка из песни «Фокусник» группы «Король и шут».

Саранск

15 января 2021

Всем привет!
Хочу поделиться огромным результатом, который у меня появился совсем недавно, возможно месяц или два назад. Затрудняюсь сказать когда именно, но осознала свои изменения, когда моя рука непроизвольно потянулась к одной книге, из тех многочисленных книг, которые находились на книжной полке. Я стала читать аннотацию к книге, и так увлеклась, что не заметила, как увлеклась чтением. А после я осознала, что у меня стало другое восприятие и понимание прочитанного, стало складываться причинно-следственные связи событий, происходящими с героями, которые описывал автор. Ощущения внутреннего мира каждого героя и как отражаются их действия на других персонажах. Раскрылась полная картина происходящего, с пониманием как один эпизод переходит в следующий.

До этого момента, неоднократно пробовала читать художественные книги, но не получалось ощутить внутреннего положительного отклика от прочитанного. И вспомнилось мое детство. Яркое воспоминание одного момента, когда мне было 10-11 лет. В школе начались уроки истории. И подготовка к этому уроку вызывало затруднения. Я читала параграф, и не понимала прочитанного. Чтобы хоть как то понять смысл темы, мне приходилось читать по 2-3 раза и только тогда, что то складывалось. Это было очень утомительно. Но нужно было еще и пересказать. Здесь был полный крах. В моей голове не возникала картина, я не могла воспроизвести цепочку событий, было такое чувство, что плена в голове, полный ступор. Тогда я стала заучивать наизусть огромные тексты. И таким образом готовилась к уроку, чтобы получить хорошую оценку. И выученный параграф помнила ровно столько, чтобы рассказать на уроке, а потом сразу забывала. Все устные предметы были для меня кошмаром. На подготовку домашнего задания тратилось очень много времени. Единственные предметы, которые нравились, это были алгебра и геометрия, любовь к которым привила учительница, которая нашла подход к подаче материала, чтобы учили формулы, правила, теоремы. И это были единственные предметы, которые давались с легкостью. И как же теперь становится понятным и очевидно, почему я выбрала свое дальнейшее обучение на математическом факультете.

А дальше, больше. Вспоминаются такие моменты, когда смотря какую то передачу, вообще не могла понять, о чем говорят в ней, я не могла уловить смысл. Было очень страшное ощущение себя, что теряешь связь с действительностью. Тогда я заставляла себя читать книги, насильно сосредотачиваться, перечитывать по несколько раз абзацы, чтобы пришло понимание прочитанного, что то учить и как то более менее понимание мира возвращалось.

При общении с другими людьми, я могла просто провалиться внутрь себя. Я смотрела на своего собеседника, и утрачивала нить разговора, иногда и вовсе не понимала о чем он говорит. Иногда мне приходилось переспрашивать, просила повторить или разъяснить. Мне часто говорили, что я как будто сплю и где-то летаю. И мне приходилось сосредотачивать свое внимание на людях, но особого наслаждения от этого не испытывала. Хотелось уединения и одиночества.

Когда я заставляла и принуждала читать себя книги, не получая никакого удовольствия от чтения, а как необходимость, потому что был страх потерять связь и понимание внешнего мира. Я с трудом запоминала героев, связанные с ними события , не было целостности восприятия. Получалось так, что я понимала фрагмент события на каком то определенном этапе и не могла связать его с дальнейшими событиями героев. Были кубики, которые существовали сами по себе, а сложить в единую целостную картину, с вытекающими следствиями одного в другое не получалось.

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришла в 2018 году. Когда впервые услышала Юрия, это было такое наслаждение, я понимала смысл о чем он говорит. Понимание было на том уровне, на который была способна в тот момент. Были даны рекомендации писать конспекты после лекций, но я не могла, не получалось. Я понимала то о чем говорит Юрий, но когда пыталась написать, вербализировать свои мысли на бумагу, у меня начиналась путаница в голове, мысли прыгали от одного смысла к другому, не получалось выстроить логическую цепочку, воспроизвести причинно-следственную связь. Внутренние ощущения от того что у меня не получается были ужасны, и я бросала выписывать, потом начинала и снова бросала, начинала и бросала, и так до бесконечности... От тренинга получила очень много результатов, но так и не смогла их выписать, не из-за того что не хотела, а не могла сформулировать и вербализировать свои мысли, как пелена в голове, не дающая выйти мыслям наружу.

Сейчас я прохожу тренинг в ПУ83. И для меня это совсем новый тренинг, по другому стала слышать Юрия, у меня четко стали восприниматься и осознаваться причинно-следственные связи в понимании мира, реальности, людей и себя. Я стала понимать событийный ряд, который приводит к определенному следствию, кубики стали складываться в целостность. Новые ощущения, иное восприятие информации, другое раскрытие смыслов , понимание людей на другом уровне. Это целый новый мир в восприятии. Ушла затуманенность в голове, появилась ясность и четкость мысли. Такое наслаждение, кайф от такого состояния.

Юрий Ильич, ребята из команды, огромное вам спасибо за ваш труд, за ваши вложенные силы и отдачу, за вашу одержимость цели, чтобы каждого человека привести к получению наслаждения от жизни.

Ребятам, кто только принимает решение о прохождении тренинга, всем рекомендую. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это ключ в понимании себя и других людей. Очень часто мы даже не осознаем, что с нами происходит в жизни, испытываем состояния, которые доставляют дискомфорт и страдания в жизни. Мы их даже не осознаем, соответственно и понять не можем, от чего же нам так плохо. Тренинг дает возможность познакомится и понять себя, других людей. Результаты появляются сами по себе, неожиданно, их стоит осознать, на отличиях, чтобы было до, и что стало после тренинга.

И у меня есть еще один огромный результат с начала тренинга в ПУ83 - это выпрямление позвоночника, но об этом в другом отзыве.

Кодинск

3 марта 2022

Доброго времени суток всем. Решилась таки написать о своих результатах после прохождения тренинга.

Тренинг я прошла в 67 группе, в 2018 году. Затем были занятия второго уровня по пище и вот совсем недавно по звуку. Результатов очень много. На сегодняшний самый значимый это стрессоустойчивость. В сентябре 2021 года умер мой сын, ему было 36 лет, несчастный случай на работе. Страшное горе, невосполнимая потеря для меня. Сын это моя душа. Только сейчас я понимаю какое счастье было быть его мамой. ""Мамуля""-самое сладкое слово, которое слышит женщина мать. Я была самой счастливой мамой на свете. Никогда за 36 лет жизни моего любимого сына, ни разу я не слышала грубых слов, каких то оскорблений в свой адрес. Благодаря знаниям полученным на тренинге, я не упала в горевание, перенесла своё внимание на внука, ему 12 лет, ему хуже, сложнее понять и принять эту смерть. Его состояние не дало мне возможности думать о моей потере. Мне необходимо было вывести внука из состояния стресса, горя, потери. Хочу выразить огромную благодарность нашим системным психологам, кто был на связи, помогал советом как сказать внуку о случившейся беде, как поддержать его, направить в нужное русло его жизнь.

Мой сын тоже проходил тренинг, к сожалению не успел написать свой результат. С 17 лет у него были приступы эпилепсии, несколько раз лежал в психиатрических клиниках. Не знаю насколько значимым будет его результат, за полгода у него не было ни одного приступа, ни маленького ни большого, ни одного. До тренинга это несколько раз в неделю, а маленькие абсансы, до нескольких раз в день. Я понимаю что и врачи подобрали хорошую терапию, но раньше и при терапии приступы были частыми. Мы так радовались всей семьей его победе, моя мама сказала к нам вернулся прежний Артём, жизнерадостный, весёлый, добрый, заботливый. Если кто то знает что такое состояние анального звуковика в стрессе, тот меня поймёт. Поэтому моё горе было убийственным, победа и и потеря следом. Душа моя разлетелась в клочья. Мы часто разговаривали с сыном. У него до тренинга было откладывание дел на потом, любимая поговорка была всему своё время. А после тренинга он мне как то сказал в разговоре, мама я четко понял, а ведь завтра может и не быть. Но смерти я не боюсь... Умирает только тело, а я в другом буду жить. За месяц до этого случая...

Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала СВП, за ответы которые приходили практически мгновенно. Это такая помощь, поддержка без которой сложно пережить потерю родного человека. Поверьте я знаю о чем говорю. Ранее я потеряла младшего сына, тогда мне было двадцать девять лет. Я не видела никого и ничего вокруг, истерики, слёзы, нежелание жить, уйти следом за маленьким сыночком, лечение у психиатра, какие то препараты сильно действующие от которых ты спишь сутками, а когда просыпаешься тебя накрывает снова это дикое состояние пустоты. И так до тех пор, пока не пришло осознание, есть ещй один сын, старший, надо жить ради него, ему нужна я, моё участие. Но отдать ему тепло души я так и не смогла, какой то ступор был, этого я буду обнимать, целовать, а тот лежит там... Обделила живого, ради памяти ушедшего. Какая невероятная глупость. Какая безграмотность... Скольких ошибок можно было избежать, имея знания которые так щедро нам даёт Юрий Ильич.

Ещё одним важным результатом прохождения тренинга стали перемены в карьерном росте. До тренинга я работала главным бухгалтером, в магазине розничной торговли. После прохождения тренинга мне предложили стать директором. До тренинга я бы ни за что не согласилась, побоялась бы взять ответственность на себя за коллектив. Одно дело бухгалтерия. А другое собрать коллектив и продуктивно работать с людьми. У меня получилось. Работаем успешно третий год, подобрала людей уже благодаря знаниям СВП, на кассе кожники как полагается, шустрые, быстрые, в отделе анальники, чтобы всё было чисто аккуратно. От покупателей не раз слышали такую фразу, у Вас как дома, уютно, хочется приходить к Вам ещё и ещё.

Следующий результат, мои отношения с мамой. До этого вселенская обида... Брата любит больше меня. Не додала, не долюбила... А сейчас... Господи как же хорошо, что мы успели избавиться от всех обид. Часами разговаривать можем по телефону. А когда приезжаю в гости, мама меня ждёт. Доченька-какая музыка для души. Раньше мама меня так не называла. Это такое счастье понимать другого как себя. Сколько разных историй я могла не узнать никогда от мамы, если бы не тренинг по СВП, истории из маминой жизни, маминого детства, истории из жизни бабушки, маминой мамы. Теперь я точно знаю ответы на вопросы, которые мучали меня с самого детства.

И ещё один результат. На тренинг я пришла с двумя запросами, болезнь сына и отношения с мужем, которые катились под гору, едва начавшись. У меня это был третий брак, двое предыдущих закончились печально, развод и в скором времени эти мужчины ушли из жизни. В третий раз вышла замуж, чтобы доказать этому мужчине, что не все женщины гулящие... Смешно, реально детский сад. А он женился на мне, чтобы показать что не все мужики предатели. Взрослые люди а мысли инфантов. Не сложно понять к какому результату мог привести такой брак. И только благодаря тренингу, пониманию свойств друг друга, мы вместе, недавно отметили пятилетие нашего союза. Всё, что мешало нам быть вместе, ушло как страшный сон.

Знания полученные на тренинге, помогают мне жить полноценной жизнью, быть счастливым человеком, не смотря на все потери, сложности, трудности. Конечно помимо тех результатов о которых я написала, можно перечислять множество других. Это и взаимопонимание с людьми, это и принятие решений в зависимости от ситуаций, хотя раньше надо было думать ""пятилетку"" а потом может быть решить. Это страх смерти, который будоражил моё зрительное сознание, когда я начинала горевать о своей судьбе. Это моя нелюбовь ко всяким морским гадам, типа мидии креветки и прочее, которую я осознала на лекции по пище, вспомнив откуда это взялось. В 1980 году мы с отцом были в Москве, мне 13 лет. И вот значит отец решил пивка попить, зайдём говорит в бар, ненадолго. И вот картина маслом. Мы заходим, стоит компания африканцев темнокожие,

пьют пиво, и ломают этих креветок и лопают их. Я девочка из далекого провинциального городка, из Сибири и этот ужас, эти креветки, я думала они живые. И темнокожих я увидела первый раз в жизни. Говорю отцу пойдём быстрее отсюда. Жизнь шла. Всё забылось. Осталась нелюбовь к морским гадам. Сейчас прекрасно их употребляю и никакого отвращения. Так работает тренинг.

Я бы рекомендовала пройти тренинг всем, потому что именно здесь можно найти ответы абсолютно на все вопросы. И во время прохождения тренинга и после. Любой вопрос который возникает можно всегда задать его на портале и получить серию подборок, ссылок именно по твоему вопросу.
С огромной благодарностью Юрию Ильичу и команде портала СВП.

Я люблю тебя жизнь!